как я хочу стереть всё из памяти на раз, два

чтобы прсонутся и не знать кто такой ты

как тогда летом

что смотреть на других парней и видеть в них что-то

а не пустоту и не то

пожалуйста скажи что ты тоже думаешь обо мне

пожалуйста звони чаще, правда

Господи, зачем ты это со мной делаешь, зачем ты послал его в мою жизнь, зачем ты создаешь такие условия, зачем? И я знаю что если бы это была судьба, уже давно бы что-нибудь случилось, но видимо нет, и раз нет - я буду с этим жить, но госпади просто дай мне знак, дай мне один гребанный знак что я ему не нужна, или что он ничего большего не хочет и я успокоюсь. Или же наоборот, если все совсем по другому, дай мне знак что я ему нужна и он меня хочет. Но сделай что нибудь, ПРОШУ ТЕБЯ

уходи с моей головы прошу, беги из сердца.мне только 16 лет я не хочу этой боли

я не хочу этого кошмара внутри, я нихочу лишь о тебе думать, мне больно осозновать что ты для меня самый

пиздец, за что

я не понимаю как к тебе можно испытывать столько любви и ненависти

прошу, плачу, молю уходи прочь с мыслейй

мне всё противно кроме тебя, так дальше не хочу

но и ты конечно бываешь противен на минут 15,10,20

это сложно не знать как ты и не видеть тебя сутками, но любить больше чем кого-то

страшно гулять с хорошим парнем и понимать что он не то

какое-то слово сразу кажешься ты

твои манеры всё, блять за что так, пожалуйста или будь со мной, но я не хочу этого

с каждым днём всё сильнее и сильнее, блять и опять я плачу, я ненавижу плакать

я просто умоляю приди сам, но нет я не унижусь

и знал бы как на твой онлайн тунутся руки написать или позвонать

тебе похуй на меня, я знаю, не говори

я сейчас пишу это на столько искернни я просто молю чтобы кто-то забрал эту большую луюбовь и огромную боль

и дал в замен тебя или пустоту

не кому не слово что внутри, лишь улыбка и сильно скалю зубы

когда хочу провалится и закричать на весь мир я просто улыбаюсь

мне только 16 лет зачем это всё

я решила следующий парень будет отцом моих детей

у меня нету времени на обман и не искренность, я хочу чтбы всё серьёзно было

и сейчас мне на столько больно что я не знаю что сказать всё внутри кипит и кричит от боли

пожалуйста скажите мне что это взаимно

12.12.12

Раз в тысячу лет-это шанс начать всё с чистого листа, забрать самое хорошее и оставить плохое!Пусть этот эксклюзив времени запомнится нам только счастьем и превосходными надеждами, имеющими дар осуществляться, как по-волшебству!!!)

Воспоминания - это нечто очень важное. Очень ценное. Мы не можем жить без них. Или, наоборот, хотим всё забыть. А когда забываем, по частицам вылавливаем из памяти что-то самое ценное.

Мы просыпаемся и пытаемся вспомнить что снилось, это было что-то очень приятное, светлое. Кажется, вот-вот, крутиться в голове, но нет. потом среди дня вспоминаем и улыбаемся. Несько раз прокручиваем в голове, чтобы не забыть, но через три дня, собираясь, кому-то рассказыть, понимаем, что всё-таки забыли. Печально.

Или, есть люди, с которыми у тебя связаны сотни воспоминаний, важных, трогательных, поучительных, веселых. Но человек так противен тебе, что они не вызывают никаких эмоций, картинок в голове. Более того, когда видишь этого человека мысли в голове совсем другие, вроде: Я выключила утюг, я закрыла дверь?

Или, воспоминания на столько дороги, что их прокручиваешь в голове тысячи раз, с грустной улыбкой понимая, что все они не значительны. Встречаешь случайно человека на улице и моментально бросаешь эту картинку в архив "Важное". Запонимаешь всё: сколько было время, что было на нем, что он сказал при встрече, как посмотрел, какая была погода. И снова и снова вспоминаешь.

Или, ощущения, которые хочется пережить. Мы вспоминаем подобное, и муражки бегут по всему телу, узел внизу живота. Закрывашь глаза, и опятьперематываешь в голове. Даешь секунду расслабиться, и снова.

Или, музыка. Я считаю, это одно из самых важных воспоминаний. У каждого есть пара дюжин песен, которые связаны с днём, человеком, местом, ситуацией. Ты слышишь начало и иллюзорно воспроизводишь всё до мельчайших подробностей. Чаще всего мы плачем именно под музыку. Очень трогательные, например, музыка первого танца молодоженов, забыть её нереально.

Вся наша жизнь соткана из воспоминаний. Плохих и хороших, силльных и не очень, серьезных и момолетных. Это наш жизненный опыт. Мы преобретаем его и пытаемся передать. Для этого нужно помнить. Нужно анализировать случившееся.

Я желаю вам помнить только хорошее и не терзать душу грустью.

Память человеческая не более, чем решето.

Задали сочинение про город мечты?

Амстердам, настало твое время!

"…А ну и что с того, что вчера я
Прилетел из Амстердама,
Не курил отравы там я
И грибов не ел ни грамма.
Я бы выпил чашу с ядом,
Я бы съел гиппопотама,
Лишь бы мне не видеть больше
Улиц красных Амстердама.
О, этот город, как подорванный склад,
Этот город настоящий ад,
Там не бывает никогда покоя и тишины.
Этот город с рождения встал на тропу войны."

Мотивация студентов Гарварда:

1. Если ты сейчас уснешь, то тебе, конечно, приснится твоя мечта, но,
если же ты сейчас проучишься, то ты воплотишь свою мечту в жизнь.
2. Когда ты думаешь, что уже слишком поздно, на самом деле, все еще рано.
3. Мука учения всего лишь временная. Мука незнания – игнорирование – вечна.
4. Учеба – это не время. Учеба – это усилия.
5. Жизнь – это не только учеба, но если ты даже не можешь пройти через эту ее часть, то на что ты, вообще, способен?
6. Наслаждайся неумолимой болью.
7. Это о тех, кто делает все раньше, это о тех, кто прилагает усилия, это
о тех, кто по-настоящему сможет насладиться своим успехом.
8. Не все могут преуспеть во всем. Но успех приходит только с самосовершенствованием и решительностью.
9. Время летит.
10. Те сегодняшние слюни станут завтрашними слезами.
11. Люди, которые вкладывают что-то в будущее, реалисты.
12. Твоя зарплата прямо пропорциональна твоему уровню образования.
13. Сегодня никогда не повторится.
14. Даже сейчас, твои враги уже листают книги.
15. Нет мук – нет прибыли.

Естественно, что когда-нибудь действие "энергетика" заканчивается, вот и у меня наступило это время. На смену танцам и веселью пришли слёзы и грусть. Я вспоминаю всё: его запах, голос, глаза, повадки, хоть и странные, но его. Я постоянно верчу кольцо, которое он мне подарил. За три месяца, я первый раз одела его, хоть и золотое. С каждым прикосновением к кольцу по телу пробегают мурашки. Когда-то и он держал его в руках.

Я не устану ныть и повторять то, что нужно беречь тех, кто вам дороог. Не дай Бродский с ними что-то случится, и вам повезёт, если "объект вашей жизни" отделается больницей, а не гробом.

Юра, мне плохо, я скучаю, мне ужасно не хватает тебя.

Обычно, мало кто подписывается на мой блог, ведь я не умею делать красивые и интересные посты, да и не горю желанием, и всё же спасибо dreamfall за подписку. Удивительно, как человек нажав на кнопочку "Следить" может поднять настроение.

Сколько раз задавала себе вопрос: "а нужен ли мне такой человек в жизни?". Ты не согласишься ни на что, кроме варианта, который сейчас. Ты такой человек. И сколько раз задавала, столько же раз отвечала: " да, нужен ". Ты знаешь меня ничуть не хуже Ю., может, только с другой стороны, с которой не знает она. Тысячу раз да. Когда я раздражена, я многое могу сказать, за что потом будет очень неловко и стыдно. Но ответить "нет" на этот вопрос я, по крайней мере пока, не смогу ни в каком состоянии . И, кажется, я знаю, что тебе подарить.

Спокойной ночи вам.

Мне нечего вам рассказать. Все мои истории основаны на некой боли, и хотя я всегда чувствую счастье, все не совсем так…Раньше я думала что любовь имеет свой идеал: определенный цвет глаз, волос; или какие-то еще особенности, но недавно я поняла что все это по-другому. Любовь не имеет ни границ, ни возраста, ни времени. И не ищите ее никогда. Почему я не могу написать что-то по-настоящему интересное? Моя боль постепенно уходит, а мысли просто не собираются в кучу. Желудок сводит от голода, но не оттого что мои бабочки умерли. Мне кажется после того как они погибли, там сразу зарождаются новые. Скоро они взлетят, я правда этого жду. Мои глаза закрываются, я ухожу спать. Единственное что меня расстраивает это то что я не могу, не умею писать что-то великолепное. И пускай. Мои чувства для меня. Что будет с моим дневником через 20 лет? Я буду заходить сюда и продолжать писать? Или я забуду про него, а мои рассказы будут храниться и случайный пользователь их будет читать? Или же я сама окажусь тем случайным пользователем…? Спокойной ночи, как всегда



Ты должен решить каким человеком ты хочешь стать, Кларк. Но независимо от того кем будет этот человек… Он изменит мир.

Man of steel.(х)

нынче ночью я приходил к тебе,
но тебя не было дома,
и дома твоего не было в городе,
и города не было нигде на земле.

еще парочка резонирующих песенок. с помощью которых я создаю воспоминание на здесь-и-сейчас

Adele – Set Fire To The Rain (MaszNoise Remix)

Example – Stay Awake (Moam Remix)

и внезапность

Jazzy Ponika & Алежа Может - Приют желаний (EckState prod.)
и все не могу понять. . почему.. меня так тянет этот уют.. уже даже картинка нарисовалась, а тяги к самому человеку нету - только тяга к ощущению, которое создается где-то в груди. я даже само ощущение адекватно охарактеризовать не могу: все тепло да уют, а почему? не знаю..

питер-питер, просто сладко-тягуче. что-то такое… как в мечтах. каких мечтах? я не помню таких мечт, но… так приятно, блаженно… своеобразный полёт…

вздыхаю, улыбаюсь. снова растекается по коже, словно шоколад; глаза закрываются…

родное. любимое. воздушное. обнимашное.

еще бы понимать, что же такое я чувствую…

ти запускаєш титри, а я хотіла б антракт -
давай збігаємо на перекур,
і розійдемось просто так.
без драм і ніжності.
без зрад.
я проти зізнань на фоні ліричної музики,
чи в людному місці,
чим грішать фільми Америки.
я за кінець, коли не видаляються номери,
коли через рік легко сказати:
- привіт, як ти?
коли не хочеться одяг на собі рвати
і лікті кусати.
коли:
- я люблю тебе, але треба йти далі.

ти говориш мені, що я надреальна,
і запускаєш титри.
а я воліла б антракт,
давай покуримо,
поговоримо просто так.
і якщо слова закінчаться,
то може почнем другий акт?

Начну с определенного этапа своей жизни.

Не хочу называть своего имени, на это много причин, так что назову себя Грей.

Я Грей, мне 17 лет. У меня замечательные родители с хорошим достатком, вообщем мне не отказывают не в чем и я благодарна что именно в этой семье. Конечно не без трудностей в семье, но в целом все хорошо.

Мои родители уже не в молодом возрасте, т.к нас трое в семье я самая младшая. Бабушек, дедушек я не застала. После смерти бабушки (по маминой линии) через два месяца родилась я. Из за стресса, мама родила меня семимесячной, врачи говорили не выживу, ну ничего выкормили. Батюшка говорил маме что бабушка отдала свою жизнь меня. По рассказам родственников у меня была замечательная бабушка, и я на неё чем то похожа. Быть может это и так…

Мама рано вышла из декрета, папа работал, по возможности со мной сидел старший брат или старшая сестра, а с 2 лет я сидела дома одно, потому что я в детстве была очень болезненным ребенком и не ходила в садик. Знаете я часто думаю что я так и осталась одна. Как тогда в детстве разговариваю и играю с сама с собой… До 12 лет моя жизнь проходила как у обычного подростка, но вот потом… самое интересное

Мы были семья которой многие завидовали, и завидуют по сейчас. Каждый год ездим в заграницу, шикарные машины, рестораны… Но это только верхний слой нашей семьи, а что твориться внутри…

Папа не смотря на его должность, простой обычный крестьянин, хозяин в доме, его слушают все. Мама красивая дама, ухаживающая за собой, с большими тараканами в голове. Брат еле закончил 9 классов, в техникуме за него училась мама, где то в 21 год попал в тюрьму на 4 года. Сестра на данный момент бизнес леди, красивая, успешная, молодая… машина дети квартира, всё бы хорошо, вот только личная жизнь не как. 4 законных мужа, сколько было гражданский уже не помню. По знаку зодиака скорпион.

Подругам на личном опыте знаю доверять нельзя, мама не поймёт с ней нет особого желания чем либо делиться, папа занятой человек, с ним редко удаётся поговорить. С сестрой тоже нет общего языка, а брат мне ничем помочь не сможет.

Я очень добрая, отзывчивая, наивная, доверчивая, но в тоже время считаю себя умной, развитой не погодам.

Каждый год летом, я ездила со своим коллективом отдыхать в спортивный лагерь. Там мы каждый день танцевали, готовились к конкурсом и делали все то что обычно делают в лагере. Большинство в лагере меня считали, скромной, тихой, спокойной девочкой что на данный момент и было. Но однажды в 14 лет я поехала в этот лагерь на всё лето, и была не только в отряде со своим коллективом но и в обычных отрядах. В 14 лет я была довольно симпатичная, грудь, попа, все дела. Однажды перед сном я пошла в туалет и встретила по дороге своего друга (он мне очень нравился), он спросил, а где твоя комната и на какой кровати ты спишь. Я не задумываясь ответила. Ночью я разговариваю с подругой, как этот парень заходит ко мне в гости. Я обрадовалась. Он лег комнате на кровать, и мы долго болтали. В какой то момент он поцеловал меня, я спокойно на это отреагировала, ответив ему взаимностью. Тут он лег ко мне под одеяла, стал делать мне массаж, комплементы… потом полез мне в трусики… Дальше что было думаю можно не рассказывать всё и так понятно. Потом я уснула и он ушел. На утро я проснулась, прокрутила всё в голове и ужаснулась, как это так, он первый мой мальчик в пастели, у него есть девушка, я повелась как дура на его нежности, мне всего 14 лет, я не так хотела что бы у меня прошел первый раз, что же я натворила. Вообщем было много мыслей в голове, но как говорится что сделано то сделано. Утром я встретилась с этим парнем он мне мило улыбался, к вечеру я поняла, всё теперь это мой парень. Думая что раз он вчера пришел ко мне и переспал, значит полюбому расстался с девушкой, ведь весь лагерь видел что мы в месте. За лагерную смену мы еще не однократно переспали. Весь лагерь знал об этом, это напрягало. Помимо этого мальчика мне нравились и другие из этого лагеря. Не буду описывать подробно свои отношения. Вообщем девушка этого парня узнала про меня, и мы расстались, сначала было жалко, но ведь был первый, а потом я подумала ну и хрен бы с ним, их ещё много будет. Вот тут я не прогадала, за лето я переспала еще с 3 парнями, два из ним были хорошие друзья, с одним из них получилось по пьяни, еще с одним я встречалась весь август и сентябрь. Вообщем с сексом я вошла во вкус. В лагере я все попробовала первый раз, секс, траву (марихуану), сигареты, водку. Лагерь закончился и началась школа, друзья все лагерные поразъехались, и всё закончилось. Анализируя свои поступки в голове того лето, многое просто не укладывалось, как я могла, где была моя голова… Долго мучила себя и пришла к тому что такого больше не повторится это ошибки молодости, надо просто поменьше вспоминать про это. Но не тут то было. Только я пришла в школу и стали ходить разные слухи, не из приятных естественно, я чувствовала себя раздавленной, хотелось уехать в другой город, начать всё с чистого листа, я не спала и плакала по начам. Потом собралась с мыслями и решила я не дам втоптать себя в грязь, на все слухи обвинения и комментарии относилась спокойной, нейтрально, даже парой смеясь. Через пол года все отстали от меня. Я всерьез задумалась над тем что бы исправить все в хорошую сторону. На следующий год еду в тот же лагерь и виду себя там просто идеально. И тут все начали говорить, ды она изменилась, она стала хорошей… После всех этих лагерей были еще парни, всякие и хороши и не очень. Как то меня пригласили на ночевку к друзьям из лагеря и я без палево вышла из дома и пошла к ним, там я немного выпила и всю ночь занималась любовью с парнем у которого тоже была девушка, на тот момент мне было 16, и мне было всё равно кто узнает и кто потом что скажет, я получила удовольствие и не жалею о случившемся.

И ТАК НАСТУПАЕТ САМЫЙ ИНТЕРЕСНЫЙ МОМЕНТ МОЕЙ ЖИЗНИ

У моей старшей родной сестры был первый муж С. Она развелась с ним потому что он сел в тюрьму и она не дождалась его. Второй муж её избил они развелись… с остальными похожая ситуация. Первый его муж С. видел меня когда мне было два года, потом в 12, и потом в 16. С. 33 года из них сажали его в тюрьму раз 5 и вместе он просидел 16 лет. Он вышел из тюрьмы, моя сестра позвонила ему сказала, что очень хочет видеть его, я в это время гуляла с сестрой в парке. С. приезжает у меня никакого внимания к нему, думаю какой то наверно блатной, весь из себя. Мы поехали домой к сестре я села на кухню и С. начал цитировать мне библию, заповеди… Я подумала он сидел в тюрьме и там умом тронулся, но тогда начала слушать его, то поняла что он говорит совершенно адекватные вещи. Думала молодец, наверное за 16 лет, мозги ему вставили. Когда стала узнавать его получше мне показалась что в полнее адекватный, умный мужчина, не знала его до этого, но думаю он изменился в лучшую сторону. Мой брат знал С. хорошо, как он освободился мой брат проводил с ним много времени. У нас хороши отношения с братом, я часто провожу с ним время, поэтому с С. мы часто сталкивались и находились вместе. Таким образом мы весь июнь, июль провели вместе. Я хорошо узнала С. он стал мне нравится, мне хотелось проводить с ним больше и больше времени. Я понимала что ради него готова на многое. Когда С. был пьян, то звонил мне, говорил какая я хорошая… однажды пытался поцеловать. Как то раз бы собрались дома у моего троюродного брата. Все опять начали пить (я после лагеря не пью), мой родной брат уснул, двоюродный брат ушел спать в ванну, мы остались с С. двоём. Моё сердце стало питься чаще, шли мурашки по коже. Я сидела с ним рялом преобняв и мы поцеловались. И тут между нами загорелась та самая искра. Я была счастлива как не когда либо… На следующий день он пытался сопротивляться мне, меньше обращать внимания, у него это плохо выходило… Мы осознавали что всё это не возможно, он бывший муж моей родной сестры, моя мама его не наведет, большая разница в возрасте. Я понимала это, не хотела осознавать. В результате когда нас не кто не видел мы пытались целоваться, бегали по углам от всех. Это было как то странно, но в тоже время не обычно здорово. Перед моим днем рождение мы поехали в баню, его друзья уехали мы остались двоём, я накинулась на него, он спросил ты точно это хочешь, я твердо сказала ДА. Мы пошли с пильню он раздел меня, уже почти вошел в меня, но остановился, сказав, нет я не могу. Я сказала, да конечно я понимаю. И тут у меня пришли мысли он не будет со мной, мне 16… Может это и к лучшему. Но не тут то было. Сентябрь моё семнадцати летие, он подарил мне шикарные белые розы, золотую иконку. Вечером я с подругами уехала праздновать свой день рождения, но меня не радовал этот вечер я хотела к нему, только ко одному ему. После дня рождения мы с моей подругой уезжаем к сестре, приезжаем, говорим ей что идем на вечеринку в мегаполис, и уезжаем, она пошла к своёму парню. Я позвонила С. и поехала к нему. Он предложил мне пойти в ресторан, я согласилась, но время было поздно и половина ресторанов было закрыто. Он сказал пойдем, вот там есть круглосуточный отель, там наверняка ресторан круглосуточный. Мы приходим туда нам говорят, что ресторан закрыт, но вы можете снять номер и туда что то заказать. С. снимет номер, мы поднимаемся на верх, включили телевизор, стали много разговорить. Я чувствовала себя не ловко, думала чем же это всё закончится. И тут он раздевает меня… Да это свершилось, это было прекрасно как не с кем другим ранее, я была счастлива, но в тоже время напугана, как же так, что будет дальше. Это была прекрасная ночь в отеле, лучший мой день рождения. Именно так я думала что буду лишаться девственности. Потом я стала приходить к нему домой, мы ходили в кино, в кафе… Маме я врала что гуляла якобы с другим мальчиком, т.к правда привела бы её к инфаркту. Потихоньку нас стали палить окружающие. Больше всех я боялась что узнает мама. Мне с каждым днем становилось все труднее ей врать, она ведь видела что я вру, очень часто все доходило с ней до больший скандалов. У меня было много внутренних переживаний, я не знала что делать, мы не можем друг без друга, мы любим друг друга. Мы не однократно пытались не общаться, но всё безтолку.

В результате происходит то чего мы боялись. У меня задержка месячных, я делаю тест, и он показывает две полоски. Первым делом я еду к нему, рассказываю всё начинаю плакать, он говорит, я люблю тебя больше жизни, ты для меня всё, оставляй ребенка, родители не смогут тебе противостоять, мы справимся мне 34 года, мои родители и бабушка ждут деток. Я вся в растерянности, что делать кому говорить. Меня убьют, в меня столько вкладывают, а я все пущу это насмарку, ради ребенка и любимого человека. Хотя почему бы и нет, многие рожают в 17 и живут себе счастлива. С. предлагает поговорить с его мамой, мы пошли на кухню и стали разговаривать. Его мама сказала не ломай себе жизнь, он только вышел из тюрьмы, да он хороший, но ты не знаешь как всё закончиться, у него пока ничего своего нет, понятно что твои родители тебя полностью обеспечат, но это не дело. И я с ней согласилась. С. был в ярости, говорит не спиши, мы сходим к батюшке, поговори с папой он как крестьянин не допустит твоего аборта. Я рассказываю все папе, правда умолчала что это бывший муж моей сестры, но сказал что это человек который меня очень любит и безумно хочет этого ребенка. Папа растерялся, говорит ну думай что для тебя дороже, ты должна осознавать какой это грех. Если ты решишься на это, то ты потом должна искупить свою вину, притом ты должна понимать что этот парень от тебя уйдет рано или поздно, ты его придала. Я всё хорошенька взвесила и поняла что просто родители не вынесут всей правды, папа ладно он поймёт я уверена, ну влюбилась я в него, со всеми бывает, а вот мама не даст мне спокойно жить если я его оставлю.

Тут я узнаю что в молодости моя мама и родная сестра делали аборт. Папа говорит, это что у вас по наследству. Потом оказывается у моей бабушке родная сестра увела жениха с которым она собиралась расписываться. И вообще я много узнала нового о своих родственников, и что у меня много сходств с их жизнью. Все грехи предков частично передаются нам, но что же будет через поколений 10?!

И так это только часть моей жизни, часть моей не простой жизни. В следующей истории напишу про свои жизненные ценности, взгляды на жизнь на окружающих людей…

Ты у меня там, где легочная вена несет богатую кислородом кровь к сердцу,
где нижняя полная вена несет бедную кислородом кровь к сердцу,
где аорта несет богатую кислородом кровь к разным частям тела (из левого желудочка), где легочная артерия несет бедную кислородом кровь к легким,
где Сердце.

Я боюсь. Боюсь -не остаться одной на всю жизнь. А понять, что полюбила совсем не того. Не знаю как правильно будет описать это. Но я просто боюсь встретить, его. Подумать, что он мой единственный, дарить ему всю свою любовь и быть всегда с ним. А потом в роковой день понять. Что это не любовь вовсе. А хрен знает что. Понять, что рядом со мной совершенно другой человек. Которого я никогда не любила вовсе. А просто пыталась скрасить рядом с ним своё одиночество. Хочется, чтобы мы смогли уживаться втроем - Я, он и мой необузданный характе р. Хочу быть для кого-то самой лучшей. Боюсь растеряться, и не понять что происходит. Слишком эгоистична и ранима. И моя любовь должна быть взаимной.. Не горю желанием страдать от неразделенной любви. Иначе это не любовь. Все должно быть хорошо. Это самовнушение. И оно, не помогает. А я все ещё боюсь потерять себя и не понять, что твориться вокруг..

<

Дьома, ми з Крістіною берем тебе під свій контроль,
ну ти вже поняв, да.
будеш ходити в школу, на польську, в басейн, в тренажорку
і виходити до нас гуляти.
і без всякого там НЕО!!!
хороший вечір аднака.

Просто злість, відчай, пустота навколо мене. Нікого нічого ніякого світла і надіх. Я звикла жити в очікуванні чогось. Так ось зараз мені немає чого чекати, просто немає.:(((

Я боюсь.

Боюсь забыть себя.

Боюсь забыть те дни, когда я была настоящей, открытой миру и всему, что этот мир может предложить.

Боюсь, что через время на моем лице не останется даже следа нежности, искренности и доверия…людям.

Боюсь перестать мечтать, начать видеть людей насквозь, утонуть в суете и бессмыслице, под названием «взрослая жизнь».

Я боюсь, что начну смотреть на людей и чувства, как на вещи, которые имеют свою цену.

Боюсь утратить то, ради чего я живу – умение чувствовать, наслаждаться, умение ЖИТЬ.

Боюсь перестать улыбаться – и ходить по улицам с каменной, недвижимой маской, вместо лица…

Боюсь, что однажды, в моих глазах навсегда погаснет огонек, который вдохновляет творить, любить, парить над серостью будней.

Боюсь, что забуду имена и лица тех, кто привнес в мою жизнь что-то важное, доброе, светлое. Их глаза, слова, руки… те песни, что с первых секунд настраивали на НАШУ волну, те стихи, которые им хотелось читать в слух… те прикосновения, которые, казалось, кожа запомнит навсегда…

Я боюсь, что уже никогда не буду чувствовать так как впервые: ни боли, ни радости, ни любви, ни восторга… боюсь. Потому что знаю. Знаю, что с каждым новым разом становлюсь немножко осмотрительнее, немножко мудрее, немножко жестче, немножко циничнее…

Я боюсь учиться на своих ошибках. Ведь с этим, именно с этим приходит равнодушие и безразличие. Приходит вечный скептицизм и взгляд сверху.

И… именно с этим уходит что-то тонкое и светлое во мне, уходит Нежность.

Я боюсь терять… себя.

Да, возможно, придет новое и лучшее. Другие люди, имена и лица. Другие «люблю», «прости» и «больно».

Но… что-то екающее будет все слабее, все незаметнее, и огонек в глазах сменится блеском… а стук сердца не выдаст мои истинные мысли…

Я боюсь, что буду скучать.

По себе.

Той…

…Настоящей.

і у моїх фантазіях
ми вже давно
танцювали вдвох шалений джайв
в кислотно-салатових боа,
самбу/румбу/контемп
(все, що тільки я могла знати чи вигадати),
говорили молдавською,
брали алана по
в місцевій бібліотеці,
спершу на його паспорт, тоді на мій, бо ніколи не повертали.
він був настільки еротичним і зваблюючим
у всіх своїх рухах, рисах і звичках,
що я фатально заводилась і здаеться,
могла б кінчити,
лише облизуючи лінзи його окулярів.
вся ця його латентна,
на підсвідомому рівні заворожуюча сексуальність
змушувала мене вигадувати все нові й нові збочення щодо нього.

Я люблю этот шумный город,
Я люблю его ритм скорый,
Он цепями мостов скован,
Он из белых ночей соткан

Дует свежий с залива ветер,
Продувает насквозь свитер
Как угодно город зовите,
Все- равно… для меня… он - Питер!

Иногда, хотя бы иногда думайте, что делаете и говорите. И обязательно думайте о последствиях перед действием.

Напишите, что вы думаете о моем блоге.Как вы думаете стоит что-то добавить?
Нравится ли он вам вообще?Ну и спрашивайте то, что вам интересно


нажимайте на картинку и перейдете на мой профиль:3

Где ты пропадал? Я извелась, дожидаясь, когда ты наконец явишься. Ты когда-нибудь уставал от того, что ждешь?

Рэй Брэдбери. Смерть - дело одинокое

Рома-Рома-Роман, спасибо за этот вечер, который ещё не закончился, к счастью. Соблазнил меня на танцы, вино и пресс!

Я пью вино, жульничаю, отжимаюсь и смеюсь из-за того, что по пьяни ты проиграл все деньги в покер.

говорят, срок годности есть у любой love-story.
почему без тебя - я самое мертвое море?…

сколько можно любить по памяти без подпитки.
выжимает до цедры, пропитывает до нитки.
запираю все окна. двери. дворы. калитки.
проникаешь неслышано, сквозь веки и провода…

у моих паспортов и виз на тебя истекают сроки.
мы с тобой безнадежно больны и бессовестно одиноки.
перекрой мне последние сны и электротоки
" я люблю тебя. точка. пожалуйста, отпусти"

panda009 cherry-cherry-lady : vasilevaaa :

Если я молчу - это вовсе не значит
Что мне нечего сказать, просто начинать не хочу
Но у меня полно мыслей
Которые хочу выяснить, но боюся высказать
И мне приходится ждать первого шага от тебя.

Если я молчу - это вовсе не значит
Что мне нечего сказать, просто начинать не хочу
Но у меня полно мыслей
Которые хочу выяснить, но боюся высказать
И мне приходится ждать первого шага от тебя.

Н у что же, всем привет! Я как обычно напишу отсебятину и пойду спать. Сейчас моя жизнь мне напоминает скучнейший сериал, который закрывают после 1-го сезона. Почему так? Да потому что сейчас все сводится к тому, что мне нужно найти деньги на Львов. Как вы все уже знаете (конечно, я вам все посты отсебятины писала об этом) я на нг еду во Львов, так вот я калич ибо у меня есть только 400 гривен, а мне нужно 2000! #ялох Как обычно я в последний день буду все выпрашивать у мамы, но я постараюсь этого не допустить. А сейчас такй период времени, что нужно только тратить деньги, я себе пуховик купила, мне еще сапоги нужны, хочу рюкзак себе купить коричневый и пару свитеров. Но как показывает ситуация, мне придется подзаработать на это все самой. Ну в общем такое, вот. Со следующей недели у меня сессия, ну точнее не сессия а 3 экзамена, а еще точнее мне просто поставят зачеты. Но до этого мне нужно сдать н/а по мове, которое я не успела пересдать. Это животное поставило мне н/а из-за того что у меня больше 5 прогулов, хотя у меня там стоит 11. Но видимо ей на это плевать. Я забыла рассказать вам, что в воскресение я ходила с Кузей и Денисом в кино. Я первый раз лично познакомилась с ним и мы очень много ржали и фотографировались. Мне потом Кузя сказала, что со мной не бывает скучно и что во Львове мы точно не будем скучать. Мне было это очень приятно услышать. Я скину пару фоток, они весьма неудачны. Но что есть, то есть.

А это моя любимая парочка, они такие лапуши и так хорошо смотрятся вместе!

В общем как вы поняли я полностью в рутине. Так, что не буду вам больше надоедать, а пойду спать. Завтра у меня не легкий день, но надеюсь трансляция Дани сделает его лучше!

П риветствую своих новых следящих:

imsashafierce, allekseevna, kcz, noviewy, vermanova, inanotherlife,
activatemyheart, lagerfire, alyonalatyfyanova, loveandbehhapy.

Д обро пожаловать, чувствуйте себя как дома! Люблю вас.

Прости. Не получается у меня этой ночью думать о нас. Очень обидела мама.

А дело было так. Поехал я ее встречать, поезд опаздывал и планировалось, что она приедет в половину 12. Накануне позвонила и сказала, что, Вероятно, приедет все же пораньше. Ну и я, чтоб все было ок тоже решил выйти пораньше. В итоге в 23.00 она мне звонит и говорит, что уже приехала. А я только на полпути к вокзалу и говорю, что приеду только минут через 15. Само собой, мама истерит, кричит, что чего я ждал и кидает трубку.

Приезжаю на вокзал, звоню ей, спрашиваю, где она. Отвечает, что около центрального входа. Когда я подошел к центральному и снова ей позвонил ВНЕЗАПНО оказалось, что от центрального она уже ушла и подошла к автобусной остановке. Само собой, выругавшись, поплелся я к остановке. К слову говоря, на улице весьма себе не жарко (-15 примерно). И что тут думать. Как только я подходил к остановке и решил ей набрать - оказалось, что она села только что на автобус и уже уехала.

Обалденно покатался в ночи, замерз, прождал автобуса еще 35 минут на морозе, приехал домой и пошел спать. Ну её, пускай разгребает свои Бельгийские дела, Лягушка-путешественница. А мне МТС нужно сдавать.

Все темы - избиты,
Все фразы - затасканы,
Таланты - зарыты,
Все люди - под масками…

Кто гений - не нужен,
Кто мерзость - востребован,
Кто честен - тот в луже,
Кто умный - расстрелянный…

Мне страшно - до ужаса,
Но скучно - быть серостью,
Быть может - я нужен,
Но нету - уверенности…

© Паша Броский

У тебя характер прескверный.
И глаза уж не так хороши.
Взгляд неискренний. И, наверно,
Даже вовсе и нет души.

И лицо у тебя как у всех,
Для художника не находка,
Плюс к тому - цыплячья походка,
И совсем не красивый смех.

И легко без врачей понять,
Что в тебе и сердце не бьется.
Неужели чудак найдется
Что начнет о тебе страдать?!

Ночь, подмигивая огнями,
Тихо кружится за окном.
И портрет твой смеется в раме
Над рабочим моим столом.

О, нелепое ожиданье!
Я стою перед ним…курю…
Ну приди хоть раз на свиданье!
Я ж от злости так говорю!

Сегодня был огромный поход по врачам. Теперь прям в космос могу лететь) Вроде пока сказали, что все отлично. Слава богу. Теперь остается только ждать результатов анализов. Надеюсь все будет хорошо)



___________________________________

А я уже грешным делом подумала,
воспоминания у Питера стираются,
потом - он хочет ее убить.

Мало ли там сценаристы понапридумывают.
Но ОН СМОГ!
Преодолел влияние механизма.
Очень сильно.

Путешествие Гарри и Луи, не читать это слишком болезненно, не оборачивайтесь сейчас назад


Часть 1 (X Factor), потому что это чертовски долгий путь
Так что это достаточно самый большой пост о Гарри и Луи, с момента их первой встречи, чтобы стать лучшими друзьями на X Factor, а затем в значительной степени влюбленными, как они захватить власть над миром…
Давайте начнем не так ли?
Хорошо, X Factor (чувство чертовой обреченности):


(впервые мы увидели Гарри, когда брали у него интервью в толпе, прямо перед Луи)


("Я рад что стоял тогда возле тебя у писсуаров..если бы на меня брызнули мочой,, лучше бы это была твоя моча")

О, Боже, "Oops" и "Hi" стали смертью для меня

Некоторые случаи когда они попались вместе, прежде чем они действительно узнали друг друга:

я могу лишь только догадываться, что это был флирт:

а затем они формируются, и Гарри с Луи обнимаются так, будто они знали друг друга много лет:

Дом судьей(да Луи, Гарри действительно милый, но вы даете интервью):

и перед первым живым выступлением le CRYS(тут я не могу понять что это значит):

затем флирт действительно начинается:

Касание волос, ауч:

просто чисто кокетливое поведение

здесь, соеденненые руки, ДОЛБАНЫЙ БУУМ!

ох, не могу забыть всех поцелуях и обнимашках(и бонусные укусы):

Хорошо, теперь эта болезненная часть закончилась, но вот еще одна болезненная часть, которая показывает пару Гарри и Луи:

О БОЖЕ, Гарри дает розу Луи

Некоторые более общие только будучи вместе, давайте смотреть правде в глаза, они были неразлучны на X factor.О БОЖЕ остановите это:

бонус Айден, потому что мы его любим(от меня:я так поняла это Айден Гримшоу, друг их, тоже выступал на икс факторе):

О БОЖЕ, эй что это Луи делает?Гарри настолько загипнотезированный(это не интересно Гарри, но вы влюбленны, так что это нормально):

Черт, вы оба НИКОГДА не общаетесь с другими людьми?

О, Боже как он ждал его НЕ СМОТРИ НА МЕНЯ МЭМ

О, Боже посмотрите на обувь

пару поймали с поличными #потвержденно

больше флирта:

сексуальное напряжения просто КРИЧИТ во мне:

здесь чувствуются семейные чувства:

капитан и его корабль:

их руки сойдененны, FUCKING DONE

и некоторые случайные моменты времени, когда вы не думаете что они вместе, но когда видео остановится до конца, вы поймете ОНИ ВМЕСТЕ: О

Гарри играет в игр вызов:

О Боже, посмотрите там Луи!

пришло время для стрижки Гарри!!

ой, посмотрите это Луи СНОВА!!!

Гарри делает некоторые приемы карате:

Луи смотри на него:

и наконец…


(С момента как мы появились в X factor доме, я и Луи сказали что мы хотели бы двигаться вместе)

переводила в основном я.помогала Катя и Илона
спасибо девочки:*
все взяла в тамблере(х)

может местами будет не качественный первод, уж простите я в этом деле не очень сильна, но почему-то очень захотелось перевести это

и прошу прощения что засорила ленту этим большим постом

Хоть что-то приятное за день, мне это видео определённо подняло настроение [x]

Гарри и Эд забавные кривляки, а Луи беспалевно протиснулся, станцевал, Тейлор ушла со сцены и Луи с чувством выполненного долга тоже свалил :D

С каждым разом это всё смешнее и смешнее :D О какой любви речь? :D По-моему её все игнорят, не только Гарри

— Я не психую, она шикарно выглядит, — ответил он. Я улыбнулась, а затем медленно повернулась, чтобы он увидел очень глубокий вырез на задней части платья. — Ладно, вот теперь я психую, — он подошел ко мне и развернул обратно.
— Тебе не нравиться? — спросила я? — Тебе нужна куртка, — он побежал к стойке, а потом быстро накинул мне пальто на плечи.
— Она не может ходить в нем весь вечер, Трэв. — усмехнулась Америка.
— Ты прекрасно выглядишь, Эбби, — вставил Шепли, в качестве извинения за поведение брата.
Когда он заговорил, то его лицо скривилось от боли:
— Это действительно так. Ты невероятна… но ты не можешь идти в этом. Твоя юбка… ух, твои ноги… твоя юбка слишком короткая и это только наполовину платье! У него даже нет задней части!
Я не смогла побороть улыбку.
— Оно так сшито, Трэвис.
— Вы оба живете, чтобы мучить друг друга? — нахмурился Шепли.
— У тебя нет платья подлиннее? — спросил Трэв.
Я посмотрела вниз.
— На самом деле, оно достаточно скромное спереди. Только сзади слишком открытое.
— Голубушка, — он вздрогнул от следующих слов, — я не хочу, чтобы ты злилась, но я не могу отвести тебя в дом своего братства в таком виде. Я ввяжусь в драку в первые же пять минут нашего присутствия, детка.
Я приподнялась на носочках и поцеловала его в губы.
— Я верю в тебя.
— Это будет дерьмовая ночь, — простонал он.

Джейми Макгуайр: "Прекрасные опасности"

Что уж говорить, если даже моя собственная бабушка уверенна, что если я сейчас не начну встречаться с одним моим знакомым, проявляющим ко мне интерес, то на меня больше никто не взглянет и в итоге, я останусь старой одинокой кошатницей.

Сидела сегодня с человеком из моего прошлого в одном кабинете. И знаете, так странно ничего не ощущать к нему. Совсем ничего. Ни капельки чувств. Просто вот как будто мы два незнакомых человека. После всего того, что между нами было, даже как то странно стало в один момент. А потом я поняла, что меня это вовсе не напрягает. Что все давным давно прошло. Что у меня к радости есть в жизни человек, который стал на много важнее, чем он когда то был. И так смешно стало. Сегодня люди знакомы, жить друг без друга не могут, а завтра может быть все, конец. И вы уже "не знакомы", можете пройти мимо и даже не поздороваться. Хотя знаете, я не жалею, что все у меня теперь так. Я даже очень рада. Я рада, что такой человек как он, ушел из моей жизни.

.. . . . . . . . . .

Говорят левых встреч не бывает, если мы встретились значит так было нужно.

"Тощая диета":
1 день - 1 л молока и минеральную воду или чай.
2 день - 200 гр нежирного творога и пить любой сок без сахара (кроме бананового и виноградного) 800 мл.
3 день - только минеральная вода весь день. (1 л)
4 день - 4 картофеля в мундире и сок без сахара (800 мл).
5 день - 5 яблок.
6 день - нежирное несоленое варенео мясо (200 гр) и сок без сахара (800 мл).
7 день - кефир (1 л.) и вода.
Выход из диеты постепенный, маленькими порциями включать еду. Сбрасывается 5-7 кг за неделю.

Единственное, чему бы я по настоящему хотела научиться -это сдерживать свой необузданный гнев. Я завожусь с пол оборота. И всё. Механизм уже не остановить. В такие моменты, я чувствую ужасную злость внутри, хочется рыдать, рвать и метать. И ненавидеть всех вокруг. Пытаюсь, иногда сдержаться от эмоционального выплеска. Не получается -никогда. Невозможно сдерживать всё в себе. Необходимо эмоциональная разрядка. Понимание со стороны людей. О, люди, именно они доводят меня до такого катастрофического взрыва. А я, всего лишь пытаюсь быть немного сдержанной . Но, черт возьми. Каждый раз снова и снова у меня не получается. Ненавижу себя за это. Я безнадежна и слишком эмоциональна.

Когда утром я направлялась на учёбу, меня пронизывало жуткое чувство: я задыхалась от ветра.

— Спасайтесь! на нас напал жутко опасный ветер!! - в мыслях кричу я людям, перед глазами разворачивается интересная картина: все оглядываются на меня и думают о том, что меня пора отдать в психушку. Некоторые вспоминают, что я дочь того самого программиста, или же известного хореографа, некоторые не обращают внимания и так и уносят мысль о "девочке, задыхающееся ветром".

Успеть бы попращаться с родными.. И тут я в помещении. "Фух", с облегчением вздохнула я, и поняла, что снова опоздала.

Кажется, ночами мы становимся другими, чаще говорим правду и думаем о вечном. Ночами мы чуть-чуть становимся старше, серьезнее, глубже. Я люблю общаться с людьми именно ночью, находить в них то, что днем они тщательно скрывают.

day3 - 8 вещей, раздражающих вас

Если предыдущие посты давались мне с трудом, потому что там спрашивалось о моих хороших качествах, там от меня требовалось описать именно мой характер, то тут дело пошло очень легко. Потому что, я может и не смогу назвать и трех своих позитивных качеств, потому что стараюсь зацикливаться на плохих, что бы избавиться от них. Зато с легкостью могу сказать о том, что меня раздражает или радует в людях.

1 неблагодарность

2 зависть

3 самовлюбленность

4 излишняя гордость

5 тупость

6 неверность

7 осуждение

8 навязывание своего мнения и интересов.

Потому что люди, которых я люблю, — они каким-то образом живут во мне, и мне хорошо с ними.

И мне по дурости представляется, что и я в них тоже как-то живу, ползаю нежной чужеродной штуковинкой по артериям, отравляю кровь, скапливаюсь на стенках сосудов.

Всем, как мне кажется, от таких простых и понятных процессов хорошо.

А плохим девочкам, дед мороз на новый год подарит месячные!..а плохиммальчикам на новый год дед мороз подарит плохих девочек с месячными

Просто круто, когда у тебя есть человек, который заставляет улыбаться каждую секунду. Чёрт, я сейчас осознаю насколько это приятно и здорово.

Обожаю тебя.

Иногда давать кому-то второй шанс - это как давать вторую пулю тому, кто первый раз в вас не попал потому, что промахнулся.

Вы знаете, сеть удивительная вещь. И не надо мне тут про иллюзию общения говорить.

Мы просто получаем опыт. Опыт от общения с людьми, которые ходят рядом с нами по улице, учатся рядом с нами. И плевать, что я не знаю ни имени, ни города, ни внешности человека. Я вижу его мысли, я делаю вывод - а это очень ценно. Просто так проще. Интернет помогает нам развиваться, чтобы в реальной жизни мы могли как-то существовать.

Если человек действительно хочет уйти, он всё равно уйдёт. Нюанс заключается в том, что любому человеку хочется, что бы его держали, это всегда льстит самолюбию. Поэтому никогда не закатывай истерик и скандалов, ничего, кроме равнодушия и спокойствия на твоем лице. Да, конечно, у тебя внутри рушится целый мир, разбиваясь вдребезги. Но у тебя не должно быть никакого желания льстить самолюбию человека, который считает, что нашёл кого-то лучше тебя

Мы тут с ребятами собирались смотреть фильм сегодня вечером, Лора, Нэв и я, но у нас уже на это не хватило сил. Мы за 10 минут сожрали пиццу и упали на кровать. Внезапно Лоре стало плохо и она решила пойти спать. А мне что делать? Я не хочу оставаться наедине с этим сексуальным мужчиной. Я же знаю, что он начнет приставать, а я не смогу удержаться. Надо валить! С этой мыслью я попыталась встать и убежать, но меня схватили сильные руки и потащили обратно на кровать. Не успела.

"Боже"…пронеслось в моей голове.."нужно сматываться..". Но как бы не так. Он обвил меня руками, пристроился сзади, вплотную, ложкой. Я попыталась вырваться, но безуспешно. Он ведь такой огромный и мощный. Я уже хотела звать Лору, но тут он начал трогать меня своими теплыми ладонями, и я как-то присмирела. Через секунду я пришла в себя и начала усиленно вырываться.
Оказывается, нужно было просто сказать. Нэв меня отпустил, и я поехала домой.

Черт, все-таки это было забавно, и он такой теплый и большой.
Но со Стефаном лучше. Родное и любимое, как-никак.

Ураа!

Почти год я следила за плюшевой и тут у неё новый не менее прекрасный блог

Поздравляю, и снова слежу за тобой !

https://swallowandhurricane.viewy.ru - прекрасна

В данном посте хочу поделиться с вами своими любимыми фильмами(малой частью), которые произвели неизгладимое впечатление, изменили мое мировозрение или которые же просто приятно пересматривать по вечерам :)

1. Титаник

2. Зеленая миля

3. Бойцовский клуб

4. Достучаться до небес

5. Леон

6. В джазе только девушки

7. Дневник памяти

8. Пролетая над гнездом кукушки

9. Завтрак у Тиффани

10. Побег из Шоушенка

11. Прерванная жизнь

12. Престиж

13. Молчание ягнят

14. Хулиганы с Зеленой улицы

15. Укрощение строптивого

16. Жизнь прекрасна

17. Сияние

18. Человек-слон

19. Мосты округа Мэдисон

20. Счастливое число Слевина



"До нового года осталось 20 дней".

Отсчет долбоебов объявляю открытым. Новостную ленту объявляю засраной.

Вот что со мной!!! Я запуталась, Я не знаю, что мне делать!! Я так хочу все высказать, но не могу!! В последнее время в голове крутиться только один вопрос: ПОЧЕМУ??? и к сожалению ответа на него я пока не нашла!!! Я так хочу просто взять откинуть все свои мысли и рассказать, то, что не могу!! Но вот почему всегда есть но, я не могу доверять людям!!! И вот опять вопрос ПОЧЕМУ? Я думаю многие бы мне задали это то вопрос, но я правда не знаю на него ответ!!!!

счастье, радость
завтра в школу
главное подняться
одеться
дойти
отучиться
и так пробежит почти весь день. хоть что-то.
школа отвлекает.
надеюсь и завтра отвлечет.

Росс: Я так счастлив за вас, ребята. И вам обоим так повезло.

Росс: Я имею ввиду, вы оба сказали правильные имена. И никто не был пьян.

Росс: Никто не был лесбиянкой..И это ваш первый раз.

обожаю Росса :D

А вот я люблю курящих людей. Мне нравится эта эстетика курения. Мне нравится разговаривать пока куришь. Я люблю, когда от людей пахнет табаком. Я люблю дым, пепельницы и зажигалки. Кофе правда не люблю. Не сложилось как-то.

Может это ночь на меня так влияет, может плохое самочувствие, но я позволила себе откопать в памяти одного безумно дорого мне человека. Эмоции меня переполняют, поэтому решила написать всё тут. Я помню всё, как сейчас.

Это произошло 12 февраля 2012 года, в тот день я пошла с подругой в местный клуб потанцевать и развеяться. Так как наш город - это большая деревня, там я и встретила господина Х (не хотелось бы раскрывать имена). Мальчик из моей школы, младше меня на год, подстриженный под бибера, весь такой сладкий. Внимания я на него, конечно же. не обратила. В этот день мы пересеклись ещё пару раз, но мне было всё равно на парня. Толком мыв этот день даже и не познакомились.

На следующий день в школе (спасибо судьбе) мы столкнулис в мед пункте, мы перекинулись парочкойшуток, посмеялись и разолись кто куда по своим делам. Я так и не поняла, что это тот мальчик с дискотеки, могу сказать больше, он был мне вообще незнакомы персонажем в школе, хотя я знаю многих, даже больше чем многих. Придя домой, первым делом я залезла куда ? в мозговыедающий контактик, и увидела заявку в друзья. Непонятный парниша без фотографий и опознавательных знаков, с n-ным колличеством друзей, в общих было много знакомых. Рискнула и добавила, с вопросом "знакомы ?". Выяснялось, что это тот мистер Х. Общий язык мы нашли в первый же день.

День за днём мы переписывались всё с тем же интересом, в школе я его по-прежнему не замечала.как большинство девушек, я - особа ветренная и влюбчивая. На тот момент времени начала общаться (в том же контакте) с парнем, как я тогда считала, моим идеалом, чуть ли не посланным мне свыше. Красавец, спортсмен, голантен, немного старше меня. Он попросил описать себя. С етства у меня заниженная самооценка, поэтому если бы я начала рассказывать про себя получилось бы что-то вроде "Мне не нравится своя внешность и фигура, я люблю есть и спать". Ладно, с рассказами о внутреннем мире я бы ещё справилась, но в описании внешности решила обратиться с помошью к тому самому Х. Он написал "ты зеленоглазая милашка". Это меня не на шутку смутило, так так я видела тут чистой "пикап - мастера". Как шутница - петросянка я попыталась отшутиться, но в разговоре он намекал мне на отношения. К этому моментуя испытывала к нему конкретную жалость.

Шло время, и я начала проникаться чувствами к нему; когда он здоровалсясо мной, я не могла удержать улыбку на лице, постоянно искала его глазами, "ненароком" проходила мимо. Общение перестало двигаться. Он как никогда стал молчаливым и замкнутым.

Нас снова свёл случай, который я имею смелость назвать судьбой. Я собралась в тот же клуб уже с другой подругой и друзьями. Друзья, приехав на место, отказаись туда идти, место не для них, поэтому мы остались вдвоём. У барной стойки я почувствовала лёгкий удар по плечу, но не заметила от кого он был (спасибо зрению за это). Во время дискотеки обстоятельства сложились так, что с подругой мы разошлись по разным компаниям, там я встретила ребят из школы. Несложно догадаться, кто там был, да-да, сам мистер Х. Я была безумно удивлена (на его спр было написано, что в эти дни он просто не сможет там побывать) и в тоже время безумно счастлива. Весь вечер мы провели вместе. Он обнял и не отпускал меня. Как любая влюблённая бабёнка я ждала медляка, но он убегал с них. К моему счатью его друг проявил желание пригласить меня на танец. Это было странно, так как весь вечер они переглядывались, а из-за громкой музыки услышать что-то было нереально. Показательно согласившись, я дождалась, пока он уйдёт из зала и прекратила этот цирк. В раздевалке он подлетел ко мне и стал обнимать, звать с собой, но согласиться я не могла. Так закончился один из безумнейших дней в моей жизни. В вк я спрашивала про друга и его позывы, но Х отвергал свою причасность.Общение в вк опять же угасало, в школе здороваться перестала первой я, он тоже епрестал играть в одни ворота.

Начался разлад с моего сообщения с вопросом "почему всё изменилось ?". Чёткого ответа я не услышала, хотя он удачно замял ссору. Так было несколько раз. После такой ссоры и игнора, когда мы так беспалевно сверлили друг-друга глазами на перемене, что аж друзья стали замечать нашу обоюдную симпатию, мы неожиданно сблизились. Я НИКОГДА НЕ ЗАБУДУ ТО, КАК МЫ ОБНИМАЛИСЬ НА ПЕРЕМЕНЕ, НАПЛЕВАВ НА ВСЕХ. Дальше обниманий ничего не шло.

Чаша наполнилась, и я решила устроить разбор полётов. 1 мая я выяснила, что онко мне ничего не чувствовал, что мне всё показалось. Это с его слов. Мои последние слова были "Тогда нам больше не стоит общаться.". Он ответил согласием. Сказать, что мне было плохо - ничего не сказать. День помню смутно - алкоголь, спасибо, что смягчил боль.

Невольно я попала в его компанию, первое, что я услышала после нашей небольшой разлуки было "А почему нам больше не стоит общаться ?". Это задело меня до глубины души. В компании он проявлял ко мне максимум внимания, это было заметно не только мне, даже девока, которая его многое время любила, это подтвердила. Из разгвооров я также узнала, что я единственный представитель женского пола, к которому он подходит и здоровается первым. Вы понимаете, что во мне загорелся тот свет надежды ?

К тому времени с компанией уже очень сблизилась и главарь (назавём его так) влюбился в меня (это отдельная история, такая же длинная и сопливая). Я дура, я согласилась с ним встречаться, чтобы вызвать ревность в друге. Он очень бесился, постоянно подкалывал, привлекал внимание, сюсюкался с девочкой из компании, посматривая на меня. Я пыталась выяснить про что был разговор, гвоорила, что мне важно узнать, если у мистера Х ко мне ещё чувства. Это был неврный шаг. Псевдо подруга рассказала всё моему парню, и я осталась у разбитого корыта.

По сей день не знаю, чувствовал ко мне что-то господин Х, но если был бы шанс стереть его из памяти, я бы этого не сделала. Этот человек многому меня научил, спасибо ему. Я безумно скучаю, может и не по нему, может по тем моментам, которые происходили, но знаете ли, даже сейчас я многое бы отдала, что бы ещё раз обнять Х, вдохнуть запах его волос.

Если вы дошли до конца, хочу сказать огромное спасибо. Мне это важно.

Надеюсь, что вы не повторите таких же ошибок.

Будьте счастливы.

— А до утра мне как дожить? — сердито спросил я. — Что мне делать?
— Делай вид, будто у тебя все в полном порядке, — посоветовал Джуффин. — Ты удивишься, когда поймешь, насколько это эффективный метод. После того как сумеешь обмануть сам себя, тебе вообще все на свете станет по плечу.

+

В общем еще знаете что? Есть один такой тест. Главное отвечать искренне, используя подробные представления и описания и, по возможности, записывать свои ответы. Вы можете с легкостью найти интерпретацию в интернете, но я все же все равно выставлю ее на днях.

Итак.
(просто полнейший копипаст с одного сайта,
уж больно у них все гладенько написано)

Итак 2:
Психологический тест,
проливающий свет на наши ценности, идеалы, потребности и проблемы.
Он действительно эффективен в плане самопознания!

Прочитайте следующие вопросы ,

представьте себе в уме ответы и запишите ПЕРВОЕ, что придет вам на ум. Не думайте об ответах слишком долго.
___________________________________________________________

1. Вы не один (одна). Вы гуляете в лесу. С кем вы гуляете?

2. Как выглядит лес? Какие деревья вокруг: хвойные или лиственные?

3. В лесу вы выходите на прекрасную поляну и видите там лошадь/коня. Опишите его для себя.

4. Вы идет с лошадью/конем и доходите до реки? Как вы ее будете переходить? Сидя на лошади/коне? Порознь? Держась за нее/него?

5. Теперь забыли про лошадку. Перед вами чистое поле и посередине стена. Опишите ее: она длинная или короткая? Высокая или низкая? Есть ли двери?
___________________________________

И вот после этого сиди и думай, что с твоей головой не так,
а что не так с близкими тебе людьми.
Большая, коричневая, сильная лошадь значит?
С темными глазами и огромной гривой..
ну ладно, ладно.

Не ч итать , если не прошел тест !

Это действительно интересно , ребят

Как и обещала вся его расшифровка. И еслти можно, пару слов о том как вам результаты.


Интерпретация
:

1. Человек, с которым вы идете, наиболее важен для вас в вашей жизни.

2. Если вокруг вас много хвойных деревьев, то вы чувствуете, что вас окружают по большей части недоброжелатели, недруги. Если лес лиственный, то вы, скорее всего настроены дружественно по отношению к ближайшему окружению, отнесетесь ко всем доверительно.

3. Лошадь описывает ваш идеал противоположного пола.

4. То, как вы переходите реку свидетельствует о вашем отношении к людям и в особенности к любимому человеку. Если вы представляли себе, что едете верхом на коне - в вас преобладает эгоистичное отношение к друзьям и партнеру, стремление доминировать. Если вы идете порознь, это свидетельствует о вашей опаске сближаться с людьми, о недоверии и отстраненности от партнера. Если вы придерживаете лошадь/коня идете с ним рядом - это говорит о доверительных и равных отношениях в вашей паре.

5. Стена символизирует то, как вы видите проблемы в своей жизни… отсюда все вытекающие: если стена видится длинной и без дверей, то ваши проблемы кажутся вам непреодолимыми, если стена умеренных размеров и есть лазейки, то вам представляются проблемы посильными.

Shtii care e chestia care ma autodistruge, ma autodezamageshte, ma autodoboara? Crearea unei proprii lumi, bogata in vise, dorintze, sperantze, iluzii, vorbe… Astazi, m-am convins ca cel mai mare dushman al meu, e nadejdea… simtul cind crezi in ceva, de obicei in ceva bun, favorabil pentru tine…si la urma, ramii cu fatza in soare… Mereu am spus ca cele mai frumoase momente, sunt celea intimplatoare, cind nu te ashtepti…care vin pe neprins de veste… care parca ar spune: SUPRIZA! si tu fericita, sari pina la cer de bucurie, si nu mai incape in tine, si o imparti cu cei din jur, si o imprashtii… o darui) uite pentru asha momente, viatza merita traita, durerea merita depasita…
Insa la ce bun, sa crezi ca ai intilnit un om special, sa-l idealizezi, sa-ti creezi o lume in care te vezi doar alaturi de el, sa ii oferi maxim de incredere, de dragoste… Sa consideri ca nu e indiferent fatza de tine, ca ii pasa de tot ce se petrece cu tine… si intr-un final, cum am zis shi la inceput, el sa nu-ti adevereasca ashteptarile tale… sa intelegi mai apoi, ca de fapt, adevarata lui fatza, era ascunsa dupa o masca…iar tu nu ai reusit sa-i vezi, la timp, chipul ascuns.. ca ti-a cishtigat incredere pentru propriile interese, ca ti furat dragoste, doar pentru a cistiga un pariu, spre exemplu…
Sau… ce folos, ca tu consideri ca el te iubeshti…doar pentru ca tu vreai asta, nu inseamna ca acesta e si adevarul.. doar pentru ca ti-a raspuns "cald" la un mesaj, nu trebuie sa te ashtepti ca iti va mai scrie… Doar pentru ca ti-a zis ca te va face fericita, nu trebuie sa crezi ca te va ocoli durerea… Doar pentru ca te-ai facut o dimineatza minunata, nu trebuie sa uiti de faptul ca ti-ar putea strica o zi, o luna… un an…Doar pentru ca a intrebat cum te simti, nu inseamna ca shi-ar dori sa primeasca un raspuns pozitiv) … doar pentru ca ti-a zimbit, nu inseamna ca sub un zimbet, nu se poate ascunde invidia) … Doar pentru ca cineva plinge… nu inseamna ca plinge de durere, exista si lacrimi de fericire… lacrimi de iubire… Doar pentru ca te-am imbratisat, nu inseamna ca vrea sa te simti protejata, poate te vrea mai aproape, pentru ati baga cutitul in spate… Doar pentru ca ti-a vorbit "rece", nu inseamna ca e indiferent…
Pur si simplu, niciodata nu poti judeca privind doar dintr-o singura parte… oamenii sunt prea egoishti pentru a se gindi si la fericirea alcuiva… Pentru o viatza fericita, nu necesita sa petreci toata viatza in ashteptari…Da-i timpului timp - asha a zis cineva… nu-ti crea un scenariu, caci lui Dumnezeu, nimeni nu-i poate lua functia de scenarist si regizor) …

Боль, ревность, непреодолимое желание тебя. Я разрываюсь, моё сердце раскалывается на частички. Я впервые не знаю, что мне делать. Моя душа кричит, а я слабею. Прости меня, милый мой, родной мой, единственный мой, обещай мне, что всё будет хорошо и я буду верить. Я буду ждать. Ты только скажи.

… много времени я заполняла себе не тем. Слишком много времени пропустила зазря. В пустую.

Это не злость и не просто нейтральность. Скорее безразличие с нотками безысходности и при желании изменить существующий порядок вещей. И все это в одном флаконе.

самая лучшая беседа состоялась у меня пару дней назад с самой собой.
правда такое чувство сложилось, что я поговорила с кем-то.хотя была все также я.
я даже не понимаю, как я довела себя до такого состояния.
ведь года полтора назад, все было более менее нормально. у меня были проблемы. но сейчас мне настолько плохо, что я не знаю как выбраться из такого состояния. как обрести себя вновь. я не хочу терять себя. да, я дура. но что такое потерять личность для человека?
дура.да. но терять себя. хотя может я становлюсь кем-то другим. и скоро все в корне поменяется. хотя уже такое состояние длится. ни месяц. ни два. ни полгода. и даже ни год.
и я так глупо пытаюсь найти кого-то, чтобы открыть себя. вообще, я пишу какие-то противоречия. ну да ладно.
но только наступает тот момент, когда я вижу, вот этот человек. я могу начать показывать себя. я могу открыть для него немного больше, чем видят окружающие. быть собой.
сложно все это. сложно.сложно.сложно. дальше продолжать смысла не вижу. в голове каша. чем дальше пишу, тем больший бред получается.

вечер вторника какой-то никакой. совсем никакой. но у меня какое-то танцующее настроние. магнитные бури одолели мою активность, превратив в неисправимую лень. было столько планов, которые просто куда-то ушли. я так давно ничего не читала, кроме как в универ. мозг в избытке информации просто. хотя нужно отвлечься на веселую музыку и посмотреть фильм, который висит у меня уже хз сколько. почему-то я себя не понимаю вовсе. просто хочу чтоб это настроение прошло. а так музыку громче и попрынать по комнате, ведь я сенова кайфую одна.

Я так и знала! Тоби - это Обито, выдающий себя за Мадару. И Пейн подчиняется ему. А еще им зачем-то нужен Саске. О ангел, да что же творится в этом аниме, я ведь не доживу до конца.

Так. Ладно. Стоит что-то написать. Этот блог о моих мыслях. Об отношениях с человеком, в котором я начинаю тонуть. И это меня пугает. Мне не хочется вновь начинать какие-то отношения, потому что прошлые закончились плохо. Это, наверно, типично. Я не знаю ни одни отношения, которые закончились бы хорошо. Так вот. Я замечательно провожу с ним время и начинаю привязываться. Меня как в болото затаскивает. Я чувствую, что тону и от отчаянья, начиная паниковать, пытаюсь выбраться…но от этого затягивает еще больше.

Я не знаю ни в чем смысл этого поста, ни что мне делать. Я просто оставлю эту запись здесь. Если Вам есть что ответить, я буду рада.

Нет, ребят, ну сколько можно в конце-то концов?
Я хочу спать, я хочу гулять, я хочу тратить деньги.
Мне надоело бояться чего-то не успеть или не досдать или не исправить. В университете началась та страшная пора, которая свалилась на мои плечи уже в третий раз - сессия.
И знаете что?
В этот раз я действительно уже всеми клетками моего
уставшего организма чувствую, как это будет тяжело.

Хотя казалось бы - это всего лишь зачетная неделя.
Типа дальше будет хуже.
Мне страшно..

В одном очень прекрасном городе жила девушка у нее было все и не чего ей больше было не надо, но в один прекрасный момент судьба сыграла с ней злу шутку, после чего она не знала, что ей делать, поскольку ее некто не мог поддержать! Ее все окружающие недолюбливали, и она жила в страхе, что же будет дальше! И вот в один прекрасный день она поняла, что у нее есть к чему стремиться, это ее мечта!! И в итоги она встала на две ноги и сказала: Я НЕ СДАМСЯ, Я ПОКАЖУ ВСЕМ КТО Я!! И после этого она идет пряма не останавливаясь, видя перед собой то что заставляет ее двигаться!!

Что хочет девушка?.. что заставляет любую девушку течь, стесняться своей похоти, торчащих сосков, инстинктивного выпячивания задницы и судорог от желания получить большой, напряженный член во все свои дырки?

Всех девушек привлекает тема подавления их воли.

Редкая девушка хочет быть главной рядом с мужчиной.


Чаще так получается либо из за того, что рядом слабый(не физически) мужчина, либо девушка хочет этого, компенсируя прошлый негативный опыт, связанный с несправедливостью обидных действий мужчины. не то что бы они были не приятны.. тут скорее неготовность в тот момент.. однако мораль сильнее, чем смелость признавать то, что это понравилось.

Подчинение в целом связано с сексом лишь косвенно.
Цель желающего подчинить - не секс. То ощущение, которое получаешь от понимания своей власти над девушкой - это самое интересное. И ощущение это несомненно подкрепляется визуальными образами.

Для меня не является признаком подчинения слова - "я твоя или делай со мной что хочешь "
Именно само действие, лицезрение беспомощности и податливости девушки заводит и воодушевляет на то, что бы идти до конца. насиловать, связывать, вводить в нее кисть руки полностью и сжимать внутри кулак, шлепать по заднице, по груди, между ног, давать пощечины, раздвигать ноги и не давать их свести. Вставить член - это не цель.

Подчинять можно по разному, словами, влиянием, физическим воздействием, ограничениями. Речь не идет о том, что бы раздавить девушку и нанести ей травму физическую или психологическую. Это по сути игра, некое возвращение к основам, где мужчина делает так как ему надо, а девушка показывает свою покорность тому, кто завоевал ее и оставил без выбора.

Игры связанные с доминированием не терпят послаблений. Если я властвую, то делаю это до конца. Если девушка подчиняется, ей не позволено резко прервать это действо со словами "я звоню в милицию".
Если игра начата, то выход из нее можно произвести лишь после того как все закончится. Выход из нее - не желание это повторять, но не во время игры… ввязалась - подчиняйся.


На моей памяти не было девушек, решивших отдаться моей воли на 100%, которые в последствии разочаровались, по этому я не знаю что должно произойти, чтобы девушке не понравилось быть подавленной чьей то властью. Соответственно тут нет абсолютно никаких границ.

Это больно, но это такая приятная боль.. я знаю как это приятно, потому что я чувствую эмоцию девушки, которая полностью в моей власти и для меня это какое то безумное наслаждение…

В этих играх может быть и не один человек, причем как женщина так и мужчина. Когда ты отдаешься полностью, кол-во участников действа не имеет значения, ты просто не в состоянии сопротивляться, ты и не можешь и не хочешь что-то делать. Сопротивляйся.. все время сопротивляйся до тех пор, пока не дадут понять, что ты ничтожество

Беcпомощность, безысходность, невозможность закончить все происходящее всего лишь отдавшись.. именно это не просто заводит девушек, а делает их покорными рабынями навечно.
Многие девушки думают, что секс - это то. что нужно мужчинам.. мужчинам нужно другое, мужчинам нужна власть.. безоговорочная, подтвержденная невозможностью сопротивляться. Девушка вроде как и сопротивляется, но получает такой отпор, что превращается в испуганное существо, готовое на все. Власть мужчины не в том, что бы тархнуть, а в том что бы подавить психологически и физически.. а если я все же трахаю тебя, считай, что я сжалился.

Секс тут вообще не при чем… секс это скорее освобождение для нее.. это понимание того, что через часа 2 все закончится, веревки ослабнут, жар от ударов по заднице начнет проходить и в результате возникнет желание раствориться в объятиях друг друга.
Но все это не означает, что после объятий и нежных поцелуев не начнется все по новой))

Мне и ещё трём моим товарищам надо подготовить презентацию на тему: «почему в Литве дискриминируют поляков». На ночь глядя я решила покопошиться в интернете и почитать статьи и всё такое. Сейчас читала писанину одного литовца, его логика ну просто железобетонная, он пишет: «Один раз меня обокрали в Варшаве. Да, меня обокрали украинцы и да, может, мне и не следовало махать кошельком у всех на виду будучи пьяным, но это ничего не меняет — меня обворовали в Польше». Напоминаю название его темы: « почему я не люблю поляков». И вот эта его логика идёт на протяжении всей страницы. Некоторые люди такие идиоты, капец просто.

Он ничего мне не обещал.
Он просто был. Где-то между строк.
Он иногда без меня скучал,
Бывало, даже уснуть не мог.
Он ни о чем меня не просил.
Он просто был. Не таким, как все.
Мои ладони в него вросли,
Или так просто казалось мне?
На самом деле, всё ерунда.
И без него тоже можно жить.
Он не любил меня никогда.
Он бесподобно умел смешить.

Мы слышим, то что хотим услышать, видим, то что хотим. Не обращаем внимание на другие мелочи. Боимся проблем и совсем не пытаемся их решить, надеемся на удачу. Но все же иногда наше упрямство и сила воли берут вверх над другими эмоциями. Люди должны всегда оставаться людьми. Чтобы не случилось. Как бы плохо и больно не было. Только человек сможет найти выход из сложившейся ситуации. Придумать, разгадать, понять. Ему подвластно многое. Но он все еще не научился это понимать

мне не нравится то, что вечером меня накрывает.наверное просто все накопилось ибо давно не было так плохо

Спасибо вам за то, что не любили.

За нелюбовь нельзя корить.

Спасибо, что на мир глаза открыли,

За то, что я продолжил дальше жить.

Спасибо, что не станем мы друзьями…

Ведь слишком много связывало нас.

Спасибо, что не вместе мы ночами,

За то, что я один сейчас.

Благодарю за дерзкие упрёки,

За ваш непримиримый нрав,

За то, что стал для вас далёким,

Любовь свою жестоко обуздав.

Благодарю за то, что не прочтёте

Вы этих строк нигде и никогда.

За то, что чувства наши не вернёте,

Они почти исчезли без следа.

Желаю, чтобы счастливо вы жили!

А я не устаю благодарить…

Спасибо вам за то, что не любили

И мне вновь никогда не полюбить


М.Ю. Лермонтов

опять это…

фу.

год назад мало было.

ты все повторяешь.

хотя, нет. не ты, а твое созние "о правильности", которая не осответствуе всеобщему пониманию..

чёрт.

ты люби меня
со всеми
изъянами,
читающую
по сто книг.
иногда чуть
тревожную,
пьяную,
даже если
срываюсь
на крик.

ты люби меня
сонную,
горькую.
ты люби
временами
нервную.
или мягкую,
или стойкую,
только, правда,
до боли
верную.

ты люби меня
голую ли,
одетую.
в серебре ли,
в обмотках
тканевых.
готова стать
для тебя
планетою
и улыбкой
спасать
раненых.

ты люби меня,
как от Сибири
до Майны,
от ревности
пальцами
аж по стенке
скребя.
ты люби меня,
мой ненормальный,
а я буду любить тебя

Я хотела летать, но обрезали крылья.

Я хотела бы петь, только голоса нет.

Я хотела бы жить, но люди жестоки.

Я хотела остаться, но свободы нет.

Анастасия Александрова

Вторая волна проблем от стресса. Забавно если честно.

Около двух недель появились проблемы со сном. Я очень устаю, но при этом не могу заснуть. Бессонится.

Сегодня был у невропатолога, в потай от мамы. Сидит такая значит врач, я же ей рассказываю все как есть, что здоровье в порядке, тренировки постоянные, все отлично, на ничего не жалуюсь.

Резко перебивает меня на полу слове: "Девушка есть?". Я отрицательно.

Она слегка хмыльнулась. Говорит: "Значит недавно расстался… Видела я таких." Я сижу вообще ничего сказать не могу. Она молча написала на бумажке что мне и когда пить. Я встал, попрощася на автомате и пошел себе…

Так я и ушел в каком-то полушоковом состоянии, даже не знаю от чего… Просто на миг все так остановилось в жизни. Я отстранился от всего, без известной причины на то…

Только вот сейчас я понял всю комедийность всей этой ситуации… Даже смешно как-то… Но отнюдь не от того что это смешно…

"Прости" очень подлое. Человек когда вредит делает это осознанно. Зная, что тебе будет больно. А потом ПРОСТИ. Сам себя прости…Наверное поэтому я так не люблю извиняться…а смысл?

Фото-анкеты старшеклассников из американского штата Орегон. Совсем скоро у этих ребят начнется новая жизнь – они закончат школу и пойдут в колледж. И они делятся своими планами, страхами и надеждами.

Вот есть же такие люди, читая блоги которых, ты понимаешь, переосмысливаешь что-то в своей жизни. Может самое мелкое и незначительное, но ты задумываешься над этим. Эти люди не просто пишут где и как провели день, они открывают тебе часть себя, маленькую часть. Этот человек тебе становится интересен и ты начинаешь с ним общение, чтобы узнать его еще, чтобы услышать еще что-то, кроме этого поста. Чтобы задуматься еще. Вот для чего надо создавать блоги! Не просто так, описывать дежурными фразами свой день. Ты должен, что-то донести читателю, показать что-то новое.Таких людей я уважаю. Многие просто стесняются написать, что думают. Забудь про всех, пиши для себя. Главное искренность…

Меню диеты моделей:
Завтрак - яйцо всмятку.
Второй завтрак, через 2.5 часа - чай без сахара и 125 грамм обезжиренного творога.
Обед, через 2.5 часа - столько же чая и творога.

Больше ничего не кушать и в конце — данная диета позволит вам сбросить 3 лишних килограмма за 3 дня.

___________

Без завтрака. На чайке и сладком твороге. НЕ МОГУ ЕСТЬ НЕ СЛАДКИЙ ТВОРОГ, ИБО ЭТО ФУ.

привет
на самом деле, я не знаю о чем писать, все также. порой я чувствую себя даже хуже, чем обычно.
все также гуляю по вечерам одна, все также катаюсь на автобусе, чтобы раставить все по местам. Но ничего не меняется. я не меняюсь. внутри все также продолжает разрушаться.

удачного дня

мне очень нравится, когда люди, списывающие у меня домашку, предьявляют мне претензии, что там что-то неправильно - ИДИ НА ХУЙ БЕСТОЛОЧЬ

Прошу прощения, уважаемая equality , но мне кажется, ты удалила свой пост. Про учительницу, про рационализм?Я права? Может от того, что там было слишком много негативных высказываний в комментариях?Я высказалась в твою пользу, и это мое мнение. Лично я считаю, что каждый вправе считать так, как он считает правильным. И не важно, что думает общество. Прости, equality , за мои мысли, если скажешь - я удалю этот пост, но я считаю, что ты права. Ты уважала мнение преподавателя, но ты так же имеешь свою точку зрения. И тебе решать, как жить.

Прости, пишу по памяти.

Людям свойственно навязывать свою точку зрения.

Нынче девочки смотрят серьезные фильмы,
Читают по памяти Бродского,
Пьют кефир, витамины
Одеваются броско
Рисуют черными брови, красными губы
Боятся морщин, крови,
Выбирают мужчин сильных, чуть грубых
Посещают с ними премьеры, ходят в театры
Конечно же в платьях длинных
На бмв икспятых.
Потом их мужчины уходят
К своим Любовям и бывшим жёнам
Девочки остаются с грустным взглядом,
Горьким комом
В горле стоящим поперек глотки
Заходят в бар, берут сотку водки
И просят молодого бармена
Гладить их по головке
Приговаривая:"он сейчас в ньюйорке, вероятно в пробке "
Напиваются до самых чёртиков, рвут колготки, блюют в уборной
Рыдают в трубку маме: "он там с ней, а я опять в пабе.. "
А из трубки встревожено но чётко, голос мамы приводит в чувства
" Ты же знала милая, быть сильной женщиной всегда грустно".

Ах, как не люблю, когда говорят: "Ну давай, расскажи что-нибудь интересненькое".

Потому что ну что в их понимании "интересненькое"? Интересно им будет, расскажи я про то что послушные этим утром волосы согласились заплестись в косу, или что уже какой месяц не могу решить от какого все-таки лица писать удобнее - от первого или третьего, или что магический шар мне твердит перестать надевать те коричневые ботинки, и я сама понимаю, что они ужасны, но словно прикипела к ним душой, или что самый уютный макдоналдс только на нарвской, а остальные так, забегаловки, или что Герман или Техас замечательные имена для собак, и что хомячка не назовешь Анатолий, а вот Паштет - самое то. Это, что ли, интересненькое?

Ведь нет, ничего подобного, а тогда каких еще историй от меня ждут? Я больше ничего и не знаю толком.

Только вторник, а я уже никакая.Я устала и при чем виной не школа, не уроки, а мои одноклассники.Я их ненавижу, они твари и сволочи.Все, кого я считала еще хоть немного нормальным, разочаровали меня полностью.я так устала от этих людей, у меня снова начались истерики и я больше не могу есть.Почему меня все ненавидят? мне надоели постоянные оскорбления. я больше не хочу жить, мне все надоело.Это банальные проблемы, с ними встречаются все, НО это так трудно, невероятно трудно. Эти мудаки выносят мне мозг.

кто истеричка? я истеричка.

Поскорее писать пост и спать.

Сегодня был просто невероятно-эпичный день. Начался не особо хорошо, потому что ночью заснуть не могла, утром проснулась еще рано из-за кошмаров каких-то. Не выспалась в итоге. В школе еще отхватили немного от учительницы по обществознанию за то, что не пришли на её первый урок МЫ ОСВОБОЖДЕНЫ ЖЕНЩИНА НИЧЕГО НЕ ЗНАЕТ ПОКА. Потом пошли всей кучкой в класс. Репетировали немножечко. Немножечко ссорились. Потом нам всучили потные и отвратительные футболки ВЫСТУПАЙТЕ В НИХ. А еще нам время сказали неправильное и мы поехали позже, чем нужно, но приехали вовремя и еще ждали сто часов пока все это начнется. Выступали мы вторыми. Я не волновалась единственная из всех, кажется. Теперь я думаю, что надо было поволноваться, ибо Я УПАЛА ДВАЖДЫ ! И ЭТО БЫЛ ТАКОЙ ЭПИК ФЭИЛ ! Да еще и в начале, но потом все было нормально. Сцена маленькая, но мы убрались, вроде. После сидели и смотрели как выступают другие школы. Все молодцы, но под конец было уже скучено и хотелось домой. К слову, нам за это дали пряник большой. НО Я НЕ ЕЛА ВЫ ЧТО НЕТ НЕТ НЕТ Я ТАКОЕ НЕ КУШАЮ Я НЯШКА. Домой приехала и сразу спать легла. До самого вечера проспала. Уроки не сделала. Чую, что завтра огребу по полной на обществознании. НЕНАВИЖУ ЭТОТ ПРЕДМЕТ! В остальном, думаю, все будет нормально. Все, нокс! Я спать: з

Нет, и вовсе я сейчас не читаю книжки про Перси Джексона и не смотрю фильмы с Логаном…с чего вы это взяли вообще?: 'D

ДА ПРИБУДЕТ ЗАВТРА СО МНОЙ СИЛА ДЖЕДАЯ. И С ЛИЗОЙ ТОЖЕ ИБО ТЕСТ ПО АЛГЕБРЕ АД АД АД!

К слову, мама тут вычитала где-то, что завтра всемирный день уборки и очистки квартиры. Кажется, завтра кто-то будет пахать после школы. Ну, может хоть выгребем хлам из комнаты. ВЫКИНУТЬ ВСЕ СЕСТРИНСКИЕ ИГРУШКИ ХАХАХА.

5 бизнес-уроков от Apple и других супер-брендов

Декабрь 9th, 2012 | Статьи

5 бизнес уроков от Apple и других супер брендов

Американский журнал Forbes опубликовал секреты успеха таких компаний, как Apple, Nike, Starbucks и Red Bull.

1. Начните с потребителя

Обеспечьте своих потребителей товаром, удовлетворяющим их определенные потребности. Так, Apple производит товары, полностью удовлетворяющие потребности в мобильных коммуникациях, компьютерах и музыке. Nike шьет высококачественную одежду, обувь и аксессуары. Starbucks позволяет насладиться чашкой кофе в спокойной обстановке вне дома, а Red Bull быстрo заряжает энегрией.

2. Создавайте инновационный продукт

Ваш продукт должен быть оригинален и прост в использовании одновременно. К тому же уделите внимание качеству и разработке функций, которыми не могут похвастаться ваши конкуренты. Все гаджеты под брендом Apple пользуются огромной популярностью в мире, поскольку имеют ряд преимуществ над конкурирующими с ними товарами – это, в первую очередь, простота и функциональность.

3. Правильно обозначьте целевую аудиторию

Одни покупатели с радостью готовы попробовать новый продукт, другие, более консервативные, вряд ли купят что-то новое и неизведанное. Ваша задача определить группу покупателей, открытую к инновациям. Так, основную целевую аудиторию Apple можно разделить на две группы: «пионеры» (молодые, любопытные покупатели, падкие на все новое и экзотичное) и «первые принимающие» (люди, находящиеся в поисках новых продуктов, которые облегчат их бизнес и личную жизнь).

4. Создайте свой мэсседж

Ваш мэсседж к аудитории должен быть прост, прозрачен и легок для запоминания. Он должен быть непосредственно связан с реалиями, близкими потребителю. Благодаря простому и даже навязчивому слогану покупатели сделают верный выбор в магазине.

5. Выберите правильный контекст

Кампанию по запуску того или иного продукта лучше всего начинать в контексте какого-либо события, привлекшего значительно внимание общественности.

☮: рассказать 5 вещей о вашем лучшем друге

1.Он футболист

2.Самый харизматичный человек, которого я знаю

3.Способен меняться ради меня

4.Всесторонне развит

5.Красавчик

Когда вы чувствуете себя подавленными, вспомни, что Сэм Винчестер:

— потерял свою мать;

—потерял свою невесту;

— потерял отца;

— потерял брата;

— умер;

— потерял рассудок;

— потерял брата снова;

— потерял ангела;

— потерял веру.

С тамблера.

Комментарий:

И самое трагичное:

image

[я потерял мой ботинок]

І цілий день пройшов немов одна хвилина, і так пройде вся зима, час летить немов пісок… з великим бажанням чекаю тебе НОВИЙ РІК я все ще вірю в те, що ти принесеш краще життя в подарунок) безмежно хочу вже ялинку дома, і справжній аромат Різдвяного свята, ахххххххх, ще трішки йопта… ;)

У бегемота в голове космос.
И бегемоту надо с ним сжиться.
Ему так сложно быть с кем то рядом
У кого в голове яма.

Ему всего лишь бы поймать птицу
И улететь наконец в космос,
Где он смог бы резвиться
И кидать в ямы камни.

Но у него пока нет птицы
А без неё ну какой космос!
Может быть и у птицы
В голове только ямы.

Ну а может и нет космос-птицы?
Может быть это только сказка?
Но ведь сказку придумал кто то..
Кто то у кого тоже космос.

Может быть нас таких много?
Тех у кого в голове космос!
Они ходят с глазами ламы
И плачут когда не надо.

Из разговора:
С: -Я надеюсь ты в нормальном районе живешь.
Я: -Да, конечно.Это не Раваль и Рамбла.
С: -А что, там наверное бандитов много?
Я: -Не всегда.Обычно проститутки, наркота и гашиш.И после 24:00 лучше там не появляться.

мамулю выписывают в четверг)) я так рада. теперь я не одна дома) уиуиу

любите и берегите своих мам. всем хорошего настроения)

это прекрасное чувство, когда тебя обнимают, прижимая к себе крепко-крепко, ласково целуют, играют с твоими волосами. закрываешь за ним дверь, но чувствуешь его, так, как будто он здесь, совсем рядышком. и в воздухе витает запах его одеколона, пусть он и клятвенно утверждает, что не душился сегодня. этот знакомый запах известен только тебе, его точно ни с чем не перепутаешь. вместе на одноместной кровати, но без грамма пошлости, смотрим мультфильм и украдкой, пока не замечает младшая сестра, ловим поцелуи друг-друга. и если всегда будет так, то мне всё равно, как такая ситуация называется. я не хочу этого менять, я не хочу менять его на кого-то.

P.S.imygm:*

я не умею вставать вовремя. я ем перед сном. я плачу тогда, когда мне этого хочется. я ужасно себя веду. всегда. сколько раз я писала кому-либо. зная, что этого делать не надо. я срываюсь на родственниках. я всё время думаю не о том. я не умею себя контролировать. абсолютно. а расстраиваюсь ли я из-за этого?

не ходи за мной.
у меня на тебя аллергическая реакция,
не спасает ни контрацепция, ни абстракция.
и в последний раз- дай-ка я поцелую.
в какую бы сторону я не пошла, слышишь? - тебе в другую.

о моих фрейдовских проблемках напишу таки завтра, так как этот чёртов блог уже трижды нихрена не опубликовал.

но о моих ныне завязывающихся отношениях написать надо.

Макс таки cвёл меня с Ариной, с его подругой. В субботу мы с ней встретились.

И действительно, она интересная, умная, симпотичная, милая, добрая и меня в ней не отталкивает ничего. На неделе мы завтра увидемся уже четвертый раз и я всё время рада её видеть, меня радует её спонтанность, это то, что я обожаю в людях: "хочешь пиццу? давай закажем", "хочешь на Кррасавицу и Чудовище в кино? через 10 минут сеанс, добежим?"

В общем, то, что у меня появляются отношения меня пугает, ох, как я этого боюсь.
Короче, чёрт его знает. Будь как будет.

куплю чувства на последние центы,
разбросаю их в душе хаотично.
я жива лишь на десять процентов,
и мертва не совсем, а частично.

Говорят:"Слова ничего не значат, цени действия".Верно, но.

Но я обожаю когда он говорит:"я обещаю", "всё будет хорошо", "я не хочу чтобы ты…", "я же рядом".Это какие то странные слова, но я ценю их и верю ему.

Как хорошо что есть вьюи, и здесь я могу быть сама собой, писать то что думаю, ничего не боятся, а именно осуждения.Здесь могу найти единомышленников, людей с похожими историями.Так хорошо становится, когда целый день ты ходишь и не можешь найти себе места, а вечером приходишь домой, пишешь сюда и становится легче, может не на много, но это лучше чем ничего.

Спасибо этому прекрасному сайту, хотя бы за то что терпит меня, ну и Вам конечно же.Ведь это так классно осознавать что то, что ты пишешь кто то читает, и возможно тоже где то находит себя!

“ Любовь – это наркотик. Поначалу возникает эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следующий день тебе хочется еще. Ты пока не успел втянуться, но, хоть ощущения тебе нравятся, ты уверен, что сможешь в любой момент обойтись без них. Ты думаешь о любимом существе 2 минуты и на 3 часа забываешь о нем. Но постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в полную от него зависимость. И тогда ты думаешь о нем три часа и забываешь на две минуты. Если его нет рядом, ты испытываешь то же, что наркоман, лишенный очередной порции зелья. И в такие минуты, как наркоман, который ради дозы способен пойти на грабеж, на убийство и на любое унижение, ты готов на все ради любви. “


« На берегу Рио - Пьедра села и заплакала »
Пауло Коэльо

у тебя были глаза неповторимого цвета.
и я вообще, если честно, боялась тебя любить.
ты вроде бы был, а вроде был как и не был.
сам решал, когда целовать, а когда уходить

я коллекционирую каждый свой страх потерь –
их так много скопилось,
что можно разжечь
и греться.

почему каждый раз, выходя за дверь,
люди забывают уйти
из сердца?

это уже не нормально.это уже невыносимо. включи любой канал, везде рассказываю о конце света бла-бла-бла, мы умрем, пиздец, закупайте свечки и еду, мы все умрем. смешно.но злит. а глупые люди хавают. конечно же орать про конец света куда круче, чем что-то менять а как по мне, то этот"конец"давно настал люди!обернитесь.посмотрите вокруг.что происходит? мы и так уже наполовину мертвы.мертвы наши моральные принципы.хотя были ли они вообще? девочки, которые не могут говорить ни о чем кроме "потрахаться-член-потрахаться" жестокие дети, которые избивают до смерти собак и кошек бездушные взгляды сидящих людей в метро на стоящую старушку к чему мы пришли? и вы еще рассказываете про конец света? не мне судить окружающих, ведь я по сути не лучше.со своим говном. но эти пустые разговоры бесят да придет изобилие пищи к голодающим детям Африки аминь

Много ли надо детям из детских домов? Да не так уж. Им нужно внимание. Им нужно понимание. Надо им давать понять, что они не чужие, не брошенные. Когда дети видят, что их любят, видят, что за них «болеют», они становятся чуточку счастливее. А дети великолепные. Дети умные. Дети не виноваты, что они остались без родителей.
Сегодня с волонтерами ездили в Багратионовский детский дом.
Сначала все детки были зажатые и очень скромные, после 10 минут веселых игр мы с ними заметно сблизились.
Затем последовало представление мыльных пузырей, все смотрели на это с большим восторгом!У детей загорелся огонек в глазах)
Находясь внутри гиганского мыльного пузыря, каждый загадывал свое самое заветное желание.И в один момент дрожь прошла у меня по всему телу, девочка сильно зажмурилась и тихо-тихо прошептала "хочу к мамочке".Это не нуждается в лишних комментариях.
Потом мы устроили новогоднюю мастрерскую.Раскрашивали ёлочки и украшали их блестками, паетками, фальгой и ленточками.
После этого мы все вместе спустились в столовую пить чай.В этом детском доме, атмосфера очень уютная и теплая, чего не хватает во многих детских домах.
Еще меня восхитил мальчик Артёмка, ему всего 9, а я его смело могу назвать маленьким мужчиной.Настоящий джентельмент, порядочный, в меру серьезный и безумно умный.В свои годы он знает столько интересного, сколько не знают взрослые люди.Еще больше начала им восхищаться, после того, как узнала что он увлекается астрономией.
Очень много еще хочется написать о каждом ребенке, но к сожалению мне нужно идти писать конспект по деловым коммуникациям (
Дети не хотели нас отпускать и звали нас еще в гости, а мы пообещали что еще обязательно приедем!

ты мог бы просто подышать.со мною рядом. нет, не говорить, а просто подышать.мне больше и не надо.

мне все равно куда пойдем.в какую сторону ведет твоя дорога.

сижу и молча чищу мандарин тебе я.

отдай мне сердце, часть, кусочек, хоть немного.

ты знаешь, я ведь помню все.вот все.все фразы, мысли, разговоры.

ты никогда не сделаешь сюрприз мне.

а я настолько помешалась, что помню, на какой секунде на пути к тебе включатся светофоры.

Манголууум: *

надеюсь у тебя все хорошо любовь моя <3

Утром встала в 8, собралась и потопала в спорт зал..с утра у нас дождь..уже ночь, а он и не думает останавливатьсч..вообщем ге плохой зал) маленький, но комфортный) была чуть больше часа там..20 минут на беговой жорожке, 20 на велике, 15 на стоячем велике, 50 раз пресс и 30 раз колени лежала подтягивала..и на диске немного крутилась)) жопа болит от велика -__- и почему то болят руки..хотя я ничего и не делала с руками Оо

вообщем вышла оттуда к 11, получила степендию и пошла пешком домой..после зала очень уставшая была, но ничего не болело..зато ща сдыхаю..жопа и пресс болят т.т скорее всего завтра в кол не пойду…вообщем днем я просто лежала, отдыхала..а вечером с ахлиманом пошли за мамоц..тима машину на покраску сдал..аообщем ягышин алтында мамку встречали)) эая гяляндя мне нармин написала, сказала мама в пятницу к тебе едет Оо я письмо напишу: 3

сейчас лежу, стараюсь заснуть…люблю тебя очень счастье! удачи тебе во всем..жду…<3

как я ужасно устала от всего вокруг
мне сил уже не хватает
хорошо хоть, что есть люди (единицы) которым я могу доверять
мне не хватает да я даже не знаю чего
просто хочу всё поменять
хочу тепла и уюта а главное спокойствия
когда уже каникулы
чтобы я напрочь забыла обо всех тупорылых существах
об этих дурацких проблемах
и наконец то таки отдохнула
эти четырнадцать дней я жду с нетерпением
ибо на них лишь вся надежда

если нам суждено распроститься – я буду готова.
что, вполне вероятно – мы оба с тобою безумцы!
приготовь для меня напоследок обидное слово,
чтоб не очень хотелось-то мне, уходя обернуться.

не сердись на такое: не будь я готова к разлукам,
то сидела бы дома одна до скончания века.
черт возьми, ты хоть знаешь какая большая наука -
отпускать навсегда уходящего прочь человека?!

не ругай меня, слышишь? все это от сильного чувства!
лишь оно-то меня от тоски и унынья спасает.
черт возьми, ты хоть знаешь какое большое искусство?
быть готовой к потерям, но верить, что их не бывает.

"Ты любишь всех, а любить всех-значит не любить никого.Тебе все одинаково безразличны."

***

"Верность!В нем-жадность собственника.Многое мы охотно бросили бы, если бы не боязнь, что кто-нибудь другой это подберет.."

***

" - Терпеть чье-то обожание-это скучно и тягостно.Женщины относятся к нам, мужчинам, так же, как человечество-к своим богам:они нам поклоняются- и надоедают, постоянно требуя что-то

- По-моему, они требуют лишь того, что первые дарят нам, -сказал Дориан тихо и серьезно.-Они пробуждают в нас Любовь и вправе ждать от нас ее."

***
"Ведь вся прелесть прошлого в том, что оно-прошлое.А женщины никогда не замечают, что занавес опустился.Им непременно подавай шестой акт!Они желают продолжать спектакль, когда всякий интерес к нему уже пропал."

я очень хочу на море
буду рисовать его, шептать ему свои корявые истории
любоваться камешками, им приласканными
им пристроенными
буду дышать им, восторгаться
оно будет смотреть на меня своими
то малахитовыми
то бирюзовыми глазами и тихонечко

улыбаться

я опять обжигаюсь, мама.
догораю дешевой спичкой.
моя склонность к нелепым драмам.
оказалась лихой привычкой.

он такой невозможный, мама.
что душа изнутри наружу.
выбирать? но и так он самый.
отказаться? но он ведь так нужен.

— Сир Меррин, — улыбнулся Джейме, обращаясь к угрюмому рыжеволосому рыцарю с мешками под глазами. — Я слышал, Джоффри пользовался вами, чтобы наказать Сансу Старк. — Он повернул к Транту Белую Книгу. — Прошу вас, найдите здесь обет, предписывающий нам бить женщин и детей.
— Я исполнял приказ его величества. Мы даем обет повиноваться ему.
— Вам представляется хороший случай поупражняться в повиновении. Моя сестра — королева-регентша, мой отец — десница короля, я сам — ваш лорд-командующий. Повинуйтесь нам и никому другому.
— Вы приказываете нам не подчиняться королю? — упрямо осведомился сир Меррин.
— Королю восемь лет. Ваш первый долг — охранять его, в том числе и от него самого. Пользуйтесь той неприглядной вещью, что помещается внутри вашего шлема. Если Томмен попросит вас оседлать ему коня, повинуйтесь ему. Если он прикажет убить этого коня, обратитесь ко мне.

Джордж Мартин: «Буря мечей »,
Джейме

это моя реакция, когда я зашла на вьюи и увидела +1 следящий!!
mariamorgan, спасибо больше, что следишь, надеюсь ты надолго)
слежу в ответ :)

Дякую, тобі мамочка за прекрасно проведений вечір.ти ж знаєш, що ми дуже рідко проводимо час разом.А сьогоді це було шикарно..Ми так нашопінгували, і насміялися)) дякую, тобі**

В ближайшее время нам придется пережить конец света, новый год и… сессию

Мысли о том, что из этого меня больше пугает, такииие забавные

Ну как, не пугает, конечно, ну понятно, о чем я

да

— хэппи мил с поняшей, пожалуйста
- с чем?
- с пони, для девочек
- ну, вот у нас тут есть покемоны мигающие
- КОНЯ ПЛАСТМАССОВОГО ДАЙ МНЕ БЫСТРО БЛЯТЬ

Сейчас я буду очень попсовой, но все равно скажу это!

"ЖИЗНЬ-БОЛЬ!" ДА!!! Почему? Потому! Все просто, ни с того, ни с сего у меня выступила аллергия, я вся в крапинку, а самое обидное, что не понятно на что эта аллергия((

Так же у меня по всей видимости воспаляются лимфоузлы, и я в панике!

image

image

Еще на запломбированном зубе воспалилась десна…я несчастный человек… image

А так все замечательно, все заебись, ведь скоро Новый год, скоро зарплата, все скоро, а сегодня уже 12.12.12, вроде мелочь, а все равно здорово, ведь еще век не будет такой даты, мы можем считать себя избранными)))

image

иногда ты снишься, и это - злое начало дня.
иногда ты пишешь: издалека, безлично и
не всерьез, возвращаешься

и каждый твой поворот - петля у меня на шее.
к чему же тогда задавать вопрос -
" как ты тут без меня ? "

жива

Бывают такие слова, которые не дают тебе свободно дышать, постоянно мелькая у тебя в голове, которые мешают тебе уснуть по ночам, а проснувшись, мешают начать день с улыбки, мешают слушать, а главное слышать других, мешают двигаться дальше, невольно заставляя тебя прокручивать их в голове в разных вариациях, пытаясь пережевать их и проглотить, забыв о них навсегда…

Нет, это не слова, которые ты однажды произнес. Нет, это не твои слова на кончике твоего языка или у тебя в голове, которые ты только собирался произнести. И нет, это даже не слова, произнесенные другим человеком. Это слова, которые он, этот самый другой человек, не произнес, а должен бы был..Ты их никогда не слышал, а так хотел бы…

Репетировали ёлку, мне очень понравились Никита Н., Женя и Оля. Про Толика и Надю это вообще отдельная тема.

Женя хотел включить ярость топора, я, конечно, не позволила. Мы прямо мини спектакль разыграли. Было так классно, я опять почувствовала их любовь ко мне. Я бегала в одном сапоге по Дк, орала, Женя меня душил, Никита поднимал с пола жувачку, не пускал меня к Жене. Как мы дрались. Это было шикарно. Я уже соскучилась по настоящим эмоциям…

Вот у вас случается такое, что как будто что-то щелкает, и вы так-пуф! - и вспоминаете человека?

Лично я уже третий день не могу найти себе места. Меня тянет, гложет, кромсает. Хочется плакать от того, что я не могу ничего изменить и как то вернуть все, что было. Наверное, самым краем был вчерашний разговор с Ниной, когда я окончательно восстановила в памяти все воспоминания, которые маскировала почти год и от которых пряталась. Вспоминания, которые все это время жили во мне, но я завязывала себе глаза и делала вид, будто ничего не чувствую и ничего не вспоминаю.

Прекрасно понимая, что вернуть нельзя только мертвых, я начала ныть. Ибо мне страшно даже "привет" ему написать. Мне реально ужасно страшно. Этот человек будит во мне простоо необыкновенный всплеск эмоций. Он сам будто поселился во мне, где то там, так глубоко, что уже ничем не выковырять… Мне хочется плакать от всего.

Правда. Когда Настя сказала мне, что невозможно восстановить историю, я чуть ли не разревелась, как последняя сентиментальная дамочка. А когда оператор сказал мне, что историю можно восстановить только за последние полгода, я расплакалась прямо на улице.

Это ужасно, чувствовать такую бесконечную пустоту внутри.

А еще соль в том, что у меня есть рядом мужчина, которого я люблю и уважаю. Но все выглядит так, будто я вспомнила какого то ёбаря из прошлого и сейчас сижу и безмерно по нему скучаю.

Я не знаю, что делать. С одной стороны это глупо и ужасно некрасиво по отношению к Андрею-скучать по какому то другому парню, а с другой стороны я прсто чувствую, как меня разрывает и как меня тянет к Леше. Что мне нужен этот человек. Не обязательно рядом, чтобы могла его видеть. Просто звонитьа пару раз в месяц, переписываться раз в неделю и все. Это ужасно. Именно поэтому я и боюсь что либо предпринимать. Мне страшно.

люшер говорит вы на пределе
люшер говорит вам нужно отдохнуть.


на самом деле в последнее время учеба идет хорошо, потому что я въебываю. по-настоящему. и получаю от этого невообразимое удовольствие.
все вроде ничего, пытаюсь создать уютный мирок вокруг.
я так хочу новый год, так хочу.

все хорошо, фух, я справилась и с этим

завтра все будет еще лучше:
я сдам коллоквиум уже окончательно

а когда приедет мама, мне будет не так грустно

все по-тихонку налаживается…это радует сердце)

пора бы закончить этот психоделический бред
прекратить череду по тебе истерик
смыть косметику,
успокоиться и сказать себе:
девочка, это глупо так бесконечно в кого-то верить

Сходила я в больничку.МЧ доктор не любит близкого контакта и странных шуточек моих не оценил(хотя сам сучка отколол что я работаю ртом).

Диагноз поставил(в интернете не очень красочное, но какое-то описание есть), в стационар отправил.Да начнется веселая жизнь.Страшно?Страшно, но теперь мне помогут.

Еще у меня уже появился друг Серега, который мне помог подобрать психолога.Он сказал что я милашка, напевал мне "Словом, мы все больны гандболом"(с тонким намеком не на спорт) и передал Бегемоту, что он в него не верит.Хороший мужик, лет под 40 ему.Будет теперь мне звонить как друг.

Попытки провести обряд экзорцизма продолжаются, но все так же безуспешно.

Ну, конечно, меня отпустило.
Я же просто люблю вот так: двести виски плюс сто текилы, упереться башкой в косяк,
и курить, закуриться к черту, повычеркивать всех кто не…
Все нормально. Я просто мертвой белой чайкой усну на дне.
Не читай меня. Не пиши мне. Не звони мне. И все пусть с «не».
Слух и голос/наркотик имени.
Глюки в матрице и весне.

Ну конечно - теперь мне легче. Порываюсь идти ва-банк.
Боль ломает - за костью - хрящик, словно черный огромный танк.
Это, знаешь, вошло в привычку - звуки песен и твой плей-лист.
Стервенело ломаю спички, на останка - станцую твист.
Я в порядке. Давно в порядке. В/месте мы? А давно, в каком?
Поиграем сегодня в прятки. Буду спать. Снись мне там, из комы.

Сделай так, что мы не знакомы.

я любила, люблю и буду любить тебя.я ненавижу тебя за то, что ты лгала.я ненавижу себя за то, что не смогла терпеть ложь.я ненавижу нас за то, что мы уже не "мы".я ненавижу свою жизнь без тебя.я хочу, чтобы этого не было.я устала без тебя.без той тебя, которую я знала, а не которую ты так старательно изображаешь.

ком в горле.опять рыдаю.я скучаю

не представляешь, как

сколько бы ты говна мне не сделала и сколько бы говна не сказала, ты навсегда моя

Безумно "люблю" нашу "живописную обстановку" Кто чем занят честное слово. Рисует, читает, наводит макияж спит, ест. Ну а я как видите пытаюсь хоть, что- то сделать и прочитать книгу, которую принесла учительница лично для меня про моего любимого Ван-Гога. Сегодня я успела опрокинуть баночку с водой, пока слишком экспрессивно размахивала кисточкой, краска летала чуть ли не по- всему классу. И я слишком устала.

Перебирая десяток людей с моего факультета, ты была первая, кого я добавила тогда в друзья. Я и не могла подумать, что мы будем так близки!Мы такие разные, но в то же время так похожи!!
Отличнейший день и вечер! Спасибо!:*

иногда жизнь так тяжела! отчего она такая? от учебы? роботы? несчастной любви? дружбы? смерти? от чего? может просто надоело одно и тоже. каждый день просыпаешься и думаешь о том, что в твоей жизни случиться что - то новое. и это не так. куча белых и черных жизненных полос ждет тебя. но ты же не знаешь, что ждет тебя сегодня. смерть? дружба? любовь? подарок? "хороший или плохой день" - вот в чем вопрос. и у каждого человека свой ответ.
каждый день может принести или радость, или печаль. день может запомниться или забыться. можно будет вспомнить его со слезами на глазах и улыбкой на губах, а можно - с болью в сердце. чего же нам не хватает? что нам надоедает? а может нам осточертело то, что каждый день все по кругу? не пора ли что - то изменить? если задуматься, то у каждого человека есть все, но по сути чего - то ему не хватает. кому - то не хватает денег, секса, роскоши и шика. а кому - то ласки, заботы, нежности и человека, который будет рядом, чтоб поддержать в любую минуту. ну а иногда не хватает просто времени. мы постоянно куда - то спешим. у нас нет времени на сон, гулянки и отношения. а дни идут. и время идет. оно не будет слушать наши просьбы о возврате в прошлое. оно будет идти и идти.
хочется просто времени. чуть - чуть времени. но свободного и своего. времени на отдых, на праздник, на любимого человека, на сон, на еду, на то, чтобы насладиться жизнью.
и после тяжело проделанной роботы хочется увидеть результат и отдохнуть. но для этого нужно делать все вовремя, планировать свой день и ничего не откладывать на "потом".
было бы круто научиться правильно пользоваться временем.
нужно делать так, чтобы не время пользовалось нами, а так, чтобы мы могли им пользоваться.
и даже я буду стараться со всех сил скорее покончить со своей работой (учебой в смысле), чтоб свободно вернуться домой, где меня уже давно ждут и скучают. и тогда можно будет смело говорить об отдыхе и конечно о Новом годе.
Новый год - прекрасный праздник, хоть и его и не жду особо. да, не жду. но если бы мне хоть кто - то сказал, что я проведу его так как и прошлый год, я бы все сделала и все отдала, чтобы это случилось. прошлый Новый год был теплым, веселым и радостным. и я ни о чем не жалею!!! ну а что будет в этот раз я не знаю, но искрение надеюсь, что все решит и покажет ВРЕМЯ…

день - говно, но зато собака довольна… нагулялась в снегу на славу. хотя нет, стоп, вечер довольно таки ничего, две серии дорамы и искусственное позитивное настроение получено.
информатика не сделана, но кто виноват, что сайт меня регать не хотел - знак. хД
зато часть семинара есть.

Я все равно не забуду сегодняшний вечер. Ведь это так прекрасно, когда есть хорошие чувства, которые накапливаются, которые можно подарить хорошему человеку. Это охрененно, когда губы, руки и волосы сплетаются в одно, когда есть такая страсть

любите своих девушек! когда с утра, в твоей футболке, заспанная, смотрит на тебя из под одеяла одним глазом, когда овсянку пересахарила или подгорела яичница. когда лезет со своим "я все знаю", а выходит, как ты говорил. когда "друг, мы задержимся, моя на каблуках быстро идти не может", когда кидает косые взгляды на пришедшую смс в телефоне или в вк. любите ее, когда выспрашивает имена первой, второй, 35 твоей любви, когда сама, боясь, задает провокационные вопросы. когда обижается и сидит в углу, когда в твоем ящике с бельем появляются ее трусики, носки и косметика. когда не успел подумать, а она сделала. когда она безумно, как больная, истерит, ее сердце раскалывается от боли и любви. когда стоит тебе встать с кровати, а она тут же проснулась от того, что ты не рядом, когда греет холодные руки у тебя под футболкой. когда обливаешь ее водой на кухне и она мокрая насквозь, и вы умираете от хохота, когда убирает в твоей квартире лучше, чем у себя дома. когда у нее в мобильном вся ваша переписка и она перечитывает твои ласковые смс, когда ей грустно. любите, когда она хочет научиться готовить, как твоя мама, когда она считает запах твоего тела самым вкусным, когда лезет с "фу-фу-фу обнимашками-целовашками", которые ты в тайне любишь. когда она заводиться просто так, во время совместной готовки на кухне и тащит тебя в спальню, когда она рядом с тобой теряет всю стервозность и жесткость, и превращается в маленькую девочку. когда она помнит дни рождения твоих бабушки, дедушки, брата, мамы и папы. любите ее, дышите ею, думайте о ней, ведь только с вашей любовью она будет с каждым днем все лучше и лучше

Помню я обещала сделать этот пост тогда, когда меня выпишут из больницы, я конечно изначально была в печали что меня туда положили, мне было скучно, но потом приехала моя SWAG GIRL TANYA, боже, так быстро общий язык с людьми я не находила еще никогда, так быстро я не привязывалась не к кому, твои тату, ооо да ты меня вдохновила, и вообще у нас были смешные вечера, смешной поход в varus в тапочках, ахах, ну конечно я вас всех люблю ж ну. Владик, Сережа, конечно же про вас я тоже не забыла, Владику спасибо за поддержку, такой серьезный мужчина, ахах, Сереже спасибо за слова) НО ТЫ ОТДАЙ ФУТБОЛКУ!!! Оля такая скромная была, уняняш ахаха, Алина и Ира, простите если что не так)
эти очереди в душ, эти посиделки в 4 палате, СПАСИБО ЛЮБИМЫМ ДЕТИШКАМ ЧТО ЗАБЛОКИРОВАЛИ ПЛАНШЕТ.
помню как сидели до пол 12 в темноте ахах, помню салюты, помню когда кто то к кому то приезжал и главный вопрос после того как вернулись в палату был: ЧТО ПРИВЕЗЛИ, ДАВАЙ ЖРАТЬ!
помню ананасовый сок SANDORA в котором была плесень, поэтому не покупайте дети наши соки, серые соки замечательные
Благодаря Тане я еще больше полюбила Лану, узнала о ней много нового), спаасибо что открыла для меня Kreyshawn она шикарна, она качает "Hey bitch, what's up?" ЛАЛАЛА
Спасибо за новый способ кушаний мандаринок, ахах
АХАХХА КАК МЫ МЕНЯЛИСЬ ТАПКАМИ И ДАЖЕ НЕ ЗАМЕЧАЛИ ЭТОГО
скажем дружно наше торжественное "ооооооооооооооооо "
ВИТЯ И ВИТАЛИК ПОООЧЕМУ ВАС ТАК РАНО ВВЫПИИИСАЛИ, Я СКУЧАЛААААААА
и да, я вас люблю, в предпоследний день меня ужасно укололи, и теперь я хожу как калич с распухшей рукой.
скоро встретимся зайцы: *

— Я знаю, что Блейн пишет ему, но Курт не отвечает.

НЕТ, КАТЬ, ТЫ НЕ БУДЕШЬ ПЛАКАТЬ.
НЕТ! НЕ В ЭТОТ ЧЕРТОВ РАЗ! НЕТНЕТНЕТ

Я буду писать письма по снегу
И ждать ответа когда-нибудь в мае
Искать с серых лицах того человека,
Которого мне так давно не хватает.

Я буду писать письма на стеклах,
Отправлять их наверх, бескрайнему небу
О том, как душа беспросветно промокла
Как ей не хватает теплого пледа.

Я как главный герой какого-нибудь американского фильма - стою ногами на разных кораблях, стараюсь удержать равновесие, но две мои опоры расходятся в разные стороны, я падаю в океан, стукнувшись головой о борт одного из кораблей. Так я и остаюсь плавать в море, ища какой-нибудь теплоход, который меня подберет, закутает в теплый шерстяной плед и пустится со мной в кругосветное путешествие на всю жизнь. Но пока я болтаюсь в холодной воде, думая о ближайших акулах и островах, причем до последних не доплыть, а первые со временем приплывут сами.

Химичка все время делала мне замечание, почему я поворачиваюсь и разговариваю, хотя на самом деле я НЕРОЗГОВАРИВАЛА то одноклассница попросит переписать, то другая одноклассница не услышала, третья позовет, ну химичка уже старая и видимо когда я поворачиваюсь ей кажется что говорю. Потом пришла Т. Викторовна к нам на уроке и вызвала одного мальчика, и тот вроде упал в обморок или говорят он обкурился или повысилось давление, сколько было переживаний, некоторые девочки волновались, одна вообще плакала, одного не могу до сих пор понять ЗАЧЕМ? ПОЧЕМУ? Ну да жалко, НУ НЕ ПЛАКАТЬ ЖЕ ИЗ-ЗА ЭТОГО!

Это еще не все. С утра развесили на постах листовки за кого голосовать за Лену или за Любого. Говорят кто-то якобы из девочек вырвал со стены листовки Любого. После уроков мы как обычно собирались домой, но нас остановила Т. Викторовна, позвала в кабинет и спросила - кто вырывал листовки Любого? Мы друг на друга посмотрели, и никто так и не признался. И тут Тамара Викторовна сказала, что она знает, кто это сделал и если тот, кто срывал листовки, не признается завтра будет с документами идти в другую школу, но в итоге так никто и не признался. Завтра посмотрим, кого то вычислят со школы или нет, кто-то признается или нет. ЗАВТРА ВСЕ БУДЕТ, РЕБЯТУШКИ ЖДИТЕ!)

завтра у него ДАША..понимаете Даша…я конечно не чего не говорю, но блять, но мне зачем это знать?я просто хотела спросить пойдет ли он на выступление и задала безобидный вопрос

Ира

завтра у тебя что??

—дашаааааааа

ВОТ И ПОГОВОРИЛИ!!!

Долго думала, писать пост или нет. Но всё-таки нашла в себе силы его сделать. Сразу предупреждаю, что он будет коротким, ибо меня уже клонит в сон. С утра мы с мамой проспали, всего-то 10 минут. Я собиралась очень быстро и не опоздала. Всё-таки когда надо, я могу быть шустрой, а не копушей. На физике меня вызвали. У меня выходила 6 за четверть, сейчас получила 8. Ещё одну 8 или 9 и у меня 7 за четверть, уже лучше, чем 6. На истории писали тест. Я ничего не знала. Ненавижу себя за свою тупость! Мне просто лень учить было, хотя я старалась. Если мне 7 за четверть-то и за год тоже. Мне нужна 8, чёрт побери! На математике все разозлили учительницу и она дала нам самостоятельную. И как обычно она её не проверяла, просто попугала нас. По информатике получила 10, на уроке было весело. Мы играли всем классом в какую-то игру с несколькими мышками. Это было здорово. Географию заменяла наша прошлая учительница, сказала, делать все задания в контурной карте по Тихому океану. По русскому получила 10 за контрольный диктант. Хотя когда я делаю упражнения в классе я чувствую себя слоупком. В школу пришёл тот мальчик, у которого умер папа. Честно говоря, по нему не скажешь, что у него траур. Но с другой стороный это хорошо, что он не унывает и старается быть позитивным. Мы с ним очень хорошо весь день общались и когда нас сегодня пересаживали мы попросили сесть вместе. Правда, мы не предупредили классную :D Ну и всё равно нам, мы будем вместе сидеть и играть в крестики-нолики. За 70 "битв" он только 1 раз меня выиграл, и то, я тогда просто отвлеклась. Кстати, придя в школу я поняла, что забыла дневник. Это же ужасно. У меня там справка, которая разрешает ездить бесплатно в автобусах в школу. Хорошо, что контролёров не было. Денег с собой не было тоже, попросила у Антона. Он моё спасение! Слава Богу, что он мне их дал взаймы, ибо шла пешком 2 часа в метель. Денег весь день не было на интернете, только в 7 часов сестра положила, поэтому с Ильёй по скайпу ничего не вышло. Он меня всё в школе звал, но я его игнорировала, ибо знаю, что ему надо. У меня -2. И всё равно как-то. Немного изменила оформление. Напишите своё мнение о нём и блоге сюда, пожалуйста. Я вас люблю, дорогие.

я замерзла в своей комнате и съебываю спать в зал.
уважаемый дядя холод,

ибо ты бесишь уже, чмо.
всем удачного дня завтра и котиков в сны.

В субботку я уже писала про то, что мы с мамой целых 6 часов болтались по магазинам.Задача была-купить мне как можно больше тёплых вещей. ТЁПЛЫХ ВЕЩЕЙ, ага. В итоге мы купили:шифоновую блузку, шифоновое платье, футболку, джинсы, эм..не знаю как назвать, наверное-кофту, в которой я себя чувствую like a bitch :D, серьги и ещё раз серьги…и та-да-да-дам СВИТЕР . О да. А ещё угадайте, что я таки выпросила у мамы!?Не шапку, не теплый шарф или варежки, нееет…я уговорила её купить мне солнцезащитные очки! ОЧКИ!ОТ СОЛНЦА!ЗИМОЙ! Хахах в своё оправдание скажу, что они были такими прекрасными, что я просто не смогла удержаться, к тому же-стоили они не очень дорого (да-да, я пытаюсь как то оправдать этот сумасшедший поступок :D)

Теперь, после этого "чудесного и захватывающего" рассказа, я прилагаю фотографии своих покупок. Они могут идти под заголовком "Я хочу, чтобы все узнали, какой у меня в комнате бардак" :D