мертвая я.

А знаете.. Заголовок очень цепляет… Буквально месяц назад я была просто наполнена этой жизнью. Нет! даже раньше, давай те окунемся на пару месяцев назад.. Я жила там же где сейчас. Но.. у меня было куда большее, чем есть сейчас. я предвкушала какие то мечты, строила планы. у меня были великолепные друзья, которые казалось никогда меня не оставят.. или оставят, но не очень скоро. Я работала на работе, работе своей мечты. я не видела в ней ничего плохого, на работу, как на праздник.. вот был мой девиз. . я жила всем этим. У меня был человек, в которого я была по уши влюблена и строила такие планы, о которых сейчас даже подумать больно. "я сотни бед тебя постигших, с тобою рядом переживу!" вот! вот, что я думала о нем.. я смотрела на него и кроме ощущения неба над головой, больше ничего не было. поверьте, это любовь.. любовь пробирающая досамых костей.. та, самая оторая течет по венам, задевает твои артерии и преподносит выше и выше с каждым взглядом, с каждй секундочкой проведя рядом с ним.. ну чтож, всему хорошему к сожалению сужденно заканчиваться. прошел месяц.. все стало гораздо хуже.. на тот момент казалось что хуже не может быть. но, все мы ошибаемся.. и я в том числе. Месяц назад работа перестала приносить счастье, моя напарница которую я считала лучше всех лучших собралась уходить и мир по тихоньку начал рушиться прямо на глазах. 25 число и я поехала писать заявление на увольнение… в каком то смысле я даже была счаствлива. я чувствовала некий запах свободы, мне казалось что передо мной такой неотведанный мир… и знаете что, тут главное слово казалось ! да да… 27 число, мы собрались друзьями и поехали прочь из моего городка за 180 км от дома. там некое село под названием "Суна" там я была уже на свадьбе своей бывшей лучшей подруги.. ну а почему бывшей я вам расскажу позже. Суна по натуре своей замечательное место в котором мне очень приочень нравилось. там хотелось жить.. существовать и просто быть. там забывалось все.. время, дата, день недели.. забывалось что у тебя проблемы с работой или в личной жизни. там, об этом просто не думалось.. так там мы и жили до 9 января 2014 года. 31 декабря конечно был новый год, мы с девочками проснулись и начали готовить… готовиться и просто радоваться этому празднику. конечно в мои 19 уже радости особой не чувствовалось но еще остался тот некий огонек из детства.. запах елки может помогал? ну вот и я не знаю… как все русские люди я не много перебрала и понеслась душа в рай. творила че хотела и мне это нравилось. не считала что я в том самом месте в котором меня каждый может осудить. ну я ужеговорила что я тоже умею ошибаться. в ночь с 8-9 января я поругалась с той самой подругой о которой я писала выше.. ну ругань в принципе ни в чем не заключалась, мы не материли друг друга.. не кидались посудой и даже не хлопали дверьми. просто я поела без нее картошку. да да и вы не ослышалиись.. ну всякое бывает. кто то и на похоронах может держаться, а кому то наступят на ногу и он разревется… вообщем в ту самую нось она на сайте "Подслушано-Суна" перед всеми людьми этого замечательного села меня просто на просто опозорила написав там "отмечая новый 2014 год в суне, одна девушка, которая приехала с нами из кирова сильно напилась, нет не напилась, она нажралась в говно, честно очень стыдно за нее до сих пор, особенно было стыдно за нее когда мы были в гостях у Андрея ***** и у *******х, она пила водку как мужик……а когда мы уходили от *********х она залетела в их дом с криками "а я не попрощалась", а потом увидев папу Максима ****** заорала "папа Максима", затем мы пошли на дискотеку где она уже была невминяемая, она вешалась просто на всех споподряд……потом целовалась с Максом около обосанной елки, как пришла домой не помнит и как уснула тоже…честно стыдно…но есть что вспомнить и над чем посмеяться!" в комментах так же указав что я полное ничтожество и скорей бы я свалила. да была не приятно, обидно и даже немножко слезоточиво. чтож поделать я пережила и это… вот так с 9 числа я обитаю в своем городке. в поисках работы.. без друзей, практически общения и средств на существование. я в полной депрессии, чувствую себя убитой и мне не хочется жить. у меня нет смысла в жищни, я не знаю кем хочу стать. не знаю к кому докапаться. и просто напросто помираю в одиночестве. спасибо всем кто это читал, спасибо так же если вы просто на просто меня понимаете…

Почему все трагично? А что будет завтра? Вот так и просыпаюсь последний месяц. Хочу написать тебе, сказать о том как все достало, обнять. Я знаю, ты меня поймешь. Ты меня всегда понимаешь. Но не пишу.
Характер? Может быть. Я слишком тебя люблю и слишком нуждаюсь в тебе, чтобы каждый день портить настроение. Я не появляюсь нигде. Зачем я создала этот блог? Почему я не веду старый. Или не записываю мысли просто в тетрадку. Вся моя жизнь-разбросана. В сети. На листах. В памяти лишь моменты. И почему зачастую они плохие? Гоголь ли так говорил? Ну да, давай о классиках. Я больше не могу выходить на улицу. Когда еду в метро- думаю о тебе. Во всех прохожих я стараюь заметить лишь хорошее. Вот уже с апреля. Когда первый раз в том городе увидели австроамериканцев. Я не могу говорить о тебе, но хочу это делать. Говорю/убеждаю себя все бросить. Ты знаешь, это так же отвратительно, как смех омерзительной одинокой телки над ужасно провальной недошуткой понравившегося ей паренька.
Я устала. Извини, что постоянно жалуюсь тебе.
Я пишу тебе письма. Много писем. Но никогда не отправляю их. Открыв ящик иногда беру первое попавшееся, перечитываю, на душе становится опять невыносимо грустно. Откладываю.
Мертвые письма. Никому не нужные. Мертвая жизнь. Которая не нужна даже мне.
Мертвая я. Которой больше ничего в этой жизни не нужно.

мы можем поговорить о том, что такое моя жизнь
с первого взгляда ничего примечательного
и замечательного
так оно и есть,
моя жизнь - это просто жесть
от измятых консервных банок
моя жизнь - лоскуты от изодранных летних панамок
моя жизнь - бессонница и синяки под глазами
моя жизнь - башка с секущимися волосами,
холодные руки, разлуки, обиды
недосказанности, привязанности, кульбиты
трюки на мотоциклах и канатах
следы губ на дешевых помадах
моя жизнь - комната три на четыре
в этом мире
заключена моя жизнь
положись на свое чутье и беги,
уноси свои вялые ноги
немеет и заплетается мой язык
ну да черт с ним уже
сегодня вечером в 21.15
мы обкуримся травы
из бутылки на каком там?
6 этаже.ведь у каждого кто-есть
у кого-то тревожная весть
у принцесс - неприкрытая лесть
у ветра - свежесть
у соседнего дома - чердак
у картишек измятых - дурак
у шута - шутовской колпак
а я что? я так..
мятный привкус есть у дирола
у соседа - тойота королла
у китов - фонтан из спины
у старухи на кухне блины
у пророка - его пророчествоу меня есть мое одиночество

иногда нам не хватает определенных людей. по каким-то дурацким причинам, они не могут находиться рядом. быть может вы сейчас друг от друга за тысячу километров, или в ссоре, а может у него есть кто поважнее тебя? как понять, что ты нужен человеку? что именно сегодня, в 12:04 или 20:53, он скучает. быть может вспоминает твой голос, улыбку, твои часы и не решается позвонить первым.
почему у нас нет маленьких маячков на запястье, которые мигали бы красным, когда твой близкий человек думает о тебе. быть может под этим маячком проходила бы бегущая строка с именем, или вашими общими "словечками", для того чтобы воспоминания никогда от нас не уходили.и независимо от происходящего вокруг, ты был уверен, что в сердце у этого человека, для тебя всегда есть место.

благородство души-вещь неизлечимая. от неё не придумали лекарств, как от болезни Паркинсона или шизофрении. может быть когда-нибудь до неё доберутся как до бензилпенициллина, а может отделаются от неё вечным психическим недугом или вообще исключат из МКБ, хотя я по-прежнему сомневаюсь, что этот список содержится на бумаге, а не эфемерно хозяйничает у меня в голове. каждый знает про закон сохранения энергии, мамы все говорят "где-то убавилось, где-то прибавилось", ну что ж, с этим ничего не поделаешь. к чему это. хорошо всем, кто всегда счастлив, потому что ради них существуют люди, всегда несчастные.
например, я.

я слишком испортила себе жизнь. лучше ты расскажи как у тебя дела:
она вкусный кофе варит тебе по утрам?
ты делаешь ее домашнее задание по английскому?
скажи, она остается у тебя ночевать, говоря родителям, что у подруги?
вы такие милые, когда проходя мимо меня ты хитро улыбаешься и берешь ее за руку.
хотя в глубине души я так не считаю. я вообще не считаю вас парой.
я думаю, что вы никто друг для друга.
ты выбрал не ту. однако все говорят, что она тебя любит.
да и ты не прочь ходить с такой красоткой по городу.
но что ж, спасибо за проведенное время.
мне было хорошо. и я нисколечко не вру. хотя позволяю себе жалеть об этом.
знаешь, я смогла бы тебя полюбить, как никто другой. я умею.
ты спросишь зачем я это все говорю?
потому что мне нужен ты. именно ты. не знаю почему.
правда не знаю.
особенный что ли? да! именно. потому что для меня ты особенный, лучший, называй это как хочешь.
это ничего не меняет. ты не смотришь на меня, как в тот день. будь он проклят. будь проклят тот день, когда меня черт дернул подойти к тебе и поправить твою взъерошенную прическу.
вроде столько всего хотела написать, но это ничего по сравнению с тем, как я хочу оставить тебя у себя жить и кормить самыми вкусными завтраками, обедами и ужинами.

одиночество, это когда нужно покормить собаку, а кроме тебя - некому
это когда ты поешь в душе
это когда телевизор работает на всю мощь
это когда ты допоздна в интернете
это когда ты приходишь уставший, а некому тебе сделать чай
одиночество-это определенно полезно
но не всегда

Всю жизнь я гналась вперед собственной головы, боясь потерять то, что по сути не являлось моим. Со зверской жадностью переворачивала страницы, не отрываясь ни на минуту, вплоть до четырех, а порой и до пяти утра. Отдавала строчкам всю себя, клялась, что буду лелеять в памяти до старости каждый фрагмент, вспоминать выученную наизусть мораль, украшенную речевыми оборотами. Перематывала полюбившиеся строчки, валяясь часами в кровати. Затем выбрасывала в мусорку всё до мельчайших деталей, кидалась на новую обложку, проводила пальцами по интригующему содержанию и снова ныряла в омут с головой. Пламя вспыхивало и тут же потухало, как отражения огоньков светофора на дождливом асфальте перекрестка. Я стала похожа на бомжа, кидающегося с одной мусорки на другую. Забывая обо всем, несусь с распростертыми и никому ненужными объятиями к новой цели. Так по очереди, словно ряд выстрелов. Сменяя старый труп на новый, менее поношенный. Превращаюсь в шофера, уборщицу, повара, вообщем — в загипнотизированного раба. В итоге эта тварь становится составляющей твоего дня, определителем сегодняшнего настроения и чуть ли не Вселенной, которую позже променяю на новый кусок бумаги. Кажется, навсегда останусь таким любопытным и ветреным мальчишкой. Вспыхнуть, загореться и снова потухнуть — три кита моей жизни.

посмотрите на себя. вы молоды. вы боитесь. почему вы так боитесь? хватит бездействовать. хватит молчать. хватит волноваться о том, что думают другие. носите то, что хотите. говорите то, что хотите. слушайте музыку, которую вы хотите слушать. включите её как можно громче и танцуйте. ходите гулять по ночам и забудьте что завтра у вас работа. хватит ждать пятницы. живите сейчас. рискуйте. рассказывайте секреты. делайте это сейчас. эта жизнь ваша.

Сделать себя счастливым, ПРОСТО!

Общий принцип такой:

1. Понять, что вас мучает.

2. Выяснить, сделали ли вы какие-то ошибки, которые могли привести к этому состоянию.

3. Раскаяться в ошибках и стараться их не повторять. Если повторяете, не отчаиваться, а проходить пункты 2 и 3 снова и снова с каждой новой ошибкой.

4. Развиваться в том направлении, которое удалит вас от этих проблем, повторения этих ошибок.

Важно не ошибиться на стадии 1. Например, если вам плохо оттого, что у вас мало денег, а у окружающих, как вам кажется, много, необходимо понять, что мучает вас не то, что у вас мало денег, а то, что у вас много зависти. И бороться нужно в первую очередь с завистью. Деньги потом придут сами. Если начать с денег, проблему не решишь, поскольку всегда рядом будет кто-то, кто еще богаче, и намного. И зависть будет продолжать грызть.

Работать над собой – интересно. Ведь совершенствование себя – не только средство улучшения жизни, но в каком-то смысле и цель. Посмотрите вокруг: большинству людей очень скучно жить! Они находятся в постоянном поиске отвлечений, развлечений, утешений. Кто пьет, кто работает, как раб, на свое тщеславие, кто подбрасывает все более и более мрачные извращения в костер своих страстей. На кого трудятся эти люди? А человек, который работает над собой, всегда работает на себя, а не на «дядю». Он знает: каждая минута работы над собой – звонкая монета в копилку богатства его личности, души. Он никогда не страдает от одиночества и от скуки, потому что его поле – он сам – всегда с ним. Даже если он парализованный лежит на постели. Он как спортсмен-чемпион, которому посчастливилось выступать на соревнованиях самого высокого ранга до конца жизни. Ему нужно всегда быть в форме, и ему нравится быть в форме. И этот азарт к победе, это предвкушение побед и радость побед наполняют силой всю его жизнь до самого последнего дня. По сути, такой человек не знает старости, его душа бодрая, стройная и мускулистая.

А ты каким был - предсказуемым, таким и остался.
Ты до сих пор слушаешь эту песню? Не надоела?
И только не говори "она напоминает мне тебя", я ненавижу это.
Мне кажется, у каждого в этом мире и те или иные периоды жизни сердце бывает разбито. И это не обязательно тот случай, когда мы теряем любимого человека. Прежде всего, я имею в виду то разбитое сердце, когда мы начинаем понимать, что мечты наши померкли, а самые сокровенные желания так и не выполнены, когда мы продаем себя за бесценок и соглашаемся на удел посредственности; когда мы видим, в каком состоянии находится наш мир, как торжествуют низменные ценности. Я размышляла над тем, о чем однажды сказал Бенджамин Дизраэли: "Жизнь слишком коротка, чтобы жить убого".

Ты всегда была ненормальной. И любой человек был свидетелем твоего ежедневного безумия, твоего маленького ада, который так и остался для тебя чем-то неоспоримым, непостижимым. Чем-то таким, с чем ты не могла бороться в одиночку. Ровно так же, как и не могла призвать на помощь кого-то извне.
Люди всегда обходили тебя стороной, ведь ты не принадлежала им. Ты не принадлежала этому миру, который, как ни странно, так отчаянно хотел принять тебя в свои объятия, сковать тебя цепями, узами родства с основной массой никчемных, пустых людей в ярких обертках.
Ты знала толк в обертках. Под подушкой ты хранила небольшой сундучок, в который бережно складывала их. Здесь, в этом сундучке с резной росписью на крышке, можно найти любые обертки – шуршащие, яркие, ароматные, пахнущие шоколадом и розами. Но многие из них имели для тебя особую значимость, которую, увы, никто так и не смог понять. Ты любила собирать обертки из-под конфет, зеленого чая, который уничтожала целыми пачками и буквально не могла без него жить; в свой сундучок ты прятала и кольеретки с чинными названиями алкогольных напитков, и простые этикетки от минеральной воды. Ты собирала свой маленький мир по деталям, искренне надеясь на то, что с каждой оберткой узнаешь его лучше, поймешь то, что окружает ее, но она все еще заблуждалась. Маленькая, глупенькая девочка с большими глазами, ломким голосом и дрожащими руками…Ты всегда заблуждалась. А в один из дней попросту заблудилась, не нашла себя среди этих бессмысленных, спешащих куда-то людей. Чувствовала слабость, чувствовала, как рыбы пьют воду, стекающую вниз по твоему заостренному личику. Эта соль из глаз – она нашла выход, в отличие от тебя, которой вмиг сделалось так страшно и одиноко, что даже обертки не способны были успокоить, избавить от удушающих мыслей. В ноябре ты последний раз вышла за бутылкой молока и зеленым чаем в соседний магазин. С тех пор тебя никто не видел.
Говорят, что ты отстригла волосы и поешь в местном церковном хоре, закатывая глаза в неуместном экстазе и закусывая свои бледные губы до кровяного сока. Говорят, что ты завела целую ораву кошек и разговариваешь с ними по ночам, читаешь им выдержки из любовного романа, подчеркнутые небесно-голубым карандашом, а затем судорожно рыдаешь, завывая от одиночества и бесконечной грусти. Говорят, что ты подсела на наркотики и стала писать картины.
Неизвестно, какой из этих слухов – правда. По сей день многие гадают, куда делась Ты.
И лишь я, молча поглядывая на их жалкие доводы со стороны, с высоты своего птичьего полета, знаю о том, что ты, моя девочка, давным-давно обрела свое истинное счастье на небесах, купаясь в ярких обертках из-под конфет, коих здесь у тебя великое множество.

Сижу на кухне, вяло ем чипсы. Сколько лет мне уже, а все так же их люблю. Как ребенок, ей-богу. И всякий раз, как наедаюсь, смотреть тошно. А еще эти крошки на мебели и соленый привкус губ. Все так знакомо, столько раз пройдено. Но повторяется. И откуда в человеке столько веры в то, что в следующий раз будет лучше? Я не про чипсы сейчас, но все же.

Это самые пустые и бессмысленные вещи на Земле, наипустейшие, сверхбессмысленнейшие слова и мысли, это не чувства, это их замена, чтобы не леденеть от холода и доказывать себе, что ты еще жив. Иногда ты уже к тому времени мертв и ни на что не способен. Но надо терпеть, делать и никому не доверять. Must do something well and do not trust somebody. Нужно умереть, но сделать. Забыть обо всем и выстоять

Мне так все надоело. У меня уже просто опускаются руки в некоторых ситуациях. От безвыходности хочется просто закрыть глаза, заткнуть уши, лечь и не шевелиться. Может, так меня не заметят?