А знаете.. Заголовок очень цепляет… Буквально месяц назад я была просто наполнена этой жизнью. Нет! даже раньше, давай те окунемся на пару месяцев назад.. Я жила там же где сейчас. Но.. у меня было куда большее, чем есть сейчас. я предвкушала какие то мечты, строила планы. у меня были великолепные друзья, которые казалось никогда меня не оставят.. или оставят, но не очень скоро. Я работала на работе, работе своей мечты. я не видела в ней ничего плохого, на работу, как на праздник.. вот был мой девиз. . я жила всем этим. У меня был человек, в которого я была по уши влюблена и строила такие планы, о которых сейчас даже подумать больно. "я сотни бед тебя постигших, с тобою рядом переживу!" вот! вот, что я думала о нем.. я смотрела на него и кроме ощущения неба над головой, больше ничего не было. поверьте, это любовь.. любовь пробирающая досамых костей.. та, самая оторая течет по венам, задевает твои артерии и преподносит выше и выше с каждым взглядом, с каждй секундочкой проведя рядом с ним.. ну чтож, всему хорошему к сожалению сужденно заканчиваться. прошел месяц.. все стало гораздо хуже.. на тот момент казалось что хуже не может быть. но, все мы ошибаемся.. и я в том числе. Месяц назад работа перестала приносить счастье, моя напарница которую я считала лучше всех лучших собралась уходить и мир по тихоньку начал рушиться прямо на глазах. 25 число и я поехала писать заявление на увольнение… в каком то смысле я даже была счаствлива. я чувствовала некий запах свободы, мне казалось что передо мной такой неотведанный мир… и знаете что, тут главное слово казалось ! да да… 27 число, мы собрались друзьями и поехали прочь из моего городка за 180 км от дома. там некое село под названием "Суна" там я была уже на свадьбе своей бывшей лучшей подруги.. ну а почему бывшей я вам расскажу позже. Суна по натуре своей замечательное место в котором мне очень приочень нравилось. там хотелось жить.. существовать и просто быть. там забывалось все.. время, дата, день недели.. забывалось что у тебя проблемы с работой или в личной жизни. там, об этом просто не думалось.. так там мы и жили до 9 января 2014 года. 31 декабря конечно был новый год, мы с девочками проснулись и начали готовить… готовиться и просто радоваться этому празднику. конечно в мои 19 уже радости особой не чувствовалось но еще остался тот некий огонек из детства.. запах елки может помогал? ну вот и я не знаю… как все русские люди я не много перебрала и понеслась душа в рай. творила че хотела и мне это нравилось. не считала что я в том самом месте в котором меня каждый может осудить. ну я ужеговорила что я тоже умею ошибаться. в ночь с 8-9 января я поругалась с той самой подругой о которой я писала выше.. ну ругань в принципе ни в чем не заключалась, мы не материли друг друга.. не кидались посудой и даже не хлопали дверьми. просто я поела без нее картошку. да да и вы не ослышалиись.. ну всякое бывает. кто то и на похоронах может держаться, а кому то наступят на ногу и он разревется… вообщем в ту самую нось она на сайте "Подслушано-Суна" перед всеми людьми этого замечательного села меня просто на просто опозорила написав там "отмечая новый 2014 год в суне, одна девушка, которая приехала с нами из кирова сильно напилась, нет не напилась, она нажралась в говно, честно очень стыдно за нее до сих пор, особенно было стыдно за нее когда мы были в гостях у Андрея ***** и у *******х, она пила водку как мужик……а когда мы уходили от *********х она залетела в их дом с криками "а я не попрощалась", а потом увидев папу Максима ****** заорала "папа Максима", затем мы пошли на дискотеку где она уже была невминяемая, она вешалась просто на всех споподряд……потом целовалась с Максом около обосанной елки, как пришла домой не помнит и как уснула тоже…честно стыдно…но есть что вспомнить и над чем посмеяться!" в комментах так же указав что я полное ничтожество и скорей бы я свалила. да была не приятно, обидно и даже немножко слезоточиво. чтож поделать я пережила и это… вот так с 9 числа я обитаю в своем городке. в поисках работы.. без друзей, практически общения и средств на существование. я в полной депрессии, чувствую себя убитой и мне не хочется жить. у меня нет смысла в жищни, я не знаю кем хочу стать. не знаю к кому докапаться. и просто напросто помираю в одиночестве. спасибо всем кто это читал, спасибо так же если вы просто на просто меня понимаете…