Неспящий Филин

… я не понимаю, я запуталась, и мне чертовски неприятно это осознавать.
я хочу уюта. надежности. комфорта. кого-то сильного рядом. кого-то волевого, но в то же время мягкого, хорошего. хорошего.

чобы екало сердце, чтобы была гордость - смотрите, он мой! чтобы можно было по-собственнически обнимать его в автобусе и тереться щекой о теплые руки.

как все чертовски сложно, о боги.

Каежтся, все идет по кругу.
Вот и сейчас я примостиась где-то на краешке жизни, и, подперев подбородок кулачком, наблюдаю за всем, что происходит. И жду, что где-то из-за угла выпрыгнет парень с табличкой "Хэй! я твоя мечта! тебе никто не нужен, кроме меня!", как то было раньше.

и все снова покатиться ко всем чертям.

Смотрю на фотографии с ним - и кажется, что этого не было. это незнакомый мне человек, я его не знаю.

Я не знаю.

Это не тот, которого я любила.

А девушка? разве это я? Да она счастливая. Смотрите, какая милая. Светиться вся, улыбается. На ней крупными буквами написано - ЭТО МОЙ ПАРЕНЬ.

гордость.

И куда это все делось, я не понимаю? Парень, такой любимый, неожиданно стал козлом, а вместо сияющей девушки осталась я - серая, неинтересная, сломанная.

я как брошенный котенок, как ты не понимаешь. Кто пригреет, приаскает - тому я и буду верить, буду грется в его руках, и не буду принимать его предательсво, если я вдруг снова окажусь на улице, никому не нужная….

Когда-то, в один прекрасный момент все пошло не так.
Точнее, все складывалось никак нельзя лучше - есть любимый парень, а другой парень бессовестно выброшен.
И потом все складывалось как нельзя лучше - счастье, ожидание, снова счастье, снова ожидание. Ожидания было в разы больше, но помутненный влюбленностью рассудок не мог пробится через восторженные вопли о нем. Самом красивом, самом добром, самом лучшем, самом-самом.

Потом- больше: он приехал не такой. Смотрел в глаза, улыбался, так же рассказывал что-то совим красивым голосом, но что-то изменилось. И снова рассудок вскричал, но не был услышан.

А потом… А потом мир рухнул.

В один вечер, в несколько минут.

"Она была хорошим другом, а потом так получилось".

Мольбы, стоны, истерика, потом - гордость. Нет, я не буду просить, чтобы он вернулся, я не буду.

После - постоянная апатия. Она лучше, она умнее, она сексуальней. Рассудок уже не пытался ничего предпренимать; пережидал.

Потом - срывы.

И вот в один прекрасный день наступил день рождения того, бессовестно брошенного. Захотела поздравить, увидела счастливую фотографию. Не стала ничего писать. Не нужно это. Никому не нужно.

мне хочется взять
и приехать в твой город.
и мне без разницы
существует ли для этого повод.
будет холодный замерзший дождливый день. апрель.
наверно, это будет мой хороший апрель.я открою дверь и передам тебе сумку мол возьми её, тяжелую, отдавила мне руку.
налей мне пожалуйста вкусный горяченький
чай подниму глаза и услышу
я скучал.
черт возьми, я скучал.
а потом ты укутаешь меня
в свой вязаный свитер
отопьешь из моих рук
из фарфоровой чашки липтон
сядешь напротив и
будешь просто молчать
а глаза будут
дико дико кричать я устал
бесконечно устал скучать.
и я начну говорить о лете,
как нам было бы хорошо
к нам в окно
постучится ветер
намекнув что вот оно счастье пришло
ты вообще когда нибудь представлял себе это?
вот возьму и куплю билеты на среду.
я бы хотела, чтобы ты меня ждал
но расслабься.
я не приеду

Хочется-то и не так жу много. Любить и быть любимой. Дарить тепло, нежность и ласку - и получать то же взамен. Просыпаться по утрам и засыпать вечерами зная, что я кому-то нужна и что я всегда могу прийти к тому, кто всегда обогреет и обласкает. Делиться мечтами, мыслями, планами.
Много ли, мало ли - но этого нет и я не знаю, как это найти.

Не зажигай и не гаси, не верь, не бойся, не проси.

Ты ему веришь.

Ты его ждешь.

Ты его любишь.

А он тебя бросает.

Так рушаться мечты и сказки.

у меня разные мечты и фантазии, но общее в них только одно - там, в придуманной жизни, я сильная, красивая, властная и мне не нужен никто, кроме себя амой.

а тут… тут я всего лишь девятнадцатилетняя девушка, которая сидит и днями вышивает. Влюбленную пару, от которой так и веет страстью - на счастливую и долгую любовь, есть такая примета. Впрочем, вышивка не очень-то помогает отвлечься от тяжелых мыслей.

Сидеть и вышивать, и думать, и понимать, что сильной, смелой и независимой мне никогда не стать, что даже сейчас я щавишу от огромнго количества людей, что мне необходима похвала - как воздух, что мне нравятся комплименты, что я люблю смотреть на себя - иногда красивую и непохожую на себя же. Понимать, что тот, кому отдано сердце и вся жизнь, не общается с тобой по непонятной причине. Сидеть и ждать, когда все изменится. И понимать, что ничего не изменится.

я могу встать, отложить пяльцы, пойти гулять. Только это ничего не изменит. Я могу даже уехать в другой город, но и так я в конце концов сяду вышивать - от безысходности.

это лето было лучшим?

предварительный ответ - нет. это лето было… ужасным. я имею в виду именно каникулы, то есть полтора месяца. я отгуляла месяц и я не думаю, что что-то изменится

начало лета - класс. три недели на озере с лихвой перекрыли страхи и ужасы сессии. а потом - хоть вешайся, а не лето.

ждала мужика. приехал? приехал. на этом вся прелесть лета закончилась.
впрочем, как и мужик.
название одно, тьфу
в общем, желаю хорошего окончания. не такого, как у меня.

Здравствуйте, unsleepingowl.

tanyshk теперь следит за вами.

искренне рада тебя видеть.

когда самый важный человек в твоей жизни уезжает, не предупедив - мир рушится.

Тихо, вполголоса, почти шепотом, чтобы не спугнуть то чувство счастья, которое живет в тебе

неслышно погладить его по волосам, трогуть губами губы

и прошептать - я люблю тебя.

это все, что сейчас необходимо.

и мне написал Паша. Да-да, тот самый милый, ласковый и нежный мальчик, в которого я влюбилась, видимо, от тоски и безысходности. новый город, отсуствие друзей и любви, все такое.

мне осталось всего лиim два полнях дня и одно утро

какого черта ты о себе напомнил?

Все это так банально. Познакомились в Интернете, начали встречатся, и пошдло-поехало - амор, любовь и прочие прилагающиеся…

Нет. Начало действительно было такое - мы познакомились в Интернете, начали гулять вместе и тут Катя влюбилась. Влюбилась в милого, доброго, нежного парня, с которым никогда не было скучно и грустно.

Гуляла с ним. Ждала того самого момента - ну, вы же знаете. Тот самый момент наступает, когда слов не нужно.

Верила. Втихомолку любила, признаться не решалась.

А потом узнала, что у него есть девушка. И зовут ее Катя. И она носит очки. И она рыжая.

Вы представляете, что было в тот момент?

Как это ни странно - счастье. И надежда - а вдруг? Вдруг он сам, без меня, называет меня своей девушкой?

Потом счастье разбилось. Я их увидела. Мою первую незабвенную любовь и его девушку.

Мир рушился, я пока что держалась. Познакомилась с его девушкой. Пыталась забыть. Получилось.

Сердце уже не екало, когда я слышала его фамилию, имя или простое упоминание. Вскользь. А слышала я это часто, очень часто.

Я была в курсе его личной жизни. Пездка в Питер его девушки, все их ссоры, все их походы и пляски.

Я пыталась найти себе парня. Такого же. Высокого, милого, с которым никогда не будет скучно или грустно.

Все парни казались пародией на него.

Летом я бегала с ними - играла, думала, вспоминала, видела эту парочку рядом с собой и мне было только чуть-чуть неприятно.

Потом я познакомилась с Пашей - это было время невероятной нежности, невероятной ласки и заботы, но это было не то. Не было того драйва, той беззаботности и невероятной легкости.

А потом… Потом я узнала, что они расстались. И сердце не екнуло - я союбиралась ехать к Паше, собирала ему подарок на день рождения.

В конце лета меня пригласили в гости. К его маме - любимая учительница музыки.

Его не оказалось там, когда я пришла. Я вздохнула свободно. Рано, как оказалось. Он приехал.

Заросший, уставший, но все такой же веселый.

Вызвался проводить меня и девочек.

И понеслась…

На следующий день у меня появился парень. Тот самый. Настоящий. это был вечер пьяный поцелуев, признаний в любви и крепких, чувственных объятий.

Меня опьянило не вино - виной тому был он.

Я бросила Пашу. Я не смогда толком объяснить, что произошло.

Я влюбилась.

В 19 лет я влюбилась как тогда - когда мне было всего 16.

Мораль? Нет морали. И конца у этой истории нет, и я надеюсь, что никогда не будет.

Я в очередной раз убедилась, что если суждено - то тому и бывать.