Это просто Вьюи блог

Привет всем.

Как давно я тут не была… ;))) Столько всего изменилось, случилось, произошло.) Мое отсутствие на вью стала реклама, которая стала жутко раздражать. Смотрю и многие блогеры тоже перестали заходить. Да, жаль что наш любимый вью так испотрился(( (Очень многое он потерял, став дешевкой.

Ладно, не буду о грустном… Я хотела просто поделиться тем, что хочу снова писать свои посты и делиться тем, что происходит у меня в жизни и со мной. Графомания снова одолевает)))

Не обязательно быть очень сильным, для того чтобы больно ранить. Не так давно я обсолютно убедилась в том, что слово сказанное дорогим тебе человеком, может ранить во много раз сильнее, чем если бы тебе причинили физическую боль. Я стояла и просто смотрела в одну точку, руки обессиленно опустились, сердце готово было вот-вот разорватся, ком в горле не давал мне произнести ни слова, а слезы катились безостановочно словно дождь. В этот момент все, что происходило вокруг, проходило мимо, я как будто застряла в каком-то пространстве не замечая ничего, слышав только свои мысли. Я сотый раз задавала себе этот вопрос "как?". Как этот человек мог произнести слова, которые я больше всего боялась услышать от него. Но через некоторое время боль уходит, а место где хранилась доверие, любовь к этому человеку, заполняется чем-то новым, и тогда тебе становится все равно. Как часто мы ошибаемся говоря не задумываясь…

Очень трудно жить, вечно думая о смерти. Не живешь, а существуешь. У меня именно такое душевное состояние длилось очень много лет. Может быть так проявляется моя социофобия, ведь я боюсь именно опасностей людских, опасностей из окружающей меня среды, я не боюсь умереть, наглотавшись таблеток или от внезапной остановки сердца. Я боюсь, что выйдя на улицу вечером, я уже не вернусь домой. И больше я боюсь скорее не за себя, а за маму_папу_родственников. Жуткое состояние, когда провожаешь маму на работу и панически боишься за неё. Хотя опасаться впринципе то и нечего, мама умная, осторожная, и с чего бы на неё кому-то нападать. А я все-равно боюсь.

Это опять же все пошло из детства. Мама очень любит меня (вы наверное подумаете "всех мамы любят" но тут немного другое), мы крепко держимся друг за друга, потому что мы большому счету друг у друга одни, есть только она и я, все остальные родственники как бы отдельны_не так важны что ли (хотя фраза "не так важны" далека от правды). И мама очень сильно опекала меня (даже слишком), говорила: "Не ходи по тому пути домой, схватит еще мужик какой-нибудь, идиотов полно" или "Поздно с танцев не возвращайся, а то.. . ", ну вообщем это цветочки еще (вы опять можете сказать "всем мамы так говорят", но тут немного другое, это было сказано часто и жутко).

И возвращаясь в наше время, смотрим, каким человеком я росту. На самом деле, не шутя, я постоянно думаю о смерти. Мне так хочется утопить в себе это чувство, но плаваю я плохо, да и море далеко, так что со временем я либо посещу морскую гладь, либо так и останусь на берегу со своим дерьмом о смерти. Я изучаю себя, временами.. .

Я больше не желаю быть человеком, который постоянно ищет подвох в поступках и в словах окружающих людей. С этим тяжело жить и я не хочу, чтобы мое недоверие становилось обычным делом. Порой я ошибаюсь в людях, разочаровываюсь, но всему всегда должно быть свое объяснение. Если я не поговорю с человеком лично, истина никогда не восторжествует. Не стоит жить с ложью, которую вы успели накрутить в своей голове, ведь дело может быть просто в недопонимание. Люди перестали выяснять суть конфликта, им проще жить с мыслью, что их мнение о человеке, полностью оправдано. В последнее время я стала спокойно относиться к людям из категории « лишь бы насолить». Они могут сыпать соль на мои раны сколько угодно, но они должны понимать, что они не мне делают хуже, а себе. Да, мне неприятно, но я не хочу заострять на этом свое внимание и искать план мести. Я всего лишь хочу быть счастливым человеком и жить в гармонии с собой и окружающим миром. Обиды, слезы, недопонимания должны являться ключом к выяснении ситуации, а не поводом накалить обстановку и стать врагами. Если мы не прекратим втаптывать друг друга в грязь, не просто во всей вселенной не будет мира, не будет мира и в наших сердцах. Ощущать потребность быть благодарным за все прекрасное, что происходило и происходит в нашей жизни, единственный путь стать по-настоящему счастливым человеком.

Никому ты на фиг не нужна такая, как есть. А нужна воплощенная мечта о ЕГО женщине. Никто до безумия в тебя не влюбится, пока сама принцессой не станешь. И не переделаешь ты своего мужика в принца никогда. Настройся сразу: он засранец, бабник, скупердяй и эгоист. Тебе попался не такой? Какая удача! Принц ≪наоборот≫ — гораздо лучше. Он позволяет в каждом мужчине найти что-то хорошее и не пилить его на каждом шагу. А становясь сама принцессой его грез, ты неумолимо толкаешь мужчину на путь самоисправления. Он изменит себя, чтобы произвести на тебя впечатление и завоевать. Женщинам, начисто лишенным эгоизма, достаются лучшие мужчины. Отдать всю себя без остатка, а потом забрать вместе с его душой. Игра в идеал сложна. Мужчина встречается и живет не с тобой. Ему наплевать на то, какая ты на самом деле. Он живет со своими представлениями о тебе. Если с самого знакомства, с первого взгляда доказать ему, что ты им полностью соответствуешь, потом можно показать и настоящее лицо. Так моя подруга убедила мужа в том, что она верна. Спустя несколько лет молодая жена ударилась во все тяжкие, заводя интрижки со всеми подряд. Но мужчина продолжал пребывать уверенности, что она ему верна. Поэтому слухи считал происками завистников и неудовлетворенных соперников. Самое интересное, что тебе не придется тратить время на переделку своего избранника. Он сделает это сам, а ты сэкономишь массу сил, станешь лучше сама и получишь мужчину, не сильно отличающегося от придуманного идеала. Главное, научиться отдавать себя всю, без оглядки и сомнений. А принц найдется. Они на самом деле есть, только очень сильно маскируются. Пусть это будет нашим секретом.

Когда я полюбил себя, я понял, что тоска и страдания - это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истины. Сегодня я знаю, что это называется «Быть самим собой».

Когда я полюбил себя, я перестал желать другой жизни, и вдруг увидел, что жизнь, которая меня окружает сейчас, предоставляет мне все возможности для роста. Сегодня я называю это «Зрелость».

Когда я полюбил себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит исключительно в правильный момент. Я могу быть спокоен всегда. Теперь я называю это «Уверенность в себе».

Когда я полюбил себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью - пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего, что вело меня вниз и уводило с моего собственного пути. Сегодня я называю это «Любовью к самому себе».

Когда я полюбил себя, я перестал всегда быть правым. И именно тогда я стал все меньше и меньше ошибаться. Сегодня я понял, что это «Скромность».

Когда я полюбил себя, я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем. Сегодня я живу только настоящим моментом и зову это «Удовлетворением».

Когда я полюбил себя, я осознал, что ум мой может мне мешать, что от него можно даже заболеть. Но когда я смог связать его с моим сердцем, он сразу стал моим ценным союзником. Сегодня я зову эту связь «Мудрость сердца».

Нам больше не нужно бояться споров, конфронтаций, проблем с самими собой и с другими людьми. Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры. Сегодня я знаю, что это - «Жизнь».

(с) Чарли Чаплин

Страх перед собственным гневом чаще всего приводит к тому, что ты перестаешь ориентироваться в своих чувствах. Раздражение накапливается, перекрывая все остальные эмоции, и в итоге направляется внутрь себя. Результатом такой внутренней агрессии становятся депрессии, усталость, головная боль, бессонница, отсутствие желаний и т.д.

"Я предполагаю, что я старомодная девушка. Я предпочла бы парня, который приглашал меня на свидания, открывал мне двери, делился конфетами и бросал в меня попкорн, когда мы смотрели бы фильмы. Потом мы гуляли бы в парке, смотрели на звездное небо ночью и говорили. В конце концов он настойчиво попросил бы меня быть с ним. А если бы я отказалась, то добивался бы до последнего. Я имею в виду, что это ведь более привлекательно, чем прямо спрашивать: "Эй, будешь моей девушкой?" Я предпочла бы что-то милое, старомодное, что-то, что идет из сердца парня, но только для меня.”