характер погоды неустойчив

Человеческая память - удивительная штука. Иногда она совершает такие кульбиты сознания и выдает мне такое, о чем я даже мельком не вспоминала. Человеческая память - прекрасная штука - она возвращает в детство.

Эпизод первый. Мой День Рождения, мне исполнилось 7 лет. Пришли мои бабушка с дедушкой и тетя с маленьким сыном. На столе моя любимая клетчатая клеенка, а на душе так светло, хотя на улице пасмурно. Бабушка подарила мне коляску для кукол и белое платье, которое потом долго будет напоминать мне о счастливом детстве, перекочует к моей сестренке и останется висеть в шкафу белоснежным символом Дней Рождения. Нас так мало, но мне и не надо других, потому что самые любящие собрались здесь. У моей семьи пока мало денег, потому что мы только что купили большую и светлую квартиру, и не успели в ней сделать ремонт, но мне все равно хорошо. После традиционной еды мы собрались и пошли на "Самовар". Самовар - это импровизированный фонтан в виде самовара около моего дома. И с этого дня у меня осталась одна единственная фотография - Я в джинсовой куртке и джинсах и красной повязке на голове, справа мои бабушка и дедушка, слева тетя с маленьким сыном на руках, сзади мама, а папа фотографирует. Этот день настолько врезался в мою память, что это просто удивительно. С этого дня прошло уже 7 лет и 7 месяцев, а он до сих пор ярким пятном в моей памяти. Наверное, это не случайно.

Эпизод второй. Летний вечер, а я сижу дома и занимаюсь непомнючем. Мама с папой разговаривают на кухне, а потом подходит папа и говорит: на пленке 2 кадра неотщелканных осталось, давайте я вас сфотографирую. Я с радостью соглашаюсь и бегу подбирать стоящий ракурс. Вдоволь набегавшись, я сдвигаю цветы с подоконника в кучку и сажусь на краешек подоконника. А потом вскакиваю и кричу: "Неет, не фоткай, пап, не так" и пересаживаюсь по другому, загнув ноги под себя. Пока я совершала вышеизложенные манипуляции, на улице начало темнеть и в итоге вышла фотография "Я изображая модель сделала томное выражение лица и поджала ноги под себя". До сих пор смешно и стыдно за эту фотографию.

Эпизод третий. День Победы. Солнечный, яркий и свежий день, а мы только позавтракав, собираемся на парад. Что-то тихо говорит телевизор, ведущая Доброго Утра заканчивает свою передачу. Папа тихо бурчит про парад и зачем нам туда идти, если все равно плохо будет видно, ведь такое количество людей на маленьком пятачке. До меня все никак не доходит значение слова "пятачок" в этой ситуации и я всю дорогу достаю папу с просьбами объяснить. В конце концов он сдается и объясняет мне, что это маленькая площадка. Я наконец-то понимаю смысл сказанного и успокаиваюсь. А потом был парад и поход к бабушке и поход к другой бабушке, которые уже не так прочно врезались ко мне в память.

Эпизод четвертый. Мама уезжает в Уфу на учебу, а меня отправляет в свой санаторий. Мне 6 лет, я, вся зареванная и закутанная в сто свитеров еду в троллейбусе. утирая слезы об мамину шубу. На меня странно косятся все утренние пассажиры троллейбуса, но я не обращаю на них внимания. Наконец мы доезжаем до санатория, в котором меня все знают и говорят мне, какая я стала большая. И тогда я разревелась, меня пытались успокоить, но я ревела до истерики. В конце концов меня привели в комнатку и напоили кислородным коктейлем и лечебным чаем. Мама распрощалась со мной и ушла, а я все продолжала тихо реветь.

Эпизод пятый. Я в том же санатории. После тихого часа мне померили температуру, и оказалось, что я заболела. Меня ведут в изолятор - помещение для больных, а я утираю слезы. Моя санаторная подружка спрашивает меня, куда я иду, а я зло отвечаю "Куда-куда, в изолятор!". В изоляторе мне отвели кровать и столик для рисования. Я читаю книжку, а медсестры периодически заглядывают ко мне. Одна даже попросила почитать ей и удивилась моему хорошему чтению. В моих мыслях витает "Еще бы! я знаю, что читаю хорошо".

Эпизод шестой. В наш малюсенький городок приехали аттракционы и мама с папой повели нас с сестренкой туда. Я с восторгом катаюсь на больших белых лебедях, а мама пытается поймать момент, когда же я буду проезжать мимо, и папа с Алиной встанут рядом. Я в джинсовом комбинезоне и розовой водолазке, и мне настолько хорошо и радостно, что я улыбаюсь во весь рот просто так. У меня уже болят скулы, но я не могу не улыбаться - губы разъезжаются сами.

Продолжение следует. Оно обязательно последует в минуты светлой ностальгии по времени, которое не вернуть. А нет, вернуть. В душе всё и всегда можно вернуть.

Сложно, но можно

держать в себе, то что рвется наружу

держать в себе то, что плачет там, внутри и просится на волю

держать в себе то, что выйдет когда-нибудь и всем расскажет всю подноготную

держать в себе то, что никогда не успокоится

держать в себе то, что кричит внутри

держать в себе то, о чем никто не знает

держать в себе то, которое нельзя показывать

держать в себе то, что царапает и рвет тебя изнутри

держать в себе то, что болит

держать в себе всё.

невозможно.

невозможно держать в себе всё.

Запомните эти цитаты. Запишите их, распечатайте, развесьте по квартире. но главное: помните. Потому-что в них очень много смысла и очень мало философии.

все цитаты из книги "Прежде чем я упаду"

"Вот что значит быть лучшими друзьями. Вот для чего они нужны. Чтобы помочь не сорваться в пропасть."

*

"Если когда-нибудь пожелаете вернуться в прошлое, просто поднимите глаза."

*

"Никогда не поздно для второго шанса."

*

"Любого можно исправить; так должно быть, это единственное, в чем есть смысл."

*

"Неважно, что случилось, неважно, насколько всё плохо, — у неё есть выбор. Не всем так везёт."

*

"В фильмах всегда понятно, когда люди предназначены друг для друга, потому что нарастает фоновая музыка — глупо, зато верно."

*

"Всегда кто-то смеётся, и над кем-то смеются. Это происходит каждый день, в каждой школе, в каждом американском городке, и даже, по-моему, во всё мире. Весь смысл взросления – научиться оставаться среди тех, кто смеётся."

*

"На свете столько прекрасного, если внимательно посмотреть."

*

"Боже! Мирно засыпая,
Душу я Тебе вручаю.
Если я умру во сне,
Забери ее к Себе."

*

"Люди живут надеждой. Даже после смерти надежда — единственное, что не дает окончательно умереть."

*

"Если перейдешь черту и ничего не случится, черта потеряет смысл. Как в старой загадке: если в лесу упадет дерево, а вокруг никого нет, раздастся ли треск?
Ты проводишь черту все дальше и дальше, каждый раз пересекая ее. Так люди и катятся в пропасть. Вы удивитесь, насколько легко сорваться с орбиты, улететь туда, где никто не сможет прикоснуться. Потерять себя… заблудиться.
Или не удивитесь? Возможно, вы уже знаете?
Если так, то скажу лишь одно: сочувствую."

*

"Время не имеет значения. Я поняла, что некоторые мгновения длятся вечно. Они длятся, даже окончившись; и пусть ты мертв и погребен, эти мгновения повторяются вновь и вновь, до бесконечности. Они есть всё и во всем."

*

"Сколько людей сжимают секреты, словно кулаки, прячут за спазмами в желудке? Не исключено, что все."

*

"В детстве мечтаешь поскорее вырасти, а позже жалеешь, что не можешь снова стать ребенком."

*

"Мелочи, составляющие неповторимый узор моей жизни, подобно тому как мелкие огрехи, пропуски и перескоки, которые невозможно воспроизвести, делают уникальными коврики ручной вязки."

*

"Нельзя принижать других только за то, что они неидеальны."

И самое пронизывающее, самое сильное, проникающее в мурашки и пробирающее до костей:

"Возможно, вы проживете еще день. Возможно, еще тысячу дней, или три тысячи, или десять, столько дней, что в них можно купаться, валяться, пропускать сквозь пальцы, как монеты. Столько дней, что можно тратить их впустую. Но для некоторых из нас завтрашний день не наступит. И на самом деле заранее никогда не знаешь "
____________

После того, как я начитаюсь книг о смерти и утраты близких. После того, как я слышу про стрельбу в школах. После того, как из года в год стареют мои бабушки и дедушки, я понимаю, как было бы здорово, если бы никто не умирал. В книге, из которой взята цитата заголовка, старшая сестра упрекает младшую:

"-Но тогда никому не останется места

—Я могу перебраться в океан"

Знаете, я с удовольствием перебралась бы в океан, море, реку, болото, ручей, только если бы мои любимые не умирали. Находя кучу способов, я всегда загадываю именно это желание: Чтобы мои близкие не умирали. И не болели. И не страдали. На это нереальное, глупое, наивное желание я трачу все свои бесценные способы. Время 11:11; волшебную дату 12.12.12.; Новый год и даже все мои дни рождения, начиная с 2008го года. Говорят, что желание нужно загадывать только для себя. Но меня нет без любимых. Я - не я. Каждый, даже самый малейший, ненадежный, детский способ я трачу на это желание: встать между двумя Машами, не наступить на трещинки в кафеле, смотреть на самолет.

Я хочу, чтобы они жили и мне плевать, хотят они этого или нет. Я желаю, я требую, я заставляю их жить. И мне совсем плевать на то, хотят они жить или нет. Наверное, в этом мой эгоизм. Наверное, я законченная эгоистка.

Знаете, мир прекрасен. Да, я тоже считала эту фразу засаленной фразой закоренелого эгоиста. Но мой мир: мой возраст, моя одежда, моя школа, мои лаки для ногтей, моя сестренка, звезды и куча такого количества вещей, которые невозможно перечислить в самом большом словаре мира. Это мой мир - и он прекрасен. И от осознания этого мне хочется плакать от счастья.

Все-таки, было бы здорово, если бы никто не умирал.

Папа, без тебя бы не было меня. Пап, без тебя меня и сейчас нет. Когда ты приезжаешь, я стараюсь ценить каждый этот миг. Пытаюсь запомнить то, как ты улыбаешься, как смеешься и пародируешь никудышных артистовиз тупых фильмов. Я всегда пытаюсь запомнить то ощущение, когда твоя большая и теплая рука лежит на моей голове. Когда ты улыбаешься и говоришь "Да, конечно" или когда мы вместе ездим на машине. Знаешь, с тобой можно пробыть целый день и мне никогда не будет скучно. Никогда-никогда. Потому-что каждый день ты выдумываешь новые шутки и новые темы для разговоров. С тобой мне всегда интересно. Даже ездить на автозаправки, хотя я терпеть не могу дурацкий запах бензина.

Ты всегда был на моей стороне. В детстве, ты хранил мои секреты и покрывал, когда мама ругала меня за порванные колготки. Ты всегда готов взять мою вину на себя и не сказать ни слова упрека. В детстве, ты катал меня у себя на спине, а я заливалась хохотом и просила еще, не понимая, что ты устал и у тебя много важных дел. Ты никогда не бросал меня наедине с моими проблемами. Пытался отыскать флешку там, где я проверила уже 10 раз и пойти ночью искать замок от школьного шкафчика, когда я потеряла его. Ты был сам готов этот шкаф отремонтировать, еле уговорила, что не нужно. Ты втихаря решал за меня задания по алгебре и доедал мой суп. И до сих пор продолжаешь так делать, если я попрошу.

Ты волнуешься за мои проблемы больше, чем я сама. И когда я говорю "Да мне плевать на них!", ты отвечаешь "Нет, не плевать!", и пытаешься найти решения.

5 лет назад я и представить себе не могла каково это - видеть тебя раз в месяц. Когда ты уезжаешь -провожаю каждый раз, как в первый. Хотя я понимаю, что это всего лишь работа и всего лишь на месяц. Медленно, но верно, я училась проживать без тебя недели. Училась не плакать, когда ты не заходишь в мою комнату перед сном и училась сама решать свои проблемы. Я до конца еще не научилась, пап. Я до конца никогда не научусь, пап.

Я никогда не научусь совсем жить без тебя. По-настоящему, мне ничего от тебя не надо, мне правда плевать на айподы, планшеты и наушники. Единственное, чего я от тебя хочу; нет, не хочу, а требую - просто живи. Ведь я никогда не научусь жить без тебя, Пап.

ПРОСТОГО ВАМ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО СЧАСТЬЯ! С НОВЫМ ГОДОМ!

Я поняла самый важный и работающий прикол жизни- мы не знаем, когда умрем. Сегодня, завтра, через 70 лет. Из-за болезни, аварии и от старости. больно это будет или нет. Долго или быстро. Поэтому главная фишка жизни - просто ценить ее. Как бы это банально не звучало, просто помнить, что жизнь - одна. Не убивайте себя. Цените себя. Берегите себя.

Каждому человеку нужен такой человек, которого можно просто обнять. И он не будет вырываться из твоих рук, а будет просто терпеть их. А может и не терпеть, так даже лучше. Каждому нужен человек, который будет смеяться над твоими неудачами не потому-что насмехается, а потому-что неудачи ему не важны: главное, что ты жива и здорова. Наверное каждый мечтает о человеке, которому можно будет рассказать всё-всё: от того, что ты не выучила историю и до того, что у тебя высокие каблуки и волосы не хотят красиво завиваться.

Каждому нужен человек, который не будет смеяться над твоими рассказами и глупой смешной аллергией. Который будет с пониманием относиться ко времени и принимать твои загоны.

Нужен надежный человек. На плечо которого можно упасть и зарыдать от души. Человек, который всегда поддержит. Человек, из уст которого даже самые банальные фразы в мире звучат ободряюще.

Каждому наверное надо человека, в котором можно быть уверенным на все тысячу процентов. В которого можно кинуть подушкой и быть уверенным: он не обиделся.

Каждому нужен человек, который будет тебя понимать. Человек, с которым легко. Человек, которого любишь.

Любое напоминание о людских сомнениях
Вызывает во мне несусветную боль.
Я придерживаюсь особой точки зрения:
В своих идеях каждый сам себе король.

Я ненавижу людские обсуждения.
И разговоры а-ля "Как можно так хохотать?! "
Все попытки моего в разговор вовлечения
Я пресекаю своим коронным "Мне насрать!

Мои внезапные приливы злости
Могут продолжаться целый век
Главная идея поста, стиха, а может и всей жизни:
Человеку просто нужен человек.

Я просто вяну. Я задыхаюсь не находя дел, за которые я могла бы зацепиться. Это как водоворот, в котором ты жила всю жизнь: есть и то, и то, и там надо успеть и тут. И ты носишься, суета, суматоха. И вдруг раз и всё. Тебя как-будто вымывает из этого водоворота, ты стоишь оглушенная и не понимаешь: Как это и что делать. Об этом сказать даже некому, не понимают, пальцами крутят у виска: "сумасшедшая". Людям хочется покоя, а я устала от него. Мне даже вечером заняться нечем, хотя это счастье для кого-то, но не для меня. Я устала от будней, которые не дают простора для жизни, устала от однообразия, которое не дает уйти.

Сегодня я одела свою самую красивую юбку и валялась на кровати, каталась от края до края, пыталась выдавить из себя подобие улыбки, стихами Полозковой себя добивая. Полозкова, кстати, правда волшебная. Она лечит и калечит одновременно. Язвительная, саркастическая, но жутко приятная.

Такое необузданное самокопание копится месяцами и выливается в крики или слезы. Но чаще, в слезы. Когда ты лежишь, тебе обидно, больно и тошно, но ты ничего не можешь сделать. Бессилие больнее, чем сама боль. Тафтология.

Из-за моих сумбурных мыслей не получается нормального поста. Они по-прежнему издеваются надо мной и убегают, не успеваю я даже заметить их. Дерьмо, товарищи.

Сегодня я одела свою самую красивую юбку
И валялась на кровати, каталась от края до края,
Пыталась выдавить из себя подобие улыбки,
Стихами Полозковой себя добивая.

Пыталась сделать вид, что всё отлично
Пыталась читать учебник и понимать
Но в голове одни ванильные цитатки
Твою мать!

Я понимала, что делаю неправильно
Но только выше натягивала одеяло
Я засыпать пыталась, снова и снова глаза открывая
Стихами Полозковой себя добивая.

Я хотела написать пост. Правда хотела. Нет, я честно хотела написать пост. Но мысли в моей голове издеваются надо мной. Они просто бегают друг за другом. цепляются за руки, пытаясь слиться в нечто стоящее и снова расцепляются, не успею я сообразить, о чем же была эта мысль. Вот и всё. Я реально хотела написать пост. Не сложилось.

Вы когда-нибудь находили такой светлый фильм, что хочется смеяться, когда смотришь его? Вы когда-нибудь находили такой добрый фильм, что хочется плакать? Вы когда-нибудь находили такой интересный фильм, что оторваться просто не в силах? Для меня таким фильмом стал "Привет, Джули!".

Сюжет и задумка этого фильма далеко не новы: Первая любовь, детская влюбленность и тому подобное. Но исполнение этой задумки привело меня в восторг! А еще великолепная искрення игра актеров.

Книгу с таким названием я прочитала еще года 4 назад, а про фильм узнала примерно год назад. Узнала и тут же забыла. Но видимо мне суждено было его посмотреть, потому что где бы я не искала другие фильмы, на глаза постоянно попадался "Привет, Джули!" А я люблю сравнивать книги и фильмы, поэтому решилась посмотреть.

С первой минуты просмотра, фильм захватывает и заинтересовывает. То ли игра актеров столь притягательна, то ли сам "дух" фильма, но фильм смотреть очень и очень интересно. Как-то погружаешься в атмосферу фильма и не хочется оттуда уходить.

В фильме совсем нет пошлости, грязи, страстных любовных сцен. Возможно этим он и подкупил меня - чистые, детские чувства никогда "не выйдут из моды".

Сюжет вкратце прост: Джули, с первой минуты приезда Брайса в ее район, влюбляется в него, хотя на момент этого Джули (и Брайсу) всего 7, а Брайс пугается и дичится странной девочки и не хочет с ней общаться, но со временем ситуация меняется: теперь Джули уже вроде бы и не нужен Брайс, а вот у Брайса наоборот вспыхнули чувства к Джули. Просто, как два на два. Да не совсем. потому что мир чувств поистине сложен, а особенно, когда эти чуства - первые.

Многое можно писать об этом фильме, но лучше просмотреть фильм, чем прочитать тысячи рецензий о нём. А посмотреть его действительно стоит, потому что такие фильмы помогают разобраться: что к чему в чувствах, любви и жизни.

Берегите себя. В мире, где перестрелки на дорогах, маньяки во дворах и грабители в домах - берегите себя. В мире, где парни уходят к той, у которой длиннее ноги - берегите себя. В мире, где умереть -расплюнуть - берегите себя. В мире, где умереть можно еще и нелепо - берегите себя. В мире, где даже дома у вас нет полной защищенности - берегите себя.

Слушайте бабушку, которая говорит вам "Береги себя". Закутывайтесь в шарф, потому что важно - беречь себя. Ходите осторожно и смотрите, с кем знакомитесь. Потому что это реально важно, черт возьми, беречь себя. Любите своих родителей, танцуйте на улице и это… берегите себя.