11.12.2012 Вечер в холодной Москве.
Слушайте, ну что же это за напасть? Если начать проводить психологическое исследование, график изменения моего настроения будет похож на ощетинившегося ежа. Еще в эти выходные, я обожала этот мир, я по-особенному любила людей, радовалась каждой мелочи и была искренне счастлива. А вот вчерашний понедельник разразился как гром среди ясного неба. Такого жуткого понедельника у меня не было еще никогда. Отвратительно. Вот самый яркий эпитет. А сколько нервов я потратила, борясь со своим недосыпом? Кстати, про недосып. Я, как "хорошая девочка", стараюсь вовремя ложиться спать, чтобы соблюдать режим и хорошо выглядеть, но нет, часа три у меня уходит на непонятное вошканье среди подушек и одеял. Я просто не могу сразу уснуть. То я начинаю думать о своей жизни. То о людях (как о плохих, так и о хороших). О семье. О будущем. О шутках из КВН. О музыке. О книгах и сюжетах. О кино, сериалах, клипах, короткометражках. Могу думать о чьем-то взгляде. Могу думать о шапке какого-то мальчика, которого видела в метро накануне. О неслучившихся событиях тоже могу думать. И о случившихся. О какждом плохом слове, мне сказанном и мной сказанном. Могу расплакаться от чувства одиночества. Могу давиться от смеха, уткнувшись в подушку, чтобы никого не разбудить, вспомнив шутки одноклассниц. Думать о почерке, о своих работах, об учебе. Но это редко. Обычно думаю о красоте чего-то, что обычно считается некрасивым. Представлять себе водяной пар на фоне занавесок, да запросто. А еще, привыкнув к темноте, могу пытаться разглядеть каждую складку на одеяле, представляя, что это море, а я какой-нибудь первооткрыватель, типа Колумба.
Вот так и проходит моя среднестатистическая ночь. И учителя еще спрашивают, почему я опаздываю и не сплю. Так вот, вернемся к моему настроению. Почему же, все-таки, оно такое переменчивое? Почему я должна подчиняться своему настроению, вместо того, чтобы самой управлять им? Я же сильнее. Я могу делать то, что хочется именно мне.
Меня постоянно преследует чувство неопределенности. Дело в том, что я до сих пор не знаю, куда пойду учиться дальше. Сейчас основная моя деятельность - это учеба, и это естественно. Так вот эта неуверенность в своем будущем и есть камень преткновения.
Но не только учеба и неуверенность являются причиной этого мятежа.
Я действительно боюсь одиночества. Больше всего на свете. Пауки, змеи и Джигурда - это просто цветочки, по сравнению с этим моим страхом.
А еще мне необходимо чувствовать себя нужной кому-то. Сколько бы красивых слов мне не говорили, сколько бы не улыбались мне в лицо, если я не ощущаю своей нужности, мне сразу не по себе, сразу появляется дискомфорт. Возможно, сейчас, когда произошло объединение в классе, я смогла найти своих настоящих людей, но ни в чем нельзя быть уверенным. Если они нужны мне, вовсе не факт, что я им с той же силой. Но я действительно к ним очень привязалась, даже полюбила. Теперь без моей новой компании я-никто. Или ничто. Не знаю.
Вот как-то так я и живу. Недавно я откопала с верхних полок свой любимый свитер. Он согревает меня наряду с улыбками друзей и подруг. Мне лучше. Или не лучше. Я не знаю.
Я скучаю по Марике и ее смеху.
Скучаю по себе прежней.
Чувствую, что скоро все станет еще лучше. Я все крепче люблю этих людей.
Почаще буду писать сюда. Сейчас мне гораздо легче.
Спасибо, если прочитали это. Будьте счастливы и будьте нужными.