EVENSTAR

Здравствуйте, кто помнит меня? Я та самая истеричная девочка, которая ровно год назад писала слезные посты о том, как меня бросила моя любовь.

Я не возвращаюсь сюда, просто соврешенно случайно зашла на вьюи с маминого ноутбука, так как мой решил меня покинуть, и оказалось, что на сайте я уже в этом старом профиле.

Быть может я буду заходить сюда раз в год, примерно в это же время, чтобы писать для себя о том, что произошло за пердыдущие 12 месяцев.

Ну-с, 2014-2015.

Страдала я где-то до начала июля. Не так, конечно, как в предыдущих постах, но все же страдала. Какое же громкое слово.. Июль-Август практически не появлялась дома. Самые лучшие месяцы в большой компании. Поступила в медицинский университет на педиатрию. Учусь вроде хорошо. За экзамен в первом семестре "отл", так что даже стипендия повышенная. Осень подарила мне человека, с которым я вместе до сих пор. Сама не верю, что я вместе именно с ним, но так уж сложилось. Он написал мне песню. Точнее песни. Поет мне мои любимые треки Сплин под гитару. Кстати, я ездила с тем самым человеком на их концерт в другой город. А еще с ним же я была на концерте Poets Of The Fall уже в своем городе. Когда мне грустно, он дарит мне цветы. Мы ездим с ним за аэропорт, чтобы смотреть на звезды. Он учит меня водить машину на механке. Мы ругались с ним только однажды. И представьте, какая ирония, тоже на 7-8 марта! Я уж было подумала, что на меня наложено проклятие какое-то, ей Богу. По друзьям… Моя лучшая подруга нынче мне только девочка из соседней группы, с которой такое большое и яркое общее прошлое. Я ни раз думала о том, чтобы снова начать общаться с ней, но то, что она делает и что говорит, а особенно, что лжет мне, меня останавливает, и я решаю отпустить. Я вообще научилась отпускать. Быть может немного даже поменяла отношение к жизни и к людям в целом, но мне сложно об этом писать, потому что менялась я в течении года и для меня это было не столь заметно, как, например, теперь кажется окружающим меня людям. Я начала играть на гитаре, снова покрасилась в рыжий цвет, всегда хожу в юбках и в платьях, подвожу глаза, состою в группе поддержки своего университета и хожу в тренажерный зал.

На своем примере хочу доказать, что как бы не было тяжело, все пройдет. И поверьте, мое солнце сегодня намного ярче, чем год тому назад.

По-моему, я счастливый человек.

Если я и когда унижалась, то только перед одним человеком, что, в принципе, преподнесло мне невероятный урок. На остальных же, даже если я и излишне эмоционально реагировала в силу своего характера, клала и кладу до сих пор огромный такой хуец.

Та тупая пизда, которая скинула в свое время Владу скрин моего блога, я надеюсь, что когда-нибудь с тобой поступят подобным образом, что когда-нибудь тебе изменит любимый человек, будет лгать тебе в глаза, бросит тебя, ты выплеснешь все свои эмоции и чувства, а какой-нибудь левый человек скинет это твоему любимому. Скинет то, что ему ни в коем случае нельзя было знать. Ты пидораска. Если у тебя есть хоть капля мозгов и совести, признайся и напиши мне вк.

Мне надо улететь куда-нибудь на восток, а лучше на юго-восток, и лечить на берегу моря в бухте Ялонг Бэй острова Хайнань свою израненую душу и разбитое сердце до тех пор, пока не перестанет хотя бы немного болеть; до тех пор, пока я не перестану лежать в позе эмбриона, мечтая испариться/исчезнуть/уменьшиться, чтобы только не видеть этого всего, не чувствовать хотя бы малейшей части того, что чувствую сейчас; до тех пор, пока я не перестану в истерике спрашивать себя: "что я сделала не так"; до тех пор, пока я не отпущу и не забуду. Я не знаю, как себя вести, как продолжать жить в этом городе, где почти каждая улица видела таких счастливых нас и когда-то любящего меня его.

Oh, when you told me you'd leave
I felt like I couldn't breath
My aching body fell to the floor
Then I called you at home
You said that you weren't alone
I should've known better
Now it hurts much more.

Я искусала губы в кровь и похудела за три дня на два килограмма.

Спасибо офигенно прикольным людям, которые скинули скрин моих записей в блоге Владу. Ненавижу людей. Не хочу ни с кем никаких отношений, будь то просто дружеские отношения или нечто большее. Нахуй всех. Нахуй, нахуй, нахуй. Пидорасы.

Для меня сейчас такое время, когда уже хорошо, что я один раз заснула. И если я просыпаюсь ночью или рано утром, то потом лежу и думаю, пока меня не сморит дурной беспокойный сон, или пока не нужно будет вставать.

Может быть я поступила как последняя идиотка, но я написала ему большое прощальное сообщение, в которои рассказала все, что думаю и чувствую, и добавила его в черный список. Он дает мне надежду, которой нет. Говорит, что я дорога ему и он не может и не хочет отпускать меня от себя, а потом тут же подтверждает, что отношения не вернуть и он не любит меня. Я разрываюсь в сомнениях.

Меня бросает от катастрофической печали, слезных воспоминаний и невероятной обиды и злости до воодушевления и жажды чего-то нового. Сама не знаю, что чувствую сейчас.

Я час проревела в ванной, когда узнала, что меня больше не любят. Я знаю, что любовь просто так не проходит, и если он действительно любил меня, и у него не пройдет. И я почему-то невероятно уверена в том, что он поймет это, рано или поздно.

Я лежу и смотрю Властелин Колец, жду чистую и вечную любовь, как у Арвен с Арагорном, которая обязательно в свое время придет ко мне, и завтра иду гулять с другом, с которым не могла видеться из-за Влада. Мне ужасно плохо, но все в этом мире происходит так, как должно быть.

И если вы, наконец, узнаете, что в августе месяце он мне изменил, а я простила, то даже поддержите меня.

Грядет новый день.

…Потому что не верится, что все кончится хорошо. Как может все снова стать по-прежнему, когда вокруг все так плохо? Но в конце все проходит. И даже самый непроглядный мрак рассеивается. Грядет новый день, и когда засветит солнце, оно будет светить еще ярче!

Я живу сейчас только этой цитатой, выдержкой из монолога Сэма во второй части ВК. Я знаю, что сейчас тяжело, но и знаю тоже, что все это пройдет. Я, может быть, проплачу неделею, может две, месяц, но в конце концов это пройдет.

Я не из той категории людей, которые, когда у них самих все плохо, радуются за других людей, которые выкладывают в твиттер и инстаграм свои счастливые фотографии с их любимыми. Мне кажется, все не из таких людей, просто у меня хватает духу и смелости признаться в этом.

Он сказал мне, что плюс ко всему ему еще нравится другая. Сказал мне, кто эта другая. Теперь я ненавижу и ее, и его. И обоим не желаю счастья. По крайней мере друг с другом.

Мне наверняка сегодня скажут, что больше не любят меня, а я и не представляю, как это от него можно услышать.