EVENSTAR

Я всех достала уже своими разговорами про Властелин Колец, но Боже мой, что на свете может быть лучше этого? Скорее бы достать книгу из коробки и прочитать это чудо! Толкиен - гений. Серьезно. И я считаю, что невозможно было такое придумать. Искренне верю, что все, о чем он писал, было: и кольцо, и хоббиты, и эльфы. И более того, все это продолжает существовать и сейчас. Мой папа, кстати, тоже придерживается такого мнения. В обожании этой истории мы с ним похожи. Ну а через две недельки мне придет кое-какое чудо. Я вам его обязательно покажу.

Когда перед глазами два удачных примера отношений на расстоянии, вся эта штука бесит еще больше и возникает вопрос: почему мы не можем? Точнее почему он не может.

Наткнулась тут в интернетах на новость, что, якобы, в болезни Жанны Фриске неофицильно обвиняют ее врача, потому что (ВНИМАНИЕ!) та не пришла к нему на прием после рождения ребенка, а врач должен был забить тревогу по поводу ее предполагаемо имеющейся болезни.

Я не хочу быть врачом в этой стране.

Писать о хорошем гораздо сложнее, чем писать о плохом. Может быть все дело в том, что когда в твоей жизни действительно все хорошо и ты ощущаешь себя счастливым человеком, то нет никакой необходимости кричать об этом на каждом углу, дескать, посмотрите какая я счастливая и как у меня все в жизни замечательно. Из-за этого, наверное, может показаться, что в моей жизни происходят одни только отрицательные вещи и события. Это не так.

В этом году меньше всего я ожидаю наступление лета. Оно принесет только разлуку и отходняки, которые в моем случае продлятся неизвестно сколько времени. Такое ощущение, что к этом времени мне предстоит пройти через пять стадий принятия: отрицание, гнев, торг, депрессия, смирение. В данный момент я все еще на отрицании. Действительно не могу поверить. Хоть и не решено еще на 100%, но все только к этому и идет. Мне кажется, что даже когда будут куплены билеты, я не смогу осознать. Ну, а может быть, перейду (есть такое слово?) с отрицание на гнев и торг. А потом меня будет ждать депрессия. Если судить по википедии, я никогда не была в депрессии. Бывало у меня и плохое настроения длинной в несколько дней, и просто трудные периоды, но меня всегда что-то радовало, всегда находились поводы улыбаться. Депрессия - это что-то, наверное, совсем печальное. Страшно на самом деле все это ожидать, но я по прежнему стараюсь настраивать себя только на лучшее.

Слишком громкие слова и, в целом, мне такая речь не свойственна. Просто это ожидание и подвешенное состояние действительно напрягают.

Я не могу представить, что это - когда твой любимый человек уезжает жить и учиться в другую страну. Даже не в другой город. И не в страны СНГ с безвизовым режимом. Европа. Шенген.

Меня словно бросают.

Обществознание, конечно, местами сложная вещь, право там и все такое, но как же бесят девочки, ноющие о том, как им сложно готовиться к ЕГЭ по этому предмету. И это учитывая еще, что 70% из них решили сдавать экзамен по обществу только потому, что ничего другого не знают. Попробуйте хотя бы понять проифльный курс химии, про ЕГЭ вообще молчу. Обществознание выучить каждый может, при чем, что половину мы и так уже все знаем. Агра у меня какая-то в последнее время на видимость бурной деятельности.

Скоро пойдет обратный отсчет.

Это страшно. Я всегда была уверена в себе в этом плане. Всегда загадывала практически одно и то же желание, когда случайно натыкалась на какие-нибудь 11:11 или 22:22. 16 января 2014 в 22:22 я впервые поняла, что не знаю, чего хочу на данный момент. Я запуталась. И чем больше я пытаюсь разобраться во всем этом, тем дальше ухожу в дебри.

Сходила сегодня к неврологу, которая либо идиотка, либо же это просто я сама знала, что мне делать. Назначила мне мазь, витамины и успокоительное и направила меня к психотерапевту (!).

И я решила сделать ФГС. А с моими фобиями и невозможностью даже горло посмотреть со шпателем, представляю, что это будет.

Пиздаааааааа.

Как плохо быть мной.

У нас многое происходило, были и очень страшные и, казалось, безнадежные моменты. Но чтобы мы не делали, какие бы слова не говорили друг другу на эмоциях, я была и есть уверена, а только что еще раз убедилась, что этот человек любит меня, принимает меня такой, какая я есть, а я действительно достаточно сложная, как и каждый из вас, и никогда не оставит меня наедине со своими страшными мыслями. Теперь действительно хочется меняться, хочется что-то делать, чтобы не жить с такими мыслями, которые в моей голове сегодня. Я знаю, что мне помогут, дадут руку, плечо, все, что угодно, что будут рядом и вместе со мной. Каждому из вас желаю того же.

Дома отключили свет, отключили отопление, май фонс баттари из геттинг лоу, катастрофа какая-то происходит! Кстати, на узи сказали, что никаких новообразований нет. Это хорошо, но мои симптомы от этого не прошли. В четверг к неврологу. Супир год начался у меня, конечно.

У меня панические атаки.

В конце концов, пора кончать себя накручивать! Я физически здоровая, не считая спины, всего лишь 17летняя девушка, ничего катастрофичного быть у меня не может. В своем психическом здоровье я, конечно, сомневаюсь, но, думаю, тоже поправимо. Скорее понедельник!

Для меня давно пора закрыть доступ в гугл на медицинские темы. В понедельник иду на УЗИ, тогда все и расскажу. Не могу дождаться. Я, ипохондрик с дисфункцией вегетативной нервной системы, уже такого себе надумала и столько симптомов ужасных болезней себе нашла, что пи… Очень надеюсь, что во всем виноваты мои больные мозги, аллергия и спина. Или щитовидная железа. Но никак ничто другое.

"Да какая любовь, до этого все было ерунда, я понимаю, что сейчас я действительно люблю его! " - говорила она про каждого своего молодого человека. "Да ты в край долбанутая" - в то время думала я. Мне ужасно повезло в том, что я родилась не особо тупой.

Я ненавижу, ненавижу и еще раз ненавижу себя за то, что живу неразлучно с чувством вины и готова извиняться за все, даже тогда, когда извиняться и не за что на самом деле, лишь бы дорогие мне люди от меня не ушли. Тупая-тупая-тупая дура!