EVENSTAR

Боль от разрыва отношений прямопропорциональна счастью, которое я испытывала. Но сейчас мне кажется, что это того не стоило. Что любые отношения не стоят того, что происходит сейчас.

Завтра все окончательно решится. Самое страшное, что головой я понимаю, что нам не должно быть вместе, что наши отношения начали идти на дно в октябре месяце, и виноват в этом исключительно он один, ибо из-за его действия все разрушилось. Я не понимаю, люблю ли я его, или же это просто привычка и страх. Я за все это время забыла, как это - быть одной, я не могу сейчас представить себя без него. Я знаю, что это пройдет, эмоции улягутся, и мне станет легче. Но я не знаю, когда. Я не знаю, как буду завтра разговаривать с этим человеком и не иметь возможности к нему прикоснуться. Все это очень страшно. Свет ушел из моей жизни. Я не знаю, куда мне идти.

И тут до меня наконец дошло, и я реву не переставая третий час. Когда же это кончится.

Хочется на зло ему пойти на встречу кое с кем, напиться, покурить кальян, выложить чуть ли не пошлую фотку в инстаграм, прогуливать учебу.. В общем, делать все, что мне было нельзя. И это, пожалуй, единственное, что я сейчас чувствую.

Меня бросили 7ого марта. Наверное, чтобы подарок на 8ое не дарить.

Тотально бесит несправделивость, бесит сегодняшняя ситуация с Украиной-Россией-США, бесит фильм "Охотники за сокровищами", где русских представили варварами, которые разграбили все Европу, свозили произведения искусства и т.д., а пиндосы (американцы) молодцы, все спасли, благодаря им у нас еще что-то от культурного наследия после Второй мировой войны осталось и так далее и тому подобное.

Я люблю свою страну. Я не говорю, что она идеальна, но это не мешает мне ей гордиться и быть на ее стороне в каких-то политических вопросах, если я действительно с ее позицией согласна. Я поддерживаю Путина в его сегодняшних решениях. Я бы никогда по собственной воле не уехала жить в другую страну. Разве что в Украину в Одессу, что, если честно, я и другой страной то не считаю.

Я всеми фибрами души ЗА то, чтобы Украина была с нами одним целым. Легче будет обоим, страшнее всем остальным. Я ЗА то, чтобы перебить там всех фашистов, которые расхаживают в немецкой форме Второй Мировой, которые рушат памятники и прочее. Но они считают нас коммунистами и евреями.

Мне даже хочется порой плакать, так сильно меня задевает эта ситуация. Я здесь, в Сибири, за тысячи километров от событий, но это не мешает мне переживать за нашу страну и за Украину. Построить новый Советский Союз, с определенными поправками, стать действительно сверх-державой и выебать пиндосов в зад.

Грустно как-то осозновать, что наши взгляды абсолютно противоположны практически во всем. Я пытаюсь не спорить, но когда мне говорят, что я думаю неправильно, или же моя жизненная позиция неверна, промолчать бывает трудно. И с каждым таким разом внутри меня к этому человеку что-то умирает. Глупо, наверное, после продолжительных отношений говорить: "мы слишком разные", но ничего другого на ум не приходит. Я все чаще стала задумываться о том, что хочу найти человека, который будет разделять мое мнение, а не только вечно спорить. Хочу гулять с кем хочу, выпивать на дни рождения друзей, материться в твитах на эмоциях, грубо говоря, безнаказанно. Какое-то чувство тяжести, давления и усталости, которое заставляет сомневаться. Люблю ли?

Или попытаться это преодолеть, хотя конца и края совсем не видно, или послать его нахуй. Другого не дано.

Есть такая штука, одно из названий которой - один день из моей жизни. Суть в том, чтобы показать своим читателям целый день посредством фотографий. Во столько-то проснулись, то сделали, туда пошли и так далее. Я тут подумала и решила завтра сделать такую штуку. И от всех вас тоже хотелось бы увидеть что-то подобное. ;)

Всему свое время, и по-настоящему стоящих вещей, наверное, действительно стоит ждать.

Мне кажется, что я устала, но так легко оставить год и 2 месяца в прошлом не могу. Да и боюсь, что буду сожалеть. Поэтому жду лета. Тогда от меня ничего не будет зависить и все решится само собой. Принимать решения - отстой.

В эфире моя постоянная рубрика - "Привет, я все прощаю". Хотя… теперь я в этом не очень уверена.

Когда человек по-настоящему прощает, он забывает обиду? Забывает ли он ту ситуацию, из-за которой все, собственно, и случилось? Перестают ли его через какое-то время задевать воспоминания об этом событии? Или же "призраки прошлого" будут и дальше его периодически преследовать? Я не знаю.

Я в своей жизни прощала людям очень многое. Прощала то, что не прощают. Не буду правда говорить здесь что именно, но все же… Столько слез было пролито, столько нервных клеток убито из-за того, что люди делали по отношению ко мне. Я не могу сказать, что я хороший человек. Я в чем-то очень резкая, слишком нетерплю несправделивости и не скрываю негативного отношения к кому-либо. Но одного я не делала точно. Я никогда не предавала близких мне людей. Я вообще не понимаю, как можно так поступать по отношению к любимому и родному человеку.

Меня предавали. Предавали друзья, предавал парень. Всем этим людям я все это простила. Только вот не забылось ничего. Все помню. Периодически вспоминаю все, что кому-либо когда-то прощала и жалею, что сделала это. Думаю, жизнь моя бы складывалась по-другому, если бы я не терпела такого отношения к себе. Если бы прекращала общение с людьми, которые его не ценят так, как ценю я. Полной взаимности, конечно, вряд ли можно добиться, но и в крайности бросаться тоже не стоит.

Противно от самой себя. Хочется оставить всех этих людей в прошлом и быть какое-то время одной, чем переживать такое. А потом найти такого человека, который будет со мной честен.

Я никогда не умела праздновать свой день рождения. Если честно, я даже не помню, когда последний раз его отмечала. Так что и в этот раз, хоть мне и будет 18 лет, никаких мероприятий или походов куда-либо не предвидится.

Буду себя хорошо вести, и в следующей жизни стану эльфом и попаду в Лихолесье, встречу в Итилиэн Леголаса, мы полюбим друг друга, будем жить в полной гармонии с природой и друг с другом до конца эпохи, а потом уплывем на запад. Аминь.

Когда ты рядом, все мои сомнения отходят на второй план.