Насколько вы ревнивы?

Вы набрали 11 баллов

РЕЗУЛЬТАТ:

От 10 до 15 баллов
Ваша жизнь испорчена завистью. Ревность разрушает отношения с друзьями, из-за зависти Вы постоянно не удовлетворены тем, что имеете. Нужно научиться контролировать ревность, пока она не стала приносить Вам постоянные неприятности.

Довольны ли вы собой?


Вы набрали 121 баллов

РЕЗУЛЬТАТ:

От 120 до 200 баллов
Вы чрезмерно довольны собою. Думается, однако, что вам очень не хватает здоровой самокритичности, способности к реальной самооценке. Попробуйте трезво разобраться и оценить это обстоятельство с помощью друзей и близких.

Хитрите ли вы?


Вы набрали 8 баллов

РЕЗУЛЬТАТ:

От 6 до 100 баллов
Вы не просто хитрец. Вы исключительный хитрец. Нет ничего, чего бы вы не могли добиться. Но в этом есть один минус. Хитрость часто ведёт к неискренности в общении с людьми. Наверное, стоит быть чуть-чуть более открытым.

Имеете ли Вы склонность попадать в зависимость?


Вы набрали 100 баллов

РЕЗУЛЬТАТ:

От 100 до 150 баллов
Из Ваших ответов вырисовывается образ великого диктатора, который руководствуется всецело своими собственными заповедями. Вы полагаете, что знаете, как есть и как должно быть. Вам легко доказать это. Вы в состоянии руководить и управлять другими и даже успешно реализовывать спущенные сверху задания. Временами, однако, когда Вы этого не видите, что-то в тоне голоса, взгляде и выражении тех, кем Вы правите, кажется говорит: Ох, нельзя ли хоть немного передохнуть…

Добры ли Вы?


Вы набрали 4 баллов

РЕЗУЛЬТАТ:

От 4 до 8 баллов
Ну что же, ваша доброта - вопрос случая. добры вы далеко не со всеми. Для одних вы можете пойти на всё, но общение с вами более чем неприятно для тех, кто вам не нравится. Это не так уж плохо. Но, наверное, надо стараться быть ровным со всеми, чтобы люди не обижались.

Способны ли Вы решить свои проблемы?

Вы набрали 16 баллов

РЕЗУЛЬТАТ:

От 16 до 26 баллов
Вы часто ропщете на свою судьбу. Предпочитаете выплескивать проблемы и неприятности на других. Вам необходимо чье-то сочувствие. Может быть, лучше научиться владеть собой?

«Западная сексуальная революция не удалась. Она не принесла женщинам желанных плодов»

Как это ни странно, но наша якобы просексуальная культура вполне комфортно сочетается с этим невероятно высоким уровнем женской неудовлетворенности.

Топлю печку, читаю и пью горячий чай! Это ли мой рай? Я давно не было в более спокойном положение! Я не завишу не от чего, я просто сижу, я подвластна только себе. Все спят и лишь я наедине со своими мыслями, чувствами, волнениями. я читаю и понимаю что чувства героине схожи с моими, она потеряла то, чего так сильно не ценила, а когда потеряла она обрела мудрость, да я знаю я не одна такая, но я и не говорю, что я совершенна! Я лишь говорю, что я мучаюсь и раздираюсь от двух сторон. С одной стороны он, мой друг, мой лучший друг, которой теперь не хочет даже общаться со мной! С другой он, мой любимый мужчина любви которой мне не хватает, но мне кажется, что все в прошлом, мне не хватало, а сейчас я устала от всего: не понимания, от того, что мне не уделяют внимания, я чувствую себя той, которую "недолюбили". А сейчас меня тянет к другу. все как всегда, я ушла от темы! В общем, я люблю дома, удобные кресла, печи, и горячий чай, ну а книги мой фетиш))

Ты даже не можешь представить, насколько я хочу медальон. Этой идеей я загорелась недавно. Хочу его из серебра (золото как-то не очень смотреться будет), обязательно для двух фотографий, в теме старины, чтобы он был где-то на уровне груди или чуть ниже. Не знаю, зачем конечно, но очень хочется, и чтобы было фото мамы и папы. Как по мне это очень мило и значимо для меня. Носить его практически не снимая, как талисман и никому не говорить, что внутри. Интрига, блин. Ну, а что? Это как бы личное. Скоро день рождение, вот бы кто-то подарил, но фиг, не догадаются. Скажут, что это древний век и такое никто не носит.

Почему я так привязана к тому, кто меня не ценит?
У кого дела так сильно отличаются от слов?

Я вижу в нем столько всего с чем бы я никогда не смогла жить и не верю, что это изменится. Но, тем не менее, не могу просто выбросить из своей жизни.
Сколько еще нужно времени?

Я не хочу искать в каждом представителе мужского пола моей национальности своего потенциального мужа. Не хочу. Я не хочу сейчас об этом думать. Я не хочу думать, что через пару лет мне уже пора выходить замуж. Я не хочу думать о том, что сейчас уже можно и обручиться. Я не хочу вспоминать, что мама была пмолвлена в 20, а мне сейчас 19. Нет, совсем нет. Я не хочу этого. Я не хочу взрослеть.

Я не хочу осозновать, что я выйду замуж за совсем незнакомого человека. Я не могу представить, что проживу свою жизнь с нелюбимым человеком. Я все терпела, сквозь время мрилась с этими тупыми предрассудками и запретами, я постоянно во всем себя ограничивала, сдерживала свои желанья. Да, я не была правильной мусульманкой. Но я не натворила ничего, за что должно быть стыдно моим родитеям. Даже находясь в другом городе я не даю себе полнейшую свободу. Даже так я ни с кем не встречаюсь, потому что знаю, что нельзя.Да, я признаюсь, что никогда и не испытывала настоящей любви. Я все терпела, но я не выдержу жизни без любви. Я не смогу жить с нелюбимым человеком. Абсолютно нет. Я не смогу готовить ему. Я не смогу спать с ним. Нет. Я знаю себя и я знаю, как он будет раздражать меня. Я не хочу так. Я не хочу мирится с этим.
Я могу это исправить. В отличии от всех других девушек моей национальности у меня есть возможность выйти замуж по любви, но я настолько ограничена этими критериями и условностями. И где бы мне найти такого одного на миллион, еще и в чужой стране?
И в последнее время все только об этом и говорят. И я лишь постоянно слышу: "свадьба", "жених", "тебе бы жениха уже найти", "главное удачно выйти замуж". Можно я еще пару лет поживу нормально и только потом буду заморачиваться над этой ситуацией? Можно мне не расстраиваться раньше времени?

Конфликтная ли ты личность?

Вы набрали 27 баллов

РЕЗУЛЬТАТ:

От 21 до 33 баллов
Некоторые говорит о тебе, что ты - конфликтный (или даже тяжелый!) человек. Между тем ты просто всегда отстаиваешь собственную точку зрения. Убежден(а), что каждая личность имеет право на свой взгляд на мир и на тех, кто в этом мире проживает. Между прочим, многие тебя за это уважают: ведь такое поведение говорит о действительно сильном характере. Так держать!

Зачем я узнала об этом? Зачем я это прочитала?
Хотя может это и лучше. Возможно так все скорей станет на свои места.

Как же мы можем ошибаться в людях.
Точнее люди совершают ошибки, которые заставляют нас думать, что мы ошиблись в людях.
А человек может просто запутался? Или же мы просто ищем для него оправдание?

Я так устала.
Я не в силах принять все это. Я ни к чему не готова. Ни туда, ни обратно.
Нужно поместить меня в какую-то камеру хранения. И выждать там лучших времен. Чтоб ничто извне меня не тревожило. Просто уйти от всего.
Спать спать спать и проснуться в каком-то расчудесном мае и обнаружить, что все, что позади и в правду позади.

Я через чур много знаю про его бывших. Я не знаю зачем я про них спрашивала. Но если перед ним поставить меня и А. - я на 70% уверенна, что выберет он не меня. Пусть даже ей на него все равно, но если поставят, выберет ее. Я не имею ни малейшего понятия почему он не ищет себе девушку своего возраста(у нас разница 10 лет), почему именно я? У него один ответ - "Мне хорошо с тобой.". Ну и что? А мне с многими хорошо, но я-то их не мучаю.

А самое смешное - он не знает за что просит прощения.

Подождем.

Это больно.. больно, когда играют твоими чувствами. Или даже не играют. На самом деле, мне сложно сейчас сформулировать свою мысль, потому у меня сейчас одни эмоции, даже не так, не эмоции.. истерика.
Я не знаю, зачем я это все пишу в социальных сетях. Возможно мне от этого будет легче. Возможно, чтобы потом, когда все пройдет, я это читала и просто радовалась тому, как сейчас, то есть тогда будет все хорошо.

Я влюблена. Довольно-таки сильно. Этот человек мне нравился. Неоднократно. Даже была влюблена в него. К слову, до этого я была влюблена 2 раза. В сумме 3 раза, два из которых в него. Неплохо, правда? Мне кажется, что с каждым разом мои чувства к нему.. они растут. Наверное это должно меня пугать, тк этот человек мне ясно дал понять, что мы не будем вместе.
Я вот даже не знаю, что в нем такого прям примечательного. Просто он особенный, как по мне.

Это возможно странно, но я не хочу с ним общаться. Это общение.. оно приносит мне боль. Даже не хочу, а просто не могу.

Как перестать думать о плохом
(«Psychology-General» ;)

Вас мучают, не давая наслаждаться жизнью и нормально засыпать по ночам, картины неудач, трагедий, бед, происходящих с близкими? Не знаете, как перестать думать о плохом? Эти советы помогут вам справиться с плохими мыслями.

Часто побороть негатив помогает настрой мышления на позитивную волну. Положительные впечатления: встречи с друзьями, прогулка в парке, фильмы в жанре комедии, танцы под громкую энергичную музыку – то, что нужно, чтобы отвлечься. Чем более наполненными будут ваши будни, тем меньше времени и желания будет думать о плохом.

Здесь есть еще одна закономерность. Наслаждение от проведенного времени должно быть сильнее мыслей со знаком «-». Чем более яркими будут возникающие эмоции, тем на более длительное облегчение вы можете рассчитывать. Идеально подходят для этих целей новое хобби или путешествия.
Негативные мысли связаны с безопасностью близких? Воображение постоянно рисует картины нападения маньяков на детей, аварий, произошедших с любимыми, и прочих угроз жизни дорогих людей? Этой проблеме подвержены люди с недостатком доверия к миру. Предчувствую возмущение: «А как же ему доверять, если ежедневно гибнет такое количество людей?» С этим не поспоришь. Но у всего есть обратная сторона. Задумайтесь: несмотря на все угрозы существованию, вы и ваши близкие живы и здоровы. Мир до сих пор заботился о вас, защищая от возможных опасностей. Чем больше вы будете ему доверять, тем меньше плохих мыслей придет в голову и тем меньше негатива притянется в жизнь.

Чтобы закрепить эффект и побороть беспочвенные страхи, представьте себе отрицательный образ в виде отражения в зеркале. Хорошенько визуализируйте детали. А теперь бросьте зеркало на пол – пусть оно разобьется на миллион осколков. Выбросьте их и создайте новое, в котором будет отражаться благоприятный результат: например, близкий человек безопасно пройдет по темной улице и без приключений вернется домой.

Если вы часто визуализируете собственные неудачи на работе, в общении и других областях жизни, корень проблемы кроется в неуверенности в себе. Которая только укрепляется каждый раз, когда что-то идет не по плану. Чтобы повысить самооценку, заведите тетрадку, в которую вы будете записывать все ваши успехи. И за каждый из них непременно стоит делать себе подарок, хотя бы маленький, чтобы закрепить положительный эффект на уровне подсознания. Начальник одобрил ваше предложение – сходите в любимое кафе, повысили на работе – купите новую кофточку, и все в том же духе.

Как перестать думать о плохом, произошедшем в прошлом?
Осознайте, что его уже не изменить. Это свершившийся факт, и постоянное прокручивание в голове свершившихся событий, представление того, как нужно было поступить в той или иной ситуации, ничего не даст. Но настоящее и будущее – в ваших руках. Причем каждый незначительный поступок, совершенный сегодня, может кардинальным образом изменить жизнь завтра, через месяц или год. Почувствуйте себя хозяином своей жизни.

подошел ко мне во львове какой то пьяный мужик и сказал: "не будь такой". даже совершенно левые люди тролят меня на улицах или им просто меня жалко, или ещё что то

10 ошибок в жизни
(«Psychology-General» ;)

1. Отсутствие выбора.
Как это ни странно, но большинство людей прямо не делают выбора о том, каким путем они пойдут по жизни. Все бросают на авось. Как пойдет.
В результате их бросает по жизни как осенний лист на ветру. Идет в институт, потому что посоветовал знакомый. Пошел в секцию, потому что хвалили. Устроился на работу, потому что рядом с домом.
Итог - работа скучная, жизнь тоскливая, семья обрыдлая.
Поругался с начальником, сменил работу. Поругался с женой, сменил жену. Поругался с телом, сменил этот свет на тот.
Зачем жил? Непонятно.

2. Ожидание чуда.
Вариация первой ошибки. Все то же самое, но при этом упование на чудо. Вот завтра все будет совсем по-другому. Что-то такое изменится в жизненном механизме и вокруг возникнет прекрасный сад полный цветущих роз. Только не сегодня. Но скоро, очень скоро. Ну не очень скоро, но обязательно будет.
Мысль о том, что если хочешь сада, надо его выращивать, как-то в голову не приходит.

3. Упорная работа белки в колесе.
В этом случае человек готов работать день и ночь, но сам не знает, чего он хочет. Он работает на двух работах, берет сверхурочные. Все свои силы и здоровье вкладывает в бесконечные крысиные гонки. Скорее, еще скорее. Отдыхать некогда, болеть некогда. Суетится, суетится, сжигает всю энергию, а кому все это нужно – неизвестно. Тянул лямку до пенсии, заработал кучу денег, но ни здоровья, ни любимой, ни радости жизни.

4. Поиски удачной лазейки.
Мечта о том, что можно провернуть какую-нибудь удачную аферу и получить сразу все: деньги, славу и полконя в придачу. В результате человек все время бегает в поиске очередной сногсшибательной идеи, участвует во всех «мегаперспективных» проектах и ждет, что именно сейчас он одним пальцем решит все свои проблемы, которых с каждым днем становится все больше и больше.

5. Упертая непоколебимость.
Человек выбрал, что его путь – это пробивание дырочек в перфокартах. И достиг в этом большого мастерства. Мало кто может пробивать дырочки в перфокартах так умело и быстро. Но перфокарты устарели, и его талант оказался никому не нужен.
Но нет, он еще всем докажет. Он будет работать сутки через трое ночным сторожем, а в оставшиеся три дня он будет совершенствовать свое умение пробивать дырочки.
Все стены у него обвешаны перфокартами с идеально пробитыми дырочками, а в сундуке в строгом порядке отложены особо ценные перфокарты для передачи по наследству.
Его никто не понимает и не хочет понимать, но он обижен на весь белый свет и считает, что когда-нибудь его умение еще пригодится.

6. Я человек маленький.
В этом случае человек уверяет себя, что от него лично ничего не зависит, поэтому, где он сидит и что делает, это уже все определено и изменить это никак нельзя. Поэтому все, что остается – это сидеть тихо и смиренно нести свой крест к могиле.

7. Поиск виноватых.
О, тут есть, где развернуться! Найти виноватых в неудачной траектории своей жизни не просто, а очень просто.
Родители не передали по наследству генов гениальности, а те, которые случайно были переданы, безжалостно растоптал школьный конвейер.
Детство было трудное, пирожные давали не каждый день, а домашние задания – каждый. К тому же скверное влияние улицы окончательно сбило с толку неокрепшую душу и приучило к кину, вину и домину. В довершение ко всему все это происходило в стране с неправильным режимом и неадекватными правителями, которые никакой помощи в воспитании не оказали, а только ставили палки в колеса молодому пытливому уму.
И, может быть, и был шанс выбиться в люди, но он был иезуитски украден вольными каменщиками – франкмасонами, которые окончательно поставили крест на все радости жизни и остается только пить и материться, пить и материться на тех, кто опять повысил цены на водку.

8. Кто бы решил мои проблемы.
Очень удобная позиция снимания полной ответственности за все, что с собой происходит.
- Вы знаете, я так плохо запоминаю имена и цифры, что даже не помню, сколько у меня было мужей.
- Я страдаю топографическим кретинизмом, что никогда не могу в своей квартире попасть в туалет с первого раза, сколько из-за этого было конфузов.
- Искать работу? Да вы что, я же ничего не умею, и потом, а что я должна буду целый день работать? Это так странно.
- Вы меня напрягаете, лучше бы вошли в мое положение, я натура тонкая и не люблю когда меня грузят всякими проблемами. Ну и что, что это мои проблемы, ну вы их решите как-нибудь.

9. Все козлы.
Все неудачи в жизни приписываются тем людям, с кем человек контактирует. Поэтому при козле-начальнике карьеру не сделаешь, козлы-подчиненные ничего не понимают, с козлами-друзьями каши не сваришь, а уж с козами-женщинами никаких дел лучше вообще не иметь.
Поэтому такому духовно продвинутому очень тяжело жить. Ведь как жить, когда ты – просветленный, а кругом – козлы?

10. Жизнь бессмысленна и беспощадна.
И, наконец, можно попасться на самую нелепую ошибку. Сунувшись сразу в пекло и опалив крылышки, человек решает, что жизнь – это ужасная штука и ловить здесь нечего. А это не так.

Как побороть стеснительность?
(«Psychology-General» ;)

Стеснительность – это не самая удобная черта характера. Она мешает человеку двигаться к успеху, заявлять миру о себе и, в конечном счете, не позволяет самореализоваться. Застенчивость присуща интровертам. Безусловно, застенчивость имеет свои плюсы (ведь стеснительные люди, как правило, очень четко продумывают, что и как им нужно сказать или сделать – а это бывает полезно), только обратной стороной застенчивости является страх быть осмеянными, не услышанными, оскорбленными.

Вам знакомо состояние нервозности, когда хочется высказаться, но не хватает уверенности в том, что ваши слова не прозвучат глупо? Вы чувствуете, что застенчивость не позволяет вам выбраться из тени?

С этой проблемой можно справиться - давайте попробуем разобраться, как побороть стеснительность. Замечательно, если у вас есть возможность обратиться за помощью к специалисту. Под чутким руководством знающего человека справится с застенчивостью гораздо проще. Но можно попробовать побороть стеснительность и самостоятельно.

Для начала важно познакомиться с застенчивостью поближе, разобраться в причинах ее возникновения. Часто корни стеснительности уходят в раннее детство. Иногда самые близкие для нас люди, наши родители позволят себе неосторожные замечания и обесценивание не совсем удачных инициатив своих детей. Такая реакция рождает у ребенка неуверенность, страх того, что снова будешь осмеян за попытку что-то сделать или сказать. А бывают случаи, когда застенчивость формируется в результате неудачного опыта общения со сверстниками. Дети жестоки. В стремлении самоутвердиться они часто выбирают слабых и скромных для того, чтобы, третируя их, укреплять собственную самооценку. Причин, из-за которых возникает застенчивость много и очень важно понять, какая из них Ваша. Понять причину проблемы – первый и очень важный шаг к ее решению.

Тем, кто пытается побороть стеснительность, очень важно понимать, что, критика и осмеяние окружающих для многих людей является одним из способов избавиться от накопленных негативных эмоций. Поймите, неадекватное поведение людей, которое Вы воспринимаете на свой счет, вызываете не Вы, а их собственные проблемы.

Учитесь реагировать правильно на неудачи. Вспомните, как вы переживали последнюю неудачу. Вы ощущали почти физическую боль? Это психологическое состояние, с которым нужно бороться. Меньше думайте о произошедших неудачах. Вы склонны возвращаться к ним вновь и вновь, до тех пор, пока вы не начнете ощущать себя полнейшим неудачником? Попробуйте мыслить иначе. Единожды проанализируйте неприятную ситуацию и отпустите ее.

Кстати, есть мнение, что интроверты обычно более интеллектуальны, чем экстраверты. Это значит, что ваши мысли, не менее умны, важны и интересны, чем мысли и суждения других людей. Не бойтесь высказываться, ведь мысль, похороненная в вашем мозгу, действительно не несет никакой ценности для общества.

Причины возникновения стеснительности у каждого свои, и способы ее преодоления всегда разные. Общие рекомендации, описанные в этой статье универсальны, но, в большинстве случаев, для того, чтобы раскрепоститься, распрямить спину и начать дышать полной грудью нужна индивидуальная проработка проблемы. Если вопрос как побороть стеснительность вам все еще кажется очень сложным, и Вы чувствуете, что самостоятельно с проблемой не справиться, обратитесь за помощью к специалисту. Мы будем работать над Вашей проблемой вместе и, рано или поздно, Ваша жизнь заиграет яркими красками.

очень странные изменения происходят в моем организме.

действительно.

у меня появляются синяки на теле, постоянно темнеет в глазах, мигрени….быстрее бы в минск, а то этот "накал страстей" скоро доведет меня до нервного срыва. как же хорошо, что я научилась держать язык за зубами. я теперь стараюсь не говорить о своих переживаниях. у людей достаточно своих проблем. я постоянно плачу в +.и даже без повода могу. мне страшно. что о мной происходит? сижу, печатаю, а пальцы еле передвигаются по клавиатуре. допичатываю последние строки и спать. (спать? Оо, казалось бы… ;) да, спать. только когда я сплю я не думаю о проблемах. да и вообще не гружусь лишний раз. а это мне сейчас просто необходимо. иначе ближайшее будущее ясно.

Итак, Вий. Экранизация 2014 года. Один из самых ожидаемых фильмов украинско-российского производства и самый масштабный проект телеканала «Интер» за всю историю отечественного кинематографа. Как по мне, стоило бы назвать этот фильм как-то вроде «Вий. Продолжение легенды», т.к. спешу заметить, что основные события этого фильма происходят через год после истории с Панночкой и Хомой Брутом.

Только сегодня вернулась из кинотеатра, так что пишу по свежим впечатлениям, и они, впечатления эти оказались весьма неоднозначными.

Начнем с того, что ждала я появления этого фильма на экранах с 2009 года, как впрочем и многие. Тем кто ждет, что от этого фильма мурашки побегут по коже, боюсь, придется разочароваться. Хотя мне вообще судить трудно, что страшно, а что нет, поскольку меня фильмы ужасов не пугают абсолютно.

Те кто думает, что фильм соответствует первоисточнику (т.е. повести незабвенного Николая Васильевича Гоголя), скорее всего будут плеваться и говорить, что вышеупомянутый классик в гробу перевернулся бы, узнай он о такой интерпретации его творения.

Для всех же остальных скажу, что фильм потрясающий. Поражает игра актеров (мне все показалось очень естественным), спецэффекты тоже более чем впечатлили при таком относительно скромном бюджете.

Интересно они (т.е. режиссер и сценарист) вплели в эту историю английского ученого-картографа, Джонатана Грина, весь фильм разыгрывающего из себя супергероя и спасителя (и тут не преминули показать, насколько круты западники против темных славян). Впрочем, эта колоритная фигура разбавляет фильм, с ним связано немало забавных моментов. Правда его любовная линия с мисс Дадли – это мягко говоря показалось мне флешбэком ни к селу, ни к городу, хотя и выходило так, будто он ЕЙ рассказывает эту историю.

Еще о плюсах. Фильм обнажает пороки, свойственные многим в те времена и сейчас: жадность, любовь к деньгам и славе, одержимость властью, религиозный фанатизм, суеверия, стадный инстинкт, готовность предать того, кто еще вчера был для вас авторитетом (вот тут кстати я была удивлена: как могли жители казацкого хутора не подчинится сотнику из-за какого-то священника?). Раскрывает этот фильм и ту черную страницу, как искоренялись языческие верования и заменялись христианскими, а часто и псевдохристианскими.

Кстати о священнике! Этот отец Паисий раздражал меня весь фильм с первого появления в кадре. Как потом оказалось – не зря.

После просмотра этого фильма, после такой интерпретации я резко изменила свое отношение к Панночке. Если при просмотре «Вия» (1967 год) я относилась к ней как к ведьме и нечисти, то тут все конечно перевернулось с ног на голову. Не буду вытаскивать на свет интригу фильма, но история у Хомы и Панночки получилась запутанная, да еще и с участием третьих лиц и грязных поступков. Здесь мне панночку было искренне жаль, как и ее подругу Настусю. (Кстати, Настуся и Петрусь – это два моих любимых персонажа в этом фильме, после Джонатана Грина и пана Сотника).

Отдельное внимание стоит оказать юмору. Да-да, в этом призванном пугать фильме был и юмор! Как я уже сказала, во многом благодаря Джону Грину или «пану ученому», как к нему обращались хуторяне и тому, как картограф реагировал на неуемные аппетиты казаков к «горилке», на их суеверия и на то, что «все бабы – ведьмы. А уж те, которые постарше – точно ведьмы».

Меня искренне тронула любовь Сотника к его единственной дочери Панночке. Чувствовалось, как тяжело ему пережить ее гибель и то, что весь хутор только и говорит о том, что Панночка – «ведьма, которая спуталась с нечистым» и что сам он, как ее отец, теперь «не в чести у людей».

Порадовало, что зло в конце концов было наказано, как и положено. Словом, фильм понравился, и когда он появится в хорошем качестве, я его еще не раз пересмотрю.

Поколения за поколениями люди работают на ненавистных работах только для того, чтобы иметь возможность купить то, что им не нужно.

через взгляды, через руки, через поцелуй узнаешь ты, всё, что надо. только звуки… эти звуки тише немоты. это ветер. это слёзы. это ночь поёт-поёт "прощай". покажи дорогу, воздух, и, звезда, дорогу освещай

этот кусочек нежного светлого берега - мое сердце. улицы Пионерского - мои вены, ледяная вода Балтийского моя - остывшая кровь, лениво текущая по ним. дороги и пляж - моя кожа, а воспоминания о каждом шаге, пройденном по этому краю - прикосновения самых ласковых рук. линивое движение слабого теплого ветра с запахом тины или порывистый, штормовой, норовящий сбить с ног и утянуть в бурлящую сине-зеленую бездну, но все же не способный пробирать до костей, хранящий некое еле различимое тепло - мое дыхание. ночной воздух, нет, сама Ночь с рыжыми и алыми отблесками на горизонте, а потом чернильно-синяя; седой рассвет и его юно розовеющие щечки; горячий день, отзывающийся в памяти шарканьем шагов по пыльному асфальту и обжигающими поцелуями песка на стопах; свежий вечер, его влажная легкость, проникающая в каждый уголок легких, его запахи, колющие каждую клетку мозга и заставляющие ее переводить ощущения, которые пока на самой грани физических и ментальных, в чувства - суть моей жизни, мои временные и жизненные циклы.

бессоные ночи, одинокие прогулки, теплые семейные вечера, первые порывы свободы, импровизированные путешествия, прочитанные книги - столько связано с этим местом. там и только там есть время, чтобы подумать основательно, покопаться в себе, проанализировать свое состояние. там ощущаешь, как поменялась за год, там понимаешь, кто ты.
там мое сердце зарыто на кладбище за железной дорогой.

Мне всё равно, какие эмоции тебя охватывают время от времени. Мне важно знать, что моя любовь тебе нужна по -прежнему.

— А сколько лет тебе?
— Будет одиннадцать в следующем году.
— Значит, тебе десять?
Он скрещивает руки на груди. Хмурится.
— Будет двенадцать через два года.
Думаю, я уже люблю этого ребенка.

я опять почти наступаю на одни и те же грабли. который раз заставляю себя не делать этого..

но какая-то внутренняя сила мной управляет. я не знаю, что происходит между нами…

на самом деле всё просто, просто иногда можно нарушать правила…

а.. а как же моральные принципы?

Люди используют штуки, называемые телефонами, потому что они ненавидят быть вместе, но очень боятся оставаться одни.

(с) Чак Паланик "Уцелевший"

меня вот что беситпросто очень сильно

тот факт, что мы живем один раз
и можем, по сути, умереть в один момент, который вообще не можем предугадать. может, свалится метеорит. может, собьет машина, даже на тротуаре, может самолет упадет. может сердце во мне остановиться, что там еще, подхватить новый мутировавший вирус и умереть из-за того, что иммунитет с ним не справится, можно от взрыва шахида, можно споткнуться, подскользнуться, упасть и повредить себе голову, может шандарахнуть током из-за какого-нибудь скачка электричества, может попасть молния…
столько различных факторов, но вот человек до сих пор жив. и, даже если задумывается об этом, понимает, что жизнь одна, все равно тратит её на какую-то ерунду, боится выходить из зоны комфорта (которая, возможно и приведет человека к смерти, станет её причиной) почему бы тогда не поехать в кругосветное путешествие, бросив какие-то ненужные вещи, условности, почему бы тогда не попробовать научиться делатьто, что никогда не умел. почему человек должен сидеть над учебниками-книгами, чтобы помогать какому-нибудь дяденьке (типа начальнику), чтобы его заметили, которому на тебя посрать в общем-то, который не замечает и не ценит. почему бы не заниматься именно тем, что тебя интересует в данный момент - вот сейчас я хочу нарисовать картину, а сейчас - заняться точной наукой, потом хочу помогать замерзшим животным, а потом полежать на берегу моря и отдыхать в гамаке. когда и почему человечество выбрало именно такой путь. почему оно вообще на пути к эволюции в таком ключе - откуда это желание убивать, мысль, что вот этому человеку - можно взять чужие деньги, а этот человек в праве издать закон, который не отличается в общем-то человечностью. это же уму не постижимо, возможно наша галактика - всего лишь клетка чьего-то мозга, https://pit.dirty.ru/dirty/1/2009/12/22/27337-131307-5.. а мы так паримся, воюем с кем-то, что движет этими людьми и откуда берутся законы физики и химии, что, если они сбудутся в любом случае, если в них сильно поверить и можно открыть все, что угодно. что вообще сподвигло появиться этим мыслям у меня в голове?

История благодарностей за то что не было отношений.Ни любовных, ни дружеских, никаких.просто за то что рядом стоял, поддерживал и не топил, стояла и я.и счастлива за тебя, дорогой гость, что нашел постоянную спутницу.Поднимаю бокал"секса с Капитаном" за благополучие постели 152й.

Это рыбка номер шестьсот сорок один за всю мою жизнь.
Родители купили мне первую рыбку, чтобы научить меня любить и заботиться о каком-то другом живом и дышащем создании Господа.
Шестьсот сорок рыбок спустя я знаю лишь одно: все, что ты любишь, умрет.
Когда ты в первый раз встречаешь кого-то особенного, ты можешь быть уверен, что однажды он умрет и окажется в земле.

(с) Чак Паланик "Уцелевший"

00:36 1 пропущенный Юра

01:02 звонит Юра "где ты!?почему не брала трубку?"

знаете я всегда хотела не ответить ему на звонок, но всегда на автомате отвечаю на его входящие.ох, почаще пожалуй буду стараться не замечать его звонки

с этой учебой и всякой другой суетой совсем забыла про любимый сериал. я, кажется, знаю, что меня ждет перед сном. 11 и 12 серия ДВ:3

вернулась.
сижу перечитываю блог, который всегда читаю взапой. чужие жизни, чужие истории обволакивают и усыпляют (глаза слипаются в надежде увидеть во сне все то, что им не пришлось увидеть воочию).
сижу и понимаю, что не могу писать. просто не могу (не умею, не получается), хотя очень хочется, пальцы словно взбесились и так и просятся постучать по клавиатуре. придется немного рассказать о насущном.

  • каникулы в самом разгаре. сегодня вернулась от папы. осадок неприятный остался. хотя папу я очень люблю и семья его новая прекрасная, но после выходных с ними, как обычно, внутри что-то не на месте. это "не на месте" усиливается еще и тем, что я чувствую, как маме тяжело (до сих пор. ну еще бы.), чувствую ее неприязнь и злость. мамочка, мне очень жаль, но эта злость - твоя, не моя. не нужно заражать этой тяжестью и нас.
  • с "девушкой" все просто веселее некуда: не виделись больше месяца. на этот раз она даже не удосужилась мне написать, что отменяет встречу. я сидела в тц у черта на рогах, с подарком, как идиотка, пока не догадалась написать ей. в ответ получила "я же написала тебе вк, что не смогу". прекрасно. а сообщение никак, да? я просто сидела и ревела посреди толпы, детских криков, объявлений о распродажах и всей прочей суматохи. потом пошла купила готскую кофточку, в одиночестве наелась суши и поехала к папе. который грузил меня разговорами о том, что "еще лет пять и буду искать тебе жениха. ты девочка хорошая, ошибаться нельзя! тебе нужен хороший мужчина". спасибо, супер.
  • книга не лезет в руки. очень хочется почитать, но не могу заставить себя весь вечер.
  • завтра придется идти на др к одногруппнице, которая жутко меня бесит.
  • я взяла 3й язык со 2ого семестра. испанский.

хочется чтобы было тепло. хочется идти по песчаному берегу ледяной Балтики, далеко-далеко, пройти весь город, дойти пешком по шоссе до Калининграда. или трястись в прелестных стареньких автобусах и вываливаться в неизвестных разваливающихся городишках. дорога, дорога, успокой мою душу

э тим летом мы зашли за этот мыс впервые и прошли намного дальше него. впервые! мое алчущее походов сердце ликовало

Я искренне не понимаю людей, которые ничего не делают для своего же будущего. Они равнодушны не только к другим, но и к себе. Единственное, что слышишь от таких людей - как их все достали, как их раздражают учителя, которые пытаются достучаться до них и как они несчастны, потому что у них ничего не получается. Может, это я так воспитана или это мой юношеский максимализм, но я считаю, что в 15-20 лет учеба должна быть далеко не на последнем месте. Успех возможен лишь благодаря кропотливому труду, лишь тот, кто старается, достигает высот. И я не понимаю амбиций тех, кто ничего не делает. Они думают, что в университете или в другой стране на учебе сразу возьмутся за ум, будут сразу же заинтересованны во всем, но так ли это? Невозможно освободиться от старых привычек. Невозможно так сразу начать жизнь с нового листа. Нужны старания и дикое желание самореализоваться! Хотя, я не должна всех строить под свою дудку. Может кто-то считает, что может и без образования прожить? Вообще пора думать только о своих целях. Все-таки иногда важно быть эгоистом. Пора учиться, ведь это поможет в жизни. А теперь спать. Пусть мне приснишься ты. Доброй ночи

Я - дурак. Я её потерял.
А она была мне опорой.
Замирая, её целовал,
каждый раз влюбляясь по-новой.
Я её безумно любил,
обожал её ласковый голос.
Только редко я ей говорил,
что люблю её - чертова гордость!
Я с ней сросся душой навсегда
И привык к ней.Не думал, что может
вдруг остынут однажды глаза
и чужим станет шёлк её кожи.
Не дарил ей цветов, даже слов
о любви и о том, что красива.
А ведь только она средь миров
для меня была необходима.
Ей хотелось же просто тепла
и внимания чуточку может,
чтобы хоть отвечал иногда
на «люблю» - «я люблю тебя тоже».Чтоб носил
я её на руках
и к ногам её мир положил,
чтоб любил её не на словах -
по поступкам, чтоб тоже любил.
А я думал: «куда она денется?»
И не верил, что разлюбит меня.
А теперь напрасно надеяться -
она ушла. Ушла навсегда.
Я её ведь любил очень сильно
и других не смогу любить так.
В жизни нет хэппи энда как в фильмах -
я её потерял. Я - дурак.

Не хочу никого обидеть, но меня раздражает как все вспоминают Филиппа Сеймура Хоффмана как Плутарха из Голодных Игр. ГИ - простое развлекательное кино и роль его была незначительна. Филипп Сеймур Хоффман был больше этого, он был мастером актерского мастерства. Я надеюсь, что люди запомнят его как Капоте, как Ланкастера Додда из Мастера, как Фила из Магнолии, как отца Брендана Флинна из Сомнения, как человека, который менял мир кино, мир зрителей, мир актерского мастерства.

Наверно из всех актеров я бы больше всего хотела поработать именно с ним. Он был и останется Мастером. Навсегда.

Я тут поняла.

Что не хочу никаких отношений. Вообще никаких. Придется столкнуться с проблемами, придется вытягивать из себя какие-либо эмоции. Притираться к человеку.

На проблемы нет сил и времени, я слишком много должна лежать на диване. Во мне ноль эмоций. Их нет совсем, ни к кому. Я слишком своеобразный, нетерпимый и резкий человек, чтобы меняться под кого-то. А по-любому придется, никто не выдержит.

Короче вопрос на аске навёл меня на мысль, что еще нескоро я заведу серьезные отношения.
Потому что "нахуя?"

все таки нет такой любви, что бы вот РАЗ И НАВСЕГДА…как жаль.. страшно думать что было на той встрече у него…

но если честно, жопой чувствую что все было нормально, и ничего такого он ни с кем не делала. хотя какая ему разница что я тут думаю. он наверника думает "мы блять не встречаемся. мы свободные люди, делаем что хотим". если он мне говорил, что я могу гулять с кем захочу ему похуй. тооо…я представляю что он там делает.

но зная его, то он никогда так не сделает как я)

Я записала его на прием, за руку отвела в больницу - единственное, в кабинет с ним не зашла- и вот назначена дата операции - конец марта.

Он храбрится и шутит, затем улыбается: "Ну вот, зато буду у тебя красивым" и с каким-то детским вызовом глядит мне в глаза.

Я в который раз твержу, что он для меня самый красивый - и это правда от чистого сердца. Я бесконечно люблю каждую его клеточку, и если бы это не отражалось на его здоровье - мне бы было наплевать. Хотя нет, это была бы его особенность.

"Это" - впадина в груди, размером с мой кулачок - последствие сломанных ребер. Какую боль он тогда пережил - одному Богу известно. Но мне иногда самой хочется сломать ребро его бывшей, которая, видимо, увидев это впервый раз сказала "о Боже, что за ужас!". А я представляю, сколько он подобного наслушался от других людей.

На самом деле ничего подобного. Но ее слова -тогда еще любимой девушки- запали ему в душу. Я помню, как он долго -около 2 месяцев-не снимал при мне футболку. Как недавно признался - боялся, что я что-то скажу об этом, не захочу с ним встречаться и все в этом духе. Для меня - бред, для него-страх и боль.

В конце марта ему предстоит операция. Сложная, с долгой реабелитацией, и мне кажется, я переживаю больше, чем он. Ноизо всех сил стараюсь не показывать своего волнения, потому что ему так спокойнее.

Я уже представила, как буду дневать-ночевать в больнице. Верю, что все будет хорошо…

Просто пожелайте нам удачи…

хотя после некоторых слов, отпало желание вообще что нибудь делать. .сердце говорт "делааааай", а голова "ты что спятила!успокойся и живи дальше!"

Лучший фильм. Любимый мой фильм.

Ground Control to Major Tom
Ground Control to Major Tom
Take your protein pills and put your helmet on…


Ground Control to Major Tom
Commencing countdown, engines on
Check ignition and may God's love be with you…


This is Ground Control to Major Tom
You've really made the grade
And the papers want to know whose shirts you wear
Now it's time to leave the capsule if you dare


интересно, кто первый поздравит) хотелось бы что бы это был Р….но. ему наверное похуйй.

но сюрприз который я хочу сделать, я его сделаю.. но. сейчас не время еще) такой сюрприз ему точно никто еще не делал

Жизнь проще, чем кажется.
Но вместе с тем, гораздо сложнее, чем ее можно себе представить.
Главное вовремя понять, что всякие там расклады и гороскопы - чушь собачья.
Чужие советы - тоже гроша не стоят. Нужно слушать только себя и управлять своей жизнью. Каждый сам себе Бог.

Это финиш! Я игнорирую его сообщения, он пишет, что "как хочешь" и после этого он утверждает, что любит меня? ах, да я конечно готова бросить все, что бы быть с человеком, которому плевать, что всю ночь я прорыдала, что весь день не отвечала и что последнее сообщение было "как жаль, что я все же проснулась тогда" лучше бы я задохнулась все же(это история о том, как я спасла свою семью пару дней назад от смерти). Он не готов жить со мной, он забывает, что я прошу через 5 минут после просьбы и это человек говорит, что любит? Да я больше поверю, что палка может стрелять, чем поверю в искренность! 10 месяцев я верила в него, а сейчас? убей, а?

Я был настроен против всего и против всех. Я не хотел видеть людей вокруг себя. Такая неприязнь не была следствием какой-то сильной изнуряющей тревоги; а была просто зрелым признанием моей собственной психологической ранимости и отсутствия качеств, необходимых для поддержания с кем-то дружеских отношений.

Ирвин Уэлш

Они часто ругались, эти ссоры доходили до расставаний..За ним начинали бегать много женщин, с некоторыми он встречался, обвораживал их, пел красивые, но лживые слова, пытался забыть всё то, что было связано с НЕЙ, той самой, которая не выходила из его головы, и конечно же сердца, внутри него все кипело, когда видел её с другими, но делал вид, что ему абсолютно всё равно, ссылаясь каждый раз на то, что у каждого теперь новая личная жизнь, другие отношения, другие возлюбленные.Он пытался всеми силами и всеми способами показать, как ему хорошо, как он счастлив, выставляя отношения с очередной барышней напоказ, крича такие громкие слова, как ЛЮБИМАЯ, РОДНАЯ, либо приписывая к каждому сказанному местоимение МОЯ, в её в сторону. Для меня как мужчины все это было настолько смешно смотреть, как после пары месяцев отношений, а порой даже недель, можно было кричать на каждом шагу такие высокие слова, но все это было объяснимо, это было лишь для того, чтобы внушить себе, что ОНА ему не нужна, что он ее больше не любит, но сам в глубине души он прекрасно понимал, что не может без нее, потому что та девушка, которую он оставил, что именно она его судьба, что именно с ней он должен прожить всю жизнь, что любимая и родная была она, но никак все эти недельные барышни, которые были обычным развлечением для него, сам того не понимаю он влюблял в себя этих дам. Знайте я вам скажу одно, не используйте чужих людей, для своей выгоды! Будьте с теми, кого любите, потому что жизнь одна и она не предсказуема, и в любой момент может случиться всё, что угодно, и тогда вы ничего не сможете уже исправить, поэтому не отпускайте никогда СВОЁ !!! Любите и будьте любимы!

влюбляются не в лица, не в фигуры,
и дело, как ни странно, не в ногах.
влюбляются в тончайшие натуры,
и трещинки на розовых губах.

влюбляются в шероховатость кожи,
в изгибы плеч и лёгкий холод рук.
в глаза, что на другие не похожи,
и в пулемётно-быстрый сердца стук.

влюбляются во взмах ресниц недлинных,
и родинки на худеньких плечах.
в созвездие веснушек чьих-то дивных,
и ямочки на бархатных щеках.

влюбляются не в лица, не в фигуры -
они всего лишь маски, миражи
влюбляются надолго лишь в натуры,
влюбляются в мелодии души.

была 3 дня в Чернигове.не то что бы я не думала о нем.конечно думала.иначе невозможно просто.но там все иначе.как-то не думалось не о чем грустном.наверное потому что я была не одна и меня потоянно отвлекали от слишком личных мыслей.я даже не говорила с ангелом, за что мне очень стыдо.так вот только въехала в Киев и понеслось.причем все так навалилось.все обиды на всех.это неописуемо.что я просто вышла из маршрутки и хотела рыдать от обиды на все живое.с чего бы?а потом один лайк и все обиды прошли.ненавижу себя.за эти перепады.завтра все очень подругому будет.

никогда я еще не чувствовала такую нехватку в ком-то. мне просто катострофически нужно, чтобы нашелся такой человек, который всегда будет со мной. кто бы мог подумать, что среди 7 миллиарлов людей можно чувствовать себя таким одиноким.

предлагаю признать дефецит человеческого тепла - опасным заболеванием и в качестве лекарства предоставлять каждому по человеку, который станет вашей судьбой.

почему я не могу быть как почти все бабы и встречаться с кем попало, лишь бы встречаться? ну почемууу?

я просто хочу быть счастливой. в одиночку это, как видимо, нихуя не выходит.

пойду поем.

Такая непонятная каша из эмоциональных переживаний в голове/сердце/груди/не знаю где. Так хочется определенности и от себя, и от других. Надоели игры без правил.

на тамблере коллапс из-за Филипа
да, ужасно, когда люди умирают так рано (46 лет, твою мать)
но не нужно делать из этого какой-то цирк, пожалуйста
я не понимаю, зачем нужно ребложить 100500 фотографий
я не нападаю, нет, я просто не понимаю
если вам так проще справится с потерей - вперёд
но я вынуждена из-за вас вносить имена умерших в чёрный список, а это, сука, дико обидно и неприятно
я привыкла своё горе носить в себе и не выплёскивать на окружающих
короче, единственный для меня выход - свалить с тамблера
да, я чертовски зла на весь мир

Киты не стареют.
Киты разрушаются.
Выбрасываются на колкий берег.
Улыбаются.
Теряя сознание, танцуют безумные па.
Киты чуют своими ранами мироздание.
Поют, кровь пуская гортанью.
И после жизни превращаются в облака.

Киты не сдаются.
Киты сражаются.
Они не прощают.
Они прощаются.
И океан ревет их отчаяньем.
Они не прощают. Они прощаются.

Я не знаю…скажите неужели так и должно быть?У меня не болит, он не звонит весь день и не пишет, а мне… мне не то что все равно, но мне не больно, я не скучаю катастрофически.Нет, я постоянно о нем думаю, но мне не больно от того, что он не рядом.Мне было так страшно, я съела за все это время так много успокоительного, пролила столько слез, что наверно просто устала все это чувствовать…

Funny…
Did you hear that?
Funny…
Yeah, the guy said
" Honey, you're a funny girl. "

That's me
I just keep them in stitches
Doubled in half,
And though I may be all wrong for a guy,
I'm good for a laugh

I guess it's not funny,
Life is far from sunny,
When the laugh is over
And the joke's on you

Плохо, если психологический возраст значительно опережает указанный в паспорте. Это говорит о том, что Вы плохо использовали свой "начальный капитал". Сядьте и поразмышляйте о прожитых годах. Может быть, Вам удастся, пока не поздно, понять причины Вашего быстрого психологического старения и то, почему в душе Вашей царят безразличие и усталость?

Я никогда не была идеальным человеком, начиная с внешности и заканчивая характером. Но зато я всегда была собой.

Сегодня меня навестила Анечка моя любимая, и я попереписывалась с Катей вволю. У Ани проблемы с мамой, у Кати - непонятная депрессия. На их фоне мои проблемы - вообще ни разу не проблемы…

И на самом деле, у меня вообще нет проблем. Серьёзно. Я счастлива. Я валяюсь дома уже полторы недели, скоро начнуться февральские каникулы и у меня будет ещё неделя. У меня есть две книги, которые мне предстоит прочесть, новые, только что купленные. Есть лучший друг, который мной дооржит так же, как и я им, куча людей, которые постоянно интересуются моим здоровьем. Любят и ждут меня) Я самый счастливый человек на этой планете.

Я пытаюсь запомнить эти дни. Мгновения я записываю… Потому что, по моему опыту, очень скоро всё пойдёт на перекосяк. Я всё запомню. Я подготовилась. И после я смогу взглянуть на свои записи со сторы и найду тот самый рубеж. Когда же всё повалится. Жду-с с нетерпеньем.

Вы скажете:

—Сумасшедшая. У тебя паранойа.

Ну пусть даже так.

Предупрежден, значит вооуружен.

Привет, мои дорогие.

Я заболела, поздравьте меня.И при чём меня угораздило заболеть дома.Давайте по порядку.В понедельник и вторник я ходила в школу, ну и морозы всякое такое и мама оставила меня дома на один день(ага, один). Потом я осталась и на второй, потому что тадаааам, я заболела!Сидя дома.Укутанная в одеяло.Серьёзно?Поэтому ещё и в четверг, ну и собсна в пятницу я сидела дома, играла в симсы, пила чай, читала книги…Всё очень скучно и я прям таки ощущала своё одиночество, ну потому что я отстала от жизни(на 3 дня) и шутки - прибаютки моих друзей начали казаться мне скучными.А вообще я параноик, который думает что если тебе не пишут час, значит ты никому не нужна.В субботу ходила к репетитору по физике и о май гаш, хэлп ми.Я серьёзно не понимаю ничего что она мне говорит, всё что я слышу это "бла бла бла бла бла бла".Физика, как я далека от тебя.

А теперь о всяких задротнических штучках(которых у меня за эту неделю было много). Во - первых, я играю в симсах без кодов (ЛАЕЕЕЕР). Ну почти без кодов, деньги зарабатываю сама, кормлю, мою, укладываю спать сама(хоть иногда любимый максмотивес приходится использовать). А ещё играю без закачек, и из - за этого у меня хартбрейк, потому что там все парни такие уроды…Окей, дальше сериалы. ДВ - честно, я даже эту хрень серию досмотреть до конца не смогла.Блин, бред ещё тот, ох как этот сериал начал сдавать обороты…Следующий - Царство.Я обожаю этот сериал, он за несколько серий успел стать моим любимым и тут ОП!, моя любимая пара расходится, а Баш с Мэри сходятся и вся серия только о них.Да гори оно всё синим пламенем! Книги. Книги, книги, книги…Я успела дочитать серию "БВЛ" Дашнера и начать новую серию "Чисел" Уорд, вторая мне понравилась только сюжетом, а вот язык написания…ух.Ещё я всё еще не могу закончить "Бурю мечей" Мартина.Вот не привлекает меня и всё, а что с этим делать не знаю. Эминем. Много Эминема.Слишком много Эминема.Эминееееееем.Да, я тотали краш ин хим.Энд ай донт гив э фак.А вообще этот человек своими песнями заставляет меня и ржать как конь и рыдать как сучку, так что да, Эминем, Эминем, Эминем.Не буду вспоминать о клипе Дирекшенов, потому что остаются 1Ди (и да мне лень переключать на англ клаву).

Мне самой не очень нравится этот пост, но я в нём "говорю" так как в жизни, так что сорри.Люблю вас:*

И привет всем новым фолловерам, которых я постоянно забываю приветствовать!с:

Я когда-то у мамы спрашивала, за что она его любит.Давно.Классе в 4-м.Она сказала:"Понимаешь ты живешь как за каменной стеной и он не жадный, нет никого хуже - жадного мужика.И заботливый."Вот так мне тогда все мама объяснила.Что ж тогда получается, что за все что раньше она его любила…Боже он так изминился!За каменной стеной? Да его вообще ничьи проблемы не интересуют!Он постоянно только лежит смотрит телик и орет, то на меня, то на маму! А и говорит, какие мы плохие и т.д.!А бабушка ему в этом потыкает!И как же меня это бесит!Не жадный?О Боже, да ему жалко мне денег на дополнительные не говоря уже обо всем остальном!Заботливый?Что?Такое слово вообще существует? Потому что мой папа его не знает.Мы с ним вообще не общаемся, только орем друг на друга.И меня так… Аааа, короче, я просто уверена, что мама до сих пор просто потому что одна она со мной не справится.Без его пенсии. Вот так вот.Куча кредитов, выпускной, поступление и потом…Господи, это дурдом.Ненавижу все это. Не хочу дома вообще быть, но и маму не хочу бросать. Я так хочу как-то забыться! Ну просто очень! И не знаю как!Напиться?Возможно, но я не хочу. Курить?бееее, мне не нравится и плохо. Травку? Это слишком, вот не дай Бог я когда-то просто хотя бы попробую!Я просто готова сойти с ума.Хотя было кое-что, что отвлекло меня от всего. 4 января. То, что было после 12.И я ни с кем не спала, если что. Просто…сука, может мне секс нужен? Я вообще не знаю, что мне нужно, что обо всем просто забыть. Хотя бы на время.

День 16: 10 любимых игр

20 days challenge (х)


1. Split/Second

2. NFS

3. GTA Vice city

4. The Sims 3

5. Dots

6. Балда

7. Super Mario Brothers

8. Sonic X

9. Настольный футбол

10. Джанга

Мне нужна сильная встряска, ибо я постепенно начинаю себя зажирать мыслями, что переходит в кусок депрессии волочащий за собой прошлое.

Поставьте будильник минут на десять раньше положенного срока. Не вставая с постели сделайте легкую "пробуждающую" гимнастику:
1. Десять раз сожмите пальцы в кулак и расслабьте их веером.
2. Потянитесь, почувствуйте, как напрягается каждый мускул просыпающегося тела.
3. Сделайте по пять круговых движений стопами по часовой стрелке и против.
4. Поперекатывайте на подушке голову направо и налево, затем приподнимите ее к груди.
5. Втяните живот и задержите дыхание на несколько секунд.

Привычные утренние водные процедуры закончите массажем лица. Намочите мягкое махровое полотенце горячей водой и приложите к лицу и шее. Затем намочите полотенце холодной водой, отожмите и интенсивно похлопайте им по лицу и шее.

Днем

В обеденный перерыв, обязательно выйдите на улицу и пройдите быстрым шагом около полутора километров - ни одного грамма веса от сытного обеда не отложится в вашем теле.

Ужин устройте себе не позднее 19.00. Можно съесть мясное или рыбное блюдо с любым овощным гарниром. Запейте трапезу зеленым чаем. Управившись с домашними делами, посвятите 30 минут красоте. Сегодня - успокаивающая травяная ванна для ног и рук. На распаренные стопы и кисти нанесите питательный крем и промассируйте их.

Нововведения понедельника, которые должны повторяться ежедневно:
1. Пятиминутная гимнастика в постели.
2. Контрастное утреннее умывание для лица.
3. Пятнадцатиминутная дневная прогулка.
4. Ужин за три часа до сна.
5. Получасовые вечерние процедуры для красоты.

я прозревал, глупея с каждым днем,

я прозевал домашние интриги.

не нравился мне век, и люди в нем не нравились,

— и я зарылся в книги.

Владимир Высоцкий

— Мне никогда не светило управлять этим шабашом.

— Да мне вообще никогда не хотелось в эту лечебницу для особо важных персон. Я пошла отсюда.

— Этим завершились твои семь чудес.

— Да что ты, дамочка!



У меня просто заела одна песня в голове. Я вспомнила ее сегодня…и все. Kasabian – Video Games, кавер песни моей Ланы, но все же..

He holds me in his big arms
Drunk and I am seeing stars
This is all I think of

01.02.2014г. День 26.

Совсем не занималась: (Времени нет, учеба, одна лишь учеба, а жир всё еще на месте! И просто так он не уедет, без занятий никак. Разрываюсь, столько дел, столько еще нужно успеть сделать… а уже ФЕВРАЛЬ.

Хочется забраться под крыло, молча, не жалуясь, но чтобы поняли, приняли, согрели, избавили. Исцелили. Застыть так на несколько часов или вечностей, и только дыхание, только сердца стук и тепло. Тихо, никто не ругается, не свирепствует, и ты не боишься, и только ближе-ближе, еще теснее под крыло, мягкое, крепкое. И будто бы даже кровь холодная. Хочется спастись.

Вот и 2014 год принес печальные известия и унес жизнь талантливого человека. Из жизни ушел замечательный актер Филип Сеймур Хоффман.

Филип был найден сегодня, в воскресение, 2ого февраля, в своей квартире в Нью-Йорке. Причины смерти пока уточняются, но предварительная версия - передозировка наркотиками.

Оскароносный актер известен своими ролями в фильмах "Запах женщины", "Рок-волна", "Талантливый мистер Рипли", "Капоте", "Голодные игры: и вспыхнет плаями" и многих других.

RIP
Philip Seymour Hoffman

Да, я очень ревностно отношусь к твоим аудиозаписям. У тебя их в районе 3 х тысяч, но я всё так же мониторю пополнение аудиотеки. О, знакомые названия. Зашла к твоей даме сердца- нет, такого там точно нет. Успокаиваюсь и понимаю, что данный товарищ ползает по моей аудиотеке. Шож, похвально. Вкус у тебя ещё не испортился.

.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Кстати, я вообще в шоке была, когда ты при мне достал зажигалку в кафе, чтобы зажечь свечку. О боже, так романтично было ха-ха. Ладно, на самом деле романтика с другом - это подло. Нет, серьёзно. Просто даже по отношению к его психике. Суть то не в этом. СУТЬ ТА В ЗАЖИГАЛКЕ. Я вежливо спросила: "Ты куришь?". Но по мне то уже видно было, как повышается давление в моих глазницах, как в висках начинает стучать от ожидания одного ответа: "Да".

Ты сказал ДА.

ДА. ДА. ДА. ДА.ДА.

Серьёзно, мне хотелось одеть тебе на голову пиццу, которую вот-вот принёс официант. Сыр висел бы у тебя на ушах, по голове стекал соус, а салями залепило бы твои бесстыжие глаза.

Да как тебе вообще в голову пришло сказать при мне, что ты куришь. Ну соврал бы как маме, которая нашла у сына сигареты. "Мам, это не моё! Друг попросил поносить!". Хотя в любом случае я бы тебе не поверила. По одному моему взгляду и стучащему кулаку по столу, он понял, что лучше бы он не показывал эту зажигалку раздора.

Пребывая в лёгком шоке, спрашиваю: " А как твоя сеньорита относится к тому что ты куришь? Неужели она даже не препятствует этому? Неужели она может спокойно наблюдать за тем, как ты дымишь как паровоз ?

—Она смирилась.

Может я чего-то в жизни не понимаю? Как можно спокойно с этим смириться?

Ты улыбнулся, ибо вспомнил, как раньше я выхватывала все твои сигареты и ломала их. И не раз говорил, что с улыбкой вспоминал то время. Приятно.

.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Когда ты уже вновь приехал в свой город N, ты непременно мне об этом сообщил. Я скинула тебе Наутилус Помпилиус– Гудбай, Америка, а ты написал, что это единственная песня, способная вызвать у тебя слёзы.

— R u ok?
- Yeah, just tired

Ну что ж, о чем мы…? Встала я сегодня ровно в семь, на часах почти десять вечера, так что думаю пора сказать пару слов. С самого утра уже успела сходить на олимпиаду. Она была чертовски сложной - это правда. Не знаю как я ее написала, но то что я это пережила уже дарует мне надежду. Так странно, когда я только голодная и полумертвая ввалилась в дом после нее, то мне хотелось лечь и не дышать, но как только я взялась за свое тело, усталость вмиг прошла. Люблю заниматься собой, а особенно при моей то самооценке. Все должно быть подтянутым и упругим ;) Родители, чтобы меня подбодрить, накупили сладостей и фруктов, так что я заряжена витаминами и…хотела сказать "жива", но не знаю. С этим я еще не разобралась. Может и жива. Скорее всего. Я привыкла бежать на пули и ловя их зубами, выплевывать прямо в глотки стреляющим, а причину своего такого состояния я так устранить не могу, только потому что это не мой враг. ахах, меня как послушать, то я сумасшедшая, но ничего. Этот мир когда нибудь таки преклонит свои колени передо мной и ему придется сделать меня счастливой. Наступит день исполнения желаний и я обязательно заплачу от счастья самыми искренними слезами. Ну а пока, всем хороших снов:3

Женщины - как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Многие Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними, что-то не так, хотя на самом деле - ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ! Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева

Уже длительное время веду блог, но с каждый разом заходя сюда, я не хочу сюда возвращаться, на рекламу уже привыкла не обращать внимания, просто становится все меньше и меньше постов, которые могут заинтересовать, многие из моих любимых блогов перестали сюда писать. В общем, я буду сюда заходить, как и раньше каждый день, но писать буду, только тогда, когда появится желание, поэтому если кто хочет, может отписываться

Спа процедуры после дачи.Потом намазалась муссом для тела "Земляничный йогурт" Organic shop. Без лишней скромности скажу, что готова съесть саму себя, такой он вкусняша.

Нями

Спатули*)

когда у меня начинают спрашивать об отношениях или просить совет на эту тему, то мне сложно что-либо говорить.Это тоже самое если бы я спросила у человека, который вот вот умрет о его здоровье…

любовь искали и не находили,

любовь теряли и не берегли.

"любви не существует", - говорили.

а сами умирали от любви.

Жюли Вёрс

Каждый раз, когда на горизонте появляется парень, и я рассказываю об этом факте моей маме или подруге, подругам, знаете, что они мне говорят? "Насть, только не испорти все". Знаете, что я делаю затем? Порчу все.

И не какую нибудь по обж

а по ОБЩАГЕ

где был каждый гребаный конспект за пол года

у меня растерянные чувства, потому что во-первых - жалко(на самом деле 3,14здец как жалко), а во вторых - ничего уже не поделаешь

НО я научилась мыслить позитивно

я завожу новую тетрадь и начинаю пахать как лошадь, тем более что мне сейчас особенно нужны оценки а в частности пятерки

новая тетрадь-это как новая жизнь, у нас снова все начинается сначала с обществознанием, и теперь ты уже будешь красиво писать, не будешь вырывать листы, будешь исправно делать дз и может быть через какое то время наши отношения с обществознанием станут такими крепкими что я решу сдавать ЕГЭ

:D

ну а пока, я просто потеряла свою старую тетрадь, завтра к первому, у меня шершавые руки от мороза, my knowledge in English are still awful и у меня до сих пор нет собственного корректора(!!)

спокойной ночи

А вы тоже хотите уехать куда-нибудь далеко,
Собрав вещи и купив себе новый билет.
Вы ведь уезжаете, чтобы вам стало легко,
Думая, что там таких проблем, как здесь нет.

Вы ведь наверняка мечтайте уехать за границу
И больше никогда не возвращаться обратно.
Мол, там новые друзья, люди, впечатления и лица.
Думайте, что новая жизнь - хотя это маловероятно.

Скажите мне, кого вы пытайтесь тем самым обмануть?
Куда бы вы ни поехали, всё ведь останется с вами.
Да и куда бы вы ни держали свой выбранный путь,
Прошлое будет с вами, у вас с ним бесконечное свиданье.

"Радость сохраняется в шампанском; кашаса утешает в беде, если, конечно, утешает" (с).

Ж. Амаду "Тереза Батиста, уставшая воевать"

Вечір. Я як завжди покладала надії. Так звані великі сподівання. Хоча впринципі вечір вдався. Було легко, добре і невимушено. Якось так по-новому. Тепер, відчуваю, точно по-новому. Всім дякую:*

Девушки в ссоре могут говорить любые вещи. Они могут делать больно, вести себя некрасиво, на грани мерзости. Поддавшись эмоциям, они могут совершать безрассудные и необъяснимые вещи. Одни ведут себя яростно, наступают и оскорбляют, другие, наоборот, молчат, но потом тихо, как по капле яда выдавливают из себя обиду. Потом она может уйти, сказав, что отношений больше нет. В этот момент многие парни совершают ошибку – отпускают ее, чтобы она остыла. они надеются, что пройдет время, и она успокоится. Да, так и будет, она остынет к тебе окончательно и найдет другого, который её не отпустит. Девушки всегда ждут, чтобы их вернули, в любой ссоре. Не важно, что она была зла, не важно, что она говорила, она хочет, чтобы ее вернули. Девушка может простить парню многое, если знает, что он ее никогда не отпустит и всегда вернет.

Уехал.Как же я тут без тебя, любимый?У меня же кроме тебя и семьи никого нету, у подруг свои дела, и эти вечные ссоры и бабские интрижки, надоело, не хочу.Ты мой друг, самый настоящий друг.

А город мал и мягкотел и до скелета обесточен,
И птицы вьются у обочин, и крики в сотню децибел.
Здесь мы - хранители зимы, свои вынашиваем страсти,
И право хоть какой-то власти берем у Господа взаймы.

У нас сердца из хрусталя и за отчаяние медали,
И золоченые скрижали, и на зубах скрипит земля.
У нас из глаз уже давно не слезы капают, а рифмы,
Когда всю душу изнурив, мы тот час же падаем на дно.

Нас не спасти.Не уберечь.Не сохранить.Не сделать чище.
Все мысли - злое пепелище на перепутье давних встреч.
Мы пьем вино и анальгин, в чужие целимся объятия,
И верим в жгучие проклятия - проклятия быть всегда одним.

Нам остается только шаг до полного уничтожения.
Глаза болят от напряжения, и не оправиться никак.
Все цели определены.Нам остается только Богу
Молиться, верить понемногу и, как спасения, ждать весны.

Another side of lies

Глава 2

В поисках кареглазой Золушки

За следующие несколько дней я успел побеспокоить всех, кто был на этой злополучной вечеринке. Не подумайте, что я жаждал общения с ними. Я искал её. Но никто не смог ответить, кто эта прекрасная брюнетка в золотом платье. Никто не знал ни её имени, ни хотя бы где её можно найти. У меня складывалось такое впечатление, что эта встреча была всего лишь миражом, не более. Но для подобных галлюцинаций я был недостаточно пьян.

Оставив своего водителя в офисе, я предпочел вести машину сам. Хмуро размышляя о том, что же мне собственно делать дальше, я остановился у Старбакса. Бессонная ночь, проведенная в поисках этой девушки, давала о себе знать. И надо же такому случиться: пройдя сквозь стеклянные двери, я столкнулся именно с ней!

- Прошу прощения, - она подняла на меня глаза, прикрытые большими солнечными очками.

- Вы?! – неверяще выдохнул я.

- Я, мистер Кросс. Вот так встреча. Не ожидала увидеть вас в таком месте, - она сняла очки, снова поражая меня взглядом своих тёплых шоколадных глаз.

- По правде говоря, вы тоже не слишком похожи на постоянную посетительницу таких заведений, - взяв её под руку, я отвел её к свободному столику на улице. Приятный майский ветерок развевал её волосы, на этот раз по-простому собранные в длинный конский хвост. Заказав у пробегающего мимо официанта двойной экспрессо, я снова вернулся к нашему разговору.

- Выглядите уставшим, - подметила она, осторожно делая глоток своего латте.

- В этом один из минусов управления медиа-империей, - усмехнулся я, расслабляя галстук на шее.

- Неужели у вас нет доверенных людей?

- Есть. Но, думаю, вы знакомы с простой истинной о том, что если хотите сделать всё по-настоящему хорошо, то стоит делать это самому? Вы правда хотите поговорить об этом?

- Почему бы и нет. Или вам неприятны разговоры о вас?

- Мне будет приятен разговор о вас. Вы, помнится, так и не назвали мне своего имени, - расплатившись за кофе, я поставил его на столик, привычно отказываясь от предложенного сахара.

- Верно. Заставила вас помучиться? - лёгкая дразнящая ухмылка появилась на её губах, на этот раз не покрытых помадой, но от того не менее прекрасных.

- Вы играете со мной? – я склонил голову на бок, скрывая тот факт, что моё сердце пропустило несколько ударов подряд.

- Играть с человеком, который всегда побеждает? Я выгляжу настолько безумной? – она отклонилась назад, на спинку стула, открывая вид на её грудь, плотно обтянутую клетчатой блузкой. Но я продолжал смотреть ей прямо в глаза, не поддаваясь на её женские провокации.

- Стало быть, вы интересовались мной и хорошо осведомлены в моей биографии? Приму это как комплимент.

- Это общепризнанный факт. Ваше достояние было построено благодаря вашему азарту, риску и жажде власти.

- Это всё, что вы можете сказать обо мне? Кажется, вы говорили, что не верите желтой прессе.

- Я верю своим глазам. А вы именно такой, как о вас пишут, - она нервно пожала плечами, делая ещё один глоток кофе.

- И что же вы видите помимо этого?

Она оценивающе обвела меня взглядом, постучав ногтями по картонному стаканчику.

- Вы не похожи на типичного жителя мегаполиса. Вы больше похожи на.. хищника в клетке обязательств и житейских проблем. На человека, которому наскучила вся эта суета. И который настолько не похож на всех остальных, что где-то в глубине души, под этой маской равнодушного и опасного, чувствует себя чертовски одиноким, нуждающимся в ком-то, кто смог бы увидеть в нём нечто большее, чем богатого секс-символа. Я перевернула ваш мир, мистер Кросс?

Моя рука замерла в миллиметре от кофейного стаканчика. Взгляд был прикован к ней, во время этих слов. Эта женщина.. Черт возьми, она всего на второй нашей встрече смогла понять то, что никто годами не замечал. Или, может, не хотел замечать во мне.

Прочистив горло от внезапно появившегося там комка, я ответил:

- Перевернули – это слишком мягкое слово для выражения сути того, что вы сейчас сделали.

- Разве я сказала что-то не так?

- В этом всё и дело. Вы нигде не ошиблись. Что заставляет меня невольно задуматься и переосмыслить своё мнение о людях.

- Я рада, что сподвигла вас на такой серьезный шаг. Но, увы, мне снова пора бежать.

- Снова уйдете, так и не раскрыв мне своего имени?

- Отчего же? Мы можем поговорить по дороге. Если вы, конечно, не против.

- Боюсь, вы лишаете меня выбора.

- Пожалуй, вам полезно иногда оказаться на месте подчиненного, - она улыбнулась, поднимаясь и направляясь к выходу. Переборов удивление и гнев, я последовал за ней. Всё во мне вопило о том, что она не смеет мне приказывать. Но меня подстегивал интерес и упомянутый ею азарт. Никто ещё не смел так обращаться со мной, как это делает она. Что уже, по меньшей мере, интересно.

Она ждала меня на тротуаре, правильно предположив, что люди моего статуса не ходят пешком. Обогнув машину по дуге, я открыл ей дверцу серебристого Ягуара. С присущей ей грацией кошки, она скользнула на светлое кожаное сидение. Устроившись на водительском месте, я завел мотор, который отозвался приятным урчанием, и пристроил машину в оживленный поток других. Бостон вообще был одним из самых шумных городов. Конечно же, после Нью-Йорка, с его постоянной суетой и непрерывным движением.

Она назвала адрес, сославшись на срочную встречу в парке. С моей точки зрения, она просто не раскрывала до конца свои карты. Тем самым ещё больше вынуждая интересоваться своей персоной.

Когда моя машина остановилась в указанном месте, она не спешила выходить. Потянувшись, я открыл бардачок.

- Вы кое-что оставили мне на память, - я показал ей белую перчатку, которая всё это время была в моей машине, и с которой я не разлучался.

- Я не знала, что вы приверженец фетешизма, мистер Кросс, - она потянулась, чтобы забрать перчатку у меня с рук, но я её опередил, крепко сжав её пальцами.

- Вы много чего обо мне не знаете, - она не отрывала взгляда от моих рук, пока я не положил перчатку обратно, где она лежала до этого.

Усмехнувшись, она открыла дверцу, выходя на улицу. Затем постучала по окну, вынуждая его опустить. Наклонившись и мягко улыбаясь, она прошептала:

- Меня зовут Валери. Хорошего вам дня, мистер Кросс.

________________________________________________________________________

почему Валери скрывает свою сущность? почему она появляется там, где её никогда не было раньше? и какова природа привязанности Алана к ней?

Продолжение следует.

Я пришла со Stand UP и я вполне счастлива :)

Женя, он очень класный, я с ним сфоткалась, он подписал мне фотку, и плакат, но из фото, все что у меня есть-это

Мило так на самом деле, в камеру фотку показал.

Зато подругу мою приобнял, это еще милее, осоебнно меня "радует" что это я его как бы обожаю больше (она о нем совсем мало знает), но зато ей перепали обнимашки, ладно, зато я рядом с ним посидела*_*

Думаю потом будет проф.фотка, там фотографи сидел :) главное что бы я вшла хорошо!!

Главное что обидновато, что я вроде не шибко ему понравилась (не удивительно), ну ладно, я все равно счастлива, правда, Я правда рада :)

Пока рядом с ним сидела, у меня телефон выпал на иван, и тут я встаю, и он такой "Тут кто то телефон потерял….потом можно будет продвать" ЛОЛ! ОН ДЕРЖАЛ МОЙ ТЕЛЕФОН!!!!!! Вот единственное что реально круто :)

Ну я как всегда сказала свои фирмены "спасибо огромное" а он сказал "спасибо чт опришли" ох, я скорее рада, и нету никаких плохих эмоций, да, все было очень круто :)

Я счастлива!

П.С. Его руки! Господи! У меян просто фетиш на этом походу, но его руки, они просто нереалньо крутые *___*

Как ни жаль, но это такая реальность…
Я в полусне, в ожидании рейса,
Может из дома, может домой.
За горизонтом сходятся рельсы,
Тысячи миль у меня за спиной.
Счастье - когда можно просто забыться,
Не поддержать ни о чем разговор.
Без сожалений и боли проститься,
Для одиночества нужен простор.

Иногда, мечты могут перерости в неадекватную одержимость и стать причиной совершения неадекватных поступков… или даже преступлений.

Именно так и произошло в небольшом провинциальном городе Краснодоне, на Востоке Украины. Эта история не покажется вам такой уж и страшной, но подумать есть над чем.

Начнем с предыстории!
16 декабря 2013 года в отделение банка "Аваль", расположенного в гостинице "Турист" города Краснодон, зашел неизвестный человек и передав кассиру записку с требованием сложить все деньги и в течении 2-х часов передать человеку пришедшему за ними, поспешно скрылся. В противном случае было обещано взорвать банк.

"Банк заминирован! И запомни — никакой милиции, если хочешь, чтобы все остались живы."
— вот такие угрозы содержала записка, которую получила кассир банка.

Один из сотрудников банка незамедлительно вызвал милицию. В результате все правоохранительные органы были подняты по тревоге. К месту событий приехали специалисты, которые искали бомбу. Сотрудники милиции и СБУ в это время обрабатывали записи камер видеонаблюдения, дабы установить личность злоумышленника. Согласно инструкции, весь персонал был эвакуирован, а территорию банка и окружающих объектов оградили от прохожих. Саперы исследовали каждый сантиметр, однако обещанной взрывчатки так и не нашли. В милиции не могли понять, кто же был таинственным вымогателем. Эксперты выдвинули предположение, что злоумышленником вполне мог оказаться и подросток.

Время отведенное банкирам на сбор денег не успело пройти, так как преступника уже поймали. Им оказался 15-летний житель Краснодона, учащийся одной из местных школ — Панов Артур.



Дальнейшее развитие событий
Новость о том, что 15-летний подросток пытался ограбить банк, за считанные минуты облетела весь город, а вскоре и всю Украину. С каждым днем эта история обрастала все новыми и новыми подробностями и становилась похожа на сюжет голливудского триллера, нежели на реальную историю.



Детство
Панов Артур родился 24 февраля 1998 года в небольшом провинциальном городе Краснодоне, что расположен на Востоке Украины, в Луганской области. С детства начал проявлять музыкальные способности. Родители, увидев это, отдали его в музыкальную школу. Артур играет на аккордеоне, гитаре, фортепиано. Он также принимал участие в различных конкурсах и фестивалях, не только всеукраинских, но и международных, на которых занимал различные призовые места. С 11 лет начал писать стихи, позже их публиковали в местных газетах. О его семье, практически, ничего не известно. Известно лишь то, что Артур рос без отца и никогда его не видел. Возможно, это и повлияло на формирование его личности.

Некоторые из близких знакомых Артура характеризовали его как замкнутого, не приветливого человека, не высокого роста. Жил он обособлено, хмуро.



Мотив
Артур всегда считал, что он имел несчастье родиться в Украине. По его мнению, он заслужил намного большего, чем отсутсвие перспектив на будущее и вечный контроль со стороны родителей, школы и т.д.

У Артура с детства была мечта — уехать в США. Он считал, что жизнь в Соединенных Штатах могла бы как-то скрасить его уже настолько ставших привычными будни, в ничем не примечательном Краснодоне. Он хотел свободы, которой, по его мнению, так не хватало в Украине.



Покинуть Украину Артур решил летом 2013 года, но для этого нужны были деньги. Тогда в его голове и созрел коварный план. Кроме того, Артур искал контакты, чтобы иметь возможность получить политическое убежище за границей.



Подготовка к побегу
Артуру нужна была большая сумма денег, которой он не располагал, поэтому он искал все возможные источники финансирования своего побега. Кроме этого, он нашел контакты людей, которые могли бы предоставить ему поддельные документы. Именно по поддельным документам он и планировал выехать за границу. Подростку было крайне необходимо, чтобы камеры наблюдения не смогли зафиксировать его лица, именно так он и оказался в отделении банка "Аваль", расположенного в гостинице "Турист".

За наличностью он планировал подослать "опреденного человека". Кого именно — так и осталось загадкой.

Артур был, как это не парадоксально звучит, очень наивным. Он действительно полагал, что сможет вырваться из родной страны преступным путем. Он хотел построить свое счастье за чужой счет. Он хотел в США, но у него даже мысли не было о том, что если бы у него все получилось, его могли бы выдать украинским властям, а если нет — то срок ему, по американским законам, грозил бы солидный.



Точка в этом деле еще не поставлена. Сейчас проводятся следственные действия, чтобы доказать вину задержанного и привлечь его к уголовной ответственности. Ему грозит до 6 лет лишения свободы. Положительная характеристика может стать смягчающим обстоятельством при вынесении приговора.

Вам это ничего не напоминает? Семья Овечкиных, 1988 год – тоже примерная семья, свой семейный ансамбль, который добился побед на ряде музыкальных конкурсов в различных городах СССР… и такое же неудержимое желание сбежать к лучшей жизни, которое переросло в одержимость и стало основой для преступления, о котором и по сей день не принято вспоминать.

Labels Against Women

#ShineStrong

Pantene
[x]





Существует ли гендерная необъективность? Если ответ является негативным, тогда почему женщин, занимающих руководящие позиции, называют деспотами, в то время как мужчины, занимающиеся тем же - "настоящие руководтели"? И, почему матерей, которые посвящают себя работе, воспринимают как эгоистичных, а отцов, как преданных карьере? Так же немало ошеломляет тот факт, что, как показали исследования, 70% мужчин считают что женщины должны девальвировать свою индивидуальность дабы быть принятыми в обществе.
Если верить статье Global Gender Gap, 2013 года, Филиппины получают 5 по гендерному равноправию. Но социальный опрос, в свою очередь, доказал что гендерная предвзятость все еще довольно распространенна. Статистика показывает, что 77% мужчин и 66% женщин верят в то, что занятости больше заслуживают именно мужчины, нежели особи женского пола - очевидно, что это только укрепляет факт существования подобных предубеждений в рабочих учреждениях. Так же исследования указали, оба пола имеют предрассудки против друг друга.
Pantene направлена на предоставление женщинам права показать свои возможности на полную, указать на проблему двойных стандартов и культуры неравноправия, которую многие на сегодняшний день воспринимают как должное. И не смотря на то что компания изначально начала работы с локальной точки зрения, но кампания резонирует в глобальный рынок, дабы все были осознаны об идее, которая была вдохновлена реальностью с которой женщина сталкивается изо дня в день.

По сему, #WhipIt был создан. Подбадривая женщин распрощаться с ярлыками, быть сильными и блистать на все сто.

больше информации здесь.

gifs: mary-read

Мне есть что сказать о сегодняшнем дне, но нет никакого желания описывать его здесь. Я хочу абстрагироваться от людей, от лишней информации, поставить, наконец, цель и двигаться. Всё.

Филип Сеймур Хоффман умер. я в шоке.
ну чего они такие талантливые, но бестолковые?!


"Американский актер Филип Сеймур Хоффман был найден мертвым в своей квартире в Нью-Йорке. Об этом 2 февраля сообщает New York Post.

Причиной смерти актера, по данным издания, стала передозировка наркотиков (сообщается, что актера обнаружили со шприцем в руке). Официально причина смерти пока не названа.

Хоффману было 46 лет. В прошлом он лечился от наркотической зависимости. "(х)



R.I.P. Philip Seymour Hoffman (July 23rd 1967 - February 2nd 2014)

Как же здорово гонять на коньках. Это прекрасное чувство, когда набираешь скорость и несешься все быстрее и быстрее. Давно хотела сходить на каток и наконец-то сделала это. Столько положительных эмоций. Я бы каталась, каталась и каталась. И все-таки есть плюсы, что сейчас зима, а не знойное лето. Ты можешь заниматься такими удивительными видами спорта и получать от этого кайф.

что случится со мной через тысячу лет?
или вот, например, через год или десять?
он когда-то сказал: - ничего у нас нет
и не будет уже ничего, не надейся.

и сложилось в груди все что сжаться могло,
и сгорело дотла - ничего не осталось!
что душою кривить: мне жилось тяжело -
я пыталась дышать, но увы, задыхалась.

но и это ушло, и софитовый свет,
освещает меня в незнакомые лица.
я ищу в них тепло - и я вижу ответ.
и я верю, что больше беды не случится.

и мне нравится это: чуть что - на вокзал,
и бежать от себя, но бежать еле слышно:

а потом он расскажет, что он меня знал,
и любил больше жизни..да как-то не вышло.

мне еще никто никогда не писал ничего подобного. я имею в виду из парней. он боится меня потерять. он пишет мне очень приятные вещи, на которые я, в силу своей грубости, пошлости, не могу ответить, не могу подобрать красивые слова.

—а ты вот как относишься к девушкам, которые курят?

—Я вообще не люблю, когда девушки курят, но ты мое исключение

—хочешь, я брошу

—да

я не хочу ничего проебать. я не хочу потерять его. блять, самое ужасное, что я понимаю, что ничего не вечно.

2.02

Вчера он сказал мне, что наши отношения не настоящие. Все что мы создали это только поверхностные отношения. А все потому, что мы не разговариваем, у нас нет тех задушевных разговоров…

Хммм а он прав, ведь только настоящие чувства и мысли показывают истинную сущность людей. Нашим отношениям почти год, и мне сейчас просто с трудом верится в то, что все, что у нас было не настоящее. Мы разрушили наши отношения, а я даже не заметела как и из-за чего это произошло…

Возможно, на подсознательном уровне я понимала, что нам надо больше разговаривать… Но страх, страх того, что вот эти разговоры пустят трещену в наших отношениях не давал мне спрашивать его и говорить самой. Я интроверт и не привыкла рассказывать всем свои истории, а тем более мысли и переживания. Все, что происходит внутри меня, это мое… И мне стало страшно, что мои истинные мысли и переживания не сойдутся с его.

Я не говорю, что все наши отношения были построены на сексе и банальном трепе, но как оказалось того, что у нас было, было не достаточно. Мы ошиблись, каждый из нас жил своими иллюзиями по-поводу этих отношений. Да и видимся мы не так часто, и в те моменты редких встреч важным было прикоснутся друг к другу, упасть в его объятия, увидеть его улыбку, услышать его голос, взять его большую руку. На пару часов в неделю почувствовать себя защищеной от всего мира, от серых будней, от людей, что предали и подставили, от большой кипы забот и обязаностей. Не знаю как у него… А в эти часы я была счастлива, это было то место и то время, когда можно просто молчать и чувствовать себя счастливой.

я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, — рассказывает он.
- и что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- но вы же живете в Москве?
- да. но уже два раза побывал в Париже

Я долго молчал о происходящем в стране, да и вообще не собирался высказываться, но война подходит все ближе, она уже дышит в затылок и забирает дорогих мне людей, хорошо хоть пока не в буквальном смысле.

Я не знаю, что толкнуло вас на это, и не хочу знать. Я не знаю, что творилось в ваших головах, когда вы бросили свое образование, свои работы, свои семьи и вышли на главную площадь страны, и не хочу знать. Я не знаю, чем вы думали, когда безжалостно громили свой родной город, уничтожали памятники, площади, здания и дома, и не хочу знать. Я не знаю, где умерли ваши сердца, когда вы своими собственными руками убивали точно таких же людей, которые всего лишь выполняни свою работу - стояли на защите, и не хочу знать. Да, меня не было на майдане, да, я не стоял с вами плечом к плечу, не выходил на улицу, не слушал новостные сводки, да, я бежал от этого кошмара, и ничего не хотел о нем знать. И я не знаю. Но я не могу не видеть. Не могу не смотреть, как вы разрушаете свою историю и культуру, как вы убиваете своих братьев, как вы брызжите слюной, доказывая свою правоту, как вы медленно и настойчиво убиваете в себе Человека. Я не хочу это видеть. Но я вижу. И это причиняет мне боль. Я вижу, как люди, на которых я опирался и которым подставлял свое плечо, косятся на меня, шепчутся, щурятся, как разгорается пламя в их глазах. Как я становлюсь для них никем. Почему?! Почему вы позволяете политике влиять на ваши отношения с близкими? Почему вы забыли, что все мы - абсолютно все - не чужие друг другу люди, не враги, не разведчики, не предатели, мы - одна страна. Мы - одна нация. И не важно, на русском, на украинском, на белорусском или польском читала тебе мама сказки в детстве, это были одни и те же сказки. Мне больно вас терять. Я не могу и не хочу доказывать вам свою правоту, не могу и не хочу слушать, как вы доказываете свою. Мне плевать, кто прав. Я просто прошу вас не бросать друг друга. Не позволять убеждениям стоять между нашими сердцами. Оставаться людьми. Миром правит любовь. И ничего больше. Я люблю вас.

Я хочу быть только его женщиной, и ничьей больше. Вчера, сегодня и всю жизнь. Даже если его сошлют в ссылку и назовут врагом народа.

Что написано пером , не вырубишь топором

Писательница Джоан Роулинг призналась, что совершила ошибку, поженив героев серии книг о Гарри Поттере Гермиону Грейнджер и Рона Уизли, сообщает в воскресенье издание Sunday Times.

Я одна сейчас чувствую себя немного обманутой? Это самая очевидная пара в Поттериане. С самого начала эти двое были неравнодушны друг к другу ! Между ними всегда существовала связь. Милионы фанатов всего мира наблюдали за их отношениями и ждали момента когда они будут вместе. И вот когда это наконец-то свершилось, Д. Роулинг заявляет, что их отношения стали ошибкой. Полный абсурд! Я не могу поверить, что все это правда. Не верю, не верю, не верю. Между Гарри и Гермионой всегда были лишь братские отношения, дружба, но не больше. Мне был бы не понятен их союз. Я всегда была и буду за Ромиону и точка.

Вида серого, мятого и неброского,
Проходя вагоны походкой шаткою,
Попрошайка шпарит на память Бродского,
Утирая губы дырявой шапкою.

В нем стихов, наверное, тонны, залежи,
Да, ему студентов учить бы в Принстоне!
Но мажором станешь не при вокзале же,
Не отчалишь в Принстон от этой пристани.

Бог послал за день только хвостик ливерной,
И в глаза тоску вперемешку с немочью…
Свой карман ему на ладони вывернув,
Я нашел всего-то с червонец мелочью.

Он с утра, конечно же, принял лишнего,
И небрит, и профиля не медального…
Возлюби, попробуй, такого ближнего,
И пойми, пожалуй, такого дальнего!

Вот идет он, пьяненький, в драном валенке,
Намешав ерша, словно ртути к олову,
Но, при всем при том, не такой и маленький,
Если целый мир уместился в голову.

Электричка мчится, качая креслица,
Контролеры лают, но не кусаются,
И вослед бродяге старухи крестятся:
Ты гляди, он пола-то не касается!…

(Игорь Царёв)

Всегда ревную тебя без причины, хотя уверена что одина женщина, просто совсем ничего небыло подобного во мне, бояться потерять я раньше не умела.

я все равно неосознанно жду тебя. жду, когда ты опять придешь.

я болею тобой, и что бы ты не сделал, я буду любить тебя. что бы ты не сделал, ты все равно самый близкий человек.

Так как фотки с тобой мне запрещено выкладывать в целях моей и твоей консперативной кАмпании, просто скажу:это хорошо, что все так, как было

спасибоо тебе, котяра

в футболка-огонь :DDD

Да я же вернула Рината
Да я же вернула дайры

в постели
на кухне
мне
нужен был
только голос
с хрипотцой
которая царапала где-то
да так
что до сих пор
я вспоминаю об этом

я нахожу ложь даже в словах близких для меня людей, мне кажется, что все мне врут, одни, что любят, другие, что заняты. мне кажется, я и сама себе лгу.. я не хочу верить людям, чтобы потом опять замыкаться в себе, потому что какой-то урод возмонил, будто он господь бог.

— Какой она марки?

— Это допрос? Шариковая ручка Фишер с эксклюзивным пером. Тест пройден?

— Правильный ответ: "Не знаю, это тупо ручка".

Даже жизнь меня ничему не учит, не то, что преподы… Снова я заблудилась в двух соснах. На сей раз две. Скорее два тополя. Вроде бы чего блудить-то? А вот. Спросите, как? Очень просто. Хотите научу? Я вроде бы никому ничего де должна и не обязана. Тогда почему я чувствую себя виноватой? Значит все не так просто.

Но на самом деле я себя накручиваю, и выбирать тут не из чего. Так все и будет. Всегда так было.

хочу, чтобы мне снова было насрать на тебя.

на то, где ты, с кем ты, что делаешь. равнодушие - путь ко спасению. я была пуста, когда тебя не было рядом. лучше не чувствовать ничего, чем чувствовать только половину своего тела.

я связала свою жизнь с человеком, который не привязывался к моей. страшнее всего быть счастливым, ведь это самое счастье можно проебать только в один момент. постоянно перебирать в памяти те две недели, которые начались с неимоверной боли, продолжились равнодушием, а закончились твоим возвращением. в те две недели я умерла. меня обнимали, любили, целовали. а мне было плевать. каждое объятие и прикосновение сравнивалось с твоим. я искала во всех что-то общее с тобой. не смотря в лица людей, трогать их тела, представляя, что их тепло - твое.

даже мысли о том, что вот, ты со мной, и ничего не надо. не помогают подавить те эмоции, которые раздирают мою душу, пока тебя нету поблизости.

быть с тобой - самое лучшее, что случалось со мной за всю жизнь. но чувствовать к тебе что-то, кроме любви, - это самое отвратительное.

Кажется я разгадала собственные сны. Мне пару раз снился дико страшный сон с одним смыслом: ко мне в дом хочет проникнуть вор. Первое, что приходило на ум - снится мне банальная фобия. Да, я дико боюсь грабителей с детсва после одноименного инцидента. Но, копнув глубже я растолковала свои сны следующим образом: я боюсь впустить кого-то в свое сердца, боюсь открыть в него сердца и довериться человеку. Ведь во второй раз мне присгилось, что я уже открыла дверь, но тут же захлопнула ее в страхе. Не могу сказать почему именно так, но я это чувствую. Чувствую, что мое подсознание борется с этим моим страхом доверять людям.

Найди себе кого-нибудь наконец, чтоб я порадовалась за тебя и продолжила жить своей жизнью. А то я так больше не могу

Как же давно ничего не писала, тупо не было времени) Зато море новостей) Вкратце напишу))

В декабре помогала готовить день рожденья нашего факультета менеджмента и информатики :))) а точнее концерт :) )) делала афишу, заставки на экран (которые показывали во время номеров) ну и сами номера :) ) За это время очень сильно подружилась с одной преподавательницей) До сих пор в универ езжу только ради того, чтобы с ней поболтать :) никогда не думала, что с преподами можно ТАК дружить))

А ещё я теперь работаю :) И делаю именно то, чем хотела заниматься последние лет 5 :) Делаю на заказ коллажи, фотокниги, этикетки на шампанское, ретуширую фотки и делаю предпечатную подготовку фотографий) Деньги пока небольшие, но зато это любимое дело, которые приносит мне одно удовольствие)

До Нового года была масса заказов, сегодня закончила ещё одну фотокнигу) А ещё почти закончила проект "Олимпийская сборная", тоже на заказ :) )

В начале января в третий раз была на концерте любимой певицы, получила заряд положительных эмоций и впечатлений) В очередной раз перевернула она мне сознание ^^

Сдала сессию на отлично)) теперь впереди практика, госы, диплом ну и выпускной :)

Кстати как раз уже завтра иду на практику) Не знаю ещё, что меня там ждёт. Верю в лучшее :)

Вроде самое важное написала :) ))

Люди, жизнь хорошая штука, как ни крути :) А мужики у нас ещё будут, и самые лучшие :)

" Хорошо быть мужиком, захотел - позвонил, захотел - написал. А женщиной сложно. Сидишь такая, думаешь, а потом еще думаешь, а потом еще"

Сегодня вместо обычных упражнений сходила на фитбол. Очень интересная штука. Если бы не огромное количество людей, то мне бы даже понравилось. Вообще, очень хороший и небольшой фитнес-клуб, жаль только, что находится больше чем в часе езды от дома. Не будет времени туда ездить во время учебы. Все таки, я надеюсь, что в этом месяце наконец-то откроют "Спорт-Лайф", а то через месяц я буду праздновать год с момента покупки абонимента, и я смогу заниматься в тренажерном зале.

Кто-то мчался

падая с ног

плыл по течению

ехал на красный

Просто чтобы сказать, что всё будет хорошо, что всё не напрасно


Раздевай меня словами,
мучай в этой пустоте.
Бей в изученные раны,
чтоб она была больней.
Эта боль,
тебе
пожалуй не известна,
но она всегда во мне.
Я все твои/мои изъяны,
сохраню,
пусть даже.
Буду мучатся часами,
разбиваясь в пустоте.

Ваша любовь, чего она стоит?что вам надо от этого мужика? Вы же даже банальных проблем не переживете.вы ничтожны.вы даже не представляите, как это, когда вы долго и уверенно идете к цели.и вы вместе. А ваши страдания, они и гроша ломаного не стоят. И ваш пафос, ОБОГИЯУДАЛЮСВОЕПРОШЛОЕИЗСОЦСЕТЕЙИИЗБЛОГА. Это же ничтожно.

Всё расписано в правильном порядке, нужно уметь верно расчитывать свои возможности. Сначала одно, затем другое, следующее и дальше, дальше, дальше… пока ты не станешь счастливым. А я стану.

Совсем-совсем скоро у меня появится мой первый рок-концерт, на котором я побываю, мой первый скейтборд, моя первая барабанная установка, первая съёмная квартира, первое путешествие. Это всё будет, я верю и иду к этому. Никто не сможет остановить человека, имеющего огромное желание достичь цели.

Зачем я создала блог? Не знаю. люди вокруг передают меня, даже те, кто по моему мнению, никогда бы меня не передали. И мне кажется, мне сломали руки, я не могу обнять тех, кто, как мне казалось, всегда был рядом. Дура. Никогда и никому нельзя доверять на все сто. Ахаха, фраза великого контакта на этот случай гласит "предадут на все двести". Черт подери, вы правы. Меня передали так на все триста.

Я обращалась сюда мысленно, но прежде, чем дело доходило до компьтера и клавиатуры, слова сами по себе рассеивались, как не рассеиваются мои синяки под глазами. Иногда мы больше нуждаемся в конкретном человеческом тепле, взаимопонимании, хотим, чтоб близкие люди знали, что с нами происходит и по случаю старались помочь. Но в эту минуту я почему-то никому не позонила. Никого не хотелось пугать этими всхлипываниями и беспрерывными слезами. Дальше бы полились эмоции и доводы, в подкреплении которых прилагалась самая что ни на есть голая правда. Может я писала сюда (или, скорее, сдерживалась) про своего отца. Сегодня я сорвалась на него. честно, невыносимо. как он надоел с этими командами и вечными недовольствами. Слушая его повторяющуюся фразу: "Это ты больная! это ты больная!" понимаешь, что этому человеку уже просто напросто нечего больше сказать. Он перебивает снова и снова уже кричит. День второй. За выжатостью после олимпиады я не нахожу тишины, нет, спокоствия- ссоры на кухне. отсчитать в голове "3,2,1" и идти уверенным шагом, целенаправленно и говорить все то, что действительно считаешь. Искренне и грубо. В порыве крича и перебивая. Какоо черта?

Я с внимательностью и стойкостью выслушиваю: "Не. . ли повышать голос, сопля? пореви тут еще. вечно ревешь ни о чем."

А меня все изнутри коробит, дрожу. "Только ты виноват!" договариваю, резко разворачиваюсь и иду за пальто. я ухожу.

С собой ключи, телефон и пособие по химии. Ни денег, ни проездного. Благо, скрываться не от обоих.

Всем добрый вечер, я не могу унсуть. Последние дни меня просто переполняют эмоции! Столько всего происходит в моей жизни и моей головке. Пока я лежала, я успела подумать о лете, о фигуре(решила, что пора начать следить за ней), о карьера (йоу) и прошедших днях. Потом подумала, что когда-нибудь этот сервер логанёт, и я не смогу читать свои старые записи:(

Вчера превосходно посидели в Чешире с Оля-ля (плохо что мы видимся только по выходным). Приходим мы в Чешир, а там нпроду немерено, но всёже нам нашли столик. Нас обслуживал милашка офицант, по нему видно что он новенький, так как не совсем уверенно себя вёл. Подходил к нам много раз и всегда мы ждали только его :) Вообщем он очень-очень класненький, из-за него готова каждый день ходить в эту кафешку!

Ладно, чао какао. всем бодрых деньков: *

С одной стороны, все вроде так хорошо и здорово. Но с другой. Нет, мне определенно нельзя встречаться с некоторыми людьми слишком часто. Раз в месяц - предел. А то после них нападает такая тоска. Страшно. Когда-то я думала, что понимаю этого человека. Я была уверенна, что есть какая-то связь между нами, восхищалась, да и сейчас это, кажется, делаю по привычке. Только все чаще приходится осознавать, что я не знаю его и между нами слишком большая дистанция. Плюс, кажется, ничего общего. Хочется подойти и спросить: кто ты?


Третью неделю не могу ничего понять. Почему в выходные, да и просто, когда я не нахожусь в месте N с определенными людьми, я мне все начинают казаться хорошими и неплохими. У нас много общего и мы, как бы это сказать, "одного уровня" что ли. Но как только я оказываюсь в этом месте, меня эти же милые окружающие так бесят, что, чтобы не ударить кого нибудь, я просто разворачиваюсь и ухожу. С одной стороны все на олично, а потом раз! Показать, простите средний палец, и уйти. К счастью, так пока я не делаю.

Мои стихи не ранят ваши уши,
не задевают чувства.
Зачем пишу я вам?
Мне очень скучно.

Не греет теплый кот мне ноги.
Не суетится мать на кухне.
Лежу один я и четыре
Стены мне водят хороводы.

Мне тут попался на глаза томик Маяковского, который мне подарила Зайцева, и вспомнилось кое-что. Как когда-то наши с Алексом мальчики, пока мы были на репетици попёрлись к бабам, и как Я орала, когда Лёша сказал, что пропнёт им сейчас и отправил меня в вожатскую, а их повёл на беседку. Господи, как мне было страшно. А как Я орала на них до этого… Это сейчас, спустя 1,5 года, кажется, смешно, забавно, мило… а тогда.. Чувства были.. довольно смешанные..) И всё равно мы их любим, ну, куда без этих приколюх в детском лагере? Главное, когда мы их спалили, они больше всего уверяли нас в том, что ничего ни в коем случае не могло быть… ;))

Дальше мне вспомнилось, как наш с Глебом Валера заявил на весь отряд, что их тут пытаются свести, потому что я объяснила им правила игры "пляжный поцелуй"..) И когда они с Эмилем и Ренатом натянули 20-летних баскетболистов в баскетбол.)) Моему счастью не было предела… ;)

Вспомнила, как Дружкова только начинала угарать над Мясниковым и орать, что он раб. Самое смешное, это конечно приказ отделись белую манку от желтоватой и кофе 3 в 1 разделить на 3 части..) А потом сразу вспомнилось, как я встречала ночью Антосю, когда он только приехал, а я такая "кто этот дяденька? где мой новый ребёнок?"

Вспомнила, как Алекс учил меня говорить "наши дети", а не"мои".

Как мы с Казарновской лепили на стены вожатской картинки из журналов. Год спустя Нонна Александровна материлась.

И как это было легендарно, когда наши с ЯАлексом дети рабочих в последний отбой пели хором чёрного бэтмэна лёжа в своих кроватях. весь отряяд. по комнатам. хором пели это. Я никогда прежде тагоко не видела. Не слышала.) Была счастлива в тот момент… ;)

Вспомнила, как вернулась из душа или ещё откуда-то ночью, а вхолле вместе со Стасом человек 7 детей лежат на полу в одеялах и мирно похихикивают над чем-то… Думала, убью..) Ничего, все живы.вроде.)

А какие ощущения были впервые при обкидывании Зайцевой тортом в её день рождения… ;) Потрясающе.)

А ещё Я помню, как мы танцевали на дискотеке что-то типо канкана под "наше лето"

Ещё помню дурацкие собрания пацанов в комнате перед отбоем. Они сдвигали тумбочки в центре комнаты на подобие большого стола и устраивали конференцию животных.ааааахах. Меня приняли в братство.) Не помню, кем Я была.. Всякое Костовское "запили мне" и "чётко, смачно, профессионально", "я угнетатееель"..)

Помню квест за банку сгущёнки к бананам с полдника..)

Помню, как искала Корецкую по всему лагерю, пока Сергей Николаевич строем вёл моих детей на второй ужин, поющих во всё горло какие-то песни хором..)

Помню, как сквозь сон слышала чудесное пение Любавы в автобусе по дороге в город.. Как мы пёрлись по этому берегу в такой ветер с сумками…

Как зайцева истерила на полу после квеста за футболками… ;)

Помню, как сочиняли эти дурацкие басни… Я валялась..)

И все наши номера, я помню всё дети, только блога не хватит говорить об этом.. и я люблю всех вас и помню каждого. А ещё очень, очень скучаю..

как говорится СПАСИБО, КИРОВСКИЙ, Я НЕ ЗАБУДУ НИКОГДА

А ВПЕРЕДИ ЛЕТО 2014 И НОВЫЕ ДЕТИ, НОВЫЕ ЭМОЦИИ, НОВАЯ ПОРЦИЯ ЛЮБВИ.

Марций: Дерусь с одним тобой. Ты ненавистней мне, чем клятвопреступник.
Авфидий: Ты мне - также. Гнусней мне ты, и злость твоя, и слава, чем африканский гад. Готовься к бою!
Марций: Пусть тот, кто дрогнет первым, будет проклят и станет победителю рабом.
Авфидий: Коль побегу, трави меня, как зайца.
Марций: Тулл, три часа назад один ворвался я в Кориолы и потешил душу. Ты видишь: я в крови, но не в своей. Сбирай для мести силы!
© У. Шекспир " Кориолан " ||сцена 8


Забила сегодня на себя… Ненакрашенная пошла в кафе с друзьями. Они меня видели впервые в этом году, а я такая… в депрессии; D

А вообще я сегодня дура дурой… Думаю, что меня больше никуда приглашать не будут. Одни мои знакомые пригласили меня на баскетбол, я сказала, что приду (лучше бы не говорила), а сама пошла есть какую-то байду с грибами.

— Юль, что же с тобой будет лет через 10??

— Надеюсь, что меня уже не будет лет через 10… (с)

P.S. На этой фотке слева такой эффект, как будто у меня есть грудь О_О (но вы это не верьте, у меня минус пятый в спину вмятый… комплексы-комплексы)

254 человека следят за мной. и максимум 5 ребложат.
Вчера заходил на блоги следящих. Не плохие. Некоторые стирают реблоги, ничего страшного, мне не жалко.

Я так привыкла к тому, что мы с ним просто вместе безо всех обязательств. Что теперь мне не нужны эти такие стандартные отношения. Нам хорошо вдвоем. Зачем нужно ставить ярлык?

Сегодня был разговор на тему его хм.. предыдущих отношений. Вспомнили ту ситуацию, когда первый раз начали встречаться, (мутит от этого слова) и я увидела его с любовью всей его жизни в последствии. Выясняется, что он уже тогда не хотел быть с ней, но предал меня. Из-за чего? Что он выграл?

…Зачем мне он?

Поступил бы он иначе. Сказав мне всю правду, то было бы все иначе.

Я бы может, до сих пор испытывала те сильные чувства к нему.

Теперь их нет.

Оно того стоило? А ведь говорил: "Люблю".

—Ты зол на меня?
-Нет.
-Ты уверен?
-Нет.
-В смысле?
-Мне кажется, что я не совсем уверен, что я сейчас чувствую.
-Ты ненавидишь меня?
-Нет, конечно нет.
-Ты хочешь ударить меня?
-Нет.
-Я думаю, тебе стоит ударить меня.
-Но я не хочу тебя бить.
-Уверен?
-С чего бы мне хотелось ударить тебя? Ты ведь ничего не сделал, так?
-Нет, нет.. В смысле чт-что ты имеешь в виду?
-Ну ты ведь не целовался с ней или что-то вроде того, верно?
-Нет, точно нет.
-А хотел бы?
-О да, однозначно.

хаха, забавные ребята

Мало у кого есть такой друг, которому можно рассказать все. Излить душу до последней капли, и быть уверенным, что это не коснется чужих ушей.

Становится страшно, когда твои чувства поглощают все живое в тебе. Когда с каждым днем они сжирают тебя больше и больше, словно маленький ребенок ест огромной ложкой свою любимую шоколадную пасту. Становится страшно, когда ты теряешь контроль над эмоциями, не можешь совладать с разумом и идешь у чувств на поводу. Разум давно в отключке. Кома.

Кидаешься на людей с мольбами «пожалуйста, заберите это все, хочу быть пустой, пожалуйста, обнимите меня, примите это всепоглощающее тепло». И каждой ночью ты засыпаешь с желанием проснуться полностью пустой. Как будто твой эмоциональный диск С отформатировали. Только и делаешь, что ходишь, как никому ненужная брошенная собака и ищешь, кому впихнуть все это. Кому впихнуть то, что разрывает тебя на части.

С каждым прожитым днем, неделей, месяцем пропадает страх перестать что-либо чувствовать. Точнее, пустота внутри тебя становится твоей вымышленной пассией, которой ты будешь наслаждаться ежесекундно. Когда-нибудь. Не сейчас. Сейчас ты захлебываешься всей своей чувственностью, которая у тебя есть. Тонешь в ней, как в ебучем болоте и не знаешь, как выбраться.

Но иногда ты думаешь о том, чтобы сбежать. Сбежать от этого города, людей, от всего. Бросить всех. Но, черт, ты ведь берешь себя вместе с собой. И никуда ты не убежишь. Никогда. Все твои чувства, проблемы, переживания будут бежать за тобой как маленький хвостик. Бежать и разрушать с каждым ебаным днем.

Но иногда ты видишь этот прекрасный образ, котором все хорошо. Тебе просто достаточно ерить в это, чтобы не быть такой разбитой и никчемной. Но потом все разбивается. Нет ничего. И пустота и спокойствие становятся твоими мечтами, твоими голубыми мечтами.

И ты ждешь.

Я тут, после множества ссор, решила просто молчать. Пусть делает как знает, ничего говорить не буду. Он мужик, голова на плечах есть. Просто то, что для него пустяк,, для моей бабской натуры "что-то не то". Со всех сторон обсмотреть, обдумать и в тысячу раз усложнить и надумать то, чего и нет в общем-то. Нет, конечно, когда косяк действительно косяк, он понимает это и сам. Но в основном косяки ему придумываю я. Короче надо заканчивать с этой бабской херотой, уже самой надоело.

Зашла к маме в зал, а тут передача про бомжей. Что бы там ни говорили, они тоже люди, и мне их жалко, особенно тех, кто оказался на улице не по своей вине.

"No harmony. No melody. No rhythm. No bullshit." ~ Phill Niblock

кто же предполагал, что с безобидной Halou – Oceanwide меня занесет на альбом дедушки Фила.
Пьеса для виолончели, пьеса для электроарфы и три исполнения произведения Two Lips тремя разными гитарными квартетами.
Ничем не приукрашенного, не разбавленного, чтобы они не сливались в кашу, но образовывали бесконечно подвижные конструкции. Путешествовать в них можно вечно, только бренное тело напоминает о том, что есть что-то еще, кроме этой всеохватывающей музыки.


(via:pure-purgatory)

Если в результате выяснения отношений с кем-то, они испортились, — значит, они не были хорошими до их выяснения. Выяснение только поставило все на свои места.

Арон Вигушин

Цитата дня и моих отношений.


Осталось 5 дней.
Ничего не ожидаю. Самое главное, что меня сейчас волнует - это замена паспорта. Надо заплатить госпошлину, сходить в домоуправление, чтобы подать заявление. А самое главное - сфотографироваться. Вот почему у меня день рождение зимой? Когда на улице холодно, что на фотке щеки будут красные, вдобавок ещё и после праздничных объеданий прошло не так много времени. Эх.
А у меня уже начались небольшие подарки. Бабушка подарила деньги. На часть из них куплю колечко серебряное. И ни в коем случае не золотое ахаха не везет мне с золотом. Все время теряю. Последняя потеря - золотое кольцо, подаренное мне на окончание школы. Вроде где-то дома должно быть, а найти не могу. Печально. Поэтому серебро - наше все :)
Ещё один небольшой подарок это потрясающая 3D открытка. Лев. На фотографии эффекта не видно, но она действительно потрясающая.
3-й подарок находится где-то между Москвой и…неизвестным городом, очень надеюсь, что все же, Псковом. Телефончик летит ко мне :)
Ну и ещё подарок, если, конечно, он найдется у нас в городе (судя по моему поиску, то вероятность минимальная), это гитара. Хочу попробовать научиться играть. Раньше в семье было 2 гитары. Теперь ни одной, а научиться хоть что-то играть очень хочется. Похоже, папа хочет найти мне недорогую гитару. Надеюсь, что получится.

однако моего кавалера совершенно не волнует частота наших свиданий в эти дни. да и в дни в целом. вот уже третий день как мы не виделись, а он не проявляет к этому особой инициативы. и тут уж как баба, я подмечаю этот факт. и не совершаю более никаких действий. да я идеальная женщина. сижу себе чаек попиваю да урочки пишу. и это с пт по вск. налетайте пока не разобрали.с пылу с жару

ты любишь человека всем сердцем, а он оказывается последней тварью. теперь я понимаю циников и одиночек. гори в аду, стерва, а я справлюсь.

Эпиграф М.

Как и я.

Мы не покидаем больниц. Ночуем в холодных палатах и выдыхаем дым в приоткрытую форточку. Нет правды, нет прошлого, и будущее рисуется запахом кофе и лимона. Не самая лучшая смесь, которое чувствовало мое обоняние. Вокруг нет людей, нет источников шума и можно слышать, как в капельнице отмеривается жизнь. По капле, чуть-чуть. Горе опутывает и за пределами стен. Хочется ухватиться за горло, но руки безвольно опускаются по швам, не в силах достать пачку сигарет. Мрачно шутит, что таким методом можно бросить курить. Надеваешь лишь черное, чтобы прикрыть страшную гематому на груди. Сквозь другие цвета боль просвечивается. Сухие слезы и горячие ладони на щеках. Жаль, не мои. Откуда берутся силы на буквы и размывы на страницах? Кому выплеснуть горе, скопившееся в некогда живом человеке? Теперь я понимаю, почему люди говорят с собой. Они боятся сойти с ума, но не найдется собеседника, который был бы готов выслушать, а главное понять. Иногда эта глыба шевелится и с нее кусками валится отчаяние и раздаются сдавленные хрипы боли. Глыба больше не просит помощи ни у людей, ни у богов, в которых когда-то так свято верила. Отчего в памяти всплывает «проклятый» и то, что когда сделало очень больно. Так давно, что отдается эхом в голове, как легенда или придание. В руках ломаются ручки, от волнения. Пишешь для себя, в стол и хранишь молчание, когда говорят «везунчик». И воешь по ночам от нежелания жить. Ну вот, написал это «вслух», а то все блуждал вокруг да около. Я разуверился в вашем боге окончательно. Ему плевать на мольбы.

мои дорогие/любимые/сладкие девушки, спасибо вам за музыку. переслушала абсолютно всё. открыла для себя много нового, вспомнила много забытого. в общем, ещё раз спасибо, могла бы - расцеловала.

итааааак. Я СКИНУЛА 3 КИЛОГРАММА!

у меня счастья было полные штаны, когда я взвесилась, несмотря на то, что вешу я все равно много) зато теперь я знаю, что и как мне надо делать, как питаться и чем заниматься, чтобы похудеть нормально)

я больше чем уверена, что такими темпами я не буду сбрасывать каждую неделю по три кг, а это был только первый этап и дальше будет все медленнее, но, тем не менее, я буду стараться, ведь стимул появился и мое стремление возросло в разы))

к слову, сегодня я встретила своего потенциального мужа, который обещал на мне жениться, когда ему было около 25, а мне 7 или 8 (я как-то об этом писала). сейчас у него жена и дочь, и они всей семьей занимаются у нас в фитнес-клубе) я вообще была неописуемо рада его видеть, ведь столько лет прошло, и такая ностальгия. он спросил, не собралась ли я еще замуж, на что я ему напомнила, что он собирался меня брать в жены, и он назвал себя негодяем :D

ну, в общем, у меня хорошее настроение, в кои-то веки. Доктор Живаго обрел краски, ведь только сейчас до меня доходит весь смысл этого произведения. я, наверное, еще недостаточно умная, чтобы читать такое)

P. S. спасибо новым следящиииим: * я вас люблю всех) всем плодотворной недели и успехов в саморазвитии ;)

Привет, у меня временно нету русской расскладки, потому что єто телефон любимого, с мого мне трудней писать) Как я рада что он все таки приехал, пока практика у него он ищет работу здесь что бі біть со мною, здесь) )) ) Весь день мі смотрим фільмі, занимаеться любовью и просто наслаждаемся друг другом)) да, пишу без часточки стеснения, єто все же мой дневник то)) оймайо))) уже на учебу, правда пока будет пару дней предметной практики, но все же вставать утром никто не отменял…как вспомню что нужно подниматься с теплой кроватки где сладко спит мой сладкий..ух как не хочется

30 ДНЕЙ С ФИЛЬМАМИ.

День 02 — Последний посмотренный фильм

Бросьте думать, что это проклятиеиметь врага в своей жизни.
Это же настоящее благо. Мудрым враг даст больше, чем глупцу друг.

Такая жизненная полоса,

а, может быть, предначертанье свыше.

Других я различаю голоса, а собственного голоса не слышу.

И все же он, как близкая родня, единственный, кто согревает в стужу.

До смерти будет он внутри меня.

Да и потом не вырвется наружу.

Роберт Рождественский

Вот ездила в гости к Танюше) Очень понравилось)) Первый день вообще был не забываем(потому что ничего не помню, по этому и не забываем аххахаа) Если бы еще не один - (вася) то было бы все супер.

У меня накрылся ноут, потому что я больная на голову.

В ходе переписки с Сашей немного повздорили, а Лизе же только дай повод. Начались психи: зеркало на пол - вдребезги, телефон об стол, ну а что насчёт ноута? Я не рассчитала силу, и чересчур сильно хлопнула им. Результат? Битые сектора. Не спрашивайте, я сама и толком объяснить не смогу что это такое, да и долго. Факт в том, что надо переустанавливать виндоус. А сектора эти битые заменить резервными с помощью программы - это уже происходит второй день и я не знаю как долго еще будет длится. В идеале конечно можно купить новый жесткий диск, но сейчас лишних денег на это нет. Да и так ноут тоже работать продолжать будет, просто надо будет теперь мне с ним уж точно по аккуратней.

Все процедуры проходят с помощью Саши, а вернее скайпа и тел. звонков, когда он рассказывает, что и как делать. Так что теперь, я шарю переустановить виндоус, ахах

Ну вот так, сижу сейчас с Аниного ноута. Надеюсь мой скоро закончит восстановление, т.к. без него я вообще обойтись не могу на неделе.

Здравствуйте, мои вьюшенки.
Завтра у меня первая контрольная и опрос, вообщем у меня завтра 3 семинара из которых я готова к 1. Это английский, на который задали всего 2 задания.

Я не могу заставить себя выучить психологиюи таможенные операции. Это беда. Завтра будет отчет о том, как я выкрутилась или облажалась (тьфу-тьфу-тьфу)

P.S. держите за меня кулачки!

illustrations [x]

Я так много пишу о тебе. Я каждый раз обещаю себе не писать о тебе, потому что это не "мило", не "трогательно" и даже моментами не "смешно". Это просто какая-то порнография. То, что во мне так много тебя. И больше ничего нет.

Просто жутко хочется написать этот пост, пока я не забыла все ощущения.Сегодня мне приснились два, абсолютно разных сна.Сначала расскажу о первом, так как он более радостный.

Я точно не помню где это происходила и вообще почему я там оказалась.Помню только, что это было милое кафе, внутри все было салатового цвета и оно находилось в проулке между двух домов.Оно неприметное, но очень уютное.И я сидела там с каким-то парнем.Я понятия не имею кто это, но во сне он был мне очень близким, наверное другом.Я ему нравилась и я знала об этом.В общем мы ушли из кафе, он меня тянул за руку и вел куда-то, чтобы показать мне что-то.Мы оказались в каком-то проулке и он учил меня летать.Говорил, что нужно просто отпрыгнуть и полететь, у меня долго не получалось, но потом я полетела.И мы летали, подшучивали над прохожими и улетали.Было весело и здорово.И он мне нравился, и я понимала, что мне нужно поцеловать его, вот прямо сейчас, чтобы он знал об этом, и чтобы я не потеряла его.С ним было так хорошо, он обнимал меня, я нравилась ему, я была счастлива в этом сне, как никогда.И я все хотела его поцеловать, но не могу вспомнить почему не получилось.Или получилось, я не помню, блин.А внешность у него напоминает мне внешность Фредди.Как же мне было хорошо, как жаль, что это просто сон.Это мои идеальный незнакомый близкий парень.Аххах.Вот бы реально встретить такого человека.

А второй сон был о дедушке.Мы шли по нашему городу, гуляли.Я не помню была ли мама или бабушка с нами, помню только, что был дедушка и его давний друг, которого мы все называли Железняк.Он тоже умер, только совсем недавно, перед Новым Годом.И вот мы шли и я говорила с дедушкой, задавала ему вопросы.Я спросила:а ты правда можешь переместиться куда захочешь?он сказал, что нет, потому что ветер.Непонятно как-то, но во сне такой ответ меня вполне устроил.Я спросила еще:а если я умру, то я буду с тобой, да?И он сказал, что нет.И я начала рыдать еще сильнее и спрашивать почему, почему, ведь как такое может быть, что Железняк с ним.И я не помню, что он ответил.Помню, что я очень плакала, а он был каким-то безразличным.Но его голос, я только сейчас поняла, что слышала его голос и он был таким родным, таким его голосом.Потом моя бабушка захотела к дедушке.И она лягла в гроб и каким-то образом этот гроб оказался в озере. И я побежала куда-то, в какое-то окошко заглянула и начала просить о том, чтобы этот гроб вытащили, потому что там бабушка и такое чувство было ужасное, я так не хотела, чтобы она умирала.Это очень тяжелый сон.

Вот такое вот мне снится.

Закончился дневник, а это значит, что теперь дело #1-купить новый блокнот или что-то более удобное, а то загибается и неудобно.
Вот так стараешься изо всех сил проживать каждую минуту полностью и доходит до смешного-плакать хочется от счастья..или нет?не от него
Эх, если выдрать меня, как мандрагору, из горшочка-мира-- наивности--буду пищать.

Сижу и думаю о том, как через неделю буду ходить по проклятым коридорам моего корпуса, и опять эти скучные пары и опять видеть лица, от которых мне гнусно.

Я гуляю со своей Дашей.Когда мы уже подходим к нашему двору, встерчаем Крис и Устина.Устин раньше подкатывал ко мне.Смотрит так на меня.Но, вероятно, мне показалось.

А что же делать Даше и Крис?Конечно же вспоминать, как я нажралась на свое др!"О помнишь, как она сосалась на свое др?" Люблю их тактичность! Черт, самое неприятное, как изменилось в этот момент лицо Устина.Он был действительно удивлен.Как раз тогда он подкатывал яйца ко мне.На утро после моего др он ласково предлагал привезти мне минералочки.Его не было на моем др, я не звала.А через пару дней мы гуляли с ним ночью и постоянно обнимались.

Херня конечно, это же всего лишь Устин.

Но так настроение подпортилось.

- Как Вы поняли, что это Любовь? - Никак не поняла, просто однажды, когда хотела сделать шаг в сторону, то не смогла отпустить его руку, и так уже 50 лет. Милена Райт

Творческий запой. Душевный подъем. Погруженность в мысли. Можно назвать это как угодно. Главное - я этим занята. Теперь, наконец, смогу перейти к средневековой штуке (с.ш.) и надеюсь, уложусь в пару дней. Так как со среды наверно, морозы спадут. Холодно, ребята. Но сегодня в Палермо было даже жарко. Рассказать особо нечего, ибо не хочу. Либо лень, либо я просто не могу об этом рассказать. Потому что когда я занята "своими делами", я не могу думать о чем-то другом. Но самое приятное в том, что заходя на вьюи, я могу немного отдохнуть. Отдышаться и ещё раз преисполниться вдохновением.

Hawthorn & Lewis Fitzjohn – The Rains Of Castamere

Peter Hollens & Lindsey Stirling – Game Of Thrones

4 сезон Игры Престолов через 63 дня. Рад как никогда.

"Мне жаль того, кто попытается просунуть между ними палец. Он потеряет палец, а может, и кисть, а может, и всю руку, прежде чем у них будет время подумать и оттолкнуть его."
Терри Гудкайнд. (с)

Он приходит, когда у тебя потолок заплёван.
Он приходит, когда ты готова убить любого,
Кто напомнит тебе о времени года\суток,
Он приходит, когда забываешь, как бьют посуду,
Потому что в твоих стаканах утихли бури.
Он всегда не в себе, он смеётся и много курит,
Он слегка утомлён бесконечными after-party..
И глаза у него такие, что можно спятить.

Он приходит, и ты забываешь про сон и пищу.
Он не ищет любви, он давно ничего не ищет.
Он садится напротив, гитару берёт и разом
Твоя жизнь накрывается медным гремучим тазом.
Это мальчик «пи#дец», это мальчик «сушите-вёсла»,
Это мальчик «плевать-я-хотел-что-случится-после»,
Это мальчик «сегодня-здесь-завтра-в-Амстердаме»,
Это мальчик «шизофрения-не-за-горами».

У него то пожар, то потоп, то медные трубы,
Он бывает пронзительно нежным, но чаще грубым.
Он молчит, запивает твои откровенья чаем,
Выгибается раненым тигром, когда кончает.
Он целует твою ладонь, говорит "спасибо",
Ты встаёшь на дыбы, ты как будто висишь на дыбе.
Он уходит, и ты сползаешь по стенке на пол,
Опрокинув стаканчик ядрёных сердечных капель.

Он уходит, и ты понимаешь, что это финиш,
Собираешь себя по частям и опять половинишь,
Четвертуешь, рыдаешь, роняешь себя с балкона,
Каменеешь у зеркала, как Медуза Горгона.
Это мальчик «привет», это мальчик «какая-жалость»,
Это мальчик «я-не-припомню-где-мы-встречались»,
Это мальчик «таких-не-любят-таких-стреляют»,
Это мальчик «пи#дец».
Ты жива ещё?
поздравляю.

Вы когда-нибудь думали о том, что такое время?и есть ли оно вообще?Мне кажется, что времени нет.Время приходит из прошлого, уходя в будущее и не оставляет после себя никаких следов.Оно просто растворяется и исчезает также, как пропадают наши чувства, когда их медленно, но уверенно убивают. Что ты можешь изменить, если о тебе уже все забыли?ты можешь напомнить о себе, если ты, конечно, еще жив.


« Cэм садится рядом, а когда его изнутри окликают демоны,
или просто кровь в ушах грохочет и шепчет странное,
он опять повторяет себе, что все это - временно,
прикасаясь привычно к ладони, зажившей рваными шрамами.
иногда ему кажется - это все, что в мире осталось целого,
неизменного, прочного, способного выдержать Конец Света.
слишком много по кругу - выпито, сказано, сделано…
слишком мало кожи осталось на них надето,
и они все чаще вот так обжигаются сквозь одежду -
брат о брата, не встречаясь глазами легко, как прежде.
Сэм садится рядом, и прячет в груди надежду,
что на этот раз -
Дин
его
удержит.»