Так странно… Я всегда думала, что дарить лучше, чем получать. Но отдавая что-то, ты остаешься неудовлетворенной. Ты хочешь, чтобы о тебе думали, чтобы ты не оставалась одна. В итоге всё получается совсем наоборот. В случае, когда мы не можем контролировать свои собственные чувства, просто остается молчать. Молчать обо всем: о своих мыслях, о своих переживаниях. Даже если мы делимся ими с людьми, остается чувство, что тебя не поняли… И вообще всем всё равно. Когда же наконец я перестану впускать в свое сердце ненадежных людей? Зачем я их встречаю? Что бы не говорили остальные – жизненный опыт, испытание, я не могу смириться с мыслью, что я делаю всё это во благо себе. Да не может такого быть! Придет время, когда я найду того, с кем захочу прожить всю жизнь. Так значит я страдаю для него? Не думаю, чтобы любить, для начала нужно страдать. Это всё так глупо, я ведь… Я ведь даже не любила никогда. А простая симпатия так надолго остается в сердце. Зачем ты это делаешь? Я не хочу портить отношения с людьми и с самой собой.
Теперь мне кажется, что я хуже кого-то, что этот кто-то умнее и благоразумнее меня. Так и есть, но это меня задевает. Я просто не могу смириться с мыслью, что сейчас люди счастливы вместе. На месте этих людей должна быть я.
Нет. Я не завидую. Так уж получилось, что я по жизни воспринимаю всё очень близко к сердцу. Сердце-пепельница. Кто сказал, что так должно быть? Я всё думаю о тех, кто вообще лишен свободы любить. Кто-то ведь даже не влюбляется, а живет своей серой и скучной жизнью. Возможно, это лучший выход. Ведь меньше было бы таких гнетущих писем.
Это всё неправильно. Сейчас мы живем по-другому. Окажись я в 19 веке… Или даже в 20, всё было бы иначе. Мы бы не страдали столько от мимолетных интрижек. Там любовь существовала вне предубеждений. Каждый раз я убеждаю себя, что так должно быть, что по-другому нельзя, ведь это кому-нибудь нужно. Сейчас я страдаю, а через пару месяцев, кто знает, может, я буду на седьмом небе от счастья? Так и живем… Через пару месяцев, через месяцы и года… А что делать в это время? Молча отрицать то, во что ты веришь и надеяться на светлое будущее?
Мое сердце открыто, моя душа распахнута. Я не ищу, поэтому страдаю. Стоит ли заниматься такими глупостями как поиск любви? Я не знаю. Это слишком сложно. Мне всего 17 лет, а я чувствую себя на все 50. Ощущение, что я такого уже натерпелась, хотя ничего и не было.
Представь, какая чудесная тебя ждет впереди жизнь! С новыми людьми, с новыми открытиями… Это будет впереди и наши друзья помогут нам пережить всё это. Солнце никогда не садиться, потому что главное – верить. Главное – ждать. Ничего в нашей жизни не происходит просто так, а если с тобой случилось что-то плохое, просто знай, что так нужно. Мы же не спрашиваем себя, почему мы заболели? Значит, где-то мы дали слабину и не защитили себя как следует от пагубного воздействия окружающего мира.
Столько порой на душе… Обидно, что я не могу выразить этого словами. Хотелось бы абстрагироваться от внешнего мира и никогда не думать о том, что ты испорчена временем. На самом деле, я не такая. Всё верно. Никто меня не видит. Никто меня не знает. Наверное, даже когда я говорю «Я люблю тебя», не стоит мне верить, потому что я сама себя не знаю и не знаю, что я чувствую.Ты всего лишь один из них. И всё, что тебе отведено – это пара строчек в моем дневнике.