никому не говорить об этом еще мучительнее, чем рассказать.ибо меня просто разрывает на части, если я никому об этом не расскажу или не напишу, то я буду думать об этом каждый день, каждую ебаную минуту своей жизни, а я не хочу так, я хочу поскорее все забыть..
у меня были отношения, как странно взаимные(ахах). вообще не особо много у меня было таких отношений. Но эти были самими лучшими, никто не притворялся, не врал друг другу, таким отношениям можно позавидовать, лова лова подарки прогулки разговоры, это было чудесно.Но нет ничего постоянного, все когда-нибудь рушится, рушится неожиданно и ломает тебя своими обломками.Ранит так, что ты не хочешь больше ничего такого.
Это случилось после нового года.Я никак не ожидала такого поворота событий.Мне позвонила какая-то девушка, она рыдала и я ничего не могла понять, думала она просто ошиблась номером, но, как оказалось она не ошиблась.Когда она немножко успокоилась, то назвала меня по имени, попросила встретиться, сказала что это очень важно для меня и это касается близкого мне человека.Сначала я подумала что что-то случилось у Вероники, даааа так я еще не ошибалась.Когда я приехала в назначенное место, то я увидела девушку, она была старше на вид и больше меня, на пару размеров наверное, еще издалека я пыталась понять видела ли я ее где-нибудь и почему она хочет мне рассказать про Веронику да и кто она такая вообще.Когда я подошла то она на меня так странно помотрела, оценивающе что ли.Я уже начала просто пугаться.ведь кака-то незнакомая мне баба смотрит на меня и оцениват, зачем она это делает если хочет мне рассазать о моей подруге.Когда я села напротив и спросила что происходит вообще, она молчала минуты две.Мне пиздец как неудобно стало.Но спустя пару минут она заговорила, лучше бы она этого не делала.Каждое ее слово вонзалось мне в сердце и отпечатывалось у меня в мозгу.Она сказала что почти месяц она встречается с моим парнем, С МОИМ БЛЯТЬ ПАРНЕМ.Я сидела и охуевала, она рассказывала как она такая тихая и спокойная готовила ему поесть, как они гуляли по моим МОИМ любимым местам в городе, как они долго разговаривали и говорили обо мне, какая я взбаломошная неспокойная милая непредсказуемая девушка.Как оказалось она полная моя противоположность, тихушница, с которой все так очевидно и предсказуемо.Эти 15 минут разговора с ней я не забуду никогда, она мне даже фотки показала, на фотке он был в подаренной мною футболке..
Я не стала там истерить, говорить что эта девушка шлюха и бить ей лицо.Я встала, попрощалась, вышла из кафе, села в машину и только тогда я разрыдалась, рыдала как никогда в жизни, я не видела ничего, мне даже показалось что я ослепла.Минут через 20, когда мне уже было нечем плакать я поехала домой.как же хорошо что дома никого не было.Когда я была уже дома и просто смотрела в стену, мне пришло сообщение от него.Раньше, когда мне приходило от него сообщение, то сердце начинало биться быстро-быстро непроизвольно улыбалась, а тогда..мне стало так отвратительно.Он написал что скучает.После прочтения слезы полились просто неистовым ручьем.я упала лицом в подушку и через некоторое время, когда судорожные всхлипы и конвульсии отпустили меня-я уснула.Не знаю сколько прошло времени, меня разбудил папа сказал что они уходят в гости и придут не скоро.Моя голова болела так, будто меня удалили мешком с цементом.Посмотрела на телефон 9 пропущенных от него,7 сообщений от него же.Мне не хотелось ничего читать и тем более разговаривать с ним.Через несколько часов моих страданий мне позвонили в дверь, я открыла.там стоял он, человек, который морально уничтожил меня, человек которого я не хотела видеть, хотя раньше я мечтала чтобы он был всегда рядом.Как же хотелось захлопнуть дверь перед его носом, но я решила уже сразу все выяснить, чтобы не страдать от догадок.Мы прошли на кухню, я молча налила нам кофе.наверное это было жалке зрелище, он такой весь веселый выглаженный и я, зареваная в помятых шмотках.Я села напротив и молчала, через 10 минут молчания он спросил что случилось, в этот момент слезы снова подкатили к глазам, не знаю как получилось, но я не заревела.Я тихо и спокойно спросила почему он так сделал, за что он так со мной.Теперь он молчал, когда он заговорил, то я хотела чтобы он замолчал и чтобы это оказалось моим страшным сном, я хотела закричать и проснуться, но это был не сон.Он сказал что не знает как это все произошло, она такая тихая спокойная, никогда не скажет слова против, покладистая девушка.Когда я милая взрывная непредсказуемая и бешеная(в хорошем смысле). Мне было так больно это слушать, ну как.кааааак тихушница оказалась лучше меня.Он уверял меня что ошибся, что был дурак.Он мне изменил, физически и морально.Наверное мне было бы легче если он просто кого-нибудь трахал, просто без обязательств.Но он изменил мне не морально, это было куда больнее.Но как же наше прошлое.мне так стало противно, смотрела на него хотела чтоб он встал и уходил, смотрела на него думала как жалко и обидно, ведь любовь была в его сердце, да была убита.Пока он пытался всячески извиняться и говорить что с той девушкой было все ошибкой.я хотела сказать «а помнишь как мечтали что со мной старость догонишь, но оказалось это были фантзии всего лишь, но мы продолжали в них верить, ты же помнишь», но я в них в них одна верила.Мне кажется у меня просто не было не было сил сказать ему что не хочу его слушать, хочу чтобы он ушел и никогда не возвращался, а он все извинялся и просить начать все сначала.С какого начала, ты вынул мою душу и потоптался на ней.Когда он замолчал, то я хотела дать ему в ебало и уйти оттуда, но вместо этого я встала и попросила его уйти.Я просто попросила его уйти, вот дура же.Уходя он снова и снова извинялся, но что мне его извинения, они ничего не изменят, все было разрушено, мой маленький мир взорвался, он перестал существовать, образовалась дыра, огромная пустая дыра в моей грудной пластине.
После его ухода я села спиной к входной двери и смотрела в пустоту, у меня не было никаких мысей.Не было ничего, кроме чувства униженности.Нужно было добавить алкоголя, чтобы не помнить ничего, чтобы стать спокойней, чтоб перестать загоны свои крутить на репите.И даже сейчас я хочу думать что я за ничтожество и как из-за парня достоинство уничтожилось в пух и прах.Как я умудрилась влюбиться в такого парня, возможно это было самообманом.
Прошла уже неделя, а я помню этот день до мелочей.я понимаю, что все что я испытывала к нему должно быть забыто.Вычеркнуто.но как забыть целый год своей жизни, счастливый год..Кажется что это просто, но это пиздец как сложно, но поему почти все напоминает о нем, ведь я выкинула все его подарки, сожгла фотки, но все равно он в моей голове.Каждый день в голове я прокручиваю эти последние моменты, хочется рыдать, рвать на себе одежду, орать, но вместо этого я просто существую.