Это просто Вьюи блог

Становится страшно, когда твои чувства поглощают все живое в тебе. Когда с каждым днем они сжирают тебя больше и больше, словно маленький ребенок ест огромной ложкой свою любимую шоколадную пасту. Становится страшно, когда ты теряешь контроль над эмоциями, не можешь совладать с разумом и идешь у чувств на поводу. Разум давно в отключке. Кома.

Кидаешься на людей с мольбами «пожалуйста, заберите это все, хочу быть пустой, пожалуйста, обнимите меня, примите это всепоглощающее тепло». И каждой ночью ты засыпаешь с желанием проснуться полностью пустой. Как будто твой эмоциональный диск С отформатировали. Только и делаешь, что ходишь, как никому ненужная брошенная собака и ищешь, кому впихнуть все это. Кому впихнуть то, что разрывает тебя на части.

С каждым прожитым днем, неделей, месяцем пропадает страх перестать что-либо чувствовать. Точнее, пустота внутри тебя становится твоей вымышленной пассией, которой ты будешь наслаждаться ежесекундно. Когда-нибудь. Не сейчас. Сейчас ты захлебываешься всей своей чувственностью, которая у тебя есть. Тонешь в ней, как в ебучем болоте и не знаешь, как выбраться.

Но иногда ты думаешь о том, чтобы сбежать. Сбежать от этого города, людей, от всего. Бросить всех. Но, черт, ты ведь берешь себя вместе с собой. И никуда ты не убежишь. Никогда. Все твои чувства, проблемы, переживания будут бежать за тобой как маленький хвостик. Бежать и разрушать с каждым ебаным днем.

Но иногда ты видишь этот прекрасный образ, котором все хорошо. Тебе просто достаточно ерить в это, чтобы не быть такой разбитой и никчемной. Но потом все разбивается. Нет ничего. И пустота и спокойствие становятся твоими мечтами, твоими голубыми мечтами.

И ты ждешь.

Глупцы те, кто верит в это. Время - не доктор айболит, который даст тебе лекарство. Время лишь притупляет все, дает тебе привыкнуть к твоему внутреннему состоянию. К тому, что творится в твоей голове.

Вот сидишь ты, а рядом с тобой твоя Боль. Со временем, ты начинаешь думать, что она живая. Прям как ты. Ты просыпаешься с ней, засыпаешь с ней и так до бесконечности. Боль становится твоей невидимой невестой, твоим ребенком, которого ты носишь под сердцем. Боль становится тем, ради чего ты живешь. Иногда она уходит.

Очень редко, но она покидает тебя. И ты чувствуешь это. Всем своим существом, каждой клеточкой своего измученного тела. И становится жутко некомфортно, как будто камушек попал тебе в туфлю и ты не можешь его вытащить. А ее все нет.

А некомфортно из-за того, что ты привыквешь к ней. Привык, как к живому человеку. И ты пытаешься, пытаешься изо всех сил найти ее. Руки в кровь, ноги исполосованы, но ничего нет. Физическая боль совсем не та. Нужна именно та, та единственная боль, которая разрывает тебя на куски и одновременно склеивает.

И она возвращается. Возвращается. Та же твоя, родная любимая боль. И ты принимаешь ее потому что ничего кроме нее нет толком. Вновь холишь и лелеешь. Подпитываешь ее своими безответными чувствами, ибо ей тоже нужно питаться. Как и тебе. Или не обязательно. В твоем случае.

Прогоняешь в голове обрывки воспоминаний, взгляды, прикосновения, фразы, чтобы питать ее. И она цветет. Цветет, как розы, подаренные человеку от всего сердца. Они не увядают, так же, как и она. Она затмевает тебя. Она становится королевой этого бала. Не ты. Ты никогда ей и не была.

никому не говорить об этом еще мучительнее, чем рассказать.ибо меня просто разрывает на части, если я никому об этом не расскажу или не напишу, то я буду думать об этом каждый день, каждую ебаную минуту своей жизни, а я не хочу так, я хочу поскорее все забыть..

у меня были отношения, как странно взаимные(ахах). вообще не особо много у меня было таких отношений. Но эти были самими лучшими, никто не притворялся, не врал друг другу, таким отношениям можно позавидовать, лова лова подарки прогулки разговоры, это было чудесно.Но нет ничего постоянного, все когда-нибудь рушится, рушится неожиданно и ломает тебя своими обломками.Ранит так, что ты не хочешь больше ничего такого.

Это случилось после нового года.Я никак не ожидала такого поворота событий.Мне позвонила какая-то девушка, она рыдала и я ничего не могла понять, думала она просто ошиблась номером, но, как оказалось она не ошиблась.Когда она немножко успокоилась, то назвала меня по имени, попросила встретиться, сказала что это очень важно для меня и это касается близкого мне человека.Сначала я подумала что что-то случилось у Вероники, даааа так я еще не ошибалась.Когда я приехала в назначенное место, то я увидела девушку, она была старше на вид и больше меня, на пару размеров наверное, еще издалека я пыталась понять видела ли я ее где-нибудь и почему она хочет мне рассказать про Веронику да и кто она такая вообще.Когда я подошла то она на меня так странно помотрела, оценивающе что ли.Я уже начала просто пугаться.ведь кака-то незнакомая мне баба смотрит на меня и оцениват, зачем она это делает если хочет мне рассазать о моей подруге.Когда я села напротив и спросила что происходит вообще, она молчала минуты две.Мне пиздец как неудобно стало.Но спустя пару минут она заговорила, лучше бы она этого не делала.Каждое ее слово вонзалось мне в сердце и отпечатывалось у меня в мозгу.Она сказала что почти месяц она встречается с моим парнем, С МОИМ БЛЯТЬ ПАРНЕМ.Я сидела и охуевала, она рассказывала как она такая тихая и спокойная готовила ему поесть, как они гуляли по моим МОИМ любимым местам в городе, как они долго разговаривали и говорили обо мне, какая я взбаломошная неспокойная милая непредсказуемая девушка.Как оказалось она полная моя противоположность, тихушница, с которой все так очевидно и предсказуемо.Эти 15 минут разговора с ней я не забуду никогда, она мне даже фотки показала, на фотке он был в подаренной мною футболке..

Я не стала там истерить, говорить что эта девушка шлюха и бить ей лицо.Я встала, попрощалась, вышла из кафе, села в машину и только тогда я разрыдалась, рыдала как никогда в жизни, я не видела ничего, мне даже показалось что я ослепла.Минут через 20, когда мне уже было нечем плакать я поехала домой.как же хорошо что дома никого не было.Когда я была уже дома и просто смотрела в стену, мне пришло сообщение от него.Раньше, когда мне приходило от него сообщение, то сердце начинало биться быстро-быстро непроизвольно улыбалась, а тогда..мне стало так отвратительно.Он написал что скучает.После прочтения слезы полились просто неистовым ручьем.я упала лицом в подушку и через некоторое время, когда судорожные всхлипы и конвульсии отпустили меня-я уснула.Не знаю сколько прошло времени, меня разбудил папа сказал что они уходят в гости и придут не скоро.Моя голова болела так, будто меня удалили мешком с цементом.Посмотрела на телефон 9 пропущенных от него,7 сообщений от него же.Мне не хотелось ничего читать и тем более разговаривать с ним.Через несколько часов моих страданий мне позвонили в дверь, я открыла.там стоял он, человек, который морально уничтожил меня, человек которого я не хотела видеть, хотя раньше я мечтала чтобы он был всегда рядом.Как же хотелось захлопнуть дверь перед его носом, но я решила уже сразу все выяснить, чтобы не страдать от догадок.Мы прошли на кухню, я молча налила нам кофе.наверное это было жалке зрелище, он такой весь веселый выглаженный и я, зареваная в помятых шмотках.Я села напротив и молчала, через 10 минут молчания он спросил что случилось, в этот момент слезы снова подкатили к глазам, не знаю как получилось, но я не заревела.Я тихо и спокойно спросила почему он так сделал, за что он так со мной.Теперь он молчал, когда он заговорил, то я хотела чтобы он замолчал и чтобы это оказалось моим страшным сном, я хотела закричать и проснуться, но это был не сон.Он сказал что не знает как это все произошло, она такая тихая спокойная, никогда не скажет слова против, покладистая девушка.Когда я милая взрывная непредсказуемая и бешеная(в хорошем смысле). Мне было так больно это слушать, ну как.кааааак тихушница оказалась лучше меня.Он уверял меня что ошибся, что был дурак.Он мне изменил, физически и морально.Наверное мне было бы легче если он просто кого-нибудь трахал, просто без обязательств.Но он изменил мне не морально, это было куда больнее.Но как же наше прошлое.мне так стало противно, смотрела на него хотела чтоб он встал и уходил, смотрела на него думала как жалко и обидно, ведь любовь была в его сердце, да была убита.Пока он пытался всячески извиняться и говорить что с той девушкой было все ошибкой.я хотела сказать «а помнишь как мечтали что со мной старость догонишь, но оказалось это были фантзии всего лишь, но мы продолжали в них верить, ты же помнишь», но я в них в них одна верила.Мне кажется у меня просто не было не было сил сказать ему что не хочу его слушать, хочу чтобы он ушел и никогда не возвращался, а он все извинялся и просить начать все сначала.С какого начала, ты вынул мою душу и потоптался на ней.Когда он замолчал, то я хотела дать ему в ебало и уйти оттуда, но вместо этого я встала и попросила его уйти.Я просто попросила его уйти, вот дура же.Уходя он снова и снова извинялся, но что мне его извинения, они ничего не изменят, все было разрушено, мой маленький мир взорвался, он перестал существовать, образовалась дыра, огромная пустая дыра в моей грудной пластине.

После его ухода я села спиной к входной двери и смотрела в пустоту, у меня не было никаких мысей.Не было ничего, кроме чувства униженности.Нужно было добавить алкоголя, чтобы не помнить ничего, чтобы стать спокойней, чтоб перестать загоны свои крутить на репите.И даже сейчас я хочу думать что я за ничтожество и как из-за парня достоинство уничтожилось в пух и прах.Как я умудрилась влюбиться в такого парня, возможно это было самообманом.

Прошла уже неделя, а я помню этот день до мелочей.я понимаю, что все что я испытывала к нему должно быть забыто.Вычеркнуто.но как забыть целый год своей жизни, счастливый год..Кажется что это просто, но это пиздец как сложно, но поему почти все напоминает о нем, ведь я выкинула все его подарки, сожгла фотки, но все равно он в моей голове.Каждый день в голове я прокручиваю эти последние моменты, хочется рыдать, рвать на себе одежду, орать, но вместо этого я просто существую.

как же меня блять все раздражает.все нахуй, все раздражает

как же бесит, когда меня перебивают, потому что я забываю что хотела сказать

как же бесит, когда меня судят по обложке, особо меня не зная, только по чьим-то рассказам

как же бесит, когда меня учат жизни и лезут между глаз со своими ебаными советами: "тебе так будет лучше", "ты с таким характером не будешь никому нужна", бля бесит не могу просто

как же бесит, когда трогают мой телефон, а особенно когда без разрешения и открывают все мои переписки, КАКОЕ ТЕБЕ ДЕЛО БЛЯТЬ ДО МОИХ ПЕРЕПИСОК, НЕ ЛЕЗЬ В МОЮ ЖИЗНЬ ХУИЛА

как же бесит, когда улыбаются в глаза, а за спиной пиздят как суки

как же бесит, когда люди ничего и никого не замечают кроме себя, говорят только о себео своих ебаных проблемах

как же бесит, когда человек оценивает тебя взглядом и делает такой вид, будто ты одеваешься на мусорке, ИДИТЕ НАХУЙ, ЕБАНЫЕ БОГИ ШОПИНГА

как же бесит.

нет. не хочешь. ты себе все это придумал(а).

чтобы быть со мной, а тем более любить меня, нужно привыкнуть к тому, что я люблю другого человека. и мне нормально с той мыслью, что эта любовь не взаимная. нужно привыкнуть к моим вспышкам агрессии и ко всем истерикам, и даже иногда, возможно, тебе придется вытаскивать меня из петли или ловить из окна. нужно привыкнуть к тому, что на неделе ты будешь ходить на хуй, без всяких шуточек и прочего, как минимум раз 10. нужно привыкнуть к тому, что во время секса, если с тобой я буду с им заниматься, я буду вести себя как ебаная фригидная сука и имитировать, потому что секс с нелюбимым человеком - дрянь. нужно привыкнуть к тому, что я не буду готовить тебе кушать то, что хочешь ты. нужно привыкнуть к тому, что я не позволю заводить собак, только кот. не твой - МОЙ нужно привыкнуть к тому, что друзей я ставлю на полочку, которая выше отношений. нужно привыкнуть к тому, что на “я тебя люблю”, я буду молчать. нужно привыкнуть к тому, что когда я буду тебя обнимать и прочие нежности и ласки я буду все это сравнивать с тем, как обнимаю человека, которого люблю. нужно привыкнуть к тому, что во время секса я буду вести себя как проститутка, то есть не позволю тебе меня целовать. нужно привыкнуть к тому, что не нужно писать мне всяких милостей и спрашивать, когда я вернусь или просить с тобой поговорить. если я ушла, значит я бухаю. если я бухаю - мне на все похую. и еще нужно привыкнуть к тому, что я всегда буду врать. в любом случае. ты все еще хочешь меня любить?

что мне нравится?да абсолютно все, даже недостатки
мне нравятся его необычные глаза, такие дурацкие и мягкиеи волосы, его улыбка, шея, его нежные руки
нравится его поведение, как он смеется, как он шутит надо мной, это одновременно смешно и нежно, аккуратно, чтобы посмотреть на мою, в какой-то мере, детскую реакцию.нравится как он рассказывает мне что-то, я готова слушать его вечно.мне не стыдно спросить у него то, чего я не знаю, он не скажет мне “хаха, ну ебать ты тупая погугли” он объяснит покажет и расскажет.
люблю когда мы ссоримся, очень люблю с ним мириться
люблю его доставать, спрашивать почему ты еще со мной, я же дура ебанутая, а он отвечает что любит меня такую глупую
люблю когда он заботится обо мне
я просто умираю, когда он говорит что когда смотрит на меня, ему хочется купить мне сладкой ваты обнять и не отпускать
я столько всего люблю в нем, что на рассказы могут уйти часы, наверное так сильно я его люблю

все заебало.кругом одни неинтересные мудаки, необремененные своим мнением или даже опытом попытки его обрести
одна херня возводит в авторитет другую херню и все это дерьмо просто брызжет слюной и желчьюд, если ты не разделяешь их слабоумия.

для меня не существует такого понятия, как ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ, не потому что их у меня не было.они были.но были и те, с которыми просто хорошо.нет, я не говорю, что нужно бросать своих друзей, делать каменное лицо и говорить что мы не лучшие друзья-мы товарищи/знакомые, но ведь ничто не вечно.в том числе и друзья, которые клянуться в вечной дружбе, а в один прекрасный момент ты понимаешь, что твой друг ведет себя как совершенно другой чужой человек, и это разбивает тебе сердце, выворачивает наизнанку ведь это был твой самый лучший друг.
очень много таких случаев было и есть, что твои друзья предавали друг друга, поливали говном друг друга за спинами а в глаза что?а в глаза ты ж моя подружечка, мы вместе навсегда.лицемерие, ссаное лицемерие.
наверное с каждым такое случалось, что друг начал отдаляться, у вас становилось меньше тем для разговора, общие шутки становились не такими смешными, редкие встречи стали не такими долгими как обычно, другие интересы, да и мнение на одни вещи стало другим.я не знаю что делать в таких случаях, поэтому когда со мной такое случилось, я не стала истерить и убиваться, пустила все на самотек.и знаете что, моя подруга сама начала мне писать и звонить, у нас появились новые темы и шутки, будто бы второй шанс для нас.
я рада за этот шанс
но уже нет той привязанности, ощущения что это самый самый лучший друг

ведь их просто не бывает.

мои рассуждения как у тупой пизды.я не прошу ни у кого признания, мне плевать на мнение окружающих.хотя еще совсем недавно я могла разрыдаться от одного некорректного слова или замечания.

что вообще есть чужое мнение?НИХУЯ

люди пиздят, мнят себя охуенными блять советчиками, думают что ты сразу сделаешь так как они тебе скажут, поэтому и совтуют от пизды.всем похуй на всех, кроме себя.

это все завышенная самооценка.из-за нее рушатся отношения, человк с завышенной самооценкой, по сути, никто, но мнит себя царем и богом.такие люди думают только о себе, о себе, О СЕБЕ, а все остальные для них никто, херня, пустое место.

я презираю таких людей.

я всех призираю.