Тринадцатая.

Забавная привычка раз в год вспоминать, что у меня есть блог и снова стучать по клавишам. Это, наверное, уже некая традиция, в период наивысшего отчаяния куда-то изливать всю свою боль. Так ведь проще, вы не замечали? Вылить на клавиатуру все, что накопилось, высказаться, и как-то продолжать жить дальше. Правда, последнее сделать куда сложнее, чем написать. Есть ли в этом чертовом мире лекарство от одиночества? Есть какое-то зелье, выпив которое, больше никогда не смогла бы я любить так сильно, что аж дышать было тяжело. Мне всегда казалось, что первая любовь самая тяжелая, самая болезненная. И что со временем чувства уже не будут такими сильными, будто ты перегорел в первый раз и остальные влюбленности идут на автомате, как по инструкции. Что нельзя любить сильнее, чем в предыдущий раз. Что каждый последующий приходящий человек больше не заставит тебя страдать так, как первый, неизведанный и любимый, но уже такой далекий и прошедший. На самом деле дело вовсе не в любви, в ней, конечно, тоже – это как само собой разумеющееся, но корень моих бед заключается в другом, абсолютном не принятии себя и непонимании, чего я хочу от жизни. Скажите, вот вы когда-нибудь хоть на минуту думали, для чего все это? Допустим, вам разбили сердце, у вас проблемы на учебе, казусы на работе, вы живете в вечном стрессе, а просыпаясь каждое утро задаетесь лишь одним вопросом «Для чего?». И вот действительно, для чего все это? Зачем все эти нервы и слезы, что бы прожить жизнь полную ненависти и дискомфорта, а потом просто кануть в лету? Тогда вы скажите мне, глупая, просто найди занятие себе по душе и живи одним днем, не думай обо всем этом. На что я просто расплачусь, и мое желание закончить все это только усилится. Нет, мне не пятнадцать и я не собираюсь прыгать под поезд просто потому, что кто-то меня не любит. Но от этих мыслей сложно избавиться, особенно когда ты просто выкидыш общества. Когда тебе нигде нет места, как бы ты не старался. Когда ты не можешь найти свою дорогу, как бы не искал. Когда ты просто заблудился по-настоящему, и поддержки ждать неоткуда. Иногда силы просто кончаются, ты на пределе возможностей. Меня ломает от неизвестности, от нежелания жить дальше, я злюсь, что не могу найти другого пути решения своих проблем, кроме как просто уйти. Мне стыдно, что я такая слабачка, но поверьте мне, после стольких лет в темноте сложно поверить в существование света. Просто пожелайте мне удачи, надеюсь, мы встретимся через год.

Спустя огромное количество времени, я лежу в кровати и снова печатаю огромный и никому не нужный текст. Уже почти год я ничего не писала, потому что нашла для себя альтернативный вариант развития событий, я попросту создала документ в «ворде» и писала туда все, что считала нужным. Личный блог без паролей, сайтов, интернета и прочей ерунды. Смотри, кто захочет, читай кому нужно. И оставляй все самое важное для себя на видном месте и будь уверен – никто не прочтет. Почему я снова тут? На меня напала осенняя тоска, знаете, когда на улице холодает, дни становятся короче, а по утрам из кровати совсем не хочется вылезать, вот в такие минуты моя жизнь превращается в существование. И так каждую осень, не важно, как обстоят дела в жизни, если за окном деревья окрашены в золотистые цвета и спешат избавиться от балласта, а с неба льет как из ведра, будьте уверены у меня началась осенняя депрессия. Причем происходит это совершенно не произвольно. Помню, как в первые дни осени шла и дышала уже почти морозным воздухом, вдыхала аромат сырости и улыбалась, потому что на душе было легко. Я тогда еще подумала про себя, что возможно эта осень будет не так ужасна, как все остальные, но теперь, находясь в теплой кровати и испытывая дискомфорт от мысли о завтрашнем походе на работу, появляется некое отвращение ко всему, кроме теплого одеяла. Рассердить меня может любая мелочь, абсолютно. И таких мелочей сегодня за день было очень много, не могу контролировать себя, раздражает абсолютно все, настроение на нуле. И хотя я понимаю, что просто нужно переждать это время, что все мои психи скоро пройдут, жизнь у меня не самая плохая, а за окном скоро выглянет солнышко, обязательно выглянет, даже несмотря на все эти факты, желание к жизни просто исчезло. Единственное, чего бы мне хотелось – вести амебный образ жизни, пока за окном не покажется весна.

Послушай, родной. Мне очень сложно теперь доверять людям. Любой твой поступок, возможно он идет из самого сердца, но я не могу верить не единому твоему слову, хоть и хочу. Кто мы есть в свои шестнадцать лет? Чем каждый из нас может похвастаться в столь юный возраст? В шестнадцать лет я приобрела работу, которая в последствии стала для меня целым миром, помнишь, я рассказывала? Каждый человек в этом месте был для кем-то большим, нежели просто коллегой. Мы были семьей, я так думала. Ах, эта святая наивность. Прошу, может тебе это покажется грубым или даже глупым, но запомни: любой человек на твоей работе – твой коллега. На работе семьи не существует. Мне говорили это не раз, а я как последняя дура, иначе не скажешь, не верила. Я упрямо доказывала, что все мы одна большая семья, мы друг за друга, любой из них поддержит меня в трудной ситуации. Я никогда в жизни так не ошибалась, Ваня. И вот теперь я сижу без работы, без денег на учебу, сижу и пишу тебе. Это не письмо, это просто крик души. Я потеряла место, которым дорожила больше всего на свете. Я проводила там восемьдесят процентов своей жизни, я работала, я общалась, занималась спортом, я там жила, отдавая себя без остатка. А мне указали на дверь. Семья отказалась от меня. И что ты хочешь, скажи мне, чтобы я смогла поверить в твои сладкие речи? Как бы сильно я не хотела тебе верить, я просто не могу. Потеряв часть своей жизни, я еще не скоро приду в себя. В мои двадцать у меня не осталось ничего. Я просто не способна полюбить тебя сейчас так, как ты того заслуживаешь. Скажи, Ваня, смогу ли я когда-нибудь начать доверять людям вновь?

Совет по существу. Если уж вам и пришла в голову мысль о том, что завести блог, было бы чем-то замечательным, примите к сведению, что люди здесь ждут от вас грамотной речи. Для начала было бы не плохо вычеркнуть из своего лексикона словечки вроде тех, что используют мальчишки во дворах, да любой пятиклассник. А еще неплохой идеей было бы избавиться от слов содержащих ненормативную лексику. Разве вам самим не было бы приятно случайно наткнуться на блог, где речь человека абсолютно грамотная? И опять же мы возвращаемся к вопросу об истинном предназначении блога. Не следили ли вы случайно за статистикой сдачи ЕГЭ в этом году? Мне довелось с ней ознакомиться. Алкоголизм и наркомания, по-моему, не процветает в этой стране так, как безграмотность. Интернет забрал у вас последнюю надежу на грамотную речь. Книги уже не в приоритете. Очень модно стало сейчас создавать невероятно огромные посты ни о чем, содержание которых можно отнести в категорию «бесполезно». Но все с такой охотой делают репост и сидят довольные. Блог должен привить вам желание хорошо писать, развить вашу грамотность, вашу письменную речь и дать возможность научиться высказывать свои мысли в виде содержательных и интересных постов, а не кучи безнравственных картинок и прочей несуразной ерунды. Хотя кому я это говорю, видимо мой взгляд на истинное предназначение блога устарел и времена теперь совсем другие.

Вся этв ваша взрослая жизнь сплошная чушь. На дворе летний период, а значит огромное колличество выпускников, еще совсем ребят, слегка наивных, но до кончиков пальцев уверенных, что взрослее их на свете нет. Что нет человека более готового к взрослой жизни. Ах, это студенчество, они считают что все так просто, что закончился худший период в их жизни. Но есть и другая сторона медали, эта сторона - я. Я человек, проливший море слез на своем последнем звонке, когда-то так давно, я человек, который не видел жизни другой, кроме как родные стены школы. А теперь спустя время ноги не идут в эти стены. Запомните, все меняется. Теперь изменитесь вы. Ну, а если вы ребенок какого-нибудь богатого папаши, можете не волноваться, ваша беззаботная жизнь отнюдь не закончилась. В противном случае, не имея в кармане ни копейки, вы окунетесь во взрослую жизнь. Работа да учеба. Ребята, берегите себя и не спешите взрослеть. Там, в жизни взрослых людей нет ничего интересного. Это обыкновенная игра. Игра на выживание.

И как бы ни было странно, я возвращаюсь каждый раз. Вести блог стало уже не так модно, куда важнее теперь модные картинки с девушками крайне худой наружности, стиль да мода, разноцветные волосы и огромные каблуки. Душа к такому не лежит. Хочется человеческого общения, да совета по делу. Хочется речь вашу видеть, о жизни вашей читать, совет вам дать, да душу излить. По прошествии столького времени, как думаете, почему я снова тут? Да потому, что пустоту внутри никак иначе не заполнить, как хорошим слушателем. Мои слушатели - Вы. Да многие из Вас теперь прочтут мой пост? Огромное скопление букв, которое каждого оставит равнодушным. Это вам не девушка с картинки, и не красивые мальчики с превосходнейшим торсом. Да разве я теперь могу привлечь Ваше внимание? И чем, скажите на милость, мне теперь дыру вдуше заполнить? А ничем. Я просто буду писать, надеясь, что хоть кто-то из вас еще не потерял веру в истинную ценность блогов, ценность человеческой мысли.

Я так давно тут не была, а в общем-то ничего в моей жизни не изменилось.

Я очень сложно схожусь с новыми людьми. Мне тяжело просто взять и с первого раза подстроиться под ход их мыслей. Должно пройти, по крайней мере, больше месяца регулярного общения, что бы я смогла свободно общаться с человеком. Такой уж я родилась. И всё бы ничего, если бы не один случай, о котором я беру на себя смелость, рассказать вам. Моя работа непосредственно напрямую связана с общением. Работа в спортивном баре. Здороваться, улыбаться, говорить «На здоровье» не представляет из себя ничего сложного, все они по большому счету для меня обычные кошельки с деньгами. А иначе никак. Мне нужно делать деньги, им – спортивное питание для красивого тела. Этим летом я встретила человека. Молодой красивый парень, чувство юмора, жизнерадостный. И странное дело получается, я привязалась к этому человеку всего за две недели. Но поскольку этим летом мне пришлось много работать, дабы накопить денег на поступление, ни дня за эти две недели мы не провели вместе вне моей работы. Казалось бы, что за ерунда. Вот наступят выходные через пару смен, и гуляйте себе на все четыре стороны. Да только жизнь снова меня бьет по голове чем-то тяжелым. Кажется, что вот-вот я выпутаюсь из этой горы проблем, кажется, вот он человек, появившийся на горизонте, кажется… Его зовут Влад и он учится в институте физической культуры, по большому счету – военный университет. И спустя две недели знакомства, они приходит ко мне в воскресенье и сообщает, что его отпуск закончен. Один месяц, две недели, из которого нам посчастливилось знать друг друга. И понимаете, скажи он мне раньше, что у нас всего четырнадцать дней, я бы забыла о работе, честное слово. Сразу в памяти всплывает фильм «Дорогой Джон», если вы не смотрели, я вам советую. Да только в жизни все складывается не так, как в фильмах. Поэтому я не знаю, как мне быть. Забыть человека совсем не просто, но и о будущем вместе говорить сложно. Будущее с военным человеком – сложное будущее, не каждый решится. Я много об этом думаю, но пока не понимаю, что меня ждет. Ведь главная причина не в том, что мне придется трудно, проблема в нашей разнице в возрасте. Шесть лет. Человек, у которого уже своей взгляд на жизнь, своя цель, он знает, чего хочет. И я, девочка-подросток, у которой ветер в голове. Без мечты, без цели в жизни…

Я так давно не стучала по клавишам для вас. Иногда заходила, когда просто не знала чем себя занять, или же просто узнать как вы. Жизнь бежит с такой невероятной скоростью, что едва ли я вспомню, когда мне в последний раз хотелось так сильно написать сюда снова. Я до сих пор не понимаю, зачем люди ведут блог. От хорошей жизни или от одиночества? Ведь вряд ли мою жизнь можно назвать хорошей, но меня сюда ни что не вело. Знаете это чувство, наивное, но хорошо распространённое среди нас всех. Чувство, когда куранты бьют двенадцать раз, и мы все надеемся, что с новым годом придет новая жизнь. Каждый из нас хоть на минуточку, но верил в это, ждал. Честно признаться, я очень ждала новую жизнь. Я хотела что-то изменить в новом году, но он только разочаровывал меня с каждыми днем. На самом деле, я отдаю себе отчет в том, что все, что с нами происходит – дело рук нас самих. Видимо в этот раз я слишком хотела быть счастливой, что не заметила, как стаю у обрыва. Сейчас для меня наступает время перемен, ведь я поступаю в этом году, прощаюсь со старой ступенькой жизни. Для меня школа стала чем-то родным, вторым домом. Я повстречала там замечательных людей, которых не хочу терять в дальнейшем будущем, я хочу держаться за них, ведь именно с ними я по-настоящему узнала, что значить Жить, и кто знает, может быть, все мои проблемы просто надуманы, из-за страха перед новой жизнью.

— Я и вправду лишен присущего некоторым людям таланта, — отвечал Дарси, — свободно болтать с человеком, которого прежде никогда не встречал. Мне нелегко, подобно другим, подлаживаться к тону его рассуждений или делать вид, что меня интересуют его дела.

О, если ты спокоен, не растерян,
Когда теряют головы вокруг,
И если ты себе остался верен,
Когда в тебя не верит лучший друг,
И если ждать умеешь без волненья,
Не станешь ложью отвечать на ложь,
Не будешь злобен, став для всех мишенью,
Но и святым себя не назовешь, -
И если ты своей владеешь страстью,
А не тобою властвует она,
И будешь тверд в удаче и в несчастье,
Которым в сущности цена одна,
И если ты готов к тому, что слово
Твое в ловушку превращает плут,
И, потерпев крушенье, можешь снова -
Без прежних сил - возобновить свой труд, -
И если ты способен все, что стало
Тебе привычным, выложить на стол,
Все проиграть и все начать сначала,
Не пожалев того, что приобрел,
И если можешь сердце, нервы, жилы
Так завести, чтобы вперед нестись,
Когда с годами изменяют силы
И только воля говорит: "Держись!" -
И если можешь быть в толпе собою,
При короле с народом связь хранить
И, уважая мнение любое,
Главы перед молвою не клонить,
И если будешь мерить расстоянье
Секундами, пускаясь в дальний бег, -
Земля - твое, мой мальчик, достоянье.
И более того, ты - человек!

Нет мыслей в голове. Головы нет. Нет меня.

Я тебя не любила. Я просто хотела любви.
Так бывает. Желания правят нередко судьбой.
Я себя убедила, что буря бушует в крови.
И что именно ты - долгожданный волшебный герой.
Я хотела гореть. Ты меня не зажег. Я сама.
Мне был нужен огонь, я искала круги перемен,
Чтобы искрами выжечь рассудок до самого дна.
И наполнить себя ожиданьями счастья взамен.
Я тебя не любила. Я очень хотела любить.
Ты вписался в контекст сочиненного мною огня.
Но огонь, даже ложный, почти невозможно забыть.
Точно так, как забыть нелюбимого вовсе тебя…

Вы были влюблены? - спросила она едва внятно…
-Ещё бы! Да и как! Да что в том толку…В свете идти на любовь - значит идти на верный обман. Любовь - душа вселенной; но этой душе куда как тесно в свете, и знаете ли почему? Потому, что за ней выглядывает тщеславие. Я тоже иногда думал, что меня любили, а вышло что же? Любили не меня, а бального кавалера, светского франта, и я не знал, как совладать со своими соперниками.
- Неужели? - сказала она невольно. - Да кто ж они могли быть?
- Да мало ли их…Бальное платье, мелочная досада, глупая сплетня, завидное приглашение, маскарадный наряд и тьма подробностей, составляющих, так сказать, всю сущность светских женщин.
- Так вы не верите в любовь?
- Сохрани бог! В любовь нельзя не верить; но я говорю только, что любить-то некого. Для любви нужно столько условий, столько счастливой случайности, столько душевной свежести и неиспорченности.
Он замолчал.

Я всю жизнь разбиваю людям сердца. Я не хвастаюсь, я говорю, как нелегко мне. Порой я думаю, что не способна вообще что-то чувствовать к противоположному полу. Моя горячая и неутихающая любовь к Артёму уже давно прошла, и мне стало легче, а теперь снова есть на что жаловаться. Это нелегко обижать того, кто тебе дорог. Вокруг меня столько замечательных людей, сколько парней и один лучше другого, но ни одному из них я не могу дать нечто большее, чем дружба. И порой так обидно, я понимаю для себя, что человек мне очень дорого и не хочется его терять, но после очередного «ты мне нравишься» эта связь с человеком уходит. Вы становитесь как будто чужие друг другу, и неважно как сильно вы пытаетесь этого не показывать. Я виню себя каждый раз за то, что не могу дать человеку большего, нежели желает его сердце. Мне обидно, что отказ стал для меня единственно верным выходом. Я все живу в сказке и грежу о принце, о любви такой страстной и неописуемой на бумаге. Я постоянно нахожу отговорку, вроде, что если это будет мой человек, то я пойму сразу. А на самом деле, я очень боюсь остаться одна в конечном итоге.