Тринадцатая.

Почему люди грустят? Потому что на душе тяжело.
А когда на душе тяжело? Когда человека кто-то обидел.
А кто может обидеть? Кто-то очень дорогой.
А кто бывает дорог человеку? Тот с кем он счастлив.
Ты был счастлив, потому теперь и грустишь.

Я думаю, что лучше одиноким быть,
Чем жар души "кому-нибудь" дарить.
Бесценный дар отдав кому попало
Родного встретив, не сумеешь полюбить.

И еще никогда она не сознавала с такой отчетливостью, насколько сильно она могла бы его полюбить, как именно сейчас, в ту самую минуту, когда ни о какой любви между ними больше не могло быть и речи.

Многие люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они наивно полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смысла жизни. Они надеются, что партнер заполнит собой пустоту их жизни. Какое глубокое заблуждение! Когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наших ожидания. А потом? Потом мы ищем следующего партнёра, а за ним другого, потом - ещё и ещё. Или решаем провести остаток жизни в одиночестве, жалуясь на жестокую судьбу. Чтобы этого избежать, следует разобраться с собственной жизнью, не ожидая, что кто-то сделает это за нас.

Случилось это где-то в начале лета. Ангелина заболела и умудрилась попасть в больницу на второй неделе каникул. Я как всегда готовая к помощи ездила к ней каждый божий день на протяжении двух недель. Не спрашивайте, чего мне это стоило, да и не это является главным в истории. После того случая, что произошел со мной во второе воскресенье июня, я корю себя каждый день. Я постоянно жалуюсь своим друзьям, что до сих пор одна, меня очень часто не покидают мысли, что пора бы уже мне с кем-то сойтись. Я много раз думала о том, что было бы замечательно, если в моей жизни появится человек, который будет любить меня, а я буду любить его. Но теперь я поняла, что моя замкнутость ни к чему хорошему не приведет. Я сама себе враг. Я точно помню, что это было воскресенье. Маршрутка по дороге обратно было полупустая и пробок на дороге не было. Я зашла в маршрутку и обратила внимание на молодого человека, сидящего почти рядом с выходом. Он пристально смотрел на меня, пока я не отдала водителю положенные 35 рублей за проезд и уселась в конец маршрутки. Наверное, проехав с полпути, молодой человек обернулся и опять начал смотреть в мою сторону, поглядев снова отвернулся. Он был милый, довольно высокий, хорошее телосложение. Короткая стрижка, не совсем под ноль, а на правой лопатке я заметила у него татуировку, правда не разглядела из-за майки. Еще мне бросилась в глаза его небольшая лопоухость. Ему было очень даже мило. Так мы ехали практически от остановки до остановки. Когда подошло его время выходить, я поняла что места очень даже близкие от моего дома. Он обернулся, украдкой поглядел на меня и стал двигаться к выходу. Всего одна остановка разделяла нас, и я решила, что она особой роли не играет, и вышла с ним. Вот сейчас вы, наверное, уже представили счастливый финал, но боюсь вас огорчить. Молодой человек скорым шагом поспешил к светофору, а я когда уже поняла, что готова его догнать вовсе не успела на светофор. Многие говорили, что это его вина, если приглянулась девушка, почему не подойти к ней? Но я не вижу ничего плохого в том, что бы девушка сама завязала разговор с парнем, который ей приглянулся. Не стоит винить меня за упущенный момент, мои эмоции давно улеглись, но я до сих пор корю себя за то, что не сумела во время понять, что нужно было сделать. Эта история глубоко засела у меня в голове, и я постараюсь впредь быть более смелой и немного расторопней. А пока я получила от судьбы то, что заслужила за свою нерешительность.

Представьте хоть на минуту, сколько бы вещей осталось не сделанными, если бы не мама. У вас не было такого? Вот она говорит вам, солнышко сделай то, а потом, когда закончишь, сделай вот это. Вы кидаете какую-нибудь вялую отмазку вроде «Хорошо, мам» и продолжаете заниматься своими делами. Проходит день может два, если дело не оказывается первой важности. Вы начинаете припоминать, что что-то должны были сделать, и через мгновенье понимаете, что все уже готово. В моей жизни было много таких ситуаций. Я ленилась, я отмазывалась. Говорила все те слова, которые зачастую говорим мы все. А мама просто тихо делала мою работу. Недавно я задумалась, сколько таких, вещей лежат за спинами наших матерей? Ну, признайтесь, неужели не было ни разу? На днях мне предстояло поехать на турслет со своим классом, мы обмолвились парой слов с мамой, на что она кинула мне фразу про шерстяные носки, которые лежат не постиранные. Я сказала ей, что постираю их, и к завтрашнему утру они высохнут, сказала и пошла по своим делам. Ребята гулять позвали, нужно было за продуктами идти, вещи собирать. И в итоге получилось, что домой я пришла в позднем часу и просто улеглась спать. А наутро среди вещей, которые мне нужно было собрать, оказались чистые шерстяные носки.

От слишком большого и чистого жара сердца, от скромного желания не презирать себя за любовь к тому, кого не можешь не презирать, от этого, еще и от другого, неизбежно приходишь к высокомерию, - потом к одиночеству.

Буквально за пару дней после приезда я возненавидела свой город. Все те улицы, по которым хожу ежедневно. Я ненавижу каждый раз выходить из дома, потому что опять буду идти по всем тем местам, которые обошла энное количество раз за все годы жизни. Мне осточертело это однообразие, и когда, вернувшись, домой после отпуска я любила Питер, теперь же понимаю, что просто слегка по нему скучала, но будь на то моя воля, я бы сюда не вернулась. И потом я задумалась, а как же жить дальше? Смогу ли я всю оставшуюся жизнь жить на одном месте? Не обязательно тут, где живу сейчас, я вырасту, сменю место жительства, возможно по первенству лет будет все в порядке, но что потом? Все эти улицы снова станут для меня чересчур знакомые. Неужели мне придется постоянно менять место жительства? Какая-то дикая скука к жизни засела глубоко внутри. Впереди еще целый год учебы и жизнь все на тех же улицах. Не сойти бы c ума.

Я сказала им, что в августе беру отпуск на весь месяц и ухала. Это был замечательный месяц, я отдохнула от души. С самого детства меня очень сильно тянет к природе, но так сложилось, что дачи у нас нет и поэтому все свои жалкие 17 лет, я томилась в городе. Наконец удалось выбраться на свежий воздух. Эти три недели вдали от цивилизации, интернета с кучей друзей. Мой пост о проведенном лете мог быть нескончаемым с вечными рассказами о каждом днем, потому что каждый из них бесценен. Я набралась сил и с сентября снова в бой. А пока буду тихо доживать оставшиеся дни. Замечательное было лето, самое лучшее, что было. Надеюсь оставшиеся дни не будут испечены какой-нибудь мелочью.

Ничему меня жизнь не учит. Буквально пару месяцев назад, как я уже не однократно писала – у меня украли телефон. Сегодня я вновь купила его себе. Такой же точь-в-точь. Несмотря на то, что упреков было много, все говорили, что это знак, опомнись, но я никого не слушала. Еще где-то с пару дней назад Денис ходил и ныл, что телефон этот вовсе не идеален, что там устаревшие функции и есть куда лучшие аналоги, но я уперто стояла на своем. Вплоть до магазина, он ходил и бубнил, бубнил о своём, а я уже стала прогибаться под тяжестью его нескончаемых аргументов в пользу другого телефона. Все же, сейчас у меня в руках тот же самый телефон, что и был. И теперь я ни на секунду не могу представить другой телефон у меня в руках. Эту вещицу я полюбила с первого взгляда, поэтому не все ли равно, что говорят другие?

Да что вообще твориться с этим миром? Жить становиться страшно, ходить трудно, каждый шаг с опаской. Земля настолько прогнила, люди настолько потеряли совесть, что доверять, кому-либо становиться сложно. У меня в душе паника, я иду по улице, захожу в людные места и крепко сжимаю в руке сумку с мыслями: «А вдруг украдут». Я уже писала про то, что телефон, который не продержался у меня и двух недель – украли. Да все бы ничего, забыли уже вроде, живем дальше. Но недавно, у моей старшей сестры тоже украли телефон, и украли его в аптеке. Немыслимо. Обидно стало, даже несмотря на то, что человек она взрослый и новый телефон купит в два счета. А вот буквально пару минут назад, еще одна сестра ошарашила новостью, говорит мол, у Дениса украли кошелёк. В кошельке было 3,5 тысячи рублей. Я почти заработала себе на новый телефон, и теперь в голове мыли: «А стоит ли?». Серьезно задумалась над покупкой, а вдруг снова украдут? И дело не в том, что мы все поголовно невнимательные или же безответственные. Это люди прогнили до костей. И чем дальше, тем хуже. Неужели это нормально? Как такие люди вообще спят по ночам? Для меня, наверное, это навсегда останется загадкой.

Не стоит обижаться на людей за то, что они не оправдали наших надежд. Мы сами виноваты, что ожидали от них большего, чем следовало.

ты меня не пугай разлукой
все проходит и я не та
я могла быть твоей подругой
но любимою – никогда
я тебя провожала взглядом
и искала глаза в толпе
я могла быть с тобою рядом
только кто я была тебе?
разделяя твои победы
словно жизнью чужой жила
за тобою идя по следу
я лишь тенью твоей была
отраженьем твоим послушным
и немым как в реке вода
и любовью своей ненужной
лишь мешала тебе всегда
сколько дней я ждала хоть слова
хоть касанья твоей руки
а теперь для тебя чужого
много даже одной строки

У меня твоё имя на сердце.

По первенству дней, спешила я и торопилась на вьюи. Как бы не пропустить нового поста, спешила, что бы отыскать новый блог какой-нибудь девочки с хорошими мыслишками, торопилась, что бы поделиться переживаниями о том, как и что, есть в моей жизни. А теперь с трудом пересиливаю себя, что бы написать хоть строчку вам. Говорить по-прежнему не с кем, но и сюда тащить свои проблемы больше не хочется. Лента новостей заполнена нескончаемым количеством картинок и цитат, а вдобавок и ко времени, кучей постов о том, как все внезапно полюбили сборную России. Противно мне от всего этого. С уверенностью могу сказать «Вьюи уже не тот». Когда только зарегистрировалась тут, я могла часами сидеть и зачитываться лентой новостей. Я могла зайти в раздел «Самое новое» и зачитываться до беспамятства. Люди писали, они рассказывали о жизни, о том, как идет учеба, как они любят, как любят их. А сейчас лишь огромное количество никому не нужных цитат. О том, как их никто не любит и красивые картинки. Что мешает вам собрать волю в кулак, записаться в тренажерный зал и стать такими же красивыми, а не ныть, что никто не любит вас такими, какие вы есть. Станьте теми, кого можно будет полюбить. Полюбите себя сами, а все остальное приложиться. Попробуйте посмотреть на себя глазами других. Увидьте, то, что не замечали раньше. У каждого есть какие-то недостатки, заметьте их, исправляйтесь. А лучшие стороны свои – укрепляйте. Не нойте, нытиков не любят. Вас пожалеют раз, второй, на третий и слушать не захотят. Не причиняйте близким боль, даже если у вас пошло что-то не так. Не срывайтесь на них. Будьте сдержанными, промолчите и идите дальше. Если любите кого-то – скажите ему об этом, пусть вам не повезет, но вы ничего не теряете, человек вправе знать. А вдруг все-таки повезет? И вы перестанете быть одиноки. Если у вас нет друзей, поразмыслите над этим. Возможно причина в вас, если же это не так, найдите себе их. Когда я была еще совсем маленькая, я могла завести знакомство с любым ребёнком. Где бы я не оказалась, я всегда знала, что друг на ближайшие два часа у меня будет. Ищите. Жизнь – это поиск. И не важно, что вы можете ошибиться, за ваши старания положены вознаграждения. Не желайте всего и сразу, все придет именно тогда, когда это будет необходимо. Никогда не ждите чудес, чудите сами. Создавайте хорошее настроение, любите тех, кто рядом. Цените то, что у вас есть. У кого-то может не быть и этого. Каждый из нас счастлив в той или иной мере. Просто каждый ценит свое счастье по-разному. Кто-то радуется даже мелочам, а кто-то и огромному везению не порадуется. Ну а самое главное – любите своих родителей. Они – самое дорогое, что есть у вас. Цените это, ведь только потеряв их, начнете понимать, как же они были правы. Смотрите вперед и не совершайте ошибок, которые можно предотвратить. Поставьте себе цель и идите к ней с годно поднятой головой. Живите!