Забавная привычка раз в год вспоминать, что у меня есть блог и снова стучать по клавишам. Это, наверное, уже некая традиция, в период наивысшего отчаяния куда-то изливать всю свою боль. Так ведь проще, вы не замечали? Вылить на клавиатуру все, что накопилось, высказаться, и как-то продолжать жить дальше. Правда, последнее сделать куда сложнее, чем написать. Есть ли в этом чертовом мире лекарство от одиночества? Есть какое-то зелье, выпив которое, больше никогда не смогла бы я любить так сильно, что аж дышать было тяжело. Мне всегда казалось, что первая любовь самая тяжелая, самая болезненная. И что со временем чувства уже не будут такими сильными, будто ты перегорел в первый раз и остальные влюбленности идут на автомате, как по инструкции. Что нельзя любить сильнее, чем в предыдущий раз. Что каждый последующий приходящий человек больше не заставит тебя страдать так, как первый, неизведанный и любимый, но уже такой далекий и прошедший. На самом деле дело вовсе не в любви, в ней, конечно, тоже – это как само собой разумеющееся, но корень моих бед заключается в другом, абсолютном не принятии себя и непонимании, чего я хочу от жизни. Скажите, вот вы когда-нибудь хоть на минуту думали, для чего все это? Допустим, вам разбили сердце, у вас проблемы на учебе, казусы на работе, вы живете в вечном стрессе, а просыпаясь каждое утро задаетесь лишь одним вопросом «Для чего?». И вот действительно, для чего все это? Зачем все эти нервы и слезы, что бы прожить жизнь полную ненависти и дискомфорта, а потом просто кануть в лету? Тогда вы скажите мне, глупая, просто найди занятие себе по душе и живи одним днем, не думай обо всем этом. На что я просто расплачусь, и мое желание закончить все это только усилится. Нет, мне не пятнадцать и я не собираюсь прыгать под поезд просто потому, что кто-то меня не любит. Но от этих мыслей сложно избавиться, особенно когда ты просто выкидыш общества. Когда тебе нигде нет места, как бы ты не старался. Когда ты не можешь найти свою дорогу, как бы не искал. Когда ты просто заблудился по-настоящему, и поддержки ждать неоткуда. Иногда силы просто кончаются, ты на пределе возможностей. Меня ломает от неизвестности, от нежелания жить дальше, я злюсь, что не могу найти другого пути решения своих проблем, кроме как просто уйти. Мне стыдно, что я такая слабачка, но поверьте мне, после стольких лет в темноте сложно поверить в существование света. Просто пожелайте мне удачи, надеюсь, мы встретимся через год.