Сейчас нет ни мировой войны, ни великой депрессии. Наша война - внутренняя, а великая депрессия - это наши жизни.

ты едешь в лагерь, и отрываешься по полной. это лучшее лето в твоей жизни. ты уезжаешь домой и целый год ждешь следущего лета, чтобы все повторилось. и вот ты приезжаешь, а все изменилось и вожатые, и дети, и друзья не такие, какие-то странные. и все - прошли лучшие годы… лучшие… и их не вернуть.

Совершеннолетие было отмечено на ура. Спасибо моим любимым девочкам и моему мч за хороший вечер. Море позитивных эмоций. А теперь сиди пьяненькие и нам весело.

сто лет так круто не гуляли и столько же не пили ТАК много пива. хоть чьё-то 18-летие отметили) я пьяна и отправляюсь спать.

Сижу и думаю: вот нафига? Весь вечер сидела занималась полной ерундой. У меня куча дел, у меня курсач, у меня домашние всякие мелочи, а я что? А я сижу не пойми где и провожу время не пойми с кем. А потом еще и прогуливаюсь по району вообще не пойми с кем. Обернуться, оглядеться.. кто все эти люди? Откуда они вообще берутся? И зачем они? И что самое крутое, что я примерно отдаю себе отчет, я даже прикидываю на сколько оно мне надо. Да, свою выгоду я тоже имею и совсем даже не против общаться с столь незнакомыми для меня людьми.. НО! Но блин есть куча обстоятельств, которые никуда не денутся. Пора сваливать. Даже нет, пора определиться. Пора найти стабильность. Пора взяться за то, что мне действительно нужно. А не так..позвали, ну а что делать, всё равно не занята, я и пошла. Не всегда это хорошо, не всегда.

Хочу уехать. Вот прям всё бросить!
Не к человеку, не на край света.
А просто в бездну, в слепую осень,
Чья листьев проседь ворвётся в лето.
Хочу уехать. Собрать все вещи.
Куда - неважно, лишь бы сбежать.
Идея, может, умом не блещет.
Пусть я - невежда. Но тяжко ждать,
Когда наладится. Всё по полкам.
Так не бывает. Во сне кричу,
А просыпаюсь - как на иголках.
Хочу уехать. Сбежать. Хочу.
Бросать, по сути, не так уж много:
Работа - к чёрту! Найду ещё.
Друзья - давно уж своей дорогой.
Родные в сердце. Наперечёт.
И сумки в руки. На чемоданах.
И слёзы градом. Куда уж мне?
Сбежать - не значит раскрыть капканов,
Не победить на своей войне.
И я останусь. И буду сильной.
И буду волю сжимать в кулак.
Пусть жизнь не думает быть стабильной,
Я молча справлюсь. Да будет так.

Дякую, Боже, за цей день! За людей які мене оточують, за людей яких я називаю друзями. Дякую, Боже, за спокій і радість, які зараз наповнюють моє серце. Я часто прошу, але рідко дякую. Сьогодні я хочу лише дякувати.
Дякую за бажання і сили творити. Дякую за можливість допомогати. Дякую, що допомогаєш розумно розпоряджатися часом і все встигати. Дякую, Боже, що зберігаєш. Дякую, Боже, що підтримуєш. Дякую, що не залишаєш.
Все це дарує радість і робить мене щасливою. Дякую, Боже!

Если бы мне сказали, что за это меня завтра казнят, - подумал он, - я все равно бы на нее смотрел.

В. Набоков

Здравствуй, родной дневник. Так странно, что когда я пишу мне становится все легче и легче..Почему так? Почему не проще сказать!?высказаться и забыть уже об этом. Я не знаю, что со мной. Я истерю? Может я ужасная!? Господи, как бы я хотела, чтобы все было как раньше. Меня больше никто не слышит.Не разговаривает, не дышит рядом..Все, чтобы я ни делала остается практически не замеченным.. Почему все так..я так дико устала.Знаешь, я перечитала тебя и решила, что я пессимист.Столько одиночества и обиды,, столько ненввисти и холодно,, очень холодно. Все потому что..почему? Мне страшно. Страшно, что я одна. Мне тяжело, я борюсь, а мне становится все тяжелее… Ты видишь, что ты со мной делаешь! ? Посмотри внимательнеее.. Никому ненужная Настя..точнее ему не нужная.Он же для меня все. И что теперь? Засунуть свою личность в задницу. Спрятаться или вообще уйти. Как мне надоели эти все выяснения, неужели не понятно, что я хочу заботы И трепета, понимания и подержки.. Видимо, парням нужно кричать на уши об этом.Да, я все понимаю.Все..я ужасная,, херовая, подкожгая, эгоистичная.. Но..черт, так обидно, когда тебя отталкивают.. Когда ты не знаешь, что тебе делать дальше и хочешь ли ты этого вообще. Мне нужны эмоции, но не такие…все кончилось. Ненавижу его за это. Ничего сейчас нет, кроме дикого желания зарыться в одеяло и помолчать. Мне не с кем даже молчать.А раньше могла же.Мы молчали вместе. Сейчас это повод для раздражения,, нервов..зачем мне все это нужно?.. Все кончилось.Здравствуй, одиночество,, здравствуй, тупизм, взашедший на мою голову, я скучала… Я никогда так не любила, как сейчас люблю,, но, знаешь,, мне от этого не легче.

когда я трезвая: "вы слышали эту новую инди-группу? а альбом вот этих модных инди-чуваков?"

когда я пьяная: "жигаааан лимон мальчишка симпатичный жигааан лимон с тобой хочу гулять…"

—я наконецто поняла что мне не нужно быть знаменитой и иметь супер карьеру чтобы быть счасливой

—а так что тебе нужно?

— ты, глупый ты пирожок !

13 мая было день рождение. Спасибо, тем кто поздравил. И большое спасибо, тем кто НЕ поздравил. Потому что вы мне показываете, как поступать нельзя. Я не отмечаю многие праздники, но я поздравляю людей с ними, и в частности, я никогда не пропущу дату, если она очень важна для человека.

Конечно, я очень злюсь, очень. Я то знаю, как это больно, когда тебя не вспоминают. И тебя не поздравляют, не потому что не было возможности, или времени, а потому что не было желания.

Я достаточно спокойный человек, и веду себя сдержано. Местами я могу быть даже жесток, из-за через чур здравого рассудка. Но я проявляю хотя бы уважение.

Спасибо им, за то что я - не они.

Противоположности надолго не притягиваются. Невозможно лететь вместе в разные стороны.Невозможно летать вместе на разной высоте.Рано или поздно, кто-то один устанет постоянно оглядываться на другого.Страсть, увы, не вечна.Связывая жизнь с человеком, с которым у вас кроме страстей нет ничего общего, вы рискуете в итоге приобрести "чемодан без ручки", либо сами им станете.

Пожалуйста только живи
Ты же видишь я живу тобою
Моей огромной любви
Хватит нам двоим с головою

Я хочу что бы ты запомила этот момент! Запомни его выражение лица. Запомни какая ты была красивая, как ты готовилась к этому и как он отреагировал. Запомни этот образ маленькой трусливой сучки, которую ты увидела, вместо мужчины, которого уважала. Вспоминай, улыбайся и радуйся. Ты прекрастна! Ты победила! Ты отомстила ему за все, и тебе для этого хватило 3 секунд. У тебя яйца больше чем у него!))) Запомни навсегда этот восхитительный момент в твоей жизни и помни что ты достойна только самого лучшего, а об таких только ноги вытерать можно. Будь счастлива, дорогая!))

Мне сегодня приснились наши с Ним дети. Это просто край.

Я вчера отвязалась от мысли выйти замуж, ну по меньшей мере, мне так кажется. Но то, что мне снилось сегодня… Я точно знаю, что именно дети, которые у нас могут быть… Не просто сон. Это оказалась вторая ветка моей судьбы, по которой я могу пойти. Раньше была какая-то невидимая безнадега, я думала, что моя жизнь расписана по событиям лишь в одну сторону.

Наверное, стоит рассказать подробнее. Всю жизнь я знаю, что со мной произойдет в будущем, я знала, что поступлю в университет, в какой именно, я знала, как будет выглядеть мой муж (и я его встретила, и обалдела). Раньше, еще в школе я думала, что это просто фантазии. Но после той встречи (глаза в глаза) я поверила в будущее. Иногда сама того не понимая, предсказывала будущее другим людям, у кого какого пола будет ребенок, например. Мне не мешает мой дар, но он меня напрягал из-за того, что я боялась неотвратимости судьбы.

А сегодня словно произошел глоток воздуха. Мне снились наши дети, примерно одного возраста, может быть, тройня. Две девочки и мальчик. Они были не близнецами, но очень похожи. Больше всего запомнила Алису, (он хочет называть так дочку уже сейчас). Алиса очень похожа на меня, у нее темные волосы, мой цвет глаз, но разрез глаз его и брови, овал лица его. Мой нос и его губы. Я так хочу увидеть ее еще раз, я обязательно увижу ее еще раз.

Мой человек, зная, что я видела свое будущее и свою раннюю смерть, но не зная, что между нами произойдет, меня убеждал представить другую жизнь, жизнь с ним до старости, что мы будем вместе и все будет хорошо. Я очень этого хотела, но боялась потерять "ту" ветку судьбы и одновременно боялась не стать знаменитой. Но теперь, когда я увидела наших детей, первый раз в жизни, я поняла, что хочу именно этого, быть с ним. Теперь я уверена, что у меня есть возможность другой жизни, если я что-то хочу изменить.

Я огорчусь, если не смогу сделать что-то стоящее в искусстве, но семья для меня важнее. Потому что я нашла человека, который мое alter ego, он - отражение моей сущности, он меня понимает и благодаря ему я развиваюсь. Я ему стараюсь не рассказывать о таких событиях, он сразу начинает прикалываться надо мной или боится серьезных тем вроде женитьбы и детей. Это простительно, он молодой мужчина, он старается вначале обеспечить себя, а пока это не очень удается. Сегодня мы поговорили, и когда я спросила, "Ты не собираешься жениться вообще-вообще или просто сама тема тебя напрягает?", он ответил, что просто тема.

Женщины склонны что-то накручивать и надумывать, но мы так стараемся уберечь себя от неприятных последствий и стараемся все планировать. Это в оправдание. Но суть не в этом. Своим ответом он дал мне понять, что между нами все возможно. И раз уж он так уговаривал меня думать о том, что мы будем вместе до самой старости, разве этого недостаточно, чтобы верить ему и серьезности его намерений? В общем, сегодня я нашла ответы на очень больные для меня вопросы.

Вообще збс день. Была в лицее. . ничего такого, меня выгнали с истории из-за того, что я смеялась и высказала своё мнение. Ну вы же понимаете, что, когда ты стараешься выскзаать своё мнение, они воспринимают как-будто я им перечу…а у меня даже в мыслях не было ((

ну так дальше я пришла домой. ко мне пришла подруга мы написали географ. как два журналиста добыли инфо. ахахах
пошли гулять, получили денюшки. наши долгожданные.
Пошли на турники позанимались не много, и потом ушли гулять, она купила мне мороженку себе сникерс и так вот иду я такая, мне жарко, но уже вечер темно. . иду наслаждаюсь мороженкой и тут хочу снять обвёртку и он подает и всё с ним упал мой смысл жизни, я очень расстроилась ( (
Ну подруга купила мне другой, я всё ещё переживала за тот кусок мороженного и грустила, а подруга угарала с меня. .
Погуляли пошли домой. . И тут сижу я переписываюсь мне звонит парень типо выходи я тут в парк приехал. . я офигела слегка, он провёл домой по пути купил прекрасные розы. .эх
замечательный день!

Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму.

Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.

Мораль короче: Хуй этих женщин разберешь.

«Бикини» Вишневского.

Это оказалось совсем не то, чего я ожидала. Вишневский всегда был для меня хорошим писателем, но далеко не отличным. «Одни только слезливые истории о любви», - думала я. Эта же книга меня сильно затронула и поменяла моё мнение о войне. Да и любовь здесь получилась очень красивая.

Нет ничего ужасней, когда внутри бушуют эмоции, но их приходится сдерживать, что бы другие не приняли проявление этих эмоций за сумасшествие…

люди такие эгоисты!им страшно.они не могут.они не готовы. им не в домек, что тебе может быть тоже страшно и многое тебе так же впервой.им не понять, что…чтобы открыться ты сделал усилие переступил через страхи.им похуй.главное их зона комфорта.а то что ты душу распахнул и выверенул это так..бывает.

Когда заставляешь себя не думать о человеке-ничего не получается.На все твои старания Вселенная будто специально сталкивает вас на улицах, напоминает о нем в каждых мелочах и разговорах.И ты уже не знаешь, куда себя деть, тебе тесно с ним в одном городе.Но наступает момент и ты говоришь себе-"Будь что будет!" и выходишь из дома, не боясь встретить его.И не встречаешь.И когда натыкаешься в плеере на песню, под которую вы целовались, начинаешь улыбаться, а не плакать.Все проходит, со временем, само собой.Чем больше себя ззаставляешь, тем больше не получается.

Я сегодня тебя отпустила. Нет, не плакала, не истерила. Просто пусто вдруг стало внутри. Загляни, если хочешь - смотри. Я сегодня тебя опустила. С опозданием в год, если точно. Представляешь, меня не накрыло, И теперь ты не самый срочный.

Букеты сорванных цветов, живы только на половину. Я люблю полевые цветы, но и они если их сорвешь увядают. Они дарят красоту, но умирают. По сути говоря картины, такие же цветы, они не дышат, если на них не смотреть, и умирают тоже, но медленнее… Смерть часть всего и ее не надо бояться, просто помнить, что когда-нибудь эта старуха придет и за тобой, и это может случится совершенно неожиданно. Дыши!

Когда вы любите человека никогда не слушайте, что говорят о нём ваши друзья. Слушайте себя и свой сердце. Не поддавайтесь их уговорам, что этот человек не ваш и вам не судьба быть вместе. Тем более, если эти друзья сами недано расстались с теми, кого любили. И волей не волей теперь осознанно или же на уровне подсознания начинают склонять вас к принятию ровно такого же решения.

Возможно мне сейчас хочется найти для себя причину, которую я не могу отыскать уже на протяжении 5 месяцев, на вопрос почему нас больше нет. На вопрос, который не задала ему и который до сих пор меня не отпускает.

Одной из причин была я. Точнее то, что я поддалась напору своей близкой подруги, которая возненавидела его из-за одажды неверно сказанной фразы на её счёт.

Единственным днём, когда я не слушала от неё ничего плохого о нём был день, когда я их познакомила и то скорее всего потому, что тогда мы не говорили. В последствии же ежедневно слушала десятки ругательств, упреков в его адрес с её стороны. Ее непонятные походы к подругам, которые занимаются гаданиями и которые твердили, все как одна, что нам не судьба быть вместе. Она всегда считала нужным сказать как он её противен или рассказать о своём совершенном сне, в котором мы расстались, и как она была рада это, потому что единственное чего она желает мне - это "счастье".

Сейчас спустя время, мне кажется, что единственным человеком для которого на тот мометн она хотела счастья и внимания была она сама. Расставшись с молодым человеком, всегда легче переживать данное событие в компании лучшей подруги, такой же одинокой как и ты. Она кричала и каждый раз заявляла о том, что она счастлива быть одна и никто её в целом свете не нужен. Что ей нет никакого дела до её бывшего или будущего, что главное только она и свобода. И хотела того же от меня.

Я защищала его, защищала его при ней как могла и просила не говорить ни одного слова в отношении этого человека, но как видно, что на мысль о том, что нам не быть вместе засела гораздо глубже во мне, чем я могла представить и росла с каждым днем, а я с каждым днём получала всё больше уверенности в том, что должна была из последних сих прогонять от себя.

Спустя 5 месяцев я одна. И глубоко несчастлива. А та, которая была готова ради меня перевернуть весь мир, вернулась в тайне к своему бывшему, сказав мне об этом спустя долгое время. Я рада за них, искренне рада. Всегда была и всегда буду, ведь не важно твоё отношение к человеку, когда ты видишь какой счастливый с ним твой близкий друг.

Верьте себе и своим родителям. Верьте своему сердцу. И никому другому.

"Теория Русалок", между прочим, работает двусторонне. То есть девушка тоже обязательно в какой-нибудь момент захочет парня, с которым часто общается наедине.

Я искренне не понимаю вьюверов, которые за короткие сроки (ну скажем полгода - год) могут набрать сотню подписчиков и более. Вот смотрю на некоторые блоги, и не понимаю. Вроде и от моего ничем не отличается, все так же: цитатки, картиночки, личные постики и соу он. Но в итоге у них под двухсотку тянет, а я 2 года уже тут и дорожу своими 67. Ну как так? У меня и на посте отметка заметок больше 10 никогда не поднималась (да и не доходила) Если регулярно точно, то это 2-4 заметки. Куда ж делись все 67, ау ?!

Те которые набирает такое огромное кол-во следящих ведьмы лол. Такое ощущение, что блог аналогично человеку имеет какую то харизму что ли. Вот правда, как и человек - на вид невзрачный, но ведь всех к нему тянет.

По видимому мой блог весьма не харизматичен: (

все:

— ты в порядке ?

— ты выглядишь грустным.

— что-то случилось ?

— ты злишься на меня ?

это просто мое лицо.

ну, вот настал день, когда наконец-то мы куда-то едем. 2 месяца ждала и только и жила этой поездкой. едем всего на 2 дня, да и планы скромные. но сам факт поездки бодрит дух. ну, так было вчера, пока я не вспомнила про свой конченный универ, который, кстати, не впервые появляется на моём пути перед самой поездкой куда-нибудь. но, я забила. настроение и так испорчено. уже нету того трепетного ожидания. не знаю, может когда посплю, прийду на вокзал, пойму что я таки еду, то настроение вернётся…

а еду я в Харьков. всего 2 часа езды. в планах кино и качельки. и солнышко рядом. что ещё нужно для счастья?

Хочется тоже своим писклявым голосом возмутиться. Вообще я всегда очень лояльно относилась к людям нетрадиционной сексуальной ориентации. Я не считаю, что это нормально, но и не считаю, что мы должны осуждать их. Я считаю, что к такой теме нужно относиться нейтрально, не зацикливаться на этом.

Но что мы увидили на Евровидение? Действительно, стыд и позор. Остановите планету, я сойду. Не потому что " фуууу бородатая баба", а потому что "бородатая баба" стала лицом музыкальной Европы. Лицом, примером, героем. Разве так должно быть? Разве для этого весь этот научный прогресс? Это то к чему стремится человечество?

Многие поспорят: "Это героизм. Ведь она(он, оно) прошла(шёл, шло) через унижения и упреки, и смогла(смог, смогло) стать победителем. Эта победа, прежде всего над собой." Господа, если Кончита поехала бы на конкурс в Челябенск или, скажем, в Дагестан, вот это была бы победа, это был бы героизм. А тут Европа, которая клянётся о том, что она построена на толерантности, но когда объявляют наших бедных славянских девочек, начинает гудеть, как маленькая завистливая сопливая девочка из ясельной группы.

Многие осудят: " Это песенный конкурс, тут победила песня" Да какая песня? Были участники куда сильнее, та же Швеция с шикарной песней. Опять же, это моё субъективное мнение, но многие согласятся ведь со мной.

Вообщем, вот я о чем. Это не должно поощряться. Это не должно быть героизмом, это не нормально. Растёт новое поколение, которое видит это всё. 13-14 летние подростки, с ещё неокрепшей психикой могут воспринять это единственным верным путем к созданию своей личности и своей карьеры. А хотелось бы вам, чтобы ваших родителей, ваши родные места защищала "бородатая баба?"

Всем любви. Чистой, без бороды.

В первый год покупают мебель. На второй год мебель переставляют. На третий год мебель делят. Бегбедер. Любовь живет 3 года

Что в последнее время люди слышат от меня, ах да, то что я снова загуляла школу

Дак вот, с 9-ти утра встретилась с зайчиком, попрощались в 10 вечера, провели целый день вместе, прошли, наверное, целый город, я стоптала все ноги, порвала колготки, ну да ладно

А еще мы попали под сильный дождиик, потом он обнимал меня и я нюхала его, он очень вкусно похнет, о даа, а еще его прикосновения о мое мокрое лицо, божеее

заботиться обо мне, оч видно

зайчик лучшиий

Я немножко не поняла) Мне вот так просто 10, но мозги остались или есть две меня, я 10 летняя и 18, и что бы я хотела рассказать?)
В принципе в любом случае, я расцениваю эту тему, как что бы я изменила в своей жизни. То есть сказала себе: перестань дружить с Надей, потому что это не принесет ничего хорошего, дружи со всеми, а там уже по ходу разберешься), продолжай учиться, ты молодец)), умоляй родителей тебя отпускать гулять по дольше и подальше, умоляй, плачь, рыдай просто) Будь уверенной в себе и люби себя, думай что ты хочешь одеть, потому что я помню, что я носила не самую модную одежду)) Люби себя и будь позитивной, общайся, старайся и учись, ты большая молодец))

После завтра ответственный день. Госэкзамен. И сказать, что я паникую - нет, но и, что не боюсь, тоже сказать нельзя. Завтра консультация, посмотрим, чем нас порадуют/огорчат. У меня голова забита вообще мыслями не о госе. Но этим я поделюсь чуть позже, если это воплотиться в реальность.

За окном сегодня дожди, ну и пусть льют, не хочу солнца.

неее, этот момент определенно меня впечатлил сильнее всего!
если ты попадаешь в безвыходное положение, то что остается делать? только stop, drop, and roll.

а потом они забили его дубинками до смерти и выбросили…

Ох, який сьогодні день складний. Їздила в Че купувати сукню на випуск. Я планувала в дізелі познайомитись з якимось гарним хлопчиной, або в самому місті когось зустріти. Але не судилось. Зараз сиджу вже вдома, жахливо втомлена і розумію, яка я дурепа. Хоча ні, я рада, що нарешті підійшла поговорити до хлопця, який мені справді подобається. Я постійно ходила туди-сюди повз клуб намагаючись хоч якось привернути його увагу і більше ніж на його вічне веселе "Привет" в мою сторону я ніколи і не розраховувала. І от нарешті я ризикнула і підійшла поспідкуватись (ДУРЕПА). Я сотні раз уявляла цю нашу розмову, але в реалі я дуже обдажалась і, здається, я йому не сподобалась. Але ж він такий милий і крутий))

Весы.
Гармоническая, как поначалу кажется, девушка, которой можно как бы простить всё и одновременно послать куда подальше =), поскольку она вечно в метаниях и разладах не в вашу пользу, как советские весы в гастрономе. Иногда молчалива, чем может довести до белого каления: она знает, естессна, кто и что из себя представляет, и все тайны мироздания для неё давно свелись к койке, поэтому фигли метать бисер перед свиньями. Итог чаще всего плачевен: вы сталкиваетесь с тем, что все мнимые добродетели и кажущуюся загадочность перевешивает именно животные инстинкты!

Бернард пишет Эстер: «У меня есть семья и дом.
Я веду, и я сроду не был никем ведом.
По утрам я гуляю с Джесс, по ночам я пью ром со льдом.
Но когда я вижу тебя – я даже дышу с трудом».

Бернард пишет Эстер: «У меня возле дома пруд,
Дети ходят туда купаться, но чаще врут,
Что купаться; я видел все - Сингапур, Бейрут,
От исландских фьордов до сомалийских руд,
Но умру, если у меня тебя отберут».

Бернард пишет: «Доход, финансы и аудит,
Джип с водителем, из колонок поет Эдит,
Скидка тридцать процентов в любимом баре,
Но наливают всегда в кредит,
А ты смотришь – и словно Бог мне в глаза глядит».

Бернард пишет «Мне сорок восемь, как прочим светским плешивым львам,
Я вспоминаю, кто я, по визе, паспорту и правам,
Ядерный могильник, водой затопленный котлован,
Подчиненных, как кегли, считаю по головам –
Но вот если слова – это тоже деньги,
То ты мне не по словам».

«Моя девочка, ты красивая, как банши.
Ты пришла мне сказать: умрешь, но пока дыши,
Только не пиши мне, Эстер, пожалуйста, не пиши.
Никакой души ведь не хватит,
Усталой моей души».

Где-то с 15 до 22:00 я могла бы выкурить пачку сигарет, но мне не хотелось. Желание было только вскрыться или быть может повесится. Та бля, о чем это я. Мне же еще экзамены сдавать, учится в универе, потом работать, дом семья дети.

Очень жаль, что это нужно для всех. Может быть, сверху было бы круче.

я видел все - Сингапур, Бейрут, от исландских фьордов до сомалийских руд, но умру, если у меня тебя отберут

кликабельно

вот такое вот колючее милашество пыталось прошуршать мимо в кустах :)) выловили, потрогали, пофоткали, поумилялись и отпустили :))

Телец.
Упёртая девушка, а иногда и просто глупая. Если что-то вобьёт себе в голову - проломит все стены, заборы, препятствия и таки добьётся своего. Не важно, какими усилиями, не важно какими жертвами, - а иногда за ней водится желание изобразить из себя жертвенную корову с золочёными рогами, - лишь бы добиться своего. Разговоры про то, что лучше телицу из себя не выводить - полная чушь: не так страшен чёрт, как его малюют. Кроме кудахтанья и мычания вы не услышите ничего. Правда, они бывают страшно обидчивы, хотя стараются это не показывать, но если прорвёт - поток литья фекалий не остановить. Но чаще всего они играют роль див, а дивам, как известно, заниматься подобными вещами не к лицу, ибо принцессы не какают.

бен аффлек ака новый бэтс сосёт
скажу по правде, мне даже бэйл абсолютно не доставляет, но он всё же лучше, чем это существо, похожее на адама уэста из телесериала 60-х

Всем привет! Думаю, что нужно познакомиться. Меня зовут Даша и это мой первый блог. Мне 17 лет, я учусь в университете на биолога. Я очень добрая, но зачастую это играет со мной злую шутку. Я вообще очень позитивная девушка. Я люблю жизнь и жить. У меня есть всё: семья, любимый человек, но порой, случается так, что меня поглащает депрессия. И, наверное, в моих постах, вы будете замечать аппатичные оценки. Как я с этим справляюсь? - Творчество..оно всегда спасает меня. это нечто ближе, чем люди, потому что оно проникает до глубины души. Я пишу музыку, песни, стихи. Гиатра, пианино- вот мои друзья. Что еще обо мне? Об этом вы будете узнавать на протяжении моего блога♥

epd_black.png | разделители

И на этом моменте я была немного Реджина.
Блин, Свон, нельзя быть такой курицой.
Что с тобой стало?
Марти МакФлай недоделанный.
Тебе видимо Крюк все мозги высосал своими поцелуями.
Я думала, Реджина хоть втащит ей как следует, но нет.
А Жаль

source [x]

ставит мне тут на днях на какой-то фотографии трехлетней давности один молодой человек сердечечко.

и пишет на следующий день.

нечто удивительное:

подтекст раскрылся: мы были в одной группе в детском саду и, как герой сам сейчас признался, он был в меня влюблён.

общаться мы не стали, но кто же теперь будет спорить, что у меня жизнь бьёт ключом!

Ты сделала в моей груди огромную дыру. Знаешь, она все еще не заживает. Но тебе плевать, потому что ты думаешь, что больнее всего приходится тебе.. Может оно и так, я не знаю.
Но факт в том, что дыра никак не затягивается.

Как же меня бесят телочки, фигуры которых ооочень далеки не то что от идеальных, а даже просто от "нормальных", говорящие, что они и так классные. Ну да, ведь легче просто сказать "ай норм", чем взять себя в руки и закрыть свою хавалку хотя бы на неделю, понять, что в жизни есть много других прелестей, помимо еды.

Все эти попытки спрятаться за параметрами Монро, приговаривая что-то там про скалы и волны. ДА ТЫ НЕ МЕРЕЛИН МОНРО БЛЯТЬ ТЫ ПРОСТО МАЛЕНЬКАЯ И ЖИРНАЯ.

Наверное, мне сейчас нужно ведро льда высыпать на свой горящий синим пламенем пукан, но я просто не могу уже держать эти мысли в себе.

А самое ска обидное - это то, что меня не понимает ни один человек из всех, с кем общаюсь.

"Оооооо, а чойта ты не жрешь столовскую еду и пирожки? Чойта это у тебя? Творог? Гречка? НА ДИЕТЕ ШТОЛЬ?!"

Вдох. Выдох.

пы. сы. да простят меня все маленькие и неидеальные за то, что я сейчас рассуждаю как нацист какой-то. накипело: ззз

Всё, что у неё осталось, – горстка воспоминаний и отражение его лица где-то на самом дне памяти. Отражение, тускнеющее с каждым прожитым днём.

«В последнем эпизоде Мэтта Смита, Доктор провел тысячу лет на планете, смотря, как другие умирают, когда сам он старел очень медленно. Доктор усвоил урок. Он не человек, каким он старался казаться. Он другой и пришло время прекратить притворяться. Он вновь станет хитроумным Доктором, более жестокой версией пришельца. Он не будет извиняться, не будет флиртовать - это кончено. Это то, каким Доктор стал после Войны Времени, но он больше не такой. Он вернулся и он изменился. Теперь он может вновь стать более характерным для Повелителя Времени.»

Стивен Моффат о новом Докторе

Давайте, Инфиниты, одна надежда на вас, ваш клип и ваш альбом

хоть вы утешьте меня

должен же кто-то быть профессиональным с нормальной музыкой в этом капопе

Вас растили, наверное, не матери,

И не с сестрами, и не с братьями,

Вам фашистскую, черную свастику

При рожденьи дарили каратели.

С детства вам забивали головы

Профашистскими "супер-героями",

Вот и жжете коктейли вы Молотова,

А не учите Правду истории…

Вы себя возомнили смелыми,

Не рабами, что в цепи закованы,

Только где ваши пашни спелые?

Вы давно свои земли продали!

Вы и предков своих тупо предали,

Что за вас погибали смелыми,

Чувства Чести для вас неведомы,

Вот и скачете, как оголтелые…

Малолетки…Безликие…Стадные…

Лица черным у вас зашорены,

Родились вы во время досадное,

Получились из вас горе-воины…

Украину вы вовсе не любите!

И святыни ее не цените!

Если сук свой отцовский рубите!

Если Родину свастикой метите!

Никогда вы не будете братьями!

Нам - нацисты - враги беспородные,

И не смейте себя, предатели,

Называть Украинцами кровными.

И тут я просто дико залипла на картины художника Ганса Рудольфа Гигера, который создал образ "Чужого" (один из моих любимейших фильмов).

Ханжам и боякам не смотреть)

Ну вот осталось, чуть больше, чем 8 дней до моего отъезда.
И я увижу Его, свою семью, своих подруг, свой дом, свои улочки, свое море, свой воздух и буду снова есть омлет со спаржей по утрам.
В первый же день своего возвращения брошу все, увижусь с ним, обниму и ни за что не отпущу.
И хотя мне очень страшно ему доверять, пускать в свой мир, в свою жизнь.
Да, я боюсь разочароваться окончательно. Боюсь слов из вне. Боюсь его поступков. Боюсь, что совершаю ошибку.
Опять боюсь.
Но я готова преодолеть все свои страхи ради него.

И наверное, это неправильно, ведь за эти 2 месяца он не приехал, не собирается ничего менять в своей жизни, ни сам, ни ради меня и наверное, нужно было бы бежать от него, пока не поздно, ведь я все вижу уже сейчас…

Но у меня раздвоение реальности на черное и белое, и сложно принять нейтралитет, ведь каждую минуту наш корабль качается и меня снова кидает в очередную крайность.

Мне 18. У всех моих подруг уже есть парни, некоторые из них уже ведут активную половую жизнь. А я просто боюсь парней и отношений. Да и не хочу их, если честно. Когда я встречу своего человека, то пойму это. А пока… лучше одной, чем с кем попало.


Дмитрий Иванович Менделеев и Александр Михайлович Бутлеров возглавляли кафедры неорганической и органической химии в Петербургском университете. Друзьями они не были. Первое их столкновение произошло из-за увлечения спиритизмом. Александр Михайлович активно пропагандировал спиритизм, чем и вызвал возмущение Менделеева.

В 1870-1880 гг. Менделеев выступил против теории химического строения, разработанной Бутлеровым. Особенно резко он сформулировал свое отношение к этой теории в третьем издании учебника "Основы химии": ":Понятия структуристов не могут быть сочтены за истинные". В результате студенты Петербургского университета слушали курс неорганической химии у Менделеева, где он отрицал теорию химического строения, а затем слушали Бутлерова, читавшего курс органической химии, где утверждалась полезность этой теории. После 1880 года Менделеев прекратил свои выпады против теории химического строения.

Расчистила рабочий стол и приступила к решению химии с досрочного. Хоть бы на основном кимы были такой же сложности.

я могу стереть твои сообщения, но я никогда не забуду что ты писал. мы можем перестать разговаривать, но я никогда не забуду твой голос. мы можем перестать обниматься, но я никогда не забуду как ты пахнешь. что бы ты ни делал, я никогда не забуду.

я люблю соленую воду больше всего не свете

море самое прекрасное что есть на Земле но мне часто снятся сны в которых я отчаянно плыву вверх сквозь толщу черной воды а она вдавливает меня обратно во тьму сжимая легкие солеными пальцами
вокруг мечутся огромные мутные тени - тени стражей той тьмы из которой я стараюсь сбежать
тонны воды все больше сдавливают мое тело тьма вокруг становится гуще а сердце кажется стучит где то в горле (хотя это представляется анатомически невозможным)
тело мое деревенеет и плавно опускается в объятия бестелых чудовищ

на этом моменте я просыпаюсь загнанно дыша стараясь убедить себя что кислорода вокруг достаточно

"Счастье-это не насморк, оно не проходит.Если уж оно дается человеку, то навсегда. "
Вереницы дней опутали меня с ног до головы.Вереницы мыслей и, как мне кажется, неотложных дел.Кручусь как белка в колесе.Каждодневная подготовка к экзаменам, репетиции вальса.Устаю ужасно.Засыпаю, как только коснусь головой подушки.И самое интересное то, что мне нравится эта усталость, эта занятость.Меньше времени на бесполезные думы.
А у нас расцвела черемуха.И вишня.Мои глаза не могут нарадоваться, глядя на всю эту весеннюю красоту.Не могу надышаться этим чистым весенним воздухом.Кажется, будто, вдыхая его, очищаешься, становишься легче.Странные ощущения.
Гуляя по улочкам моего родного места, я все чаще грущу.Просто сейчас, я видимо начинаю осознавать, как я люблю свой милый дом, свою школу, ребят.И совсем скоро эта сказка закончится.Я уеду, вполне возможно, что далеко.Так не хочется расставаться.
Я не хочу взрослеть.Совсем.Я не ощущаю себя взрослой.Не могу представить, что буду жить одна, буду заботиться о себе сама.Интересно и страшно.Оглядываясь вокруг, смотря на тех ребят, что остаются в школе, я вижу, что они так торопятся вырасти и делают для этого множество каких-то нелепых вещей.А мне так хочется крикнуть им:"Ребята!Наслаждайтесь этим временем, не торопите события!".Я бы хотела вернуться в 10 класс и прокрутить его несколько раз.Беспечное было время.А сейчас…впереди самостоятельная жизнь.Взрослая.Взрослые решения, поступки.А я еще не готова покинуть свой "детский мир".
Смотрим вперед и верим в лучшее.
Все что загадано…пусть оно сбудется.

Снова давлюсь чёртовым дымом. Как ни странно, я этому даже рад. Вырываюсь кашлем из плена мыслей, роняю на пол телефон, хлопаю со злостью дверью, устаю на паре метров, ложусь спать. В сотый раз мне снится то же самое. В сотый раз то же самое ничего.

Очень жаль, что я почти целых 2 месяца была преградой, наверное, для нормальных отношений с малолетними блядями!( (Искренне жаль=(

Я становлюсь кем-то вроде социопата. В общем, всегда считала себя интровертом. Но пара недель вынужденного "одиночества", кажется, не прошла даром. Теперь уже есть возможность видеться с кем захочу, но я сижу дома, не делаю абсолютно ничего и пытаюсь безуспешно расшевелить сама себя. Не выходит, но меня это не расстраивает. Видимо, раз уж отдыхать, то от всего, и от всех.

Я нашла идеальное средство от стресса.
Это горячая ванна, давно я не валялась в ванне.
Вышла оттуда расслабленная и с чистой головой.
Спокойно сделала английский, поделаю математику и буду готовиться к завтрешнему зачёту по физкультуре (полнейший бред).
И я настолько замоталась, что уже третий день хожу с облуплиным лаком на ногтях, это кошмар. У меня нет времени даже на маникюр.

Идите к своей мечте! И не смейте, слушайте, не смейте размениваться на мелочи и отступать, когда трудно! Ставьте цели и двигайтесь вперед. Запомните, что все было есть и будет так, как должно быть. И каждый шаг, это новая ступень к достижению своей мечты.

Я решила, я буду бороться до конца, пока моя мечта не исполнится! Я сделаю все, что бы это случилось. Я хочу и мне это нужно, значит - я добьюсь. И только так. И только на пролом.

Мечта, длиною в 5 лет в моей голове.

Приятно когда в жизни есть такие люди с которыми можно не видится пару недель или даже месяцев, но при встрече с ними все также найдется о чем поговорить.

Я не знаю, кто я и зачем вообще существую. Я не нашла себя, во что верить, КОМУ верить, что любить, а что ненавидеть. Я не знаю ничего о себе. Лишь теряюсь в догадках. Читаю книги, утопаю в сюжете НЕ СВОЕЙ жизни. Мне так грустно и одиноко. Но у меня все еще есть Ты - моя лучшая подруга, кажется, я влюбляюсь в тебя, и кажется, это взаимно. Ведь ты такая же как я.

#depressed #ANOREXIA #lovefriends #love #you #hate

время веселых историй

каждый раз, когда на себя злюсь, сама себя бью
как-то раз у меня было сотрясение
и перелом двух пальцев
не спрашивайте как

я просто ебанутая в общем

привет

спустя многие месяцы решила вновь побаловаться всемя тридцатью тремя буквами алфавита да кучкой знаков препинания
хотя возможно по традиции и обойдусь без последних

Психоаналитик пишет эссе на тему "Роль клинической психологии в моей профессиональной жизни".

Текст Лакана- 1 штука, сборник работ Фрейда- 2 штуки, записи с семинаров- 2 штуки.

Ну и тетрадочка с лекций по клинике, да.

Красная нить на тонком запястье
Белая кожа, кости торчат
Разве вы знаете, что значит - счастье?
Врачи пожимают плечами. Молчат.

Тонкие руки, хрупкие плечи
Любая одежда висит, как мешок
Если поем- не станет вам легче
На ваши упреки- лишь тихий смешок

Называйте скелетом меня, может- спичкой,
" Красавицей в теле" не буду я жить.
Стану красивой анорексичкой
Вместо браслета- красная нить

привет, ребята. я не смогу зайти сюда, наверное, еще дня два. что-то со мной не так, не грустите. всем хороших дней: *

Открыли у нас в торговом центре магазин органической косметики. Естественно, я упала возле прилавков, так как глаза так и разбегались от обилия продукции Natura Siberica и Planeta Organica и пр. Купила эти три вещи от Natura Siberica исключительно из-за красиво оформленной бутылочки и фразы "с эффектом ламинирования". Как раз на моей голове начинался медленный кошмар под названием "поврежденные волосы, потому что стричься надо чаще". В тот же день опробовала шампунь и бальзам - эффект крутой, волосы не утяжеляет, восстанавливает и правда очень хорошо, а еще пахнет облепихой, очень интересный запах. Но самое главное мое открытие - это облепиховый мусс: он действительно делает объем на волосах, как на сухих, так и на мокрых. Пахнет просто офигительно, а еще испаряется на руках и волосах моментально, без всякой липкости. Стоит в пределах 250 рублей. Короче, мусс брать всем!

- Я все время так делаю! Раз за разом! Постоянно выполняю чьи-то прихоти. А потом просыпаюсь, и я пустая. У меня ничего нет. Я всегда попадаю в эти гребанные ситуации. Я открываюсь людям, но от меня отварачиваются. Я не получаю чего я хочу.

© Silver Linings Playbook

Хорошо, что нет Царя.
Хорошо, что нет России.
Хорошо, что Бога нет.

Только желтая заря,
Только звезды ледяные,
Только миллионы лет.

Хорошо - что никого,
Хорошо - что ничего,
Так черно и так мертво,

Что мертвее быть не может
И чернее не бывать,
Что никто нам не поможет
И не надо помогать.

С одной стороны мне хочется забыть… Но с другой, я знаю, что только она во всей Вселенной может сделать меня счастливым… Знаешь, я прокручиваю все в голове снова и снова, пытаясь вспомнить, когда все начало рушиться…

500 дней лета.

Немного новостей: я выпускница ВУЗа и мы вместе с девочкой написали отличный комплексный диплом. Большой такой, на 120 страниц, полгода писали. Провели много исследований, все проанализировали и в общем-то полностью готовый диплом со всеми рецензиями и прочей ерундой уже готовился к тому, что бы его подшили в корочку и собственно защищали. Круто да? Слушайте далее: сегодня нам сообщили, что комплексные дипломы запретили (внезапно) не знаю почему, нам ничего не объяснили, сказали, что теперь только индивидуальные работы и выдали новую тему.

До сдачи диплома: 3 дня.

Страниц готового диплома: 0.

И если еще неделю назад я сомневалась, то сейчас я без тени смущения могу это сказать: отвратительная весна! Отвратительный год! Серьезно-отвратительный!!!!

Но высшее образование я получу! Пожелайте мне удачи что ли.

Nottheend.

Вот так сидишь ешь, а потом вспомнишь какую-нибудь хрень, засмеешься из-за этого, а потом понимаешь, что ты не один в комнате… потом отрицай, что ты не странная.

Столько всего узнается после разрыва, аж забавно.

Когда я пошла гулять с другом, а не с Андреем, он безумно взбесился (его друзья говорили, что никогда не видели его таким злым) и пошёл гулять один, потом пару дней на меня обижался и мы не виделись; ревновал к мальчику, который меня тренировал и в последствии "ко всем". И что самое прикольненькое, оказывается, клиентки попросили номер его телефона и он походу его дал. Потом говорил, что к нему клеились го-го бляди, а он сказал, что у него есть девушка, отшил их, а сейчас мутит с ними. И это ведь только одно из всего, что я знаю. Выходит, он меня во многом обманывал. Напрашивается вопрос: я, блять, во всём виновата? Да?!! Это я давала поводы ревновать и мне не верить (ДР друга брата) ?!!

Ни один из 6 моих бывших так не пустословил, не поступал столь ужасно после расставания, как это делает Андрей..

Боже мой, как же я рада!! Со следующего года от нас уходит учительница по русскому, которую я, честно говоря, терпеть не могу. (Чувства у нас, кстати, взаимные). До того как она нас взяла, русский язык был мой самый любимый предмет. Он нелегко мне давался, но мне всегда было интересно. А сейчас.. Я зачастую даже не открываю учебник. Как будто мне хочется это делать на зло ей, хотя хуже от этого только мне.. И вот сейчас эта интеллигентная дура уходит! Юхуу!! Вы не подумайте, я уважаю учителей, но я не могу уважать ту, которая только и делает что придирается ко мне даже тогда, когда я веду себя с ней вежливо. Постоянно кричит, ругает из-за каждого пустяка.. И вообще она считает меня невоспитанной дурочкой. Ну и ладно, буду ей и буду оскорблять ее также, как и она меня. Сегодня вообще была последняя капля.. У меня была истерика.
И вот, наконец, она уходит! Я не могу нарадоваться. И + к этому есть еще одна отличная новость… У нас будет преподавать наша предыдущая учительница, которую я очень люблю! Надеюсь, что сдам с ней на отлчино и русский, и литературу.
Я счастлива!!!
Осталось вытерпеть 11 уроков русского языка и 3 урока литературы.. Думаю, что после сегодняшнего будет сложновато…

P.S. У меня выходит только одна четверка за год. Угадайте по какому?

Есть те, кого стоит ждать. Ждать хотя бы потому, что этот человек к тебе точно вернется. Ждать, потому что это ожидание воздастся тебе вдвойне - настоящим счастьем.

Есть те, с кем никогда в жизни не стоило даже разговаривать, те мимо кого нужно было пройти, и даже не оглядываться. Потому что такие люди полностью изменят тебя и оставят. Они в конечном итоге не принесут тебе ни капельки счастья.

Жаль, что мы не всегда понимаем, кто есть кто. Обычно мы осознаем это позже. Ждем не тех, любит не тех, мечтаем не о тех, а самых лучших просто не замечаем.Но как же без ошибок? На них ведь учатся, наверное, у каждого в жизни был тот, мимо которого когда-то стоило пройти и никогда не заводить с ним разговора. Ведь так?

Тем кто не нашел свое счастье - желаю ему его найти, а тем кто нашел- берегите и наслаждайтесь.

Nottheend.

Coldplay - Ghost Stories

До сих пор не верится, что новый альбом самой любимой группы уже можно послушать. С одной стороны - ожидание было мучительно долгим и меня постоянно одолевали сомнения по поводу того, каким в итоге выйдет новый альбом (которые оказались совершенно напрасными - альбом ПРЕКРАСЕН), так как группа действительно очень изменила звучание. А с другой стороны - я ведь помню, как писала о выходе Mylo Xyloto здесь же, три года назад! Эти цифры действительно пугают.
Если говорить про сам альбом, который я слушаю не переставая с часу ночи (как только слили в сеть), то могу сказать, что он ОТЛИЧНО идет целиком, песня за песней, является цельным и очень-очень здоровским, ламповским таким, но в то же время совершенно спокойно можно слушать песни по отдельности. Не могу сейчас выделить ни одну из песен, так как они все БЕЗУМНО красивые и я действительно полюбила уже каждую из них.
И если кто-то еще не видел замечательный, камерный, совершенно отличающийся от других работ, но в то же время по-прежнему coldplay'евский, клип на песню Magic, то смотрите, смотрите, смотрите!

Нужно менять установки. Когда изучаешь что-то новое, появляется чувство эйфории. Тогда почему мы так редко позволяем себе поддаться этому чувству? Я решила менять мир своего "кокона". 1 день = что-то новое для меня. Давно хотела подтянуть свой английский, научиться сворачивать лилии из бумаги, почитать про буддизм и многое другое. Моя жажда знаний просто зашкаливает. Каждый мой вечер проходит в пустую, ибо я слишком устаю, что бы что-то делать, но нужно переступать через это. Что бы контролировать это, я буду отписываться здесь. Если моя лень и усталость погубят хоть на день стремление к новому, то этот день будет прожит зря. Нужно меняться чёрт возьми.

Пересматриваю "Пустошь Смауга" и до сих пор не понимаю, как они могли ввести Тауриэль. Лили хорошая эльфийка, но что-то не то с персонажем. Их любовная линия с Килли до жути банальная, плюс трагична в конце. Прям по закону жанра - в каждом фильме должна быть любовь-марковь. Понятно, что в ВК была линия с Арвин и Арагорном, а Хоббит любовными интрижками не блещет, но тогда бы уж продумывали получше. А тут ещё и треугольник. Мы вроде как видим "маленького" Леголаса, но ведёт он себя, как мужчина средних лет в поисках жены. Тогда как во Властелине- Леголасушка задорный, светлый "подросток".
Я просто, наверное, не буду обращать внимания на введённый любовный треугольник и всё. Классика должна оставаться классикой.
П.С. и как мне кажется, Лили переигрывает "малость".

ограничиваешь себя, и сразу хочется.
честно говоря, исторической литературой сыт не будешь, мне бы беллетристики немножко.

задумала СУПЕР КЛЕВУЮ ИДЕЮ для масла. это сложно. там будет космическое пространство, темнота, ширь, глубина, а на переднем плане комета на ниточке

я хрен знает, там какая-то мини-луна вообще в голове.
пока пройдет время, я уж расхочу.

это своего рода проверка на необходимость — если то, что мы ждем, действительно нам нужно, то паузу выдержим с честью

Пришла в голову супер-идея сделать кератиновое выпрямление и подстричь волосы обратно в нежно любимую мною карешечку-боб, но только вот будет это зимой, так как кое-кто отхерачил нафиг себе переднюю прядь для объема.

Дорогая, мы расстались с тобой уже, кажется 500 лет назад, но я до сих пор по тебе скучаю. Я давно собирался написать тебе это письмо, но то предрассудки, то обстоятельства и прочие бытовые мелочи отвлекали меня, мешали. И вот я решился. Как сказал Фредерик Бегбедер: «Наше самое прекрасное доказательство любви – вечная разлука.» Я с ним полностью согласен. Я люблю тебя уже целую вечность в разлуке и буду любить дальше. Я знаю, что у тебя всё отлично. Господи! От правды никуда не денешься, не убежишь. Я следил за тобой. Ездил, ходил, фотографировал. Мне хотелось видеть тебя. Я скучал по твоим глазам, смеху и улыбке. Мы расстались, как это обычно и делают влюблённые из-за глупости, ревности. Чёрт, как же я жалею. Надо было остановить тебя, закрыть дверь и съесть ключ, но я не догадался, не смог. Тогда я ещё так сильно тебя не ценил, как ценю сейчас. Так вот самое главное, я схожу с ума. Ты моё наваждение. Я даже ходил в психдиспансер, просил дать мне таблетки от тебя, от любви. Но мне указали на дверь и сказали, что если еще раз приду с подобной просьбой, то упекут, как душевнобольного. А я не удивился. Я же в правду душевнобольной. Моя душа болеет без тебя. Я не звонил тебе и никогда не позвоню. Я знаю, ты будешь мне не рада. Я не приду в гости, не назначу встречу. Не хочу, чтобы у тебя было ко мне deja vu. Мы больше не сможем быть вместе. Я до того тебя люблю и скучаю, что просто убью, задавлю, задушу, заглушу тебя своими чувствами. Я просто хочу, чтобы ты всё это знала, может быть иногда меня вспоминала. Я уезжаю в другую страну навсегда.Испания. помнишь ты о ней мечтала? Там Европа, прогресс, высокий уровень жизни. Знай, что если ты любишь меня, под старость лет приезжай в Барселону и каждый день приходи на центральную площадь. Я верю, если мы любим друг друга по-настоящему и взаимно, то эта любовь сведёт нас, Земля ведь круглая. А если нет, то мне будет очень больно и печально. Прощай, я ждал тебя вечность и подожду ещё.

Ведь ты столько дерьма мне подсунул, а мне все равно хочется задушить тебя в объятиях. Я унижалась пред тобою, надеялась, ждала. О чем сейчас говорить. Я втрескалась как дура и вычеркнуть тебя не могу. Мне нужно дальше жить, а я летаю в прошлом. Спасите меня кто нибудь…пожалуйста

Если бы не эти рефлексивные учащенные выдохи и вдохи, я б давно удушилась слезами и соплями. Зарыдала и умерла. Вот прекрасно.

Я просто не верю. Это все какой-то нереальный сон. Никогда бы не подумала, что это возможно. Спасибище за исполнение невозможных желаний!

Когда похудеешь, ты сможешь носить любую одежду.От мини юбок до мешковатых кофт, ведь все на тебе будет смотреться идеально. Ты сможешь ходить в нижнем белье по квартире, даже не стесняясь своего тела. Разве это не мотивация для тебя?

Я настолько привыкла быть одна, что не вижу, и даже не представляю себя в отношениях. Я не могу нафантазировать как это-держаться за руки, чувствовать рядом сильное плечо, целоваться, смотреть в глаза и улыбаться, сидеть на скамейке сложив на него свои ножки и греться на солнце, как это- гулять по городу и есть непринужденно мороженое, не стесняясь казаться нелепой, дурачиться с ним, смотреть фильмы в дождливые вечера, лёжа в обнимку под мягким пледом, заниматься любовью, а не сексом, да и просто знать, что это мой мужчина, и он меня любит настолько же, или даже чуточку больше, насколько люблю его я.

для нас с тобой слишком много плохих примет: женщины с ведрами, якоря в морях. береги себя, пожалуйста. маме привет. -знаешь.. -знаю. и я тебя.

Самое главное в жизни — это желание. Вы можете достичь всего, чего хотите, перед вами лежит целый мир, нет ничего невозможного. Все, что только нужно — это пожелать. Если у вас есть желание — ничто не станет у вас на пути. Цельтесь высоко.

Коли сумно тобі - посміxнись!
Коли біль на душі - поділись!
Коли радість навколо - радій!
Коли друг зажуривсь - пожалій!
Коли серце коxає - неxай!
Коли щастя немає - бажай!
Коли любиш когось - не мовчи!
Коли важко тобі - закричи!
Коли жити не хочеш - терпи!
Коли крила розкрились - лети!
Коли ворог образив - пробач!
Коли горе спіткало - поплач!
Коли щастя зумієш знайти,
ПОСТАРАЙСЯ ЙОГО ЗБЕРЕГТИ

Привет котики!Ааааа…сколько же я не писала уже, мне так стыдно.При чём я каждый день захожу на вьюшу и листаю ленту.Как ваши дела?Всё хорошо?До последнего звонка осталось чуть больше недели и как же я волнуюсь.Многие не ходят на репетиции, хотя сценарий у нас очень даже крутой!) Надеюсь, всё будет хорошо, но об этом я ещё точно напишу!Больше всего, конечно, волнует ЕГЭ.Первый экзамен 29 мая и скоро я начну принимать таблетки походу.Меня уже всю трясёт.И знаете что?Я полная дура.Я не учу это общество, я не могу себя заставить: (Зато купила платье на выпускной.Хотела короткое, а купила в пол!Логика, прощай!Рассказывайте, как ваши дела и что у вас нового!Я скучаю по вам)

поймала себя на мысли, что держусь за общение с новыми людьми, как за соломинку. чтобы не сорваться, окончательно не рассыпаться. и мысли уже не о прошедшей недолюбви, а о том, что на свете держит. родственники? вряд ли. крис поставила ту дату в статус, жутко знать, что она означает. еще хуже - что это, по всей видимости, плотно засело в голову, и план будет осуществлен. еще один пункт вычеркнут. и никакая новая любовь не спасет. еще один человек, который влезет в душу, а потом уйдет и не сможет понять, прочувствовать, почему ты им так дорожишь. пытаюсь понять, с каких пор я стала использовать (дурацкое слово) других, как лекарство от скуки? куда делось то желание общения ради общения? чтобы не плакать каждый вечер и не думать о самоубийстве (теперь чаще). это же глупость - умирать в 19 (или нет?). "это у тебя обострение депрессии после недавних переживаний."

Д аже спустя года, когда я уже перестала визжать на каждом углу "РОБ!", когда перестала каждый день пересматривать его фильмы, узнавать новости, и плакать от счастья. Даже тогда, я все равно не перестаю его любить. Happy Birthday My Lovely British Boy!

—Я тут сейчас у друга в кафе. У них акция 2 коктейля по цене одного и выбор хороший. То, что ты любишь. Уже едешь?, - дорогие люди знают, что мне нужно.))

—Чёёёёёёрт.. Только сегодня?

—Для всех- да, но для своих- нет. Так что? Ещё не выехала? Ты послушай, что тут есть: голубая лагуна.., - как приятно слышать, что я своя. Мимими.) Теперь знаю, где можно вдвое дешевле отвести душу..)) Но сегодня у нас снова самбука..)

второй день нескончаемые 4 ленты. достану ка я свой револьвер. просто уже сходишь с ума, что даже забываешь свое имя. учеба стала злом.

на физре сегодня заточила 3 пирожныыых. ай да я! понимаю, что вредно, но один раз не жиробас и у меня много таких отговорок. а если честно, то было дико плохо от съеденного.

живешь себе живешь, а потом неожиданно смотришь на все другими глазами, словно кто-то снял с тебя очки, которые ты сам же на себя и одел. а затем все меняется. ты понимаешь то, что никогда не хотел признавать, но в глубине души знал. и это ранит. а потом только пустота.

Самое худшее в изучении другого языка - читать на нем. Точнее пытаться. Со скоростью улитки. Я сразу начинаю чувствовать себя умственно отсталой.

У меня слов нет. Надо было на психфак идти. Все эти тренинги - это то, чего мне как раз не хватало. Бля, это даже не то, что психолог, это куда круче, потому что тебе приходится переваривать информацию, осознавать себя на виду у людей, а не где-то наедине с собой и это просто мой крептонит! Тебе приходится открывать свой гребаный рот, ГОВОРИТЬ, краснеть ска!! И эти танцы меня убивают просто!! Но это на пользу, надеюсь. Особенно полезно хоть немного узнать тех людей, которых ты видишь каждый день и дать им узнать тебя, и как это ни печально, чувствую, я их разочаровываю. Но это того стоит. Да.

Непреодолимое желание попробовать эту мясорубку на тех, кого я давно знаю ;)

Три Хилл — это просто место где-то в мире. Возможно, оно очень похоже на ваш мир, возможно — совсем не похоже. Но если вы всмотритесь, то возможно увидите кого-то похожего на вас. Кого-то, кто пытается найти свой путь. Кого-то, кто пытается определиться в этом мире. Кого-то, кто пытается найти самого себя.

—Мы будем друзьями, вечно!

— Эта старейшая история в мире. Тебе 17 и ты планируешь свое будущее. И потом совершенно неожиданно понимаешь, что будущее сегодня, а прошлое позади. И это твоя жизнь!

❝Большая часть нашей жизни - это серия картинок. Они пролетают мимо, как города на шоссе. Но иногда, момент ошеломляет нас, и мы понимаем, что это мгновение не просто пролетевшая картинка. Мы знаем, что этот момент, каждая его часть, будет жить вечно .

— Мы проводим так много времени в желаниях, поисках, мечтах, но целеустремленность - это нормально. Исследовать цели тоже нормально. Мечтать!

❝Придумай желание и сохрани его в своем сердце. Все что захочешь. Все!

❝Придумал? Хорошо, теперь поверь в него, и оно обязательно сбудется. Никогда не знаешь, когда произойдет следующее чудо, следующее воспоминание, следующая улыбка.

❝Но если ты поверишь, что чудо ждет за углом, жди его всем сердцем. Ты можешь добиться чего хочешь. Мир полон волшебства. Тебе нужно лишь поверить в него.

❝Загадай желание. Загадал? А теперь поверь в него всем сердцем!

я какая-то вдохновлённая. мне так всё нравится! всё что сейчас происходит, каким то магическим образом оказывается действительно нужным сейчас! я вижу, чувствую что всё правильно.

вспоминая, слова "когда ты идёшь в нужном направление, вокруг тебя вдруг появляются интресные люди, места, вещи. и всё почему-то удаётся", я понимаю что удаётся! ещё не совсем на верном пути, возможно в самом начале, но мне уже нравится.
надеюсь, эту энергию я смогу потратить в нужное русло :)

Этот мир уже не спасти не потому, что песенный конкурс выиграла бородатая женщина, а потому, что вы сами скоро захлебнетесь в той желчи, что выливаете друг на друга. Эпатаж был, есть и будет. О нем всегда будут говорить, хорошо или плохо - вот это уже не важно. Как говорится, черный пиар, тоже пиар. Этот мир гниет, виноваты все, а не трансвеститы или геи. виноваты ваши длинные языки, демагогия о уважении, представление о котором отсутствует даже у вас самих. Мир не спасти не потому, что плетутся политические заговоры, а старадет народ. А потому, что народ этот самый, без чьих либо наводок, сам по себе, готов глотки друг другу грызть, пытаясь найти виноватого в своих бедах. Но в чужом глазу мы ведь и соринку видим… А может пора свое бревно разрубить уже? Это всего лишь очередные слова, которые ничего по сути не решают. Но с каждым сказанным и написанным словом, я крепну в своих убеждениях. И если мир не спасти, то я, хотя бы, не хочу стать причиной, по которой он канет в небытие еще скорей.

«Удача» — это ярлык, который посредственность наклеивает на достижения гениев.

"Кукловоды "
Роберт Энсон Хайнлайн

Аз есмь уродство и я говорю для уродок, старух, дебилок, фригидных,
недотраханных, ни-разу-не-траханных,
истеричных,
для всех выброшенных на задворки большого рынка хороших
девочек.
Я сразу хочу внести ясность:
я не собираюсь ни у кого просить прощения или жалобно
скулить.
Я бы не променяла свое место ни на чье другое,
ибо быть мной представляется мне наиболее интересным
способом существования.
" Поскольку идеал белой женщины,
соблазнительной, но не шлюхи,
удачно вышедшей замуж, но не растворившейся в тени своего
мужа,
работающей, но не на руководящей должности,
худенькой, но не помешанной на диетах,
над которой не властно время, но чье лицо при этом
не изуродовано пластикой,
познавшей радость материнства, но не погрязшей
в подгузниках,
прекрасной домохозяйки, но не горничной,
образованной, но меньше, своего мужа
− эту счастливую белую женщину, что мне вечно суют под
нос,
− эту, на которую нужно непременно походить,
помимо того, что она, эта женщина, всегда −
представлялась мне собачьей херней,
− я ее никогда не встречала в реальной жизни.
− Я вообще подозреваю, что ее нет в природе. "
Но
здесь я хочу дать слово никому не нужным,
чокнутым,
бритоголовым, одетым как попало
женщинам,
тем,
которые не знают, как вести себя в нужный момент,
которым мужчины не делают подарков,
шалавам, шлюшкам,
у которых свисает живот,
которые хотят быть мужчинами,
считают себя мужчинами,
мечтают стать порнозвездами,
кому плевать на парней, но которые засматриваются
на своих подружек,
толстожопым,
чье тело покрыто грубыми черными волосами,
брутальным теткам,
шумным,
разрушающим все на своем пути,
которые не пользуются косметикой и тем,
у кого ярко-красная помада на губах,
чья фигура не позволяет носить мини-юбку, как у настоящих
шлюх, и их
разрывает на части от желания и зависти,
тем,
кто хочет ходить по улице в мужском костюме и с бородой,
показушницам,
закомплексованным скромницам,
тем, которые не умеют говорить «нет»,
которых держат взаперти, чтобы они хорошо вели себя,
тем,
кто внушает страх,
кто внушает жалость,
кто вообще ничего не внушает,
у кого обвислая кожа,
морщинистое лицо,
кто мечтает о лифтинге, о липосакции,
о новой форме носа, но у них не хватает денег,
тем, от которых уже ничего не осталось,
кому не на кого положиться,
и тем,
на которых некому положиться,
кому плевать на своих детей,
кто любит бухать до потери сознания,
кто не может держать себя в руках,
а еще я хочу дать слово мужчинам,
которые не хотят быть защитниками,
которые и хотели бы, ____да не знают как,
которые не умеют драться,
плаксивым, неамбициозным, не умеющим конкурировать и
быть агрессивными,
у кого в штанах с гулькин нос,
всего стесняющимся,
которым всё причиняет страдание,
предпочитающим заботиться о доме, а не ходить на работу,
чересчур деликатным,
лысым,
которые не могут нравиться из-за своей бедности,
которые мечтают быть оттраханными в жопу,
которые не хотят, чтобы на них рассчитывали,
которым бывает страшно
по ночам,
когда они остаются одни.

завтра завтрааа.
завтра всё решится! точнее мне доделают зубки, я буду улыбаться :) )) ррр. я рада очень очень очень. не представляете как.

а ещё, немного ебанутый день предстоит. ненавижу обстоятельства под которые надо подстраиваться, ненавижу. я конечно кое-что придумала, что бы мне не колесить по разным концам города, надеюсь план удастся.

15 лучших книг о вампирах

1. Брем Стокер "Дракула "2. Брайан Ламли "Некроскоп"

3. Уитли Стрибер "Голод "4." Вампирские хроники" Энн Райс

5. Шарлин Харрис «Тайны вампиров-южан» 6." Сумеречная сага" Стефани Майер

7. Даррен Шен "История одного вампира "8. «Академия вампиров» Рэйчел Мид

9. «Штамм. Начало» Гильермо дель Торо и Чак Хоган 10. А.К. Толстой "Упырь" "Семья вурдалака"

11. В. Панов «Царь горы» 12. С. Лукьяненко "Ночной дозор", "Дневной дозор", "Сумеречный дозор", "Последний дозор"

13. В. Пелевин Empire «V» 14. Лиза Джейн Смит "Дневники вампира"

15. Джинн Калогридис "Договор с вампиром", "Дети вампира", "Князь вампиров"

Пишу я значит сочинение на ЕГЭ и тут что-то резко захотлось написать о сегодняшнем английском. Говорили мы об отношениях. Вопрос к обсуждению был таков: "Какие знаки внимания вам нужны, чтобы понять, что вы нравитесь человеку". И я сказала то, что думаю о себе - мне нужен баннер, плакат, табличка с признанием. Чтоб я наверняка знала. Чтоб поняла всё четко, ясно и понятно. Ибо мое умение сомневаться, додумывать, передумывать, скромничать и скрытничать заставляет меня думать так же о других. Так же я никогда не буду слушать других. "Ты ему нравишься. Да, так и сказал" - бессмысленно. Что толку, что он сказал об этом моей соседке по комнате? Если у них такие доверительные отношения, зачем ему я?….
Вот как то так происходит это все в моей голове.

Ключевое забыла сказать - сочинение-то я пишу по теме "любовь". Вот как то и навеяло.

1. Оскар Уайльд — "Портрет Дориана Грея "

Оскар Уайльд - великий английский писатель, снискавший славу блестящего стилиста, неподражаемого острослова, одной из самых ярких и неординарных личностей своего времени, человека, чье имя стараниями врагов и жадной до пересудов черни стало символом порочности. Его знаменитый роман "Портрет Дориана Грея" - самая успешная и самая скандальная из всех созданных Уайльдом книг - неподвластен времени и по праву считается шедевром английской литературы. Драматичная, парадоксальная, завораживающе-интригующая история Дориана Грея, ставшего жертвой собственного желания вечной жизни, несмотря на прошедшие с момента опубликования романа сто двадцать лет, до сих пор остается магнетически притягательной как для читателей, так и для режиссеров.

2. Л.Н.Толстой — "Воскресение "

" Воскресение" - шедевр позднего творчества Льва Толстого.
История уставшего от светской жизни и развлечений аристократа, переживающею внезапное духовное прозрение при трагической встрече с циничной "жрицей любви", которую он сам некогда толкнул на этот печальный путь.
История болезненной, мучительной переоценки ценностей и долгого трудного очищения…

3. Лорен Оливер — "Прежде чем я упаду "

Предположим, вы сделали что-то очень плохое, но поняли это слишком поздно, когда уже ничего нельзя изменить. Предположим, вам все-таки дается шанс исправить содеянное, и вы повторяете попытку снова и снова, но каждый раз что-то не срабатывает, и это приводит вас в отчаяние.
Именно в такой ситуации оказалась Саманта Кингстон, которой всегда все удавалось и которая не знала никаких серьезных проблем. Пятница, 12 февраля, должно было стать просто еще одним днем в ее жизни. Но вышло так, что в этот день она умерла. Однако что-то удерживает Саманту среди живых, и она вынуждена проживать этот день снова и снова, мучительно пытаясь понять, как ей спасти свою жизнь, и открывая истинную ценность всего того, что она рискует потерять.

4. Стивен Кинг — "Бессонница "

Бессонница рано или поздно проходит - так подсказывает житейский опыт. Но что делать, если она растягивается на многие месяцы? Если бессонные ночи наполнены кровавыми видениями, которые подозрительно напоминают реальность? Ральф Робертс не знает ответов на эти вопросы; наверняка ему известно лишь одно - еще немного, и он сойдет с ума…

5. Аравинд Адига — "Белый тигр "

Балрам по прозвищу Белый тигр - простой парень из типичной индийской деревни, бедняк из бедняков. У его семь нет ничего, кроме лачуги и тележки. Среди своих братьев и сестер Балрам - самый смекалистый и сообразительный, и он явно достоин лучшей участи, чем та, что уготовила ему родная деревня. Белый Тигр врывается в город, где его ждут невиданные и страшные приключения, где он круто изменит свою судьбу, опустится на самое дно, а потом взлетит на самый верх.
Но «Белый тигр» - вовсе не типичная индийская мелодрама про «миллионера из трущоб», нет. Это революционная книга, цель которой - разбить шаблонные представления об Индии, показать ее такой, какая она есть на самом деле. Это страна, где Свет каждый день отступает перед Мраком, где страх и ужас идут рука об руку с весельем и шутками.
В 2008 году жюри премии «Букер» отдало свой главных приз Аравинду Адиге и его великолепному "Белому тигру".

6. Сомерсет Моэм — "Бремя страстей человеческих "

«Бремя страстей человеческих».
Возможно, самый значительный роман Сомерсета Моэма. Гениальность, с которой писатель раскрывает темные, и светлые стороны человеческой души, проявилась тут особенно отчетливо.
И именно в этой книге Моэм с удивительной даже для него искренностью обнажает душу собственную…

7. Михаил Булгаков — "Собачье сердце "

" В рассказах Булгакова было много жгучего юмора, и даже в его глазах - чуть прищуренных и светлых - сверкал… гоголевский насмешливый огонек. Булгаков был переполнен шутками, выдумками, мистификациями… В этом была удивительная щедрость, сила воображения, талант импровизатора… В то же время, слушая Булгакова, становилось ясным, что его блестящая выдумка, его свободная интерпретация действительности - это одно из проявлений все той же жизненной реальности. Переплетение реальности и фантастики - это относится как к прозе, так и к пьесам Булгакова".
К.Г.Паустовский

8. Дэниел Киз — "Цветы для Элджернон "

" Цветы для Элджернона" Дэниела Киза входят в программу обязательного чтения в американских школах. Это единственная история в жанре научной фантастики, автор которой был дважды награжден сначала за рассказ, а потом за роман с одним и тем же названием, героем, сюжетом.
Тридцатитрехлетний Чарли Гордон - умственно отсталый. При этом у него есть работа, друзья и непреодолимое желание учиться. Он соглашается принять участие в опасном научном эксперименте в надежде стать умным…
Эта фантастическая история обладает поразительной психологической силой и заставляет задуматься над общечеловеческими вопросами нравственности: имеем ли мы право ставить друг над другом эксперименты, к каким результатам это может привести и какую цену мы готовы заплатить за то, чтобы стать "самым умным"? А одиноким?

9. Роман Сенчин — "Елтышевы "

" Елтышевы" - семейный эпос Романа Сенчина.
Страшный и абсолютно реальный мир, в который попадает семья Елтышевых, - это мир современной российской деревни. Нет, не той деревни, куда принято ездить на уик-энд из больших мегаполисов - пожарить шашлыки и попеть под караоке. А самой настоящей деревни, древней, как сама Россия: без дорог, без лекарств, без удобств и средств к существованию. Деревни, где лишний рот страшнее болезни и за вязанку дров зимой можно поплатиться жизнью.
Люди очень быстро теряют человеческий облик, когда сталкиваются с необходимостью выживать. И осуждать их за это может только тот, кто сам прошел путь возвращения: от успеха и денег - к нищете и страху, от сытости - к голоду и холоду…
Сенчин жесток и не жалеет никого - но в этой жестокости кроется очищение. После "Елтышевых" не так-то просто будет сказать привычное "люблю". Это слово для вас изменится на вкус…

10. Иван Гончаров — "Обыкновенная история "

«Обыкновенная история» — роман воспитания, повествующий о взрослении и разочаровании в собственных идеалах неискоренимого, как представляется вначале, провинциального романтика — Александра Адуева. По приезде в Петербург он поступает «под крыло» своего дяди — суховатого дельца Петра Адуева. Несмотря на попытки старшего Адуева урезонить его, романтические устремления младшего Адуева неизменно оставляют его с разбитым сердцем. Разочаровавшись в столичной жизни, Адуев возвращается в материнскую усадьбу, но после смерти матери опять едет в Петербург, чтобы жениться на богатой наследнице и сделать карьеру на государственном поприще.

Меня вновь добавила неизвестная страница, и опять в твиттере. Кому-то интересно, что творится у меня в голове и в жизни?
Меня бы ничего не смутило, если б не точно такая же страница, с тем же именем, не добавлялась ко мне в сентябре.
Первым человеком, на кого я подумала, был Е. Общались мы до этого хорошо, да и у остальных моих ухажеров мозгов на такое не хватит. Потом сомнений не было, потому что в сентябре я никого из них не знала, кроме Е.
Так что перестань отнекиваться. Я знаю, что это ты. А в черный список в этот раз не добавила. Читай, может хоть что-то до тебя дойдет.

наконец-то! Энергодвиж! в четверг отправляемся с приятелями на закрытие футбольного сезон.второе подобное мероприятие, на моем опыте. Первое было грандиозным, когда огромное скопление знакомых и незнакомых людишек, будто повинуясь всеобщему оргазму, бурными криками поддерживают "свою" команду. Вообще, всегда считала болельщиков, именно ярых приверженцев одного ФК, опухолью современного общества, пока не поняла, что следят за игрой именно ради ощущений.повторюсь, это потрясающе.

я так долго не слышала твое "любишь меня?".и, когда вчера ты это сказал, я просто выдохнула, честно)

ты моя любовь

Не торопись, пока ты не поймёшь,
что я одна и нет меня дороже,
Когда ты сто дорог судьбы пройдёшь,
а на сто первой без меня не сможешь!
Когда тебя разбудит ночью страх,
что можешь ты навек меня лишиться,
И станут от волнения в руках
ломаться спички, а табак крошиться!
Когда тебя внезапною тоской,
охватит вдруг в минуту одиночества,
И от друзей и суеты мирской,
тебе ко мне одной бежать захочется!
Тогда поймёшь ты, боль свою храня,
что только я тебе одна нужна,
Что без меня ты очень одинок,
тогда лишь мой переступи порог!
Не торопись пока ты не поймёшь,
что я одна и нет меня дороже,
Когда ты сто дорог судьбы пройдёшь,
а на сто первой без меня не сможешь…

все готовились к просмотру на 21 число, и тут звонят и говорят:"бегите в художку, просмотр ЗАВТРА!" у меня паника, работы все не доделанные. за полтара часа сделала композицию. пришла в художку, людей куча, у всех, конечно же, паника, все копошатся, штрихуют, пишут, у всех ничего не сделано. а все спасибо директору, у которого нет времени на 21 число, и он решил посмотреть все работы завтра. збс просто!
все равно будет бессоная ночь, так как для аттестации нужна станковая, а у меня все в эскизах.

Теперь, когда осознаю, что мой блог читает ни один знакомый, появляется навязчивая мысль, что я что-то кому-то должна

В жизни каждого есть такой человек, который не поддается логике, законам и принципам. Ты отлично понимаешь, что нет с ним будущего, семьи, счастья. Только боль, бесконечные разговоры и приступы какой-то неконтролируемой животной страсти. Ты гадаешь, любовь ли это, дружба, просто привычка. Отпускаешь. Думаешь, что забыла, удаляешь все номера, сообщения и фотографии. А потом какой-то глупый сон, ночное смс или просто наступающий на пятки апрель, и ты уже думаешь о нем, вспоминаешь эти короткометражные моменты вашего «мы», но еще борешься. Так отчаянно и старательно, будто брестская крепость где-то внутри тебя и никак нельзя сдаваться. Почему-то, когда он звонит, ты бросаешь все, и в омут. В этот запах еле уловимый, в эти руки с тонкими пальцами, в эти усталые карие вечно лгущие глаза, сообщения в контакте и пьяные звонки, время на твоих часах, его, целуешь в висок, знаешь, что еще чуть-чуть и все. Но тем не менее, идешь до конца, до последнего шага. По ночам все, как в красивой книжке. А ты кожей чувствуешь эту обреченность. Ведь когда-нибудь, все равно, придется выбирать. Все начиналось с ничего. Ничем и закончилось. А то, что в промежутке была буря, уже не имеет значения.

Я, наверно, очень злой человек. Из-за своей обиды в душе и мыслях пожелала человеку самого страшного на данный момент его жизни.

Оказывается, это произошло неколько дней назад…

Стыд и слезы…

Разрыхленная болью, не счастьем, Позабывшая твою улицу, дом. Повидавшая много ком, Ты придешь прошептав:" -Я скучал, нелюбимая, здравствуй.."

Перелюбленный, я сохранила в себе,
Те минуты, что были с тобою.
-"Нелюбимая, неразделенной любви,
Ты страдаешь аж всею душою".

1. Сентенция – нравоучение.

2. Экивоки – двусмысленные намеки, увертки.

3. Девиант – человек не соответствующий норме.

4. Катарсис – изменение сознания через сильные переживания.

5. Атара́ксия – душевное спокойствие, невозмутимость, безмятежность, мудрость.

6. Депривация – ощущение недостаточности удовлетворения своих потребностей.

7. Амок – внезапно возникающее буйное психическое расстройство

8. Фрустрация – период полного разочарования в жизни.

9. Палинфразия – патологически частое повторение определенных слов или фраз в речи (например, «блин», «как бы», «на самом деле» ;).

10. Антимония – болтовня, пустые разговоры (разводить антимонии).

11. Гаптофобия – боязнь прикосновений других людей.

12. Моджо — изначально африканский магический амулет (оберег) на счастье и удачу, в современных культурах слово стало обозначать позитивное состояние, что-то типа обаятельной харизмы, которую, кстати, можно и утратить.

13. Фети́ш – объект слепого неосознанного поклонения.

14. Дистиния – подавленное, тоскливое настроение.

15. Гештальт – форма или образ, как некие целостные образования и первооснова психики.

16. Фрик – человек, отличающийся ярким, необычным, экстравагантным внешним видом и вызывающим поведением, а также обладающий неординарным мировоззрением, которое является результатом отказа от социальных стереотипов.

17. Цугцванг – вынужденный ход в шахматной партии, ухудшающий положение игрока, сделавшего его. В широком смысле: ситуация, при которой любые действия только ухудшают положение дел.

18. Фриссон – мурашки по коже.

19. Текстроверт – тот, кому легче рассказать о своих чувствах в смс-ке, чем вживую.

20. Глоссофобия – боязнь выступать на публике.

Ченнинг Татум стал Гамбитом

В ходе лондонской премьеры «Людей Икс: Дни минувшего будущего» журналисты Total Film расспросили продюсера франшизы Лорен Шулер Доннер о мутантах, которых она ожидает увидеть в будущих фильмах.

Кроме уже традиционного Дедпула продюсер назвала команду мутантов-наемников "Икс-Форс" и… Гамбита. Более того, Доннер объявила, что переговоры с Ченнингом Татумом, о которых стало известно в прошлом месяце, завершились. В скором времени мы сможем увидеть звезду «Супермайка», «Восхождения Юпитер» и «Мачо и ботана 2» в образе талантливого вора Реми Лебо, более известного под псевдонимом Гамбит.

Где именно дебютирует обновленный персонаж, способный превращать потенциальную энергию предметов в кинетическую, пока неизвестно. Но мы ждем его в «Людях Икс: Апокалипсис», действие которых развернется в восьмидесятые годы прошлого века: примерно тогда в первом фильме о Росомахе и появился Гамбит, сыгранный Тейлором Китчем.

взято [x]

Звезды не падают - они взрываются, падают метеориты и космический мусор. Почему не исполнилось, да? ᅠ ᅠ

Всем привет. Сегодня сдала экзамен по логике на 4 (80 В), ура) ибо это стремный предмет явно не для таких как я. Потом вязла темы для рефератов по религиеведению и поехала домой. По дороге домой купила клубникуууу, так давно ее хотела) Потом сходила в салон отремонтировать сломавшийся ноготь и пришла домой. Сегодня у меня было настроение на готовку, не знаю почему, такое редко бывает, все в шоке) Приготовила на ужин мясо со специями, вкусно оч получилось, молодую картоху сварила с маслом и укропом и салат овощной) Просто, но для меня это мини-подвиг) А у меня на ужин чай. Купила чай для похудения Турбослим, он приятно пахнет и на вкус как травяной, решила почему бы не попробовать - похудела на 4 кг за 2 дня, хотя как вы знаете уже долго ни кило не могу скинуть… Не знаю почему - аппетит остася прежний, слабительного яркого эффекта нет, поэтому в чем прикол этого чая не понимаю. В составе просто травы разные… В общем попробуйте! Раз мне с моими проблемами помогло… Не факт, конечно, что я каждый день буду худеть на глазах, но для меня и эти 4 кило очень важны.

Голова идет кругом. Завтра выступление (хотя должно было быть в пятницу). Перед выступлением надо сдать зачет по английскому, после выступления сразу в шк. на допы по математике, потому что в четверг контрольная годовая. У меня только один вопрос: какого черта?! какого черта столько всего?! я уже не могу, валюсь с ног, но про вьюи надо тоже не забывать :) так что пожелаю отдыха себе по-скорее, а вам всего хорошего ;)

Эта весна расставила все по своим места. Она дала ответы на многие вопросы, она открыла глаза.

Спасибо тебе за то, что ты был в моей жизни

Спасибо тебе, мой такой далекий отныне человек

Знаете, это так страшно, когда ты чувствуешь его боль через километры, и тебе плохо, потому что он страдает. Не от проблем в семье, не из-за отсутствия денег, а из-за другой девушки.

Страшно понимать, что это и есть причина твоего дурного настроения и апатии.

Бывает же такое, сидишь и ничего не хочется, совсем ничего. Сижу на паре и ничего. Дома и ничего. На работе и тоже ничего. Ни есть, ни пить, ни дышать, ни жить.

Ужасно холодно уже второй день. Руки и ноги просто ледяные. Временно спасает горячая ванна. Набираешь прям до ужаса горячую ванну, ложишься, тебе больно но ты терпишь. И как-то в эти моменты думаешь не о том, что жрет тебя изнутри, а то что тебе сейчас больно и горячо. Но вода очень быстро остывает и снова начинает что-то тебя грызть. Погружаешься с головой, и спасибо маме за то, что отдала в плаванье когда-то, легкие мощные, могу долго без воздуха. И вот лежишь, глаза открыты, видишь сквозь воду и тело такое легкое легкое, а мысли?…

А мысли о том, что можно было бы попытаться вдохнуть под водой несколько раз и больше не выходить из горячей ванны, которая греет тебя. Чтобы всегда тебя грела. Хотя, наврятли уже тебе понадобится тепло.

Теперь у меня появился свой блог :) Попала я сюда совсем случайно, но сайт слишком понравился, невозможно не зарегистриваться.

Теперь я буду сюда писать свои мысли, к некоторым записям приклеплять картиночки/фоточки.

Что-то мне совсем не нравиться то что сейчас творить со мной. Что за непонятные звонки и встречи? Я же ведь знаю чем закончиться это все. Это игра пройденна мной в тысячный раз. Мне осточертели эти правила уже давно, но кто просит меня все повторять это заново? Пора бы перейти на новый уровень. Нельзя строить отношения с кем-либо. Вообще что я творю? Не знаю как это назвать. Только знаю, что нечего не получиться. Я это научилась уже предвидеть. У меня нюх не на тех мужчин.Нюх на неприятности.Я чую сердцем что это не то что мне нужно. Не забудьте мне сказать что я сама во всем виновата, когда снова буду убиваться и рыдать. Может тогда до меня дойдет хоть что-нибудь в этой жизни и я пересдану сбегать от реальности в чужие мерзкие обьятия.

у меня завтра пробник по биологии, а мои знания по этому предмету…никаких у меня знаний.и так по всем предметам.и как дальше?чеерт.у меня хоть к чему-то есть предрасположенность?хоть к какой-нибудь ерунде?как же меня раздражает то, что я ни черта не умею.если никуда не поступлю буду браться за все, что только можно.например, у меня в углу гитара пылится…уже года четыре, а может и больше.хочу научиться, но из-за нервов боюсь к ней прикасаться.я такой человек, что, если у меня что-то с первого раза не получается, то я бросаю это занятие.а, если все получается, то мне это быстро надоедает.и всегда хочу того, что невозможно.точнее возможно, но не в моем случае.я когда-нибудь убью себя.хаха

НЕУДАЧНЫЙ СПЕКТАКЛЬ
На сцену выходит Петраков-Горбунов, хочет что-то сказать, но икает. Его начинает рвать. Он уходит.
Выходит Притыкин.
Притыкин: Уважаемый Петраков-Горбунов должен сооб… (Его рвет, и он убегает.)
Выходит Макаров.
Макаров: Егор… (Макарова рвет. Он убегает.)
Выходит Серпухов.
Серпухов: Чтобы не быть… (Его рвет, он убегает.)
Выходит Курова.
Курова: Я была бы… (Ее рвет, она убегает.)
Выходит маленькая девочка.
Маленькая девочка: Папа просил передать вам всем, что театр закрывается. Нас всех тошнит!
Занавес.

Но равновесие духа - вовсе не ценой нейтралитета приобретается, а напротив - ценой вхождения в ураган, но вхождения с твердым якорем веры, надежды и любви.

Чем занимаемся на парах, когда уходит препод? Я хочу и фоткаю всех, кто-то действительно что-то делает(4 человека, не больше), а кто-то делает лягушек из бумаги. Да, мы очень устаём на парах.

Завтра планирую сходить на все пары, это будет сложно.

лазурный берег сделал свое дело.. играла в казино. всю ночь. до 8.30 утра, если быть точной.

полюбила крупье, зеленое сукно, рулетку, постукивание фишек. полюбила ставить на красное и четное. полюбила покрываться испариной и других игроков. полюбила фразу "ставки сделаны, ставок больше нет". в этой фразе квинтэссенция жизни.

проигрывала, проигрывала (чему, кстати, несказанно веселилась), а под утро сорвала небольшой (по местным меркам) куш.

была так счастлива, когда сгребала со стола свой выигрыш, когда стопки фишек гремели, когда услышала от игроков своего стола "приятно было вам проиграть", когда меняла фишки на деньги и решила сохранить одну на память или как талисман.

сейчас передо мной лежит эта фишка и несколько денежных пачек. наверное, я должна радоваться деньгам, своему маленьком кушу и благодарить фортуну за то, что она так благосклонна к идиотам и новичкам. но вместо этого кручу в руках эту фишку, эту, по сути, игрушку, символ, жетон, номинал и чувствую, сколько в ней жизни и смысла. фак, кажется, я поняла, как устроена эта жизнь.

ставки сделаны. ставок больше нет.

знаете, такие, как я, всегда должны существовать. те люди, которых сторонятся, на которых мамаши показывают пальцами и говорят: "не будь таким". люди-отбросы. сошедшие с пути. такие всегда были и должны быть, в качестве плохого примера. я обдолбан, разбит, мои пальцы уже не попадают по клавиатуре, но я знаю, что я - это я.

это какое-то невероятное чувство. через 12 дней у меня первый экзамен. какие к черту двеннадцать дней, вы что, шутите? кажется, что через месяца 3, не раньше. не знала, что время может так незаметно и неуловимо литься. надеюсь, паника не застигнет меня в последний день.

но экзамен - это не самое невероятное. двумя днями раньше - Последний звонок. то есть через 10 дней! на следующей неделе! как такое возможно? эта неделя - предпосленяя школьная неделя в моей жизни! я как будто пытаюсь докричаться до себя сквозь сон, пытаюсь пробудить чувства и эмоции. но понимаю, что они придут своим путем, когда нужно будет.

в начале года Выпускной (так же, как и экзамены) казался чем-то, чуть ли не мифическим или далекобудущным, и я абсолютно не допускала мысли, что в платье я буду при таком же весе, я была уверена, что просто не могу не похудеть. но сейчас, кажется, я даже на пару кг больше. ничего, живу как-то и не считаю себя уродиной. это мое огромное достижение за этот год.

сегодня заканчивается четвертый день сроедения ! какая же я довольная. дождалась того момента, когда все пойдет само и как надо, без неимоверных усилий. попытки конечно были, но воля просто растворилась будто. никакие мотивации не помогали, даже то, что не влезаю в пальто, буквально не влезаю, да и парка стала тесной как никогда. то есть весной толще, чем зимой, ведь это нонсенс! да нет, ничего страшного, панику, как ни странно, я не подняла и довольно трезво оценила ситуацию, если это можно так назвать.

настроение абсолютно не экзаменное. хотя, когда выглядывает солнышко, меня будто переключает на летнюю волну, то есть, по сути волну конца.

сегодня (с опозданием из-за аллергии на лице) фотографировалась на виньетку.

мне кажется, что все у меня будет отлично! а разве я могу ошибаться?

13 мая

Я так жду лагерь, я так хочу работать, я так хочу выдумывать что-то и воплощать! Хочу петь песни, кричать кричалки, и бояться оставаться на ночь одна с отрядом, когда напарник уедет на выходной. Хочу всё это счастье. Раз и с головой в них. Утопия. Реально.

В-выходные.

Хочу поделиться как прошли мои выходные. 9 сходили на парад, я была полна патриотизма. 10,11 я выходила из дома в час, а приходила В 9. Все это время мы делали реквизит. Вот на это мы потратили 10 часов, но это того стоило.

Вчера в 10 домой пришла. Мы просто чуть ли не ночуем в школе. Сегодня повешали приглашение.Стало как-то грустненько:С

Теперь у нас репы каждый день, я хочу умереть. На мне еще висит столько дел. Сегодня из шк в 9 ушли.Капееец.

Аня и Полина уезжают на какой-то танцевальный конкурс в другой город, поэтому мы были просто обязаны до этого увидеться! И ещё мы Димку позвали)
Поехали опять загород (там Полина живет). А это ещё было 9 мая, так что было куча людей, салюты (и погода кстати не подвела).
p.s. Просмотрела сейчас свои посты, которые писала в последнее время. Такое чувство, что я только и делаю, что тусуюсь. Кто-нибудь дайте мне пинка, чтобы я пошла готовиться к экзаменам и писать курсовую: ((((

если бы люди знали о том, что живут последний год, они занимались бы той же херней, что и дети, отбывающие последний год в учебном заведении.
" придавали бы смысл".

Сегодня мне задали такой вопрос:

— Кого бы ты назвала другом, таким вот, что поможет тебе, сделает для тебя что-то, поддержит.

И я казалось бы задумалась, но сразу же в мыслях всплыло имя Вераника. не знаю почему. С этим человеком я, можно сказать уже только поддерживаю дружеские отношения.Но она действительно оставила такой отпечаток в моей жизни, отпечаток уверености, что ли, в ней, или то что она всегде затупалась за меня в школе. раз я так точно чувствую уверенность в этом человеке.

Наверное дружили мы раньше очень хорошо, не смотря на ссоры и разногласия, раз я так уверена в этом человеке. И вообще я рада, что сейчас у нас такое хорошее общение. Меня всегда тянет к ней о чем-то поговорить, таком глобальном, "философском", наверное в детстве все мелочи и глупости мы обсудили :D

Sucka, бабы, вы перестанете писать тупую ваниль, а? Такое ощущение что кроме любви больше ничего не существует, я люблю его, он меня бросил, но я люблю его или мы держимся за руки, вот это любовь смотреть в глаза, ты мой единстенный аааа, никогда такого не испытывала, ты такой один. FUUUUUUUCK!!!!!!!

Zaebali

эти поцелуи. наверное нельзя так. думать об этом постоянно. жить этим. но он так крепко прижимал к себе.

Да, да, да. Может кто-то уже догадался, но сегодня я видела его. И знаете, а у меня ничего не ёкнуло. Всё было как всегда. Не знаю почему. Может и правда столо всё равно, а может мне голову вскружил автомат по матану. Я так счастлива. -1 экзамен. Списала все контрольные, получила 4. Я не верю, это лучший день. Ещё узнала, что на летнюю практику не едут некоторые люди, которые мне не нравятся. Это +1 хорошая новость. Хороший день. Тепло. Наконец-то пошла в юбке и не замёрзла, а даже наоборот. Завтра хочу пойти в платье, но не факт. Кстати, показала Даше этого мальчика и Даша как всегда оценили его попу. Ну это Даша, что тут ещё можно сказать.

Всем хорошей погоды*_*

Примерно 2- 2,5 часа сводила данные по исследованию в таблицу, делала скрины, печатала, вырезала, клеила и расскрашивала.

Чувствую себя Гермионой.

У меня начались сумасшедшие дни.
С начала уроки до 14:30, потом сразу танцы до 16:30-17:00.
Потом домой, где надо прибраться, в шесть я разговариваю с любимым по скайпу до восьми и всё остальное время уходит на подготовку уроков или подготовку к экзаменам.
Мне не хватает этого времени и у меня начинаются нервные срывы.
Я потихоньку схожу с ума.

Решила шоко обрабатывть в ванильном стиле
а все остальне как обычно) ибо фотки все на друг друга похожи, надо чуть менять их.

ну как же меня можно не любить
сама от себя кайфую какая радостная
хоть и погода выдалась не шикардос

замечаю за собой, что расслабляюсь и отдыхаю только в компании, где душевные разговоры, смех и веселье

Я очень хочу похудеть, но ещё больше я боюсь угробить обмен веществ. ПОэтому я не знаю, что делать. Сегодня за день съела 600 ккал, и безумно мучает совесть. С мамой такой скандалище был из-за того, что я не ес, поэтому затарилась сегодня шоколадкой и пончиком, чтобы она видела, что я жру, как конь. Мне б еще пару кг буквально сбросить

Однажды я перестану гонятся за этой женщиной.
***
Я бы пошел на край света ради нее, или времени.

Если бы любовь не унижалась,
То и сердце б не было грешно.
У меня к себе проснулась жалость,
Как бы это ни было смешно.


Сразу было ясного яснее.
Чтобы все понять, хватило б дня.
Ты не любишь, ты вдвойне сильнее!
Но, зачем-то, мучаешь меня.

!!!

Сегодня мы провели интервью.
Спрашивали у наших учителей какие проблемы их беспокоят в доме и что хотели бы изменить.



















Женщины - более развитые существа. Никакого равенства полов нет и не может быть. Когда мужчины начнут рожать, вот тогда можно будет говорить о равенстве.

Чак Паланик

Нет-нет-нет, он скрывает больше, чем говорит,
У него всё нутро кипит и в груди саднит,
Он тебе и вербена сразу, и криптонит,
Девочка-гранит.

Он тебе и свирепый хищник, и верный Хатико, два в одном,
И всегда виноват, когда с кем-то приходит в дом.
Ты мечтаешь скорей с ним встретиться и наплакаться о былом
И забыть о том.

У него же глаза такие, что раз увидеть - и умереть,
И смотреть на него, не мигая, дышать не сметь.
Так, наверное, может выглядеть только смерть,
Да и то на треть.

Нет-нет-нет, рядом с ним все шансы равны нулю.
Он - единстенный порт погибшему кораблю.
Видно, боги уже затянули свою петлю:
Я его люблю.

Напиши про меня историю, напиши….
Расскажи, как меня вытаптывал из души,
Расскажи, как стальное сердце, разбилось в прах,
Расскажи мне, как убегал проклиная страх.

Напиши мне, как мысли эти врастали в жизнь,
Как в дороге просились в голову миражи,
Расскажи, как решил всё к чёрту послать и жить,
Как внушал себе, что порвётся в итоге нить.
Расскажи мне про день, когда ты не смог дышать,
Расскажи, как рвалась на части твоя душа
И когда ты решил, что слишком я хороша,
Чтобы жить, не боясь совсем моего ножа.
Расскажи мне, как было сложно в потоке дней,
Расскажи, как бежал всё ближе и всё быстрей,
Расскажи, как вернулся снова в мой тёплый дом,
Грустный, пьяный, уже забывший, о всём, былом.
Напиши про меня историю. Всем подряд
Расскажи. И уже вернись наконец назад.

Как же это здорово, до мурашек. Нет ничего приятнее этого чувства единства. И ничего больше не нужно, это просто Морально хорошо, в первую очередь. даже не физически. Всю жизнь бы так провела. Как же теплоооо.

"он писал мне «я умру без тебя», но мы с ним
остались живы. "

и попробуй определи
кто живет, а кто только делает вид
то ли ты лицемеришь в своей любви
очередной
вечной
то ли я в том, как все ломит, как все болит

а на деле
кровь давно перестала течь
пульсировать, греть

вот бы мне уметь
восстановить
забытый давно баланс
чтобы мы жили оба
а не кто-то один из нас

Как же я ненавижу огромных ос размером с вертолет, которые почему-то постоянно залетают в мою квартиру, а вылететь не могут.

Тупые суки.

Мама постоянно открывает окна (я на нее ору и закрываю их. она говорит, что очень жарко и опять открывает) на балконе и эти полосатые пидарасы залетают в мою комнату. Лучше пусть мне будет жарко, зато без этих полосатых чудовищ.

Сейчас в моей комнате такая армия этих блядоос, что даже сами мстители бы их не победили.

Короче, я как мудак, закрыла дверь в свою комнату и сижу на кухне. Жду, когда папа вернется с работы, чтобы он убил нахуй этих тварей.

Я знаю, мои проблемы очень "серьезные", но я до чертиков ненавижу этих летающих созданий Сатаны.

#Ну вы поняли

#потому что я победитель по жизни

#человек косяк снова в деле

#нахуй так жить

Нелюбимая, чтобы хоть как-то спастись.
Нужно нам потихоньку решать, чтобы хоть одному избежать этой грусти.

зафиксировать: прогуляли пары, восстанавливались. пытались помыть машину. оказалось, в моем гараже стоит фольц, поехали в его гараж там протерли стекла изнутри. вернулись в мой, чтобы помыть все - воды не оказалось.

посмеялись, пошли жарить котлеты

восстанавливаемся

дело даже не в том, что ты не смогла
пережить его смех и остаться целой -
тебе свыше нашёптаны по слогам
эти рифмы и эти темы.
выворачивай всю свою оголтелость,
и не важно как, и не важно с кем.
ты же знаешь, что нужно делать -
избавляйся от этих тем.

Должна была посвятить до вечера время учёбе, но оказалось, что у моего организма другие планы на день- лежу и изнываю от боли, тошноты. Таблетки не помогают.

Сменила оформление страницы "о себе". При наведении на маленькие кружочки появляется инфа и ссылки. Я довольна, минимализм и удобство с:

заниматься любимым делом, и не строить в себе баррикады,
жить лишь так, как всегда хотела, а не так, как кому-то надо.
и любить, словно время вышло, словно завтра последний поезд,
и читать себе еле слышно, каждый текст свой, как-будто повесть,
просто повесть, ничье ранение, и ничей же глубокий кратер.
будто можно найти сравнение, этой боли, связать характер,
с парой-тройкой простых симптомов, излечиться, расправить плечи.
усмехнуться, что первый комом, и поверить, что время лечит.
заниматься любимым делом, постараться писать поменьше…
и обманывать душу телом, затирая в себе прошедшим
и растаявшим первым снегом, все, с чем некогда ты прощался.
но не звать все это побегом
не получится.
не пытайся.

Что-то внутри:/

Я хочу кого-нибудь любить и хочу, чтобы кто-нибудь любил меня. Но никто не хочет. Вот почему больно. В этом вся и разница. А когда всем все равно, от этого начинаешь беситься, хочется говорить всякие вещи, рвать все, лезть сквозь стекло. / Флора Рита Шрайбер. Сивилла

Говорят, что весна - время любви. Все расцветает, чудесно пахнет, люди скидывают эти тяжелые куртки и ходят свободные, счастливые… В марте и апреле это не слишком то чувствуется, но вот май! Сейчас солнечная погода, за окном слышны детские голоса, все стало таким ярким, таким красивым. Естественно весна не только время любви, еще многого чего. Например мечтаний) У меня почему то еще с детства была мечта, чтобы однажды, будь я где-нибудь за пределами школы, в свободной обстановке (например в нашем поселке, куда мы с братом каждые выходные приезжаем), там где я буду настоящей, что бы меня увидели не той серой мышкой которой я была в младших классах, а такой… самой собой. Это хотят показать все, но не у всех появляется такой шанс, когда твои мечты, хоть и не сразу, но все же сбываются :) Это произошло 1 мая, когда мы с братом не знали что делать и просто гуляли на улице, пока родители что-то делали в огороде. По нашей улице живут друзья моего брата - Софья и Ярослав. Это так мило что они хотят пожениться, хотя им всего 6, но они любят друг друга. Он дарит ей одуванчики, а она ему, так по-детски, камни :D
Ну так вот, скучный вечер, Ярослава нет, поэтому мы ждем Софью. Она крикнула что будет выходить через минуту и естественно мой брат сразу побежал к её дому, который был недалеко, ну а я? Я стояла около ворот и что-то ковыряла в земле. И тут мой взгляд, как-то сам по себе, поднимается вверх и я вижу того парня, который мне безумно нравится. Всего пару секунд. Я стараюсь понять он это или не он и время будто застыло… вы бы видели мои глаза. Это типа "ШТА???". Я была просто в шоке, а что может сделать любой человек в такой ситуации? Конечно же побежать сообщить подруге!
Благодаря нашей бабушки - входную дверь в дом мы запираем, когда открываем калитку, поэтому мне пришлось бежать круг вокруг дома, на другой конец огорода, чтобы взять эти чертовы ключи, а потом мчаться обратно, открыть дверь, которую просто так не откроешь (пришлось на нее чуть ли не полностью лечь, чтобы та открылась), побежать через зал не снимая кроссовок, при этом умудриться потерять ключ от калитки. Тут я поняла что мне капец, если я его не найду. Я плюнула на планшет и сломя голову побежала к брату, который был на улице с Софьей. Вообщем мы оба понеслись искать этот долбанный ключ. В итоге он оказался на ковре: /
Я спокойно обо всем написала, она там поржала и я успокоилась. Все о чем я жалею - это то, что я ничего такого не сделала, чтобы он меня заметил. Стояла с мячом как неизвестно кто, а такой шанс выпадает, увы, не часто. На следующий день я ждала его и так далее. Все что мне удалось узнать, так это то, что они всем семейством приехали к какой-то Веронике в гости, так сказала Софья, но его она не знает.
Это странное чувство, когда я его вижу… будто спящий вулкан внутри меня просыпается и начинает извержение, а лава жжет меня изнутри. Иногда это очень больно. Я хочу просты быть с ним. Говорить, узнать по-больше о нем, рассказать что-нибудь о себе, гулять, дурачиться…в принципе всем это необходимо. Иногда, мимоходом, я захожу к нему на страницу, смотрю все что он зарепостил и иногда его посты заставляют меня задумываться: "А не обо мне ли это?". Так всегда. Только мозг победил, как сердце вновь опережает его. Это война и скорее всего они оба уйдут не с чем. Еще год и я перестану видеть его каждый день… пока я учусь в школе именно он дает мне стимул ходить туда, а потом все это потеряет всякий смысл.

Есть такое чувство, вообще которое хоть и называется одним словом, но это такое чувство. Вот это чувство называется таким словом, которое на родном языке произносить крайне сложно. На чужом, иностранном, сколько угодно безответственно его можно говорить. А скажешь на родном языке, тут же об него споткнёшься и как бы извиняясь откашляешься. И даже если это слово подумать, там у себя в мозгу, подумаешь, и тут же как бы извиняясь споткнёшься об него и откашляешься… Это слово — любовь.

Меня всегда поражало как люди, под своими работами, рисунками оставляют эти надписи "потратил на нее около 2 часов". Почему я не могу так быстро рисовать?

*ночная сова* тавтология

Блиииииин.. почему я могу весь день ничего не жрать, а вот весь день поесть овощи не могу ( (что за нах. .
сегодня сегодня виновтаат моя подруга, купила блин вафельки и вот (

Теперь я рада, что у меня к тебе больше нет никаких чувств.Я так долго старалась это сделать и наконец-то все это произошло

Нежно — нежно, тонко — тонко
Что-то свистнуло в сосне.
Черноглазого ребенка
Я увидела во сне.

Так у сосенки у красной
Каплет жаркая смола.
Так в ночи моей прекрасной
Ходит по сердцу пила.

Марина Цветаева.

у меня теперь до хера тегов
как я вытерпела - хз
день ушёл на организацию всей этой хрени
теперь нужно добавить эти новые теги сюда
но это уже совсем другая история

PENNY DREADFUL
Бульварные Ужасы

Is a frightening psychological thriller that weaves classic horror origin stories into a new adult drama.

1x02

Вторая серия интригует не меньше первой. И несомненно завораживает. Так как сериал совсем новый объективно судить его сложно. До сих пор мне очень нравится в нем абсолютно всё. Каждый персонаж. И я дождалась: #обожемой, онипоказалиДорианаГрея, ионпрекрасен. Но я предполагаю развитие этого персонажа в дальнейшем и чувствую, что симпатизировать ему не буду :D Ну а во второй серии пока что полюбоваться можно. Даже голой попкой на считанные доли секунды :D Кстати, о голых попках своеобразие сериалу несомненно придают интимные сцены, но я смотрела в ужасной озвучке с изобилием пошлых фраз явно не вписывающихся в сцену. Но это мелочи, они исправимы. В общем, я знаю, что многие из моей ленты тоже смотрят Бульварные Ужасы и я скорей хочу увидеть ваше впечатление от эпизода.


ВИДЕО В БЛОГЕ!
ист VITALY

я знаю на два хода вперёд кто и что сделает. и если я притворяюсь дурочкой, я просто заставляю вас не сворачивать с намеченного пути.

ну или вы мне очень нравитесь.

“Я влюблен? — Да: раз я жду”. Другой — тот не ждет никогда. Подчас я хочу сыграть в того, кто не ждет; я пытаюсь чем-то заняться, опоздать; но в этой игре я всегда проигрываю — что бы ни делал, я всегда оказываюсь освободившимся точно в срок, а то и заранее. Именно в этом и состоит фатальная сущность влюбленного: я тот, кто ждет.

— Барт. " Фрагменты речи влюбленного ".

заказали ведущего на выпускной. он кинул нам анкету, которую мы должны заполнить. вопросы конечно не айс. но не суть.

5. Любимая песня

думую, что вся группа кинет какую то соплю.

любимой песней у вики оказалась песня Краснодеревщика. не ну трек же крутой

а у кого-то весенняя депрессия. спокойно, все хорошо. почему все это происходит именно со мной. я безумно хочу, но до ужаса чего-то боюсь.

ТЫ целовал мне шею и ключицы
И нежно гладил по спине.
А мне сегодня в сотый раз не спится,
Мне в сотый раз не спится о тебе.

Так как через 18 дней у меня начинаются экзамены, то чтобы их не провалить, я должна забыть о вьюи до 10 июня(последний экзамен). Дело в том, что у меня в этом плане вообще нет силы воли, поэтому я даже удалюсь в вконтакте, наверное. Будет дикая ломка по постам, я это знаю. Поэтому, когда я вернусь, будет куча реблогов!

Я надеюсь, что вы всё поймете и не отпишитесь)

Как жаль, что большинство людей недооценивают свое счастье! Родились с двумя руками, двумя ногами, слухом, зрением и голосом. С этими дарами к первому дню рождения можно горы свернуть, а нам все мало. Кто-то мечтает прийти в дом, где по всему полу разбросаны детские игрушки, а кто-то ворчит их собирая. Как много слов и времени мы тратим ругая и как мало хваля. Как многого хочет здоровый и лишь одного больной! Как порой невежественны люди с родными и как пресно вежливы с чужими. Как легко мы распоряжаемся дурными мыслями не веря в то, что все они активно материализуются в нашей же жизни. Всё на своих местах! Каждому по мыслям и поступкам! Жить нужно не отвлекаясь на чужое "счастье", ведь сравнение убивает даже лучшее из лучшего. Я молю вас всех дорожить каждой своей минутой, не оглядываясь на чужое "счастье". Каждая ваша секунда-кирпичик собственной радужной жизни! Желаю вам СВОЕГО ЛУЧШЕГО!

Такая вот красотища была сегодня у нас в городе. К нам привезли самый большой Прапор Украины. Как оказалось, он попал в Книгу Рекордов Гиннеса! Это что-то невероятное! Атмосфера волшебная) А он такой огроменный: 40 на 60 метров. Особенно приятно было петь под ним Гимн Украины) От нас он едет по многим городам.

СЛАВА УКРАЇНІ!

Почему ваше дерьмо в отношениях вечно отражается на мне?Как меня это заебало.Они расстались полгода назад, а мозгоебство периодически продолжается до сих пор.

Аня и Сережа расстались скандально после измен.Не общаются.Аня встречается теперь с Витей. Сережа недавно расстался с Катей, но сейчас он один.

Так вот.У меня до сих пор скоро день рождения.Аня интересуется, буду ли я звать Сережу.Потому что Витя выдал фразу "Ань, ты понимаешь, там будет Сережа, так что мы не идем". Ну классненько.

Итак рассматриваем ситуацию.Аню я зову точно.Сережу я хотела звать, потому что мы с ним все-таки неплохо сейчас общаемся. несмотря ни на что, я был на его др, и вообще у нас уже много все было.Да я Витю звать не хотела, мы не общаемся, просто он Анин +1.Но если я зову Аню, значить идет и Витя. И ясен красен Сережа нажрется в гавно, Витя тоже выпьет, вероятней всего они подерутся.Мне уже драки на прошлом др хватило, спасибо.

Но что теперь?Не звать Сережу?Аня без Вити еще хуже, потому что он будет бесится и ревновать.

Просто сам факт, что первая нормальная встреча Ани и Сережи, где им придется видеть друг друга и общаться спустя эти чертовы полгода попадает на мой др меня не радует.

Ненавижу нервотрепку перед др.