Записки амурам.

Здравствуй, родной дневник. Так странно, что когда я пишу мне становится все легче и легче..Почему так? Почему не проще сказать!?высказаться и забыть уже об этом. Я не знаю, что со мной. Я истерю? Может я ужасная!? Господи, как бы я хотела, чтобы все было как раньше. Меня больше никто не слышит.Не разговаривает, не дышит рядом..Все, чтобы я ни делала остается практически не замеченным.. Почему все так..я так дико устала.Знаешь, я перечитала тебя и решила, что я пессимист.Столько одиночества и обиды,, столько ненввисти и холодно,, очень холодно. Все потому что..почему? Мне страшно. Страшно, что я одна. Мне тяжело, я борюсь, а мне становится все тяжелее… Ты видишь, что ты со мной делаешь! ? Посмотри внимательнеее.. Никому ненужная Настя..точнее ему не нужная.Он же для меня все. И что теперь? Засунуть свою личность в задницу. Спрятаться или вообще уйти. Как мне надоели эти все выяснения, неужели не понятно, что я хочу заботы И трепета, понимания и подержки.. Видимо, парням нужно кричать на уши об этом.Да, я все понимаю.Все..я ужасная,, херовая, подкожгая, эгоистичная.. Но..черт, так обидно, когда тебя отталкивают.. Когда ты не знаешь, что тебе делать дальше и хочешь ли ты этого вообще. Мне нужны эмоции, но не такие…все кончилось. Ненавижу его за это. Ничего сейчас нет, кроме дикого желания зарыться в одеяло и помолчать. Мне не с кем даже молчать.А раньше могла же.Мы молчали вместе. Сейчас это повод для раздражения,, нервов..зачем мне все это нужно?.. Все кончилось.Здравствуй, одиночество,, здравствуй, тупизм, взашедший на мою голову, я скучала… Я никогда так не любила, как сейчас люблю,, но, знаешь,, мне от этого не легче.

если бы ты знал, как я всю жизнь мечтала встретить тебя где-нибудь в пустом городе, чтобы только ты и я.И чтобы ты, увидев меня, был удивлен, и как бы я к тебе тогда прижалась бы, вдохнула бы твой запах и крепко-крепко обняла.Как же мне тебя такого не хватает.Прошло так много времени и пройдет столько же.. Пройдет еще больше, чем сейчас.. Мы разойдемся, но в тоже время будем всегда вместе.Ведь между нами есть тонкая нить.Наше прошлое, наше будущее.То, что когда-то было невозможным, что было странным и удивительным.Никто и подумать о том не мог.Как мне тебя не хватало все это время.6 лет..прошло уже 6 лет, а я все также хочу увидеть тебя в пустом городе на одной из улиц..

я не знаю просто больше, к кому мне еще можно обратиться, что бы ыговорить всю ту боль, что внутри меня.Выплеснуть все то одиночество, которое поглотило меня.

по-твоему, я ухожу в депрессию, да? Черт бы побрал меня тогда, когда я дала возможность ему уйти.. Зачем я его отпустила? Может стоило бы еще повременить, ведь он всегда бы еще успел.. что со мной происходит? что ? даже не с кем поговорить.. не с кем даже.. пройтись не с кем и попить чая.Может я больше никому не нужна вовсе?. да.это меня убивает.Почему все именно так? Почему так тяжело, Почему так сложно? я хочу чувствовать твое тепло рядом..

Боже, как же я скучаю! Как же мне плохо без тебя.. Как же сложно.

Даже не с кем поговорить.не с кем попить чая.не кому выплеснуть свою злость и отвращение к самой себе.Не кому даже сказать "помоги мне.. " может это конец?

У потаємних закромах куточків наших тіл, згадую ті моменти, коли обєзбашені бігали по Львову, ходили по тим вуличкам, і це було щось нездоланне, щось нове та приємне.Дні, коли їхали в поїзді на південь.

Відчуваю, що гаряче сонце пече мені прямо у серце.Але не пройде і хвилини, в якій я б не згадаю про тебе.Сподіваюсь, ти це відчуваєш.І нібито ніколи тебе не існувало у моєму житті, але ти поряд.Ці хвилини виникають не так часто, не так довго та щиро, але вони є. Хочеться ще раз і ще раз згадувати іх, бо вони - це все, що в нас є. Пройде 10,20 років, але я згадуватиму про тебе і знову буду чекати зустрічі, хоча б ще раз у житті, хочаб на одну секунду, хоча б на мить.

Моє відчуття палає.Я хочу бути поряд із тобою.

Сегодня вечер.
Звезд на небе становится все больше и больше.Стрелки часов бегут по циферблату, люди ложатся в постель.

Мне нравиться с тобой засыпать. Нравиться, когда ты обнимаешь меня крепко-крепко и я чувствую твое тепло.Нравиться, когда мы просыпаемся вместе.Когда ты злишься или наоборот злюсь я, потому что ты злишься :D когда мы смешно проводим время.Черт, мне даже нравиться, когда ты поешь в маршрутках, даже тогда, когда это раздражает.. или когда ты под крутую модную песню, или ту, которая тебе нравиться ты начинаешь смешно танцевать: * или нет, тогда когда ты готовишь что-то очень вкусненькое и представляешь себя шеф-поваром: * когда ты стараешься для меня что-то сделать: * Радость, ты замечательный: *

прошло уже более 400 дней.. А ощущения, будто мы знакомы лишь пару часов: *

Мне нравиться, когда мы бесимся, и даже иногда нравиться, когда ты кусаешься или щекотишь.. Мне этого никто не заменит: этих воспоминаний, ощущений, запахов и настроения..

Я люблю тебя ? безумно сильно.Просто не-вы-но-си-мо..: *

Слова, которые были сказаны - еще совсем недосказаны.Те эмоции, которые были ощутимы - не настолько ярки и пронзительны насколько еще могут быть.Этот голос не так нежен - он может быть нежнее в тысячи раз.Эти события, которые уже были - повторятся снова с новыми ощущениями, словами, эмоциями, нежностью..

Эти часы - они остановятся, этот момент - никогда не исчезнет.Это время - оно испарится, покажется не ощутимым для наших глаз.Живя душой и ощущая телом все то тепло, что дарит солнце я буду приносить тебе завтраки в постель.. .

Нежность, трепетность кончиков пальцев, скользящих по телу, вызывая мурашки.Сладость речей, тающих медом на мочке уха.Страсть поцелуев, охватывающих кончики пальцев на руках и шею, заставляют утонуть в бесконечном наслаждении.Запах, вызывающий сладость на губах, взгляд, заставляющий разомкнуть уста на доли секунды.Дыхание.Мягкость тела и дрожь…

Еще ничего не закончено, еще даже не начиналось..Больше прикосновений.

Все, что мне нужно - по-ни-ма-ние и уважение.Мой выбор, вот, что сейчас самое главное выбор.Самое ужасное, что это сложно.Кошмар.Бред.Безумие.Жесть.Я не знаю, как еще это назвать.Голова кругом, уже не лезут в голову ванильки. . А так хотелось бы. . Черт! Хочу нормально спать и просыпаться, вопреки тому, что скоро самый сложный и ужасный период в моей жизни..

Забери меня к себе, пока еще есть реальная возможность, ты же знаешь, как мне нужно это.Никакого терпения.Действие.Контроль.Защита.

Закрой меня в подвале на несколько дней.Отвези куда-нибудь далеко и на долго.Оставь меня где-нибудь, где не будет этих лиц.Завяжи мне глаза, дабы не видеть света сквозь занавес.Обними меня и не отпускай.Закрой мне чем-нибудь рот и заставь слушать.Покажи мне то, чего я давно не видела.Расскажи мне, что нибудь, что не связано с тем, что я знаю.. Сделай меня счастливой.Помоги мне. .

Радость, нам один годик: *

знаешь, по-моему, я тебя больше не люблю..я живу тобой, любовь это малость, что я могу только к тебе испытывать. 2 декабря.Я вспоминаю его снова и снова.Этот вечер, дорогу, твои руки.Чееерт, что было дальше? Бессонные ночи? Часы в ожидании поездки на матч? с лестницы на руках, вверх по сектору Е..

Мне так много нужно тебе сказать.Все перебивает дикая страсть к тебе, правда.Я рада, что ты был тогда со мной рядом.Я очень хочу, чтобы наш с тобой янтарь никогда не терялся.Я люблю тебя, даа..

Черт бы тебя побрал, какой ты у меня красивый..обожаю, когда твои руки в моих волосах.Обожаю, когда ты ходишь по дому в одном полотенце и просто сума схожу, когда только-только, проснувшись, ты улыбаешься и просишь еще пару минут для сна. Ты же знаешь, что я люблю :D

как я тебя ревную, но это мелочи, у нас теперь есть все, что давно привязало на тысячи тысяч крепких узелков.. спасибо, что выкинул старый пакет со всеми ненужными старыми вещами и подарками:*Спасибо, что доверяяешь мне.За этот год с нами многое произошло.Это был мой самый лучший год: * я знаю, ты мне нужен, я никого никогда так не хотела удержать в своей жизни как тебя..я хочу тебя.ты все также пахнешь соблазном, мой добрый и нежный, ласковый зверь..

я не хочу больше ссориться.по крайней мере, давай попробуем.и ты не будешь злиться из-за меня, обещаешь? я ведь люблю тебя.и больше никогда не говори о себе плохо..пожаалуйста: * ты замечательный, самый лучший, самый родной: * ты намбер ван в этом мире, чудо: * та зима была холодной.грей меня, любимый: *

Я когда впервые увидела тебя, да, я поняла - ты то, что мне нужно, то, чего мне не хватало так долго.То, чего я ждала последний год, как я хотела.Я так тебя хотела видеть рядом дальнейшие минутки и часы, после нашей встречи, так любила, когда ты звонил по вечерам или писал смс.А как мне нравились наши вечерние прогулки, как ты мне нравился.Я помню часы ожидания твоего ответа на мои сообщения, на долгожданные "чудо" и "ты выйдешь?"..

Я очень по тебе скучаю..Мне не хватает тебя..Вот будто ты есть, но тебя нет.И доли секундочки не спасают, не буду врать, ты нужен мне часами, годами, и нету сил тебя каждый раз отпускать.Я остыла от твоих теплых губ и очень замерзла без твоих крепких объятий..Я чувствую себя будто бы мне снова 15 и я дико влюблена.Будто бы и не было ничего, да..

Мне без тебя очень плохо, и даже мои успехи не радуют меня..я хочу снова с тобой в тишину, в битую посуду, в вопли, нежность, нежность, нежность, куда-угодно..лишь бы на несколько в вечность.Я люблю тебя..

Сколько дней, минут, да и вообще времени прошло с той поры, как мы вместе? Уже почти начало 9, а я все еще по прежднему тебя люблю, будто бы 1.

И снова, все хорошо, все как в начале, мы становимся все ближе и ближе, все проще и привязанней..Мне нравяться твои духи.Знаю, их выбирала не я, но они тебе очень идут.Мне нравиться, когда ты спокойный.Хочу всегда тебя видеть таким.Да.

Уже почти 9.Я счастлива, что все это время именно ты был со мной рядом.Что поддерживал меня и ругал, что слушал и слушался..Я люблю тебя так как никого никогда.Ты же у меня особенный.И самый лучший.Я знаю, я буду дико скучать, и моменты прикосновения наших рук станет все меньше и меньше..Но я буду тебя всегда ждать, где бы ты ни был, пусть несколько времени - помни, я буду тебя ждать.Спасибо, что терпишь меня! Я безумно тебя люблю: * Твоя, Смоквеночка: *

Спасибо, что в этот день был со мною рядом.Спасибо, что подарил мне запах ороматных духов розы.Спасибо, что улыбался мне весь день и немного кричал.Спасибо, спасибо за все тебе спасибо: * я так тебя люблю: * обещаю, буду учить и учиться!буду оправдывать твои надежды и стану медалисткой: Ъ

я люблю тебя! Теперь мы оба на новом пути.Ты - Одесса.Я - еще дом.Мы все сможем.Главное верить.Да, я буду тебя поддерживать так, как и ты меня! Спасибо: *

Это был замечательный день!

Меня зовут Елизабэт и мне 85.

Это было в 1914 году, когда я впервые встретила своего будущего мужа.Не скажу, что он был богат или беден, была ли у него машина и хорошо ли он рабирался в сигарах - нет, он был старше меня на год и любил, когда я пою.Его звали Генри Верлионелло младший.

Мы прожили с ним 65 лет, и вы знаете, это были мои счастливые 65!

Я не встречала никогда таких замечательных людей, которые могли бы настолько четко знать, чего они хотят и добиваться того, как мой Генри.Мне в нем нравилось абсолютно все, но были и вещи, которых я не терпела.Я всегда любила цветы.Как любая нормальная девушка я любила, когда мне их дарят.ЗА всю свою жизнь, я получила очень большое колличество цветов.От разных типов людей, разных национальностей, разных характеров и поколений - и ни разу, от своего любимого Генри.Все 65 лет, мы долго разговаривали обо всех проблемах любых возрастов, думали о будущем, вспоминали о прошлом и даже верили в настоящее.Он дарил мне подарки, покупал одежду, дарил большое колличество парфюм, зажигал свечи в мое имя и даже готовил мне ужин.Странно, что в таком большом колличестве романтики, ни разу не присутсвовали цветы..Я смогла узнать его вплоть до кончиков пальцев.А он..он не знал меня до конца.Если бы вы спросили Генри какой мой любимый цвет, он бы ответил фиолетовый.Потому что чаще всего я ношу фиолетовые шляпки..Но я ненавижу фиолетовый.

Все эти годы я слушалась его и слушала его.Помогала чем молга и даже готовила его любимое блюдо каждую пятницу.Но за все это время ни разу не получила цветов.И на День Благодарения, и даже на День Матери - он старался дарить мне что-нибудь нужное по быту или в жизни, но ни разу того, чего хотела я.

Это слишком низко писать о таком, но эта мелочь так много сыграла в моей жизни.Генри очень любил собак.Однажды я подарила ему щенка.Он назвал его Морти и проводил с ним большинство своего свободно времени.Конечно он был счастлив и мне это нравилось.Я улыбалась и радовалась.

Когда у меня было День Рождения, он подарил мне вазу.Большую, коллекционную вазу для огромных роз.Я не любила розы.Но ваза была прелестна и я поставила ее на самом видном месте.Жаль, что она до сих пор осталась пуста.

В 1990 мой муж скончался от рака легких.И все свое последнее время, я старалась быть рядом.Вы знаете, когда мой муж закрыл глаза, через день ко мне в дом пришел курьер.Он привез мне букет из 18854 цветов, а еще передал письмо: "Я всегла помнил, помню, и буду помнить, те часы, которые мы провели вместе.." - это были мои любимые цветы..

..Еще не было такого как ты.Еще не было и врядли будет.Наше преркасное время, и плевать, что иногда вериться, что оно когда-нибудь закончиться..Я проживаю каждую нашу сумашедшую минутку вместе с тобой.Я люблю эти минутки.Я тебя люблю.

:*

Слова, они ведь так задевают.И все, что остается "между" имеет свои грани.Как хорошо, что мы их не переходим.Все ведь хорошо, если бы не одно !но!.Я никогда не задумывалась, что это когда-нибудь станет важным и для меня..Быть может, все потому, что, да, я не спорю, я отвлеклась от этого настолько, что стала меньше думать, но это же не говорит о том, что во мне угосает то, что когда-то вскипело почти за пару секундочек разговора с тобой по телефону..

Я люблю тебя, я не изображаю из себя кого-либо, я такой была всегда, и все мои жесты, и все взгляды - они мои.Я ниоткуда их не брала..Ты меня меняешь-каждый день, каждую минуточку.

Я стараюсь больше тебе показать, чем сказать, явно у мееня этого не получаеться, но я стараюсь..Я пытаюсь тебе дать все то, что только могу..Что могу только дать, и не просить больше.И говорю я тебе не потому, что я там фантазирую, или пытаюсь тебя обнадежить, а потому что, я хотела бы чтобы так было - и я заставляю себя это делать.Я говорю тебе все свои мысли, но чаще всего - то - самое сокровенное - я хочу, чтобы ты чувствовал, нежели слышал.