Записки амурам.

по растрепаным волосам, проводя расческой, уже не так спешу одеваться..Нужно больше быть вместе.Больше улыбаться.Больше шоколада и тебя..больше.

еще пару пинут позже и я собирусь, но все так же буду медлить с выходом.Люди целуються, не предвая значения этим мелочным поцелуям, а я целую тебя и мне хорошо.

Позже я увижу тебя идящего совсем простой походкой и спонтанно, будто никого рядом, подбегу к тебе и в прижке обниму тебя крепко..Некоторые даже не знают, что такое любить по настоящему, а я вот знаю, я хочу тебя чувствовать.

услышав твой запах, по которому я уже давно сходила сума, еще, наверно с первого дня нашего знакомства, расстаю, но не подам виду того.Перечитав нашу переписку, точнее, дойдя до половины, я все также не перестаю тебя ревновать, потому что ты мне очень дорог, черт побери..

еше парами минутами позже, взяв тебя за руку, я буду пархать как птичка, и молчать, окунувшись в наслаждение нашего окружения.Это было так, как никогда раньше.Невозможно сделать что-то так, как бы тебе этого не хотелось сделать лучше.

Пройдя несколько перекрестков или, наматывая круги по городу, я уже стараюсь думать только о тебе…Люди иногда скрывают свои мысли лишь для того, чтобы не показаться смешными, а я думаю вслух и мы с тобой сумашедшие.

Я не буду писать о том, как я люблю тебя, как мне тяжело без тебя и сложно..Еще парами веков назад, голые люди любили друг друга иначе..

Я напишу о том, что ты просто очень мне нужен.И на этом моя подпись закончиться, ведь каждый день я учусь говорить тебе это в лицо..Я хочу с тобой старость..Однажды мы поженимся, и я буду делать тебе завтраки, и застелать нашу постель и гладить тебе рубашки и любоваться тобой в зеркале..

Я люблю тебя.

Сутками часами месяцами, нужно выговориться, чтобы перестать плакать из за этой гребаной проблемы, чтобы перестать нервничать и смывать тушь 4 раза в день, чтобы отдохнуть, расслабиться, чтобы забыть, что вообще такое проблемы..Это просто тупой возраст.Я ненавижу его.И у них возраст.И это мне тоже не нравиться.Честно ? я бы уже давно лезвием провела по руке или убежала из дома..Я бы давно уже бросилась куда нибудь, лишь бы не выслушивать эти упреки и недопонимания..

Я любить тебя буду до конца, родной, веришь? очень очень..

Помню, как просыпалась с одной мыслью о тебе и засыпала также.Помню, все, что было с тобой связано, помню, все с первой нашей встречи.Эти вечерние разговоры.Улыбки, звонки..Я помню тебя таким, какой ты есть сейчас - со мной.Я знаю тебя таким, какой ты настоящий, милый..

Ты..ты мой хороший, мой мальчик.Я с тобой чувствую себя так, будто умерла и родилась заново, любовь моя…Дааа! Я хочу с тобой старость.Я хочу все, лишь бы с тобой..

Эти камни.Наши камни.Твои руки.Ни одни руки так не заставляют меня нервничать, как твои.Они всегда теплые и до безумия нежны.Твой запах.Он особенный, я сума схожу, когда его чувствую, и дело не в феромонах даже.А в тебе.Ты такой красивый, такой добрый и заботливый.Я чувствую себя маленькой девочкой.А ты мой мальчик..

Я любить тебя буду до конца.Вспоминая все наши ссоры и неудачи, только для того, чтобы снова убедиться, что вместе мы все сможем, дразниться с тобой, чтобы всегда помнить о том, что мы может быть разными..

Я любить тебя буду до конца.И чтобы ни случилось, чтобы ни произошло, я буду рядом, обещаю.Иначе, я и вправду полная дура..

Я любить тебя буду до конца, родной, веришь ?

Потому что, ты знаешь все..Кроме тебя, не кому больше.Ты мое сааамое большое счастье, милый.Самое искреннее чудо, самая важная клеточка моего организма.Самая большая мысль в голове..Я люблю тебя.

А еще знаешь что ? Мы обязательно вырвемся с тобой куда-нибудь, потому что мы умнички.Мы все сможем.

Потому что, я чусвствую себя музой, когда поговорив с тобой, в очередной раз меня посещает вдохновение.Потому что мне нравиться укутываться в твое покрывало и дразнить тебя.Потому что я счастлива с тобой, Смоквенко!

Иначе еще потому, что у нас есть все для того, чтобы построить нашу прекрасную жизнь, нашу маленькую историю..

Ты мне очень нужен.Я впервые попросила о помощи.Не зря это случилось с тобой.Не зря, ты рядом.Спасибо тебе, родной, за то, что веришь, поддерживаешь и понимаешь, черт побери! Спасибо за места, за нервотрепки, за оригами, конверты, тепло и уют..Спасибо тебе за меня.: *

Я бесконечно тебе благодарна еще за то, что самое главное - за то, что любишь меня такую вредную и непослушную..

Мне бы еще лет 300 с тобой и я была бы на 7 небе от счастья..Только не уходи от меня, пожалуйста..

Эти 92.Они самые замечательные в моей жизни.НАСЫЩЕННЫЕ яркие, запоминающееся..Ммм, боооже, как мне это нравиться.Звонить тебе по вечерам и желать спокойной ночи, слышать от тебя тоже самое..По утрам писать смс.Это так прекрасно и приятно..господи, если б ты знал, хотя уже знаешь, как я по тебе скучаю каждую секунду..Как я дико шкрябаю стены, когда мы ругаемся, как я схожу сума..Это не самое важное, но самое нужное во всем.Так, ты меня понимаешь.И я целую тебя крепко.

Самое невороятное, я никуда от тебя не денусь - это факт.Чудо мое, я рядом, спасибо тебе, за эти 92: *

..Я шел рядом с ней и очень боялся любого, даже самого маленького, прикосновения ее руки к моей.Я не брал ее за руку.Мы не встречались.И даже не любили друг друга.Мы просто шли рядом.

Моментами, мне казалось, что я даже ее не знаю, и с каждым днем убеждался в этом все больше и больше. Мы знакомы ровно 4 месяца и 4 дня, а я все также боюсь взять ее за руку. Мне нравилось, когда она поправляет свои волосы и я сходил сума от ее парфюма, хотя ненавидел сладкий запах.Мне нравилось в ней все, что она могла сделать.Опаздывать на встречу, ходить, неуклюже идти или просто молчать.Я восхищался ею.Она стала для меня не просто обычным человеком, чем - то большим.И каждую ночь я думал о ней, буд - то она моя жена или мы уже живем вместе, и каждый раз, представлял ее теплые щеки от моих поцелуев по утрам.Я мог бы ей дарить подарки, я бы писал для нее письма, я бы каждый вечер, провожая, говорил какая она у меня красивая.. Я бы прикасался к ее коже так, буд-то это самый ценный экземляр эпителия.

Но мы идем.И я не могу взять ее за руку.Я не могу обнять или, что еще невероятней, поцеловать ее.Но мне не обидно.Меня все утраивает.

Летними вечерами, когда она бегает по улице или просто капризнячает, я вижу в ней ребенка, о котором хочу заботиться вечно.А иногда просто не хочу ее отпускать.Но я не могу взять ее за руку.

А что я думаю о ней ? А она обо мне?

Кто я для нее ?

Может я ей просто не нужен или, что еще хуже, я просто человек, который рядом - пустое место.МЫ ведь идем.И она не берет меня за руку. А я так хотел бы.Хотел бы чувствовать ее теплые руки, прижать их к себе и наслаждаться тем, что теперь у меня начинаеться новая жизни.Наша жизнь.

Но я не беру ее за руку.И мы почти доходим.А почему мы молчим ?

Потому что я не люблю говорить или ей нечего сказать ? А может просто у нас нету тем для общих разговоров ? Мы почти пришли..

А я все же не возьму за руку.С чего бы это ? я же не знаю, кто я для нее.Кто я такой, чтобы вообще брать ее за руку? Как я смею нарушать ее гармонию в кожном покрове ?

Я подумал об этом всего за 4 минуты.Я обнял ее на прощанье крепко-крепко, и насладился ее теплотой.Но я не брал ее за руку..

И каждое следущее утро, я приходил к ней и пытался дотронуться к ее прекрасным рукам, но..Мы не были даже знакомы, и каждый раз я убеждался в этом все больше и больше..

То, что ближе к сердцу (слова, движения, любый действия, жесты) - всегда у нас на кончиках пальцев.В один момент мы можем это потерять или же просто выкинуть, а порой сжать в руке и приступить к извлечению этого наружу.То, что мы говорим, всегда контралируеться мозгом.И больно нам, только от того, что жалея о том, чего мы не сделали, не извлекли эти прекрасные эмоции наружу, мы углубляемся в себя и ощущаем тяжесть на своих кончиках пальцев.

Иногда, все, что мы делаем - это просто признак неуверенности.Душа не дышит воздухом, она питаеться моментами, желаниями и некоторыми мелочами(естесвенно самыми приятными). Плоть - это не то, что внутри.И пусть даже мы все там держим.

Научись не отпускать свои руки.В том числе, и опуская кончики пальцев.А что нужно для счастья ? - Всего лишь расслабить их.Иногда пальцев нехватает, для всех перепадов, поэтому нужно прочувствовать каждую клеточку, венку, каждый слой эпителия и прочей ткани наших рук.Говорить любимым, о том, что любишь.

Хватит сидеть за работой.Напиши, что нужна помощь.Прости всех тех, кто тебя обидел.И знаешь еще что?Что самое главное ? Никогда не опускай свои руки, родная.Дыши кончиками пальцев, вся нежность в них. (с.)

Февраль 2012.

21:48

— еще четыре минуты до..

..Любить и верить в нечто хорошее - вот смысл жизни..А что для этого нужно ? Совсем малость: человек, понимающий тебя во всем, тот, кто знает тебя и принимает таким, каким ты являешься на самом деле.Не зря все самые пунктуальные и серьезные люди, приходя домой тихо ложаться спать, чтобы не сорваться на любимым, а на утро следущего дня, обнимают их и крепко целуют в щеки..Все временами меняються. Но это не мешает тому, чтобы относиться к людям так, как того хочеться: писать в 3 часа ночи, потому что сам не спишь, кидать вызовы, потому что соскучися или просто молча смотреть - это радость в нашей жизни.И вроде бы, подумать надо, совсем не нужны деньги (ну правда) совсем не нужно никаких золотых домов, (достаточно иметь свой маленький уютный домик) не нужны эти все розкоши и пиар..Весь смысл в том, что все гениальное - просто. Так и в жизни, то, что проще всего - и есть тем самым ядром нашего существования.Обращая внимание на все мелочи планеты, то, как она дышит, то, как общаются люди между собой, что они дарят друг другу - все это неотемливая часть всех нах..Так вот, совсем забыла самое главное, да - ты мой смысл жизни, не забывай об этом: *

..знаешь, я никогда бы не подумала, даже нет, может и подумала, но никогда не сказала бы, что..мне нравиться просматривать наши фотографии. Мы на них такие красивые - ты такой красивый, а я такая счастливая..Мурашки по коже и уголки губ - они просто волшебным образом радуются, когда мои глаза видят нас вместе..это так прекрасно..так тепло, и настроение улучшаеться, правда улучшаеться - чего уж там, до безумия хочеться целоваться :D

а еще, я хочу написать тебе спасибо..спасибо за эти 112 дней прекасных: * я люблю тебя, очень очень..я хочу с тобой деток, домик с садом и собачек много собачек хочу, и кошечку, и хомячка, и пусть даже это будет маленький крохатный слоник..я хочу с тобой солнышко, море и песок, а еще фотоальбом и море море фотографий..Даа, любовь моя, я ведь всегда буду рядом..:*И пусть времени не так уж и много, я хочу его провести с тобой, мой самый родной и понимающий..Оно есть, и оно наше.И я тебя никому не отдам, потому что мой эпителий привык сходить сума только от твоего эпителия на кончиках пальцев..Дааа, ты мой мальчик: *

..И снова эта вечна проблема детей и родителей..Нет, я конечно все понимаю, правда, но откуда столько злости ?? сколько уже можно ?? Орать без причины, а хотя нет..По причине, которую сам себе придумываешь..Блять, я задолбалась выслушивать эти упреки, которые мне говорят только для того, чтобы показать, что я не права.Сколько можно ?

Ненавижу, когда грязно.А ты, ни хрена не делая, валяешься на кровати, тем временем я, бегая по квартире, собираю весь этот срач, собранный за неделю..Ниче так ? А ты меня еще смеешь упрекать в том, что это я ничего не делаю, что я лентяйка и т.п.?? мдаа, я оказываться либо совсем дура, либо ты уже сходишь сума..Сколько можно меня сравнивать ? Я такая какая я есть и точка!СЛЫШНО МЕНЯ!? Т-оо-ооч-каааа!! хватит считать меня маленькой, какое право ты имеешь повышать на меня голос просто потому, что тебе захотелось !!? Я устала от твоих вечных упреков, и знаешь, я уже жалею о том, что вообще тебе что-то говорю..С одной стороны.А с другой нет, ты же самая лучшая у меня, но я ж блять, лентяйка и вообще самая тупая..Пиздец..Ненавижу за это людей, пхах, какие же вы материальные..Сначала говоришь одно - делаешь другое, а в конечном итоге виновата я.Ну не пиздец !? бляяя, меня тошнит уже от вашого безразличия ко мне.Хоть разочек поинтересовалась бы, что мне нужно, а что нет..Где твой мозг ? А вдруг мне нужно что-то и вправду?? Ты все эти годы заставляля меня делать все самостоятельно - не помогала в учебе, да и в старших классах я тянулась сама, а вы еще позволяете себе навязывать мне профессию, которая мне не нравиться ? вы даже моих способностей не знаете..А когда я себя изматываю ? Что ты говоришь ? Если голова болит - значит там что-то есть..А потом, когда я совсем дохлая, кричишь о том, что я себя заганяю..Где логика ?? Ты никогда меня не жалела, тебе плевать было на то, что происходит у меня в жизни..Боожее, как же я устаю от этих твоих перепадов, а тебе ж всего 36,5..Как так можно? Если у тебя проблемы - не рассказывай мне о них, мне на самом деле не до них..Будь уверена..И да, старость я тебе обеспечу, как бы там нибыло, только не позволяй себе на меня орать, иначе же, сорвусь я, и тебе будет плохо, уж я то знаю, а ты нет..

Сегодня странный день..почему ? потому что у тебя, родная день рождения, а я не перестаю называть тебя родной..Странно..

Я не могу тебе позвонить или написать по одной простой причине - пока я бомж: (

Но это не мешает мне тебе написать о том, как сильно я по тебе скучаю, черт побери, а ты не прочитав моей заметки радуешься этому дню.Что ж, родная, несколько лет назад на свет родилось чудо, самое милое и красивое..Я люблю тебя..Я желаю тебе всего самого хорошего и самого приятного, чтобы близкие были всегда рядом, чтобы твой Саша тебя берег и любил так, как никто тебя не любил, чтобы ты, вконце - концов, ни о чем не желела и переживала, чтобы все у тебя было хорошо, родная,. .С Днем Рождения, кокосик: * Всего наилучшего тебе.. твоя Настя: *

..И вот на расстоянии - меньше звонков, все меньше разговоров вечерами, меньше переписки, короче слова.Все проходит.И ты кажеться тоже проходишь..Даша!Помоги мне!

Почему так? Иногда я просто понимаю, что совсем одна..Точнее, мы одни..Нет больше "я" и этому МЫ я очень благодарна..Что ты делаешь, родная? как ты ? Вот я, например, как обычно бомж, и хотя мне очень хочеться тебе написать, я чувствую, что это бессмысленно..Т.к.Ты больше не думаешь обо мне, а ты ведь до следущей секунды бесконечности - моя подруга..Иногда твои звонки спасают мне жизнь и пусть виртуально..из-за тебя я не могу собраться с мыслями, ведь ты у меня еще, все таки есть, дурочка! Но не я у тебя..Это странно, поэтому хватит меня мучать..Мне казалось, что ты все также меня ждешь и любишь как близкого человека, а ты даже не упоминаешь меня..Это обидно, с одной стороны, и черт возьми, я даже матюкнуться не могу, потому что любимый отучил, черт побери, черт побери! а так хотелось бы тебе написать, как раньше, с матами и всей полнотой чувств..оохх, я думаю ты б меня поняла.И время это, я все время о тебе думаю, но что странное - ты обо мне нет..Трудно терять тех, кого считаешь близким..Даша, где ты? ты меня теряешь, видишь?

Самые яркие моменты моей жизни навечно закрепяться в статусе твоем, и присутствии.Почему именно так ? Потому что благодаря тебе смога многое выдержать и преобрести.Ты моя поддержка, моя вера, любовь, надежда. . Ты все в моей жизни, по крайней мере до штампа в паспорте.Ты самый замечательный только потому, что пробудил во мне все те чувства, которые так давно хотелось испытать, и причем не снова, а по-другому.Одни и теже чувства, а по - другому совсем.. . Ты многое для меня значишь.Почему ? потому что, ты человек зацепивший меня изнутри.. Потому что я бы не стала менять давно прижитую фамилию вконтакте на твою, а все потому что я чувствую себя частью всего этого. . Потому что хочеться быть к тебе ближе и еще ближе и еще..

Потому что ты меня понимаешь, не так как остальные, потому что я не вижу твоих недостатков - ты для меня замечательный: * Ты замечательный потому что с тобой можно сидеть за одним столом и болтать, можно вместе кушать и беситься, можно убирать вместе или ходить по магазинам, смотреть фильмы или читать.. боожее, можно просто лечь спать средь белого дня и проснуться вместе - чисто так для нежности.. Можно выяснять отношение больше часа и потом долго признаваться в любви, можно просто слушать или рассказывать - просто говорить с тобой.. Можно просто восхищаться твоей прической после душа, можно кусаться, щекотать и царапаться, можно обливаться водой или слушать музыку.. засыпать каждый вечер вместе, и смс отправлять после каждого вечернего разговора.. . Ты мое родное и телпое солнышко, если бы не ты, мне бы нечем было заполнять этот блог. Самое интересное я с тобой хорошо всегда чувствую, мне легко и свободно..Да ладно, что там я? Тебе со мной хорошо ?

В 22 часа и 48 минут, ровно, ни секунды позже, старый дяденька зажигает фонарик в своем гараже на другом конце света, бабушка ждущая юного внука домой заварила себе чай, а мама того самого внука, проводит прекрасный вечер в окружении своих подруг и молодых мужчин.Бабочка летевшая где-то на Юго - Западе Америки именно в это время села на цветок передохнуть, где-то чуть дальше рождаються дети, а в Канаде парень кричит под балконом девушке о том, как ее сильно любит..В каком - то городе, в маленьком доме ругаються дети, мужчина, идущий в магазин встречает в это время какую-то знакомую, которая, как ни странно, ему безумно нравиться..А немного на север, там человек набирает своего другого человека, дабы услышать голос того и согреться..согреться от холода и соскучиться, сильно.А где-то вообще идет дождь и нету снега - у них осень или весна, а может даже и позднее лето, кто их знает ? А я вот сижу и думаю о тебе..правда думаю, очень думаю, часто думаю, каждую милисекунду твоего времени, и пока ты сидишь и повторяешь свои тесты, тысячи лиц и тысячи рук встречаються на пути друг у друга, тысячи слов и признаний, криков и ударов летят на встречу сердец, миллионы детей рождаються почти каждый час, миллионы просто сидят и ждут, пока кто-то родиться, а я ничего не жду, я тебя дождалась..У нас теперь наше будущее, ты мое счастье: * Моя радость: * Любовь моя: * будущее мое: * теперь этот мир наш, и не чей иной, только мы расспоряжаемся его развитием и стабильностью: * я люблю тебя: * ровно 22: 48 я люблю тебя тысячами раз..Улыбнись, мое счастье: *

Молчанием можно убить, а лишними словами ? Речами, которые западают в душу и живут там как минимум сутки ? что можно сделать с действиями, которые допущены не осознанно или наоборот сделаны, из-за простого желания это сделать ?

Как обратить внимание на то, что давно сидит, и так глубоко, что сколько бы ты не карабкался и не выравал с корнем, оно проростает вновь и вновь..Остаеться лишь одно, наслаждаться единой секундой блаженства, которая дает забыть про всех и все, окунуться в тебя, прочувствовать тебя полностью и стать частичкой твоего организма.Всего на долю секунды, но стать..

И опять речь о тебе..Снова и снова.Все как обычно.Текст без изьянов, я все также умираю без тебя и схожу сума, когда ты рядом..Так привычно и хорошо с тобой рядом, когда даже ты какбы близко и далеко одновременно..Как бы хотелось не потерять - сохранить тебя до конца, мало кто в это верит, но может попробывать ? или каждая секунда ссор рушит мое подсознание.Терпения и понимания, иногда поражаюсь тому, как ты выдерживаешь мою сущность.Я правда, не могу выразить эту толи гордость за тебя, толи уважение, толи бред какой-то собачий получаеться черт побери..Но я все же не за то тебя люблю, я ж ведь многого не прошу - быть рядышком, со мной любой: милой, дурой, маньячкой или наивной девочкой, просто быть не надо больше..Господи, почему я пишу это здесь и сейчас ? - потому что в голове живут тараканы.Потому что они затравлют мой мозг..У меня мурашки бегут по телу от твоих прикосновений..и даа, я люблю тебя, ты замечательный: *

…

Я хочу с тобой в нежность с закрытыми шторами.Не хочу света, хочу запах твоего тела и теплый взгляд.Хочу твои руки на своем теле, хочу твою любовь внутри себя, хочу твою улыбку на своих губах, хочу твои слова, движения, мысли.. .

этого не много, но и не мало, этого дотаточно для меня.. .

Я забыла как выглядят цветы..хочеться, что ли ?Да, именно их, как бы банально это не звучало..Вечных желтых тюльпанов или ромашек, да хоть бы кустарник какой -то.Но, чтоб от души..Чтоб прям много много, и пахущих пахущих, живых, а не декоративный мусор какой-то.И такие чтоб были холодные - свежополитые.Насыщенные цветом.дааа..Я уже перестану чувствовать и забывать, что вообще такое цветы.Да, именно, правда, и это не желание, это потребность.И причем о которой, я впервые пишу, потому что хочу.Именно они.Маленькие и пахущие создания, наверно порадовали меня больше, чем какой-либо иной супермегапуперприбор или техника..А лучше поле.Хочу в ромашковое поле.Летом.На сутки.Дааа..Оо, это было бы так здорово. ммм..Умереть можна.А главное - просто ощутить их запах, посмотреть на человека, в руках которого они были до тебя - улыбнуться, сказать спасибо тому дядечке, который их выращивал и поливал и побежать ставить их в вазу, при этом забыв совсем, что нужно привести себя в порядок и эти не расчесанные кудри, и сложенное белье нужно все таки поставить на место, а не ходить и улыбаться..Да, блин, это то, чего хочет по сути каждая вторая или даже, кхм, первая девушка На планете.. . Не факт, в самих цветах, факт от кого и как. Да, и просить ни о чем больше не надо..

А еще хочу фотоальбом.Хочу много фотографий, связанных с моей, пардон, с НАШЕЙ жизнью, хочу, чтоб там были все все моменты, которые начинались с нашего прошлоого и заканчивались нашим настоящем.Хочу, чтоб было с кем пить чай на кухне и смотреть фильмы, хочу, чтоб снег, который переодически выпадает раз в день, приносил хорошие воспоминания этой зимой.Хочу, чтоб в нашей квартире стоял оазис, за которым я буду смотреть, и стена - наша семейная галлерея, где будут все наши фотографии..кхм, нет, все много - большая часть.Хочу уже что-то свое, чтоб я знала, что у меня что-то есть свое собственное и я могу это что-то отдать только соовсеемм близким людям, и не с кем другим больше не делить ничего..Хочу с тобой одну большую кровать и окно в комнате, с красивыми занавесками.

Хочу чтобы у нас все было хорошо, а не как у всех, придурков, любящих друг друга не понятно какой любовью, черт возьми.. .

Жаль, что мир не идеален, так бы я его испортила, правда (с).