Записки амурам.

Не суди по одному дню мои поступки, когда я тебя так долго прождала.Ты говоришь о том, что я не делаю все первая, хотя, подумай, если бы я в нужный момент не сказала или не дала понять, что ты нужен мне, были бы мы сейчас вместе ?

Самый важный шаг в наших отношениях я уже сделала..Будь добр, цени хотя бы это.Мне не важно, злой ты сейчас или нет, мне важно то, что ты еще пока чувсьвуешь..

почему пока - потому что я вижу, как тебе не нравяться мои поступки, поддержи меня, прошу услыш, что я хочу тебе сказать..Услыш, я очень хочу дышать тобой, я хочу от тебя семью, я хочу от тебя деток, дом с тобой хочу, слышишь? поэтому не спрашивай, что я хочу, когда ты злишься..не упоминай то, что было в прошлом, ты застрянешь в нем и не заметишь тех моментов, которые могут быть самыми счастливыми..Не унижай меня, прошу..я терплю все, что ты делаешь, ты знаешь, я держусь за тебя, а ты сам меня от тебя отталкиваешь..не делай этого..ты знаешь, ты же знаешь, что я тебя люблю, больше жизни, я каждый вечер тебе пишу об этом..а ты, ты это видишь ?

смотри внимательнее, на меня смотри, пожалуйста..

Когда ты закрываешь глаза, что ты там видишь ? Видишь темноту или же тебе что-то сниться, а может ты фантазируешь или просто думаешь ? А когда мы закрываем глаза, ты видешь меня ? Ты чувствуешь нежность и тепло проходящие по телу ? Касающиеся каждой клеточки твоего организма ? что ты видишь ?

Я вижу свет, темный тухлый..И ты стоишь передо мной.И я тебя вечно обнимаю, когда закрываю глаза..Я вижу твои руки, улыбку.И мне становиться так тепло и уютно, и сразу хочеться уснуть дальше, чтобы посмотреть этот чудесный сон о тебе..Но он всегда теряеться..ты всегда теряешься в моей голове, когда я закрываю глаза..И вот, я снова обнимаю подушку, чувствуя частички твоего одеколона.И снова закрываю глаза..

Я знаю, что люблю тебя больше жизни. Я знаю, что и ты меня очень любишь, и я знаю, где и что лежит в твоей квартире и знаю какого цвета у тебя покрывала.Я знаю сколько ложек сахара ложить тебе в чай, я знаю, что ты любишь больше всего из сладкого, знаю, как ты выглядишь, когда спишь..Я знаю, как ты умеешь обнимать, также целовать и смотреть..Я знаю твой домашний и мобильный наизусть, я знаю, где ты спишь и как.Я знаю, что я скучаю по тебе даже, когда сплю.Я знаю, время быстро истекает и мне тебя мало.Всегда будет мало.Я знаю, что ты замечательный спортсмен, я знаю, какой ты бываешь, когда дома в домашнем виде, я знаю, как ты готовишь и как умеешь заботиться..Я все это знаю.Я помню какого цвета твои две пары тапочек и как ты любишь, когда тебя называют ласково..я знаю, что хочу с тобой семью и огромный дом.Но еще я знаю, что не смогу без тебя также, как без воздуха..Также как без родных, также как без рук или ног.Я не смогу без тебя.Я знаю, что я сойду сума, если не напишу тебе что-то или не услышу твоего голоса.Я знаю, как ты злишься, как ты умеешь целовать, когда очень хочешь любить, я знаю, как у тебя бегут мурашки по коже, когда нежно нежностью.Я знаю.Но еще я знаю, что я боюсь тебя потерять также как память 9 -ти месячной давности и с каждым месяцем все больше и больше.Я знаю, как мне будет трудно без тебя в любой ситуации без твоей поддержки, без твоего запаха, мыслей, взглядов и тела.Я знаю, что мои слезы на глазах, это слезы счастья, что ты рядом, и не потому, что это красиво писать, а потому что мне легко..Когда трудно - мне легко.Я знаю, что тебе нравиться, когда я улыбаюсь, а мне нравиться, когда ты "родная" называешь, я знаю, что ты будешь всегда рядом, я знаю, ты этого хочешь, я знаю, как ты дышишь по ночам, также чувствую, как бьеться твое сердце.Я знаю, как ты кушаешь, как пьешь чай и как ставишь чайную ложку в умывальник, я помню, тот день когда я все это запомнила..Я помню, как ты первый раз улыбнулся и в чем был одет, даже твое выражение лица.Я знаю, что люблю тебя больше всей жизни.Будь только рядом, замечательний мой.Я хочу заботиться о тебе..

уже как 3672 часа мы находимся вместе с каждым днем.Все крепче держимся за руки и смотрим на друг друга влюбленными глазами..

Радость моя, это наш прекрасный день, наш праздник, который дарит нам кусочек спокойствия и доверия.Я люблю этот день, не только потому что он наш, но и еще потому, что я чувствую себя твоей, я люблю так думать, и пить крепкий чай с двумя кусочками сахара.Я люблю тебя, твои три лодки сахара в своем зеленом чае в одной кружке.

Чееерт, спасибо за фонарик, меня переполняли эмоции и кипел адреналин в прожилках, спасибо тебе, за этот прекрасный день, я счастлива что ты сдал первый экзамен, я переживаю за все остальные.Но я никуда никогда от тебя не денусь, моя нежность, половинка моя: * я люблю тебя все больше и больше, особенно когда у нас все хорошо.Мне все нравиться, не переживай, мне нравиться все в тебе, в нас, в том, что мы делаем, и как поступаем.Ты моя судьба, я верю..Я люблю тебя, Смоквенко: * Спасибо за 153 дня вместе: * Семья моя: *

Сегодня замечательный день.Все 24 часа - они прекрасны, родной.Я все чувствую тебя рядом, я ощущаю твои руки в своих руках, я слышу как ты дышишь, иду с тобой в одну ногу, смеюсь с тобой и с тебя, и мне это дико нравиться..Спасибо за новые покупки, спасибо, что подарил мне тюльпаны.Спасибо тебе за сегодня.

Если бы было больше времени, меньше дел, и тому подобное..Я бы изнасиловала тебя на месте - серьезно, от тебя все также пахнет соблазном.Радость, я счастливый человек только благодаря тебе.Я многого боюсь, но знаю - ты, мы все сможем, радость моя.!

Все у нас еще будет, я верю..Я очень тебя люблю, мне некуда уходить, целую тебя нежно, твоя Настя..:*

Почему люди отдаляются друг от друга ? Почему так происходит ? Все выяснения, которые по сути не имеют смысла, все слова, сказанные ранее..Мне не нужно ничего, ни поступков, ни роскоши, ни публики и пафоса..Мне нужна искренность в твоих глазах, и теплые губы..Я не прошу о ежемесечном внимании, не прошу слишком многого, а иногда вообще просто молчу, когда это нужно..И ты должен понять, что всем тем изменениям, которым поддаеться твоя речь, дела, отношение, они отдаляют меня от тебя..А представляешь, если меня не будет ? если я не напишу больше тебе смс, если не встречу после тринеровки, если не пожелаю спокойной ночи..Что тогда ? Что будет если нас не будет рядом ? ничего не будет.Будет пустота.Поэтому ценить и любить друг друга - наша основная задача.А мне очень важно чуствовать тебя полностью.Именно так.Чтобы до кончиков пальцев, как раньше.И без криков и нервов, без вспыльчивасти и разражения.Без всего негатива, с любовью..

А я тебя все также сильно люблю, но в моем организме постепенно остаються незаполненые элементы..Мне тебя именно сейчас очень мало.Мало тебя такого, каким ты должен быть, каким был, каким есть..А ты избегаешь того.И да, это очень заметно.Нет, я даже не далю никаких выводов, я просто хочу тебя слушать, потому что я с каждым разом узнаю тебя все больше и больше, узнаю детали твоего прошлого и стараюсь не допускать тех ошибок, которые уже были..Все чаще стараюсь говорить, какой ты красивый или даже просто повосхищаться тем, как тебе идет та или иная вещь, потому что мне действительно нравиться, а не потому что я должна так делать, потому что тебе это нравиться.Я делаю все то, что хочу.И сейчас я хочу нежности, не грубости, не придирства, без нервов, простой нежности.Я понимаю, ты устаешь, я устаю, но я же стараюсь во всем тебе помогать и прислушиваться, но это не означает, что того же не хочу от тебя я..

Я хочу оригинальности и чего-нибудь неординарного, не в плане подарков, совсем нет, в плане чего-то особенного, чтобы видеть тебя другим..более спокойным, уровновешаным..Что-то, что порадовало бы меня, и от моей радости было приятно тебе..

Сейчас я хочу спать, но все также жду, пока ты освободишься и ляжешь в постель..Все также пишу о тебе в блоге, поэтому, прошу тебя, пусть эти мысли остануться лишь здесь, а не в моей голове..

Остальное ты знаешь..Я люблю тебя.

Никто не знает того, чего он хочет на самом деле.А знаете почему ? потому что каждый 3 человек в этом мире озабочен своими бытовыми проблемами бытия: что одеть, как накраситься, сколько что стоит..Уже нет того, Чего было раньше: уже не ищем искренности в глазах, правдивости в словах, и действия в поступках..А и вправду кому это надо ? некоторым даже вообще плевать, Что происходит в мире, вокруг, даже что в городе есть - тоже.Кто-то беспокоиться о том, сколько он заработал сегодня и сколько может потратить завтра..И эта вечная кометель не закончиться до тех пор, пока, я так думаю, либо денег не станет вообще в экономике Земли, либо люди все сдохнут от удовлетворенности и насыщенности одними мыслями об этих материальностях..

Так вот, о чем это я.Не важно, сколько ты зарабатываешь, не важно, как ты дорого одеваешься или просто ведешь себя в обществе, не важно какой у тебя лексикон и как ты умело им пользуешься, ничто в этом мире не важно как ты сам.И для меня это неотемливая часть.Вот, люди, они же любят искренне не за деньги, не за шик и роскошь, которую получают взамен (хотя по сути требовать взамен на любовь нечто - это уже само по себе пародоксально звучит), не за красивые и огромные квартиры или поездки за границу и проживания в шикарных гостинницах, люди любят - потому что им нравиться человек.Блин, простой, обычный человек.Его оболочка.Не так ли ? почему мы не вздрагиваем от одного выражения " У меня есть куча денег и ты ни в чем не будешь нуждаться, женись на мне только или выйди замуж"..Потому что не во всех случаях этот человек может нас устраивать полностью (внешностью, повадками, стилем..) блин, какая разница, мне кажеться всего нужно добиваться самостоятельно.Ну получишь ты Виллу на Канарах, ну сьездишь ты на Мальдивы, ну попонтуешься перед друзьями, какое тебе колечко подарил твой новый ухажер, но блин, ты останешься такой же идиоткой, имитирующей из себя умную, только потому, что умеешь вить веревки..- это здорово, но не правильно.

Вот, к примеру обычный человек в год може зааботать в среднем до 48 000 тыс.гривен, не учитывая того, что он будет обеспечивать семью, кормешка, одевание, всякие там налоги и прочее прочее.Вывод: среднестатической семье этого не хватает.А что получаеться: получаеться, что эти люди, могу заработать и больше, но не могут, почему ? потому что такие мальчики, или даже девочки папинькиных семей совсем не видят смысла в роботе - у них есть все готовое..

Я могу оспорить любое предположение кого-либо, что заработать что-то самостоятельно - это не круто.Иметь что-то свое, нажитое совместым или собственным трудом - это выход, даже нет, это результат всех твоих стараний, можно считать некая независимость от кого-либо, кто обеспечивал тебя ранее.Блин, Разве не круто ? даже не смотря на бессонные ночи, на упреки и прочую хрень, которая преследует нас вообще на протяжении этого процесса достижения цели..не суть :)

Так вот, Я это к чему: мне не нужны розовые очки на шикарное и беззаботное будущее, мы всего добьемся, радость..Все у нас будет, только нужно работать, не обязательно зацыкливаться на этом всю жизнь..Не важно, кто будет приносить больше или меньше, а кто вообще будет просто варить ужин.Важно что у нас будет что-то свое и это что-то мы сможем передать нашим детям.Я люблю тебя: * это главное, вот что я хотела написать..:* спасибо, мое дохновение.

Своими кончиками пальцев, ты нежностью окутываешь мои волосы и тело, и я чувствую все то, что можно прочувствовать лишь кончиком языка.Это все доводит до дрожи.До эйфории в организме.Я очень по тебе скучала, по твоим ладоням, теплым ладоням, по губам и щечкам.Больше скучала по твоему запаху и выражениям..Так не привычно ходить без тебя по городу, всматриваться в прохожих или думать о тебе и не поговорить..Спасибо, что понимаешь.В твоих руках я оживаю снова.Ты даешь мне надежду, и как бы это, наивно не звучало, ты вся моя дальнейшая жизнь..Я хочу быть до старости твоей маленькой девочкой, потому что ты очень хороший - в тебе есть все, чего не хватает почти каждому быдлу в нашем городе..Мой заенька, я очень по тебе скучала..ты все также сводишь сума меня запахом соблазна, и когда-нибудь я стану ненормальной, я знаю.Ты очень дорог мне, как капелька света в темноте, как вода в жаркое лето, как сердце в моем организме, как все то, без чего я не могу ни дня прожить..Я люблю тебя, все что ты делаешь, как ты это делаешь, моя нежность..ты замечательный: *

"Я люблю тебя" - все что, по сути, нужно каждому из нас.Нет, не все предложение, и даже не "люблю", а "я тебя.." - это говорит, о каких-то чувствах, которые испытываються определенным человеком в вашу сторону.

Вот что нам нужно, и не важно, какое продолжение имеет окончание после..Главное, кто это говорит и как. А иногда мы забываем прочувствовать эти, вообщем-то, два слова.Они короткие, но очень многозначительны, согласитесь.Все еще идет.Время идет, люди приходят и уходят, настроения и цели меняются - все движется..А вы говорите " любовь"..Я не знаю, кто придумал это слово, но я соглашусь с тем, что его придумали ради того, чтобы очень часто не говорить..не говорить так, как то нужно делать, не произнося в слух, не шепотом, не кричя.Его нужно произносить молча.Так, будто вы в одном пространстве с тем человеком, которому это слово адресовано, в таком пространстве, где все разнообразные чувства сливаються в одно слово.

Мы же говорим "люблю" по-разному.И из наших уст оно не звучит каждому встречному.Нужно говорить слово так, чтобы чувствовалась слабость в суставах, чтобы глаза закрывались и погружались в темному, чтобы руки стремились к обьятиям, а губы к касанию языка..И все каждый орган прочувствовал свое уединение, свою особенность, и организм перестроился от переизбытка гормонов.

А просто говорите "люблю"..

Папа: Настя, а ты хочешь увидеть своего родного папу?

Я: Пап, ты чего ?

Папа: А свою родную маму? тебе уже 16 лет, ты уже можешь сама решать..

Я: Пхах, папаааааа..

Папа: Так вот, это я, лежу, и я твой папа..А это стоит твоя родная мама..

Мама: Надеюсь ты не беременна ?

Я: А что надо ?

Папа: Чем мы тебя так обидели ??

..И вот, снова подсчеты, дни, просто время..Радость, нашему маленькому семейству ровно 4 месяца..Как это здорово.Еще пару месяцев назад, я не могла даже представить, что может быть такое.Как приятно знать, что тебя любят, боже, как это волшебно..Я хочу сказать тебе спасибо за твое терпение.За то, что ты для меня сделал и не сделал в течении всего этого времени, хочу тебе сказать о том, что ты самый дорогой из всех, самый родной и любимый..всем сердцем.

А теперь касаемо подарка.Прости, что так получилось, что я не смогла подарить его полностью так, как планировала, но все же..Твой стол быш правда шикарным, пусть даже совсем малым и простым, но, веришь, это было тааак здорово, по крайней мере мне такого еще никто не делал..Блин, хотя, не удивительно..Боже мой, какой ты у меня умничка..Ты просто чудо мое: * Я счастлива, что переживаю такие странные эмоции как ревность, злость, нервы, спасибо тебе за это..Лучше иметь все ранее перечисленное, чем ходить и ждать, когда же наконец.НЕ ДЕВАЙСЯ НИКУДА! в конце концов обязательсвта главы семьи еще никто не отменял.Я хочу тебя полностью.С головы до пяток.Ты все также пахнеш соблазмом.Я обожаю твои письма.Они пахнут твоими духами (коварный, знаешь же как я от них тащусь..) Я обожаю твое тело, оно правда очень красивое, как бы ты ни смотрел в зеркало, оно просто превосходное, ты всегда в прекрасноой форме! Радость мои волосы пахнут твоими духами, после прочитанных мною писем.Я сижу и радуюсь, как дурочка этому.Еще хочу попросить прощения за то, что мало тебе говорю..Настанет время, когда мой рот сможет закрыть только твой.. Спасибо, что ты рядом.Не уходи от меня.Я люблю тебя, мое счастье: * Твоя Смоквенко: *

Каждый день, каждую секунду мы все куда-то движемся: кто-то идет на работу, кто-то ждет еще одного "кого-то" чтобы пойти вместе, кто - то пока просто спит или просыпаеться, или даже только ложиться..И мир вроде движется.Вроде бы как время течет быстро.Вроде как это и есть жизнь.Она так быстра и неудержима, увы.Но в этом есть свои плюсы, не так ли? Видеть каждый день что-то новое, находить для себя все, что очень интересное, что привлекает, искать смысл в чем то ни было..- не движение ли это ? Самое интересное, что так начинаешь думать, когда время само по себе себя заполняет делами, когда нет времени о чем-то другом подумать как о расписании или же будь то простое поручение.Это все так бытсро проходит и снова и снова начинаешь искать смысл в чем-то другом или совсем ином, не касающемся твоих дел, пусть то даже какие-то эмоции или переживания.Ах да, так вот, о чем же, это я..Я по сути, каждый день испытываю только какие-то странные и новые для меня эмоции.Дела - это лишь одна сотая моего времени.Все заполнено эмоциями..Может возраст такой, может это стресс вообще, а может и просто чушь собачья - но все же.Я ощущаю что-то новое, и чтобы то ни было, я очень рада, что я испытываю именно это.Каждый день, вот, я смотрю на тебя и понимаю, какой ты хороший и славный, какой ты просто замечательный..А ты без настроения сидишь и переживаешь, нервничаешь и срываешься, потому что у тебя что-то болит или просто потому, что тебе не нравиться, когда тебе хотят помочь..Это странно, но прекрасно..Или когда ты начинаешь вдумываться во все то, что я говорю, или же не я, начинаешь говорить и так легко и просто, что хочеться слушать тебя часами, при этом ты намекаешь на то, чтоб все то, что было сказано тобою ранее, соблюдалось вплоть до мелочей..и это тоже прекрасно.Видеть как ты сердишься на мою ревность, это вообще для меня феерия.Вообще ревновать - это по сути здорово.Не знаю, причем здесь вообще эта тема, но мне нравиться.Я давно так не ревновала ни кого ни к кому, или в очередной раз я убеждаюсь в том, что кроме себя - никто никогда тебе не поможет.(не считая самых близких тебе людей). Самое приятное, когда ты даешь мне понять, что все мои переживания не напрасны.Мы можем с тобой разговаривать - и этим движемся вперед.Слишком заумно, да? Таковы мои мысли.Я переживаю за тебя, не отталкивай этого, замечай все то, что я пишу.И говори, какая я хорошая.Каждый должен быть всегда с тем, кого любит..

359 мыслей кадые полчаса…и мой мозг поглащен полностью тобой.твоя семья - большая и замечательная.такая гармоничная и очень приятная.я уже ее люблю.вот в кого ты такой у меня замечательный.вот какого мальчика я очень люблю:*

мне хорошо с тобой, родной: * я люблю тебя.

Ніколи не намагайся знайти в собі щось погане або ж навпаки, шукати щось в мені.

Ми обидва такі, які ми є..І я безмежно кохаю тебе, Смоквенко!Я шаленію від твоїх дотиків та думок.Ти чудовий!щоб там не казали, я тебе дуже кохаю, Господи!

Я чекала тебе, переживши багато розачаруваня та надій..А ти з'явився як сніг на голову..Я готова терпіти тебе усе життя, ти лише вір мені..і будь поруч, коханий.Не зважаючи ні на що, ми будемо разом, обіцяю..

Мені зараз не дуже добре, і хочеться плакати, матір вашу, але пам'ятай, що я дуже вдячна тобі за все, що ти робиш для мене, справжній..

Знаешь, ты такой..Такой особенный.(ну не то, чтобы для всех) именно для меня.Такой по-особенному нежный, заботливый, милый, трепетный..Такой дорый и главное, что мой.

Я до сих пор немогу прийти в себя после того, как впервые почувстовала вкус твоих губ, правда..Я до сих пор могу вести себя как последняя идиотка только потому, что не могу поверить, хотя уже верю, что ты будешь рядом.И так будет всегда..

Боожее, как я к тебе привыкла.Очень очень, как я привыкла к твоим рукам, ресницам, дыханью..Как схожу сума, когда чего-то не хватает, когда не так как обычно, когда ты не так, как всегда..

Приятно знать, где у тебя дома находиться веник или вода для полития цветов, или даже знать, где твои вещи, приятно тебе помогать, даже приятнее, чем любые слова, хотя они тоже очень нужны..Нужны обьятия и нежность нежность нежность.Я хочу тебя полностью.От тебя все также пахнет соблазном.Я люблю, когда ты ругаешься, мне приятно перед тобой извиняться, и не только потому, что провинилась, а просто потому, что - именно тебе..Я люблю, когда ты духаешься, а потом обнимаешь - частички духов остаються на моей куртке..Здорово мерять твою одежду или просто ходить в твоих футболках..А еще приятней, когда у тебя есть именно та вещь, которую всегда ношу я..

Божее, милый, как бы то ни было, я счастлива, что у нас есть что - то общее, что есть то, что нас объяденяет..Мне нравиться, что я теперь твоя.Я благодарна судьбе за тебя, за все, что ты делаешь.У нас все впереди.Еще много.Времени много.

Скоро лето, а я так его боюсь.Я не знаю почему именно так, но страшно.Потому что большинство расставаний именно в этот период времени, когда жарко, много молодых людей, девушек, соблазны там всякие..Но ты же не против, если я буду изучать профессию паталогоанатома ?? я очень боюсь тебя потерять, родной..

Верь мне, и не сомневайся в том, что у нас есть.

Мы все сможем - мы сильные.Я люблю тебя: *