Записки амурам.

Знаешь, в мире столько людей, столько тех, кого ты готов или не готов принять в свою жизнь, будь то заново или нет..И каждый из них оставляет свой отпечаток на тебе.Будь то взгляд, слово или просто ветер, дующий в твою сторону..

И вот, ты идешь в толпе знакомых людей, еще с самого детства, с некоторыми здороваешься, некоторых знаешь совсем недавно и проходишь мимо, а некоторые знают тебя и тоже просто молчат..А ты идешь, идешь, и вроде бы навстречу к человеку, но тут понимаешь, что все эти лица..они тоже смотрят на тебя, так, как смотришь ты на того, к кому идешь, и вот пытаешься уберечь самое ценное, самое дорогое от этих взглядом.Но тут понимаешь, что ничего поделать нельзя..И все эти лица - они улыбаються тебе, толи скрывают свою неприязнь, толи в открытую ненавидят тебя за что-то, толи испытывают искреннее счастье при виде тебя.А мне..Мне не важно, какие лица смотрят на меня и что они при этом чувствуют.

И вот так вот, просыпаясь каждое утро, я вижу перед собой на соседней подушке, не те лица, что были вчера - все! их уже нет, а свое, родное, самое любимое - твое лицо..И будь то, реально, будь на фотографии, когда тебя нет рядом, будь просто смс.Я люблю твое лицо.Все твои черты и родинки.И даже выходя на улицу к тебе, поверь мне, я думаю не о тех лицах, которые вчера смотрели на меня, а о том, как бы не задушить тебя от сильных объятий..Я люблю тебя каждой своей клеточкой.Ты замечательный, потому что настоящий..

И не нужны никакие лица, и мнения, и вообще не нужны другие люди, лишь бы ты.Со своими причудами и капризами, со своим характером.У меня есть целых 4 твоих фотографии, которыми я любуюсь каждый день, и еще 23 тех, которыми любуюсь после..И делиться сырооооочком и кататься на роликах, держась за ручки, боясь упасть с маленькой горочки, и лежать, и молчать, и громко говорить, петь в автобусе песенки, и громко смеяться, обнимать до боли - все это связано отныне с тобой..

Будь со мной рядом..Ты все, что мне надо..

Привет :) Я рада, что ты сейчас читаешь эту запись в моем блоге.Правда, я безумно счастлива, что именно ты ее читаешь.

И будто бы мы совсем не знакомы, будто бы и не гуляли по улицам города и не кричали на лавке в парке, и не катались на роликах по дорогам, и не запускааааали фонарик, и вообще - ничего.Хаха, но я то знааю, что у нас с тобой что-то есть.Много чего есть..

У нас есть наше лето - самое замечательное и самое теплое лето.Мне не с кем не было так тепло, как с тобой.Как приятно получать от тебя все, что ты мне можешь дать..Это не передаваемое чувство..

Это как писать сообщение на ночь, и представлять, как же ты мило улыбаешься.Черт побери, как ты смеешься и радуешься.Или нет, это как каждое утро, мучительно так, трудно, недоспав, вставать с кровати под твои пробудительные просьбы проснуться..Это как кушать с тобой мороженое или сырки, сидя на вышке около пляжа..Или лежать на горке, где еще утром катались дети, и смотреть на небо.

Или получать смс в течении дня от тебя и улыбаться как дура.Отвечать тебе на них и ждать новых.

И я хочу тысячи новых смс от тебя.И тысячи дней с тобой.И тысячи поцелуев..Да.

Моя радость..Моя Любовь.

Моя нежность.Мой смысл жизни..Я помню, что было месяц назад, как мы радовались как дети и снимали фильмы с роликами..Как мы обнимались сильно-сильно.И вот еще + 31..Еще один месяц, и я снова получаю от тебя письмо и стараюсь не плакать, когда читаю..Я снова чувствую прилив тех прекрасных эмоций, которые переполняют меня очень долго.

Мне без тебя ничего не нужно.Ты моя любовь.Ты весь мой мир.Весь мой.Я так хочу, чтобы у нас было еще тысячи тысяч таких месяцев, чтобы было что вспомнить, чтобы ты снова улыбался и не переживал ни о чем.

Спасибо, что был рядом все это время.Спасибо, что был со мною сейчас.Сегодня, в те минуты.Я хочу тебя чувствовать рядом всегда..Я люблю тебя: *

Сложность жизни в том, что каждый человек должен подстраиваться под другого.Всю жизнь.И тогда, зачем мы созданы такими, какими есть на самом деле, если мы обречены выполнять свои роли ?

А ведь можно, черт побери, промолчать! Мы говорим: "контралируй свои эмоции!", а сами ходим и срываемся на каждом шагу..Пишем мотивирущие фразы и в то же время сидим и ни хрена не делаем.Я тоже не делаю.И тоже сижу и размышляю, как трудно сейчас духовно жить.Как сложно найти что-то ценное в этой жизни, когда вокруг все носят маски.И ты никого уже не знаешь.Это тебе не Васька из соседнего подъезда..это уже Василий Петрович или местный коришек Васек..И ты уже ВСЕ!ты либо его боишься, либо тебе на него похер, пардон, либо ты стремишься набиться к нему в связи..Эта ужасная прислуга.Теже отношения.Захотел - нахамил, захотел, тут же извинился или не извинился вообще..Но как бы там ни было, то, что ты уже сказал, все равно остаеться в памяти шрамиком у этого человека, которому ты говорил, писал..- не важно.А мы говорим "Мир прекрасен"..Знаете, если подумать логически, он прекрасен для тех, кто материально обеспечен.Нет, не дело в купюрах или еще чем-то..Таков мир, без этого никуда.И нет уже давно игрушей типо тетриса, или бамбинтона, или вообще обычной игры - елеметарной.Нет уже этих поседелок дома, играя в машинки, нет коллекций наклеек или марок..Вместо этого, все поглащаеться материальностью, блин, вот нахрена оно надо ? Ты идешь в магазин и тратишь половину своей зарплаты, чтобы купить еду..И понимаешь, что вот она жизнь.И в этом не виноваты кассиры, не виноват даже директор этого магазина или супермаркета..Просто есть люди, которые из ничего умеют делать все.Вот откуда беруться депутаты там всякие ? Неужели они все заканчивали ВУЗы, обьясняющие политику так, что выпускало б юных депутатов ? блин, тогда я тоже туда хочу..Откуда эта вся чертова экономика ? Зачем она нужна ? Куда подевались те времена, когда зажигалка, обычная зажигалка, была для нас новинкой..А вы говорите, айпады, планшеты..Кто-то хоть раз задумывался, откуда вообще такие названия? Человек придумал термин - и дал ему обьяснение, а другой уже учит это так, как сказал первый..бесит такое быстрое развитие событий.

Множество пар встречаються ради секса, а если и не ради этого, то ради чего-то другого.Нет идеальных пар.Кто-то терпит своего партнера, зная, что МОЖЕТ быть лучше уже и не будет, а лучше - это как ? Некотрые просто привыкают, и опять, опять одевают маски и не живут сами собой, а по тем правилам, которые диктиктуют.Это словно выучить термин.Бесит, а что я могу сделать ? В нашей жизни появились границы, нет, может их и нет вовсе, но тогда либо я полная идиотка, либо мир слишком прекрасен..

Быть в одной квартире, смотреть, как ты бреешься и чувствовать пену для бритья на своих щеках.Кормить твоих рыбок и подавать тебе полотенце после ванной.Лежать с тобой в одной постели и прижимать к себе твои сильные руки..Молчать с тобой на одну тему и дышать - дышать.Закрывать глаза и целоваться - это пишеться так интимно..Кушать с тобой, сидя за одним столом, и желать приятного аппетита..Будить тебя в пол шестого.Биться подушками и получать какую-то травму..Писать смс тебе наночь и утром, и в течении дня..И снова получать от тебя письма, писать тебе фразы под подъездом и клеить стены в нем..Смотреть на наши фотографии и восхищаться ими..Смотреть на звезды, лежа на песке..Драться с тобой и убегать, стопами чувствуя прохладу моря..Называть тебя "маленькой жучкой" и быть у тебя на плече, получать по губам за каждый мат из моих уст.Улыбаться от наших смешных и нелепых видео.Ходить в твоей майке и носить ее на улице..Кататься с тобой на роликах и не падать..Уходить с пляжа и садиться на бардюр, оптрушивая ноги..Ждать тебя после тренировки и уходить с тобой в город.Смотреть фильмы и кушать что-то сладкое..Пить с тобой зеленые чаи.Говорить тебе, какой ты красивый..Мерять твою одежду, делиться с тобой сырками и апельсинами.Покупать тебе киндеры, говорить по телефону по пути..Кушать мороженное или просто лежать..Слушать твои анекдоты, скучать по тебе, быть рядом с тобой. .

я хочу с тобой старость..

Дышать на расстоянии в парах сантиметрах от твоих губ..

Так тонко слышать движения твоих ресниц, слышать, как дышит твое тело, чувствовать, как ты, так тепло - тепло, меня обнимаешь..Как прижимаешь к себе, как целуешь..Чувствовать запах, который навсегда осядет в моей памяти.Слышать слова, которых мне не говорил еще ни один человек на Земле и так тихо-тихо, еще ближе и ближе, слушать тебя..Я так хочу с тобой.Я хочу чтобы никуда - никуда, слышишь? Смотреть на тебя, когда спишь, и нежно - нежно гладить.

Слова.Мы так много говорим лишнего, правда?Так спешим куда-то, в основном - я, не спорю.Но мне, правда, так легко.Так хорошо с тобой.Я счастлива.Я не могла бы и мечтать о таком, как же иначе, что же это я? Даже если бы..если бы мы когда-то не встретились, поверь, я бы только мечтала о тебе..Мечта моя.Я ни за что на свете тебя не отпущу до тех пор, пока сам не попросишь.Я хочу с тобой это лето.И эти завтраки по утрам.И рассветы, и глупые ссоры, и даже их.А может просто тебя рядом, чтобы вместе каждое утро.Чтобы как зимой - давать обещания под подьездом.Чтобы одевать фенечки на руку..Чтобы со слезами от счастья.Да что угодно лишь бы с тобой.Я так люблю тебя..И как бы мне хотелось, повторить все те моменты, что связали нас так крепко, как хочеться поехать с тобой куда-нибудь и поговорить обо всем, обо всем, послушать музыку, полежать, запускать фонари, беситься, как дети, хочу говорить только тебе что тебе одеть сегодня по погоде, хочу ругаться с тобой на кухне за право быть у плиты и попробывать снова сырое мясо с зеленью..кушать с тобой вареники с творогом..А еще хочу. .Хочу с тобой выполнить все из нашего списка, и еще раз 300 говорить о том, как я тебя люблю..И тонко-тонко чувствовать твой запах из далека, и прыгать тебе на руки при встрече, и считать сколько тебе еще осталось поцелуев до 1000..И я.. счастлива, что ты у меня есть!!

Я знаю, я відчуваю, я це бачу.Як тремтять наші руки від дотиків, як відтворюється пристрать та виникає бажання.Як пробуджується ніжність, як заплющуються очі.

Неймовірні відчуття.Натхнення.Я відчуваю, як шалено б'ється твоє сердце.Які сни ти даруєш мені.Немов я знову поринаю у нещодавно бажані спогади.Неначе ми знову ще не знайомі, а може, ще такі ж закохані один в одного.Шалені.

Я знаю, що можна робити щось, немаючи нічого.Я знаю, шо можна відчувати запах квітів, немаючи іх взагалі, але я не знаю, що я зможу без тебе..

Таке відчуття нібито, ти знову зачарував мене чи все це робить зі мною чарівна музика, чи я шаленію від тебе так, ніби все починається знову.І це ще не кінець, так, я знаю, що все має свій кінець, але не кожен кінець є кінцем.А може це лише початок?

Ти мій подих, ковток повітря чи, навіть, життя моє.Я відчуваю твою присутність всередені в себе, таак, ти чарівний.

Я кохаю тебе, тому наврядчи дозволю тобі коли - небудь піти.Усі наші прогулянки, все що ми робимо разом - все це вже наші спогади, все, що ми кажемо один одному - це наше життя, а те, як ми поводимось - наша історія.

я вірю, що коли - небудь, світ побачить нові фото, на яких ми з тобою як одна сім'я - щаслива і дружня.І в нас буде свій дім, і там будуть гармонія та порозуміння.

Так, я знаю, що життя може складатися лише із помилок.Але настають часи порозуміння з ними.Так, я знаю, що час - єдина перепона усіх людей на Землі.Але ж є багато інших пристроїв вимірювання.

Я хочу сказати тобі дякую, знову: *

..Бооже, как же это весело! как же это бодрит! Радость моя, спасибо тебе за вечер! Мы давно так не веселились.Блин, давно - мне аж стыдно.Хотя, думаю тебе тоже не легко.

Мне хорошо с тобой.Я люблю тебя.

Можно говорить голосом почти в шепот, правда? можно стоять в подьезде и говорить как тебе нужен человек, которого ты обнимаешь, можно говорить, как он тебе дорог, как ты безумно его любишь.Можно обнимать его крепко-крепко и целовать в щеки.Разве не так?

Можно вообще вспоминать ему каждый раз какой он замечательный, просто потому, что вас что-то связывает.Можно же вместо пробела сказать "любимая" или же, снова повторюсь, "ты нужна мне".

Вместо этого с каждыми часами все сводиться к крикам по телефону, к бессмысленным ссорам, к простому разговору, после которого внутри становиться настолько плохо, что больше ничего не хочеться.

Но суть не в том.Суть в каждом елементе общения, который просто так забиваеться в памяти.Всего одно смс.Одно одиношенькое..

Неужели так трудно сказать "извини"..?

..Температура выше среднего, бабочки в животе, улыбки там всяяякие, тепло по телу.

Жаль, что время так быстро летит..И вот, я чувствую себя твоей женой и у нас детки подрастают, и я каждое утро готовлю тебе завтраки..

Приятно знать, что ты рядом.Что пожалеешь, выслушаешь, наругаешь, обнимешь крепко и поцелуешь.И вот, здесь я могу тебе написать что все что я думаю - это ты.

Я тебя очень люблю, знаешь, ты такой замечательный, когда не злой, ты очень красивый, когда танцуешь для меня..Ты мне всегда нужен.Ты всегда рядом.Не бросай меня одну..пожалуйста!Мне хорошо с тобой.Хорошо так, будто в первый раз.Всегда так, как в первый раз.Будто бы и не было ничего, но оно есть, родной:*

Спасибо тебе за письма без которых я не представляю своей тумбочки в парте.Спасибо тебе за воспоминания, которые осядут в моей голове надолго.Спасибо, что мне так с тобой легко.Хотя нет, сейчас мне легче с тобой, чем с кем - либо..Я вот тут думаю, как я буду без тебя, когда ты уедишь или просто тебя долго не будет..Как я буду делать тебе приятное, когда ты будешь далеко..

И - я всегда скучаю.Честно.Всегда думаю о тебе, всегда ломаю голову, всегда хочу все сделать для тебя.Ты - моя утрянняя радость: *

Вот прошел еще один месяц - месяц, когда мы с тобой создаем что-то общее.Что-то наше и больше никого.Я люблю тебя..

Я хочу с тобой старость, хочу просыпаться с тобой по утрам, и именно по утрам, а не в течении дня..Я хочу от тебя все то, что только может дать человек другому человеку.Да, я люблю тебя, моя макарошенька: *

Завтра, еще пару тысяч юных абитуриентов ждут завтрешнего дня.Боже, представить себе не могу, как это будет.Представляю сколько эмоций возникунт у тебя внутри, как ты будешь чуточку нервничать и переживать.Но ты же уничка, ты все сможешь и вспомнишь.Главное-верь в себя!

И это здорово переживать за тебя, будто бы сама здаю..Это очень здорово и приятно.

Я же знаю, что у тебя все получится, я буду держать за тебя кулачки!обещаю, обещаю, обещаю..А после..После мы поедем за роликами.Боже, радость, у нас будут ролики!! и мы будем на них сутками кататься.А еще позже, сутками на море, в пледу или просто так, не важно купаемся мы или нет, нам тепло.А скоро вообще наступит цеееелооее лето.Наше с тобой лето, когда снова серые штаны с пуговичками, снова площадка детская и эта красная железная труба..Салюты, первые поцелуи, улыбки, одежда по проще, ночные клубы, пеееенааа, поморщенная кожа и холодный ветер сутра..Скоро будет время.Мы его проведем вместе!

Радость, боже, если все получиться, все будет хорошо!Столько мыслей в голове хороших, столько моментов, столько желаний, и все благодаря тебе!

Спасибо, что слушаешь, что терпишь и ждешь.

Блин, помнишь, как мы шли по александрийской и бесились как ненормальные? А как переписывались по вечерам? Звонили друг другу и рассказывали как прошли наши дни? Блин, помнишь, как лежали в десткой горке и смотрели на звезды?А помнишь, как мы встретились возде Универмага в этот же день? Как ругались по мелочам и мирились?Блин, мы с тобой такие замечательные, раааадость: *

Помнишь, как ты на руку мне фенечку надевал? а Как подарил мини-Смоки?Как сорвал шышку с ели для меня ? А как дарил кучу моего любимого шоколада на Новый Год? помнишь, как мы стояли долго у моего подьезда еще прошлой осенью, и ты мне долго - долго рассказывал и я тебя долго-долго слушала..мы тогда поцеловались второй раз.Блиин, а помнишь это..это..Когда мы с тобой стояли на Чайке, где была сделана наша вторая фотография ??А помнишь, как мы ездили на футбол? А как ругались ту неделю?..А помнишь наш пинг-понг, самый первый? как я специально ходила мимо этой аллеи, чтобы тебя увидеть..А нашу сааамую первую встречу помнишь ?? блииин, тогда на парковой, возле той деревянной пристройки у дороги?

А помнишь, как мы с тобой первый раз сидели у меня на лестничной площадке и кушали пряники с соком? ммм..А еще помнишь, помнишь, это: " А ты всех девушек кусаешь на первом свидании?"бооже, с чего я решила, что это было свидание?? помнишь меня, стоящую возле того магазина, где мы уже второй раз встретились ? а как бесились на тех качелях? а как ты нес меня на плече вниз по дороге к парку? Помнишь, как мы стояли в обнимку долго-долго прощаясь по дороге домой ?

А как смотрели фильм "Секс по дружбе" на неделю нашего знакомства?? А как кушали вместе, помнишь ? как ты сшил мне мишек на 8 марта? Помнишь, как ты начал писать мне письма? а как мы с тобой прошли весь город?Помнишь: "Малышка моя.."

А помнишь, как я злилась на всех твоих подружек ? а как мы кричали в парке на лавке, помнишь, когда мне было плохо? Помнишь, как мы сидели на столе около базара, и разговаривали с тобой в день моего рождения?Помнишь, Как это было?

Помнишь, как я первый раз призналась тебе в любви? как не пришла к тебе, когда ты просил??Помнишь, как мы сидели вдвоем в тот день, в клубе, как ты меня перевенрул тогда в пену и я подряпала все колени..?Помнишь наш Новый год?Помнишь, как мы проснулись вместе, а потом еще раз через стенку..А как ты уснул под фильм "Мамы", помнишь? ты такой красивый, когда спишь? Как стеснялся меня, помнишь? это так было нелепо, но мииилоо..Я этого никогда не забуду..Помнишь, как я впервые спросила тебя, как бы ты хотел услышать "я люблю тебя.." а как я расклеила весь твой тамбур стикерами, помнишь? как писала тебе открытки и оставляла стикеры на ночь??А как ты меня тогда непалевно спалил в тот же день?Как написала о том, что хочу заботиться о тебе..помнишь это, радость моя?

Помнишь, как я впервые встретила твою маму? как мы сидели у тебя дома и пили чай?

Помнишь?помнишь, как запускали наш фонарик?божже, это был замечательный день!

А как первый раз пошли на наши камни, помнишь?Помнишь, как ты носил шапочку с бумбоном, ну, синюю такую..?она мне нравилась.А помнишь, как ты учил меня танцевать вальс?а как подтягиваться?помнишь? Знаешь, Есть еще куча куча моментов в моей памяти, которые я никогда не забуду..Потому что все они наши с тобой.Эти воспоминания греют мою душу, любимый..

Я люблю наши воспоминания, радость..:*

это те места в памяти, где я счастлива:* спасибо тебе: *

я люблю тебя: *

Мм, последний день.Ура!

И больше времени на нас, и больше слов и телодвижений и больше втреч с улыбками.

Моя радость, с сегодняшнего дня я вся твоя целиком и полностью..

—бывает же такое, так свободно и легко и все в один день ?!

спасибо тебе, радость за сегодняйший день - он замечательный.

Ты правда сделал его волшебным, и теперь мыслей дурный нет, и ревности будто бы и не было вообще и дышать стало легче, правда..

Я очень тебя люблю, у меня очень многоооо эмоций, и я чуть чуть устала, но это того стоит, я люблю тебя: * спасибо

Нет, не нужно говорить, что это ревность, нет..Просто в городе слишком много людей, тех лиц, которые оседают в памяти, люди, которых никогда не знал, но уже ненавидишь..нужно куда-нибудь исчезнуть из этой суеты.и целовать тебя до слез, и обнять тебя сильно, и только в тишине - далеко далеко.нужно спрятаться на время в тишину в совсем чужие лица, где нет памяти и ревности, где нет ничего и никого, кроме нас..

Так жутко, когда хочеться тебе сказать как сильно плохо, когда тебя нет рядом..боже, я как верная собачка, которая скулит, когда хозяина нет рядом или ее оставляют одну..Жутко, когда хочеться то-то тебе сделать, а голова забита тупыми мыслями, полнотой ревности к любому столбу к жуткому ощущению одиночества после..Секунда в вечность - секунда, когда ты дышишь мне в шею..и говоришь тихо тихо.

Трудно, я пока считаю время, но, поверь, после, все будет иначе.Говори мне чаще что любишь, мне так приятно, по-женски, что не одна, что ты у меня такой замечательный и хороший, которые поможет всегда и поймет у меня есть..Делай для меня что-то вплоть до холодной воды в ванной..Я никогда не забуду тот день, когда у нас появился кусочек земли, на котором закреплен наш замочек, прости, за ту реакцию после, но, поверь, я счастлива, что это у нас есть, я хочу, чтобы ты был всегда всегда рядом, чтобы ты воспитывал наших детей и называл меня "моя родная" каждое утро.

Я очень тебя люблю, наивно так и чисто, что просто сил нет уже спорить сама с собой..Я знаю, что во многом ошибаюсь или вообще, может я где-то в чем-то не подхожу, прости..Я попросила бы тебя лишь об одном: не собирай пожалуйста все эти лица в одну папку. Сотри с памяти все то, что было ДО.

Ты же у меня самый хороший и самый лучший, и все у нас, да, будет хорошо, я тебе верю, я живу тобой, поэтому не представляю как буду без тебя..я не черствая, я нежная, серьзно, прикасайся ко мне нежно..

именно в эти минуты я чувствую тебя полностью, каааждую твою клеточку, родной, сполна..Я счастлива, Что ты есть у меня, пожалуйста, и поэтому, пожалуйста, никогда не оставляй меня..

Мне трудно справиться со всеми этими эмоциями и мыслями, но я стараюсь, ты помогаешь мне, спасибо, только мелочь - пойми правильно, все хорошо, я люблю тебя: *

И, блин, я рада, что мы запустили с тобой фонарь, и то, что закрепили замочек, и то, что купим ролики и будем кататься целыми днями по улицам, и то, что будем пить и кушать вместе, и бегать по утрам, и ходить на море, и фильмы вечерами смотреть, и готовить, и просто сидеть в обнимку, и всего еще многого, ты замечательный, родной: *

все остальное завтра, только засеки время и дай возможность вечера..

Я не ревную.

О чем говорят мужчины ? Тот же вопрос: Что такое вообще мужчина ? А что значит для него противоположный пол ?

На все эти вопросы есть ответы.

Женщина..- это такое создание, которое всегда укутает лаской и заботой, это то, что проявляет всю свою любовь и учит делать этому других.Женщина в жизни мужчины - это вечная мотивация, это то, что всегда подчеркнет его внешность или качество.Это то, что всегда примет и поймет.Не все женщины идеальны, но не для всех они не являються противоположным.Женщина может быть разной и этим она внушает больше азарта в жизни.Она умеет вкусно накормить и приготовить твое любимое блюдо в какой - нибудь праздник.Женщина обязана поддерживать мужчину и отдавать ему все, что у нее есть.Секс, забота, трепетность, терпение и устойчивость - некоторые считают, что мужчины всегда должны идти на уступки, хотя это обязанность женщины - по истинну той, которая выбрала своего избранника и готова идти с ним до конца.Как лебеди.Каждая женщина должна быть всегда рядом со своим мужчиной, чтобы помогать ему тогда, когда не помогает никто.Женщина - источник очага в доме, и когда в нем находиться мужчина ему должно быть уютно и тепло, а не наоборот..Она должна всегда говорить о том, что ее мужчина самый лучший, и чтоб это было так, чтобы он слышал это и в тоже время осознавал, что это правда..Женщина - источник жизни.Она не может существовать без мужчины, поэтому мы мужчины, хоть и делаем иногда не то, что нужно, но все же, мы пытаемся вас понять, о, женщины! Вы выглядете всегда так замечательно и нам нравяться ваш ухоженный запах, когда от вас пахнет чем-то, не поверите, детским, о, это так мило, и будуражующе.Женщины, еслибы не вы, мы бы не стримились каждый день приноситьв дом зарплату, и когда мы делаем что-то хорошо, говорите нам об этом!

Если бы не было вас, мы бы не познали это прекрасный запах ваших свежих волос и вкусной еды, поэтому когда мы делаем вам комплименты, пусть даже не так часто, отвечайте нам всегда взаимностью..Когда мы за вас можем постоять и доказать, что вы в безопасности, прошу цените это..Ведь, вы, женщины, наше все, нам не нужно многое, просто будьте рядом..Одиноким мужчиной быть гораздо тяжелее.Вы не позволяете нам плакать, когда сами можете это сделать в любой тревожный для вас момент, поэтому мы уходим, когда нам больно..Держите нас крепче, понимайте и принимайте все то, что мы делаем..Обнимайте и целуйте, когда мы уходим на работу, какова бы она ни была - это дает нам стимул.Женщина - это та, которую нужно любить.Мы любим вас, женщины..

Кто то мне сказал: " я тебя понимаю, все проблемы только из-за него..он тебя ущемляет и не нужен он тебе, поверь." А я все не могу принять этих слов, потому что не представляю, как это я буду без своего любимого мальчика..Ради которого я поменялась полностью.

Кто то твердил мне: " ради любви должны меняться оба.." в мое случае - только один.Ну правда, только один.я хочу чтобы меня слушали, и принимали то, что я говорю, а меня штурхают туда сюда..

Бложик, сегодня самй ужасный день - черные полосы в моей жизни: целое лето проведу хер знает где, в 35 км от дома, в школе не ладиться, с любимым поругалась..Ну не пиздец ? проще голову отрубать себе..с вашими этими всеми советами.Зачем я себя мучаю ? садомахахистка - вот такая вот я.

Бложик, никто не хочет мне принимать сейчас именно такой: нервной, импульсивной, может глупенькой, только упреки, упреки..Я же тоже человек, правда ? у меня не каменное сердце, но это не означает, что я должна быть только такой, какой хотят меня все видеть, у меня также есть свои слабости, которые за последнее время я учусь скрывать, как ни странно..А некоторые этим только пользуються, и возникает вопрос: что с этим делать? как это делать ? я не сплю пол ночи, хотя уже давно должна была спать..И уже встретила Завтрашний день, но как ? с болью внутри и мокрыми глазами - замечательное утро!

"Сядь и поговори с ним!" блять, да когда я это сделаю? если я не могу ему противоречить ? если я не хочу все заводить в тупик ? хотя часто это делаю просто потому, что боюсь, черт побери, мне не 33 года, чтобы судить о жизни, я еще имею право ошибаться..Единственное, о чем я прошу - блять, цени меня! Почему все думают, что меня не так уж легко потерять ? бооже, да я завтра могу тупо забить болт, закрыться в себе, отрастить бороду, но..Потом же, я встану на ноги, и буду в тысячи, в миллионы раз иной.А что будет потом? это уже будет не важно правда? Давай лучше сразу так, приходить.говорить друг другу какие мы плохие, и посылать нахер все то, что было вместе нажито..Боожее, я устала от этих тяжелых воспоминаний..Хотя я по тихоньку их страюсь приглушать в своей памяти, оставляя только нужные - лучшие моменты, не важно, кому это адресовано друзьям, человеку или левому кадру какому-нибудь..Надоело себя во всем винить, либо я есть, либо меня нет..это ваше дело, мое - существовать самой для людей, которые знают, что мне можно верить, что я умею слушать, которые ценят, все что я делаю, и им же я отвечаю тем же..А не для тех, кто только стараеться перелать меня всю такую давно переделанную так как нужно им.Какого хрена пишу это сюда..Надо записаться к врачу, серьезно..Спасите меня, блять, кто-нибудь..