Записки амурам.

..Завтра праздник у людей - День Святого Валентина, День Всех Влюленных, черт самый прекрасный праздник, а настроения не хера нету (чтоб это могло значить?

Черт побери, боже…еслиб ты знал, мой бложище, переживший пол моей жизни, из самого главного, как иногда бывает жутко плохо лишь от одной мысли, что кому - то из - за тебя плохо.А хотелось то совсем обратного, и уже подарки кажуться не такими, и шары уже не в тему, и даже яркие картинки не спасают (И знаешь, бложик, у меня такое ощущение, что я самый унылый человек. . Потому что не могу ничего поделать с тем, что происходит, а скорее всего могу, но не так, как хочеться именно мне.. . А хочеться, праздника, беззаботности, не углубляться в проблемы, не думать ни о ком, даже о себе, а просто окунуться в СПОКОЙСТВИЕ! Честно говоря, бложик, я иногда чувствую себя одинокой, вот и именно сейчас такое - что - то на подобии..А все потому, что вечно я думаю о нем, переживаю, по поводу и без.Малейшие изменения в голосе - и уже паника.Паникерша хренова, а что я могу сделать? я ж не железная.Или вот, рассказываю, что меня что-то беспокоит кому-то, а легче как -то не становиться, интересно почему, бложик ? вот разве что мысли вслепую говорить стене или писать сюда, и то на доли процента как-то легчает.. . Не привычно рассказывать о своем кому-то, когда привык советовать каждому третьему.. .

Завтра праздник вроде как, а никто на него не настроен, люди кругом не так уж и счастливы от него, не так как раньше, и я это замечаю, и даже я не очень радуюсь предстоящему дню, потому что чувствую, что что-то не так.. .

Эти перемены, каждую сеекунду, меня пугают и настораживают.Я так хочу, чтоб все было хорошо, и чтоб прошли эти трудовые будни, эти праздники, и наступил новый день, где все будет проще и яснее.Не хочу выяснений и криков.Я устала, черт побери, от этого.Каждый день кричать на всю аудиторию, выяснять и ругаться с кем - то, а потом чувствовать себя виноватой, даже, когда на самом деле была права, приходить домой и как бы умирать от этой гребаной боли..Может стоит что-то поменять ? Перестать что-то делать для людей ? не сидеть не выдумывать там всякие штуки, а просто сидеть и наблюдать, как это делают они ? Я же умру со скуки.Бложик, я правда с каждым днем путаюсь все больше и больше, это мне так мешает, ты бы знал.. . Даже фантазия уже перестала работать.Хочеться сделать любимому праздник завтра, а голова отказываеться думать, как бы это сделать.. или наоброт посылает всякую хрень, которая по сути занимает большую часть обьема моих мыслей. .

Божее..Иногда вот думаю, за что я такая не такая ?? кому это надо ? проще может вообще никому никогда ? тоже, влюбилась на свою голову - теперь сума схожу, потерять боюсь.. а если потеряю ? черт, глупая, наверно, мысль, но а в самом то деле ? я ж себе не прощу.. . Тогда значит стоит терпеть и ждать? даа, это по мне, ты прав, но все таки, эй, мозг кинь хоть одну мысль хорошего и позитивного тона, чтоб хоть как то себя обнадежить.. .

Блин, хочеться хоть раз обидеться, да так обидеться, чтоб прям это ЗАМЕТИЛИ, а не протупили мимо глаз.. . Господи, Настя, ну вот подумай, как ты можешь обижаться на кого - либо !? Дурочка малая..

Я очень сильно люблю тебя, действительно, очень. . . !Прости мне если что-то не так, я понимаю, я тоже поступаю не правильно в некоторых ситуациях, а всему вина моя сверхчувствительность: -*
Моя жизнь пропадет без твоего присутствия в ней. . .
Знаешь как классно приходить замершим домой, а почему замершим, потому что любимою надо довести домой в целости и сохранности: -*
Пришел, смотрю. . .
Тапочки, опять ты их не положила на полку, а они лежат по среди комнаты и я их убираю на место - это так тепло, мне очень это нравится: -*
Я уже очень хочу те моменты, ту стадию своей жизни, чтобы мы вместе убирали их, в своем собственном доме. . . !Я хочу прожить свою жизнь, только с тобой, только до старости: -*

Темно.Света нет.Тихо.Я хочу что-то сделать.А ты меня просто слушай.Просто дыши.Ни о чем не думай.Ты со мной, не один.Я люблю тебя, моя нежность.

Господи, и каждый день тебе говорить как ты мне дорог, не написать, не нарисовать или так, по телефону, а сказать.Черт бы меня побрал, сказать, как я дико и бешено в тебя влюблена, как я переживаю о тебе, как думаю, и просто не могу, когда тебя нет рядом.Так безумно сходить сума могу только я.И обнимать тебя нежно и лежать в одноц кровати и смотреть на твои красивые ресницы и понимать, что ты, такой теплый и родной, мой.И как бы эгоистично это не звучало.И ждать тебя после тренировок, и писать тебе наночь смс, и каждое утро делать то же, что и по вечерам.Складывать твои вещи, пока ты где-то на кухне или в ванной, мечать с тобой или просто молчать.Слушать тебя, и чувствовать боль, когда ты злишься, где-то в раене груди..И не то, чтобы красивые слова, фразы там всякие или просто идеализация.Там правда болит, и я даже знаю что.Не зависимо от того, что там выражают свои чувства романтики.Там сердце болит.Потому что дает команду мозг, а мозг в голове.В ней мысли.О тебе.Логично? а почему бы и нет?Черт, как иногда хочеться порануть свои вот эти выкидоны и просто обнять тебя, когда так страшно.Я люблю смотреть на тебя и молчать, когда уютно и тепло, когда нет проблем и я могу чувствовать только твой запах.И даже когда гавкает твоя забавная собака, я не слышу ее гавканья, потому что мозг пропитываеться твоим присутсвием.

Как я хочу целовать тебя нежно, гладить и говорить тебе, какой ты замечательный.Нужно выбрать день, момент, время, вплоть до секунды, чтобы это все вылилось, как вода, наружу, на губы, и в речь..в речь..

Чтобы ты знал и слышал, каждый день слышал.Чтобы молчал и слушал..Чтобы как то взял и расслабился.И отдохнул.Нужен момент.Я чувствую, он скоро, и их будет больше.Я стараюсь.Чееертт бы тебя побрал, я без тебя ничего бы не смогла и не смогу!Ты мне нужен как воздух, ты - мой воздух.Блин, и не надо париться о запятых и правильности написания букв, я просто этим всем хочу написать тебе, что я хочу хочу хочу и скажу тебе это в лицо..готовься.Я буду нежной.

Это был самый замечательный день, самый замечательный вечер.Такого у меня еще никогда никогда не было, и теперь, когда я буду об этом вспоминать, я буду чаще упоминаться твое имя.Не 60 раз в минуту, а 64.

Боже, я просто невероятно счастлива.И не просто так, а от того, что ты делаешь меня счастливой.С каждой мелочью, с каждой секундочкой, когда ты рядышком, с каждым твоим прикосновением, господи, я будто рождаюсь заново.Хотя нет, это будто и я умерла и родилась заново одновременно.И знаешь, родной мой, я буду помнить об этотм дне всю свою жизнь.Даже весь период наших отношений, начиная с дружеских, с первого знакомства, я с удовольствием буду рассказывать нашим детям.Ты мой маленький человечек, который приносит огромную радость в мою жизнь.

А порой дае приятно и от того, что я просто переживаю за тебя, просто нервничаю или очень долго думаю о тебе.Это просто неописуемо.Черт, черт, спасибо тебе за вчера..я тебя очень очень люблю: *

мой мальчик: *

Мое Счастье рядом.Оно каждое утро заставляет меня улыбаться.Оно так близко, и так далеко.От него пахнет соблазном.До сжатия кулаков и зубов.Оно такое теплое и до безумия сладкое.

Оно рядом, совсем.И каждый вечер заставляет меня думать о себе.Каждую четвертую минуту задыхаться от нехватки.Оно вызывает зависимость и не берет ничего кроме того.Мое счастье очень красивое.Оно умеет слышать мысли и согревать своими прикосновениями.Мне уютно с моим счастьем, с моим волшебством.И дико приятно, что оно только мое.И ничье больше.Мое счастье рядом.

Легкость в суставах и второе дыхание, хорошее самочувствие и дикое желание коснуться носиком о твои щеки, трепетно тебя обнимать и заботиться, проявлять к тебе кучу эмоций, переживать и хвататься за голову, когда тебя нет рядом..

А когда ты все таки появляешься испытывать невероятные чувства с окрыляющим эффектом.даа.ты мое чудо.мое солнышко.мое счастье.моя радость..

я с тобой невероятно счастлива и проста.и будто нет проблем, будто нет реальности, а только мы..только вдвоем и так вечно.Я люблю тебя так, как ни кого никогда не полюблю, тебя такого особенного, такого искреннего, такого моего и родного..это непередаваемые ощущения, любимый, скоро скоро..

говорим с тобой о жизни.и эти разговоры они приятнее любых смс, любых посланий, любых иных разговором с другими людьми.блиин, это просто жееесть, просто очень здорово: "создать мир, в котором я счастливее любоого другого человека - это все таки даарр.." спасибо тебе, любовь моя: *

..И на дай Бог, я снова тебя потеряю, так как в первый раз, но уже навсегда..Не дай Бог мне, такой глупой тебя просто упустить из виду или перестать накручивать себе о тебе.Не хочу тебя терять.Хочу вижеть и слышать то, что у тебя внутри..Не хочу терять то чувство доверия и опасения. Хочу не обижаться на тебя еще долго.И если, когда - нибудь, меня разразит молния и я перестану тебе звонить, мое счастье, если я когда - нибудь перестану думать о тебе или перестану писать, или закручусь в паутине бытия или просто уйду в себя, прошу тебя, стукни меня табуреткой.

А если и это не сработает - ты только не уходи. Будь рядом. Стукни еще раз.

Идти к тебе и думать о том, какой будет наш с тобой диалог.Приближаться к месту встречи и отвлекаться на кота, сидящего у двери или человека проходящего мимо..

Думать о тебе и ждать, мерзнуть и ждать.И как бы там ни было холодно, мне всегда тепло - одна мысль о тебе греет меня.Один день без тебя - и уже поцелуи не те, и обьятия и даже разговор уже не тот.. .

Все как впервый раз, мурашки от взглядов твоих, електрический ток от прикосновений..И даже мои щеки улыбаються, когда, увидев тебя, чувствуют тепло твоих губ.А глаза..Врет мозг, который еле еле контралирует свой поток речи, стараясь не со злости, умалкивать о своих потребностях к тебе..

Потому что все идет так, как не хотелось бы..То есть наоборот.Все идет так как надо, но никто не идеален, впрочем не о человеке пойдет речь, а скорее о семейных отношениях..А знаешь почему все?Потому что возраст не тот, возраст у НИХ не тот..Больше нервных срывов, больше криков и истерик, больше недоверия и контроля, а самое главное жажды, что бы их ребенок был лучше, чем остальные..

Это меня напрягает.Каждый день, просыпаться с мыслью сначала о тебе, а потом: "Как бы не огорчить.." или "Надо постараться сделать все идеально, чтоб ни к чему не прикопались.." хотя во втором варианте возможны свои погрешности..

У меня даже есть огромное желаение высказать все тебе, когда ты рядом, но вечно очень мало времени, чтоб это пришло к разговору..Поэтому я вечно сбрасываю проблемы на неудачный день или судьбу..Это так глупо, но все же..Эти дурачкие, не то, что подростковые проблемы, это проблемы взрослых людей, но в такие периодны, они будто отключают мозги и издеваються над моей психикой.Будто я, это не я, а девченка из соседнего двора..Обидно так, однако, и главное, помощь лежит в тебе..Я хочу с тобой этим поделиться, почему именно сейчас? потому что привыкла держать все до последнего, есть шанс все исправить..

БЕСИТ то, что я дура, не могу тебе все говорить с разу, потому что хочу идеализации, потому что хочу получать от тебя пилюлей и чувствовать как ты меня любишь..

А я тебя люблю..

я боюсь тебя потерять, очень..Очень боюсь оказаться тебе не нужной, боюсь, что скоро мы будем озабочены проблемами, а не нашим счастьем..

я держусь за тебя, моя душа в твоей душе, моя кровь в твоих прожилках..

мне дико неудобно, что я заставляю тебя переживать и париться по поводу и без, но я хочу быть рядом, хочу деток, хочу гулять с ними и с тобой под руку, покупать им мороженное, дарить вам тепло и домашний уют. .

я хочу с тобой жизнь.до конца.до кладбища.вечно.

Видеть тебя напротив, чувствовать твой запах, когда рядом нет, смотреть как ты спишь и нежно гладить тебя - самые приятные картины.Или ходить, слаживая твою кофту, с мыслью: "опять не вывернул рукава.."и улыбаться, потому, что, кроме тебя этого никто не сделает больше..Наблюдать за тем, как ты говоришь и куда смотришь, получать от тебя волшебных пилюлей или просто слушать тебя - как полжизни прошло и я тебе уже много веков говорю "да" у ялтаря.Думать то, что хочеться, и делать только то, что хочеться, давать возможности и свободу действиям - и как камень с души..Звонить долгими разговорами ни о чем и по делу - да, я люблю тебя..

говорить чаще то, что пишеться молча, делать тебя счастливым - мое призвание в

этой

жизни..

Спасибо, что терпишь, спасибо, что слышишь и даешь нужный ответ..Ты уникален.Замечателен.Самый близкий человек после Даши, а может иногда и заменяешь мне ее..Я постараюсь тебя не подвести, обещаю, клянусь, зуб свой отддам! дай мне шанс понять себя снова..И помни, всегда помни, я не просто люблю тебя.

..Все что кажеться так невыносимым давно поработило мой разум и сердце.

я пишу о тебе чаще, чем высказываю свои мысли.Чаще, чем рисую картины и ем.Я думаю о нашем будущем, думаю обо всем, когда тебя нет рядом, с тобой же - я не думаю - я отдыхаю, от всего: от мыслей, от дел, от людей.

я с тобой счастлива, родной, правда очень счастлива.до каждого последнего вздоха и первого выдыха, с тобой бесконечно долго можно говорить и также слушать, смотреть фильмы и дурачиться..ты мой волшебник, Сереженька: *

Я люблю тебя, родной: *

Нежность вся в тебе.Я вся в тебе. И мои голубые глаза ничего не видят, кроме твоих глаз, даже, если б и хотелось.

Десять мыслей из двадцати кричат о тебе вслух - это только половина того, что я могу себе позволить..Как банально, через чур сопливо, но вполне располагающе.Что ж, моя голова полностью в твоем распоряжении, полная зависимость.Прекрасно.Авэ мне!Восхитительно, можешь считать меня наркоманкой - меня это вполне устраивает.Черт бы тебя побрал!Куда бежать?Что теперь делать?Как с тобой говорить?Немыслемо.Одни эмоции, полная отдача действиям, сжатые кулаки и мокрое тело.Ах да, еще море ощущений и ты ты ты в голове, о да!

Будто шыбануло чем то электрическим, например, кипятильником.А вобще, спасибо!На протяжении всего этого времени, поняла одну вещь: нет ничего случайного.

Грязная Мери.Тексты ни о чем.Я хочу переписываться с тобой письмами, долгими вечерами смотреть с тобой фильмы и укрываться одним пледом.Танцевать для тебя, шалить и быть расскованной.Так просто и нежно.Хочу тебя нежным.

И ни смотря на каждый день и каждую ночь, мне мало.Всегда тебя мало.Хочу твою рубашку, на себе твою рубашку и ничего кроме, хочу оставить твой запах на шаре своего эпителия.Я счастлива лишь от одной мысли, что ты рядом.Это меня греет, это меня спасает.Спасибо тебе: *

Сегодня чувствую себя вдохновением.Да, именно ним.Все так хорошо, преновогоднее настроение берет верх, ожидание чего-то лучшего, хотя, что может быть лучше, впринцыпе, да вообще по сути чего-то ожидать, это само по себе - здорово :)

все хорошо, я счастлива, а почему бы и нет?

где ты мой смысл?я ужасно скучаю по тем дня, когда все только начиналось.я хочу с тобой старость.да.хочу, чтобы эти ужасные люди и мысли не трогали тебя и оставили со мной - рядышком..я хочу многого.любить - это прекасно.о да.да.я счастлива, черт побери!

Даша, я тебя никогда не забуду..!