Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Я глотнyл воды, совсем охpип.
Я идy по коpидоpy, мне на встpечy - цаpь Эдип.
У него нет глаз, на нем нет лица.
Он тpахнyл свою мать и завалил отца.

"Делай вид, будто у тебя все в порядке. Ты удивишься, когда поймешь, насколько это эффективный метод. После того, как сумеешь обмануть себя, тебе вообще все на свете будет по плечу"

Макс Фрай

В связи с последними событиями в моей жизни, весьма актуальное изречение.

говорят что это про меня.уже давно говорят

Целым был и был разбитым,
Был живым и был убитым,
Чистой был водой, был ядом,
Был зелёным виноградом.

Спать ложился рано утром.
Вечерами всё звонил кому-то…

Был безумным, был спокойным,
Подсудимым и конвойным,
Капитаном и матросом
С очень странной папиросой.

Спать ложился рано утром.
Вечерами всё звонил кому-то…

Ночь чернеет впереди
свет гаси и приходи.
Ночь чернеет впереди
Свет гаси и приходи.

Целым был и был разбитым,
Был живым и был убитым,
Чистой был водой, был ядом,
Был зелёным виноградом.

Спать ложился рано утром.
Вечерами всё звонил кому-то…
Вечерами всё звонил кому-то…

Знаешь, чем отличается умный мужчина от глупого? Мужские мозги устроены так - там все по ящикам разложено. В одном ящике жена, в другом дети, в третьем работа, в четвертом хобби, в пятом спорт и т.д. Поэтому мужчина не может делать два дела одновременно, ему для этого надо закрыть один ящик и открыть другой. А у женщины в голове все свалено в кучу, поэтому она может делать все одновременно, но проблема в том, что если что-то одно у нее не выходит, то она задевает все остальное, и оно падает, и получается форменный бардак. И у нее в голове все связано с помощью проводов, так что если из одного провода посыплются искры, то вся система начнет искрить. Bот например сидит мужик и смотрит футбол, а жена рядом сидит и говорит: сделай потише, голова болит, фу, опять этот футбол, тебе только бы телевизор смотреть, я и дети тебе пофиг, говорила мне мама выходи за летчика, их дома никогда нет и зарабатывают много, а ты вообще ни хрена не зарабатываешь. Так вот, когда она так говорит, то у глупого мужчины взрывается мозг, потому что ему приходится быстро-быстро открывать и закрывать ящики, и он злится и ругается, а то и по башке ей даст. А у умного в голове всегда есть запасной ящик, где ни-че-го-шень-ки нет. И в такие моменты, он прячется в этот ящик с головой и запирается в нем. Поэтому когда мужик сидит и переключает каналы, это не значит, что он пытается найти какую-то интересную передачу, он просто отсиживается в пустом ящике, пока его не оставят в покое.

Отношения пластичны, и улаживаются миссией святого Христофора. И вот один садится на другого, например ребенок на педофила, носильщика, что перенес божественное дитя на левый берег, и ребенка переносят через реку, его пенис носильщик, не носитель пениса, а переносчик ребенка, предварительно удобно устроил на своем правом плече, а ногами ребенка, словно усовершенствованным пробочником, сжал себе горло, эта поза душит его, когда он шагает по воде, он вот-вот задохнется, но когда ребенок сваливается и тонет, святому Христофору тем не менее достается его пенис, не пенис Христофора, разумеется, а пенис ребенка, остаются и ноги в виде пробочника или открывалки, одной из тех, что состоят из стальных колец разной величины, у меня тоже есть такая, кольца сжимают горлышко банки, чтобы открыть ее и вылить содержимое, все равно куда. Люди пасутся, услаждают себя, проникая друг в друга, для этого им не нужны открывалки, тут все - пастбище.

Эльфрида Елинек

26 апреля 2012 года - для меня этот день навсегда останется в памяти. Его просто невозможно забыть. Бавария - Реал Мадрид. Смотрела я его сначала "Так-сяк", параллельно с сериалом. Почему? Да просто игра была слабая, была видна победа Реала. Да и ржали над Баварией в комментах. Но потом. Потом стресс. Эля в панике. У Эли слезы ручьем. Вот я печатаю сейчас, букв не видно, потому что зареванная вся, перед глазами все расплывается. Эля на всю квартиру орет на Рони и Икера. Потом Благословит Икера, потом падает на колени (точно так как Жозе) и рыдает, рыдает горькими слезами. Я уверенна. Дня 3 ни с кем не буду разговаривать. И как тут можно бросить курить? я просто не сдержалась. После такого никак не могла остановиться…

для парней слово "нравится" и "люблю" озночает что-то одно. родное.
у девушек же, есть понятия "симпатичен", "нравится" и "люблю". и все-это могут быть разные парни

девушки плачут. по дороге домой. в трамвае. до самой конечной.

притворяются сильными. грубят в ответ на нежности. курят на улицах. плюют на чужие слова обо всем.

а в трамваях плачут. и волосы после дождя в апреле пахнут чужой лестью, рок-н-роллом и… сиренью. волосы не высыхают после таких дождей.

Если человек долго ничего не пишет на вьюви, то может быть только два варианта: 1. У него наконец-то наладилась жизнь. 2. Он умер.

я всегда могу справиться с ощущением хуевости в голове и теле,
главное - правильно изъять причину данного расстройства.
но сегодня просто не тот случай.

Леся, дорогая, с Днем Рождения!!


Для начала хотела бы пожелать тебе счастья/здоровья/удачи/успехов в учебе и личной жизни!* Рада, что знакома с тобой, хоть и не лично:3
(ну это был стандартный поздравительный набор. теперь понеслась:р)

Во-первых парня тебе хорошего! Самого пиздатого/охуенного и вообще самого-самого (любовь до гроба/детишки. все как надо:р) (та и вообще что бы от мужиков отбоя не было!:р). Здоровья крепкого, особенно сегодня (ты понимаешь, о чем я?;D) Знаю, что ты рисовать любишь, так вот вдохновения тебе и по-больше новых творений. По-больше яркий моментов в жизни. Что бы она у тебя вся была как палитра акварели (цветная/насыщенная!). Друзей настоящих/преданных/верных (не желаю тебе их много, т.к. таких людей должно быть малое количество. но такие, что бы ты могла им свою жизнь доверить!). Улыбок много/добра и веселья. Вообщем оторвись по-полной/как следует!! И будь хорошей девочкой (серьезно). Хотя кому я втираю? Шутка. Будь плохой девочкой!(Bad Girl)

Happy B-Day*< :D

читала про Goddess Bunny на лурке, а там написано, что эта ерунда засветилась в клипе ММ «The Dope Show». пересмотрела клип, поняла, что просто не узнала этого трансвестита.

и лишний раз убедилась в том, что он жутко неприятный -___________-

Сегодня была в Михайловском театре на балете "Ромео и Джульетта". Нарядилась, накрасилась, даже каблуки одела. В театре было шикарно. Рядом сидела Ксюша, у которой был балетный оргазм. Если бы не она, мне, наверное, было бы слишком скучно. И смешно. До сих пор не могу без смеха смотреть на мужчин в трико! Джульетта была красивая, и танцевала замечательно. Но все-таки балет - это не мое. Я больше люблю пьесы. И знаете, я все больше влюбляюсь в театр. Я хочу связать с ним всю свою жизнь. Возможно не только с театром, это уж как дальше пойдет. Боже, пожалуйста, пусть у меня все получится с Королевской Академией. Я все ради нее сделаю.

После театра пошли гулять по почти ночному Питеру. Я поняла, что маленьие мелочи создают настроение, поэтому нужно быть по-питерски безрассудной. Я стараюсь такой стать. Сегодня неплохо получилось, беззаботно пообщалась с незнакомым мужчиной о проблеме взросления его старшего сына; прямо посреди улицы начала переобувать туфли.

И еще, я видела Дурова у Казанского собора. Да-да, того самого Пашу Дурова, источника зомбирования россиян. Он был весь в черном и в черных очках. Неужели он до позднего вечера на работе сидит? Вот трудяга: (

Всем шладких)

Чёрт возьми, до меня только сейчас дошло, что Торрес играет за Челси, а я его не люблю ещё со времён ЧМ`10. Я тогда болела за немцев и они проиграли в матче с испанцами, а в финале, когда Торреса выпустили на последних минутах матча, он забил победный гол и Нидерланды проиграли, хотя могла быть шикарнейшая серия пенальти.

После ЧМ-я на 2 года выпала из всего этого, поэтому теперь нахожусь в глубочайших раздумьях. За Челси играют потрясные мужики- Пётр Чех, Френк Лемпард, Джон Терри, а за Баварию мой обожаемый Швайнштайгер.

Что-то мне подсказывает, что выиграет всё-таки Челси, хотя, кто его опять таки знает. Так что-ждём 19 мая, а там уж посмотрю, к кому душа ляжет.

________________

Так…окей. Сейчас у меня просто мир перевернулся. Стала читать про ЧМ`10 и вдруг вижу-победный гол забил тогда Иньеста, а не Торрес!

Просто всё, что я помню о том вечере-Болгария, спорт-бар, куча иностранцев, меня колбасит от адреналина и на последних минутах выпускают Торреса, все эти мужики дружно начали орать: Торрес! Торрес!, после чего последовал гол, а дальше всё, как в тумане. Ёмоё, у меня сейчас такое ощущение, как, когда после какого-нибудь эпичного факта в комиксах пишут-вся моя жизнь была ложью! Вот-вот, сейчас всё именно так.Я в полнейшем шоке.

Я тебя отвоюю у всех земель, у всех небес, Оттого что лес -- моя колыбель, и могила -- лес, Оттого что я на земле стою -- лишь одной ногой, Оттого что я тебе спою -- как никто другой. Я тебя отвоюю у всех времен, у всех ночей, У всех золотых знамен, у всех мечей, Я ключи закину и псов прогоню с крыльца -- Оттого что в земной ночи я вернее пса. Я тебя отвоюю у всех других -- у той, одной, Ты не будешь ничей жених, я -- ничьей женой, И в последнем споре возьму тебя -- замолчи! -- У того, с которым Иаков стоял в ночи. Но пока тебе не скрещу на груди персты -- О проклятие! -- у тебя остаешься -- ты: Два крыла твои, нацеленные в эфир, -- Оттого что мир -- твоя колыбель, и могила -- мир! 15 августа 1916

Человек не терпит того, что выходит за рамки обычного. Вспомните-ка, в школе в одном классе с вами был, наверное, какой-нибудь особо одаренный малыш? Он лучше всех читал вслух и чаще отвечал на уроках, а другие сидели, как истуканы, и ненавидели его от всего сердца? И кого же вы колотили и всячески истязали после уроков, как не этого мальчишку? … Вот! А книга это заряженное ружье в доме соседа. Сжечь ее! Разрядить ружье! Надо обуздать человеческий разум! Почем знать, кто завтра станет мишенью для начитанного человека?

рей брэдбери
© 451 градус по фаренгейту

написав приятное письмо тех.поддержке вконтакте,

и получив от них приятный ответ, я решила радовать их такими письмами каждое утро

просто представте улыбки на их усталых лицах

" Если сердце молодое

Встретит пылкое другое,

При разлуке, при свиданье

Закажи ему молчанье."

Почему прошлое держит нас в своих оковах все время? Почему хватает едва ли единого взгляда и лукавой улыбки и ты уже готов отдаться чувству как прежде?

Я рада, что имею хоть какой то внутренний стержень и могу обдать холодом попытки ненужных ухаживаний. Я верю, что аксиома " Как только перестаешь чего-нибудь хотеть, оно само идет в руки"работает и процветает. На этих выходных мне предстояло n-ый раз убедиться.

Он говорит и любезничает, а в голове моей противоречия и гневные возгласы. И опять таки вопросы, вопросы, вопросы: почему сейчас, а не раньше? отчего же такая напускная приветливость, а?

И все таже мысль: а не пойти бы тебе, милый друг, ко всем чертям! Она повторялась и практически вертелась на языке. Благо все обошлось.

Не люблю такие ситуации, которые сбивают с толку и не поддаются моему пониманию.

LEAVE ME ALONE.

Прошедшие недавно сутки оказались одними из самых потрясающих..наверное поэтому я сижу и просто улыбаюсь, вспоминая такие моменты…я будто проснулась только что) такой подъем сил и вот никак не описать что именно было важнее, посиделки с друзьями в кафе, снимки в фотокабинке, море смеха, мой маленький белый медведь, что то вроде подарка, хотя он из киндера, поездка на маршрутке от конечной до конечной и обратно, тупые фотки и просто эмоции которых было так много, что даже сейчас они делают мое настроение еще более насыщенным. тогда казалось день кончился и веселье ушло, но…да, оно ушло, а после появилось другое, мы с подругой целую ночь сидели на балконе, филосовствовали, думали о том что имеем и зачем, а затем читали стихи которые так и шли на ум, строки сами ложились, и даже жаль что со мной рядом не было летающего блокнотика как у журналистки из ГП) я очень рада. я рада позавчера. вчера. сегодня. сейчас…так и надо жить.)

терпеть не могу, когда мне вдргу ни с того ни с сего начинают отвечать грубо, пытаясь отделаться, когда в принцепи ничего не произошло. в отношении ко мне такое часто у людей случается-у моей мамы, отца, сестры, подруг…. вот мне интересно, это во мне дело или как?… если уж что-то случилось то легче в лицо всё сказать, чем грубить… очень обидно. 2 раза сегодня такое было. и оба раза незаслуженно

Раздражительная, злая, грубая. И так постоянно, изо дня в день, каждое утро день и вечер. Меня бесят часто задаваемые вопросы, любые прикасания ко мне. Складывается ощущение, что мне никто не нужен, что мне не хватает одиночества, времени, в которое я могу побыть одна, СОВСЕМ одна.
Я срываюсь и кричу на того человека, который возможно, любит меня сильнее всех остальных, да он вообще единственный, наверно, кто меня любит. Иногда, я хочу все бросить и уйти, просто потому, что он не заслуживает такого отношения к себе. Он ни в чем не виноват, ничего плохого мне не сделал, а я же веду себя, как последняя скотина.
Иногда, мне кажется, что ничего не будет. Что я не справлюсь с этой агрессией, а брошу все, просто сломаюсь. И останусь одна, с книгами и литрами крепкого кофе, которое я так полюбила за время несчастной диеты. Может это послужит мне хорошим уроком? А вообще нужно просто найти причину этой агрессии, просто так она не могла появиться. Ну кто меня обидел?

До последнего не хотела этого говорить, но я просто больше не могу держать это в себе. Да, я ревную. Просто ужасно, до пустоты в животе, до трясущихся рук…хочется выть, когда я даже не читая, просто пробегаю глазами твою переписку с Джо, Драко или этим старым хрычем. А еще я боюсь. Я очень боюсь того, что вдруг ты пишешь им тоже самое, что и мне. Одна эта мысль разрывает мне душу на миллион кусочкой, которые уже потом никак не склеить.

Кажется, Джо меня открыто ненавидит. Никогда не хотела наживать себе врага, но что я могу с собой поделать, если люблю тебя? А я ей завидую, ведь она каждый день рядом с тобой…может касаться тебя, обнимать, поддерживать…знаешь, я больше не буду оставлять тебе картинки или музыку на стене, потому что меня просто съедят.

Постоянно задаюсь вопросом - "зачем мне это?". Ответ есть - я уже просто подсела на тебя…я не смогу иначе, но черт.. Больно. Прости, я постоянно тебе жалуюсь на что-то, наверное тебя это уже вымотало. Прости меня. Зачем ты не дала мне уйти? Любишь? Как я уже сказала - мне страшно, что ты можешь это говорить и Снейпу и Джо…ведь такая ситуация уже была у Тео, у меня в прошлой ролевой, только сейчас все намного серьезней для меня (мне стыдно, что я вообще могу так думать о тебе…прости, ты у меня самая лучшая, идеальная…просто понимаешь, сейчас, когда я увидела как они смеются надо мной, как тебе хорошо с ними, меня просто скрутило (я ничего не имела против, пока это было в рамках ролевой, но теперь…кажется, люди перестали различать, где жизнь, а где игра. Я тебя ни в чем не обвиняю. Абсолютно) все дело только во мне - я ревную, это мои проблемы, я хочу, чтобы ты была счастлива, поэтому не буду мешать)) если тебе лучше с ними, я буду за тебя только рада) пожалуйста, солнышко мое, не расстраивайся, я не хочу, чтобы ты грустила…мне просто нужно было все тебе рассказать (надеюсь, что вечером я не смогу зайти и хоть сегодня не буду снова не буду ощущать в груди это разъедающее чувство(((

Что я несу? >< забудь) все в порядке))) так надо по сюжету, а я тут развела трагедию >< прости дурака)

За что тебя я полюбила?
Наверное, за просто так.
Прорвав молчание и мрак,
Стрела Амура вдруг пронзила.

И я забыла обо всём,
Лишь ты один в душе остался.
Увы, не принцем оказался,
А беспощадным королём.

Да только ты не знал, наверно:
Покуда вертится Земля,
Лишь королевой буду я,
А не твоей рабыней верной.

и вообще надо уметь молчать. а не орать в пустоту мол ты ублюдок. ничтожество. тварь. и вообще. ты обещал никогда меня не бросить. а еще глупее пересылать ему то. что он тебе. когда-то. зачем-то. для чего-то написал. что-нибудь в стиле. ты хорошая. ты мне нужна. я никогда никуда без тебя. ох боже. да на что все это? прожуй свою истерику. выреви свои претензии. и живи дальше как ни в чем не бывало. вот именно тогда он. действительно. будет в шоке.

01:09:07 А на личном с мужиками че?

00:57:20 да нихуя…!!! пиздец какой-то

00:59:33 То же самое и самое прекрасное- они мне походу уже давно не нравятся… ;)

01:00:15 вот у меня что-то в голове такие мысли тоже проскакивают…но бабы мне тоже не нравятся…мне нравятся кошечки и собачки))

Я не знаю, как объясниться. Я боюсь, Айдар. я правда боюсь. Я боюсь тебя потерять. Я не хочу этого в 3 раз. Не хочу! Хочу чтобы ты всегда был рядом, а если и не рядом, то просто чтобы ты был моим, а я была твоей. И чтобы мы всегда были вместе и никогда не расставались. Хочу всю жизнь посветить тебе. Радовать тебя каждый день. Жить с тобой в горе и в радости. Делить все все пополам. Я люблю, я безумно, безмерно, бесконечно тебя люблю. Я просто одержима тобой. Каждая моя мысль о тебе, о том как ты там, все ли хорошо, ничего ли не болит, покушал ли ты, поспал, оделся тепло, чтобы не заболеть. Не поругался ли ни с кем. Каждый мой разговор сводится к тебе. Даже если он начинался с совершенно другой темы. Я не знаю, как тебе объяснить, что я люблю только тебя. Я хочу жить только с тобой, ведь без тебя, по сути, у меня не будет жизни. Я опять буду ходить как труп по улицам и не замечать ничего. Я закроюсь в себе еще больше, чем это бывало. Я не смогу без тебя. Никогда не могла. Даже когда я сама ушла (ПРОСТИПРОСТИПРОСТИИ МЕНЯ ДУРУ ТАКУЮ, ЛЮБИМЫЙ ПРОШУ ПРОСТИ), я постоянно думала о тебе. Постоянно! Хоть я и старалась не подавать виду. Была беззаботной. Как ни странно, знала только Маша. Только ей я говорила, что никто мне не нужен и все, что я совершила- детская выходка. Вредность. Мне хотелось доказать, что вот мол, я смогу без тебя. Не смогла. Я не то что жалела, я разрывалась от боли, твой голос крутился в голове постоянно. Каждый раз, когда мне звонил номер, которого я не знала, я молилась, чтобы на другом конце трубки был ты.

Я не знаю, как все описать. Я люблю тебя, дорогой. Очень сильно люблю. Ты-все, что есть в моей жизни и все-ради чего я хочу просыпаться по утрам. Хочу чувствовать твое тепло рядом со мной. Хочу обнимать тебя постоянно, не переставая. Хочу смотреть в твои глаза и тонутьтонутьтонуть в них! Хочу жить уже вместе, чтобы каждый день готовить тебе завтра/обеды/ужины. Чтобы превращать твою жизнь в рай. Чтобы у тебя не было поводов расстраиваться или злиться. Хочу чтобы твое сердечко перестало болеть совсем. Чтобы ты вообще никогда не болел.

Мы встретились в прошлой жизни, но видно и тогда мы любили друг друга безмерно, что Бог даровал нам еще одну жизнь вместе. Чтобы мы жили счастливо.

Я сентиментальная сучка:С такими ванильностями я буду парить тебя не одну ночь!

Осталось подождать каких-то 40 дней. И мы будем вместе.

Всегда.

Я обещаю.

Я люблю тебя, душа моя.

откуда ночью такой прилыв энергии?? полно мыслей.. почему-то всплывает куча приятных воспоминаний, которые подымают настроение.. лежу улыбаюсь, сна не в одном глазу. здорово ваще!)

Вдох
Выдох…
Вдох…
Выдох….


Биение сердца нормализовано

Зелёный чай с молоком смыл остатки пыли на сердце

Я улыбаюсь тогда, когда нужно плакать
Я не верю в хэппи энды
не для моего кино они выдуманы

ты должен улыбаться…
ты будешь жить.


я сильнее этого

Я даже не знаю, как их все описать. Их довольно много. В основном эти запахи связаны с какими-то событиями в моей жизни, с какими-то приятными моментами. И если я ощущаю какой-то запах, то сразу вспоминаю все, что было. Например, иногда я вспоминаю Германию или весну пару лет назад. Или море. В общем все, что было в моей жизни. И это неплохо. По крайней мере, я не могу забыть свои счастливые дни)

Kris: You sure about that bitches. Slightly amused and judging, but still laughing. Humor me.

Lay: Waiting for my turn to dig a hole for myself.

Kris: The look of defeat and submission on my face never looked so tame

Kris: Keep talking. Wait till we get home

Lay: I’m so oblivious it hurts. If breathing the same air and sharing the same space with Chanyeol equals to hilarity, my expression is just as guilty as charged. Will continue to dig a deeper hole for myself.

Kris: Still amused. Keep revealing little intimate details about how Alpha male I am. Slapping on face creams won’t be the only slapping I’ll do tonight.

Мой первый) Напишите комменты, если не сложно))

"Парень в толпе"

Очередной вечер субботы ты решила провести со своей любимой подругой. Внезапно в твою голову приходит гениальная идея:

- Слушай, а не пойти бы нам в клуб? Чего таким красоткам дома то сидеть?, - спрашиваешь ты подругу, широко раскрывая глаза, подобно коту и «Шрека».

- Нуу, - подруга долго тянет паузу, а потом быстро отвечает, - Окей! Только начинаем здесь.

Следующим движением она встает из-за стола и направляется к большому коричневому бару, наполненному множеством бутылок.

- Думаю, эта малышка нас взбодрит, - в ее руках красуется небольшая бутылка с красной крышечкой в виде шляпы, - «Sierra» всегда бодрит.

- О даа, - растянув улыбку, отвечаешь ты, протягивая руки к бутылке текилы, - шуруй за лаймом, подруга.

Однако первым делом вы решаете привести себя в порядок так, как потом это будет почти невыполнимая миссия. Через полчаса вы сидите за столом, одновременно слизывая соль с руки, и закусываете лаймом мексиканский напиток. Вкусовые рецепторы моментально реагируют на терпкий привкус, что заставляет тебя невольно сморщиться. Спустя время бутылка уже опустошена, и ты с Кэт направляешься на балкон покурить. Параллельно вы ожидаете такси, которое с превеликим трудом тебе удалось вызвать.

- - -

- Ну что, привет барная стойка?, - ты стремительно направляешься в толпу, протягивая за собой подругу. После пары стопок водки, ты закуриваешь толстую сигарету Parliament и начинаешь двигаться в такт музыке, постепенно ускоряя темп своих движений. Клубы дыма, который кажется нереально густым, выходит из твоих пересохших губ. Ты медленно проводишь языком по ним, рассматривая толпу, как твой взгляд останавливается на очень знакомой персоне. Малик. Прикусив чуток уже влажную губу, ты начинаешь рассматривать с ног до головы силуэт: темные волосы, уложенные наверх, белая футболка, сверху которой накинута черная кожаная куртка. Его густые брови чуть сведены, от чего его взгляд становится еще более страстным. Через секунду ты замечаешь, как к нему подходит какая-то барышня в мини и он, обняв за талию, начинает с ней танцевать. Отвернув голову, ты заливаешь еще 100 грамм бодрящей жидкости в свой организм, от чего голову начинает нести в непонятных направлениях. Под руку попадается подруга, которая во всю точит разговоры с твоим старым знакомым. Через секунды вы уже стоите на танцполе и во всю отжигаете под ритмы музыки. На мгновение ты закрываешь глаза, чтоб полностью слиться с тактом, чтоб прочувствовать каждой клеточкой своего пьяного тела музыку. Открыв глаза, ты понимаешь, что красавец Малик танцует чуть в стороне од тебя, и, что самое главное, без той девушки. Его глаза устремлены в твои и ты невольно начинаешь улыбаться, продолжая танцевать. Ваши гляделки продолжаются еще множество раз, от чего на его лице тоже появляются ямочки. В голове прокручивается факт, что ты знакома с ним, что 2 года назад он мутил с твоей старой подругой и вы даже гуляли один раз втроем. Но прошло столько времени, что вряд ли кто-то что-то вспомнит. Да и изменились вы оба. Ладно.

Продолжая извивать свое тело, ты невольно приближаешься все ближе и ближе к нему. В голове помелькает мысль: « А может нахуй все и подойти-поздороваться? Всегда все можно свалить на алкоголь». С уверенностью в своих действиях, ты начинаешь искать красавца в толпе, но понимаешь, что его там уже нет.

- - -

- Я уже вызвала такси, нам пора, - подходит к тебе подруга и уже с протрезвевшими глазками.

- Черт, - быстро выпаливаешь ты, все еще разыскивая Зейна в толпе странных людей. Чувство, что парень запал тебе глубоко в душу, переполняет и придает скорости твоим действиям. Всё-таки твой взгляд находит его, опять танцующего с той в мини. В твоей голове появляется мысль лишь о том, что не удалось сказать банальное «Привет», от чего становится грустно. Уходя, ты снова встречаешь кареглазый взгляд и удаляешься из клуба.

По приезду домой, тебе не составляет трудности найти его вк. Статус «ищу себе подобную» очень радует. В следующий раз, когда ты соберешься в клуб, в твоей голове лишь мысли о том, будет ли он там, и что в этот раз ты сделаешь все как надо.

У меня плохо получается писать в последнее время: я просто не успеваю.

Вкратце: начала бегать, как и планировала. Смотрю дораму, учусь. Эта неделя очень насыщенная получается (я бы даже сказала, слишком насыщенная). Думаю, в ближайшие дни я отпишусь подробно. Простите уж меня за то, что я не успеваю вовремя сообщать как идут мои дела Т__Т

баюшки, завтра бегать. Всем пис!

я никогда больше ни о чем тебя не попрошу..ни милых слов..не пожеланий на ночь..больше не напишу первая…каждый вечер перед сном складывается ощущение, как будто тебе глубоко насрать…может если ты почувствуешь тоже самое что-то изменится..

я знаю что нравлюсь тебе..но видимо ты вот такой..какой есть..но мне хочется чуточку больше внимания…

но ГЛАВНОЕ ГЛАВНОЕ, у меня родился троюродный братиша, Сафронов Арсений Сергеевич..весит он 3.100 и похож на Сережу..это безумно здорово..))

а еще я помирилась с папулей, теперь я как прежде папина принцесса..как же я скучала по этому..

Вместе со вчерашним матчем полуфинала Лиги Чемпионов-футбол снова вернулся в мою жизнь: 3

Вчера болела за Челси и, слава богам, они в финале.А сейчас просто разрываюсь - за Баварию играет мой любимый ещё с Чемпионата Мира-Швайнштайгер и Боатенг, а за Реал так же любимый с ЧМ - Месут Озиль. Я прямо даже не знаю, но думаю, что Реал победит, хотя, кто его знает-я не специалист по прогнозам.

___________________

Ёмоё, сейчас серия пенальти будет. Ох, люблю я это дело)

______________

ДАВАЙ, БАВАРИЯ!ДАВАЙ!

Часть 1

Хочу виложить свою душу сюда.

Как то никогда я не писал что то такое искреннее, чем сердце дышит сюда.

Хороший день. Но канечно как всегда есть свои минусы, я вот думаю будет ли у меня такое день в жизни когда у меня будет день - сплошной подарок.

Она очень хорошая, ей могу многое довериь и люблю ее очень, поддержыт всегда и совет дельный даст, жизненный, научила она меня многому в этой жизни, после общения с ней я всегда чувствую себя как то по-другому, вот и сегодня именно так.

Есть такие люди которые как поделятся своим жизненным опытом так и поймешь что и к чему в этой жизни

А еще я сегодня понял что я очень много чего взял от другого человека, что то хорошое что то не очень Сам удивился когда чисто механичесски, наверное даже на подсознательном уровне произнес одну из ее любимых фраз, часто так, но сгодня как то так удивило меня это.

Они очень разные, очееень. Люблю их двоих. Одна часто меняется, иногда смотрю на нее и понемаю "черт возьми, как хорошо что встретил тебя", вижу в ней друга №1, который и осоветует как жить и руку помощи протянет. Но что хуже иногда вижу в ней врага, страшно как то. Всегда какие то причины находятся, а берутся то они из сущих пустяков.

устала, меня вымотали контрольные

вымотала маршировка

сегодня без постов

сладких снов всем.

быстрее бы уже выходные.

и не то чтобы я была недовольна чем-то, я просто устала.
мне надоело постоянно думать о чем-то

мне нужно отдохнуть.

Елена: … О.

Стефан: Прости, я собирался постучать.

Стефан: Я хотел извиниться за моё исчезновение. Я знаю, это было… странно.

Елена: Не волнуйся. Я поняла, тебе плохо от вида крови.

все все все, с завтрашнего дня веду блог еды. дала себе шанс доказать что сила воли как у богатыря, но ни-че-го не па-лу-чи-лось. поэтому теперь только так, только хардкор.

Мокробелаярубашечкаприлипшаяктелу Я ТРУП да еще обдуваемая снизу Я ТРУПНЫЙ ТРУП ! Дети пошли вразнос! Все раздеваются, танцуют секщи танцы, сосками своими сверкают, кубиками соблазняют, взгляды многозначительные кидают, феромоны тут свои распыляют ….ЗАЧЕМ ВЫ ДЕЛАЕТЕ ИЗ МЕНЯ шайниманку ??? ДА пошло все к чертям…..СЕКСААА! ЕЩЕ БОЛЬШЕ СЕКСА!!! ДАЕШЬ ШАВОЛАМ СЕКС!!!

Пообіцяй, що ми туди знов обов"язково з"їздимо. Я хочу туди постійно, кожну хвилину свого існування. Хочу туди лише з тобою.

Решила я вот зайти вечерком на вьюи, полистать ленту. И тут вижу: +1. Зашла на почту и что же я вижу:

Здравствуйте, appelez-moi .

yhos-mate теперь следит за вами.

Черт, серьезно?! Сама великолепнейшая Лиза следит за мной?! Боги, как я счастлива! Спасибо тебе огромное, Лиз, за твой чудеснейший блог.


" Если ты хочешь пасту - то иди в итальянский ресторан. Если ты хочешь свадебное платье - то иди к Вере Ванг "
(с) "Секс в большом городе"

Кажуть, що люди не змінюються. Це повна брехня. Ми повторюємо цю фразу за улюбленим героєм серіалу, не задумуючись про суть.

Якщо ж подумати, то люди мінливі. І змінюються вони лише тоді, коли вони самі цього захочуть. Ніщо не може нас змусити змінитись окрім нас самих, нашого бажання, нашої волі.

Часто можна почути виправдання по типу: «Я така людина» чи «я такий і нічого не зміниться». Насправді ж все можна змінити, якщо захотіти, особливо заради чогось чи когось.

Меня всегда интересовал один вопрос: почему незнакомые люди считают меня таким хорошим слушателем? Они могут начать со мной разговаривать посреди улицы, или в вагоне метро. Честно, я никогда не понимала этого. Они рассказывают мне о своей жизни, о том, что с ними случилось, и как люди изменились с тех пор, как всё пошло не так. Возможно, сказывается моё недолгое желание пойти учиться на психолога, которое так и не реализовалось. Но мне интересно слушать людей, даже тех, которых вижу впервые. Да, это странно и немного непонятно мне, почему из всех людей, что окружают их, они выбирают именно меня. Наверное, незнакомому человеку рассказать о своих проблемах гораздо проще, чем тому, кто тебе дорог и я их в этом понимаю. Но мне никогда не хватило бы храбрости заговорить с ними о себе.

Я единственная, наверно, любительница Джоша, которая и словом не обмолвилась, чтобы его поздравить. Хотя я знала прекрасно об этой награде и от души порадовалась за него. И пусть я не разделяю его идеи, но я очень люблю людей, которые не просто говорят, но и борятся за то, что они считают правильным. Джош именно из таких и я рада, что это ценят. Поздравляю, мальчик наш любимый. Вот, можете посмотреть его речь (&hearts ;)
Чуть не забыла сказать, безумно красивый, честно.

Glaad Media Awards 2012
Josh Hutcherson

ревность плохая штука. я довожу человека до того, что у него падает самооценка.

какая же я сука.

Саша, 25.04.12: все просто. ревнуешь - значит не уверен что сможешь удержать человека рядом с собой, значит начинают закрадываться подозрения что еще можешь чем то его заинтересовать. как-то так

Glee - 3x17.

Эта серия просто разбила моё gleek-овское сердце.Она навечно останется одной из самых любимых.Она просто невероятна. Вот на мой взгляд главные плюсы серии:

1. Куинн. Давно я не видела её в таком количестве.Надеюсь с ней всё будет хорошо.

2. Клейн. Никогда не считала себя шиппером Клейн, но в этой серии я за них искренне переживала.

3. Рейчел и Сантана. Просто любимые.

4.Наконец-то Паку дали хоть какой-то значимый момент. Я хочу много Пака.Кстати на этом моменте у меня уже подступали слёзы.

5.Мистер Шу и "эти дети изменили мою жизнь".

6. Последняя песня серии.Вот здесь я начала плакать.

Никогда не смогу назвать Glee просто сериалом.Потому что " эти дети изменили мою жизнь".

извините за очередные сопли.

слушай.
не думаю, что тебе легко сейчас.
помнишь те ступеньки. когда мои пальцы жгло огнём и, глядя в глаза, ты говорил, что всё будет.
помнишь, как в последний раз ты кричал мне что тебя нет?
помнишь, все мои сообщения и всю свою лучшую музыку?

также помни то, что несмотря на все твои слова, что вбиты в мою голову гвоздями, что острой болью отдавались при любых телодвижениях,
несмотря на всё то, что было сказано тобой.
тебе всё равно есть, куда вернуться.

как человек, ты важен.
уже не как парень

— спасибо

[сейчас меня стошнит от моей убогости]

Что значит " в клубе строгий контроль с 18 лет только и в спортивках нельзя" Ну 18 лет плевать, тут понятно все Но спортивный вид, мне что платье на реп концерт одеть? Ребят, ну вы нормальные вообще?

О: "Я рада, что ты уже настолько взрослая, чтобы принимать по-настоящему взрослые решения."

мне не нравится быть взрослой

ПРОШЛОЕ:
Пропускали школу, потому что шёл дождь? — не помню

Говорили кому-то, что вы его любите? — да

Кричали, когда смотрели кино? — да

Стригли свои волосы? — да

Орали на преподавателя? — да

Играли в игру, в которой надо было снимать одежду? — да

Громили что-либо в нетрезвом виде? — да


БУДУЩЕЕ:
Кем вы хотите быть в будущем? — психолог, переводчик

Лучший цвет глаз? — голубой

Лучший цвет волос? — тёмный

Лучший рост? — выше меня

Лучший вес? — 40 кг

СКОЛЬКО БЫЛО:
Людей, которым Вы доверяли в своей жизни? — 4-5

Пирсинга? — нет

Татуировок? — нет

Шрамов на вашем теле? — 1-2

Вещей, о которых вы сожалеете? — 4

В ПОСЛЕДНИЕ 24 ЧАСА ВЫ:
Плакали? — да

Носили джинсы? — нет

Встретили кого-либо нового в Интернете? — да

ВЫ ВЕРИТЕ В:
Себя? — да

Ваших друзей? — да

Санта-Клауса? — иногда

Зубную Фею? — нет

Судьбу? — да

Ангелов? — да

Призраков? — да

НЛО? — нет

В любовь с первого взгляда? - да

В НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ:
Настроение? — нормальное

Музыка? — Kto TAM – истории падиков

Еда? — чаек

Причёска?- распущены

Раздражает? — школа и экзамены

Ждёте? — лето

Влюблены? — нет

Объект влюблённости (если есть), об этом знает? — нет

В руках автомат, потому что солдат
Блестят ордена, потому что война
Вернулся домой, потому что герой
Вернулся домой живой.

Сколько мы не виделись, друг мой
Неделю, четыре, семестр?
А ты, я вижу, уже с другой –
Свято не пустует место.

Брюнетка… Глаза, как агаты.
Изящна, стройна, как стебель…
Ну, что ты смотришь виновато?
Я только на мгновение.

Не волнуйся, сейчас исчезну,
Растворюсь в суете дождя.
И взглядом сверлить бесполезно –
У меня на тебя броня.
автор: Алла Рик

Наткнулась как-то на одну фразу о том, что "меня бесит, когда мою музыку слушает какой-то мудак"..ну, или что-то вроде того, я не помню дословно (не память, а дырка от бублика). Также видела фразы очень похожие, в которых говорилось о ревности. Так вот, я тут подумала... .я никогда не ревновала музыку. Ну, музыка и музыка, что её ревновать? Хороший человек-то, пусть слушает, нам даже будет о чем поговорить. А тут стала натыкаться на частые посты с песнями Вало, с его фотографиями, и вот тут моя ревность правда проснулась. А, мое, мое, не трогайте пожалуйста. Глупо так, но именно эта группа как-то влияет на меня. И когда я встречаю людей, которые слушают ХИМ, мне так паршиво становится. У меня есть подруга, которая так же как я слушает him около десяти лет. Вот ей можно, ибо она же родная, подруженька. А тут..незнакомые люди, а ещё и слушают нашу группу. А вообще, я как-то ревную скорее все любимые финские группы. Взять тех же негативов. Только мое, только мое. Я глупая эгоистка в этом плане, но ничего не поделаешь. Финляндия такая Финляндия. Родная, любимая и единственная.

+ милости к этому глупому посту

"Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны. "
© Габриэль Гарсиа Маркес

Тот самый момент, когда перед тобой стоит выбор всей твоей жизни.

Каждый из нас задумывался над будущим. И каждый боится. Боится прожить жизнь не с теми людьми, посвятить его не тому делу и после, проматывая в памяти год за годом, жалеть о том, что допустил ошибку.

Обожаю ощущение усталсти, когда глаза закрываются и тебе хочется спать после физической нагрузки или просто прогулки на свежем воздухе. И в этот момент ты пьешь тёплый чай и идёшь спать. При соприкосновении с подушкой тебе кажется, что ничего лучшего в своей жизни ты не испытывала.

Надоело все откладывать, все начинать заново, заместо того, чтобы довести дело до конца.Скоро лето, все девушки одевают платеца, юбочки, шортики, а мне хочется закутоться в пуховик и надеть длинный балахон. Такой стыд и срам. Повсюду любовные парочки, поющие птички, цветы, поцелуйчики.А мне так осточертело это одиночество…хочется своего человека рядом, нежных объятий, романтики.Ведь весна-пора любви. Пора разрушивать стереотипы, все новую жизнь начинаю с понедельника, а я с четверга.Беру себя в ежовые руковицы и в путь, к восхищенным взгядам, стройным ножкам и стальному прессу. Все получится, надо только верить!)

Маленькое счастье это - когда я буду беременна, он будет приезжать вечером в наш дом, целовать меня и спрашивать с улыбкой "Как поживают мои девочки? Папа соскучился по вам…" Я готова многое отдать за этот момент…

Хочу выбраться из дома прямо сейчас

Лежала и думала, что бы сказала тебе, если бы получилось увидеться

Столько всего было в голове, но всё это глупо и не нужно

Я потеряла надежду, я потеряла всё.

может вы меня и не поймете, может это из-за того, что море не очень близко ко мне, может потому, что я вижу его всего лишь раз в год(и то если получится), но море-моё все.оченьоченьочень хочу пожить возле моря, купаться, когда хочешь, когда грустно, чтоб просто прийти, посидеть, послушать шум прибоя…вообщем море-это все.

обидно, что зачастую, люди, которых любим мы, не замечают/не ценят/не любят в ответ.. очень обидно, даже так, что хочется разебать их об стену. но мы же их любим…

Я знаю людей, я видел их изнутри
Вонзая искренность в грудь по самую рукоятку
Я видел их души: огромные, мертвые, пустыри
С мечтами растоптанными всмятку

С каждой минутой мне всё больше кажется что всё зависит только от нас. Никто не придёт в этот мрачный лес нашей души.

хочу влюбиться. чтоб пропадать с любимым вечерами. приходить домой и сразу спать. чтоб не сидеть за компьютером, от которого уже тело ломит. хочу чтоб просто не хватало времени на социальные сети. я просто хочу приходить домой уставшей и счастливой.

Не стоит обижаться на людей за то, что они не оправдали наших ожиданий. Мы сами виноваты, что ожидали от них больше, чем следовало.

Когда человек осознаёт, что его использовали, внутри него что-то переворачивается, и человек становиться холодным, неприступным и абсолютно безразличным ко всем. И ты, наверняка, говорил этому человеку"Пожалуйста, не выбрасывай моё сердце в мусор", но увы такие люди не слышат и не слушают…

вот нахрен мне все это надо, а?

финансы, денежное обращение, кредит, налоговое администрирование, бух.учет, мировая экономика, экономика организации, статистика, гражданское право ?

о чем они все вообще нам говорят ?

опрос блять. откройте книжки и прочитайте

из всего полезного одна физра походу.

меня это бесит

и чай какой-то невкусный получился.

прошли времена, когда телефон теребя,
я видеть и слышать почти никого не желала.
искала такого, чтоб был не похож на тебя,
но всех непохожих сама же потом отвергала.
один слишком нудный, другой чересчур грубоват,
а третий и вовсе характером мне не подходит,
смеялась, играла, а после теряла азарт.
едва ли могла объяснить, что происходит.
и чувства свои заглушала всеми подряд.
я плакала дома, но на людях я веселилась,
а каждый, кто этому верил был искренне рад,
когда я в его дорогую машину садилась.
но знаешь, я очень мгновенно с тоской поняла:
что деньги любовь никогда, никому не заменят.
я только с тобой (обычным) счастливой была,
и вся эта роскошь, увы, ничего не изменит.
прошли времена, когда я пыталась звонить,
но с ужасом цифры по новой с экрана стирала.
забавно, я думала мне без тебя не прожить.
хотя, перебилась, забылась и знай, не пропала.

Они уехали. У меня в городе 2:14 ночи. Я не могу спать. Мне страшно даже ложиться в кровать. Пишу письмо. Уже скучаю по родителям. Триста раз пожалела, что тогда сказала нет. Но как говорится, все что не делается, все к лучшему. Так и я пытюась в эти слова. Может многие мои хочу наконец-то сбудутся. Надеюсь. Верю. Сейчас бы лучше лечь спать, но в теле много кофеина, сон, он с ними, в аэропорту. Или с тем, кто не смог прийти ко мне на ночь, а возможно придет в выходный день со спиртным.Мне пофиг, теперь, прийдет или нет. Других бы рада была видеть, а его… Я не знаю. Он мне не даст чего я хочу так сильно! Так опять поиграться во влюбленность? Ха, можно! Но только я буду в этот раз последней стервой. Хотя, посмотрим.

Ночь. Кофеин по телу. Бред в блог. Странные слова в письме. Мне бы пора лечь. Но нет желания и сил даже дойти до кровати.

Да, я живу сериалом.

Да, я суперамипришибленный,

суперамиубитый. Ты обвиняешь меня, что я

сумасшедший? Ну хорошо, обвиняй, только

знай одну вещь…Когда на тебя нападут

вампиры, призраки, оборотни, демоны,

левиафаны, гули, перевёртыши, подменыши и

т.д. и т.п.

ХРЕН Я ТЕБЯ СПАСУ

Все хотят найти девушку которая не курит, не употребляет спиртные напитки… Ту, которой звонишь, а она всегда рада тебя слышать и болтать с тобой сутками, даже несмотря на то, что по телевизору показывают ее любимый фильм, или звонок раздался во время сна! Ту, которой звонишь и не слышны в трубке голоса шумной компании, в том числе мужских. Ту, которая не пойдет гулять с другим мальчиком, обосновывая это тем, что он просто друг. Ту, которая никогда, ничего не скроет от тебя и всегда будет честна с тобой. Ну и просто ту, которая будет безумно счастлива с тобой, таким, какой ты есть!
Все хотят… а когда находят -не ценят, не уважают, доводят до слез. А когда она уходит, не став счастливой рядом с ним, он обвиняет во всем ее и обзывает последними словами. Вот они, "настоящие" мужчины современности.

нет у людей вкуса..и голов на плечах.
с каждым днем убеждаюсь в этом все больше и больше.

классику кино и литературы задвинули на второй ряд, заставив стоять их за спинами безмозглого масс.потребления.
музыку развенчали до ничтожных "унца-унца".
променяли Великое на кусок дерьма из Glee.

грустьтоскапечаль. обидно, товарищи, обидно.

Странно, что посмотрела этот замечательный фильм только сейчас.

мои посты никогда не отличались особой красотой, всякими цитатами из фильмов и саундтреками, но могу сказать, что "Амели" мне безумно понравился, я как раз искала подобный фильм для просмотра.

хватит
играть со мной в верную герду катись ты к чертовой матери
тащи на руках до соседней галактики своего раненого оленя
пусть вас таких там растащат на сувениры.(c).

"однажды я проебалa день, потом МНЕ ПОНРАВИЛОСЬ Я ПРОЕБАЛА ЕЩЕ И ЕЩЕ ТЕПЕРЬ ЗАВИСИМОСТЬ РОДИТЕЛИ ПРОСЕКЛИ ДИСПАНСЕР ПСИХУШКА"

привет. сегодня довольно обычный день. разве что училка математике в конец озверела. и сегодня, когда должна была быть только алгебра, дала нам контрольную по геометрии! никто не был готов. но нет "это ваши проблемы. открываем тетради, пишем число". вчера она дала нам на 1 урок 2 самостоятельные, сегодня это. по-моему, у неё проблемы в личной жизни. на праве нам выставляли год. у меня он вышел 10 :) на литературе меня вызвали в медпункт. мне делали прививку. ааааа. я думала, это ужасно страшно. ну мне сделали, ух. я пошла в класс. они начали уже писать тест и тут Е.В. говорит, "Аня садись у тебя -3 была." ЛОЛ, что? я виновата, что меня вызвали в мед. пункт. но блин. "это мои проблемы" я написала тест на 9, потому что я всё знала. потом мы начали обсуждать "путник. когда придешь в Спа.." и тут я всё ответила. тема, идея, почему так?, почему то? и она мне поставила 11. фух. после уроков я зашла к бабушке, а потом пошла на почту, отправила Лене письмо, а затем на английский. как же там весело, позитивный заряд еще на 3 дня, наверно :) мы столько смеялись вместе. ну почему мой класс - это придурки, а не такие весёлые ребята, ну? домой я дошла быстро. мама мне за мои мучения с прививкой купила милку мою любимую и сок гранатовый, тоже любимый :) я покушала, маме показала футболку с интернет-магазина. ей понравилось. это классно :) уроков я не делала.еще я пишу таким мелким шрифтом, потому что меня начали бесить длинные посты.если что - нажмите ctrl и покрутите колёсиком мышки :) и ещё, черт, я боюсь экзаменов. особенно географии. я намереваюсь учить все билеты за 3 дня. я смогу. я смогу. я смогу. у меня еще 3 недели :) удачи мне.
спокойной ночи

завтра друг навсегда улетает в чехию. 12 часов ночи: "саааааша, приезжай в центр, бухать в честь проводов". боже, как я люблю своих друзей) это напоминает фильм про подростков))

Что происходит и когда, в конце-концов, это кончится? Было бы намного проще, если бы я уехала в другой город. Я хочу уехать. Хочу все это оставить здесь, забыть, стереть с памяти. Да, через чур я терзаю себя всем этим. Нет, просто. Ведь действительно проще написать, что всё у меня отлично, просто на высоте (что почти так и есть), но… Почему именно я? Что со мной не так? За что мне это всё, или для чего? Эта, засранка, судьба хочет показать мне, какое я дерьмо? Я это и так вижу. В этом плане я фекалии велоцираптора. Я во всех планах дерьмо! Учеба внешность дружба любовь и, особенно, отношения с мамой. У меня, видимо, никогда не будет нормальной жизни. Это ощущение, что я уже нажилась, не покидает меня до сих пор. Мне просто противна эта жизнь.
Да, в жизни столько прекрасного бла бла бла… Ага, знаю-знаю.
Почему, когда мне нет еще и шестнадцати лет, все так осточертело? Переходный возраст или, как модно, юношеский максимализм? Бред. Да, я намного хуже других людей. Что бы я там ни пыталась из себя строить без маминых денег я - никто! Как, впрочем, и множество остальных.
Что меня ждет? Я стану каким-нибудь офисным планктоном, зароюсь в чтение книг и буду жить от зарплаты до зарплаты?
Не получается похуист из меня, увы.
Однообразие, серость, скука. Подсесть на наркоту и сдохнуть от передозировки - звездная смерть. Уехать в другой город, а смысл? Все люди сволочи. Да, и я в том числе. Сьхать бы в Богом забытую деревушку, работать учителем начальных классов и летом стоять к солнцу раком на огороде. Найти пьяницу-мужа и быть навсегда проклятой собственными детьми. Ну либо, исключив два последних пункта, умереть в одиночестве. Либо я философ, либо я тупая дура. Хотя, вроде, это называют слегка иначе: Горе от ума. Потому что я не тупая. Была бы тупой, не писала бы всего этого и не думала бы о жизни целиком.Знаете ли, с такими-то проблемам, плевала я на друзей в таком возрасте. Они есть, а потом раз и нету. И им так проще будет. Зачем нытик-соплежуй с каменной рожей в компании весельчаков-мажоров. Не зачем. Они разве поймут? Нечего подобного. Все это стоит комком в горле, конечно, проще накуриться и напиться.. Я сама себе противоречу. Только недавно все было хорошо, как вдруг я опять начала думать. Но не думать, тоже не выход. Как же мне хреново, просто до чертиков. Изливаешь душу клацаньем по клавиатуре, а толку-то? Никакого. Все жду, когда эта боль внутри съест меня и разложит на протоны нейтроны и электроны…Сполшные траблы

Пока мы молоды, мы должны вооружиться зубной щеткой и отправиться туда, куда глаза глядят. Смеяться, совершать безумные поступки, рыдать, идти против системы, читать столько, сколько, кажется, не вместится в голову, любить, что есть сил, чувствовать. Просто Жить.

прошлое. кажется, что только в нем мы искренне улыбались, дружили, любили, рыдали, совершали глупости, разрывали связи, пробовали, стремились, терялись, падали. но только тогда мы были счастливы, счастливы по -настоящему. мы помним мелочи, яркие блики, смех, да что уж там, даже цвета были ярче, зелень сочнее, воздух свежее. мы терялись, но находили выход. мы верили нашим любимым, мы любили. любили всем сердцем, до дрожжи в теле, до дури. мы страдали. как же мы страдали ! до боли в сердце, до ломоты в теле, до хрипоты голоса, до неизлечимых ран, даже если сейчас они и стали рубцами. и да, мы умели прощать, мы были настоящими. это было позднее детство.
мы -это поколение детей девяностых, так рано ставшие взрослыми. циничность, скепсис, злоба, замкнутость - вот наш арсенал. мы оригинальны, неординарны, спонтанны, глобально мыслящие. мы не нуждаемся в тепле, у нас самозащита, мы критичны и умны. мы умеем владеть эмоциями, мы все самое больное закапываем в глубь душ, в самые закрома, практически хороним. затем отпеваем летаргии потерянным людям, мечтаниям.
и мы скитаемся. мы ведь все помним. и в нас болит прошлое, в нас бьется и царапается детство, цепляется за самое хрупкое что в нас осталось - воспоминания. их хрупкость лишь наша общая цель. у памяти нет срока годности. мы все ошибаемся и бьемся об лед.
мы знаем что дороги назад нет. прошлое - оно забыто, запечатано, зарешечено. и мы его пленники.
и мы помним и скулим втайне от всех, даже от самих себя, что мы все еще любим, все еще ждем, все еще верим. всем нам нужно тепло, мы уязвимы, мы боимся боли, боимся рваных ран, боимся самих себя.
и мы просто ждем. ждем лучших времен, лучших людей, лучшей жизни. и мы запутаны в дорогах жизни. мы потеряны. лишь капля добра, понимания и прошлого. вот все что нам надо, для того чтобы забыться.
прошлое всегда с нами

Для меня многое значат.
Твои, пусть незначительные, обнимания.
Любые меня касания.
У меня недостаток внимания твоего.
У тебя со мной недопонимания
Нелепые оправдания
И воспоминания
Светлые
О прошлом, которое давно позади
Ты же знаешь
Внутри у меня такой ураган
От любого твоего взгляда
Мне даже и слов не надо
Просто я радуюсь
Когда ты
Рядом.

ждать тебя после университета,
об этом не напишут газеты,
но я не знаю ничего, более важного
и я в роли капитана отважного
все падаю, падаю..
с самых высоких гор,
в рубашке мятой.
и каждый красный светофор
просто повод для объятий.(с).


— Тогда я должен сообщить тебе, что я намерен создать свою собственную команду и уничтожить молекулярные связи, которые связывают твою сущность вместе и ослабить итоговый корпускулярный хаос, что приведет к разрыву материи.
— Спасибо что предупредил.
— И еще кое-что.
— Да?
— Берегись, сучка!

Я не верю, но у меня есть хорошие новости. В ближайший понедельник приедет моя систер - Валенсия. Раньше она жила у Байкала, поэтому встретиться было сложно. Теперь она в Москве и 4 часа в поезде - просто чепуха. Мы только на неделе обсуждали, что она приедет в мае, а сейчас вдруг спрашивает, как я отнесусь к 30 апреля. И вот я уже знаю, какой поезд и какой вагон привезут мне потерянную сестричку.
Начинаю отсчёт до приезда одного из самых дорогих мне людей.

Знаешь,
Я же от тебя никогда не уйду,
Никуда, я привязан к тебе
Чем? Не знаю
Может губами твоими, а может этим
«я ещё крашусь, чуть-чуть опоздаю»

Влюбленность - это когда идешь по улице, а на встречу тебе симпатичный парень, а ты улыбаешься и думаешь: нееее, мой лучше!

доброе утро! я не особо выспалась, но у меня такое доброе и хорошее настроение, наверное, осталось такое со вчерашнего вечера. только что в Утро С Губернией сказали, что сегодня дождливо весь день. как это может не радовать? 7-05

Сегодня у моей тупой паскуды день рождения*О*

Я не буду ничего писать, я все уже сказала ей, написала , и хоть этого недостаточно как мне кажется, но

Я люблю тебя и буду преследовать всю жизнь, а после в аду

я проведу ночь за сигаретами,
день в рюмке
и улетучится вся моя грусть.
ты можешь ебаться с другими поэтами,
но не смей носить их сборники в сумке
и читать их стихи наизусть.(с).


20 апреля - день рождения Адольфа Гитлера. Google молчит.
21 апреля - дни рождения Елизаветы II и И.П.Кулибина. Google молчит.
22 апреля - дни рождения Имануила Канта, В.И.Ленина, В. Набокова и Джека Николсона. Google молчит.
23 апреля - дни рождения Уильяма Шекспира и Георгия Вицина. Google молчит.
24 апреля - день рождения Гидеона Сундбека, изобретателя застежки-молнии. ДАВАЙТЕ ЗАЕБАШИМ ОГРОМНУЮ ШИРИНКУ НА ВСЮ ГЛАВНУЮ СТРАНИЦУ

Безразличие — панцирь, скрывающий то ли бездушную, но расчетливую машину, то ли хрупкое, но прекрасное сердце. Но чаще под панцирем прячутся либо проржавевшие детали забытого механизма, либо сгнившие останки съеденного червями сердца.

знаешь, когда до дрожи
все принципы и прочее - долой.
не поезда, а твоя мягкая кожа
меня возвращают домой.(с).


и пусть, сегодня во мне нет волшебства
(назовем вещи своими именами)
в тебе его тоже почти, что нет,
но оно, определенно, есть между нами.(с).


хочу слушать дабчик 5 минут!!)

хочу питаться одними лишь фруктами!

хочу всю ночь я танцевать

хочу бегать по вечерам РЕГУЛЯРНО

Любовь — единственная свобода от привязанности. Любя всё, ты не привязан ни к чему. (c) Михаил Найми "Книга Мирдада"
Скачать Bon Iver - Skinny Love.

Пушкин 2,5 года ждал ответа «Да» от Натальи Гончаровой на предложение руки и сердца.
Гумилев каждый вечер выслушивал стихи на немецком (язык, который он терпеть не мог), чтобы проводить Анну Ахматову домой.
Мужчина в XXI веке услышал «нет» и сдался.

В Интернете пишут не карандашом, Марк, а чернилами. Ты написал всю эту пакость из темного угла, чтобы выплеснуть на меня всю свою злость. Я к тебе хорошо относилась, не надо меня мучать.

© Прекрасная Руни Мара в роли Эрики Олбрайт. Социальная сеть.

я не знаю, что мне делать.
нравится мне он.
н р а в и т с я.
до мурашек по коже, до бабочек в животе,
когда он смотрит на меня.
н р а в и т с я.
и мне страшно.

я сейчас скажу одно простую вещь, которую все итак знают - все не долговечно. можно читать Е и Ё, смысл не меняется.

Вы знаете, что секунды\минуты\часы\дни текут, образуя недели, месяцы, года. потихоньку-незаметно. А люди бегут, люди скорее не торопятся, хотя кто-то скажут, что спешат. Да, спешат, но только на работу, метро, домой. А по жизни - нет. Все откладывают на "потом", "завтра", "чуть позже", "успеется".

а время бежит и все не вечно.

хочу с ним жить.
мне плевать какой он распиздяй.
что у него вечные мутки с друзьями.
я хочу жить с ним.
чтобы просыпать - бегать от него по дому.
чтобы целоваться запросто.
а не звонить со словами.
я хочу к тебе.
чтобы сидеть за одним столом - распивая коньяк.
чтобы знать.
что у него в голове.
чтобы кричать на него.
если поздно пришел.
чтобы ругать за то что.
что-то не так.
хочется просто человека себе забрать.
а может забраться в него.
в самое сердце.
и просто приникнуть на время.
без вечеринок.
без шума.
просто засыпать как положено.
готовить завтраки.
обеды.
ужины.
просыпаться - любить.
хочу жить с ним.

и мой монолог у твоих ног
(дело не в том, что я тебя любил,
а в том, что ты сидела на три ступеньки выше). (с).


Почему люди отдаляются друг от друга ? Почему так происходит ? Все выяснения, которые по сути не имеют смысла, все слова, сказанные ранее..Мне не нужно ничего, ни поступков, ни роскоши, ни публики и пафоса..Мне нужна искренность в твоих глазах, и теплые губы..Я не прошу о ежемесечном внимании, не прошу слишком многого, а иногда вообще просто молчу, когда это нужно..И ты должен понять, что всем тем изменениям, которым поддаеться твоя речь, дела, отношение, они отдаляют меня от тебя..А представляешь, если меня не будет ? если я не напишу больше тебе смс, если не встречу после тринеровки, если не пожелаю спокойной ночи..Что тогда ? Что будет если нас не будет рядом ? ничего не будет.Будет пустота.Поэтому ценить и любить друг друга - наша основная задача.А мне очень важно чуствовать тебя полностью.Именно так.Чтобы до кончиков пальцев, как раньше.И без криков и нервов, без вспыльчивасти и разражения.Без всего негатива, с любовью..

А я тебя все также сильно люблю, но в моем организме постепенно остаються незаполненые элементы..Мне тебя именно сейчас очень мало.Мало тебя такого, каким ты должен быть, каким был, каким есть..А ты избегаешь того.И да, это очень заметно.Нет, я даже не далю никаких выводов, я просто хочу тебя слушать, потому что я с каждым разом узнаю тебя все больше и больше, узнаю детали твоего прошлого и стараюсь не допускать тех ошибок, которые уже были..Все чаще стараюсь говорить, какой ты красивый или даже просто повосхищаться тем, как тебе идет та или иная вещь, потому что мне действительно нравиться, а не потому что я должна так делать, потому что тебе это нравиться.Я делаю все то, что хочу.И сейчас я хочу нежности, не грубости, не придирства, без нервов, простой нежности.Я понимаю, ты устаешь, я устаю, но я же стараюсь во всем тебе помогать и прислушиваться, но это не означает, что того же не хочу от тебя я..

Я хочу оригинальности и чего-нибудь неординарного, не в плане подарков, совсем нет, в плане чего-то особенного, чтобы видеть тебя другим..более спокойным, уровновешаным..Что-то, что порадовало бы меня, и от моей радости было приятно тебе..

Сейчас я хочу спать, но все также жду, пока ты освободишься и ляжешь в постель..Все также пишу о тебе в блоге, поэтому, прошу тебя, пусть эти мысли остануться лишь здесь, а не в моей голове..

Остальное ты знаешь..Я люблю тебя.

Посидела, блин, с мамой и соседкой на кухне. Я же типа большая девочка, со мной теперь взрослые общаются. И вот во время этого алкогольного чаепития как-то всплывает тема гинекологии. Сначала мама рассказывает про какую-тол тётку, которая сказала, что всё ей там почистила и сделала "красиво - как морковку". И как с этой смешной истории соседка перескочила на свою историю про аборт, я не уловила. Мол, эта же тётка делала ей аборт на четвёртом месяце. НА ЕБАНОМ ЧЕТВЕРТОМ МЕСЯЦЕ. Мать вашу, этот эмбрион -это уже человек.
В общем, я думала меня вывернет. Нет, то есть сначала я думала, что просто съеду под стол без сознания, так как у меня прихватило в том самом месте под животом и закружилась голова, и только потом меня затошнило.
Я знала, что моя мама делала аборты, она мне как-то это сказала, и я успела свыкнуться с этой мыслью, тем более это был не четвертый месяц… Хотя всё равно осуждаю.

Мне эта тема неприятна, боюсь даже представить, что я буду делать, если случится незапланированная беременность (слава богу, ни разу) … Хотя что тут думать - придётся рожать, потому что на аборт я не пойду в любом случае. Отвратительно.
Моя матка в истинном гневе.

На свете так устроено - правильный путь сначала кажется неправильным. Чтобы испытать нашу веру.

Джон Апдайк. "Кролик, беги"

Только недавно выздоровила, вошла в колию, и на тебе, Настенька! ОПЯТЬ! ОПЯЯТЬ! Только с другой ногой. Ещё и в школе. Боже, как я кричала. Было больше страха, чем боли. Уже 3 дня прошло, а без слёз вспоминать не могу. И всё намного хуже, чем в прошлый раз. 2 врача и 4 разных диагноза. Завтра мама пойдёт за направлением в Белгородскую больницу. Операция, это полюбому. Мне никогда не делали таких серьёзных операций, да я вообще никогда в жизни не лежала одна в больнице. Невероятно страшно. 3 день плачу. Уже глаза болят плакать. И отвлечься ничем не могу. У меня голова только этой коленой и забита. Ещё и спрашивают сегодня: "Что ты рыдаешь? Ещё ничего не делают. Ещё ничего неизвестно." А я смотрю на это колено и плачу. Оно не страшное, не разбитое в кровь, и кость вроде на месте. Но смотреть на него я не могу. Ладно, хватит соплей. В общем, котята, на вьюи меня долгое время не будет. Не знаю точно когда, но уже понятно, что этот момент в любом случае настанет. Всегда следите за своим здоровьем. Любви и мира вам, котята <3

сижу растроенная вся. и вот тут только до умной как бы Марго дошло, что можно ожидать было? ведь ты даже к слову счастлива рифму подобрал только "фальшива". жаль, только сейчас поняла, что это была не пустая рифма

самое сложное, наверно, это понять, что ты ему не нужна. Что ты для него просто бывшая. Та, с кем он был всего неделю. Просто погулять было не с кем, как он говорил мне про других своих бывших. И вот прошёл почти год уже, а ты сидишь и думаешь: а оно мне надо? да, ты об этом думаешь. но блять сердце этого не понимает! и каждую блять ночь ты ложишься в кровать и у тебя начинается ломка. Ломка по его губам. и почему мне их нечем заменить? тут не помогают ни алкоголь, ни сигареты, ни наркотики, ни тем более чужие губы (они такие ядовитые, ненужные и вообще отвратительные). иногда наступают моменнты, когда уже вроде как отпустила, но… опять ночью ты пытаешься уснуть, и вспоминаешь, как смешно и до боли мило было, когда ты увёз меня на лодке непонятно зачем на середину озера, и потом мы просто сидели, молчали, и смотрели друг другу в глаза. и больше ничего не надо мне было.. а подруги? их уже выворачивает от моих соплей. и никто не поймёт, никто не может ничего посоветовать. просто молча выслушивают мои истерики и кивают головой. мол, ясно всё с тобой, завязывай, надоело уже. а тебе некуда деть свой мусор из груди. и иногда, напившись, ты пытаешь рассказать всё абсолютно левым людям. а им тоже всёравно. и вот так вот ты молча сходишь с ума. а он тем временем мутит с твоими подругами. и тебе ещё больнее. и вроде начинаешь забывать, а тут опять его улыбка. родная, клубничная. и опять ты бросаешься по кольцевым ада.

я больше так не могу.

Я чувствую себя ванилью, когда пишу такие няшномилыепухлыемиумиу посты, но так похуй на ваше мнение, мне ахуено, у нас любовь.

я, на самом деле, устала от людсково вранья. я не знаю, кому мне верить. с кем я смогу спокойно поговорить, не опасаясь чего-либо. я не могу доверять людям. говоришь с одним-тот тебе врет, этого не слушай, тот слухи пускает, поговоришь с другим: тоже самое. я уверена только в тебе и в Натале. я только вам могу верить. знаешь… в прошлую пятницу… я позвонила с утра ей. потому что мне было дико плохо и больно. я не могла видеть других. и знаешь, она приехала, да. она сорвалась, бросила все и всех и приехала ко мне. лежала и обнимала меня. успокаивала. говорила, что все будет хорошо. она не бросила. не посмеялась со словами: " да это все бред/гон/лалала"

она просто была рядом.

в нашей новой жизни будет место только для нее. из всех других, с которыми я прерву все связи. только она останется в моей жизни. она-моя семья. она это то, что каждый раз меня непременно радует и всегда придает стимул. человек, с которым я проводила каждое свое лето.

которую я знаю с первого класса. с которой мы ссорились 1(!!!) раз! и никогда не было такого общения, как с другими, типо в шутку послать друг друга нахрен. никогда. всегда только о том, как мы друг другом дорожим. только радость и позитив. и я знаю, что она всегда будет горевать со мной, если мне плохо, и всегда будет радоваться, когда мне будет хорошо. она единственная никогда не тянет из меня деньги. говорит правду в лицо. и я знаю, она сделает все ради меня. как и я ради нее. женской дружбы нет? ошибаются люди дико.

я очень хочу чтобы вы познакомились. из многомиллионного города она-самая близкая, не считая тебя.

вы- самое дорогое, что у меня есть.

и я хочу чтобы вы всегда были рядом.

сто лет не плакала. и хуй знает, почему реву. такое вселенское чувство обиды, но я не могу понять на кого и за что.

Я черствая. Выражаясь психологическими терминами можно сказать, что у меня эмоциональная холодность. Именно так мне все время говорит маман. Я конечно частично с ней согласна, но все-таки.

По-дурацки звучит это словосочетание. Я что труп что ли?

Хотя все правильно же. Не любить никого, кроме себя, оставаться такой даже весной, когда у всех влюбленных обострение -- в этом вся я.

не быть мне великим драматическим актером, потому что я не буду тыкать пальцем, но скажу как бы в зиящую пустоту.
а давайте не будем убирать реблоги?
я понимаю, что сама пру с тамблера нагло все гифочки и прочую хуету, и что совпадения, конечно, будут, но не десяток постов кряду же.
может, кому-нибудь бы понравились подборки и человек такой "о, гляну ка я этот бложек" и раз попал в мой гли-рай :D
ебать, это смешно и нагло звучит, но какого хуя так делать

Такое чувство, что ты меня не слышишь,
А обижаешься на то, что не слышу тебя.
Но я не злюсь, а ты на меня злишься.

Одно дело - беспорядок вокруг, и совсем другое - беспорядок внутри тебя. Когда вокруг - при желании сколько угодно там можно отыскать виноватых, а иной раз и вовсе посторонние силы способны вступить в действие и сыграть, как говорится, роль. Словом, у того порядка или беспорядка много хозяев, им трудно бывает договориться, у них разное понимание мира устроенного, и что для одного разумное расположение вещей, для другого - полный кавардак.

Во всем, что касается только тебя, ты, разумеется, сам себе господин. В находящемся в тебе хозяйстве взыскать больше не с кого. И даже если тебе кажется, что оно зависит от многих внешних причин и начал, эти причины и начала, прежде чем влиться в таинственные и заповедные твои пределы, не минуют твоей верховной власти. Стало быть, и в этом случае спрашивать приходится только с себя.

И нет ничего проще, как заблудиться в себе. Чувствительный человек это знает. Он смотрит на себя не как врач, который прежде всего видит органы, выполняющие определенные функции, а как могущественный и безвольный вседержитель чудом доставшегося ему от природы огромного и непонятного царства, требующего какой-то особой власти.

Тебе чудится, что ты знаешь, где находится в тебе совесть, где воля, где память где возникают желания и откуда берутся запреты и ограничения. Ты не знаешь места их расположения, но представляешь, по каким связям следует посылать сигналы, чтобы они отозвались. Совесть заговаривает в тебе не сама по себе, а по твоему призыву; быть может, она способна спросить и самостоятельно - конечно, способна, но не успевает: тебе верится, что ты обращаешься к ней раньше. Ты полагаешь, что так и должно быть в вверенных тебе границах: чтобы ты с опережением вмешивался в готовый ли раздаться ропот или ослабевающее согласие, чтобы ты выходил первым и заговаривал! прежде, а не являлся по требованию.

Ты и они. Ты - властелин, несущий в теле своем, как в царстве, все его города и веси, все установления и связи, все пороки его и славу. И они, составляющие таинственную жизнь твоего мира. Это и одно целое и разное. Одно целое и неразрывное - когда правят мир и согласие, когда возникающие недоразумения, без которых никакая жизнь не обходится, существуют только до той поры, пока не рассудит разум. Именно так: недоразумение - до разума. И разное - когда наступает разлад и когда принадлежащие тебе владения отказываются тебе повиноваться. Только тогда приходит догадка, что они сильнее тебя. Потому что это они составляют твои поступки и мысли, направляют твои движения и добывают звуки из твоего голоса. Потому что в конце концов ты смертен, а они нет, они были в тебе по велению какой-то неясной могущественной силы, которую ты так и не смог соединить в образ. И это она, а не ты, была их властелином, а ты был лишь временной их обителью, слабой оболочкой всего того, что они вместе из себя представляли и откуда они искали согласия и соединения с миром. Ты не оправдал их надежд и не донес, не показал, что тебе было велено. А это значит, что ты не был собой. Кем угодно ты был, но только не собой, и не с тобой, а лишь с именем твоим, станут прощаться, возвращая тебя обратно.