Моя молодость - моё оправдание

Спустя какое-то время, мне стало похуй.

Моя жизнь наладилась, я стала свободнее в своих желаниях и действиях. Мне не бывает скучно и я никогда больше не грущу. Я отвыкла от состояния, когда есть любимый человек. Одиночество именно в этом плане - вполне стерпимая штука.

Поговоривают, что у тебя там появился кто-то другой? Пусть. Значит судьба так разложила карты. И лишь бы человек этот был хороший, и тебе не было с ним плохо. А у меня, поверь мне, всё уже пошло на лад)

Я ненавижу тебя!

Потому что тебя нет, когда мне так это нужно. Тебя нет, когда мне сложно, когда мне не хватает поддержки. Когда в голове каша и когда всё идёт под откос. Тебя нет! Разве так поступают с людьми, которых любят?

Но больше всего я ненавижу себя. Что я не могу нормально думать ни о чём, кроме тебя, это меня бесит! Меня это больше, чем бесит! Мне хочеться уйти глубоко, зарыться в землю, приобрести свою ракушку, в которой можно спрятаться от этих мыслей.

Я очень соскучилась, уже не знаю куда себя деть.

Ты приедешь и у нас всё будет!

А у меня сейчас даже не любовь. Это уже реальное сочетание приятного времяпрепровождения и физической тяги к человеку.

Когда можно говорить на разные темы, заниматься всем, чем можно вместе. Готовить завтраки/обеды/ужины, смотреть фильмы, спать в обнимку, ходить по магазинам, заниматься сексом, говорить с утра до ночи и даже молчать. Когда по-минимуму говоришь о проблемах, потому что о них начинаешь забывать. Давать волю друг другу при нужде в общении с другими, и при этом не звонить по ночам в слезах и кричать в трубку, создавая очередную ссору. Когда просто приятен сам человек и ваша общая деятельность, а не отношения как бы "на высоком уровне".

Мы слишком загоняемся, когда говорим, что "да я уже хочу взрослых отношений, а не этот детский сад". Детский сад и заключается в этой тупой, гнусной ругани, которая ни к чему не приводит. А когда ты с человеком радуешься жизни, проводишь время, забываешь даже о своих самых серьёзных проблемах.

Да плюньте вы на эту ебаную романтику! Если есть человек, если есть дела, то можно безукоризненно забыть о цветочках, бантиках и о "он мне не позвонил".

Вечной любви, наверное, не бывает. Бывает удачное сочетание привычек. Бывает хорошо в постели. Бывает чувство уюта от того, что ты не один. Бывает надежность. Вот, собственно и все, чего вполне достаточно для счастья.

Так, наверное, оно и есть. И я терпела, и я плакала/рыдала, но терпела до победного. Пока оно не иссякло, как и моя любовь. Окончена ли наша love story?Уверена, что да.

Был ли это мой самый трудный выбор? Отнюдь нет.

— Мы расстаёмся.

Два слова, которые я не могла написать месяц и сегодня послала одну SMS, которая поменяла во мне всё. И я не плакала, и не тоскалась по стенам от терзаний. Потому что о сделанном не жалеют, ни-ког-да! Я почувствовала свободу, и каждая моя неврная клетка ликовала. Я сделала правильный выбор, потому что я устала рвать жопу за эти отношения, а в ответ получать порцию галимой лжи.

Я не хочу зарекаться о том, что я в последний раз поверила. Я уверена, что я поверю и дважды и трижды, и но о содеяном, я повторюсь, не жалеют. Я попробовала и этот раз оказался 12898 "попыткой", а ведь, как говорят, "попытка - не пытка". Поэтому я сейчас спокойней удава.

Какая ночь! Я не могу. Не спится мне. Такая лунность. Еще как будто берегу В душе утраченную юность. Подруга охладевших лет, Не называй игру любовью, Пусть лучше этот лунный свет Ко мне струится к изголовью. Пусть искаженные черты Он обрисовывает смело - Ведь разлюбить не сможешь ты, Как полюбить ты не сумела. Любить лишь можно только раз, Вот оттого ты мне чужая, Что липы тщетно манят нас, В сугробы ноги погружая. Ведь знаю я и знаешь ты, Что в этот отсвет лунный, синий На этих липах не цветы - На этих липах снег да иней. Что отлюбили мы давно, Ты - не меня, а я - другую, И нам обоим все равно Играть в любовь недорогую. Но все ж ласкай и обнимай В лукавой страсти поцелуя, Пусть сердцу вечно снится май И та, что навсегда люблю я.

Я целиком и полностью готова к этому.

В общем-то, для меня уже многое решилось. Всё уже давным давно мне стало понятным, просто признавать как-то не хотелось. А то ту получается, что и клятвы все наперекос и обещания. Но вот сегодня я подумала, что мне уже плевать на эти все формальности, и в течении пары дней я собирусь хорошенько с мыслями и сделаю для себя всего лишь один вывод.

Сегодня мне резко вдарило в голову то, что пора как-то менятся. Вроде и весна грядёт, и С. укатал отдыхать, и я сама у себя, в последнее время, вызываю отвращение.

Первым делом это вредные привычки. Вот сколько я себе клянусь и божусь о том, что я бросаю, что в последний раз. А на деле? Да "фу" полнейшее! Силы воли по нулям… тем более сигареты и спорт - это самая ужасная комбинация. И выбирать приходится что-то одно.

Также надо отпустить все прошлые ситуации. Что было - то было. За прошлое цепляться не стоит, и, если так случилось, то так оно и суждено.

И пора меняться внешне - худееееть! Лето, пляж, купальнички и красивая фигура - вот он мой рай :) Так что придётся себе во многом отказать, а также надо сказать "прощай" пиццам и булочкам в столовой. Хотя бы до зимы, а там уже можно будет нахавать себе тепловую прослоечку: 3

Ещё одна вечная тема - учёба. Недавно я всё-таки взглянула на свои оценки и поняла, что прискорбие ещё не наступило и есть шанс, что в конце года я не буду оплакивать свои троечки в дневнике. Да и читать пора начать, а то мой словарный запас плачет, а уши других вянут под моими "аааэээб", и матов поменьше можно употреблять.

В общем, мои полтора метра не смотряться с сигаретами, матами, жировой прослойкой и тупым взглядом. Меняемся на встречу лету!

Я БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ ЛЮБИТЬ!

Я перестаю чувствовать это. Больше не трепещит сердце, не подкашиваются ноги, даже тело больше не сводит от прикосновений. Всё это - давно забытое мною чувство. Я больше не влюблена, как маленькая девочка, у которой в душе всё пушисто, розово и до тошноты мило. Я больше не люблю, воздыхая над каждой встречей и дрожа от предвкушения.

Я люблю где-то в глубине души, и эта любовь закопана под толстым слоем сомнений, обид и страха. Вполне можно выразится так: я люблю, но …

Увы, это "но" обретает черты чего-то вечного и постоянного.