Paul McCartney - My Valentine

Очень трогательный и красивый клип с участием Натали Портман и Джонни Деппа.

те, кто водят хороводы — хороводоводы.
те, кто изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы.
те, кто любят читать хороводоводоведов — хороводоводоведофилы.
те, кто ненавидит хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы.
те, кто поедает хороводоводоведофилофобов — хороводоводоведофилофобофаги.
те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами — антихороводоводоведофилофобофаги.
те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов — квазиантихороводоводоведофилофобофаги
а те, кто слишком сильно выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов -ультраквазиантихороводоводоведофилофобофаги
а наука об этих замечательных лицах ультраквазиантихороводоводоведофилофобофагология
а те, кто испытывает влечение к ультраквазиантихороводоводоведофилофобофагологам
называются ультраквазиантихороводоводоведофилофобофагологоманы :)

а еще забавно, когда улыбка и блеск в глазах выдают какие-то особенные эмоции, и даже по скайпу близкие люди их могут уловить.

Мама спросила неужели я влюбилась,

а на самом деле моя любимая девочка выходит замуж,

и я так счастлива и рада, очень надеюсь, что все получится!

Перевернул мой мир за одну ночь. У счастья есть один недостаток, когда оно заканчивается, становиться невыносимо пусто. В голове бардак. Ничего не понятно. Я просто хочу назад, в 15 апреля. С родными не чувствую себя на месте. Мысли далеко от себя самой же. Жуткая потребность, периодические ломки. Как же я ненавижу это, казалось бы довольно ходить по граблям. Я не знаю откуда ты взялся. Не знаю кто ты, мое спасение или новая пытка. Принимаю решение бежать, катапультироваться, мне жутко от мысли, что все может повторится.

— Kак продвигается подготовка к экзамену?
- Hу, я уже выбрала туфли, в которых на него пойду.

Я тут посмотрела: последняя запись была 8 апреля, сегодня уже 23. Много, очень много изменилось за это время. Во-первых, мы попрощались 11 апреля. Произошла жуткая ссора, он кричал на меня, мы ругались. Кстати говоря, перед этим мы день не говорили, а почему уже и не помню. Или.. Что-то вроде он мне сказала, что не будет какое-то время звонить, чтобы разобраться то ли ему, то ли мне… Факт тот, что он в понедельник сказал, что все сходит на нет. В среду 11 позвонил.. эмм.. раза два, на третий я взяла трубку. Прокричал что-то, вконце было слово "Прощай!" и бросил трубку. Пару минут молчания. Я даже всплакнула. Не от того, что все прекратилось, а больше от того, что это прекратила не я. Но как и следовало ожидать, М. перезвонил, но нормального разговора так и не вышло. Это было что-то истерическое. То крики, то чуть ли не признания в любви. Потом он бросил трубку без предупреждения (впервые ли?), потому что шла его. Очень круто. Потом мы ругались и в конце концов, когда я сказала, что секса не будет, его накрыло. Кричал что-то вроде для кого я себя несу, а потом крикнул "ебитесь, с кем хотите!", я сказала, что не буду больше терпеть, мол, пока. Правда, не уверена, что была услышана, поскольку он в это время тоже что-то говорил. Впрочем, как обычно. Потом написала ему письмо, закрыла везде доступ, выключила телефон и купила новую карточку. В пятницу я уезжала домой. Мне почему-то казалось, что он придет на вокзал, захочет меня увидеть, но хрен там!
Дома было мне достаточно весело, не так уж я и часто вспоминала о нем. Думала, что будет хуже.
Позвонил..а, нет. Я же думала, что везде закрыла доступ, а нет! в Моем мире написал мне. Сначала написал, что многое понял и осознал, потом попросил вернуться, что не будет приставать, что будет просто другом. Я же ответила, что лучшее, что я могу сделать - это попрощаться. Потом мне была прислана добрая порция дерьма. В письме говорилось о том, что я строю из себя умную, поступая глупо, чтобы я засунула свою гордость и что он удалит мой чудный номер.

Восемнадцатого я вернулась в Харьков. Двадцатого забрала новый телефон (который, блин, паршивит и придется его менять или отдавать), а двадцать первого мы созвонились.

Я спала, когда он мне позвонил. Ответила, даже не до конца осознав, кто мне звонит, поэтому волнений особых не было. Поговорили…сколько.. ну даже не знаю… часа полтора, может. Договорились до того, что созвонимся через неделю или через три дня. Сначала разговор был натянутым, но я была весела и непринужденна, как мне кажется))) )
А теперь мне нужна его поддержка, потому что я неудачно купила телефон и мне так почему-то гадко. Даже хотела написать смс с текстом: "Мне нужна твоя поддержка. Позвони, когда сможешь" или что-то вроде того… Но очень сомневаюсь, что это произойдет, потому что рассказывать я ничего не буду, а если поговорить просто так, то он может неправильно понять.
Вроде все на сегодня.

На календаре: 23.04.2012

На часах: 0:48

я пьяная, сижу в ванной, обливая тело, покрытое мурашками, кипятком и пытаюсь заплакать. такое жалкое зрелище, но у меня ничего не выходит. я в растерянности, я очень скучаю и не понимаю твоего молчания. я не понимаю, что с тобой.

Твоя взяла. ПОКАЗАЛА ПОКАЗАЛА.

что бы ни случилось, нужно помнить — это всего лишь жизнь, и мы прорвемся.
Дин Кунц

Хочу дарить любовь.

Даниэль Пизер: От имени всех твоих фолловеров женского пола (и возможно мужского тоже) заявляю, твой новый аватар - очень горячий! :)

Лиам Пейн: Спасибо милая, всего несколько часов осталось.

Даниэль Пизер: :) =*

Пятница: учеба, автошкола, поиск подарка Лизе, села не на тот автобус, еще и попала в пробку, опоздала на час, благополучно забыла подарок в автошколе, перезнакомилась со всеми охранниками, но аудиторию так открыть и не смогли.

у тебя есть семья, родные, друзья.
я тоже счастлива, лишь от того, что счастлив ты.

Ненавижу болеть. Я очень часто болею и всё равно не привыкла. Да ещё и понимать, что я снова больна, не в самом подходящем для этого месте. То есть, где-либо вне дома. А если быть точной, то в кинотеатре. А если углубляться в подробности, то это была одна из самых ужасных ночей на моей памяти.

Всю ночь меня немного сопровождало ощущение "не своей тарелки". Со мной, конечно, была Настя, но даже её присутствие не спасало меня. Потому что присутствие другого человека перекрывало всё. Какого черта, спрашивается? Что тебе опять нужно? Пф, ну неужели не очевидно, что мы разные? Как так меня вообще могло когда-то угораздить? Господи, это была не я.
Я очень рада, что мои подруги пекутся за мою личную жизнь, но это не то. Этот человек не моё абсолютно. Мне с ним скучно, а это просто неприемлимо для человека, который рассчитывает на место рядом со мной. Да и вообще, там ещё большой список всего "Почему ты мне не подходишь". Всё познаётся в сравнении, как говорится. Но не люди, правда, это уже чисто моя прерогатива, перекидывать эту притчу на людей.

Были мы в кинотеатре на нон-стопе, когда случилась вся моя беда. Когда я обнаружила, что у меня закончились капли в нос и сейчас со мной будет происходить просто что-то невероятное. Ну так оно и вышло, кстати. Я думала задохнусь или захлебнусь собственными соплями и кашлем, как бы противно это не звучало. Болела голова и хотелось прилечь. Фильмы закончились, я уже окончательно поняла, что снова заболела и мне срочно нужно домой. Выхожу на улицу - снег. Доброе утро, 22 апреля в моем городе. И пока дошла до дома, меня продуло ещё больше. КТО БЫ ЗНАЛ С КАКИМ СЧАСТЬЕМ Я РУХНУЛА В СВОЮ КРОВАТКУ В 7:20 УТРА. А проснувшись во втором часу дня, поняла, что с трудом открываю глаза, вообще не могу дышать носом, а сделать глубокий вдох или просто элементарно зевнуть - вообще что-то непостижимое. Слишком больно. Вот и провела я так весь день в кровати с опухшими закапаными глазами и открытым ртом. И даже есть не хотелось, что вообще на меня не похоже.

Вот чем обернулась моя горе-суббота. С утра мне не хотелось никуда идти, хотела остаться дома. Потом появился маленький нюанс, от которого вообще напрочь исчезло желание идти в кино. Но нет же, неведомая сила собрала мой зад в горсть и потащила его в Луч. И да, открою маленькую тайну - если бы не моё злоё любопытство сравнить, выявить, то возможно не такое бы самочувствие у меня сейчас было. Ведь я уже никуда не хотела идти.

*с моего Formspring

P.S. + ко всем моим неудачам все 3 фильма оказались редчайшим говном.

Сегодня красотка, собралась утром в Мариинский на оперу, а товарищ Титов (bad boy просто), закрыл нашу Сашу с билетами на замок, так что «Князь Игорь» сорвался.

Зато вдоволь навалялась, перестирала все вещи, забронировала отель, ответила на письма, приготовила суп и шарлотку, и даже начала слушать лекции по античной философии.

Вывод недели печальный, озвучивать его не буду, а то вы перестанете со мной общаться.

"Ведь это иллюзия, будто юность всегда счастлива, — иллюзия тех, кто давно расстался с юностью; молодые знают, сколько им приходится испытывать горя, ведь они полны ложных идеалов, внушенных им с детства, а придя в столкновение с реальностью, они чувствуют, как она бьет их и ранит”

— Сомерсет Моэм "Бремя страстей человеческих."

желудок делает сальто.

молчать - уже неприлично.

знобит. как канонична

моя влюблённость! ортодоксальна.

послушай, как поёт

переполненное сердце моё.

передёргивает сердце моё:

всё вокруг кажется пресным.

мне не найти себе места,

мне бы слиться с твоей лестью,

стать бы песней, которую вместе

поют, оглашают хором.

но вот ты отводишь взор от

моих ног, и находишь повод

покончить с мучительным холодом

с помощью разговора.

ох Малик снимай футболку, снимай её полностью… потому что моя матка сейчас меня собственоручно удушит

Слушай, нет, со мной тебе делать нечего.

От меня ни добра, ни толку, ни просто ужина –

Я всегда несдержанна, заторможенна и простужена.

Я всегда поступаю скучно и опрометчиво.

Не хочу ни лести давно, ни жалости,

Ни мужчин с вином, ни подруг с проблемами.

Я воздам тебе и романами, и поэмами,

Только не губи себя – уходи, пожалуйста.

ххх (01:14:04 23/04/2012)
Так угасла ты на глазах эххх…

Весы (23 апреля)

23 апреля

Сегодня человек, который Вам охуеть как нравится, признается в своих чувствах!

Я была бы очень рада

я люблю своего кота. и может быть когда-нибудь у нас будут с ним маленькие котики

1:19 a.m.

я счастлива. да, черт возьми, дорогая L, вселенной надо было свести нас именно сейчас, когда моя внутренняя стагнация (в прямом смысле) начала накапливать торф. когда я уже увязла в этих зыбучих песках своей тоски и своей же мерзости. когда мне было противно быть собой. не было вдоновения. когда все было не так. дорогая L, мы с тобой сильно похожи, но разными путями. искренность, счастье, доверие, умение слушать, здравые мысли, умение помочь и абсолютная свобода мысли, абсолютная честность, открытость, любовь.. все то, чего мне не хватала, все, из - за чего этот прекрасный мир казался темнее. я дорожу тобой. я хочу помогать тебе и я не хочу видеть тебя в печали. я обещаю, что никогда тебя не подведу. слишком велика та ответственность, которую ты мне даровала. это новый виток эры.

это мы.

Знаете, в моей жизни последнее время очень много знаков, которые показывают мне, что надо менять что-то в своей жизни. Правда, прям ряд всего, что меня как будто бы поддталкивает на это. Очень мнного мыслей по этому поводу. Вот только мысли - это, конечно, хорошо, но нужны еще и действия. Мне надо взять себя в руки и начать действовать. И тогда получится осуществить всё, что я давно хочу. Так будет лучше же, я знаю. Только надо взять себя в руки, по настоящему. Это не легко, но у меня нет другого выхода. Осталось только собраться, и действительно выполнять все, что задумываю, вообще выполнять всё, что хочу и что просто надо. Приучать себя к дисциплине. К порядку. Я не иммею ввиду убранную комнату, я имею ввиду порядок в голове. А то сейчас там совершенно что-то непонятное. Надо распутать, и рассчистить тот домик в голове, сложить все по полочкам, по местам, и научиться правильно пользоваться этим всем. По назначению. Пора бы понять, что не на кого надеятся мне, и что, только я все могу исправить. Я надеюсь, что у меня получится это сделать.

всем моим поступкам есть только одно объяснение - "это же я"

8-21, кажется, сегодня я снова пойду к 3 уроку. у меня до сих пор температура и все такое. левое ухо не слышит иногда, это напрягает. у меня обычно бывает так после самолетов: когда самолет взлетает, набирает высоту или снижается, у меня закладывает левое ухо. только его всегда! и затем оно еще дня полтора ничего не слышит, представляете. и бывает дико больно, когда начинает отходить. еще одна причина, почему я не очень люблю самолеты.

за окном дождик. это прекрасно! вспомни обо мне, когда увидишь дождик, потому что я чертовски обожаю такую погоду.

ну и заебись теперь тебе?…

а я так и не пойму то, что лучше.

я хочу просто быть вечно молодой, много времени и уметь говорить твердое нет и настаивать на своем.

и все же, я предельна осторожна.

я уже не боюсь потерять тебя, ведь когда то, я теряла тебя уже.и мне не страшно.

наверно, именно этот страх, не позваляет быть с ним полностью открытым и честным и ТОМУ ПОДОБНОЕ ЧТО ДОЛЖНО БЫТЬ.

я ни чуть не жалею.я вообще считаю, что многое позволяю и перебарщиваю.

мне до сих пор задают вопросы, некоторые личности, а вы что, все таки вместе, после того, что он сделал?

и тут я задумываюсь.отвечаю лишь:

—нуу….мы тааак….пока…временно.

а стоит задуматься, вообщем-то.

мне кажется я унизилась перед всеми до крайной степени.

первое, это то, что начала общаться с королевой.

это был провал.

даже если провернуть все это, аля, я сделала это из целей, чтобы насолить всем, никто не поверит.

это был мой страх.

и второй провал, то, что я начала с ним снова быть.

на этом, можно уже сказать обо мне, что пизда с ушами…

и у меня полетело все с рук, скажу я вам.

я думала, что без него возьмусь за учебу серьезно.

а оказалось, все не так то.и я сделала все с бухты барахты, удивлена я, что допущена и нет долгов.

но я не так все планировала.

он всегда срывал мои планы и наши когда-то планы, своей вспылчивостью, срывами и псизами.

а надо ли мне оно, чтобы вся моя жизнь была такая, через жопу?

и он через жопу и я после него?..

прости дорогая, что тебя уволили с работы

поцелую и на этом закончим.еще обнимем.и я уйду по делам своим.

да, меня не волнует мнение окружающих, но меня вонует, мой авторитет и имя.

это разные вещи.

Был бы 1 год и 10 месяцев.

и что ты скажешь, физика?
охлаждение отношений между людьми, как следствие трения между ними.

Обычно я редко беру с собой сумку. Все помещается и в карманах. Школа не в счет. Но если беру, то там обязательно будут кошелек, плеер, ключи и книжка. Остальные вещи меняются. И только это остается неизменным)

нужно зависеть только от себя самого. люди свободны, и привязанность — это глупость, это жажда боли.

Сны нужны для того, чтобы хоть немного побыть с тем, кого нет рядом.

к чёрту баб, только мужики, только хардкор; D

Оооо боже, как же мне инетерсно.

Есть много чего нерешенного. Подавленные протеворечия тихо перешептываются. Как бы я не хотела съесть кусочек шоколада, я не буду, потому что отлично знаю, что из этого будет. Так же я понимаю, исход уже плох.. но желание иногда преобладает. Сравнивая какие-то глобально важные для меня вопросы с глупостями. Моральный настрой на завтра?

День был сложным.
Я днем ходила гулять с ксюшей.Мы бродили по улицам пили колу в баночках и ели мороженое, заглядывали в магазины, потом пошли на нашу крышу и долго там разговаривали
***
После этого я делала как обычно свои упражнения:пресс, приседания, повороты, наклоны

ну и с этого дня(поздравьте меня!) я наконец то начала бегать по вечерам.я пробежала сегодня 3 километра.все ужасно болит

Вообщем у меня был не особо удачный день.

Надеюсь, у вас был он получше моего :)

и правда же- всему своё время. Всё правильно.

тссс

девчаааатааааа

такое начинается…

к бою готовьсь!!

Короче сидела я что-то с полуночи, алгебру делала. Потом с Сашкой помирились и понеслась..смех на всю квартиру, игра в слова с психами любимого и подобрый переполох. Решила забить на алгебру..как-то мне не до нее. Ах да, думаю сейчас лечь спать. Хотя..совсем пропало это желание. Пересмотрела "В джазе только девушки" эх..я вновь в восторге от этого фильма. Надо утром пораньше встать и привести голову в порядок. Хочу утро скорее, не знаю почему. В моей диетке по идее завтра наступает день, когда можно есть все что душе угодно, но лишь до 12ти дня. Я подумала и решила.. к черту ! Если так буду есть, то наберу обратно все то, что сбрасывала на протяжении недели. Так что 50г хлопьев и молочко. Ае, любимый завтрак. Мб яблочко позволить еще?

я не понимаю ничего….да нет больше ничего наверное, с каждым днем ты все дальше."боли больше не чувствует сердечная мышца, Твоим тихим люблю она больше не движется"

Вчера вечером отправилась в Кофе Хауз за неимением Wi-Fi в квартире. В ней, кстати, я живу одна - маме больше понравилось тусоваться у дяди. Там, в центре, кофе хауз находится на каждом углу. Мое наслаждение forever alone'ством испортил молодой человек с повадками Бибера и надменно-ломаным голосом. Прямо мастер пикапа. Не знаю, чем его я его зацепила, но он угостил меня кофе и чизкейком. Беседа не особо задалась-вид у него был хороший, но ничего разумного парень выдать так и не смог. Потом самое веселое - от вкусняши кейка меня начало по-жестокому мутить. Честно, я боялась что стошнит прямо на этого любезного идиота.

Поэтому сегодня кусок в горло не лез, да и некогда было кушать - мы ездили в Петергоф и Царское село. Про всю красоту увиденного и мой дикий восторг говорить не стоит. Добрая милая мама притащила бутылку потрясающего вина с оздоровительной целью прочистить мне желудок. Конечно! А полчаса назад мы вернулись из ресторана китайской кухни. Я же не учусь на ошибках, а поэтому блюю после каждого приема пищи. И это печально: (В общем, мой желудок отказывается принимать что-либо кроме сухого вина. Диета получше всяких там кефирно-яблочных.

Смотрите, там елка до сих пор стоит :)

ничего не жду от завтра. все будет по старому, я уверена. даже более чем. никто не будет ничего исправлять, даже я не позволю. все будет как будет. сыграет одна из сторон русского менталитета - боязнь перемен\боязнь изменить какие-либо устоявшиеся обстоятельства. вам же так удобнее? привычка\привязанность.

я категорически запрещаю тебе, хотя этим запретом противоречу своим желаниям и порывам, но я запрещаю.

такой ритм

что я забываю своё имя.

и это не может не нравится

Живем один раз, почему бы не стать смелее.

вообще в теории мне нравятся занятые дни, но на практике я слишком ленивая и слишком не люблю этот город

Никогда, запомни, никогда не порти дружбу отношениями.

Отношения рано или поздно закончатся. Будет больно и обидно.

Но самое неприятное не то, что у вас не сложилось, а то, что тебе больше будет не хватать его как друга, чем как парня. Когда он звонил тебе в 5 утра после клуба, стоя один перед супермаркетом; когда вы не общались полгода, а потом вы начинаете спорить кто тогда сильнее обиделся и почему вообще так получилось. Но ещё более неприятно, когда у него сегодня День Рождения, а ты не поздравляешь его.

И он не поздравлял тебя.

Ну не пиздец, блять?!!

—----------------------------------------------------------------------------

Чувак, ты был охеренен и как дурацкий интернет-друг, и как парень. А упёртость двоих - зло.

С Днём Рождения) Пусть у тебя всё будет даже лучше, чем хорошо. И раз уж твои цели стали между нами - дойди до конца.

случайности не случайны)

Почему мне не могут нравиться мои одноклассники или хотя бы одногодки, ну или же люди, которые симпитизируют мне! Нет же! Прав был Павич, когда говорил, что человек, который любит нас и которого любил мы, никогда не будет одним и тем же. Отчего так тянет к людям, которые не видят твою глубокую сущность и яркую индивидуальность? Для них ты просто кусок того серого общества, с которым они сталкиваются каждый день, а я ты юная дурочка-максималистка грезишь доказать, что отличаешься от других, показать свою неповторимую натуру, а в итоге выходит, что тем самым втягиваешься в рутину, в которой тебя изначально представляли. Так что, дамы и джентльмены, будьте собою, незачем лезть к человеку со своей уникальностью на подносе, она всегда будет увидена нужными и оценена по достоивнтву. Да не буду же я рушиться в своих глазах ради минутного забавления тобой.

https://foryouberlin.viewy.ru/

И тебя приветствую, Дим *.* Блин, скоро буду визжать от радости: 3

Неееее, это из области фантастики. :D

сейчас я удаляю все сериалы с компьютера и начинаю учиться

в 1:05

вообще план на сегодня такой

5:00 - пойду мыть голову в раковине, так как в душе течет третий день только ЛЕДЯНАЯ вода.

6:00 - выхожу из общежития и еду на вокзал

6:20-6:50 - покупаю билеты до дома

7:20-30 - иду в кондитерскую, где сижу, ем какую-нибудь булочку и читаю "сагу о guns'n roses" или повторяю уроки (ха-ха)

8:15 - репетиция, затем пара стилистики, две пары английского и одна языкознания, после чего либо домой либо еще раз репетиция

а вообще на учебу меня вдохновила https://princess-grace.tumblr.com

© Люхан

Итак, целую неделю я жила у Наташи, мы пытались учится и делать проект. Но, как всегда помимо этого мы развлекали себя фильмами и вкусной едой. Потому что еда и Наташка - это синонимы)) Вот примеры "обыденного студенческого меню" ахха)

— завтрак яичница со шпинатом, грибами и помидорами черри

— а это я просто попросила мороженого! в итоге: пломбир с яблоками, кешью и топлёным шоколадом

— "перекус": салат из овощей, голубец, тосты с плавленным сыром

— салат из креветок, перца, грибов, помидор черри и фисташек

— бутерброды с помидорами черри, кабачка, сыра фета и шпината

— а это ужин, когда приехала Оля. "Мне так лень готовить, - сказала Наташа, - по этому я ПРОСТО ЗАПЕКУ КУРИЦУ, сделаю гречку и салат, и ещё пирог". хаха

— тот самый пирог Тарт Татем с яблоками, карамелью и сливками

— ну и хачапури, ради которых мы искали 4 разных сыра, название главного из них я напрочь забыла)

Вот так вот живут бедные студенты, чтоб вы понимали! И на вечный бабушкин вопрос "чем кормили" - у меня найдётся целое портфолио на Наталину еду)) Теперь худеть!

packman, спасибо, что следишь!

А мб это я?*_________*

У меня аж глаза загорелись, ахаха.

Ихихихи.

=D

Теперь я знааааю, знаю с какого круса ему нра.Да ему так-то вобще дох кто нра, ахаха.А я так скромно написала ему, что мне нра парень со 2 круса юр.ф.Поржала ещё.Смешно просто писать ему и знать, что это он :D Он же написал, что ему нра одна с эконома и юр.ф. и обе они со 2 курса. Я думаю, ну ок, ладно.Говорю ему, дак замути чо кого) И тут пришел па, пришлось свалить.Печаль же. Потом лежала, слушала музыку по радио, все как спецом грустное, но мне почему-то не былр грустно, было нормально Оо А щас такая захожу и там от него сообщения: Ну так-то мне ещё нра с первого курса, одна с туризма, другая с юр.ф. И что-то внутри меня повеселело))) Хотя чо я радуюсь, по-любому не я ему нравлюсь :D Но мне теперь инетресно кто она. Ну давай, разачаруй меня и скажи, что это не я. Хех.

LOL

Танец — это твой пульс, твое сердцебиение, твое дыхание. Это ритм твоей жизни. Это выражение во времени и в движении, в счастье, радостье, грусти и зависти.

- Когда я спросила про девушку его мечты он сказал про тебя. Он сказал, что когда его мечты сбудутся - он хочет, чтобы рядом с ним была Ты. Я бы всё отдала, чтобы он сказал про меня.

ахахахах

"И не важно будешь  ты со мной встречаться или нет, спасибо тебе за все и то что щас ты есть, мой бионикл" … Я хочу сказать тебе что люблю тебя, и мне жаль, что это не так.

Никогда не сожалейте. Если это было хорошо, то это замечательно. А если это было плохо, то это опыт. - © Виктория Хольт

Запомните это правило раз и навсегда. В любых ситуациях. В любой жизни. Оно едино и неизменно.

Чуши не пороть.
Пораскованней.
– Дорогой Господь!
Дай такого мне,
Чтобы был свиреп,
Был как небоскрёб,
Чтобы в горле рэп,
А во взгляде стёб,
Чтоб слепил глаза,
Будто жестяной;
Чтоб за ним как за
Каменной стеной;
Туже чтоб ремней,
Крепче, чем броня:
Чтобы был умней
И сильней меня;
Чтобы поддержал,
Если я без сил,
Чтобы не брюзжал,
Чтобы не бесил,
Чтобы был холён,
Чтобы был упрям,
Чтоб «У этой вон –
Идеальный прям!»
Чтобы, пыль вокруг
Каблуком клубя,
Он пришёл и вдруг –
«Я люблю тебя».

Вера Полозкова

Парижский дом Мика Джаггера и его девушки L'Wren Scott.

— Не надо благодарить. Всё в руках божьих. — Он смотрел на меня еще с минуту, чуть вытянув шею и наклонив голову вперед, и мне показалось, будто его лицо дрогнуло. — Главное, верьте, — сказал он. — Небесный отец помогает. Он помогает всегда, даже если иной раз мы и не понимаем этого. — Потом он кивнул мне и пошел.

Я смотрел ему вслед, пока за ним не захлопнулась дверь. "Да, — подумал я, — если бы всё это было так просто! Он помогает, он всегда помогает! Но помог ли он Бернарду Визе, когда тот лежал в Гоутхолстерском лесу с простреленным животом и кричал, помог ли Катчинскому, павшему под Гандзееме, оставив больную жену и ребенка, которого он так и не увидел, помог ли Мюллеру, и Лееру, и Кеммериху, помог ли маленькому Фридману, и Юргенсу, и Бергеру, и миллионам других? Проклятье! Слишком много крови было пролито на этой земле, чтобы можно было сохранить веру в небесного отца!"

Я часто задаюсь вопросом: как люди верят в Бога? Я всегда пыталась это понять, я честно пыталась поверить, но не могу. Так хочется иметь нечто нерушимое, вечное, в чем будешь увверен наверняка, на сто процентов, хочется иметь того, кто никогда не предаст, не исчезнет, кто будет вечно с тобой, каждую секунду. Бог же не предает, он не покидает, да? И каждый раз я поражаюсь, во имя чего люди сражались и проливали кровь веками? Почему они были так уверены, просто непоколебимы? Мне всегда казалось, что вера - слабая сторона человчества, что Бога выдумали для объяснения собственных поступков и ошибок, чтобы свалить на него ответственность за все, происходящее на Земле, в то время, как она лежит на плечах самого человека. Люди всегда боятся отвественности, им нужно, чтобы кто-то стоял выше, чтобы кто-то управлял. Люди боятся ответственности: как в диснеевских мультфильмах. Когда герои, стоящие в ряд, оправдываясь, указывают на стящего рядом, а последний тычет пальцем в пустоту - ему свалить не на кого, он и виноват. Так вот, мне казалось, что человечество в подобной ситуации заменило пустоту Богом, чтобы при случае развести руами и сказать, мол, ничего не могу поделать - такова воля божия. Но в последнее время мне стало казаться, что вера, все же - сторона сильная. Не фанатизм и не помпезные формальности, а искренняя вера - общение человека и Бога напрямую. Когда человек чувствует поддержку, когда вера - его самая надежная опора.

Необходимо быть в чем-то уверенным, должно быть что-то постоянное и неизменное, не требующее объяснения. Этого то мне и не хватает. Но мне всегда нужно объяснение. И я хочу верить. Но по этой причине не могу.

Знаете, я пришла сегодня домой после тусовки Space Dance и поняла, что я счастлива.
В этом посте я не буду рассказывать, что и как произошло, просто я поняла одну вещь.
Это замечательное чувство когда есть люди, с которыми ты ощущаешь себя в "своей тарелки". Когда ты можешь орать песни и танцевать не стесняясь, когда ты можешь говорить особо не задумываясь над словами. Ты все равно знаешь, что эти люди тебя поймут .

Я поняла, что именно с такими людьми, ты познаешь, что такое счастье , как можно жить.
Мы еще молоды и наши года мы должны проводить весело и с интересом. Не за компьютером и прочей техникой, а занимаясь любимым делом. Мы не должны впадать в депрессию.
Лучшие годы слишком быстро пролетят, а мы не заметим этого делая бессмысленные посты в своем блоге и тупо просиживать свою.. задницу.

У кого нет своей хорошей компании, я могу только посоветовать- найдите дело которое просто вовлечет Вас с головой и Вы найдете своих друзей, свою компанию.

Веселимся пока можем. Вперед!

via charmenigma

Кошки - очень интересные и милые создания)

reasons i will be forever alone

- i am lazy

- mr rochester does not exist

- unmarried mr rochester also does not exist

- i never meet anyone new

- i am incapable of flirting

- i am attracted to men a considerable number of years older than me

Хочу апирацию.Я не могу больше терпеть гребанную боль.

Если бы у тебя был шанс вернуться в прошлое, при этом ни кто бы не знал что ты из будущего?, Возможно ты бы мог исправит свои ошибки.

—Да, я бы вернулся в прошлое по отрубал головы пару людишкам и как не в чем не бывало вернулся в свое время.

Входите, открыто, садитесь поближе, вот, кстати, варенья остатки.
Мой кот Ваши тонкие пальцы оближет, собака притащит Вам тапки.
Садитесь сюда, в это теплое кресло, оно Вас обнимет уютно.
Садитесь. Мне жизнь эта кажется пресной и птицы уже не поют, но
Я рада вас видеть. Живу? Одиноко. Ничто не меняется за год.

Вчера было лето - на кухне чеснок и немного засушенных ягод.
Теперь - мелких дел непонятных навалом, сражаюсь бессмысленно с ленью.
Позвольте пристроиться мне, как бывало, у ног, головой на колени.

Не бойтесь меня, я не буду, как раньше, рыдать и кидаться словами.
Я стала спокойной, я делаюсь старше, а значит, учусь быть не с Вами.
И Вы изменились - почтенный родитель, работа и отпуски в Греции.
Да что Вы, глаза только не отводите, хоть вечер мне в них насмотреться…
Вот только не руки, живешь себе - ну так живи без пути запасного.
Тебе ничего - ты зашел на минуту, а мне - забывать тебя снова…
А мне - забывать тебя. Слышишь, не надо! Ты там колосишься и зреешь,
А мне забывать… Я хожу по канату, над публикой, жаждущей зрелищ.
Часы на столе. Скоро утро забрезжит будильником, в уши стучащим.
А ты заходи, но, пожалуйста, реже… Ах, что я, конечно же, чаще.
А хочешь пиши, адрес тот же, туда же. А я - да не стану, куда там…
А скоро уже Новый год, распродажи, учеба, события, даты…

Сегодня оказалась вдвоем с другом у него дома. За просмотром фильма заболтались, потом стало холодно и он буквально укутал мне ноги пуховым платком, сделал капучино, дал котенка в руки. Обожает когда я смеюсь и идет под дождь со мной если мне тупо пришло в голову под ним промокнуть, теперь чихаю. Говорил, что курящие девушки его табу, а видя меня сам лопает кнопку в кенте с ментолом. Я так и курю его… Никто ко мне так не относился, столько заботы на меня одну, будто бы вообще никого кроме меня нет. Удивительно. Я не с тем, кого хотела, но…теперь и меня любят. Да, я не позволяю лишних прикосновений, не целуюсь, не обнимаюсь, не хочу, не екает, но то что я наблюдаю это просто какое-то идеальное все. Любовь типа. Любовь. Вот что ты делаешь с людьми. Когда это происходит, когда любовь вдруг врывается в твое сердце и мысли, ты становишься слепцом, и находишь счастье в этом.

Я пытаюсь избавиться от блондинистого цвета волос, потому что я красил волосы в белый цвет с 12 лет, так что это меня порядком достало

Вообще, ужасное состояние, когда нет понимания, что будет дальше. К чему я стремлюсь? Я же обещала в 4 классе, что буду самым счастливым человеком. Я что, маленькая обманщица?

Как всегда думаю, что сделаю уроки..а нет на вьюви интереснее :) ) и так каждый день :)

последняя гифка - оооо, ну я немогу прям ^^

Как-то странно, потому что какое-то время я шла с улыбкой на лице.Но голос внутри подсказывал мне, что это все неправильно.Разве ты не знаешь, что дело не в тебе?Я всегда знала, что нужно делать, но так тяжело уходить, потому что я люблю тебя…Я пыталась передумать…Все мои друзья твердят, говорят, что ты манипулируешь мной, но это не совсем так, я тоже не подарок.Я видела тебя насквозь с самого начала, разве могла я ожидать от тебя многого?У тебя ведь была подруга, когда мы начали дружить.Ты сделала все, на что способна, но сейчас я понимаю, что тебя не изменить.Раньше я говорила, что не смогла бы так дружить, любить тебя просто так, низа что. Но сейчас всё хорошо, я привыкла, к твоим постоянным подколкам, издевательствам. Ты либо лучшее, либо худшее для меня.за этот год ты стала частью меня, моей жизни. Я никогда не забуду как ты была "Суперменом" или "Рейнджером" нам весело вместе. Ты не такая как все! И этим ты мне нравишься! Впереди лето! Наше лето, оно будет незабываемым! Обещаю!

Зачем им знать правду, которая не обрадует? правду о том, что я хочу сидеть дома, завалившись учебниками, сайтами, тетрадями и готовитьсяготовитьсягготовиться. А не сидеть в офисе, когда всё из рук валиться, потому что думаю об экзаменах. И нахожусь я там исключительно из-за денег, потому что привыкла к обеспечению и хочу, чтобы мама на себя больше тратила. Им не надо этого знать.

Человек по-дурацки устроен: ему, как правило, нужны именно те люди, которых рядом нет.

Прошла первая неделя. Она была сильно крутая. Вот только ее конец меня не порадовал. В общем день был как всегда прекрасным.солнечным, чудным и тд. Много увидела за сегодня.Вспомнла те места где была 5 лет назад. Приятное общение получилось с Берлином.Полное взаимопонимание. Словила момент счастья когда сидела на траве посреди зеленой поляны, в центре Берлина. Почувствовала как ёкнуло моё сердце, когда услышала на площади песню Майкла, любимый мой.
Проходя мимо самого дорого отеля Берлина - Адлон (одна ночь - 2,500Евро), я остановилась и залипла на 5 минут. Нет меня не восхитил его вид, и даже не удивила красная ковровая дорожка и шикарный вход. Я смотрела лишь в одно окошко. В то самое, в которое вглядывались тысячи фанатов. ДА, именно в том отеле когда-то останавливался Майкл. Именно там он провел ночь. Пусть сейчас я уже это не так явно показываю, но часть моего сердца принадлежит Майклу.Каролю.
Где я была сегодян еще? Да везде и нигде :) Увидели много, но еще столько же не успели. Времени еще много. Под конец дня я стала замечать неприятные мелочи. Начал непрягать ветер.Штраф в 40 евро, тоже не очень порадовал. Какой-то творческий беспорядок в комнате - вообще меня выбесил сегодня.И даже т.Лилины булочки сегодня меня не так радовали. Надеюсь, что такое больше не повторится и что это просто такая эмоциональная разгрузка перед рабочей неделей. Я жутко хочу увидеть своих немецких ребят. Я соскучилаьс по ним. Они, те кто дарят мне позитив. Я не хочу думать о плохом. Не хочу переживать. Я хочу радоваться жизни. хотя бы эти 3 месяца.
p.s Очень виновата перед Стасом. Мне сложно управлять эмоциями. Излишняя эмоциональность и не умение обманывать, как то не приносят мне наслаждения.
Я не хочу плакать.Не заставляй меня это делать больше, очень тебя прошу. Я прислушаюсь к твоим словам, но не отрывай меня от мечты. Я слишком долго ждала этой поездки. Все будет хорошо.просто возьми себя в руки и дай сделать это мне.

Мы галопом до упада
мчимся вдаль легко и резво,
без преград.
И на всём скаку в засаду…
повернуть бы, да отрезан
путь назад…

доброго вечера.

ах, суббота. честно, я бы хотела ее повторить с той же силой с какой хочу, чтобы ее никогда не было в моей памяти. как всегда осознаю все свои промахи спустя какое-то время.

Андрей убеждает меня в идиотизме ситуации, что мне это не нужно. а я. ну что. да.

ночью приснился разговор, на который уже долгое время не могу решиться.

спала ночью плохо, простыла. вот интересно, до этого ходила в легкой одежде, периодически промокали ноги и ничего. а тут подхватила из ниоткуда этот рваный кашель.

мне бы поговорить с кем-то. но, к сожалению, я знаю, что ничего нового не услышу. люди снова повторят мне то, что уже было сказано.

засыпая без тебя, я на ночь оставляю свет.

Странно, как все таки бесшумно двигается масса людей, в метро, по утру. Все куда то спешат и лица у всех какие то напряженные… в метро ты никому не интересен и вполне можно быть самим собой, но стестнение или какие то принципы их держат в рамках.Рамки в которые люди загоняют сами себя.Эти ограничения преследуют нас с детства. То нельзя, это не делай…Человек должен быть многообразен в своем поведении и в своих чувствах. Но люди все равно ужастачают и ставят решетки на окна своих душ. Люди зарывают свои таланты в землю. И становятся как зомби.Вот она печаль нашего существования. Малая возможность самореализации своих талантов и своих чувств…ээххх рабочй мы планктон.

Чувства очень тяжело реализовывать в приципе..тем более сейчас..

будем крепко дружить, как взрослые, наяву.

обсуждать дураков, погоду, еду и насморк.

и по солнечным дням гулять, чтобы по ненастным

вслух у огня читать за главой главу.

только, пожалуйста,

останься со мной наяву.

18 дней до выпуска завтра. пипец

хорошего дня всем и мне тоже

И вроде бы со всеми хорошо общаешься, улыбаешься, помогаешь, выслушиваешь, никому ни в чем не отказываешь, для всех милая и хорошая девочка такая, а тут бац, и тебе разного рода оскорбления. "Шлюха", "тварь", "ебнутая", "сколько стоишь".. И вроде бы понимаешь, что пишут это люди отнюдь не самые развитые, что им лишь бы оскорбить тебя, но не обращать внимание на это не получается. Цепляет, тупо цепляет. В голове начинают появляться мысли такого рода, как "Ну что же я делаю не так, я же не такая уж и плохая, тогда почему обо мне так ужасно думают люди?". Нельзя, конечно, все это принимать так близко к сердцу, нельзя. Но вот вот такая моя натура, все принимаю слишком близко к сердцу, и что делать с этим не знаю..

Дженсен: Откуда ты? Я что-то не могу понять по акценту

Миша (с выдуманным акцентом): ИндоРоссия

нельзя меня пускать в эти магазины со всякими висюльками..

они до сисек, ребята! реальнэ до сисек)) тааких длинных еще не было.

хипстерс атакуэ, дубль два.

попсею на глазах

https://nekto.me/packman

ну ребяяят)

Другой хватает его и кричит: "Всю зиму
Я обивал пороги ее парадных,
Я одевался так, как она просила,
Я уже сто страниц не курю ни крошки.
Слышишь, будь мужиком, не тяни резину,
Слышишь, давай, придумай меня обратно,
И напиши туда, где она простила,
Я ее никогда, никогда не брошу."

Васенька в истерике…Бог ты мой…Хочу, хочу, хочу!

Иногда есть о чем задуматься, жалко такого мячика нету)

ГЛАВА 52

я вас люблю котята:*
но должна вас предупредить,
что следующая прода будет только в пн 30 числа.
я беру отпуск)
надеюсь, вы останетесь со мной и поймете меня.
все таки я тоже человек, и я физически устаю.
лучи добра и любви.
не скучайте, время пролетит быстро))
постараюсь порадовать вас хороший продой после каникул)
и да, прочитано-лайк:*
----------------------------------

глава 1 глава 2 глава 3 глава 4 глава 5 глава 6
глава 7 глава 8 глава 9 глава 10 глава 11 глава 12
глава 13 глава 14 глава 15 глава 16 глава 17 глава 18
глава 19 глава 20 глава 21 глава 22 глава 23 глава 24
глава 25 глава 26 глава 27 глава 28 глава 29 глава 30
глава 31 глава 32 глава 33 глава 34 глава 35 глава 36
глава 37 глава 38 глава 39 глава 40 глава 41 глава 42
глава 43 глава 44 глава 45 глава 46 глава 47 глава 48
глава 49 глава 50 глава 51
если вам сложно читать ленту,
вы можете следить за моим фанфиком здесь.
----------------------------------

Как только его шикарная задница исчезла за зверным проемом, я развернулась и пошла обратно к своему столику. Приземлившись на уже привычное место, я снова поругала себя за то, что оставила свою сумочку в лимузине. Как? Обычно. Моя дырявая память и не такие штуки вытворяла. Надеюсь, мне ее вернут, ведь там телефон, косметика..Господи, я не переживу, если все это затеряется. Прокляная себя всеми матными словами, я ерзала на стуле, думая, чем бы себя занять до того момента, как Гарри заберет меня отсюда. Повертев головой по сторонам, я обнаружила танцующую толпу, о которой забыла на то время, что Стайлс сидел напротив меня. Я начала разглядывать толпу. Отметила пару красивых платьев, сипатичного парня с нелепым начесом, толстые ноги в колготках-сеточке, которые перевернули мое мировозрение. Я в ужасе отвернулась от этого зрелища и уставилась на стол. Я ведь даже не притрагивалась к своему мартини. Протянув руку в бокалу, я придвинула его поближе к себе и припала губами к стеклу, уставившись вдаль.

Мысли роем залетели в мою голову.Некоторые жалили меня и оставляли больной след, некоторые, жужжав, надоедали так, что хотелось выбросить их прочь. Я подумала о Лиаме. Он сегодня вел себя не очень терпеливо. На его месте я бы была шелковой, ведь мы только что помирились, а он хочет, чтобы я относилась к нему, как раньше. Я долго отхожу после ссоры с человеком. Мне нужно время, чтобы все устаканилось, а он требует от меня невозможного. Он хочет, чтобы я безупречно притворялась его новоиспеченной девушкой, чтобы я была его верной собачкой и не отходила от него ни на шаг, чтобы на моей шее был крепко затянутый ошейник. Не бывать тому. Майкл может заставить меня постоять рядом с ним, потерпеть пару его прикосновений, поулыбаться на публику, но заигрываться я никому не позволю. Кстати о "потерпеть его прикосновения". Терпела ли я? Мне, конечно, как обиженному человеку, тепло его руки на моей талии давило на гордость. Я хотела ежиться и отбиваться от него. Каждый раз, когда он обнимал меня, я ругала себя за то, что подпустила его, ведь где-то здесь уже должен был быть Гарри. Но все таки, если быть откровенной с самой собой, мне, как и любой другой девушке, было приятно. Я видела, что он проявляет ко мне внимание. И оно было не липовым. А Пейн был симпатичным, и, если бы он иногда получше соображал, довольно неплохим парнем. Он храбрый. И очень мужественный. И не побоиться бороться за свои интересы. Стоп, блять, куда меня понесло? Надо забыть все, что я тут сейчас надумала.

Я встряхнула головой, выбрасывая ненужные мысли и сделала глоток сладкой жидкости, немного обжигающей горло.

Гарри? Гарри такой дурак.

Я улыбнулась своим мыслям и подперла голову руками.

Сегодня я только еще раз убедилась, что он адски ревнив. Я помню, как он вылетел из дома Джен, когда я танцевала с Оливером. Я помню, как он чуть не ломал себе пальцы, сжимая руки в кулаки, когда видел Лиама, лежащего у меня на коленях в самолете. Я помню его бешенный взгляд, когда я уезжала от него на машине вместе с Пейном. И, как он сверлил меня глазами, когда рука русоволосого лежала на моем колене, в то время, как ребята играли в бутылочку, я тоже никогда не забуду. Все эти моменты его съедала ревность. Теперь я понимаю это. Это не было притворством, он рельно ревновал меня. Но тогда он злился, он был в ярости, от готов был громить все на своем пути. А сейчас…увидив меня с Лиамом, он просто вздохнул и отошел, оставляя меня с ним. Что произошло? Что-то изменилось. Почему он теперь отступил? Я не понимала его действий, но это реально волновало меня. Нам стоит об этом поговорить.

One Direction-What Makes You Beautiful

Я услышала знакомые ноты, громко раздававшиеся на весь зал. Поднявшись на ноги, я двинулась к краю балкона, расталкивая руками вьющуюся толпу. Я оперлась на перила и взглянула вниз, на сцену. Мальчики стояли ровной линейкой и качали головами в такт музыке. Лиам, стоявший по середине, вышел вперед и начал свое соло. Он пел чисто, без единой помарки тянул ноты. Может потому, что за весь вечер он ни капли не выпил? Скорее всего, да. Я с улыбкой наблюдала за 1D. И только сейчас до меня дошло, что я в первый раз вижу их вживую на сцене. Я обрадовалась еще больше и не отрывала от парней глаз, стараясь запомнить каждое их движение. Мальчики в общем держались неплохо.Гарри вышел вперед, девушки в зале взвыли и Стайлс затянул свой куплет. Подстукивая ногой в такт словам, он стоял по середине сцены, оглядывая присутствующих томным взглядом. Даже отсюда я улавливала его через край хлещущуюся сексуальную энергию.

Нервно затоптавшись на месте, я сменила позу, но взгляда не отвела.

Мальчики запели куплет, беспорядочно прыгая по сцене. Я заворожденным взглядом преследовала каждый их шаг. Гарри смешно прыгал, размахивая руками. Лиам скакал на месте, подобно пасхальному зайчику. Луи стоял на краю сцены, призывая толпу подпевать. Найл был занят самим собой, он корчил рожи и танцевал непонятные танцы. Я широко улыбнулась и хохотнула. Но переведя глаза на Зейна, я почувствовала, как мое сердце замерло. Я до этого момента видела, как он активно прыгает по сцене, крутясь вокруг своей же оси. Но сейчас…он сделал неаккуратный шаг в сторону, подскользнулся и шлепнулся на спину с громким сопровождающим хлопком. Я в ужасе закрыла рот рукой. Госпади боже Малик! Первым порывом было бежать вниз как можно быстрее. Потом здравый смысл запихнул этот порыв в задницу и напомнил о том, что попросил меня делать Стайлс. Черноволосый акробат поднялся на ноги, цепляясь за спасительную руку Луи и широко улыбался. Все парни тоже смеялись и косо поглядывали на Зейна. Тот невозмутимо подошел к краю сцены, оттряхнулся и затянул свой куплет, немного путаясь в словах. Я уже представила, какой пизды он получит от начальства. Я до сих пор не могла убрать руку от распахнутого рта. Я не могла отойти от шока. Малик уже закончил свое соло, парни отпели припев и Гарри продвинулся на середину. Мальчики встали клином, ровно держа спины, и Стайлс тихо замурлыкал финальное соло, от которого по моей коже побежали мурашки. Я внимала каждому его слову, затаив дыхание, молясь, чтобы ему хватило дыхание, чтобы допеть свою партию. И он спел все без помарки. И вот, последний куплет и Лиам кричит, что они любят нас всех. Парни спустились по сцены и расплелись по залу, в сопровождении оглушительных аплодисментов. Неужели все не так плохо? За исключением падения Малика и его путаницы в звуках, все было прекрасно. Надеюсь, его не будут сильно ругать за это недоразумение. Я отошла от перил, но все еще пребывала в шоке. Витая в облаках, я в состоянии амебы двинулась к своему столику и села на кресло, взяв в руки бокал с недопитым мартини и выпила одним глотком все содержимое. Как можно было быть таким идиотом? Как можно было набухаться в дрова, когда тебе предстояло выступление?

От мыслей меня отвлек запыхавшийся Стайлс, стоявший передо мной. Он протянул мне руку, улыбнувшись, и я с траурным лицом приняла ее.

—Ты чего закисла?-спросил у меня бойфренд и потянул меня за собой в коридор.

Немного помолчав, я вылупилась на него, как на слабоумного.

—Чего я закисла? А вам все весело, каскадеры?-со злостью бросила я и вырвала свою руку из ладони Гарри.

Он усмехнулся, чем разозлил меня еще больше.

—О боже, это из-за Малика? Он дибил, -хохотнул кудрявый и двинулся за мной, идущей по коридору. Я полчала, лишь быстро переставляла ноги, сжав губы в тонкую полоску, чтобы не заорать на Гарри, -Хейли разве ты не помнишь, я тоже падал, ничего не случилось. Ну пара синяков на заднице, это не смертельно!

—Да пошли вы все!-крикнула я, обернувшись к преследовшему меня Стайлсу, -Мне иногда кажется, что вы все без мозгов! Как можно быть такими безответвственными?

Парень быстро подошел ко мне поближе и хотел обнять, но я оттолкнула его от себя, с яростью глянув в его глаза. Он старался быть серьезным, но вся эта ситуация его забавляла: в зрачках горели искорки смеха.

—Ты, блять, считаешь, это смешно?-взревела я, -Это нихуя не смешно, Стайлс! Он же мог разбить себе голову, или вообще упасть со сцены! Ты понимаешь, как повезло, что он не навернулся на краю, а на середине? Да еще и в словах запутался, ты представляешь, как будут ругаться менеджеры? А вы все как дети, вам все мало, вы только и делаете, что косячи…

Он поцеловал меня, не дав мне договорить. Вся моя тирада полетела к черту, он заткнул меня, сильно притянув мое лицо к своему. И как бы я не била кулаками в его грудь, как бы не вилась в его руках, он не отпускал меня. Он просто прижимался ко мне губами, не требуя страсти и ответа на поцелуй. Он ждал, пока я остыну. И это сработало. Через минуту я обмякла и стояла, опустив руки безвольно свисать по бокам. Он отпустил меня и заправил локон за ухо. Я смотрела на него с вселенской нежностью. Сейчас ничего не имело значения. Он уперся лбом в мой лоб и стоял так, смотря мне в глаза. Все мои переживания и злость улетучились, он будто приручил меня. Проведя ладонью по моим волосам, он чмокнул меня в нос.

—Все нормально. Менеджеры сами во всем разберуться. Зато Малик развлекся. Пошли, -он отстранился и потянул меня за собой. Мы быстро спустились по лестнице и на втором пролете он нехотя отпустил мою руку и, молнией пролетев мимо людей, торопил меня. Я еле поспевала за ним на каблуках.

Hearts – Wonderful life

Мы были в главном зале и на все помещение загрохотала знакомая музыка. Все мое существо начало подпевать этим голосам.

—Госпади, Гарри, это что, реально Hearts?-запищала я, пытаясь выглянуть из-за толпы на сцену.

—Они самые. Малыш, пошли быстрее, нам нужно поропиться. Если хочешь, я потом дам тебе номерок Тео, -Гарри улыбнулся мне нежной улыбкой и поманил меня за собой. Я грустно вздохнула, но меня радовала перспектива знакомства с солистом любимой группы.

—А что насчет Адама, -игриво спросила я, поспевая за Стайлсом. Тот нахмурился и повернулся на меня, взглянув злым взглядом. Я подняла руки вверх, -Ты первый начал!

Кудрявый хохотнул и мы пошли быстрее. Я шла и пела во весь голос, затягивая ноты и делая жесты руками на акцентах. Гарри поглядывал на меня и смеялся.

Don't let go

Never give up, it's such a wonderful life

Не отпускай…

Никогда не сдавайся, жизнь так удивительна

Мы уже подходили к выходу. У поворота к главной двери Стайлс притормозил и повернулся ко мне.

—Ты пойдешь первая. Нельзя, чтобы эти охотники за сплетней видели нас вместе на красной дорожке. Беги до лимузина. Я увижу, как ты сядешь, и потом пойду за тобой. Поняла?

Я кивнула и Гарри шлепнул меня по бедру. Я подчинилась и вышла из-за угла, уверенно двигаясь к двери, покачивая бедрами и высоко держа голову. Меня встретили вспышки и я, дружелюбно помахивая объективам, проходила мимо папараций к черному лимузину, стоящему в конце дорожки. Открыв дверцу, я ловко запрыгнула внутрь и приземлилась на сидение. В машине уже был весь состав One Direction, кроме Гарри Стайлса, уже идущего по дорожке.

So she throws him at the wall and kisses burn like fire,

And suddenly he starts to believe

Она прижимает его к стене, и поцелуи обжигают словно огонь,

И вдруг он начинает верить.

Я взглянула на Малика:

—Как ты, горе луковое?-спросила я его, с грустью поглядывая на руку, лежащую на, видимо, больном колене. Он бережно поглаживал его, будто успокаивая боль.

—Да заебись, -ответил Малик и парни громко засмеялись. Неунывающий тип. Настроение у всех присутствующих было отменное. Наверно, большую роль сыграл алкоголь. Но даже непьющий Пейн сейчас был в прекрасном расположении духа. И он дружелюбно смотрел на меня, мило улыбаясь. Так, как раньше. Я улыбнулась ему в ответ.

Стайлс запрыгнул в салон и приземлился рядом со мной, закрывая за собой дверь. Водитель обернулся на нас, пересчитывая парней, как баранов. Отметив, что все в сборе, мужчина развернулся к рулю и автомобиль двинулся с места. Когда мы отъехали на пару метров, Стайлс облегченно выдохнул и по-хозяйски закинул руку мне на плечо. Я уткнулась носом в его шею, чувствуя неземное спокойствие.

He takes her in his arms he doesn't know why,

But it seems that he begins to see

Он обнимает ее. Он не знает почему,

Но, кажется, он прозревает.

Господи, прими мою благодарность за то, что мы все-таки пережили все это. Мне не верилось, что мы, все-таки, смогли.

Так обидно. И скорее от осознания законченности этой истории. Я влюблялась в реале, в интернете, а теперь вот и во сне… Даже интересно, что будет дальше? ;))

Моё состояние 5 дней в неделю.

Меня бесит:

— слово "выключай";

— фраза "Саааааш, выключай!";

— когда я сижу на кухне, а все малькают и мелькают, И МЕЛЬКАЮТ БЛЯТЬ, И МЕЛЬКАЮТ ТУТ;

— когда я иду гулять, а мама говорит "не долго" Я ЖЕ В 9.30 ДОЛЖНА БЫТЬ ДОМА ТВОЯ ФРАЗА НЕ ЗАСТАВИТ МЕНЯ ПРИЙТИ ДОМОЙ СКОРЕЕ;

— когда я с утра (!) сказала маме что-то, а она не услышала Я С УТРА К ТЕБЕ ГОВОРЮ ТАК СЛУШАЙ ПОЖАЛУЙСТА ПОТОМУ ЧТО УТРО ЭТО УТРО;

— когда я в школе поднимаюсь на этаж выше или же спускаюсь ниже, то бабушка (да, она тоже работает в моей школе) спрашивает меня каждый раз (!) "какой у тебя был урок?" Я ПОДНЯЛАСЬ НАВЕРХ ЛОГИЧЕСКИ ПОДУМАТЬ ИЛИ ИНФОРМАТИКА ИЛИ ФРАНЦ.ЯЗ БЛЯТЬ ПОТОМУ ЧТО МЫ ТОЛЬКО НА ЭТИ УРОКИ ХОДИМ В ДРУГИЕ КЛАССЫ;

— когда мне говорят "помоги мне с английским" OKAY;

— когда мне говорят"ну как ты такое можешь слушать ?" ТЕБЕ ТО КАКОЕ ДЕЛО НЕ ТЫ ЭТО СЛУШАЕШЬ ВООБЩЕ УБЕЙСЯ;

— когда говорят " чё недовольная уже такая?" Я БЛЯТЬ СЕРЬЁЗНАЯ А НЕ НЕДОВОЛЬНАЯ;

— когда меня жалеют МНЕ НЕ НУЖНЫ ТВОИ ДЕШЁВЫЕ СЛОВА.

а если порассуждать, то МЕНЯ ВСЁ БЕСИТ МЕНЯ ВСЕ БЕСЯТ ПОТОМУ ЧТО Я ИСТЕРИЧКА НЕ ТРОГАЙТЕ МЕНЯ

единственное за что я не люблю русский язык - это за слово "любовь".
немецкое "liebe". это "б" на конце, как столкнуться губами и выдохнуть.
английское "i love you". в единственное движенье губ, языком прикоснуться к нёбу, в одно слово сливается, как я-неразрывно-с тобой.
французское "amour", как кошка на солнце пригретая мурлычет.
итальянское "amore", вообще любимее некуда, как море, как раскат волн.
и русское "бвь" на конце. слишком тяжелое, слишком непосильное, слишком грубое, как удар. еще "люблю" куда не шло, но "любовь", с этим нелепым "оо" на распев. и имя это мне тоже не нравится. мне кажется ту бабу, что коня на скаку, звали именно Любовь. а мужчинам должно быть совестно, что ни французские, ни английские, а только русские женщины должны коня на скаку брать и пули руками ловить.
любовь по русски-это крепкий поцелуй в висок, стопка сорокоградусной и свернутая шея, а еще причитания и бабий рёв. не чувство, а одни шарахающиеся кони и удары по лицу.

Oh, my life is changing everyday, In every possible way.And oh, my dreams, it's never quite as it seems, Never quite as it seems.
I know I've felt like this before, but now I'm feeling it even more, Because it came from you.And then I open up and see the person falling here is me, A different way to be.
I want more impossible to ignore, Impossible to ignore.And they'll come true, impossible not to do, Impossible not to do.
And now I tell you openly, you have my heart so don't hurt me.You're what I couldn't find.A totally amazing mind, so understanding and so kindYou're everything to me.
Oh, my life, Is changing every day, In every possible way.
And oh, my dreams, It's never quite as it seems, 'Cause you're a dream to me, Dream to me.

1love1direction , божечки как приятно! Я просто влюблена в твой блог, сидела и листала его сегодня целый час

надеюсь, что не разочарую, оставайся подольше: 3

а вы любили?
так чтобы без срока годности.
чтобы каждый месяц его забывать.
а потом.
плевав на гордость.
бежать на встречу с ним.
и тонуть.
тонуть в этих наглых глазах.
а вы любили?
так чтобы выше неба.
чтобы слышать его дыхание.
и запоминать его - будто симфонию.
и глушить.
глушить свои нудные вздохи.
а вы любили?

он прекрасен даже в плохом качестве!!

Всем сладких снов. У меня на часах 00:35 и я иду принимать душ, а потом ложиться в свою теплую постельку, чтобы смотреть приятные сны. Завтра, как мне кажется, у меня будет нелегкий день.

Сегодня я узнала:

Primero: что Гарри сосался с моделью по имени Эмма и что весь фандом разосрался по этому поводу. Лично я желаю мальчику не упускать возможность, если она ему действительно нравится, и надавать пиздюлей фанаткам в твиттере за то, что Эмма удалила свой аккаунт. Ведь мы Only Live Once.

Segundo: что Марсы УЖЕ в процессе создания своего четвертого альбома, и если это правда, то я Over The Moon!!! Очень хочется свежачка от мужиков, тем более что всяких фотографий и забавных видео мне мало :) Я соскучилась :)

And tercero: я дочитываю "Собор Парижской Богоматери". Гюго, конечно, зануда, но читать интересно. В сцене, где Квазимодо был избит плетьми у позорного столба до крови довел меня до слез. Сильная книга.

В общем, если эту мою бредятину вообще кто-то заметит и прочитает, то спасибо Вам и Хорошего Вам дня завтра.

Ура! наконец-то learntofly сходила в кино на Голодные игры! Фильм потрясающий, я втайне надеялась, что он мне понравится. Мне почему-то казалось, что его могли сделать чем-то похожим на сумерки, которые стали меня бесить… Конечно, я ничего не имею против самих книг, но фильм - это нечто.

Так вот, я считаю, что фильм удался, если вызывает во мне непереносимые эмоции. А смерть Руты именно такая… В книге ее невозможно было перенести, а в зале у всех слезы стояли в глазах, даже парень, абсолютно незнакомый, сидевший рядом со мной, смахнул их со щек…

А по пути домой я встретила ежика! Подруга почему-то упорно называла его Яшей, а - Джоном. :D На что она одарила меня таким! взглядом, что его врят ли забудешь. Типа "ну ты опять за старое".

И знаете что? Мне теперь хочется себя ежика в качестве домашнего любимца. Хотя я и понимаю, что наверняка сложно будет за ним ухаживать, но все же…

Вот такое вот милашество с мокрым носиком! И что удивительно, совсем меня не боялся и не сворачивался))

Видела в метро алкоглика-бомжа. Ничего, кроме омерзения я не почувствовала. А подумала лишь вот что: хорошо бы все алкоголики умерили в один день и их не было на улицах и дворах.
" Они же тоже люди!" - кричала мне моя добродетель. Но моим холодным аргументом было лишь "это слабое звено. Они опустились, расслабились. Я их презираю".
Может, я конкретно в тот день шла с тяжёлым сердцем, я не всегда думаю, как тиран. Нет, нет.
А вообще, мне пора уже привыкнуть к дуальности мира. К тому, что есть слабые и есть сильные. Есть победители и есть проигравшие. Есть добро и есть зло. Правда и ложь. Я не могу переделать мир, только себя. Не могу сделать всех сильными, ответственными, могу только изменить своё отношения к людям. Принять факт о том, что все разные.
Хотелось бы увидеть глупостьмоментр. Совсем девка распустилась, глупости всякие думает!
S, я вообще восхищена тобой! понятное дело, так всегда было, но тут из-за 5000 км. твои сообщения о том, как стоит думать, вести себя, выглядят как лучшие отрезвители от наивности. Мне очень нужна твоя мудрая поддержка. Вся ваша. Потому что нет никого лучше моих девочек!

Оказывается и взрослые люди меняются. Как по щелчку. Вот знал ты человека, долго знал, и тебе даже казалось, что лучше его знать и невозможно - а потом, вдруг, его присутствие в твоей жизни вдруг уменьшается, и все меньше его, и меньше, а потом и еще меньше, а потом он почти исчезает с твоих глаз - но ты то помнишь его.

И время идет, и ты меняешься, потому что это же ты. У тебя меняется все - начиная от любимой породы собак и заканчивая размером ноги, но ты не концентрируешься на этом, просто живешь. Но и человека этого не забываешь, вот только в твоей голове он по-прежнему тот же самый, потому что ты его помнишь тогда, когда еще не поменялся сам, когда видел другим, не столь замутненным зрением.

А потом вдруг опять он всплывает нанадолго где-то рядом и тут как гонг в голове. Бам. Вы кто? Я же вас не знаю совсем. Совсем. Чертовски совсем. И вы мне таким не нравитесь. Зачем изменились, кто вас просил? Оставайтесь таким, каким все время были у меня в голове.

Но это, конечно, невозможно. И вот тогда люди и теряются окончательно и бесповоротно. Они теряются настоящими, продолжают меняться дальше, кто-то становится намного лучше, а кто-то дичайше хуже, но это уже проблема их самих.

В головах же друг друга потерявшиеся люди остаются все теми же, что были раньше - лишь только к ним прибавлятся легкий налет плесени их сейчашних, но тут уж увы. А так все остается прежним - в голове. Потому что потерять человека в жизни можно, и очень легко это сделать. А вот потерять человека в голове - тут уже задачка не для простачков вроде нас с вами. Людей, то есть.

Вот такая вот запутанная логика, от последствий которой я никак не могу отделаться.

День еды и странных снов официально объявляю закрытым. Шоколадный пирог удался на славу плюс я еще приготовила курицу с помидорами и сыром - объелась невообразимо. После прогулки с собакой пришла без сил просто и упала на кровать. Ровно два часа сна. Снилась противоположная концовка книжки и крушение собственного корабля. Я не могу понять, что это значит. Все разговоры только о кораблекрушениях. Любители шашлыков чрезмерные грязнули. Зато запах, этот смачный запах сводит мое слюноотделение с ума. Хочу отдельно поблагодарить создателей сериала "Связь" за столь занятное времяпрепровождение последние пару недель воскресными ночами. Все действительно взаимосвязано.

Это моя восхитительная вкуснотень. Поскольку готовка меня малость измотала, то я решила, что в следующий раз прикуплю себе упаковку готовой смеси для ленивых.

мммм, Кори..красный - мой любимый цвет! да да это намёк)))

https://fuckingperfecttome.viewy.ru/

Юлька, рада что следишь) Welcome to hell or my life: 3

Надеюсь, ты со мной надолго? Мужу уже похвасталась даже, ахаха) Впрочем, поживем увидим: *

Зачем-то захотелось выложить свою фотографию.
Вот. Так что, кто не знает, это я: 3

30 марта в 02:46

Приземлишся, отпишись: **:

только увидела.

сейчас точно реветь буду

Прошу прощения за столь поздний пост.

Хотела с вами поделиться своим творчеством. Это то, что я делаю на уроках. Я не о чем не могу думать. боже! Мне же сдавать экзамены через 3 недели!

Многие находятся в шоке от сегодняшних новостей, как и я в начале. Но сейчас мне паралельно. ля ля ля я пляшу и пью мой любимый сок, мне так хорошо.

А теперь взгляните, что за милость у меня на заставке.

Лимуша *__* теперь, это моё любимое фото с ним.

Я дурочка, которая пытается делать уроки в столь поздний час и не может сосредоточится.

И хотела сказать спасибо Насте, Кате, Марине и Лине-Алине (надеюсь всех перечислила ибо спатьхочуумираю) за прекрасные истории-имейджены. Я по ним тащусь. Вы пишете правда очень хорошо.

Добрых снов, xoxo

Воскресенье, прекрасный день. Был бы, если бы завтра в колледж не идти. Ну да ладно. Хватит наверное мне уже ныть.)

Желаю всем вам, ребятки, хорошего начала недели)
Не знаю у кого как, но у меня это начало конца . До сессии остались считанные неделе, а точнее 3 недели+, они же - 16 дней учебы, со всеми выпавщими праздниками и отработками.
Кстати, на завтра я ничего не сделала, как в общем и на всю неделю. Так что мне пиздец, что весьма удручает, ибо я загнусь справляться со всеми заданиями в течении недели.

P.S. Опять наглость и все-таки позадавайте вопросов, пожалуйста; D

Еще раз, завтра понедельник, поэтому пусть удача будет на вашей стороне

с любовью, Аня

Почему у вас в животе бабочки, а у меня эти ебанные бесполезные органы?!

только прошу, не пропадай без вести,
оставь хоть какие-то ниточки, адреса.
я буду искать тебя до бесконечности,
пока мне будет сниться наша весна.

“мам, ты слышишь меня?
прекрати по сумкам копаться.
всё, что ищешь - ты не найдёшь.
перестань наконец волноваться.

у тебя уже взрослая дочь.
и всё, что я посчитаю нужным.
расскажу тебе самой первой,
у нас дома, за ужином.

а ты засыпай спокойно,
дома буду примерно к двенадцати.
обещаю, вести себя достойно,
и на завтрак куплю нам сладости

— Ты полюбил Энни сразу, Финник? – спрашиваю я.
— Нет, — прежде чем он продолжает, проходит довольно много времени, — она постепенно захватила меня.

кажется не всегда, когда ждёшь "что-то" это "что-то" к тебе приходит. ко мне не приходит. а я жду очень.. сильней всего на свете.

Мишка :) Глупенький, но самом деле очень хороший.. Весь такой милый, заботливый, воспитанный когда захочет.. Иногда бывает нереально пошляком, но он не такой. Хороший ^^

но фильм нам все равно не понравился и мы замерзли: *

вторая половина - это как ошибка жизни. вгоняет в краску, и потом в просторах интернета начинаешь выяснять отношения, которые приводят в тупик.

мне 12 и сделала вывод ПНХ это все

16-летняя школьница встречается с учителем

В сериале/фильме:

Мимими! Ой, как здорово. Они так подходят друг другу. Я хочу, чтобы они были вместе вечно!

В жизни:

Ёбанные педофил, ей же 16 лет. Да и она хороша, шлюха малолетняя. Матерь Божья, куда катится мир?! Извращенцы и подстилки одни!

#логичноокда

Немного рано в столь поздний час для меня пройти через всё, что хотелось бы совершить.Я не верю во всё, что вижу.Забери меня отсюда, потому что я просто не хочу оставаться, И ложь, к которой все меня принуждают, становится с каждым днем всё изощрённее.Это сумасшедшие дни, но я вся сияю, а время всё бежит…всему свету я пущу своё слово.Скажи им о том, что слышал-Я увижу и лучшие времена.Знаешь, всё будет хорошо.Что я собираюсь делать, когда стены будут рушиться?Ведь я никогда не делаю лишнего движения, не издаю ни единого звука. Я потерялась в морской пучине, ну? что ж, надеюсь, не утону…

Я больше ничего не хочу.

Я ХОЧУ СВОБОДЫ, ХОЧУ ПОНИМАНИЯ, ХОЧУ ЧТОБЫ МЕНЯ МЕНЯ ОСТАВИЛИ ОДНУ ! я уже больной себя чувствую.

Я только забыла об этом, а вот мне новая порция фотографий В. Чего он добивается? Хочет ударить побольнее или что? зачем это всё нужно? я и так больше, чем полгода выводила себя мыслью о том, что я виновата в её смерти.

разве бывает поздно любить?

разве трудно просто наслаждаться жизнью и быть счастливым человеком?

знаете…нет.

и это классно, когда ты понимаешь, что у тебя есть всё для того, чтобы жить.

есть всё, чтобы радоваться и чувствовать счастье в своём теле

эту окрыляющую лёгкость

счастье заключается во всём

в запахе бабушкиных пирогов

в звуках своих шагов

в боли после тренировки

в яркости маминой улыбки

в заливистом смехе детей

в аромате весны

в свежести прохладного ветра

во вкусе простой чистой воды

в горечи поражения

в каждом новом достижении

в шутках друзей

в ощущении того, как начинается твоё утро

в неожиданных звонках и встречах

в теплоте объятий любимого человека

…

путь вперёд не может быть лёгким

каждый человек совершает ошибки

но было бы глупо не пытаться их исправить

в моей голове прокручиваются моменты, когда мы пели, танцевали, улыбались друг другу

и всё было так волшебно и так хорошо

что я не могла этим насытиться

я вспоминаю, как ты меня кусал

целовал

прижимал к себе

и для меня самым большим в мире счастьем было видеть твои искрящиеся счастливые глаза

твою светлую, такую солнечную улыбку

моё утро начиналось с тебя, мой день заканчивался твоим голосом

и знаешь…

это то, ради чего я хочу идти вперёд

и быть лучше

в мире есть человек, рядом с которым я ощущаю себя единственной, самой красивой и лучшей

и это ты

тот человек, ради которого я могла не спать всю ночь

прятаться в ванной и тихонечко говорить

лишь бы слышать твой голос

тот человек, который научил меня замечать мелочи

и который вложил в меня столько, сколько ни один другой не смог бы

и пусть я не смогла ещё показать тебе, что я могу быть такой

я правда могу

и во мне каждую минуту что-то меняется

каждую минуту, когда я думаю о тебе

в голове я слышу твои слова

и осмысливаю их

ты делаешь меня лучше

и это просто неоценимо

я благодарна тебе за то, что ты поверил в меня когда-то

я благодарна за каждую милисекунду твоего присутствия в моей жизни

ты научил меня снова жить

ты открыл для меня много нового и интересного

мы ведь с тобой удивлялись, как мы друг друга дополняем

и как нам хорошо и спокойно

но я не знаю, что случилось потом

глупость какая-то, помутнение, бред, чушь…

можно подобрать миллион подходящих слов

но ни одного слова нельзя подобрать

чтобы описать то чувство, которое я испытываю сейчас

я смотрю тебя и понимаю, что ты мой любимый

я испытываю к тебе громадную нежность

просто океан эмоций

а к горлу подкатывает огромный ком, когда я думаю, что всё может закончиться

и по моей вине

но я буду смелой

я буду сильной

я верю в самое лучшее

и хочу, чтобы ты верил

а ведь делать что-то вместе намного лучше и результативнее

я действительно поняла, в чём я не права

и как я хочу себя теперь вести

и я хочу, чтобы ты посмотрел на меня другими глазами

я хочу доказать тебе, что я человек, который переборол самого себя

который переосмыслил свои слова и свою жизнь

и возможно я многословна, но мне по-прежнему хочется с тобой говорить как можно больше

пусть и посредством этого сайта

я кричу тебе, я призываю тебя

закрой глаза, подумай о том, как мы были счастливы друг с другом

и поверь, что так будет вновь

так будет всегда

можно преодолеть всё, если захотеть

я этого хочу

а ты этого хочешь?

я буду бороться до последнего

бороться за каждую твою улыбку

и за каждую искорку в моих любимых глазах

ведь никогда не поздно всё исправить

ведь никогда не поздно любить