Круговорот мыслей.

Два года не писал дневника и думал, что никогда уже не вернусь к этому ребячеству. А это было не ребячество, а беседа с собой, с тем истинным, божественным собой, которое живет в каждом человеке. Всё время этот Я спал, и мне не с кем было беседовать. Лев Толстой "Воскресенье"

Люди приспосабливаясь к определённым условиям, привыкают ко всему, что их окружает. Они теряют ценность вещей, состояния, а главное людей. В какой-то момент времени мы забываем наши прошлые мечты быть рядом с этим человеком, разговаривать с ним, или целовать его. Наступает повседневность, когда всё воспринимается как должное. Но всё совсем не так. В любой момент времени можно резко потерять всё. И тогда уже не вернёшь время. Не перемотаешь его, как киноплёнку и не изобрели ещё машину времени. Тогда наступит новая стадия этого состояния. Начнётся самозагрызание и жизнь прошлым.

Настолько плохо я даже не знаю, когда в последний раз было. Полное одиночество души. Я сама всех от себя огородила. Сама виновата во всём. Просто типичный псих, с кучей комплексов, принципов, заскоков… Я теряю близких и любимых людей, которые для меня были готовы пойти на всё, и я ради них на всё готова была и буду. Мне тяжело. Сложно когда остаёшься одна без какой-либо поддержки. Начинается замыкание в себе. В общем дура. Других слов нет. Теперь надо вырываться из всех коконов, и возвращаться. Снова приходить в себя.

Ух ты..как же всё-таки судьба переворачивает всё с ног на голову! Прошёл год, а от той девочки остались лишь некоторые мечты.. Мировоззрение уже совсем другое, мысли другие, стремления, ценности. Единственное наверное неизменно-страхи. Вот именно они всегда преследуют нас. Я всегда буду бояться потерять то, что имею сейчас.
Циником я тоже больше уже давно не являюсь, думаю, что это к лучшему. Хотя всегда ведь есть стороны "за" и "против", а у весов они присутствуют всегда, в чём бы то ни было, даже в том, что для любого другого человека очевидно, что это является плохим, а это хорошим, у нас всегда найдутся свои "за" и "против")

Да сколько можно уже разочаровываться в людях?! Зачем вы так поступаете?
Ну ладно, спасибо огромное, что не со мной, но что вы говорите у меня за спиной, когда меня нет, я не знаю…
Есть же у людей какие-то нормы морали и нравственности, они же чуть ли не генетически заложены! Ну как можно в таком возрасте вести себя хуже 5-тилетнего ребёнка?! Ну как?!
Если люди что-то делают для тебя с душой, искренне и от всего сердца, ты же чувствуешь это! Ты должен ценить такое отношение.
В общем, не будьте свиньями, любите и уважайте окружающих, тем более тех, кто вас любит и радует по жизни.

Так странно наверное терять себя в жизни, и вновь находить..
Как будто ты какой-то шарик слоняющийся из стороны в сторону..Пока у тебя есть потолок, есть опора, то всё в жизни хорошо, потом ты теряешь эту опору и всё..снова понеслось.
Вечный поиск, вечный круговорот.
И никто не даст тебе гарантию, что ты не лопнешь, как шарик в эту самую минуту.

Снова теряю себя. И не понимаю своих мыслей, желаний, действий…
Да и плевать на всё! Выплеснула все эмоции ночью в подушку, высказалась Богу, и на душе как-то легче.
Спасибо за жизнь. Спасибо за то, что у меня есть вера.

А лучше тебя всё равно никто не целуется: рр

Хочу с тобой на море. Веселиться, плескаться, смеяться и просто быть самыми счастливыми на всём белом свете.

А ночью мы будем сидеть на берегу моря обнявшись, забыв обо всём на свете и просто разговаривать о жизни..

Это моя весна.

Всего одна мечта…Одна..на двоих. Просто жить вместе и быть рядом ВСЕГДА, и день и ночь и утро..Ещё немного, ещё чуть-чуть надо потерпеть. Мы выдержим. Мы пройдём все испытания. И будем вместе всегда…:*

"..Отрицают любовь как раз те, кто в ней больше всего нуждается.."

Да, пожалуй, это так и есть. Просто скажу за себя. Недавно перечитывала свои старые посты, как раз об отрицание любви, и поняла, что её мне очень не хватало. А сейчас я счастлива. Но я не была бы собой, если бы моя любовь была идеальна..

По жизни нам вечно твердят, ТО, ЧЕГО ВЫ БОЛЬШЕ ВСЕГО БОИТЕСЬ В ЖИЗНИ, ОБЯЗАТЕЛЬНО С ВАМИ ПРОИЗОЙДЁТ. Хм, вроде бы сказки, пугающие нас нашими же страхами..Я всегда думала, что эта фраза, лишь психологческое давление на людей, которое способно помочь людям не зацикливаться на своих фобиях. Возможно это так и есть, но…если бы я сама не столкнулась с этим, всю оставшуюся жизнь я придерживалась бы исключительно этого мнения.

Я очень боялась любви. И не просто так начала её бояться, я её испытала… А потом сама же и растоптала, мучаясь несколько лет, и борясь со своими чувствами в одиночку. Это жутко, скажу я вам. И никогда бы не хотела, чтобы кто-то это пережил, но опять же, очередное НО, это испытывает каждый человек в своей жизни, многие даже не один раз.

Пережив всё это, многие люди просто забывают всё, и начинают новую жизнь, с новым возлюбленным, с новыми мыслями, с новыми чувствами, и боли на сердце не остаётся, не остаётся и любви, остаются лишь воспоминания. Но я другой человек. Я создала защиту, крепкую, каменную, непробиваемую стену, которая отгораживала меня от любви, отношений и романтики, а самое главное от очередной боли. Я твердила всем друзьям и знакомым, которые пытались наладить мою личную жизнь и вправить мне мозги, о своей теории "Жизнь без отношений", "Дружба крепче любви", "Жизнь без мучений и соплей", "будь цинником, и будешь счастлив", называйте, как хотите, смысл теории ясен. Я просто не подспускала к себе людей, которые требовали от меня больше, чем простого флирта на уровне общения и исключетльно дружеских отношений. Любой человек, который переходил грань, терял меня.

Потом прошло несколько лет, близкие люди, уже привыкли к моим взглядам на жизнь, но всё равно надеялись и уговаривали не мучить молодых людей, а просто быть рядом с одним из них, и хотя бы получать любовь. Но это мне не нравилось ещё больше, чем любить самой безответно. Все люди в нашей жизни-потребители в том или ином значении. Так вот, может я и потребитель, но только не в любви. Это самое ужасное, быть с человеком, который любит тебя до безпамяства, а ты равнодушен. Тебе не хочется дарить любовь, ибо её просто нет в твоём сердце, не хочется радовать человека, дарить ему счастье. И самой тошно от всего происходящего. Нет, это не то. Затем теория прочно поселилась у меня в голове… Не то, чтобы я вообще отрезала себя от этого мира и любви в целом, нет, не так. Я влюблялась, но это были лишь мимолётные симпатии. Просто видишь человека, нравится внешность, улыбка, ну вот вам и симпатия. Это не любовь, и даже не влюблённость, пожалуй. В течении дня вспомнишь этого мистера Х пару раз, и благополучно забудешь. Любить человека за его внешние данные это как-то не правильно, бредово… Любить можно лишь за его душу, за сердце, за характер…

Наступил ноябрь. И вся моя теория просто разбилась в дребезги. Я как и всем остальным твердила о своей теории ЕМУ, но сама уже переставала верить в неё. Я верила только ему, только его словам. Его обещаниям и моему сердцу. Оно растаяло. И с ноября, началась новая жизнь. Родилась новая я. С новыми мыслями, мечтами и с новыми заморочками. Циник умер…