"..Отрицают любовь как раз те, кто в ней больше всего нуждается.."
Да, пожалуй, это так и есть. Просто скажу за себя. Недавно перечитывала свои старые посты, как раз об отрицание любви, и поняла, что её мне очень не хватало. А сейчас я счастлива. Но я не была бы собой, если бы моя любовь была идеальна..
По жизни нам вечно твердят, ТО, ЧЕГО ВЫ БОЛЬШЕ ВСЕГО БОИТЕСЬ В ЖИЗНИ, ОБЯЗАТЕЛЬНО С ВАМИ ПРОИЗОЙДЁТ. Хм, вроде бы сказки, пугающие нас нашими же страхами..Я всегда думала, что эта фраза, лишь психологческое давление на людей, которое способно помочь людям не зацикливаться на своих фобиях. Возможно это так и есть, но…если бы я сама не столкнулась с этим, всю оставшуюся жизнь я придерживалась бы исключительно этого мнения.
Я очень боялась любви. И не просто так начала её бояться, я её испытала… А потом сама же и растоптала, мучаясь несколько лет, и борясь со своими чувствами в одиночку. Это жутко, скажу я вам. И никогда бы не хотела, чтобы кто-то это пережил, но опять же, очередное НО, это испытывает каждый человек в своей жизни, многие даже не один раз.
Пережив всё это, многие люди просто забывают всё, и начинают новую жизнь, с новым возлюбленным, с новыми мыслями, с новыми чувствами, и боли на сердце не остаётся, не остаётся и любви, остаются лишь воспоминания. Но я другой человек. Я создала защиту, крепкую, каменную, непробиваемую стену, которая отгораживала меня от любви, отношений и романтики, а самое главное от очередной боли. Я твердила всем друзьям и знакомым, которые пытались наладить мою личную жизнь и вправить мне мозги, о своей теории "Жизнь без отношений", "Дружба крепче любви", "Жизнь без мучений и соплей", "будь цинником, и будешь счастлив", называйте, как хотите, смысл теории ясен. Я просто не подспускала к себе людей, которые требовали от меня больше, чем простого флирта на уровне общения и исключетльно дружеских отношений. Любой человек, который переходил грань, терял меня.
Потом прошло несколько лет, близкие люди, уже привыкли к моим взглядам на жизнь, но всё равно надеялись и уговаривали не мучить молодых людей, а просто быть рядом с одним из них, и хотя бы получать любовь. Но это мне не нравилось ещё больше, чем любить самой безответно. Все люди в нашей жизни-потребители в том или ином значении. Так вот, может я и потребитель, но только не в любви. Это самое ужасное, быть с человеком, который любит тебя до безпамяства, а ты равнодушен. Тебе не хочется дарить любовь, ибо её просто нет в твоём сердце, не хочется радовать человека, дарить ему счастье. И самой тошно от всего происходящего. Нет, это не то. Затем теория прочно поселилась у меня в голове… Не то, чтобы я вообще отрезала себя от этого мира и любви в целом, нет, не так. Я влюблялась, но это были лишь мимолётные симпатии. Просто видишь человека, нравится внешность, улыбка, ну вот вам и симпатия. Это не любовь, и даже не влюблённость, пожалуй. В течении дня вспомнишь этого мистера Х пару раз, и благополучно забудешь. Любить человека за его внешние данные это как-то не правильно, бредово… Любить можно лишь за его душу, за сердце, за характер…
Наступил ноябрь. И вся моя теория просто разбилась в дребезги. Я как и всем остальным твердила о своей теории ЕМУ, но сама уже переставала верить в неё. Я верила только ему, только его словам. Его обещаниям и моему сердцу. Оно растаяло. И с ноября, началась новая жизнь. Родилась новая я. С новыми мыслями, мечтами и с новыми заморочками. Циник умер…