No one will remember you only for your thoughts

мы живем в такое, огда большинтсво людей, обретая что - то хорошее подсознателно готовят себя к тому, что это закончится. Ещё не обретая мы уже прощаемся, придумываем прощальные слова, диалоги, письма. с одной стороны, возможно это и есть здравый рационализм, с другой же, мы закрываемся о того чудесного что может у нас быть. Такая же и я. Находясь то ли на пороге новых отношений, то ли над пропастью, за которой не последует ничего. Только полюбив человека, я уже попрощалась с ним. и сделала это не потому что он не тот, я не та, не та для него, как мне кажется. если я найду этот пост спустя полгода и к тому моменту я не скажу прощай-это станет главным поводом верить в то, что чудеса существуют.

каждые мои отношения, каждый новый человек рядом, помогал мне всё больше и боль ше закрыться от последующего счастья. мне иногда кажется что то сердце, с которым я сейчас, собрано из осколков. а в душе остаётся всё меньше и меньше веры, веры в собственное счастье. да, я всегда считала, что для каждого из нас уготован свой человек, к которому мы когда-нибудь придём, но разбиваясь каждый раз в это остаётся всё меньше веры. так смешно смотреть на подруг, оторые восхищаются тем, ка на тебя смотрят мужчины, тем как они ухаживают за мной, как хотят быть рядом. и ни одна из них не знает, как оставаясь одна я плачу о том, что все хотят обладать, но никто не хочет просто быть рядом.большинству мужчин совершенно плевать на твой внутренний мир, как бы красиво они не пели об обратном. я просто устала, устала ждать, верить, опарвдыват, то чему нет оправания.

Когда вы любите человека никогда не слушайте, что говорят о нём ваши друзья. Слушайте себя и свой сердце. Не поддавайтесь их уговорам, что этот человек не ваш и вам не судьба быть вместе. Тем более, если эти друзья сами недано расстались с теми, кого любили. И волей не волей теперь осознанно или же на уровне подсознания начинают склонять вас к принятию ровно такого же решения.

Возможно мне сейчас хочется найти для себя причину, которую я не могу отыскать уже на протяжении 5 месяцев, на вопрос почему нас больше нет. На вопрос, который не задала ему и который до сих пор меня не отпускает.

Одной из причин была я. Точнее то, что я поддалась напору своей близкой подруги, которая возненавидела его из-за одажды неверно сказанной фразы на её счёт.

Единственным днём, когда я не слушала от неё ничего плохого о нём был день, когда я их познакомила и то скорее всего потому, что тогда мы не говорили. В последствии же ежедневно слушала десятки ругательств, упреков в его адрес с её стороны. Ее непонятные походы к подругам, которые занимаются гаданиями и которые твердили, все как одна, что нам не судьба быть вместе. Она всегда считала нужным сказать как он её противен или рассказать о своём совершенном сне, в котором мы расстались, и как она была рада это, потому что единственное чего она желает мне - это "счастье".

Сейчас спустя время, мне кажется, что единственным человеком для которого на тот мометн она хотела счастья и внимания была она сама. Расставшись с молодым человеком, всегда легче переживать данное событие в компании лучшей подруги, такой же одинокой как и ты. Она кричала и каждый раз заявляла о том, что она счастлива быть одна и никто её в целом свете не нужен. Что ей нет никакого дела до её бывшего или будущего, что главное только она и свобода. И хотела того же от меня.

Я защищала его, защищала его при ней как могла и просила не говорить ни одного слова в отношении этого человека, но как видно, что на мысль о том, что нам не быть вместе засела гораздо глубже во мне, чем я могла представить и росла с каждым днем, а я с каждым днём получала всё больше уверенности в том, что должна была из последних сих прогонять от себя.

Спустя 5 месяцев я одна. И глубоко несчастлива. А та, которая была готова ради меня перевернуть весь мир, вернулась в тайне к своему бывшему, сказав мне об этом спустя долгое время. Я рада за них, искренне рада. Всегда была и всегда буду, ведь не важно твоё отношение к человеку, когда ты видишь какой счастливый с ним твой близкий друг.

Верьте себе и своим родителям. Верьте своему сердцу. И никому другому.

год ожидания и слишком больно, чтобы он оказался напрасным. слишком больно от того, что и ты не оказался не одним из, а просто одним каких сотни. если бы нам до конца можно было разобраться. если бы не разные города.

а что если так навсегда? и нет предела этим попыткам и разочарованиям

у нас так мало времени и каждому жалко отдавать его. а тебе ещё и нужны другие

Когда любишь человека, тебе никогда не захочется даже смотреть на постороннего, а если так получается, то это уже не любовь. слишком сильное и громкое слово, которым и нечего называть.

легче простить и понять человека, когда он говорит о том, что уходит. и всёй душой пожелать ему счастья, которого ты дать не смогла. а не когда он бережёт тебя как главный трофей и зарабатывает новые

и вы приходите ко мне, приходите ко мне раз за разом, когда вам плохо и нужен кто то, как я. Кто то кто выслушает все ваши переживания и уймёт в вас все тревоги. Вы приходите и забираете часть меня. Никого, никого из самых близких не бывает, когда мне кости изнутри выламывает. Никогда. А я всегда свами. Помогая вам, я и сама надеюсь, что когда нибудь излечусь. Что станет легче и однажды кому то говорить буду уже я. Я лблю вас и безгранично верю, верю в вас, и хочу, чтобы вы себя моими глазами видели. Я верю, что всё у вас сложится, а трудности, это всего лишь предоплата за будущее счастье. И слёзы ваши и раскаяния вознаградятся в двойном размере. Я верю.

И я верю, что от меня когда нибудь ничего не останется. Я в каждом оставляю часть себя, а взамен просить сил не хватает, так как неправильно, так как для вас сильная. А вы не знаете, никто не знает, что для меня каждый день как новое состязание. С самым страшным человеком с самой собой, со своими мыслями. А вы и не знаете, что принимая одно из самых важных решений ни совета, ни слова просить не у кого. Вы все наперебой кричите об одиночестве, хотя вы намного любимее, чем кто либо другой, а вам мало и мало, и сколько бы ни был, ещё больше просить будете. Вы сами разрушаете, а потом себя же корите за это. А я раз за разом мечтаю сохранить, но проще отпускать, пока не привыкла. Потому что раочарование может стать настолько большим, что будет последним. что я пережить не смогу, а если смогу, то к чему я себе такая, пустая полностью, внутри и так давно эхо раздоётся. Вы бежите, скрываетесь, прячитесь от счастья, ища постоянных идеалов в чём то новом. А я прошу лишь об одном каждый день. Лишь об одном.

заботы. заботы никогда и не было

Многи говорят "ты слишком требовательная". "тебе тяжело соответствовать", "тебя сложно заинтересовать". А я насквозь холодная. И в нутри у меня эхо. И чувств у меня никаких, легче себя успокаивать, говоря, что наверно человек не тот, раз не тронул, а на самом деле я не та. Я не та, которая будет гореть в ответ, как бы сама этого не желала. Я всегда хотела любить и открывалась этому раз за разом как впервые, с чистой верой, что всё будет иначе. Но гораздо легче сказать "я не люблю". Легче забыть и вычеркнуть, чем помнить. Прав был тот человек, который сказал " у тебя глаза ледяные, какие встречаешь лишь однажды. Ты из тех людей, котрх любишь, а они уходят забрав у тебя душу". А я не хочу так, я не хочу, чтобы человек помнил обо мне, одиночество это мой выбор и им не должен быть никто наказан. Иногда я страшусь себя, того что я смогу ещё сделать потому, что остаётся всё меньше того, чего я не смогла бы вынести. С годами я не становлюсь спокойнее или слабее, мне кажется через пару лет совсем перестану всё чувствовать. А пока легче придерживаться "переборчивой" теории, чем объяснять правду.

Когда мы становимся чужими?

разжились, разлюбили, угасли, как понять, что все это уже произошло с нами?

когда нам стоит уйти? и нужно ли говорить что-то прощаясь? и следует ли прощать то, из-за чего мы уходим? стоит ли оглашать причину?

Когда мы перестаем быть Сейчас и становимся Вчера, а не Завтра?

Возможно люди должны расставаться до того, как станут друг для друга никем. Когда становишься никем и помнить нечего, как в пропасть скатывается все то, что было до этого, что было вашим, а теперь ничье и делиться им не с кем. Бытует мнение, что женщина интересна мужчине лишь до тех пор, пока он ее не узнает. Что явным образом порочит теорию о том, что мы должны быть полностью открытыми для наших любимых. Или же открываться и каждый день с замиранием сердца ждать, что придет та, которая и станет той интересной непрочитанной книгой для твоего единственного. На мой вгляд не переносит любовь соперничества и сравнений. Зачем же люди перестали говорить? Мы произносим столько лишних слов ежедневно, а о главном то ли в силу малодушия, или просто боязни, молчим годами, в последтвии коря себя за это. Мы тратим время друг друга, а ведь его ужасно мало, а когда понимаем это его уже и совсем не остается. Так возможно своим молчанием мы забираем чужие жизни? не даем ступить шаг человеку. Не даем возможность на счастье не только себе, но и тому кто рядом.

Секс (sexus — пол) — в широком смысле, деятельность особи, направленная на реализацию инстинкта размножения, продолжения рода. В узком смысле, совокупность психических и физиологических реакций человека, переживаний и поступков, связанных со стремлением проявить и удовлетворить половое влечение.

Любовь — чувство, свойственное человеку, глубокая, самоотверженная привязанность к другому человеку или объекту.

В последнее время эти два понятия для многих людей стали тождественными. Бесчисленное множество людей ложно принимает любовь за секс и наоборот. Горечно смотреть на то, как молодые девушки, чьи отношения распались, самоотверженно заявляют о том, что больше не хотят страдать, а поэтому только спать с молодым человеком. Люди, что с вами творится? С каких это пор бездушное совокупление, может заменить любимого человека? Разве не больнее раз за разом просыпаться одной. и думать, что ваш "ночной спутник", так же замечательно проводит с кем-нибудь другим время пару раз в неделю. при этом вспоминает о тебе, когда все остальные просто поднадоели, или достаточно отдохнул от вас. Разве вам никогда не хотелась закричать в ту темноту, куда они уходят ночами, после того как вы полностью отдали им своё тело. Разве вам никогда не хотелось просто поговорить, обнять, прикоснуться к этому человеку, не только во время ваших ночных вакханалий? Разве вы не останавливали себя от этого, ведь вы за ранее оговорили, что между вами секс не более! Разве вы не хотели увидеть в его глазах, всё то желание, страсть, горячность, трепет, обожание, которое вы видели когда-то в глаз людей, которые любили вас. С какого момента поменялись моральные принципы, на преобладание мимолётных утех? Разве вам не хотелось не вызывать среди ночи такси, а остаться у него? Разве вам не хочется просто тепла?

Да сейчас многие заявляют, что молодые люди не те, а я в них верю, всё ещё верю всей душой! В сильных, способных любить, потомо что именно такие способны на это чувство!

А знаешь, чего хочется?

Хочется не любви, она всего три года живет, Бегбедер сказал. Ни какого-то эфемерного счастья, которое неуловимо, и просто слово, если вдуматься. Хочется спокойствия. Это все. Хочется, чтобы в душе было спокойно. Просто. Безо всяких ups'n'downs. Без "сегодня так все хорошо и чай вкусный". Хочется, чтобы всегда чай был вкусный и было хорошо. Хочется, чтобы в душе тоже было хорошо. Тепло. Спокойно. Так, как это бывает, когда думаешь о чем-то или ком-то хорошем, с налетом грусти, но и с радостью, что было хорошо, как не будет больше, что было замечательно, и понимаением, что больше не повториться, но от этого не грустно, от этого не рвет на части, от этой мысли просто тепло.

Вся проблема в том, что не терпится, иногда наступает тот момент, когда уже больше нет сил ждать. Всегда куда-то бежишь, торопишься, спешишь, не обращаешь внимания. А потом резко оказывается мир рушится к чертям. Я не знаю как это описать. Зато я точно знаю как это бывает.

Тошнит. От всех и от всего. Начинаешь завидовать черепахам, у которых есть панцирь. А у тебя, такое чувство, что ничего уже нет. Нет ни сил, ни желания. Хочется, чтобы кто-то пришел и хлопнул по плечу и просто увез куда-нибудь, куда-нибудь в солнце, море, песок, тепло. А лучше, чтобы просто был. Был, существовал такой. Теплый. Не потому что под одеялом, а потому что не требует, не отнимает, не зависит, но и не отпустит.

И ты сейчас сидишь или лежишь и плачешь, скорее всего, потому что ты никогда, никогда за 5 лет, ты не отключала телефон. Он не разрядился. А ты да. Разрядилась. Зато я точно знаю, что это не на долго. А знаешь почему? Потому что ты - это ты. Ты не идеальная, ты сама это знаешь. Зато в тебе есть то, что я в других не замечала никогда. Я даже не знаю как это называеться. Может, душевная сила? Ты можешь все что угодно говорить, что ты не можешь, не умеешь, не хочешь. Но я знаю, что ты найдешь правильный выход. Я верю, что ты отпустишь людей, в которых не видишь смысла. Я знаю, что ты определишься. И я уверена, что ты знаешь, чего хочешь, просто себе еще в этом не призналась. Я знаю, что это все плохая погода. Ты ведь не любишь такую серость за окном.

И еще я знаю, что я тебя люблю. За то, что ты такая, какая ты есть. За то, что ты не выбираешь выражения, что ты умеешь сказануть так, что остается только догадываться, где ты это услышала и кто тебе это сказал. За то, что ты такая, за которой мне все время интересно наблюдать, за мимикой, жестами. Я хочу, чтобы у тебя все получилось. Все удалось. Чтобы ты встретила такого теплого человека, от присутствия которого тебе было бы просто спокойно, уверенно, что все так как надо, чтобы у тебя пропали твои душевные метания, чтобы пропала вся твоя неуверенность, неустойчивость. Я не могу себе даже представить, что ты плачешь. Я не люблю, когда друзья плачут. Я хочу, чтобы у тебя все было, не отлично, прекрасно, клево или еще там что, потому что это проходяще, это быстро. Я хочу, чтобы у тебя все было хорошо. Перманентно хорошо. Тепло и уютно. И я знаю точно, что ты встретишь того, кто в твое сердце это принесет.

И не забывай, что я тебя люблю. Очень. Сильно.

не всякий слеп, кто любит!

а возможно ли на савом деле любить "открывая" глаза?возмжно ли подписать невидимым чернилом вечное соглашение на терпимость?на примирение с недостатками, дурными привычками, словами паразитами, носками у дивана и неровно расставленной обувью в прихожей? возможно ли оюбить ни за что -то а вопреки?

за много лет и веков писано-переписано книг, в которых пытаються дать ответы на те или иные связаные с этим вопросы!Но, но для каждого она всё равно была и останется разной, и не мрожет здесь быть единой панацеи, так как болеем мы разными людьми.

Будучи в подростковом возрасте, на вопрос а веришь ли ты в любовь -я бы без промедления и тени сомнени ответила бы -да!и это был бы ответ не разума, а сердца!ответ сотен слёз, улыбок, надежд, радости, счастья и огорчений, которые подарила мне моя первая любовь!но спустя достаточно долгий промежут времени, уже ни кто-то спрашивает меня что такое любовь, а я сама всё чаще и чаще задаю сама себе этот вопрос. С возрастом мы легко начинаем путать любовь с тягой к уюту и комфорту, как материальному, так и моральному. мы не хотим и не желаем ввязываться в сомнительные авантюры боясь потерять, то трепетно уже обогретое место или человека, который рядом.Мы не хотим душетрепательных встреч и расстований, нам лучше со второй половиной в которой мы уверены, ну или можем поискать приключений себе на стороне, но не надолго.И когда останавливаешь момент и хоть на секунду получаешь возможность посмотеть на то, что происходит, тебя пробивает словно током с головы до пят. И меня тоже поразило это электричество.Я живу так уже больше двух лет, каждый день ложась спать с мыслью о том, что что нибудь измениться.Мне сняться сотни людей, кроме моего молодого человека, хотя должно быть наоборот, расставаясь с ним на какой-то промежуток времени, я попросту не чувствую тяги вернуться обратно или быть возвращённой.Хоть и говорят, что гораздо лучше, когда сильнее любят тебя, чем ты, но и так долго тоже не возможно. Я хочу загораться и не утихать, видеть такое же желание в глазах любимого человека, чувствовать его…Я просто хочу любить!желание, которое когда -то было так легко осущетвимо, теперь стало чем -то более похожим на навождение или наказание…

Всё имеет своё завершение. И наверно легче для себя уйти, пока ты окончательно не стал безразличен человеку. А помнишь, как не так давно, я спрашивала у тебя, как долго мы ещё будем друг у друга? Оказалось, что оставалось совсем немного. И не могу в себе силы найти снова и снова просить твоего внимания.

Мне не хватает тебя уже сейчас, но гораздо больнее за эти 4 годы раз за разом наблюдать, как ты становишься дальше. И дело не в расстоянии, днях или времени, дело в глазах и словах.

Никогда не будет правых и виноватых, и низко решать за двоих. Я счастья для тебя все эти годы хотела, но и не могла смотреть на тех, кто делает тебя таковым. И верила и до сих пор верю больше, чем в себя. И ежесекундно хочу, чтобы и в тебе немного этой моей веры было.

Я помню, как ещё в самом начале ты перечислял свои минусы, как бы заранее предостерегая. Спустя 4 года, я точно могу сказать, что не встречала ещё настолько доброго и светлого человека, с неописуемо тёплыми глазами. Не важно, что было у тебя раньше. Я вижу тебя сейчас. А это способно перечеркнуть и оправдать многое.

Ты стал старше, не только ссылаясь на цифры в паспорте. Мальчик, которого я знала тогда, смело может называться мужчиной.

Единственное, чего попрошу, будь счастлив, как никто и никогда раньше не был.

Я запомню тебя навсегда. Ведь у нас так много было из ничего и так мало из многого

Глубоко внутри, у меня есть такое место, куда уходят, многие знакомые, друзья, где похоронена первая любовь с отношениями, так называемое кладбище людей, о котором знаю только я. Там никогда не бывает солнца, но и не идёт дождь, каждая могила аккуратно убрана и ухожена, на них садяться птицы, а осенью, падают промёрзшие листья, на некоторые я даже иногда приношу цветы и стою пару минут, вспоминая о человеке. Чем ближе человек, тем тяжелее хоронить его и прощаться. На болшенстве надгробий уже стёрлись фотографии, остались лишь имена и даты, и то не везде. За всё время не было ни одного, кто бы восскрес. Конечно, с людьми, которые прибывают там, на самом деле всё хорошо, иногда я даже случайно вижу их, зачастую проходя мимо, или просто кивнув головой, но ничего от этого не менятеся, ничего не появляется, они уже заведомо похоронены у меня в душе.

А мне бы задержать на время, и запомнить. Ничего не может быть хуже, чем терять кого-то. До боли избито, но, когда уходят близкие люди, ты как будто лишаешься какой-то части себя, и хотя этого органа или же части тела у тебя уже «нет», ты не перестаёшь ощущать фантомные боли. Они отражаются в воспоминаниях, словах, бывших привычках, а у меня ещё и в улыбке, я никогда не забуду улыбку, ту которую любила и которой лишена уже достаточное количество лет. А время лишь наполняет всё новыми событиями и переживаниями, оно только притупляет и остужает, но дать возможность забыть оно не может. И так хочется, хоть на время, хоть на вдох, увидеть и ещё раз запомнить, а не считывать жизнь с фотокарточек.

https://fashionindie.com/victorias-secret-angels-without-photoshop/article-1256381-08a24a5c000005dc-995_634x710/#gallery

Вот такие они ангелы!

Молодость- весьма относительное понятие во всех смыслах и проявлениях, хотя не редко встретить определение, указывающее на строгие рамки. Можно быть молодым душой, но лицо всё будет исчерчено морщинами, или же наоборот быть молодым снаружи, и стариком в душе, что всё внутри будет сыреть и покрываться плесенью изо дня в день. Как можно понять, что ты уже не молод и на тебе рамки какой-то другой возрастной фазы. Возможно, когда переходишь в общении с «ты» на «Вы», когда расписываешь траты на последующий месяц, или когда устраиваешь друзьям презентацию фарфора привезённого из Англии, когда становишься излишне пунктуален, тем самым давая понять всю ценность каждой минуты. Когда она приходит и когда покидает? Может молодость проходит, когда приходят сожаления о том, что было, чего не было, что можно было переделать или изменить, но и это осталось не выполненным, сожаления за недосказанность, прибегнув к которой теперь, уже останешься не понятым, сожаления за высказанное, за излишнюю горячность и нетерпимость? А может она уходит тогда, когда вместо того, чтобы ссориться и начинать драку с откровенно неприятным человеком, тебе просто хочется его обнять и спокойно идти дальше? Уходит ли она туда, где остаётся любовь, но не посещает больше те места, где теперь прописано уважение? Или её уже не вернуть, когда о ней остаются лишь одни воспоминания?