Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

ох, уж эта его привычка держать маркер во рту…

прикальнуло предположение девочек в группе вконтакте, что он и худой от того, что только маркерами и питается :)))

Вот честно, я-сумасшедший человек, не стоит говорить вам, какие идеи у меня в голове возникают, в основном они очень странные, но я рада, что Юля готова делать со мной мои сумасброды, ялтМ:з

С Днем Рождения, Аня-тян!

Здесь ничего желать не буду, потому что все пожелаю завтра :D

Получи торт Дженсена :D

и кстати.
в свои долгожданные выходные я сидела дома, потому что мне было некуда, не с кем и не в чем выйти.
передаю привет всем, тем у кого такой проблемы нет.

Ну конечно, жизнь полна боли и испытаний, но все дело в том, чтобы наслаждаться несколькими идеальными моментами, которые у нас бывают.

А у нас 8 месяцев, скажу честно чувствую себя женатым человеком, ведь большего не надо, нет надо конечно, колечко на ручке у Машеньки, мы всё распланировали уже, идем поэтапно.

Я счастлив, а вы неудачники завидуйте мы счастливы, грызете логти, те кто желал на не добра.

Вы не представляете как я люблю свою Машеньку, она у меня самая лучшая, я конечно люблю поругаться, подаставать её, но уже устал, ругаться и прочее.

Так что, общаю девятый месяц будет особенным, меньше ссор, может даже вообще не будет, буду воздерживаться, буду первым подходить и обнимать, говорить какая у меня любимая лучшая, классная, самая нежная, Машенька моя.

Ещё Машенька будет это читать 5 декабря 2012 года, скажу вам по секрету, что я экстрасенс, и она будет улыбаться.

Nickelback – Do This Anymore

Well no I don't find faith in your false feelings
Not fooled by your misleadings
Won't buy this line you're selling
Tired of this lie you're telling
I won't, I don't
No I won't do this anymore
I won't, I don't
No I won't do this anymore

#thebestever

просто потому что никели, потому что любимые

Никогда бы не подумала, что за 1 день разлюблю человека, которго два года любила. Мне казалось, что уж кого-кого, а его я никогда не смогу разлюбить вот так просто :) оказывается, и такое бывает. Я очень полюбила человека, который теперь за тысячи километров от меня. эти 2 недели, проведенные в прекрасном городе, изменили всё моё отношение к жизни. Я столько поняла и переосмыслила, даже самой страшно. Иногда задумываюсь, а стоило мне ехать туда? и сразу себе отвечаю: стоило! чтобы разлюбить того, в кого верила 2 года. и я благодарна за это *******!

СМОТРЮ КАКОГО ТО ЧУВАКА НА ЛИВСТРИМЕ, ПОТОМУ ЧТО ЕГО СМОТРИТ НАЙЛ. КТО ЭТО? Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПЕНЬ И НЕ ЗНАЮ ЕГО ИЛИ ЕГО НЕ ЗНАЮТ ВСЕ? :DD

дня 3 назад я заболел одной хренью (не серьезно) но причиняющаяя очень не приятную адскую боль…в данный момент лечусь, не пью, нече не употребляю дня 3-4.лечусь и пью витамины, не выхожу на улицу. Надеюсь все будет скоро в норме.. нужно искать работу или идти учиться.Недавно я начал общаться с Раскольниковым, на данный момент самый любимый исполнитель андеграунд рэпчика.Очень рад знакомству.

Расскажи мне, мой свет, как она забирается прямо в туфлях к нему в кровать
И читает «Терезу Батисту, уставшую воевать»,
И закатывает глаза, чтоб не зареветь,
И как люди любят себя по-всякому убивать, чтобы не мертветь.

Вера Полозкова.

я так рада, что уеду, так рада буду убежать отсюда, хочу избавиться от мыслей, избавиться от всего, что напоминает мне здесь о плохом.
уеду и станет легче, хорошая музыка и хорошие люди, ну в любом случае, большее количество времени я буду проводить сама с собой, особенно по вечерам.
хочу сидеть и смотреть на море, хочу уже наконец-то.
и мне плевать, что я не сделала всего, что должна была до этого отпуска, мне правда плевать, главное уехать, главное дорога и большое расстояние от этого города.

Как жаль что я не подняла сегодня трубку, а потом только увидела твой пропущенный звонок.Ты, за то время как уехал, мне сегодня впервые позвонил..а я долго ждала твоего звонка, но сама же сегодня лохонулась…блин

Надеюсь завтра дождусь, только бы было у тебя свободное время..

мы все сидели под навесом, кушали домашнюю пиццу. сестра и тетя начали петь, затем подтянулись и другие. не из-за отсутствия слуха и голоса я молча смотрела на свои коленки, а за не имением понятия какого года были песни. незнакомые мотивы. но девочки были великолепны. особенно прекрасный голос Мари. когда она поет и играет на гитаре, дух захватывает.

Шуточки о жопах? Что может быть лучше шуточек о жопах? Вы ещё и спрашиваете?! Да ничего! Вот ты, да, ты! Скажи, что может быть лучше шуточек о жопах? Да ничего, мать твою, ничего!
Шуточки о жопах - это столп юмора, это, блядь, не мимолётная сезонная хуйня. Это ВЕЧНО. Это, нахуй, аксиома! И всех недовольных прошу проследовать воооон в том направлении. На что я указываю? На жопу!

" Когда ты беременна, то думаешь лишь о том, как бы скорее вернуть себе свое тело в безграничное пользование. И только после родов осознаешь, что большая часть тебя теперь находится снаружи… "

" Нельзя потерять то, что не было тебе дорого; нельзя скучать по тому, что тебе безразлично. "

" … главное в жизни мальчика - найти свою девочку, а отцу повезло встретить свою в родильном отделении больницы. "

" Иной раз мы догадываемся, что идеи по жизни с шорами на глазах, но отрицаем, что сами же затянули узел "

Вот такую вот книженцию я начала читать, так и хочется ее расчленить на цитаты.

Джоди Пиколт "Похищение"

Завтра, точнее уже сегодня поедем проведать брата в армии, служит больше месяца уже, как бы мы не ругались, скучаю по нему очень

Ему не хватит смелости признать свои ошибки, а она никогда не сможет переступить через свою гордыню. И именно поэтому им не суждено быть вместе…но если бы.

бывает, что человек своим поведением, своими словами постепенно убивает в нас всё хорошее, что мы испытывали к нему.

Перечитала личный дневник который вела 3 года назад И АХУЕЛА БЛЯТЬ КАК МОЖНО БЫТЬ ТАКОЙ ЕБАНУТОЙ И КЛЕИТЬ ВЕЗДЕ НАКЛЕЙКИ

Первая дата в жизни моего блога :) я рада, что он прижился и что мне действительно интересно им заниматься :) Спасибо всем моим следящим, я очень рада, что вы со мной и что вам нравится мой блог :) Буду и дальше его развивать :) Делать разносторонним и ярким :) Еще раз спасибо всем, кто со мной! :) Я вас люблю :)

Вечер, как и предполагалось, выдался удачным! Пиво.Стадиончик.Знакомые мальчишки.Лучшая подруга. Правда с пивом надо завязывать. Вот 6-ого ДР отмечу и брошу все это дело :D

Потом как-обычно тусили у меня, собственно, что и продолжаем делать.(время 1:45)

Сначала был балкончик. Кофе.Курочка жареная.Сыр.Сало.И арбузик. Нормальный такой наборчик.х) Пообщались душевно) Сейчас она сидит в симс 3 играет, а я в инете) Люблю ее:*

Люблю тебя сильно сильно! Оставайся такой как сейчас всегда! по больше тебе счастливых моментов в жизни! Хороших людей рядом! Здоооровья! Терпения, и не парься из-за мудаков! Их дофига еще будет! ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!

Нет ну вот реально.Пока его нет в городе я меньше думаю о нём, меньше вспоминаю.Я просто твёрдо знаю, что его НЕТ.Я спокойно провожу время с друзьями зная, что нигде его не встречу.Мне действительно немного легче.Да, у меня в голове отчётливо звучит его голос, он мерещится мне в прохожих, но всё же у меня есть 100% увереность, что это не он.И вот кажется, что к его приезжу я совсем изменюсь, совсем перестану думать о нём.Самообнам такой.Пытаюсь себя убедить, что мне действительно станет всё равно к его приезду.Пф, идиотка.Знаю же, что как только его увижу буду готова хоть на край света за ним пойти.И ещё..Меня до сих пор переворачивает от чужих прикосновений и нежностей других парней.Больше скажу, меня от этого тошнит просто.Даже самое банальное..Меня просто называют "Лизочка", а я уже становлючь на дыбы и готова ебануть этому человеку со словами "не смей меня так называть".Нет.Просто мне реально противно.А если ещё и добавляют "моя".или вот это "девочка моя" я вообще из себя выхожу.Меня это ужасно напрягает.Неужеле это теперь всегда так будет?Неужеле после него меня будет тошнить от всех?Хотя..У меня пока и желания нет что-то с другими начинать.Я всё ещё жду.Надеюсь и жду.С сожалением осазновая, что я действительно верна, как пёс.

Кристал Рид на летней вечеринке Кендал и Кайли Дженнер вместе с журналом Seventeen.

Вашему вниманию предлагается:
Кристал Рид + ее новый цвет волос и новая стрижка.

Ну что ж, в принципе к этому все и шло. Она все высветляла и высветляла волосы, и вуаля, мы получаем обновленную Кристал. И знаете, когда я только взглянула на фото, я не могла понять, кто же это? Но потом я пригляделась и поняла, что это наша Ридушка, и если честно, мне очень понравилось. Есть одно НО - и это макияж. Как по мне - он ужасен. Слишком ярко выделены глаза и чудовищный тон губной помады. Но я влюбилась в этот яркий и сочный принт ее платья, а белоснежный пиджак идеально дополнил этот "летний" образ Кристал.

Вдохновение убежало, пока команда высококвалифицированных обезьян пыталась исправить серьезную ошибку на Вьюи. Печаль. Пойду-ка я спать. Надеюсь, завтра всё ок будет, и не придется ждать позднего вечера, чтобы написать пост. Спокойной ночи :)

снова вместе. работали до 3 утра. голодные, уставшие заказали суши, однако нас с успехом проигнорировали. ок, едим йогурт, пьем ванильный чай. на ночь глядя Мари стало особенно хорошо-я от души посмеялась и уснула. а с утра меня целуют в лобик. Мари встала рано работать, а ко мне пришла Анфиса, которая свернулась удобно клубочком и, урча, пожевывала мои волосы. может вкусный шампунь?

Днем познакомилась с очень приятной девочкой, она тоже из моего вуза. Возможно, жить будем вместе. Еще вк добаилась девчонка, которая стояла в очереди с моей мамой. х) Да и вообще потихоньку обзавожусь новыми знакомыми.

что-то сстранное твориться. уже почти час ночи, а папа ещё не ругается. вау. ладно, пойду спать.

не знаю, чего ожидать от завтра.

настроение непонимаю какое.

пока.

Я тут подумала…все смотрели фильм "эквилибриум"? Для тех, кто не смотрел, это фильм о будущем, в котором для порядка в мире люди отказались от чувств. Они пили таблетку и становились бездушными роботами, не способными на сострадание, грусть, жалость и даже любовь…и знаете что? Мне кажется, уже сейчас существует такая таблетка, и многие люди пьют ее. Регулярно… А если не так, то как объяснить то, что показывают в новостях? Все эти жестокие убийства, издевательства, от которых кровь стынет в жилах. Мало того, что мы убиваем себе подобных, что уже противоестественно, так мы уже перешли на братьев наших меньших…ну их то за что??? Сейчас сижу, смотрю на своего любимого кота и не понимаю, как такое прекрасное существо можно обидеть… (убила бы того, кто хоть в мыслях допустил бы его обидеть) А недавно услышала о том, как молодая женщина убивала пенсионеров (!) ради их денег…она стала СЕРИЙНОЙ УБИЙЦЕЙ из-за денег… Так вот значит…причина первая-алчность, и, следовательно, лень, вездесущая и беспощадная. Еще, мне кажется, к причинам всеобщего бессердечия можно отнести злость. Ведь сейчас невозможно пройтись по городу без ругани и насмешек. Можно найти еще миллион причин, а нужно искать выход. На мой взгляд, мы просто должны изменить каждый себя. И давайте начнем прямо сейчас, просто станем добрее, терпимее к людям…я не говорю быть наивными, я говорю быть добрыми.
С наилучшими пожеланиями, ваша Azazelle

"Я хочу уехать. Желательно поехать на машине, чтобы видеть как меняются пейзажи, при этом хочу слушать любимую музыку в наушниках, после музыки можно и книгу почитать, периодически останавливаться в уютных кафешках на дороге, хочу ехать всю ночь напролет, ведь дорога ночью особенно прекрасна, ехать, когда мало машин, когда уже похолодало и в машину прокрадывается холодный, бодрящий тело воздух. И так ехать всю ночь, а потом остановиться под утро и встретить рассвет.
Я хочу уехать.”

С Пашкой все у нас закончено! Теперь даже здороваться не будем. Собственно как и всегда бывает. (Обидно! С Сашей все хорошо) Он бы рад пообщаться, но как бы из-за лучшего друга…нифига! Мужская солидарность.

Вечером: -Чем занимаешься?

—На улицу сейчас пойду. А ты?

Я тоже как раз допивала кофе и собиралась гулять.

Он предложил встретиться, вместе погулять. Разумеется я согласилась) Но так и не погуляли (Сидели на разных лавочках (Опять пили пиво и косились друг на друга(


Родители велели быть дома в 22:30. Звонили в 22:50 Я была на улице. Трубку не взяла. Потом взяла, сказала, что была в душе. %) Не люблю врать, но пришлось. Надеюсь, завтра мне не влетит. Иначе ДР накроется медным тазом.

решила завести себе бложек на вьюи, куда-то надо бы писать свой бред.

начну, пожалуй, с событий 14 июня. именно эта дата изменила мне жизнь

— Мое слияние.Твой приступ паники.

— Твое сострадание

А у Спектора отличный преспешник растет, однако: D

День 11:
Песня, сполнитель, вызывающий уважение, хотя его музыка совсем не нравится.

Everytime I try to fly
I fall without my wings
I feel so small
I guess I need you, baby

раньше мы все мечтали, что вырастим в одной компании, вот так, вместе с друзьями: у нас по-прежнему будут темы для разговоров, поводы для встреч, наши дети будут ходить в один детский сад, школу и станут такими же друзьями, как и мы, но случилось лишь одно - мы просто выросли.

тебя полюбят, правда, детка. он будет просить одеться теплей. когда заболеешь, носить таблетки. говорить, что ему с тобой светлей. он будет с тебя сдувать пылинки. звонить почти каждые полчаса. обнимать без паузы или запинки. и благодарить за тебя небеса. когда-нибудь будет все, точно. как-то раз все придет в одночасье. может, вечером, днем или ночью. ты найдешь персональное счастье.Нашла.)))

Мне кажется теперь свой блог я буду использовать больше для фото, чем для чего-то иного. Так как делится мне практически нечем. А вот фотографиями хочется. Не знаю почему так.:

А вообще, у меня все хорошо и этому я бесконечно радуюсь.

сейчас хочется просто совсем не много. пачку сигарет и виски под рукой иметь. все залпом осушить и закурить плюс ко всему. просто заполнить пустоту внутри что ли. хотя я понимаю, что это не поможет, но все же. хочется чего-то еще, но не понятно чего. выйти на балкон, укутавшись в плед, в руках телефон и сигареты. послать все к черту. просидеть до утра так, просто никому не отвечать на звонки и смски, послать всех. выкурить всю пачку. а на утро с голосом прокуренным, все сказать, что у меня все хорошо. просто хочется

Знаете, мне хочется, чтобы какой-то определенный сериал, определенная песня или просто какое-то событие было именно только для меня. Мне не хочется делиться этим. Особенно сериалами, которые смотрю. Сейчас в душу запал один и я не хочу его навязывать своим друзьям. Не хочу рассказывать свои впечатления о нем, советовать посмотреть его. Потому что мне сразу становится не интересно его смотреть. Или та же музыка. Я не люблю, когда песню, которую я начала слушать, потому что она о чем-то мне напоминает или просто с чем-то определенно связана, слушает кто-то из друзей, потому что она классная. Она не то чтобы классная, она для моей души, не для ваших ушей. Не люблю такие моменты.

(наболело).

я в данной ситуации не могу сказать тебе вот так вот, что не так.потому что я не могу говорить о таких вещах мне хочется сразу плакать.

хотя я вот сейчас сижу и плачу.ну да похуй.

схуяли мне так плохо.

я хочу нормального к себе отношения.да ты ко мне хорошо относишься.все отлично, но как-то хочется чего-то другого.

ни то более жестких. ни то более поклдистых.

блять пизжу.я ничего не хочу.

мне хуево.и ты ни в чем не виноват, самое печальное.я надумала себе иллюзий о том, какой ты парень.ты самый обыкновенный парень.который и девушку может ударить и нахуй послать тоже может.

ты не раздиляешь людей по гендерным признакам.

почему в тебе нет уважения к людям?

почему я в тебя такого влюбилась.

почему я уже из-за очередного остолопа должна плакать.

я уже 3 дня не ребложила
ленивая -__-
и не знаю, надо вам рассказать, что происходит у меня или не надо.
во всяком случае, знайте, что я жива :D

наконец-то вьюи заработал.
я ничего опять не хочу. так быстро упало настроение. как всегда, в общем. ненавижу в себе многое, перепады настроения тоже.
завтра день рождения сестры и Раи. я хочу провести хороший день с ними. хочу, чтобы они провели хороший день со мной.
спать идти смысла нету, пока что. рано еще, все равно как обычно не засну.
все не то, я не та.как же я ненавижу себя. я хочу вернуть то время, то время, когда в жизни меня особо сильно ничего не волновало. я шутила, смеялась, а сейчас я не могу даже нормально пошутить. наверное я вбиваю себе в голову. да и не с кем шутить особо. не хочу ничего.
главное есть подарки, хочу принести им радость завтра.

тебя полюбят, правда, детка. он будет просить одеться теплей. когда заболеешь, носить таблетки. говорить, что ему с тобой светлей. он будет с тебя сдувать пылинки. звонить почти каждые полчаса. обнимать без паузы или запинки. и благодарить за тебя небеса. когда-нибудь будет все, точно. как-то раз все придет в одночасье. может, вечером, днем или ночью. ты найдешь персональное счастье

Через 40 минут он будет дома.

Обгоревший и простывший.Такой же везунчик по-жизни, как и я.

Умудрился заснуть на солнышке, после побывать в пещерах, где температура +6-8 градусов. И теперь еще в поезде приболел.

Не знаю теперь, когда увидимся. Но сам факт того, что через 40 минут я смогу слышать его голос, пусть и в телефонной трубке…Что теперь он не за тысячи км от дома, а всего-лишь в 45 минутах езды на автобусе…

Трудно поверить.Но кажется, я счастлива.

Почему я к Вам не пришла? Потому что люблю Вас — больше всего на свете. Совсем просто. И — потому, что Вы меня не знаете. От страждущей гордости, трепета перед случайностью (или судьбой, как хотите). А может быть, — от страха, что придется встретить Ваш холодный взгляд — на пороге Вашей комнаты.

За эти несколько дней произошло многое. И приятное, и дерьмовое. Потому я рада тихой комнатке в Одессе наедине со своим мужчиной.

Заходить, скорее всего буду редко, если вообще буду, так что не обессудьте)

Всех люблю, а сама иду спать)

идеальные отношения - для слабаков. ебите друг другу мозги, трепите нервы, играйте в игры, в молчанку, в игнор, трахайте друг друг психику. ведь это такой адреналинчик!

Из рубрики старых записей:

"Он обнял меня и сказал, что мы всегда будем вместе"

"Неужели сегодня 1 марта! Я очень рада, что наконец-то наступила весна. Через 2 дня у меня будет первое выступление."

"Сегодня я на 3 секунды поймала твой взгляд. Я даже не могу описать свои эмоции…"

"Хочу ему все сказать уже наконец, но никак не получается. Каждый вечер об этом думаю."

"Сегодня моё утро началось со слов: С Добрым утром, радость моя! И весь день у меня было прекрасное настроение."

"…Я еще не пытался тебя забыть, но если я попытаюсь, то думаю уже не смогу."

"У нас все хорошо. Я его люблю. И к счастью это взаимно."

очередной псих, а из-за чего не понимаю сама. трудно в последнее время, родных все меньше становится и меньше. каждый день чтото случается. порой трудно дышать и подбирать слова даже. не может, что снова. может снова меняюсь. да нет, просто отталкиваю всех от себя. видно, одной легче мне быть.

надо же вьюи заработал..

ну что сказать все мои планы пошли по пизде, меня все кинули появились у всех дела, ну пожалуйтста, не то что бы мне обидно просто друзья оказывается вовсе друзьми и не считались

и вот я весь день дома в неразберихе мыслей и тоске, думала с ума сойду, но день закончился, полночь а я решила убрать в комнате, как тут раздался телефонный звонок, надо же кто вспомнил) друг позвонил спустя месяц уже, необщались никак, да я уже даже забыла что раньше мы хоть как-то вспоминали друг о друге) ну в общем напросился на встречу, я же типо обижена :D ну а с понедельника у меня начинается насыщинные будни и ад. каждый день тренеровки, + еще польский а ианглийский и этот год для меня сущим адом окажется начиная уже с августа) да кстати, вы не особо сильно обращайте внимание на то что я буду ныть что устала хаах а я буду) но мне нравится когда я в делах, некогда о чем то другом думать и это не может не радовать

спокойной ночи вам

Приехала домой, нажралась до беспамятства, со мной переспал тип, пока я была в отключке, "наградил" хуйнёй, которую начала лечить, опять. с кем хочешь видеться тем не до тебя, пора может в Мск, там хоть знаешь что особо не нужен никому, а тут, дома, обидно как-то

Гвоздь сьогоднішньої програми-Коля, Калюсічька, Калюнічька, Калян, Колісюсічька.Вибачте, але це повний піздєц.Зустрівся нам сьогодні отакій енергетичний вампір по імєні Коля, якій реально отобрав у нас повно енергії і до того ж всього непоганий настрій.Чілавєк, якій впалнє на вигляд вміняємий оказався неадекватом ще тим.Сначяла нормально собі спілкувалися з людинкою, пока не почялися устрашающі взгляди і свого роду рукоприкладство.Карочє ми єлі попрощялись з Кольой і уходили по тихеньку без паліва, потім правда його ще раз бачіли, але ушли незамєтно.От на такіх мущін часто мені приходиться попадать.Чього дєвушкі не можуть підійти до пациків і сказать "парніши, чьо сидим троє скучяєм тут?".Роздражає таке невероятно з бокі мужкого пола.Хлопчікі, дорогенькі, якшо дівчатка сидять з подружками і просто спокойно про шось говорять-це ще не значіть, шо вони обізатільно сидять і скучяють!

а так все харашо мене тошнить і я їм сємічькі з пепсі.Здорава.

ненавижу себя такую. ненавижу за то, что разучилась контролировать свои эмоции. раньше всё было намного легче. фразой дня стало "держи себя в руках". а всё из-за одной только мысли, что Ваня уедет 30 августа, приедет только 22 сентября. на один день. и так будет ещё год.
а затем переживаю, что меня не возьмут в Киев. а мне кровь из носа надо в Киев. заезженная тема.
извините.
ночь. и всё такое.
я просто не знаю кому уже это сказать. Ване каждый день об этом напоминаю.
как же тяжело.
прорвёмся

вокзалы
чем-то похожи на смерть -
тоже забирают любимых.
если внимательнее смотреть,
то поворот дороги
напоминает вывих
руки
,
перелом ключицы
или линии на ладони.
вокзалы
чем-то похожи на смерть -
тоже заставляют запомнить
все неисполненные обещания,
все слова,
которые берег на прощание,
но так и не произнес.
запомнить пыльный
запах волос,
резкость цвета и воздух,
колюще-режущий.
вокзалы
чем-то похожи на смерть -
тоже никого никогда
не возвращают прежними.
Мария Нева

не всякий слеп, кто любит!

а возможно ли на савом деле любить "открывая" глаза?возмжно ли подписать невидимым чернилом вечное соглашение на терпимость?на примирение с недостатками, дурными привычками, словами паразитами, носками у дивана и неровно расставленной обувью в прихожей? возможно ли оюбить ни за что -то а вопреки?

за много лет и веков писано-переписано книг, в которых пытаються дать ответы на те или иные связаные с этим вопросы!Но, но для каждого она всё равно была и останется разной, и не мрожет здесь быть единой панацеи, так как болеем мы разными людьми.

Будучи в подростковом возрасте, на вопрос а веришь ли ты в любовь -я бы без промедления и тени сомнени ответила бы -да!и это был бы ответ не разума, а сердца!ответ сотен слёз, улыбок, надежд, радости, счастья и огорчений, которые подарила мне моя первая любовь!но спустя достаточно долгий промежут времени, уже ни кто-то спрашивает меня что такое любовь, а я сама всё чаще и чаще задаю сама себе этот вопрос. С возрастом мы легко начинаем путать любовь с тягой к уюту и комфорту, как материальному, так и моральному. мы не хотим и не желаем ввязываться в сомнительные авантюры боясь потерять, то трепетно уже обогретое место или человека, который рядом.Мы не хотим душетрепательных встреч и расстований, нам лучше со второй половиной в которой мы уверены, ну или можем поискать приключений себе на стороне, но не надолго.И когда останавливаешь момент и хоть на секунду получаешь возможность посмотеть на то, что происходит, тебя пробивает словно током с головы до пят. И меня тоже поразило это электричество.Я живу так уже больше двух лет, каждый день ложась спать с мыслью о том, что что нибудь измениться.Мне сняться сотни людей, кроме моего молодого человека, хотя должно быть наоборот, расставаясь с ним на какой-то промежуток времени, я попросту не чувствую тяги вернуться обратно или быть возвращённой.Хоть и говорят, что гораздо лучше, когда сильнее любят тебя, чем ты, но и так долго тоже не возможно. Я хочу загораться и не утихать, видеть такое же желание в глазах любимого человека, чувствовать его…Я просто хочу любить!желание, которое когда -то было так легко осущетвимо, теперь стало чем -то более похожим на навождение или наказание…

В общем ребят, тут такие дела. Я и мой любимый Катон (не обращайте внимания, меня она вообще Гейлом называет) теперь пристрастились к этим парнишам. Так что простите за ваши ленты заранее. Надеюсь, что мы научимся различать их :DD

и да, Катон, я сразу вспомнила:

я-Гейл ахах я-ЛИАМ ХЭМСВОРТ, МАТЬ ВАШУ ЗА НОГУ АХАХ(с)

мы с тобой

в молчанку сегодня сыграем и завтра

смотри не нарушь правила аккуратно

а я пишу тебе и стираю

вечно одно и тоже слово

скучаю

10. Стивен Джеррард. 10 миллионов долларов.
9. Фрэнк Лэмпард. 16 миллионов долларов.
8. Фернандо Торрес. 17 миллионов долларов.
7. Яя Туре. 18 миллионов долларов.
6. Джон Терри. 18 миллионов долларов.
5. Рикардо Кака. 21 миллион долларов.
4. Уэйн Руни. 24 миллиона долларов.
3. Лионель Месси. 39 миллионов долларов.
2. Криштиану Роналду. 42 миллиона долларов.
1. Дэвид Бекхэм. 46 миллионов долларов.

Я чисто физически не могу любить тех людей, которые делают мне больно. Я не могу любить слепо и предано, когда на меня не любят в ответ.

Кто-то скажет что мол у него тут 14/88, то нацист, нет не так.

14/88 это такой шифр, что несет за собой двойной смысл, да это то, что вы знаете про нацистов, что-то там связанное с Гитлером и.т.д

14 это 14 слов о любви, 88 это 88 поцелуев.

Кому как, кто-то это использует в качестве того, чтобы накалякать на стене, а кто-то обычная пара, которая пытается быть неординарной и выделиться и быть не такими как остальные пары.

Сегодня мне выдается ночь для того, чтобы поспать. Но я вот думаю, может почитать. А с другой стороны, я весь день сегодня гуляла и сейчас я хочу спать. Ещё здесь Настя без секса всякую херню выставляет :D Смешная, не могу. Завтра предстоит непонятный день. Я его боюсь, но что сделать. Два человека мысленно со мной и я справлюсь :)

Спокойной ночи, булочки.

* * *

Дорогие следящие, с понедельника я не смогу радовать вас своим присутсвием, потому что наши БЛЯДОэлектрики затеяли поменять провода и 10 дней света не будет во всём районе. Больше всего я думаю о том КАК мне теперь сушить волосы, гладить вещи, и вообще что можно делать в доме без света??.БОЖЕ ДАЙ МНЕ СИЛ не свихнуться за эти дни.Я буду по вам очень скучать, и вообще ждите меня))

Итак, я решила все-таки написать пост о своем лете. Meow meow meow.

Думаю, он будет длинным, а может нет, ну да ладно, выкладываю:

Июнь

ПОЛНОЕ ДЕРЬМО

Вот такие дела, ребят.

Хотя началось все неплохо, сдали экзамен, отметили Вероникин ДР:

А потом резко с папой собрались и уехали в родственникам на север. Это была та еще поездочка. В общем колличестве на поезде я проехала пару суток, а на машине около суток. жестьжестьжсть. У меня даже есть фотки в 3 часа ночи(но не могу их выложить), светло, как днем, белые ночи жеее))

Приехали, уехала Вероника в Турцию на две недели, все эти две недели я сидела дома, ела, смотрела Друзей, читала и ходила на йогу, гуляла немного с КтомДимой.

Вот такой фиговый месяц.

Июль

ДЕТКАААА, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ

Приехала Вероника.

С 4-го по 18-е июля мы ездили купаться, гуляли, веселушкивседела8)

А потом мы задумали съездить на Русь(база отдыха), но Максик умница накосячил с бронью и никуда мы не поехали. Зато мы пошли к Юрцу.

Вот как пришли, так сегодня только и ушли =D

Ну не совсем так, 18-го июля все остались на ночь, ну а яя благопалучно уехала домой в 12 часов, а до этого времени сидели, выпивали, веселушили, последующие две недели мы каждый день проводили у Юрца (Вероника, Максик, Коля, Юрец, love you). Мы пересмотрели за эти две недели столько фильмов, сколько я за год не смотрела.

Я рассталась с Димой. Я не знаю почему, я поняла, что нет у меня чувств, но он такой замечтельный *-* Дим, прости.

Ночью с 28 на 29 июля мы опять остались у Юрца. Он благопалучно выпила поллитра водки и уснул=D Ну а мы выпивали и конечно же смтрели кинчики. Потом ушел Коля, за ним Вероника к своему парню. Ну а мы с Максиком смотрели кинчики, ели ментос и пили водку, допили мы ее в 8 утра =D после чего он уснул, а я дальше фигней страдала. Сегдня(4 июля) я была последний раз у Юраца(

Это были чудесные две недели выпивашек, обнимашек, целовашек и просмотров фильмов.

Август, будь крутым.


Давно не было такого замечательного дня! Гуляла сегодня с парнем из клуба, мы с ним - друзья. Ну якобы. Он не может быть моим другом, но все ровно очень мило погуляли. Потом ему надо было уходить, он не хотел меня оставлять, но я ему на азербайджанском сказала "Давай да, иди" и я осталась одна, посреди города. К моя была на стажировке и освободилась бы только через час. Я , одна, в центре незнакомого мне города, в наушниках. Такого еще со мной не было, да. Мне стало скучно, и я позвонила ему . Я ждала его целый долбанный час, но он пришел и мы с ним не долго были вместе, ибо К освободилась и мы на неё наткнулись. Он схватил меня за руку и мы принялись бежать от неё. Смешная ситуация. В итоге мы поцеловались и разошлись. Завтра жутко хотела пойти в город, встретить К после стажировки и просто прогуляться, но, чёрт, не выйдет. Наверное.
Еще я подружилась с парнем К. Мы с ним так хорошо общаемся, что он мне уже как старший брат, а я ему как младшая сестра. Вот прям серьезно у нас так, без любви.

Надеюсь, у вас там также все насыщенно, как и у меня. Обнимаю вас, и жутко скучаю по своей душе и любимой.

Джей Ди: Я никогда бы не поверил, что я найду кого-нибудь, кого я буду любить так сильно как тебя.

Я любю тебя больше чем что-либо на свете.

Эллиот, я люблю тебя больше чем Терка.

Эллиот: О, Боже мой.

или всё же стоит мне меняться, опять быть такой, какой ты меня полюбил. быть жестокой и ненавидеть людей, грубой и жить по каким-то принципам, но это же всё может усугубить ситуацию

Мужчина, как бы скверно ни поступил он с женщиной, никогда не верит, что ее любовь окончательно потеряна для него.

Артур Конан Дойл


ооочень самоуверенно с их стороны.



Когда есть выбор и все варианты тебя устраивают, то очень сложно выбрать победителя.

У меня есть три вакансии. Первая связана с учебой, опыт таки нужен, писать курсовые хорошо, плюс стабильность. Вторая связана с интересами, на которые я не могу забить. Ну, а третью я могу совмещать, это дело времени.

Да, я не могу взять и забить на первый вариант и с головой окунуться во второй. Меня что-то останавливает. Это совесть или мама, или хрен знает что.

Но я всю жизнь мечтала заниматься тем, что люблю! Чтобы это был мой основной доход. И что? Я сижу и сваливаю все на внутреннее напряжение, маму и страх?! Пипец дожили.

… Кажется, я уже все давно решила, но боюсь в этом себе признаться.

время пять утра, заиграла ужасно грустная песня и у меня столько мыслей..какого хера всё это дерьмо происходит именно со мной?

сейчас по нашему приезду будет всё не так как было до этого, ты вернёшься совсем другим человеком, я это стала осознавать буквально пару дней назад, но всё же хочется верить в какое-то чудо.. будет сложно, будет пролито не мало слёз, я хочу, чтоб либо всё прошло, либо встало на свои места, пора тебе спуститься с небес на землю и снять маску, но как бы мне тяжело не было, я продолжаю любить тебя, всем сердцем, но ужаснее всего, что эти чувства становятся сильнее, но самое тяжёлое и не понятное, взаимно это или нет.

определись и не позволяй любить себя

Вот тебе и его величество случай. Нарочно не придумаешь. Идешь с подругой, ты рада ее видеть, вам есть о чем поговорить, и идете вы значит в одно потрясающее место, где ты платишь только за количество времени проведенное в этом пристанище всех творческих людей. Чай, кофе, печенье, игры - все это в безграничном количестве, все это только для тебя. И твои мысли заняты лишь тем, какими бы новостями надо обменяться, какие планы построить, какое печенье первым попробовать и с каким бы вкусом заварить себе чай. Яркая вспышка фотокамеры, моим краевым зрением был замечен человек, серьезно я чуть не поперхнулась. А сердце еще знаете так предательски начало стучать, отдавая ритм в висках. Парочка взглядов, дежурные фразы, миллиард улыбок. И что мне теперь делать? Какова вероятность, что люди могут встретиться в таком казалось бы тесном мире, вновь? Вероятность равна н улю и одной десятой. Одну десятую назовем невозможностью, чудом, невероятностью, чем-то космическим и тем, что со мной никогда не случается. Веселый вечер


— Знаешь, что будет лет через десять?
- Что?
- Я выйду замуж за красивого мужчину, рожу ему сына или дочь, мы будем жить дружно, а ещё, я буду его безумно любить.
- А как же я?
- Ты женишься на психопатке и будешь счастлив.
- А как же мы?
- Глупый, это я о нас.

как же мне тебя не хватает

я не хочу слышишь не хочу тебя терять

приятно такое получать на телефон, очень.

лера, милая моя, не потеряешь, все будет хорошо, верь мне


Всем доброй ночи. Я снова пишу из отеля о том, как прошел сегодняшний день. А прошел он здорово. Днем прошлась по магазинам, зашла в любимый H&M, а после в небольшой рынок на главной городской площади за клубникой. Клубники в Финляндии сейчас продается очень много и она ужасно вкусная. Погода была хорошая, солнце, тепло . Вечером погуляла с родителями по городу и даже посетила финское городское кладбище, видела несколько зайцев. Звучит все это бредово, но завтра, когда приеду домой я постараюсь все подробно рассказать с фотографиями, расскажу о покупках. В течение дня я несколько раз пыталась зайти на viewy и насколько поняла, он не работал с прошлой ночи – хорошо, что я не дома и мне есть, чем заняться. Страшная вещь-ломка по viewy. ( :D) Сейчас у меня снова сонное состояние, в Финляндии на час меньше, чем в России, я думаю посмотреть какой-нибудь фильм. Обещаю, завтра напишу вечерком. Лучей Добра Вам :)

Почему мне так не по себе! Мне не хватает твоего тепла… етих прогулок под ночным небом, етих сумашедших глаз и розговоров "ниочем". Я так хочу кому то излить свое состояние души. Но я потеряла друзей, я не розговориваю почти с родителями, я не имею своей второй частицы, дополнения к своему хладнокровном сердцу, никто меня не разбудить во время ночи не спросить "что я делаю, хах", не скажит "я скучаю", не скажет "я люблю тебя". Когда, то я имелла много друзей, своего любимого, радителей с которым находила общий язык и нравилось с ними проводит время. Мне так не по себе, мне так плохо, никто не понимает меня. Но даже, то что у меня все не очень хорошо, не заставить меня смотреть на этот мир по черно-белому. Ведь каждый день приисходит много маленьких даже незаметно приятных моментов. Которые делают свой внос в жизнь каждого человека. Я всегда улыбаюсь, просто надеюсь что лицо с улыбкой тянет к себе людей больше чем хмурность и безразличие. И это так.

Но многое уже никогда не будет так как раньше. Прошлое не станит будущим. А будущуе нам не узнать. Сейчяс мы можем думать что все хреново, но ведь дальше может быть еще хуже, поэтому нужно брать от жизни побольше и не опускать руки. "Чудеса там, где в их верят" (с)


давай, удаляй мои сообщений, из памяти клещами вытаскивай..!

о чём говорить, ведь ты не ценил, какою я была ласковой.

менялась, искрилась, смеялась, играла - уж очень хотела понравится,

и что в результате? пожми хоть плечами, тут самое время раскаятся.

не жду извинений, смешных обещаний, мол, всё совсем скоро наладиться,

мне просто бы знать, что когда-нибудь буря внутри меня впрямь устаканится…

Ю.Е.

А вообще, я хочу найти такое место, желательно тихое, куда можно прийти с книгой, заказать себе чашку чая\кофе и сидеть, сидеть, сидеть в одиночестве и спокойствии.

Я вернулась в этот город снова, чего с радостью бы не делала. Кругом одни разочарования. Радость только в том, что я увидела свою любимую Женю. В то время, пока я ехала, я очень много думала о том, что делать с Денисом. Мне хотелось его увидеть, даже обнять. Были мысли не опасаться этих чувств, а погрузиться в них. И когда я приехала, буквально сразу побежала ложить деньги на телефон, чтобы всем позвонить, в том числе и Денису. Дозвонилась до всех, кроме него. Он сбросил мой звонок. Было ужасно обидно, ведь я о таком думала… Опять и разочаровалась. Вообщем я выкинула все эти мысли из головы и продолжаю жить как и жила. Только вот с Денисом придется расстаться, слишком уж у нас не получается никаких отношений. Все это сильно напрягает.

Еще я сегодня решила почитать свой старый дневник, который не электронный, а обычный. Все, что я успела прочесть, пролетело перед глазами. Вспомнилось, словно это было вчера. Оказывается, раньше я могла чувствовать более открыто, чем сейчас. Так хочется это вернуть, жаль, что это невозможно.

живая пррр это так здорово когда ты понимаешь, как ждал все это и движения улыбки оно все будто просаживается к тебе в душу и такое счастье что вот теплый нежный Сема рядом дышит это так это действительно счастье. правда самое настоящее

Этот мальчик потерялся на Comic Con. Он оказался в толпе незнакомых взрослых людей и поэтому обратился за помощью к единственному, кого знал и мог доверять - к Флэшу.

единственно разумное решение, малыш! :)

знойная женщина с большими сиськами - настоящая мечта поэта ага. потому что сиськи как ничто другое способствуют творческому подъему тонкой поэтичной души) )

Природа очень мудра — дает женщине целых девять месяцев, чтобы приготовиться к чуду рождения ребенка, но только в тот момент, когда видишь личико своего младенца, полностью перерождаешься — становишься совершенно другим человеком, другой женщиной. Матерью

я очень часто слышу от девушек, что настоящих мужчин нет. неправда! вы просто не там ищите. они не шляются по клубам и не проводят ночи со шлюхами, они не считают, что офигенно блевать в туалете после ДР. Они занимаются спортом, просто потому что хотят здоровых детей! возможно они курят, но считают это глупой привычкой. Но они любят нормальных девушек, неважно с какими тараканами в голове. Они любят интересных людей с которыми можно поговорить на обычные темы, а не озабоченных малолеток.Настоящие парни в наше время есть.Просто вы сидите дома и тупо ждёте, что он прискачет на белом коне или примчится на черном Порше! Просто начните развиваться и становится интересными, вместо того, чтобы сидеть и ныть, что вы одиноки, потому что настоящие мужчины перевелись!

Вот как все должно было быть

Кас: Я ваш новый Бог.

Кас: Преклонитесь предо мной.

Дин: Сэм, живо покажи щенячий взгляд.

Кас: Сэм, не смей.

Сэм:

Кас: Сэм, пожалуйста, остановись.

Сэм:

Кас: Окей, простите.


1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
- Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
- Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
- 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании) ?
- Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша… Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
- А резюме вам недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
- Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
- О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
- Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

ребята, я уже неделю как дома, просто была не в состоянии зайти сюда, да и сейчас мне лень писать что-то

потом все расскажу по порядку, происходит много всего интересного

у меня все хорошо!всем мир

когда говорят "расстаться с прошлым", имеется ввиду расстаться с прошлым, а не с людьми. Но во многих случаях мы просто не можем забыть поступки, слова и то время, которое уже безвозвратно прошло. Поэтому мы обычно расстанемся с людьми. Нам так проще

У меня проблемы со спиной, шеей и из-за этого болит голова, вы конечно же слышали о внутричерепном давление?! так, зачем я спрашиваю, будто бы мне кто-то ответит тут, так вот у меня внутричерепное давление, и знаете, жить можно, но надоедает, хочется просыпаться нормально, чтобы ничего не болело и на протяжение всего дня тоже не болело, может заболеть голова просто не из-за чего, в любой момент и даже не угадаешь когда это может произойти.

А начинает болеть из-за шеи, сначала начинается награзка большая на плечи, не знаю даже откуда она, потом начинает болеть шея, после этого цепляет спину, а позже и голову и это вообще пизда, я скажу вам.

Врачи сказали что это травма с детства, когда рождался, врачи в то время активно помогали в рождении ребенка матери, в связи с этим получаешь около 30 кг на шею или голову что ли или всё вместе, в общем не знаю как донести до вас это в тексте, короче так нельзя.

А я с этим живу.

Родная душа - это тот, у кого есть ключи от наших замков,
и к чьим замкам подходят наши ключи. Когда мы чувствуем себя настолько в безопасности, что можем открыть наши замки, тогда наши самые подлинные «я» выходят навстречу друг другу, и мы можем быть полностью и искренне теми, кто мы есть. Тогда нас любят такими, какими мы есть, а не такими, какими мы стараемся быть. Каждый открывает лучшие стороны другого. И невзирая на все то, что заставляет нас страдать, с этим человеком мы чувствуем благополучие как в раю. Родная душа - это тот, кто разделяет наши глубочайшие устремления, избранное нами направление движения. Если мы вдвоем подобно воздушным шарикам движемся вверх, очень велика вероятность того, что мы нашли друг в друге нужного человека. Родная душа - это тот, благодаря кому вы начинаете жить подлинной жизнью.
- Ричард Бах.

весь смак картинки в том как она любовно поглаживает его по колену. а про дыры на колготках я даже не знаю что думать. не шлюха же. будем считать, что упала на асфальт с самоката

Доктор: Ничего если я спрошу ? Это твоя звуковая отвертка ?
Новый Доктор: Что бы я без нее делал!
Доктор: Это отвертка. Почему она звуковая ?
Новый Доктор: Ну, она издает звук. Звуковая значит, верно ?

David's face - priceless

вокзалы
чем-то похожи на смерть -
тоже забирают любимых.
если внимательнее смотреть,
то поворот дороги
напоминает вывих
руки,
перелом ключицы
или линии на ладони.
вокзалы
чем-то похожи на смерть -
тоже заставляют запомнить
все неисполненные обещания,
все слова,
которые берег на прощание,
но так и не произнес.
запомнить пыльный
запах волос,
резкость цвета и воздух,
колюще-режущий.
вокзалы
чем-то похожи на смерть -
тоже никого никогда
не возвращают прежними.

прошлое наполняет тебя новой силой.ты тяжело дышишь.состояние растерянности.как бездомный пёс, который пытается скорей уйти.навсегда.ты не знаешь, что с этим делать.может губишь/делаешь лучше своё прошлое, превращая его в будущее.но чаще ты падаешь в бездну.и приходится много времени выбираться.а в конце пути можно и оступиться.

тебя накроет пеленой воспоминаний, от которых раны ещё не затянулись.рвёт на части.вроде счастье, но такое кровожадное.хотелось остановить время.

а её волосы пахнут фруктовым водоворотом.губы всё время влажные.руки бархатные.и ты помнишь.и будешь помнить.сравнивать других с ней.но так и не сможешь выбрать для себя.что же на самом деле тебе важнее.

отпустить и не вспоминать/вспомнить и не отпускать.

Снова привет.

Что я хотел написать то сюда, забыл совсем, есть огромное желание писать сюда, но никак не могу начать, всегда зависну над текстом и всё и опять же кажется будто бы словарьный запас закончился.

Я очень зол, сегодня я узнал что, фото моей пассии есть не только у меня, а еще у одного ублюдка, я зол, сука, она моя и всё, какого х** около двух сот фотографий делает у него, если бы не родители я бы его убил, но у него ничего не выйдет, так как он жалкий щенок, знаете из тех парней, что-то я загнул "парней", из тех низов кто любит повыебываться на улице вот, так лучше, вообщем, скажу одно Марию он никогда, не получит!

А так да всё хорошо я вроде высказался.

Я все еще не знаю, что писать, о чем писать, да вообще о чем стоит/не стоит думать… Вот, почему-то надумалось вернуться к старому нику. Амиот.



Дни слишком тянутся и складывается чувство, что со дня концерта прошёл месяц, а он был в этот понедельник.
Готовлю свои вещи и плейлист к поездке. В понедельник уезжаем, надеюсь отдохнуть, отвлечься от идиотских мыслей. В айпод айда всего да побольше!

Пару дней я не включала компьютер, не брала в руки гитару, а сидела на диване, ела и смотрела тв. Мозг отдыхал от соц сетей, руки от гитары. Не то что отдыхали, наступил момент бессилия, когда просто заходишь в тупик. Андрей посоветовал отдохнуть и это действительно сработало.

25-го августа собираюсь пойти на "Эстония ищет таланты". Много сомневалась, но решилась. Выбрала песню Дилана "Knockin' on heaven's door". Проиграла, проговорила, пропела, ну что…оставшееся время буду усердно над ней сидеть. Попытка не пытка. (хотя на самом деле, мне очень даже не по себе)

Завтра с утра едем с семьей пить кофе в Рэдиссон на 24-ый этаж. Думаю одеть платье. Надо же иногда выглядеть как девочка…
Завтра собираю вещи.
А ещё скоро покупаю новый усилитель.

В общем, добрела я до ванны, плюхнулась в воду и решила утопиться. И тут вдруг вспомнила, что у меня припасено несколько кусочков вчерашнего шоколадного пирога! Что бы ни говорили, а на свете есть еще вещи, ради которых стоит жить.

Сесилия Ахерн.

я прямо представляю как каждый час внезапно распахиваются ставни в грудной клетке зайца, оттуда выпрыгивает обезьянка, начинает яростно ебашить тарелками и всем вокруг сразу становится как-то подозрительно весело. красноглазенький кстати зайчик то)

На самом деле я ничего такого особо не помню, но расскажу, что осталось в памяти)

начну с того, что я отдыхала в Поварово у Ники на даче. Всё было просто зашибись. мне просто лень выкладывать сюда фотографии и писать как было клёво, потому что


хочешь завсети блог

заводишь

пишешь хрень

бросаешь

так вот, решили пойти на тёмного рыцаря. Пришли в кино, купили билеты, потом на Свету наорала тупая работница кино, сказала: и вообще это моё место! уди отсюда! и сама же потом ушла
это было смешно :DDD LOL

Фильм мне очень понравился. даже несмотря на то что шёл он ТРИ ЧАСА!!!!!!1111111
я бы смотрела его вечность особенно на актёра Кристиана Бейла. Теперь он и в числе любимчиков. О фильме.

Зацепил. за живое, честно. Особенно в конце. даже прослезилась. а Ника рядом храпела, я её готова была убитЬ!!111
больше слов нет ибо лень тут всё расписывать: Ь
да и кому это надо вообще, никто не будет читать. так что, СМОТРИТЕ В КИНОТЕАТРАХ ВАШЕГО ГОРОДА НОВОГО БЭТМЕНА, НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ, ОТВЕЧАЮ. А ЕСЛИ ПОЖАЛЕЕТЕ ТО МЫ ВЕРНЁМ ВАМ ДЕНЬГИ.

АДЪЁС, ЛЮИМЧИКИ:*

И , ДА я приехала домой, всех приветствую:* Сладули мои, я скучала безумно. Теперь пойдут новые посты с любимыми актёрами. интересные истории и блаблабла

Люблюшки вас:*

Внутри горит, кипит буря какая то, или что то намечяется или мне не по себе.Я чувствую боль, ошушаю слабость.Я была сильной но теперь не сильная, всю свою силу и сердце я отдала тебе.Так распаряжайся ими правильно прошу тебя..

Возвращение.

Ну вот я и дома. Это была замечательная поездка! Хоть я и пробыла в Петербурге всего 5 дней, мне очень-очень понравилось. Я увиделась со своим лучшим другом, братом, всеми остальными родственниками, и они были мне очень рады (по крайней мере я так думаю). С погодой очень повезло и все эти дни мы гуляли, ходили в кино, катались на роликах, вообщем отдыхали. Ну и конечно же главная цель, зачем я туда ездила- это подавать документы. Все сделано и теперь осталось ждать 20го числа.

Когда я вернулась в свой город, погода была прекрасная, в отличае от моего настроения. 13 часов в автобусе утомили меня и домой пришлось добираться пешком, т.к. денег на телефоне не было, чтобы заказать такси. Ну ладно, это всего лишь формальности. Если дорога обратно была не слишком приятная, то когда я ехала туда, мне попался просто замечательный сосед по автобусу. Я очень рада была знакомству с ним, половину пути мы разговаривали обо всем на свете. Люблю открытых людей, этим он и произвел на меня впечатление.

Чудо-маска №1 Для стимуляции роста волос. - Белая глина 1 ч.л - 1ампула никотиновой кислоты - 1 ампула вит В3 (или В6, или В12) - Кефир 2 ч. л - Сухая горчица 1 ч. л - Желток куриного яйца - 2 ч л меда - 1 дес ложка репейного масла - 1 ампула экстракт алоэ Выдерживать 2 часа (первые разы может сильно жечь, минимальное время выдерживания 15 мин. С каждой последующей процедурой время увеличивать по своим ощущениям). Эта маска наносится строго на корни волос (я использую для этой цели «парикмахерский гребешок», разделяя волосы на проборы и промазывая кожу). Ингредиентов в маске достаточно много, а для корней расход не большой. Если вы планируете делать маски курсами, то ее можно хранить в холодильнике в плотно закрытой стеклянной таре не более 2-х дней. Как вы наверное заметили в состав входят витамины группы В т. К. их не рекомендуют сочетать вместе, в любых целях, я их просто чередую. Эту маску я всегда сочетаю со второй – маской для всей длины. Т. Е маску для корней я всегда использую с маской для всей длины. Тогда как маску для всей длины можно использовать и отдельно (самостоятельно). Маска №2 Масляная, для всей длины Состав: - По 1 ст ложке масел (репейное, оливковое, льняное, персиковое (когда у меня заканчиваются различные масла я использую даже подсолнечное) т. Е. это зависит от вашего желания и наличия того или иного масла) - 1 ч. Л. маслянистого раствора вит А - 1 ч. Л. Маслянистого раствора вит Е - По 3-4 капли эфирных масел (илланг – илланг, пачули, розмарин – их также можно выбирать в зависимости от проблемы ваших волос. В конце статьи я прикреплю несколько информативных табличек). Минимальное время выдержки 2 часа. Если располагаете большим количеством времени, можно ходить дольше (я, когда муж в командировке, позволяю себе оставить эту маску на волосах на ночь, не очень удобно, но эффективно). Чтобы смыть маску, два раза промываем волосы с шампунем