мысли

Я уже давно не различаю, сколько градусов на улице, не понимаю, испытываю ли я чувство голода или это проблемы с желудком, все, что я испытываю - это ужасное чувство тоски по непонятно чему.

я могла бы уехать хоть в мельбрун, хоть в аризону, но у одиночества все равно нет ни вектора, ни сезона.

Совсем недавно я начала понимать, что внутри меня практически всё закончилось. Очень печально, что в таком возрасте ты начинаешь чувствовать себя опустошённой, морально усталой и просто истраченной. Единственные чувства, которые я в последнее время испытываю - банальны, то бишь чувство голода, усталости или сна, не более. Больше ничего. Я захоронила в себе большую часть того, что вызывало у меня когда-то радость. Странно, что отныне меня привлекает серая монотонность, или быть может я просто под неё прогнулась, а она умело обставляет всё своими декорациями. В любом случае я сама виновата в том, что по уши погрязла в этом болоте апатии и безразличия.

Долгое пребывание в одиночестве
(даже если оно любимо) приводит лишь
к одному — к отчаянному желанию быть нужным кому-то.

Я полностью раздавлена под тяжестью своего отчаяния. Мои мысли смутны и временами непонятны даже мне. Я то ухожу от людей в себя, то покидая себя возвращаюсь к людям.

Мне-то хочется быть нужной. Мне-то нужно быть необходимой для кого-то. Мне-то нужен кто-нибудь, кто пожрёт всё моё свободное время, мою личность, моё внимание. Кто-нибудь, зависящий от меня.
Взаимно-зависимый.

Я не люблю, когда наполовину, или когда прервали разговор. Я не люблю, когда стреляют в спину, я также против выстрелов в упор. Я не люблю себя, когда я трушу. Досадно мне, когда невинных бьют. Я не люблю, когда мне лезут в душу, тем более, когда в нее плюют…

Жизнь проходит в каком-то вечном ожидании… ожидании фильмов, книг, серий, событий, людей, автобусов, зимы, весны, лета, осени, звонков, сообщений, встреч, теплой погоды, выходных в ожидании того, что все изменится… в ожидании того, что однажды все будет хорошо, а нужно просто перестать ждать и наконец то начать жить.

Все возрасты покорны?…
Вот говорят: -Любви все возрасты покорны!…Бред! Полнейший бред! Просто те, кто так говорит не когда не ощущал кого это, когда он старше тебя на 5 лет минимум, и ты и он прекрасно понимаете что ничего быть не может, ты давишь в себе это чуство, ну или пытаешься задавить…И всё??? Нет не всё! Ты давишь, а оно наружу рвется с большей силой, но ты же сама всё решила, и сама всё понимаешь, только вот сердце ничего не хочет слушать, знать и понимать…

Мы все одиноки – будь то здесь, в Париже, или ещё где-то. Пытайся сколько угодно убежать от одиночества, переезжай, встречайся с людьми… это ничего не меняет. В конце дня каждый возвращается к себе. Те, у кого есть пара, не осознают, как им повезло. Они забыли о вечерах наедине с тарелкой, тоску наступающих уик-эндов, воскресные дни в ожидании, чтобы хоть кто-нибудь позвонил. Нас таких миллионы во всех столицах мира. Единственное утешение – что ты не один такой.

И быть одной - оно гораздо проще.
Не надо никому желать "спокойной ночи".
И говорить, что любишь очень-очень,
И все эти "скучаю, между прочим".
И можно быть свободной в небе птицей,
А не кому-то вместо журавля синицей,
И по ночам, не часто, радоваться пиццей,
Не объясняя, почему тебе не спится.
А можно даже впасть немного в крайность,
Собраться и уехать, не прощаясь,
Куда-нибудь, где толпы глупых чаек,
Уходят ввысь, не очень ровной стаей.
И быть счастливой не кого-то ради,
И все стабильно, как на водной глади,
А стоя в пробке, что всегда, на МКАД'е,
Знать, что не изменят вдруг с какой-то Ксюшей, Надей.
И в жизни твоей никаких столь лишних кочек,
И в мыслях все, как будто между прочим,
Но кажется, это совсем-совсем не проще,
Когда не нужно никому твое "спокойной ночи".

Забыла про блог..давно так не писала сюда..столько мыслей в голове сейчас, почему это все происходит именно со мной, а вернее ничего не происходит, каждый день одно и тоже, ничего не меняется, живу от "сегодня" до "завтра".Последнее время стала задумываться, почему именно со мной так, как-будто карма, какая-то на мне :D Для меня это уже нереальная проблема, у которой нет решения. Раньше, как-то я не придавала этому значения, но сейчас..сейчас меня с каждым днем это угнетает, все больше и больше..

Говорят, чем громче смех у человека,
тем больше боли в душе..

Улыбка на лице - не показатель того, что все хорошо. Именно!!Теперь я четко понимаю, что это так.

Я так скучаю, вернуть бы время назад

а хочешь, я открою тебе маленькую тайну? один такой малюююсенький секрет. знай люди не встречаются случайно случайностей поверь мне, в жизни нет

— Ты ни разу мне не сказала "я люблю тебя".
- Верно, не сказала.
- Почему?
- Разве Земля говорит: «Я верчусь»?
- Нет.
- Но она же вертится.