iowwa

Где-то между 6 и 7 часами

Снятся самые странные сны.

В этих я кем-то любим,

В этих снах есть даже ты.

Между 6 и 7 часами как будто бы просиходит чудо,

Мир изменяет цвета и всё вокруг неузнаваемо.

Если в этот единственный за сутки час, ты спишь,

То ни за что не открывай своиз глаз,

Потому что снаружи творится страшное,

А во сне - красота.

Как ужасно выбирать. Как ужасно само то, что выбирая одно ты автоматически отказываешься от другого. А если не выбирать ничего, чтобы не отвергать что-то ещё, что тебе нравится, то ты находишься в неком пространствии.

Так хочется делать безумные вещи, снимать видосы и блаблаблаблаблабла. Вы скажете: "И чего ты, дура, сидишь и ни черта не делаешь, если хочешь?". Буду согласна с вами, но и как зануда скажу, что что-то мне мешает. Знаете отсутствие поддержки от друзей, или каких-то людей, которые бы помогли мне, или лень, или учёба, или что-то, б…ь, ещё. Ох, CATASTROPHE.

Это же всё изнутри идет, верно?! Всё из-за самой меня. Мне сложно оставлять какие-то свои качества, даже если они плохие, даже если мешают развиваться, я не откажусь от них, заменяя другими. Поэтому я не меняюсь. Минитрагедии в моей голове с играющими в ней неизвестными актерыми, никто не смотрит. А я?

Я смотрю и свои трагедии, и чужие.

Ладно, о чём это я. Удачи вам, знаете.

Выйти из дома /next/ совершить что-то сумасшедшее /next/ быть собой /next/

счастье!

Я шла в торжественно- вдохновленном настроении лениво и медленно. Еле-еле переставляя ноги, с замерзшими коленями, никуда не торопилась, но внутри крепко засело ощущение неправильности суждений, что всё движение - бесполезно и лишено смысла.

По правую руку были серые двуэтажные дома, они не были особо привлекательны при обычном взгляде, но в таком настроении всё казалось новым, отвратительно-потрясающим для моего сознания, ищущего что-то интересное в этом мире. На крышах, на каждом изгибе черного покрытия были огромные сосульки. Вдруг они показались мне каменными/железными, такими словно ничто их не сломит.

Одна их них летит на меня, сверху вниз, через голову, доставая своим концом желудка.

Что?

По левую руку - дорога и несущиеся по ней машины и автобусы, которых, кажется, раньше не сущестовало. У огромных грузовиков, на части, что обтянута белым полотнищем, из-за грязи появляется градиент; от черных колес, до белой крыши, которую никому не достать.

На пешеходном переходе. Машины и тот самый грузовик проносятся перед носом, но девушка рядом отходит от дороги всё дальше - она боится, что её окатит черной водой из лужи на краю дороги. А я не боюсь. Так как всё, что может случиться можно пережить, а если не пережить, то… die. Потом уже будет всё равно, никаких чувств, ничего.

Стала понятна ненависть к зиме. Нет, нелюбима не сама зима, не её холод, а этот снег. Этот ужасный, белый снег. Он укрывает асфальт, отвратительно уплотняясь под ногами людей, выбивая шершавую почву из-под ног. Он окрашивает всю улицу в белый цвет, безобразно выделяя дороги и тропинки -серым или черным. Всё это ужасно потому, что похоже на чистый лист, на новое начинание, но приходит весеннее тепло и всё повторяется вновь. Зима чудесна, снег - нет.

Я бы нарисовал тебе, город, восьминога

(на твоих же стенах)

мажорным словом octopus подписав.

Впрочем тебе, город, как и ей, блять, наплевать.

(на всё, что творится в моих закромах.

Как будто это тепло - знак.

Да я бы к черту сняла это пально,

Скинула шапку,

Пошла бы босиком,

Если бы был смысл,

Если бы после этого кроме простуды и ругани что-то было.

К примеру, если бы это тепло было знаком,

Что я скоро влюблюсь

Или что вдруг как в сказке все стане хорошою

Осень - это всегда простуды.

К октябрю осень - желтые листья.

Осень - это всегда куртки,

шапки, пальто и шарфы.

Осень - это всегда уютно,

когда ты дома, а за окном дожди.

Осень - это всегда премьеры

фильмов, сериалов, еды.

Осень - это же хэллуин,

чертов не русский праздник.

тыквы, ведьмы, конфеты.

Осень - это частенько вывод,

из-за чего-то или кого-то.

Осень - предверие зимы,

холодной и безобразно-прекрасной.

Смешнее всего то, что настоящее,

ведь шутки редко бывают смешными дважды.

Вчера был хороший по всем параметрам день. А сегодня? Прошла лишь половина, а мне уже хочетсякак-нибудь стереть его из памяти причем не только из своей.

Целых 5,5 часов меня не покидало ощещения ненужности, моей неважности, скучности, бесполезности. Знаю, может быть это не верно, но никому не требуется моя помощь, мое общество. Ты есть - отлично, тебя нет - ладно, переживем. И уже, кажется, что нет сил бороться, гнуть свою линию и становится кому-то незаменимым. Я лишь ещё больше пряталась у себя внутри, с воем в миг опустевшем мире, без радости и без комфорта.

Такое стихотворения одной чудесной девушки:

"черт,

а моя мечта стать сильнее,
не расстраиваться из за ерунды
научиться не верить в ахинею
и научиться сжигать мосты.
может пора стать взрослее?
и не думать про тех, кто к тебе груб
ведь в мире есть те люди,
которые не могут без твоих губ"

а без меня все могут

Какой чудесный день

Сегодня на третем уроке мы вместе сделали задания

и быкдшорзищашегыэ.оры

"- Вот так и будем отдалятся."

Что? Я не хочу.

Спешу похвастать самой собой и своим трудом.

Я открыла для себя новое теплое крутое местечко-магазин, где продается всё-всё для бижутерии своими руками, где работают классные люди и где ходят крутые-крутые парни и я.

И на сегодняшний вечер я имею, сделанные собственноручно, две подвески и две пары сережек.

ай да я

Ты идешь откуда-то уставший, измученный и вдруг отвлекаешься от своих унылых мыслей, смотря на мир вокруг. Как он прекрасен, черт побери.
Идет дождь, не сильный, прохладный. Самое то, чтобы освежить голову.
Вкусный, пряный, зеленовато-серый воздух повсюду, он "влетает" в нос, остается запахом на волосах и одежде, ты вдыхаешь глубже еще раз, стараясь запомнить, казалось бы обычный осенний дождь перед предстоящей зимой. Вспоминается снег, но ты вдруг закидываешь голову назад, рюкзак на спине тянет вниз, но ты видишь как капля падает свысока и плюхается на твой лоб, теплая, чужая капля, видишь как серое небо просвечивает белым словно куски ваты, и нет, это небо не кажется таким далеким и недоступным. Опускаешь голову вниз, ощущая как под подошвой ботинок хлюпает и чавкает вода, грязь, замечаешь как потемнел асфальт, становясь ярче. Деревья стоят промокшие, им некуда прятаться. С желтых, вялых листьев стекают капли дождя, но ты не успеваешь проследить взглядом путь до цветка. И ты идешь, тебе все равно, промок ты или нет, как выглядят волосы, ведь дом за поворотом, совсем рядом и сейчас нет ничего важнее этого скупого на природу города.

Я так ждала этого понедельника.

Почему?

Из-за двух вещей: 1. В класс пришел с н о в а мой одноклассник. Реакция класса разделилась на четыре позиции, нейтральную, но плевать некоторым было, положительную, мало того чуть ли в ладоши не хлопали, радостно-отрицательную, т.е. ок, молодец, что пришел, но мог и не возвращаться и радостную, некоторым девочкам он понравился.

Я, что я, была между нейтральной и радостно-отрицательной.

2. Сегодня первая в этом сезоне тренировка. Святые угодники, в какой я восторге. Мне ещё часик посидеть и наконец настанут дни счастливей, чем сейчас.

Это не вывод и не заумная мысль, поэтом пост остается на вьюи.

не быть мне поэтом

мы все становимся немного меланхоличны

с наступлением осени,

часто холодной и безразличной.

мы и сами неразличимы

в огромной-огромной тени,

где все одинаково мерзко

от людей до сильного ветра.

мы, бывает, что забываем,

как это жить, дыша воздухом с края.

с края света, а насчет "два" ты сорвешься

психически, а может и разобьешься.

осень не обнимает, ведь лето грело.

а потом всё исчезло.

толпа одноцветна,

каждый в ней разный тон

а вместе цвет серый

черствый, бездушный, не расцветает.

…

— Одна? Совсем одна?

Да, одна. Не так уж и сильно мне временами требуется общество, люди с которыми я могу поговорить. Хватает и мира вокруг, людей, удивительных порой и разных, осень, что с каждым днем разжимает теплые объятия, отталкивая меня грустить и становится все серьёзнее. Хватает и множества блогов, размышлений и книг - все это заполняет меня, прилипает к стенкам чего-то внутри, создавая прочную основу моего собственного мира.

Ну могу я ни с кем не разговаривать, молча ходить на занятия, но это глупо, а общение - важная вещь. Любой человек одинок, он не чаще всего не беспокоится о ком-то больше, чем о самом себе и не знает кого-то лучше, чем себя, человек отдельное от всех создание и поэтому он отчасти одинок, он одинок и он один. Но любой человек и часть общества, ну только если он не живет в джунглях, кто-то может о нем думать, вспоминать, рядом с человеком почти всегда находятся другие люди и он вроде бы не один, потому-что в его голове тысячи людей знакомых, родственников и друзей.

Допустим, я иду по улице без спутника о чем я буду думать? О себе и о всем, что вокруг меня. Прежде всего о каких-то потребностях, ну там холодно ли мне, голодно ли мне и т.д. Потом я могу подумать о своих знакомых, но все равно буду думать о себе и знакомых, моих с ними отношениях и прочее прочее.

Рациональный эгоизм, ок?

Поэтому, в моей голове особый теплый мирок, маленькая страна с самыми красивыми улицами, с самыми необычными людьми, которые только могут быть, с самыми разными делами и поступками, мыслями и разным настроением. И не редко, что у любого другого есть такое место и он редко, когда впустит туда кого-то.

Я надеюсь, кто-то понял о чем этот сумбурный текст.