самое настоящее

дело в том, что у меня есть мужчина. мой. состоявшийся в жизниенных взглядах, самостоятельный, способный добывать огонь и приносить мяско в нашу будущую уютную пещерку. а я должна стать для него хранительницей огня, который он добыл. и похвалить его за мясо, которое он отважно поймал.

мне 16. и похуй мне на то, что в моем возрасте нужно гулять, трахаться направо и налево и ни о чем не думать. ведь у меня есть мой мужчина. с которым я хочу создать семью. через годик, например.

теперь я знаю что всё это не сказочки, и не верю пессимистичным рассказикам про измены, разводы и дележку. теперь я на своей шкуре почувствовала, что значит фраза "твой человек". тот, что по душе и по запаху - родной.

я верю своим чувствам и чувствам своего мужчины. и знаю, что он не предаст и не обманет. ведь он не парень, а чуть чуть больше.

и только когда мы гуляли, держась за руки, по городу… я не видела в нем мужчины. а видела влюбленного и романтичного мальчишку.

мне нравится кусок счастья, который мне так любезно приподносит жизнь. но, блять, как скоро она его отнимет… аж страшно.

А ты когда приедешь - не звони.
(Не хочется твой голос вспоминать).
Как сладостно ты пел мне о любви,
Которой не могло существовать!

Не жалуйся, что стал ты одинок,
И боли своей мелкой не стыдись.
Как ловко я читала между строк
О том, как наши души не слились!

Нам в городе не встретиться никак -
Твои маршруты знаю, как свои!
Когда-то между нами был лишь шаг,
А мне казалось - горы и пески.

Ах, дышится как горько, тяжело!
И знаю точно - ты уже не мой.

Как странно: от меня ты далеко,
А кажется мне - там ты, за стеной.

космо хилл юный натуралист
миссис мёрфи (библиотека)
Артемис фаул (7 книг)
Три чашки чая (дэвид оливер)
Гарри Поттер (7 книг)
Ольга Громыко - все (ооо кумир *-*)
маруся 1 2 3, миллиардер 1 2, Блокада 1

Ник Перумов - Не время для драконов

вспомню - ещё напишу

Всё, что было мной, —
Обратится в прах.
Отшумит прибой,
Отпоет монах,
Отгорит костер,
Отцветет трава,
Ветер кинет в сор
Кровных клятв слова.
Но пока я есть —
Всем врагам назло.
Но пока я здесь,
Как ни тяжело.
И не стоит драм
Будущего тьма.
Пропасть или храм —
Я решу сама.
Песня или плач,
Бой или покой,
Жертва иль палач,
Ты — или другой.
Пусть твердит молва,
Что всё тщетно. Пусть.
Верь, что я жива.
Помни: я вернусь.

улетает один из ста
как всегда, только один из ста
остальные становятся белыми, как береста
теребят рукава пальто
начинают шептать
что ещё будет шанс, что жизнь едва начата
и расходятся по домам

до второго шанса
не доживает никто

Расскажи мне о своей катастрофе.
Я приду среди ночи, если так будет нужно.
Не знаю, найду ли подходящие строки,
Но обещаю, что буду внимательно слушать.

Я только начинаю жить,
Все узнаю, пишу что можно.
За промахи нельзя корить-
Уметь все сразу невозможно.
Мне интересно познавать,
Я чувствую себя в исскустве.
Но без любви нельзя писать,
Везде должно быть это чувство.
Оно мне веры, сил дает.
Мне важно знать, что где-то рядом
Есть кто-то очень важный, тот,
О ком я написать так рада.

Как же я люблю осень… Такую. Легко дышится, все вокруг такое прозрачное и ничего не давит на сознание. Ни атмосфера, ни шум окружающий. все уходит на второй план. А на первый выходит сознание, ты сам, как будто другие мысли, чистота, теплая лень… Жаль что осень это промежуточное время года. Я бы уехала туда, где осень всегда.. осень. Как же люблю ее. Неповторимо. Хочется жить. Весь год терпеть все это… Только ради осени. Этой королевской меланхолии… Волшебство…

мне гордость не позволяет написать тебе. я не могу справиться со яростью… когда возвращаюсь опять к мысли что ты тупо кинул, предал, забыл внутри раз за разом всё обжигает… ненавижу тебя. я не думала что это растянется на столько… днем то мне как то и пофигу.. а до сих пор бывает реву: с

я тебя так неавижу… самый близкий друг.

мне хочется спросить у тебя. Тебе нравится твоя новая жизнь? которая только с самыми близкими, отделенная от мира… хотя да, чего б не нравилась? они всё с тобой…

почему бывает такая несправедливость что ты мне самый близкий - а я тебе даже не друг? это просто убивает…

я ненавижу тебя.

я снова думаю о суициде. И мне не кому это написать. Об этом. Во первых.. Дима. Он конченый.. Просто конченый уебок. Он не стоит того… Во вторых.. Настя.. Она не понять на что обижается. Даже почти не разговаривает со мной. В третьих.. Максим. Вчера я согласилась снова с ним встречаться. Он хороший. Всем. Но не мой.. Прошла начальная симпатия, я не хочу во второй раз. В четвертых - меня заебали, просто вывели родители. Мама два дня читает лекции. Сегодня после прогулки с максом захожу домой и слышу от папы вопрос "вы че там спите вместе уже?".. Потом я не выдержала и крикнула "отвали от меня"… Он хлопал дверями… Я зашла извиниться. И теперь он постоянно повторяет фразу "я с вас хуею" и что -то около. Для меня это просто нестерпимо.. Я сорвалась.. На папу. Если что-то еще, я сорвусь вообще. Я не хочу продолжать свой жизненный путь. Он мне не нужен. Я слабая и безхребетная, мягкая. Не имею самоконтроля. Не самостоятельная. Я ничто. Ебаная эмочка.

Синий ночной бархат укрывал город. Он казался серым из-за вечных морских туманов. Кошка зарылась поглубже в одеяло и мурчала. Я искала в своей жизни что-либо хорошее, надеясь что мое больное сознание хоть немного еще в порядке. Я искала смысл, отчаяно пытаясь ухватиться за свои умения.. Все что во мне есть - лень, которую не выходит перебороть.. Каждую ночь я пыталась найти "свое", ввести сознание в транс и вытащить из него богатые рифмы, интересные картины, креативные идеи.. Но тщетно. Мой разум обленился и продолжает деградировать.. И самое страшное, что не получается заставить внутреннее "я" работать продуктивнее.. Оно хочет, ему неуютно в маленькой комнатушке, отведенной ему "ленью", утится, пытается выбраться, приступы клаустрофобии, сопровождающиеся слезами наружного "я" или кусанием кулаков… Я отчаяно пытаюсь быть не такой как все. Ночью. Иногда днем.. Но я влилась.. Мне ничего не стоит плыть по течению, с остальными овцами.. Но что-то живое во мне не перестает сопротивляться. Ночью хочется воздуха и простанства. Отчаяно, до паники. На улицу, подальше от домов, на пляж, в тишину… И, наверное, с кем-то. Понимающим. Кто будет молчать вместе со мной и не будет ощущать эту тишину натянутой, тягостной.. И когда я буду в этом безмолвии мне захочется кричать, реветь во все горло. Я -то себя знаю. То ли от одиночества, то ли от счастья и умиротворения. Вот моя способность. Я очень хорошо могу представлять чувства, которых даже не чувствовала никогда. Я просто понимаю какие они, понимаю эмоции, как будто я только что все это прочувствовала специально, по желанию. Ну разве что не настолько ярко, насколько это возможно в жизни.. Только куда я могу это применить… Может быть это и есть смысл моей жизни? Не переставая, чувствовать, ощущать, отдаваться этим ощущениям полностью.. А еще… Наверное каждый из нас такой. И я сейчас, пытаясь отыскать себя и утвердить свою индивидуальность, думаю о том, о чем думает каждая гребаная овца? Наверняка им приходили в голову подобные мысли.. А еще мне иногда хочется убивать. И я представляю ощущения, когда буду это делать. Кровь и пустые глаза, полные страха. Ярость и блаженство. К слову, это о уебках, в 00:23 включивших какое-то примерзкое музло на весь район. Ну вот, я высказалась, наверное. Кстати сначала я хотела написать рассказ. Но потом решила написать еще один эгоистичный пост о себе любимой. Так то. 23.08

хаха! дааааааа я как знала. мы с Димой общаемся теперь. я решилась написать ему. не думала что он ответит, но мы очень даже тепло пообщались. сказал что тоже думает, скучает, снюсь ему…

сплин-синдромные.
_____________
Есть люди, которые любят так потихонечку, недра стола забивают стихами исподволь, ты в них детально выписан нервным почерком, чьей-то скользящей тревогой, сердечным приступом; любят тебя до секущихся русых кончиков, и… даже их молчание – это исповедь. Нет, влюблены не по уши - по Васильеву, или чуть-чуть научнее: сплин-синдромные. Честно сказать, эти люди ужасно сильные, хоть и глядят встопорщенно, рассинхроново. А ты попробуй – в сердце всю жизнь носи его, который к тебе не более, чем «не тронь меня». Знаешь, с чего ты взял, что им горько-солоно? Пусть не горит в руках, но из рук не валится, голосовые связки пока не сорваны, им не ломают судьбы худыми пальцами, мертвого не убить - и не сломать, что сломано. Просто их жизнь – от инея и до инея, чтобы на акварельных витринах вычертить то, что для них – молитвою, тебе – именем; и в уголке, у ставен, тайком «люби меня», правда, ты все равно не сумеешь вычитать.

Меня упрекают в цинизме и
мизантропии, а я лишь не
хочу
контактировать с жалкими
лицемерами с показной
добродеятелью.

Интересно, из-за чего происходят большинство самоубийств? Несчастная любовь, ненависть к миру и постоянные неудачи в делах? Наверное так и есть. И я по трем пунктам подхожу. Блять. Мне 15! А я уже ненавижу мир, людей, я разочаровываюсь раз за разом. Во всех. В каждом. И каждое разочарование просто убивает во мне что-то хорошее. Скоро я совсем стану циником. У меня разовьются разные фобии, связанные с людьми, обществом. Вообще-то я и так ненавижу слишком многих. И кроме оставшейся красоты природы ничего хорошего в этом мире нет. И даже любовь - ненормальные чувства больных сознаний, испорченная иллюзия, не способность чувствовать. И я тоже не способна. Я лишь тупо доверяюсь и привязываюсь. Быстро. И все, потом меня просто кидают. Вот и вся любовь. Моя и любой из всех пассий. Но я блять идиотка. Я прихожу в норму и наступаю на те же грабли! Каждый раз! Нет ничего хорошего в этом мире. И самое ужасное - люди. Ненавижу это слово. Ненавижу.

ну вот и конец. новая боль. а я влюбилась по уши.