самое настоящее

состояние овоща. Второй день у тебя депрессивный статус и ты просишь валить всех нахуй. Ничего не пишешь в новостях вконтакте и в мэйле то не очень… хочется верить, что ты скучаешь… Но в суровой реальности у тебя наверное какие-нибудь вселенские нерешаемые проблемы о том как ужасен мир, и прочее… Самое главное, если напишу тебе, ты меня нахуй пошлешь, типо "у меня депрессия, хули лезешь".

вчера ты поставил сп с катей. голубоглазой блондинкой. ебись все конем.

какого хуя. шлюха ебаная. умри.

у меня почти не осталось слез…

но хуже не бывает.

Реальность такова: Пустая прихожая, дым в зале,
ночи у компа… и я раздавлен…
Немой свет нашей розовой лампы,
вкуса нежности, почти не осталось…
в ванной…
Музыка на всю катушку, грязные бокалы,
замученые струны верной гитары,
Детали которых нет… Мои воспоминания…
ночью… мне показалось что ты обнимала меня.
Наш дом стал бетонной коробкой, в срок короткий,
ты начинаешь новую жизнь… а я - проклят…
Твои шаги слышу на кухне… твой размеренный шепот,
делаю музыку громче - не свихнуться чтобы…
Взять и сказать - "возвращайся домой…
остывает солнце которое мы создали…
и пыль на полках давно…
ты просто прости мне мою боль,
и твою любовь, которую убивали вдвоём… "

Эта любовь не дожила до утра…
и до зимы она, не дожила…
и намотав немалый километраж,
она ушла искать - другой рай……..

Эта любовь не дожила до семьи…
и до детей она, не дожила,
до волосков не дожила седых…
за то дождём холодным пролилась…

Я помню каждую деталь, эти слайды -отравляют память, но я всё листаю,
В надежде застать на миг сказочный рай, в котором спрятаны все наши тайны…
Мы его просто оставили в прошлом, не смотря на то что бросала в дрожь,
И по хорошему ты не была готова.. да и я тоже…
но наш священный храм опустошён и брошен
Нет слёз, обезвожен, слишком сложно… Эта ложь режет пополам словно ножницы,
И ты пыталась достучаться до меня порой…
Но всё никак не получалось подобрать пароль…
Я снова призван быть наедине со звёздами,
все наши признаки остались не опознаны,
Эта мечта разбита чёрствостью хлёсткими розгами,
она небрежно разбросана, по асфальту розами…

Эта любовь не дожила до утра…
и до зимы она, не дожила…
и намотав немалый километраж,
она ушла искать другой рай…

Эта любовь не дожила до семьи…
и до детей она, не дожила,
до волосков не дожила седых…
за то дождём холодным пролилась…

не клеятся стихи совсем. Вообще никак. Рифма выходит нелепая. Вернись.

я люблю тебя. навсегда.

ты не вернешься, точно. Мои надежды рушатся, как соль растворяется в стакане. Ты не вернешься, пора привыкнуть к тому, что мы теперь чужие. Абсолютно. Как два года назад. Когда я знала о тебе визуально, знала что ты общаешься с Катей, что ты ей "папа". Будто не было этих месяцев. Будто напрасно я писала стихи и хотела жить, ради тебя. хотела родить тебе детей, хотела уехать с тобой в иркутск, хотела чтобы вместе навсегда. Но ты не вернешься. Ненавижу жизнь и законы, по которым все распределяется.

спасибо за 5 месяцецев, проведенных вместе. это не были лучшие 5 месяцев, точнее они были далекоо не лучшие. Но был ты. Ты играл главную роль в моей жизни в это время. Ты был моим вдохновением, смыслом жизни, другом, любимым, родным… Очень родным. Удивляюсь, как легко порой люди отпускают других людей, с которыми чем-то связаны. Пусть даже 5 месяцев говорения друг другу о любви. Даже если это была не правда. С какой легкостью отпускают ставших уже родными. Ты просто отодвинул меня в сторону. Тебя вдруг перестало волновать что-либо обо мне. Ты сказал мне забыть о том, что ты говорил мне, слова любви, "навсегда вместе", сколько печали пережито. Ты просто исчез из моей жизни. Я оказалась в вакууме. Вокруг нет воздуха. Свобода душит меня. Твои ладошки прекрасны. Ладошки. Ладошки. Ладошки…

Вернись..пожалуйста. я умру без тебя.

конечно же не ценила, пока не потеряла. Нечему удивляться. Сдесь не на что смотреть, прости. (с.) Лора Бочарова.

мне сегодня чуть легче. Я не выдержала и рассказала все маме. Вчера с ней пол ночи разговаривали, она меня успокаивала. Я думаю что..либо умру в ближайшие годы, либо заведу себе кошек, куплю вибратор, буду жрать гамбургеры, чипсы, не буду следить за фигурой и буду спокойно и размеренно жить. Прекрасно, по моему. Если бы ты знал как сильно я хочу тебя обнять. Просто обнять. Ты бы смог почувствовать мою любовь через одно лишь прикосновение. эта любовь не дожила до утра..эта любовь не дожила до Земли. Люблю тебя. Больше жизни люблю.

Я думаю что мы будем общаться. Потом…через несколько месяцев, когда все утихнет. Если я конечно не умру. Я все еще надеюсь что мы помиримся. хотя процесс необратим и я это знаю.. Господи как же… А я помню как еще в январе боялась привязаться к нему. Привязалась. Сильнее некуда.

Мы расстались. Мой Дима больше не мой. Во всем виновата я. Последней была ссора..настолько глупая, и моя глупая истерика, со слезами, соплями и прочим. Не разговаривали три дня. Написала ему.. Он сказал что это необратимо и…это конец…конец. Я опять думаю о наиудачнейшем способе суицида. Не придумала. Мне страшно умирать. Но я знаю что жить тоже незачем. Любви вечной не бывает, остальное не важно для меня. И всю жизнь было не важно.

Стоп-стоп.. надо отмотать чуть назад..

куда вдруг пропали мои розовые очки? почему я раньше не замечала этого? а сейчас сильно и резко вляпалась в действительность и… что бы я ни сказала - всем похуй, и всегда было похуй. Мне плохо - даже самым близким все равно, мне радостно - им все равно.

Один человек как-то задал вопрос.. А почему у людей принято держать в себе чувства и мысли и никому не говорить о них?

вот и ответ. не очень то нравится говорить в пустоту. все вынуждены держать свои мысли в себе, зажиматься… а когда вдруг находится такой человек которому это реально интересно, мы не можем открыться ему. мы слишком зажаты уже, слишком глубоко в себе. И… именно поэтому в людях столько желчи и зла.

Я считаю что чем больше плохого человек держит в себе, тем хуже. Внутри это делаетт человека чёрным, черствым, ужасным. А все потому, что искренне никто не интересуется как все таки дела у него. Некому рассказать.

Впрочем, для этого теперь есть психологи. Заплатил деньги - получай. Тебя выслушают, поинтересуются, ответят, вместе с тобой покопаются в тебе..

По мне, так именно этот вопрос и этот ответ даёт множество ответов на другие, более вожные и объемные проблемы…

Это просто целый мир лёг у самых ног,

но чего-то очень важного в мире нет… (с) Лора Бочарова.

новое увлечение… интересно, у меня заеб такой, западать на новых знакомых?

я пошла в тренажерку.. мышцы подкачать. и я ОЧЕНЬ слабая… я сравниваю себя с другими и пиздец.. ну так вот о главном.. мне понравилась инструктор…

она не молода (еще один фетиш - старики), около 40 я думаю, чуть меньше. Черные крашеные волосы до плеч, худенькая, сантиметров на 10 выше меня. Я как будто чувствую в ней "свою".. то есть тему. Надо на следующее занятие одеть кольцо на большой палец, проследить за реакцией.. я узнаю все по мимике, уверена. Она очень милая. Очень.

А ещё сегодня были в очень крутом кафе. и там был ТАКООООООЙ красивый парень.. сама кафешка очень маленькая, на 4 столика..и он там один. он очень красивый.

но не суть, щас мои мысли заняты Викой (так её зовут), по отчеству не знаю.

наверное, он просто не тот человек. не мой человек.

и любит он лишь себя. и братьев.

чувствую себя игрушкой, с которой пока хочется играют, разговаривают мило, заботятся.. а как надоест или появится что-то поважнее - небрежно забрасывают в шкаф, чтоб ждала до тех пор, пока не захочится понежиться и почувствовать себя крутым мачо в объятиях верной девушки. рабыни.

нельзя ошибочно думать что стали родными. вообще ни о ком и никогда. такие же родные как два чужих человека, у каждого своя жизнь, свои воспоминания, мы связаны друг с другом…а чем? 4 месяца проведеные вместе? постоянные мои слезы, обиды, постоянный его похуизм… дааа много же нас связывает.

я хочу быть важнее глупых игр. я не кукла которая может подождать пока ты наиграешься чем-то другим. я живая. и мне нужно внимание и доверие. а ты заботишься лишь о собственном счастье. ты хоть раз думал, что то, что ты делаешь может меня обижать? хоть раз думал чего бы хотелось мне? тебе не интересно это, конечно. есть охуенно крутые игры, есть я, которая подождет и все простит.. что ещё надо для счастья?