самое настоящее

до Димы дошла посылка. ему очень понравилось..

сказал что…что я пробралась через все баррикады его сознания..он хочет измениться.. он чувствует.. я счастлива.. очень счаслива.

но мне не дает покоя эта чертова ностальгия…и отчаяная депрессия

тоска по прошлому. нельзя описать насколько дикая и порой неосознанная…по всему. даже по Витале, Журкину, по Лере когда мы втроем с Настей после школы гуляли… мое прошлое… оно самое счастливое…самое драматичное…самое самое.

Дорогой Йен. Ты был, и навсегда будешь самым лучшим человеком в моей жизни. Навсегда. Спасибо за подареные моменты. Никогда их не забуду.

жить в сериалах, книгах, фильмах, с героями, волнуясь переживая за них мне приятнее чем жить реальностью..я забываю о своих проблемах и полностью погружаюсь в воображение.. так проще. мне так нравится..

а ещё я перестала сравнивать себя с героями, мне не хочется походить на них, не хочется так выглядеть, иметь такой же характер. либо я выросла.. но я это я, а герои - это лишь авторские образы…

я доверилась тебе..ушла с головой в отношения. ну и что? это вышло боком. как обычно.

я не умею разбираться в людях. поэтому так больно.

мы расстаемся не из-за чего. просто. мне нужно сделать выводы. твои слова… "нет уж, я от тебя не отстану никогда, ты моя, и не брошу даже не думай"… твои слова оказывается ничего не значат и никогда не значили. дура.

дура. и я люблю тебя. да, я конечно, забуду это, пройдет через несколько недель (ведь значит не такая уж и любовь) … но я решила… ты последний парень в моей жизни. ты либо останешься на всю жизнь, либо уйдешь сейчас… а после тебя я все равно больше не хочу и не собираюсь влюбляться в парней. женское общество. так надо и так лучше.

что вы можете знать о жизни? что вы можете знать о том, как живут больные люди..сердце..или что-либо ещё. О том, как живут их близкие?

я так далеко от тебя. я не могу даже увидеть… каково это - узнать что тебе очень плохо, а потом быть в неведении. я сойду с ума. Дима, Димочка… господи.. лиж бы с ним все было хорошо.

прости меня за вчерашнюю глупую ссору.. я так тебя люблю…все будет хорошо.

прости меня. мне правда не похуй на то как у тебя дела, мне не все равно где ты и как ты.

просто…просто я странная, и не могу объяснить эти явления в себе. может эгоизм, себялюбие большое…

но… расскажи. как дела?..

теперь я полностью доверяю тебе. ты все что есть у меня.

так ужасно ощущение невозможности прикоснуться к тебе сейчас…

а ещё только начало декабря!

так сложно поверить в то, что ты со мной откровенен, в то что говоришь правду.

мне становится так обидно, и это так гложет.

мне ужасно хочется плакать…но вместо этого я целыми днями долблюсь в монитор…

скорее бы лето, скорее бы ты. <3

надеюсь ты приедешь.

уже несколько дней мне в голову лезут воспоминания, которые я не могу отодвинуть, отгородиться от них, они втягивают меня полностью, будто это вот, сейчас, те же ощущения… только вот желания и эмоции уже не те.

как я могла поцеловать такого ужасного человека? человека - тряпку, предателя, лживого и трусливого? почему я не умею разбираться в людях. сколько других ошибок сделала я в уходящем году…

как могла я встречаться с тремя сразу? что за амбиции такие вообще, почему аморальные вещи я считала приемлемыми?

что за грязные действия я совершала?

какой я ужасный все же человек.

меня тошнит от этих воспоминаний.. и не в переносном значении…

такая вот драмка получилась, герою приходит осознание, он понимает что был аморальным уродом и страдать ему 1000 лет… ну… ванильностью пахнет.

Господи, почему нельзя влюбиться в того, кто влюбился в тебя? Почему влюбляешься в его друга, его брата, любого другого долбоеба, но только не в него? а он бедняга открывается тебе и готов ради тебя на все…

вот закон подлости..

останется только надеяться, что как только его увижу он мне жутко понравится. Или просто смирюсь и моё самоубеждение отлично поработает.

надеюсь так и будет.. дай Бог.

вообще не знаю че тут писать.

когда что -то случается - руки не доходят написать

а потом впечатления утихают и писать то уже нечего..

такое состояние что просто хочется отключить эмоции и стать амебой на время..

безумная рыба симпатизирует ему, он симпатизирует ей…и, кажется у них все хорошо.

Это так глупо, глупее нельзя и представить, что они - пара…а мне одинаково сильно, но как-то по разному нравятся оба.

возможно, если бы я написала ей раньше, то все было бы по-другому, и они не сблизились. Но я и сейчас не стану ей писать…сейчас просто не за чем уже.

и мне противно что я такая, противно что так долго тянула, поэтому все потряла.. потеряла мечту.

не люблю людей. просто чувствую себя некомфортно рядом с незнакомыми, или просто в компаниях.

мне хватает трех человек, с которыми я тесно общаюсь. остальные - прочь..

Иногда я чувствую это настолько явно, что я просто сжимаюсь, у меня начинает болеть голова и я ухожу как можно дальше оттуда, где была.

Ненавижу этих мерзких людей.

Я хочу нравиться зрелым мужчинам. Устоявшимся, умным..

Мне нравятся такие мужчины. Меня ужасно привлекает опытность. А не сопливые стремные дрыщи, которые дерутся, матерятся как сапожники и выебываются, что-то из себя строят.

Моему классному руководителю 30 с чем-то лет.. Господи, он почти лысый и у него есть пузо, как у беременного… но он умный, ужасно умный…

По-моему из этого стоит сделать два вывода: мне важна не внешность, а мозги и душа…. и что я конченая ебланка и у меня не все в порядке и ориентацией, психикой и все такое…

Я только в конце прошлого года посмотрела на него как на мужчину, как на партнера для воспроизведения потомства..

Надеюсь это пройдет.

моя тяга к девушкам все усиливается.

мне безумно хочется поцеловать или обнять её, когда мы сидим рядом, когда она ложит на меня свою голову и мы разговариваем о её парне.. она понятия не имеет ни о чем, я никогда в жизни не признаюсь.

она очень нравится мне как девушка, не только как подруга.

все мои симпатии к девушкам только возрастают с каждым днем..