я пришла после шк, думаю посмарю фильмец, ну короч смотрю, приходит дед, я случайно засыпаю, и просыпаюсь от того что слышу дед уходит, я встаю. ВСКАКИВАЮ, ВРЕМЯ ПОЛ 10, Я: ФАААААААААААААААААК Я ПРОСПАЛА В ШКОЛУ, НИХЕРА УРОКИ НЕ СДЕЛАЛА!!1111111 (приичём мне даже в голову не приходит что это может быть вечер), я бегу на кухню, уже планирую к какому уроку иду, пишу подруге: оооль, сейчас утро иили вечер?
она мне тиИпа…эээм…вечер, причём я уже "позавтракала" ага, супер) ахахха
уже бегу портфель собирать пзхахаха
мама мне говориит потом, типа Ань, совсем рехнулась со школой аахаха

В не раз уже заштопанном халате, из яркого цветного волокна, в больничной переполненной палате, стоит старушка, плачет у окна.Её уже никто не утешает, все знают о причине этих слёз. Соседок по палате навещают, а ей, лишь раз, сынок халат привёз.Про тапочки забыл, сказал смущённо:

— Я завтра привезу… Потерпишь, мать?

— Конечно, потерплю. Я ж на перинке и в шерстяных носках могу лежать.Куда мне тут ходить? Простора мало.Покушать санитарки принесут.Меня болезнь настолько измотала, что мне б лишь полежать, да отдохнуть…

Вздохнул сынок, отвел глаза в сторонку:

— Тут… Понимаешь…Дело есть к тебе…Всё это очень путано и тонко…Но ты не думай плохо обо мне!Квартира у тебя стоит пустая, и мы с женой подумали о том, что ты то там, то тут… Одна… Больная…Поправишься — к себе тебя возьмём!И внуки будут рады, ты же знаешь!Они души в тебе не чают, мать! Всё!Решено! Ты к нам переезжаешь!Твою квартиру будем продавать! Достал бумаги, молвил без сомненья: -Я все продумал, мне доверься, мам…

Как только мы увидим улучшения, отсюда сразу жить поедешь к нам. Что скажешь тут? Он сын ей, кровь родная…А внуки- ради них и стоит жить!И подписала, не подозревая, как все на самом деле обстоит.Проходят дни, проходят и недели…Сынка все нет. И вряд ли он придёт.Старушку тешали и жалели…Но кто же и чего тут не поймет?А с каждым днём старушка всё слабеет, и по ночам все чаще снится сон, как кашку по утрам сыночку греет, но плачет и не хочет кушать он.И первые шаги сынка-малышки, и слово, что сказал он в первый раз, и первые царапины и шишки, и детский сад, и школа- первый класс…

Врачи молчат, стараясь что есть силы, хоть как-то ей страданья облегчить. А родственники строго запретили, старушке про диагноз сообщить.Она не знает, что больница эта- не городской простой стационар, что шансов на поправку больше нету…Но, для нее незнанье-не кошмар.Табличка «Хоспис» на стене у входа, ей ни о чём плохом не говорит.На странные слова давно уж мода, и нужно ли кого за то винить?Она не знает, что сынок исправно, звонит врачам, в неделю раза два:

— Вы ж говорили- умирает… Странно…Что до сих пор она ещё жива…Она жива. Она всё ждет и верит, что сын придёт, обнимет, объяснит, откроются сейчас палаты двери, она же всё поймёт и всё простит.С последних сил встаёт она с кровати. Держась за стенку, подойдёт к окну.Насколько ей ещё терпенья хватит, так верить безразличному сынку? Она готова до конца стараться.И сил, что нет, она должна найти.Вдруг он придёт? Она должна дождаться!Придёт…Ну как он может не придти? Стоит и плачет… Ждёт от сына вести…На небо лишь посмотрит невзначай, и теребит рукой нательный крестик-Мол, подожди, Господь, не забирай!

совсем рядом Новый Год

и хоть погода совсем не новогодняя, так хочется, чтоб у всех моих любимых людей сбылись мечты: *

как это мило. и я так хочу ТТ

а пофигу на вас, она мне нравится

и только Ю знает как я под нее танцевала на улице; DDD

20.12.2011

хочется сохранить здесь всё, что со мной происходит.

Если я не буду записывать, я забуду, а воспоминания слишком важны для меня.
некоторые помогают не пасть духом, другие же - наоборот - угнетают, но ведь благодаря им я становлюсь сильнее и не повторяю прошлых ошибок(хорошо, стараюсь по крайней мере!). Но никогда ведь не поздно исправиться)

Для начала, думаю, не плохо бы представиться)

не переношу когда называют меня Аней, только Аннушка, Рэн, Рэнди, Френчи, Аннуш

Ярая фанатка Джонни Деппа(спросите, кого бы з знаменитостей я поцеловала в новогоднюю ночь? конечно же его! мне плевать что он годиться в отцы, желания ведь никто не отменял?). Началась моя любовь два года назад. В Туапсе. Думаю, потом расскажу вам эту душераздирающую историю. Всё по порядку.

ну оооооочень протворечвая овца)

И ничем вы мне не докажете вашу точку зрения, я всё равно останусь при себе

Может случиться так, что вы мне понравились и я даже с вами пообщалась, но через некоторое время вы меня можете бесить неимоверно, так что не знаю что вам и посоветовать

Верю я в чистую любовь и в любовь с первого взгляда, она есть, ребят. я знаю это.

11 лет знаималась художественной гимнасткой. Господи, рыдала, психовала, что брошу её, однако постоянно тянет меня что-то туда. Это необъяснимо.

Мои сааамые "прелюбмые" предметы в школе - право и химия, по которой кстати у меня тройка!: //

Мнительная. Этим всё сказано.

Вобщем, добро пожаловь в мой мир!

три часа..надо спать, а музыка и интернет затягивают в свой плен(

сна ни в одном глазу. и понятное дело, проспала сегодня до двух часов дня. как же я встану завтра?

ХАХАХАХ братюнь, подъебал так подъебал. за кул стори спасибо, буду внимательнее.

овер 9000 левелов тебе, однозначно

attention, женщины!

повторяю, если вы нашли чисто случайно мой блог и в раздумьях следить за мной или нет, пролистайте пожалуйста страниц так 5, а потом уже жмите "следить" или не жмите.

короче, я впечатлительный гаденыш и ваши имена у меня на почте остаются.Дэннич мне давно подсказала отписывающихся проклинать…

я милашка.всем цветных снов!

С ума сойти..музыка такой силой обладает..каждая новая песня так меняет оттенки настроения..

A Perfect…lie

Мы совсем разные. Ты просыпаешься и идешь к своей остановке и ждешь маршрутку/трамвай, под номером который мне не известен.Я не знаю что ты делаешь когда идешь, ты смотришь на прохожих? Или что? Какое твое любимое место? Куда ты идешь когда тебе плохо? Мне так хотелось знать о тебе больше… Мне так хотелось изменить…изменить наше место жительства. Знаешь я бы очень хотела чтобы ты был через пару кварталов, чтобы я могла тебе позвонить и сказать - выйди пожалуйста я хочу пройтись. Мне нужен такой человек, с которым мне было о чем помолчать… Я бы была для тебя самой хорошей девочкой, с которой тебе было бы хорошо. Почему Бог так далеко тебя забрал от меня? Это что испытание? Или как?Я верю что за это я получу свое награждение, тебя через пару кварталов.Я верю что через много -много лет а может через пару, ты будешь рядом.И пусть все думают что по уши в тебя влюблена, хотя на самом деле же не так. Совсем не так. Ты просто тот человек который я хотела что был всегда рядом, что бы могла довериться, и рассказать свои проблемы. Мне это так надо…Ты мой, друг, ты же знаешь.

этот пост пустой.

Ну, вот же. Я ведь сама сказала сегодня: неудовлетворенная потребность -> стресс.

Я удовлетворила свою потребность? Нет. Чему удивляемся тогда? Спать идем.

С оциалистическая П артия Б оцарийцев

нация: боцарийцы

вера: гуфрианство

ненависть к: чулкоспрутам

знамение первого пришествия 19.12.11.

не хочу!

не хочу что бы впечатление от прочитанной книги так быстро испарилось

ведь после прочтения стало так легко, спокойно, и началось казаться, что все будет хорошо

ведь это сказка, сказка о волшебстве, о любви и дружбе, о том, чего нет в реальной жизни…

поверить, надеяться на что то лучшее

а сейчас все начало испаряться

это печально

нет, не печально, просто пришло осознание того, что такого в моей жизни никогда не будет

но ведь верить в сказки то всегда можно

что же произошло, что это вера куда то испарилась… ведь я всегда мечтала, что мне придет письмо из того же Хогвартса, что миру будет угрожать опасность, и я буду частью этого волшебного мира

верила и надеялась… до сих пор

все изменилось просто мгновенно

осознание того, что это реальность, что не будет счастливого конца, взаимной любви, вновь радостного смеха, любознательности, отношение ко всему с оптимизмом

теперь уже не хочется искать во всех хорошее, светлое

что же это?

ведь не могли книги, которые я всегда так любила, оказать совсем иное влияние, нежели раньше
помогите! объясните!

Если кинуть камень в озеро, начнетя легкая рябь. скоро озеро снова станет гладким но камень навсегда останеться в нем.

Как же хочется наплевать на завтрашний английский и лечь спать не делая домашки. Сраная история.

Скоро домой ееее :)

А вообще лучше заходите на мой тамблр: здесь пишу раз в пятилетку :) https://simoliquinn.tumblr.com/

billboard (https://billboard.viewy.ru)
теперь следит за вами

^^ добро пожаловать.

а в кровать то я бегу уже, бегу)

Приятно крикнуть что-нибудь богохульное, когда ты засадил себе по пальцу восьмифутовым молотом. Только убежденные атеисты особого типа могут прыгать по мастерской, зажав руку под мышкой, и орать что-нибудь вроде: "О, случайная флюктуация пространственно-временного континиуума!" или "Вот чертова примитивная и устаревшая концепция!"

Дарья
я в своей личности разобраться не могу, пойду еще чью-то изучать. похер

с Дашей пишемся сидим, ну

Как же меня раздражают люди, которые постоянно "не знаю". Когда их спрашиваешь хотят ли они чего-то, или чего хотят от жизни/людей - звучит это "не знаю". Иногда у нас всех бывают такие моменты, когда ты говоришь "не знаю, что делать" или "не знаю, как решить задачу по геометрии". Но когда ты постоянно не можешь сделать выбор, с кем/где/как жить, или когда тебе еще и все равно - это уже где-то на границе с безумием.

Один из самых милых вечеров за последнее время…5 букв…

Oxford in the snow

Любовь уходит как вода разлива

Любовь уходит

Жизнь нетороплива

О как Надежда вдруг нетерпелива

вдохновение.
вдох-, но вение
разве это всего лишь мысль, образ?
знаю
люди от него безума
без ума.

переход от надежды к отчаянью, от уверенности к сомнениям и обратно.замечательно.когда-нибудь я наконец умру по-настоящему.

иногда я бешусь потому, что мне тебя не хватает, и твоего внимания тоже.но никто ж не обязан относиться ко мне так, как я отношусь к нему.просто стоит мне перестать ожидать от тебя слишком многого.большего, чем ты в силах дать мне.так-то.

мне иногда кажется, что во мне совсем ничего не осталось.но нет.я помешана на тебе просто.пусть это выражается и непривычным для тебя способом.без слез и истерик, физического саморазрушения.наоборот, морального скорее.и если я иногда срываюсь по ночам-ты все равно об этом никогда не узнаешь и никогда не увидишь.быть одержимым все же лучше, чем пустым.

в замерзших лужах вода спешит наружу.
так и душа моя из тела с кашлем рвется.

иногда мечты сгорают.вот это и случится у меня внутри скоро.навсегда."белым снегом января ты во мне скоро, чувствую, отболишь".

может, давай представим, что мне не больно,
а тебе не все равно?

короче у меня сейчас депрессия и творческий кризис.

к стати вот, идеально:

для кого-то я сахар,
для кого-то я сахарозаменитель,
для кого-то я чай, хотя прекрасно понятно, что кофе,
а для кого-то я ложка-я мешаю.

на стипендтю не выхожу все равно.хотя кто знает, может еще пересчитают с новыми баллами…

та блин, сама виновата.я из тех людей, кто весь семестр ничего не делает, доводит всё до пиздеца, а потом, в последнюю ночь, ВСЁ РАВНО НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ.

вернемся к моей вечной теме.

я завидую тебе.
ты ничего не чувствуешь.
ни по утрам, ни по вечерам.ни ко мне.

я убивался так около года.закрылся дома.и похуй, какая погода.эти вопросы:"почему вы не вместе?"а я пил по выходным.и писал про неё песни.искал её глазами среди прохожих.я просыпался с тем, что для неё давно в прошлом.

год, ок.только я не могу вспомнить, когда же это все началось.но да.я подожду лета 2012.

ожидания:

реальность:

Мама как обычно каждый день меня радует. Приехала с работы ^^ Купила мне юбку, как я хотела и новый Lacoste Joy of Pink Fragrance range

мимими, любимая: *

тебе изменяла и буду изменять

ох, кисули-кисули.с этой сессией забыла про существование блога совсем.но как только будут закрыты все зачеты, айл би бэк, обещаю.вот

:`D

большинство забивает на учебу

большинство за глаза говорят гадости, а в глаза мило улыбаються

большинство пытаются казаться лучше, чем они есть

большинство меняет друзей, как перчатки

да и вообще. большинство людей давно разучились ценить дружбу, любовь, жизнь, настоящие человеческие качества

в наше время друг - это тот, с кем можно тусить все выходные

нормой стало быть выебистым пупом Земли

нормой стало бросать тех, кто нас любит. предаватьпредаватьпредавать

я же в свою очередь большиство времени уделяю учебе, говорю всю правду в лицо и сколько себя помню - я не предавала тех, кого любила. скорее наоборот

ТОГДА КАКОГО ХЕРА СПРАШИВАЕТСЯ?

сколько еще будет длится этот процесс самобичевания???

честно, меня это просто ЗАЕБАЛО

это невыносимо

не дай Бог вам узнать, что творится в моей дурной голове

там такие пессимистические мысли, там столько ненависти к самой себе, что просто представить страшно…

и самое ужасное, что эта херня продолжается не первый год

я не знаю уже что с собою можно сделать, чтобы это прекратилось, потому что это мешает мне нормально жить

я уже не могу постоянно улыбаться, как раньше. один человек уже начал интересоваться причиной моей кислой мины. и я действительно уже не могу притворяться

я просто хочу перестать резать себя изнутри

мое состояние такое, словно у меня сломаны все кости, словно все тело в гематомах

только не снаружи, а изнутри

и недавно, буквально на 2-3 месяца мне показалось, что это прекратилось, но я ошиблась

я ненавижу себя больше всех на планете

и это действительно тяжело, потому что все яркие картинки в моей голове меркнут и превращаются в негатив

я уже подумываю об антидепрессантах

о чем-угодно, что могло бы мне помочь, потому что поделиться этим я ни с кем не могу, а справиться сама не в состоянии

P.S. - простите пожалуйста за кучу матов и очередные сопли. просто вьюи - единственное место, где я могу выговориться

1:16

Рисую блядорисуночки, общаюсь с одноклассницей в скайпе, грызу яблоко. Как же надоедает. Как Саша может все успевать? Она допозна засиживается за уроками\рисунками\рефератами. Пока не сделает все - не уляжется. Вот она то и составляет мне компанию на протяжении этих длинных ночей. Ночей в компании работ для просмотра.

Тяжелая судьба художника, о да, она выглядит именно так.

Быть может не стоить отталкивать от себя свои же мысли?

Демаго́гия

(др.-греч. δημαγωγία «руководство народом; заискивание у народа» ;)

использование лести, лживых обещаний, преднамеренное искажения фактов для достижения той или иной цели, например, для привлечения масс на свою сторону, для создания популярности. Чаще всего применяется в рекламе, политике и пропаганде. Это слово также часто используется в переносном значении. И означает бесполезные пространные рассуждения, основанные на одностороннем восприятии.

00:24

НЕ БЛЯТЬ ?
Я ОДНОГО НЕ ПОНИМАЮ КУДА ДЕЛСЯ МОЙ СОН?!
ХУЛЬ Я ВООБЩЕ УСНУТЬ НИРАЗУ НЕ МОГУ, ПРИТОМ ЧТО ЗА СЕГОДНЯ Я ДАЖЕ ГЛАЗА НЕ ЗАКРЫЛА, СЕйЧАС ТОЖЕ, ВСЮ НОЧЬ В ПОТОЛОК ?не ну пиздец, честно граждани

Мне так нравится разговаривать с Данилом. Сегодня он заставил меня пересмотреть слова и действия многих людей. И я была так рада, когда наконец поняла правоту Р. и еще много других вещей. А потом.. Потом Данил пошел спать и я осталась будто одна. И понимание всего того начало меня угнетать. Будто появилось намного больше вопросов. И я вспомнила, что даже если так.. Как же меня это угнетает! Я никогда не смогу ничего изменить, не смогу вернуть.

Ах, дура, дура, что за самовнушения? Успокойся.

Наушники, учебники, книги, музыка, мысли, еда - все одно на двоих

Скоро уедет. И как мне без нее?

Я буду человеком живущим без кислорода. Натренировав легкие человек может существовать лишь несколько минут. Я пережив это лето без нее, натренировала терпение, силу воли. и 22 декабря, я, увидев как от перрона отъезжает ее поезд, лишусь кислорода, и буду жить так больше 2х недель. с каждым днем будет все труднее и труднее, но я дождусь.

________________

Ты еще не уехала, а мне уже так печально.. а я уже так скучаю по тебе..

Провести Новый Год с людьми, которых любишь - счастье. Увы, но и этот Новый Год я встречу без тебя.. Без своей второй половинки.. Без 100%ого счастья..

Возвращайся скорее, родная.. прошу.

Хочешь узнать ужасную правду? Я даже не помню какой она была. Помню лишь, что мне была нужна только она. Ее у меня отняли - и Семь Королевств не могли заделать образовавшуюся брешь.
Игра престолов

Что-то грустьпечаль настигла меня. Осознав всю уёбищность всех своих постов, вся моя прыть немого приутихла. Не хочу, чтобы это вообще кто-то читал. Я давно пытаюсь выработать рефлекс бережного укладывания мужского детородного органа на чужое мнение, но никак не удаётся отработать эту схему до автоматизма.

А моё мнение глубоко в жопе. Я засунула его туда очень давно, когда ещё оно отлетало от полых черепных коробок окружающих меня имбицилов и больно ударяло меня в лоб. Сейчас моя разгоревшаяся категоричность автоматически катапультирует это мнение, но оно возращается в кучке какашек, ах т.е. в их драгоценном мнении. Как же хочется скомкать их маленькие глупые головки и засунуть поглубже в их же анальное отверстие.

О Господи, что я пишу.

я часто бываю не права, извините

Открытый космос.

"сказал "зво'нит а не "звони'т"? НА КОСТЁР ТЕБЯ НЕОБРАЗОВАННЫЙ ПЛЕБЕЙ"

ПОРОТЬ ТАКИХ НАДО!

https://promokashka.viewy.ru/

Спасибо, что следишь))

-ты же приедешь летом?

-да, конечно.

с этого дня у меня аллергия на обещания.подростковая травма.меня уже не вылечить.и когда мне говорят "я обещаю" у меня мурашки по коже и становится трудно дышать.я всё жду лета, когда ты приедешь.это было бы лучшим летом в моей жизни.

Отношения - это что? Это когда он звонит тебе, если ты задерживаешься в кафе с подругой, а ты не слышишь звонка, и по возвращении получаешь маленькую семейную сцену, потому что ему важно знать, где и с кем ты была. Это когда ему вконтакте пишет какая-то баба, и ты ревниво интересуешься: кто это? Это когда ты можешь придти домой и расплакаться, потому что тебя всё надоело, а он будет обнимать и говорить - моя маленькая, и ты действительно почувствуешь себя маленькой девочкой. Это когда он сам приезжает за тобой на другой конец города вместо "вызови себе такси, я заплачу". Это когда он играет в какую-нибудь игру на компьютере, а ты садишься рядом и спрашиваешь:"а что будет, если сделать то? а что будет, если сделать это? " Это когда вы спорите что будете смотреть, Дом2 или футбол, и в итоги ты ему уступаешь, надуваешь губки, а он смеясь, начинает тебя копировать, и уже через 5 минут, он говорит "Ладно, в последний раз"и так постоянно. Это когда ты спрашиваешь - а почему? А он отвечает - потому, что я так сказал, и ты затыкаешься, потому что он мужчина и ему виднее…

—у меня постоянно болит голова, мне скучно, уныло, все раздражает, делать нихуя не хочется
—это трезвость

Пооочки болят…ТТ

Сэм: Я не могу бросить своего брата одного

(6х22 "The Man Who Knew Too Much")

Дэмиен: ..А вот Сэм и Дин спасают мир день за днем. И готовы друг за друга жизнь положить. Это дорогого стоит

(5х09 "The Real Ghostbusters")

Кайл: Этот тип, он убил моих братьев. Как это по вашему?
Сэм: Ничего хуже быть не может

(3х05 "Bedtime Stories")

Дин: Тронете моего брата убью вас! Убью вас всех!

(1х15 "The Benders")

ЭТО ВСЕГДА БУДЕТ О ДВУХ БРАТЬЯХ

Дин: К тому же..я ведь должен учить младшего братца?

(3х07 "Fresh Blood")

Сэм: Ты мой брат и я умру за тебя

(1х05 "Bloody Mary")

я не могу без тебя
это меня убивает

Подойди к зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на тебя смотрит единственный человек, на которого можно положиться в этом ебанутом мире

Давайте верить в чудеса с самого детства,
Обнимать друг друга чтобы согреться,
Передавая тепло от сердца к сердцу
Незнакомым людям, живущим по соседству.

Я прощаю тебя, колбаска.
И обещаю, что не буду грустить: с

а вообще очень было мило зайти и увидеть такое!
жен так мило и я ужэ скучаю aww: 3

желание быть кем-то другим — это потеря самого себя

Сейчас совершенно без слов и без эмоций.Ужасное разочарование.Пусть виноват буду я.

Но единственное желание.Очень бы хотелось, чтобы рядом со мной находились люди, в которых я была бы уверена и к которым я могла бы обратиться за советом и помощью.

Надеюсь негативных эмоций будет меньше.Не проходят они без вреда для моего здоровья.

А ещё.я не ожидал.это ведь так.низко.это предательство.и просто ужасное отношение ко мне.банальное неуважение моих чувств.я невероятно обижен и зол.и надеюсь, что тебя я больше не посмею подпустить к себе.

и снова я не дружу со сном.а ведь на выходных спал 17 часов.наверное наперед выспался.

пойду обниму кота.

Даша звонит сегодня вечером:
- Даш, ты куда пропала?
- Я скоро буду уже)
- Скоро - это когда?
- Череззз.. полчаса)
- А ты где?
- На Китай-городе оО
- А че т там делаешь?
- оО Гуляю ахах
- Одна?
- Нет, с Катей ахах
- С какой?
- Со своей!
- А, ну ладно. Давай, мы тебя ждем))

Давно таких допросов не было. Аж приятно стало.

Домой пришла:
- Ты чего звонила-то мне?
- Мы волновались за тебя.

А я думала, они хотели попросить меня в Маке или Старбаксе купить чего-нибудь..оО Я слишком плохо думаю о людях.

Ребятушки, до кого нибудь уже дошло, что новый год через 11 дней?Боже мой, куда время летит.Ни подарков, ни до сих пор отправленных писем, почему я не организованная такая?ох, ну все, завтра иду на почту, сразу же после университета, сразу! Надеюсь вы уже начинаете придумывать желания на предстоящий год, придумывать подарки для близких, да и просто надеюсь, что хоть у вас есть новогоднее настроение. Потому что у меня его нет, так же как и снега. Ладушки, не смотря ни на что, радуйтесь этому празднику, как радовались в детстве!

Любовь на расстоянии - сложное испытание, и выдержат его только самые серьезные отношения.

что там "люблю" -даже слово "обещаю" уже потеряло свой смысл…

алекс, спасибо что ты есть !
такого друга мне как раз не хватало !

Своих бросать нельзя. Даже по законам волчьим.

завтра займусь высерком для уляляляши, ОБЕЩАЮ САМА СЕБЕ

такое счастье когда все 4 щеночка спят со мной
уиии

у каждой сильной есть тот, кто болью вынуждает ее быть такой.

справедливости ради, стоит отметить, что я могла бы и рассказать вам о своей любви к Стэмфорд Бридж, и насколько он прекрасен.

но т.к. я привыкла смотреть на вещи объективно, и считаю, что стадион своего любимого клуба всегда будет родным; то мой любимый стадион - Уэмбли.

неимоверной красоты стадион. у меня аж дух захватывает, когда перед матчами показывают вид сверху.

представляю, какого там оказаться вживую, и почувствовать на своей шкуре ту неописуемую энергетику английского футбола. в общем, я мечтаю когда-нибудь там оказаться.

примечательно, что и Челси навсегда увековечил свое имя рядом с возрождением Нового Уэмбли.

• 19 мая 2007 года на новом «Уэмбли» прошёл первый финал Кубка Англии: в нём «Челси» в дополнительное время обыграл «Манчестер Юнайтед» со счётом 1:0.

также, на Уэмбли совсем недавно, то есть в прошлом году, проходил финал Лиги Чемпионов.

и как многим уже известно, в сезоне 2012/2013 Уэмбли вновь примет финал Лиги Чемпионов; чему я несказанно рада.

Вы дали идиоту сделать презентацию?!

Так бойтесь же!

у меня на каждой странице презентации аниме-смайлик

сукиии
чтоб у вас там всех глаза повыпадали

буахахах

ковайный Неко-сенсей

а на среду презентация по Японии

йа дЭмон1

ищите тех, кто будет согревать вам руки.

А я очень рада возвращенияю Сони (https://svghosp.viewy.ru/) !

"Спасибо, Эль)) Снежных снов)) !!!".. Слова, которые радуют..

в субботу был домашний день, фильмы, книги, шерстяные носки и растянутая футболка.

утро воскресенья началось в кино, в буквальном смысле, в хостеле снимали снова что-то вроде вирусной рекламы, куча людей и тонны оборудования.

пошла на гараж сейл, все как я и ожидала, мир хипстерья, фотографов, растеленные на полу бумажки, и кучи одежды, книг, аксессуаров, и т.д. "Возьмите одну вещь бесплатно, и получите вторую в подарок".

В кино я не успела, отправилась на поиски книжного фримаркета, по дороге зашла в луук(дизайнерский магазни), угостили мандаринкой, вышла, начался снег, и еще канал грибоедова, и чуть-чуть новогоднего настроения.

пропало оно после того, как оказалось, что фримаркет отменили,

снег превратился в дождь.

Зашла в киллфиш, провоняла сигаретами, наелась ролл с огурцом и авокадо, и рисом с овощами, от рыбы решила снова отказаться.

После экстренного звонка Насти, поехала к ней, экстренно зашла в бифри и намерилась чудесных платьев, которые стоят как чехол на айпад.

моя везучесть попала и на иру, из трех пленок, на которые она меня фотографировала для выставки, получилось кадров 5.

Мимы в метро угостили нас с настей конфетками,

доили корову в вегетарианской столовой,

и пели Let it be в метро, с чуваком похожим на Чака Нориса.

меня морально ебали во все уши, серьезно.

трамваи не ходят кругами!"

Да, и человеку не дано вернуться к точке отсчета.

Я иногда очень хочу вернуть какой-то тот день/час когда произошло какое-то то событие. Кажется, поведи я себя по другому и вся моя дальнейшая жизнь резко сменила направление! Эх…

Но НЕ ДАНО! И слава Богу.

(Quidquid fit ad optimum est)

А теперь суровая реальность.

Швы снимать через неделю, но буду надеятся, что они сами волшебным образом рассосуться, потому что я никогда особо не испытывала мазохистических оргазмов. На химии мне безумно подфартило, вё благодаря моей честности. На алгебре я просидела дуб дубом, хотя сначала была уверена, что я супергений. Литература была лишь фоновой заставкой, я была совсем в другом месте.

Если бы я была оптимистом, то удовлетворила бы все свои наивные потребности, но увы, процентное содержание пессимизма и реализма выше, поэтому завтра всё будет или очень хорошо, или всё рухнет. Угадайте, на что я надеюсь? Не угадали. Я вообще ни на что не надеюсь.

так бесит, когда левые типы называют меня заей

по-душам

какой смысл писать о тебе в стихах?
все равно не получится - заброшу.
а ты в наказание снова появишься в моих снах,
и будешь шептать: я не брошу, клянусь, я никогда не брошу.
врать, нагло смотря в глаза, понимать что нет ни капли смысла со мною быть,
а я, просыпаясь, молча плакать, пытаясь твои обещания стереть. в них пустота, но это мешает жить.
ведь я уже не разграничиваю реальность со снами,
измеряю время не месяцами, а годами,
не замечаю секунд, они пролетают мимо меня;
все путается, я зависима от тебя

даааааа, мы с папкой сделали это !! час на это потратили от безделья ахаха, решила побаловаться сама - пришли мои все сели и вместе мы разгадывали эту штуку, реально занимательная вещь, поржали, искали, весело было

МЫ ГЕНИИ!!еп))

|

ахахаах)) порадовали Бибер, Миа и Гага*)

А мы, сука, все таки сопливы.Ставим чуткий спизженый статус и ждем пока он ответит вам тем же ебанутым статусом.Я щас не буду загонять, что это хренов вирт, и ловить тут нечего.Я сама тут словила, головную боль, ага.
Это затягивает.сообщения в никуда, неизвестно кому, неизвестно зачем.Он обещал за тобой приехать?Романтично. мужики, что в реале, что тут пиздят!! Мне даже иногда кажеться, что чувствовать они нихуя не умеют. А я вообще не люблю слово вирт.Просто он далеко и ты далеко, и так все сложно. И еще, где такое видано, что в любви признаються картинкой? Лучше удали страницу и живи в свое удовольствие, и не замарачивайся о том, что он, тот самый.
у него где то там есть девка, которая, дает беззаговорочно,
конечно хорошо, что ты влюбилась по общению, прочувствовала его ванильную, блять, душу
но нахуй она тебе, душа эта то?
да нихуя он не любит.
И тут придумали секс, в скобочках.
не ну это уже клиника. ебаться в интернете.

но я чет распизделась
на самом деле это хуета, да
но чувства рождаються прям тут, тебе делают больно и исчезают, вот так
навсегда
и все твои мечты громко в жопу, блять

правда жизни
правда интернета.

слышишь?
ответь мне, что с нами стало?
мне тебя мало, так дико мало

у кого-то богатый внутренний мир,
а у меня богатая внутренняя боль.

Как же меня это заебало.. Когда же блять это все кончится?! Все эти случайны встречи на улице/в магазине/на концерте, когда блять ты уже сдохнешь или исчезнешь из этого города, с этой планеты, мразь?! Когда?! Чтобы больше у меня ничего не екало, не переворачивалось внутри..

Потому что сегодня снова я еще издалека узнала эту походку, даже не видя лица или туловища. Просто увидела знакомые ноги, просто походку, издалека блять, стопорнуло сердце.. Пришлось развернуться и пойти другой дорогой.
Не могу. Заебало. Я же забываю, не думаю даже. И как только освобождаюсь практически полностью, это происходит как назло!
Как будто кто-то глумится надо мной, сука, я встречаю его. Снова и снова. И мне достаточно просто увидеть издалека, узнать и все. Опять всю ночь в голове бардак. Да что там в голове.. Вся как на иголках.

Быстро забывается, конечно, но за то время пока щемит, приходится переживать внутреннюю атомную войну и сдерживать слезы.
А я не хочу плакать. Я давно не плакала.
Я забываю. Очень редко вспоминаю, и то это так бесит, так надоело, что хочется зубами выдрать эти воспоминания из головы. А тут еще и такие частые встречи. Взвыть хочется.

Надоело господи да когда же это кончится мать твою!

Я хочу забыть! Я не хочу его встречать! Не хочу!

| 1.01 Pilot |

Сейчас пытаюсь собрать свои мыли в кучу, а это очень сложно, потому что их больше, чем кавказцев в Москве. За достаточно короткий период времени меня будто прошибло на светлые мысли, даже немного филосовские. Я во многом начинаю разбираться и не могу удержать душевные порывы. Только-только начинаю понимать себя и сразу запутываюсь. Да я вообще нахожусь в невероятном ахирении от всего этого.

То я иду в высшей степени задумчивости по школе, не замечая никого, взгляд одновременно полон и пуст, рассудок замутнён. Я нахожусь в приятном ощущении похуизма и душевной гармонии. То у меня начинается всплеск, я начинаю что-то понимать, в чём-то разбираться, я так близка к разгадке, мне ещё чуть-чуть, но я не могу справиться самостоятельно. Мне нужна помощь. Эта недосказанность нарушает баланс и гармонию в моей душе. Я уже перестаю понимать, что творится.

И теперь, после написания бреда, который по мною же придуманной только что дестибальной шкале дибилизма оценивается на все 11, мне ничуть не легче. В голове кавардак.

Думаю, что мой переходныйвозраст немного запоздал или это его кульминационная стадия, которая вскоре резко оборвётся на самом интересном месте. Только сейчас я начала замечать в себе категоричность и ярость, потому что всё остальное время я была "хорошей" или пыталась казаться ею, сейчас я с невероятным трудом сдерживаюсь, это становится сишком тяжело. Вся эта "хорошесть" омрачаетя все мои мечты о воплощении моей любимой игры, когда при сильном раздражении я представляю, как я орудую бензопилой или тупым ножом.

И всё равно после такого душевного всплеска шило в интимном месте всё ещё остается и даже проникает глубже. Думаю, что не стоит мешкать, надо наслаждаться этими прекрасными моментами.

я просто влюбилась в последний SNL!! Рождество, плюс возвращение Джимми Фэллона и Тины Фей!! Люблю это шоу. Пусть зачатую шутки там вообще для русского человека не смешные, но почему-то всегда смотрю каждый выпуск*)

сегодня на тейсти Алёна показала себя остаточным лохом.в общем понаходила картинок в нете..нарисованых карандашом и раскрашеных акварелью.позакидывала.понаписывала что она рисовала.голосовалку поставила.ахахах.ну она не может нормально нарисовать лицо, как она человека нарисует…Алёна моя подруга в художку ходит.и то так не нарисует.она мне сразу сказала что это рисовала 100% не Алёна.ну и лох же.вот лошара.потом я у себя в блоге написала"они то не знают.а я знаю.ахахха" она на это ответила так "не читай меня.отпишись.не следи за мной" в общем даже не промолчала а сама себя сдала.ой, ну теперь мне нужно ей удачки желать.ЛОШАРЕ ТАКОЙ

— девчонка погибла в фильме ужасов: "ай, ладно".
- парень погиб в фильме ужасов: "да, пофиг".
- собака и котэ погибли в фильме ужасов: "сгори в аду, ебучий режиссёр!".

У кого-то конец света через год чтоле?

блин, как же накатывает это чувство неопределенности, вроде…

как там, в этой херне: "они так и будут, эти хистори, от которых ори-не ори, всё больно.
Димка, Дима, Димочка, и эти глаза чуть покрепче держат, чем предыдущие."

Именно сейчас, вспоминая всё что было, я вспомнила тот самый день, когда начилась эта моя "любовь"вроде… Этот азарт меня доведет до чего нибудь не очень хорошего. ты же нужен был мне чтобы самоутвердиться, а в итоге сам самоутвердился на мне.. черт…я же влюбилась как критинка

что ж и тут я долго не продержалась(

Мне не хотелось возвращаться… только потому, что он ждет, пишет, хочет встретиться… только зачем?

Ремонт часов.
Ремонт минут,
ремонт секунд.
Отремонтируйте мне год,
он прожит неисправно.

не стоит относится к миру слишком серьзно, живым из него все ровно не выбраться

— М..похоже на манную кашу с овсянкой!

— И на вкус как манная каша с овсянкой!

— Это и есть манная каша с овсянкой!

Лише нерухоме небо, небо собі згори
лінзами Богородиці зазира до осель…
Гріються шоколадки у руках дітвори,
пахне драпом в учительській, дощ заливає двори,
гелікоптер пролітає, мов мандрівний журавель.

знаешь, а я уже даже и забыла как это…таить в твоих руках

Все, одену завтра свое "легкое" платье из ГЖ.

поняла, только что, как сильно хочу его поносить,)

Режим питания:
утро - чай/кофе.
день - яблоко/апельсин.
ночь - колбаса, булочки, мясо, картошка, чипсы, шоколад.

Убегай, если хочешь, чтобы тебя любили.

Мэрлин Монро

друзья, подруги, знакомые, которые со временем и с объстоятельствами мутируют в недругов.
школа, работа, дом, где, иногда, тебе не рады даже родные и близкие.
со всем мы в состоянии справиться, но так хочеться все свалить на время и ждать удачи.
мы - виновники своих проблем, мы сами создаем себе атмосферу конфликта, сами. Мы все делаем сами.
что бы было, если бы мы забыли, что такое гордость и характер ?
все стало бы намного проще, все бы были намного открытее, доверчивее.
но, к сожалению, ничего в нас изменить нельзя, точнее - это в наших руках.
почему же каждый из нас настолько ленив, что не хочет, я подчеркну, что именно НЕ ХОЧЕТ, изменить свою жизнь к лучшему, не прилагая особых усилий?
почему ? ну да, это риторический вопрос, и сейчас вряд ли мне на него ответит компьютер.
я лишь покопалась в себе, поняла, что мы сами утонем в своих проблемах.
так и не научившись винить себя, а ведь надо.

забыла я о планах, но пока спит мама, можно вспоминать.

Черт, я до ужаса не люблю беспорядок.Мне постоянно хочется что то убрать, у меня появляется ощущение, будто всё так и липнет ко мне, подтягивается ко мне.Мне нужно огромное пространство, чтобы я чувствовала себя легче.Нет, я не до тошноты люблю уборку, не люблю пылесосить, поливать цветы и вытерать пыль.Я просто не люблю, когда вещи лежат не на своем месте.Так же, саму меня нельзя назвать супер опрятной.Вечно у меня где то, что то вылезет, или шерсть на мне окажется, или пятно какое нибудь посажу.Восхищаюсь теми людьми, на которых все безупречно, на мне одежда нормально сидеть не может, вина тому моя фигура :D.Но я очень стараюсь аккуратно следить за вещами, и иногда мне это удается.

Я сплошной парадокс, потому что на столе у меня можно найти кучу чашек, бумажки разные, заколки, и всякую ненужную хрень, а если заглянуть ко мне в шкаф..(facepalm). Могу развести такой свенюшник, что просто противно. Но, это бывает редко, зачастую я постоянно что то гдето убираю, опять же, НО, делаю это тогда, когда сама того хочу. Не знаю, вот так получается.Не зря моя подруга говорит, что я человек-парадокс. Уборка, наверное же, одна из тех, моих парадоксальных черт характера.

читай.учи.еби науку.

Я сексуально озабоченый романтик.

было уже, с повтором

Может мне объяснит кто-нибудь?

ах, да! я наверное забыла сказать, что люблю тебя!

просто смотришь на его разъяренное или испуганное лицо и не понимаешь, что он пытается тебе сказать, что он пытается тебе донести.. Такое ощущение, что он с другой планеты, где я - выдуманное им существо, и мной управляет кто-то другое, не я. Он говорит тебе, орет, что-то объясняет, а ты все так же не понимаешь. Потому что люди любят сами себя накрутить и потом сделать виноватым другого. Не правильно оценив ситуацию кидаются словами, которые могут получит обратно. Но которые колечат тебя, а его просто царапают

хочется искренних улыбок и много снега. чтобы как в детстве. санки, снежки, красные щеки и замерзшие пальцы. а еще отдышка такая, специфически зимняя. ее ни с чем не перепутаешь.

просто мне кажется, что когда выпадает снег, на землю спускается маленькая часть рая.

спокойной ночи всем*

— Егорова, не жмотись! Все знают, шо ты позавчера кабанчика заколола!

— Да брешуть, я его и пальцем не тронула! Это несчастный случай! Муж с ножом в свинарник зашел, а Борька то как кинееется поиграться и…

— И наколося!?

— Да, сам накололся!

— Егоровна, солнышко, суицидные наклонности вашего кабанчика, нас вообще не интересуют, слушай!

— Я сейчас не понял, Сосо, шо ты сказал! Но как человек сказал!!! Ну продай мясо, человек мяса хочет!

— Ну какое мясо, Митюнчик? Там же были одни жилы! Вот, и те я уже распродала!

— Вот как твой внук на юредический поступил, так к тебе не подступишься! Стой здесь! Никуда не уходи! У нас Time out!

юля мой гений

просмотрела десяток старых тем, блядство. все какие -то ужасные ну правда есть 2/3 нормальные. короче надо что-то делать, тем более уснуть вообще ни как.

сонная артерия - это как я, только артерия

Может быть, раньше я не казалась себе такой пустой, потому что жизнь моя не была пустой? У меня был смысл, было будущее, было живое, ощутимое наполнение. Были проблемы, радости. Любовь. Ласка, НЕЖНОСТЬ. Которой было просто несметное количество. И все это умещалось в одного человека. Но я давно не живу прошлым. Я вообще ничем давно не живу. Наверное, поэтому мне так пусто и неинтересно от самой себя. И я могу только ныть. Не брать в руки умных книжек, не покупать тонны еды, не смотреть документальных фильмов, не спешить в места скопления интересных людей - зачем пытаться заполнить пустоту мишурой, можно просто сидеть и ныть. Потому что я в восторге от своей пустоты. Я просто в экстазе колочусь, видимо, когда всем эту пустоту свою демонстрирую. Я не стремлюсь заполнить ее, не хочу сублимировать. Мне нравится ходить и показывать всем дырку в своем животе: смотриите, мол, какая я вся дырявая-то. Нравится? Жалко вам меня, не?
Я понятия не имею, откуда во мне эти чувства сейчас. Что это за ночь такая, я не знаю тоже. Я не хочу искать решение своим проблемам. Я хочу, чтобы у меня не было проблем. Я просто хочу, чтобы у меня все было ХА-РА-ШО. Просто так. Взяло и было. Не заслуживаю я что ли, м?

И помощи просить как всегда не повернется язык. Самая самостоятельная же.

только что - дикий стон "Сноуууу".

прекрасно. очередной возлюбленный к моему списку. прелесть просто.

и все же круто, что я наконец-то нормально "игру престолов" смотреть начала :D молодые люди там загляденье! *__*

все таки я люблю его

он все понял как надо

и я иду спать

споконой ночи :)

РОМАНЧЕНКО ИСТЕРИИЧКАА

Пойду ка я в постель. Читать, учить и спать.

Завтра (сегодня) трудный день. Какая то мега контрольная по алгебре, которая на проверку пойдет куда то в ебеня. А еще контрольная по географии.

И я как обычно ничего не подготовила(

Ну надеюсь хоть отдохну сегодня.

Всем сладких: **

знакомимся:

зайка

буратино

базилио

волк и Джерри

красная шапочка и Том

мальвина

гном

кикимора и снеговик

снеговик и Белоснежка

змей горыныч

леший

снегурочка

белоснежка и дед мороз

я была зеркалом

зеркало, гном и буратино

держись! спокойствие..

в пределах разумного

я блять могу мону лизу нарисовать, лишь бы не готовится к зачету

что хотят услышать девушки при встрече с парнем:
1% - ты мой личный сорт героина
10% - ты так прекрасна, я не могу жить без тебя, я тебя люблю
89% - привет, меня зовут Эштон Катчер, а это мои друзья: Джонни Депп, Йен Сомерхолдер и Джаред Лето, мы так одиноки

Пренебрегая формой слова
Пренебрегая формой цвета
Я разбираю все сюжеты
Я вспоминаю все рассветы

Каждый новый год начинаеться с тебя, мы не виделись целый год, я скучала по тебе Калвин, вернись а

one love

вот какого хера я сказала ему прочитать

написала всякой хуйни, сказала НА ВИТАЛЯ ПРОЧТИ

тупо дура

я хотела как лучше

чоб он что-то с этого может быть понял

нет блеать, у РОМАНЧЕНКО ВЫШЛО КАК ВСЕГДА!

ебать копать, ладно

теперь на душе как-то вот так неприятно

будто сделала что-то

аарарараапр

вот я так всегда- сделаю-подумаю-поздно

надо спать, какое там спать нах!

хочется маленького живого доброго комочка радости рядом.

всё больше знакомых. всё меньше друзей

что бы ни произошло, делай вид, что именно этого ты и хотел.

Рейчел, выслушай меня! Пока ты не натровила на меня адвокатов и не забрала у меня дочку, я кое о чем тебе напомню.. Я проехал 5000миль, чтобы видеть Грейс дважды в неделю. Дважды в неделю -это 48 часов 52 раза в году, 2500 часов в общей сложности. Но учитывая сон и школу, я могу расчитывать, только на 400 часов в году! И их станет еще меньше, когда она заведет друзей, а потом уедет в колледж…. Похоже мне не так много времени осталось провести с дочкой..не так много, как я хочу..неужели не понятно??но я никогда не жаловался, потому что каждая минута напоминает мне зачем я сюда приехал! Эта девочка-моя жизнь. . Я прошу..я умоляю тебя, Рейчел..пожалуйста..прояви милосердие и не забирай ее у меня!Пожалуйста..я все сказал.

моя любимая школа, еще 4 дня и я свалю на новогоднии каникулы,
ликую блядоя ахаххахахха

заебы заебы

спать не могу, как ни крути

Я хочу выйти замуж 12.12.12

спасибо что следишь, рада тебе)
надеюсь ты на долго: *
p.s. процветаний в блоге)

ненавижу себя за то, что когда мне плохо, я выплескиваю всю свою злобу и агрессию на любимых людей.

ого!щас 23.33 И ВЬЮИ ВАЩЕ НЕ ТУПИТ! АФИГЕЕЕЕТЬ

Самые лучшие. Самые любимые.

(звонок)

может ответишь?

Сегодня с утра я сидел в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, взял с моего подноса одну картошку фри, обмакнул ее в соус и съел. Потом сказал «тебе всё равно никто не поверит», забрал колу и быстро убежал

ААХАХАХХАХА, БЛЯДЬСУКА

я открываюсь теплу и прохожу холод как небольшое испытание моей выносливости.

я орала :DD

боже это так красиво

а вот наверно это самое лучшее. найти того, кого действительно любишь.найти того кто действительно любит тебя.

Белые воротнички, черт бы их побрал.Нельзя так с девушками, да и еще на ночь.Дэн, Том, Руп и Мэт, я приказываю, приснитесь мне *_*

ахахаахаха

Сначала ты не так понял мои проявления дружбы, потом я придумала любовь. а в итоге ИДИ НАХУЙ

Ciara - Like a boy

я думала что после того что было меня никак это не тронет, мне как сегодня больно было не было никогда.

я сломана. все сломано

Поймала себя на мысли, что давно тут не пишу о нем. Хотя, о НЕМ это громко сказано. А ведь когда-то этот блог только и был наполнен, что бесконечными проблемами, взглядами, ревностью. Год назад. Все это продолжалось год назад. А сейчас. Я не знаю, что творится сейчас. Еще тогда, мне казалось, что все по-настоящему. Что мы кто-то друг для друга. Быть может я все накручивала и преувеличивала, но все же. А самое главное, я поняла одно: я очень много думала, сможешь ли ты все вернуть, дружбу общение, сможешь ли ты принять все, как оно стало. А на самом деле принять не смогла я. Я не смогла все вернуть для себя на свои места. И сейчас, когда я смотрю на тебя, я понимаю, на сколько ты чужой мне человек. На сколько все было глупо тогда. Я никогда больше не увижу тебя как друга, как близкого человека. Что-то перевернулось во мне. И тогда я просто переоценила себя. Я не могу постоянно натыкаться на боль. И пока я не ушла в другоу тему, я ставлю точку. Год спустя, я ставлю здесь точку нашей с тобой истории. Здесь больше нет места для тебя, как и внутри меня.

Сегодня с утра я сидел в МакДаке. Вдруг к моему столику подошел Путин, взял с моего подноса одну картошку фри, обмакнул ее в соус и съел. Потом сказал «тебе всё равно никто не поверит», забрал колу и быстро убежал…

А в комнате нашей перестало быть холодно.

rubyshka

Д обро пожаловать)

Пятница, пожалуста, не будь так далеко! Я жутко хочу отмучаться эти два дня учёбы + 1 день проекта, а потом уже и ёлка. Я не собиралась идти в школу на ёлку, но мама настояла + там мб будет что-то весёлое. Прикупила себе такое милое платьице. *-* Пойду в платье и на танкетках. Надо будет научится на них ходить. :D

Я тааак заебалась в школе! Отношение учителей, к нашему классу, ужаснейшое. Вот опять нашу "великолепную четвёрку" (учителя так нас называют :D) вызвали к директору. Сказали, что скоро нг и надо загладить свою вину перед учителями. Ха, переступать через свою гордость?! Ну ок, это я смогу. Наверное.

Учительница по английскому такая, извините за выражение, мразь! Матом кроет на нас, делает внезапные контрольные, не отвечает на вопросы и особо "умным" задаёт дохуища дз, а остальным пустяки. Английский у меня хорошо. Ср оценка - 8 (десятибалльная система), но она старается мне её понизить! Мне уже надоело молчать. На каждом уроке происходят "стычки". Хотим всем классом отказаться от неё, 11 тоже отказался.

Сегодня папа опять звонил по скайпу (работает в Германии). Я уже надеялась, что он купит мне полупроф, но не тут то было… Он показал мыльницу, которую купил себе и… ПОЛУПРОФ, КОТОРЫЙ ОН КУПИЛ ДИАНЕ! (мачеха) А мне сказал "Настюша, я тебе отдам свой старый". ЛОЛШТО?" У него же милипиздрический экран! Папа прекрасно знает, что я хочу стать фотографом. 3 года я отмучилась со старым своим, вроде нормально, но я хочу новый.: ' (А Дианина фраза меня бзбесила ещё больше "Ой, как я буду себя фоткать!". что?.. что ты только что сказала?..

Вот посмотрим, что он мне подарит на нг.

А так нормальный день, да…

Вконтакте помимо "Онлайн" надо сделать второй индикатор - "Слушаю музыку, на вас похуй вообще".

меня поражает, что люди воспринимают всерьез все, что я говорю. даже я не воспринимаю это всерьез.

Ну почему я так по-дурацки устроен, что мне нужны именно те люди, которых со мной нет?

© Фредерик Бегбедер

Вроде бы все нормально, спокойно. Только… почему меня не покидает чувство, словно я предала его…

To my new followers…


To my old followers…


To those who unfollowed me…


To those who looked at my blog and decided not to follow…


To those who will look at my blog after seeing this…

Единственная хорошая новость: от горя худеют. Никто не рекламирует эту диету, а ведь она самая эффективная из всех. Депрессия Для Похудения. Хотите сбросить вес?Разведитесь, влюбитесь в кого нибудь, кто вас не любит, живите один и грустите с утра до вечера. Лишние килограммы растают, как снег на солнце. Ваше тело снова станет стройным и сможет отлично вам послужить – конечно, если выживете.

© Фредерик Бегбедер

Локи: Я не уверен поймешь ли ты это, но я….
НЕ
ЛЮБЛЮ
ПУДДИНГ!
Том: Ооо..

короче поехала я такая как-то в лагерь, вот этим летом

такая вся на понтах ибо жутко туда не хотела

там оказалось НЕВЕРОЯТНО НЕВЪЕБЕННО ТУПО ОЧЕНЬ КРУТО ОБОЖАЮ ТОТ МЕСЯЦ ААА, так стоп не об этом

тут к нам с утра на знакомства приходят два симпатишненьких парнишки

ну в одного я сразу тупо втрескалась по уши ЕБАНТЯЙКА БЛЕАТЬ, но это ропускаем, а второй был такой крутой, как я поняла позже

тупо я для себя его открыла, как брата

с ним так бесу гнали с ГОСПОДИНА КАРПО, просто

пусть общались то не особо много, но это было то что надо, такие добрые и душевные моменты как-то не забываються

я тупо полюбила его за короткое время, очень

потом он уехал

наступила печаль

я осталась в лагере с кучей проблем, написала смс и в итоге РЕАЛЬНО ХОРОШИЙ ПРОМЫВ МОЗГОВ, ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ МНОГОЙ ЕРУНДЫ

этот человек просто словом, поднимал настроение

короче, все походу поняли, как я люблю и ценю Андрюшку

я много еще могу писать

но заканчиваю

говорю тебе РЕАЛЬНОЕ СПАСИБО) НА КАНИКУЛАХ ЗИМНИХ Я ТЕБЯ ЗАБИЛА :)

И Я БЕЗУМНО СКУЧАЮ

Эта ночь моя. И завтра будет третий пропуск по психологии личности. Скорее бы до твоих коленей добраться, Сунгурова.

круто тем, кто новый год будет отмечать с тем, в кого очень влюблен

Жизнь слишком коротка, чтобы волноваться о том, что о тебе подумают или скажут люди.

Поэтому живи так, как хочешь - дай им тему для разговоров