Спасение во мне самой

Увидела напоминание об этом блоге на почте, и так хорошо на душе от воспоминаний стало! Захотелось вернуться и написать! Рада каждому, кто ещё остаётся здесь и когда-то был ?

Есть тут кто??

И снова привет, пишу второй раз. В первый что-то пошло не так, не сохранилось ничего. Видимо было не время. Попробуем ещё раз.

С чего начать не знаю, в прошлый начала со знакомства, сейчас наверное напишу о чувствах на данный момент.

У тебя потрясающе интересная и обаятельнаядевушка. Даже мне интересно за ней наблюдать (как за очередным блогером в Инстаграм).

Не знаю, что у вас произошло перед тем, как ты переехал в город С. Но в какой-то момент мне дало это надежду. Может и стоило воспользоваться шансом твоего одиночества. Но не одинока была я, да и сейчас я не одинока. Точнее не так. Я не свободна, но сильно одинока. Я в отчаянии, я просто не знаю, как вернуть себя ту охеренную девчонку, любящую себя, умеющую управлять своим чувствами. Сейчас я ещё и любить научилась, тебе ведь этого не хватало.

Не знаю. День сегодня такой. Непонятный. Пока так. Больше ничего не могу сказать.

«Ещё один день без тебя потрачен.

Как бы не разбиться, не сказав, что ты значишь.»

Мари Гу.

Просто песня, но пронзает.

Почему мы так боимся говорить, что думаем, или может быть и не стоит говорить? Это ведь только наши личные чувства, не всегда они к месту и возможно, что их не хотят слышать даже.

Любил ли ты когда-то меня? Обрубаешь все, потому что нет чувств или потому что так надо? Не возвращаешься дважды в одну реку?

Как мне хочется высказать все и задать вопросы, которые храню уже 10 лет. Это так тяжело.

Почему при встречах Наших я не осмелилась спросить? Это сжирает изнутри. Хочется рыдать. А какие мысли дурные в голове, страшно.

А может быть детки к нам не приходят, потому что мы не с теми? Может быть мы созданы друг для друга??

#сильноличноеиоткровенное

Всем привет! ОООчень скучала по вьюви, прочитала свои заметки и словила инсайты! Это то, в чем я сейчас нуждалась)

Есть тут кто-то? Давайте общаться)

Ребята, привет! Cоздала группу в ВК, думаю, что так будет удобнее)) Картинки будут отдельно загружены по альбомам с соответствующими темами, а цитаты и статьи будут на стене. Вступайте, буду благодарна и рада каждому из Вас!♥ Пишите, что бы Вы еще хотели видеть в группе или пожелания в плане ведения группы)

Всем привет! Хочу переехать в Краснодар с Красноярска в августе этого года, может есть единомышленники или кто-то из соседних городов?

У меня никогда не было долгих отношений. Есть пару историй со сроком годности около двух лет за плечами, когда от звонка до звонка я говорила, что люблю и верила, что меня любят, но потом, словно по истекшему времени на таймере этой истории, наши корабли расходились в разные стороны.
Проводив последний корабль в свободное плавание, я пришла к выводу, что виной всем моим раставаниям была ложь. И не такая ложь, когда говорят "спокойной ночи" и бегут в клубец, а такая, где тебе говорят "я кот", а за спиной лают.
Возможность быть самим собой - вот, что нужно искать в отношениях. Принятие человека таким, какой он есть, со всеми его странностями, особенностями, без порывов изменить и попыток переделать - залог успеха на долгосрочную перспективу. В своих отношениях я пыталась соответствовать тому образу, который хотел видеть мой партнёр, и успешно, в течение некоторого времени убеждала человека, что я действительно "кот", которого он и хотел завести. Соответственно, когда этот кот начинал гавкать, на человека сваливался с небес когнитивный диссонанс в чистом виде, он агрессировал в ответ, а я его же в этом и обвиняла.
Найдите того, с кем не придётся играть роль, и будет вам счастье. Снимите с человека, который рядом, проекции своих ожиданий и полюбите в нем то, чем он является. Не учите собаку мяукать, и не тратьте свою энергию на то, чтоб кого-то переделать. Учитесь наслаждаться тем общим, что у вас есть и мириться с тем, на что ваши взгляды расходятся. Учитесь быть проще и жить легко. Жизнь без масок - это кайф.

https://vk.com/yesss95

У твоей дамы давненько срывает крышу: Она глотает таблетки пачками и смысла в этом не ищет. Катастрофа ходячая. Не различает времени суток, Ненавидит людей, что глядят на нее в маршрутках. И ночами кричит, зарываясь лицом в подушку; Про себя говорит: "Да, я знаю - давно мне пора в психушку." И, закинув еще пару таблов новопассита, Будет лгать, улыбаясь: "В порядке, нет-нет, не разбита" И, ловя на себе зачарованно-лестные взгляды, Беспристрастно подумает: "Априори от них ничего не надо. " Вечерами с бутылкой вина и любимой подругой Цветаевой, Обращаясь к себе, рассмеется: "Жива еще, поздравляю. "

Точка - это хорошо. Это определенность. Это конец, за которым будет новое начало. Лучше быть чьей-то точкой, чем чьим-то бесконечным многоточием

Но теперь я не хочу «вроде как встречаться» с кем бы то ни было. Я не хочу «как бы проводить вместе время» с кем бы то ни было. Я не хочу тратить силы на то, чтобы подавлять собственные чувства и казаться безразличной. Я хочу демонстрировать свою заинтересованность. Я хочу спать с человеком, который — я точно знаю — придет снова, потому что он уже доказал мне: он надежен и честен — и действительно увлечен мной.

https://instagram.com/liya_mirumir

https://ask.fm/liya_mirumir

Мое счастье сегодня безгранично: долгожданные встречи и откровенные разговоры всегда помогают понять человека и то, что им движет, но часто нужно время, чтоб понять, что нужно самому тебе..мы совершаем множество ошибок, для этого мы и живем. А лучшее лекарство-смех.

Я изо всех сил борюсь сама с собой, да, именно с собой, с решением отказаться от тебя насовсем и полностью, я очень устала от всего, что происходит, устала метаться из стороны в сторону, хочу душевного спокойствия и равновесия. Почему как только стоит мне найти человека, который мне во всем подходит, начинают мешать обстоятельства и разные неприятные для нас ситуации..Знаете, я обещала никогда себя не обманывать, но только это и делаю в последнее время, разочарована сама в себе, хуже некуда. В то же время я всегда верю, что все то, что происходит всегда к лучшему. Очень хочется хоть какую-то маленькую подсказочку..как быть дальше, какое решение будет верным.. Я очень устала ошибаться и терять самых нужных мне людей.

Я просто не знаю, что мне дальше делать, как быть..ждать и надеяться, что все будет, как мы хотим, либо сдаться и отпустить, ведь "на чужом несчастье, счастья не построишь", влипла, так влипла называется..вроде и отпустить готова, но так не хочется, если бы вы знали..

Тяжело, когда человек, в котором ты нуждаешься, не может быть с тобой, не может быть рядом, когда вы этого хотите, когда кто-то из вас очень нужен другому в какой-то момент, но при первой же возможности он мчится к тебе, обнимает, говорит, как сильно скучает, и хочет быть с тобой, но просто не может..в жизни случаюся разные ситуации, и порой мы не можем их изменить, нам приходится с этим мириться и продолжать жить дальше, а вопросы и мысли никуда не уходят, это все живет в твоей голове..от этого очень скверно, грустно и неприятно на душе, нет умиротворения, нет того спокойствия, и нет его рядом, и ты думаешь, думаешь, думаешь..пытаешься заканчивать все эти непонятные "отношения", потом снова понимаешь, что так еще больнее, что этот человек тебе безумно нужен, а самое главное, ты знаешь, что это взаимно; тут ты снова надеешься, что может стоит просто подождать, может быть судьба расставит все по местам, может кто-то поймет, что вы друг другу нужны, и все повернется в вашу сторону, ведь надежда умирает последней всегда, и если это, действительно, судьба, то что бы не происходило, какие трудности бы перед вами не стояли, когда-нибудь вы будете вместе..но это все надоедает, тебе хочется просто плюнуть и смотреть, что будет дальше, только слезы никуда не денешь, и ты плачешь, плачешь..задаваясь вопросом: "А что если это любовь?", она ведь должна победить.

А что, если я влюбилась? Что, что если я люблю? Я просто не могу сама себя понять..