У меня давно сидит в голове желание купить какую-нибудь броскую, яркую, безумную и китчеватую вещь. И сегодня я увидела красные штаны, даже не красные, а алые, яркие настолько, что когда на них смотришь кажется, что тебе кровью в глаза брызнули. Они мне нужны. Я так больше не могу. Никакой серости. Если вокруг нет ярких пятен, ярким пятном буду я сама.

Предыдущий опыт меня ничему не научил. Только, сука, сделал меня ещё больше подозрительной параноичкой. Оля, остановись. И да, все будет хорошо.

У любимого есть брат, а у него жена. Он безумно ее любит и прощает ей все: что посреди отношений был другой мужик у неё, что уже два года не может найти работу, что не может иметь детей в свои 30 и многое ещё.

И вот недавно, когда наши мужчины уснули от адского количества водки, мы с ней сидели на кухне вдвоём, пили ром и болтали. И она сказала, что провоцирует мужа, старается вбить ему в голову, что она ему не подходит, так как хочет подвести его к мысли о разводе. Она считает, что ломает ему жизнь и что он найдёт лучше и создаст семью с другой, а она неудачница. Я ее спросила не считает ли она, что сломает ему жизнь бросив его? Она промолчала.

Я вот задумалась это от большой любви? Или наоборот от ее недостатка?

Смыслом любви не есть влюбить в себя этого человека.

Когда вы хотите, чтобы вас трогали, ласкали, сжимали – это страсть.

Когда вы хотите, чтобы о вас всячески заботились, решали ваши проблемы, делали вам подарки, обеспечивали вас, - это инфантилизм.

Когда вы хотите, чтобы вас неистово любили, жить без вас не могли, разделяли с вами все свое время и отвели все остальное на второй план – это эгоизм.

Когда вы хотите срочно родить ребенка от конкретного человека – это биология.

Когда вы хотите, чтобы он срочно сделал вам предложение \ она согласилась стать вашей женой – это зависимость от общественного мнения.

Когда вы любите – вы ничего не хотите. Вы просто любите.

Вы ходите по квартире, чистите зубы, отправляете рабочие письма, покупаете хлеб, пьете чай, звоните маме – и одновременно любите того человека. Он может быть в это время где угодно и с кем угодно. Он может даже не знать о том, что вы его любите. Разные проблемы происходят и дальше, жизнь течет, как обычно, но все равно как-то вам улыбательно.

Да, это не практично, иррационально и странно.
Но именно это и есть любовь.

Все остальное – просто человеческие страсти.
Любовь – не имеет практичного внешнего проявления и результата.

Любовь – это просто приятное тепло внутри вашего тела.
И это лучшее, что мне доводилось ощущать.

становлюсь той, кого сама ненавижу. я плохой человек, наверное
но разве я стала бы такой, если бы он не отказывался от меня время от времени. разве я многого хотела - просто внимания и заботы, это же не сложно, если любишь. почему же другой мужчина может подвезти до дома и еще позвонить, чтобы спросить зашла ли я в квартиру, а он бросает посреди темной улицы? почему он говорит "ты сильная девочка, сама справишься", а другие придут помочь? почему кто-то меня слушает и я хочу рассказывать все-все, а он даже не позвонит и не спросит как у меня дела, не устала ли я.

я не хочу быть сильной девочкой со своим мужчиной, а такой с ним я себя ощущаю. и не любит он меня, хотя и говорит обратное. потому что любовь не такая.

пусть все как-то разрешится, пусть все станет хорошо и легко. пусть я сделаю правильный выбор, пусть моя будущая семья будет полна любви и счастья.

я так хочу уюта. большего не надо.

хоть успела на этой неделе селфач в новой профессии сделать) а вообще я уже не знаю куда еще быстрее может лететь время? оно просто проносится молниеносно. в воскресенье удалось полежать-поваляться, в понедельник относительно нормальный рабочий день был, только треня еще была, и во вторник тоже была, горло мое мне кажется болит не от того, что простуда, а от постоянного говорения -_- от перенапряжения. прорепитировала номера к Дню матери, многие дети заболели, страшие уехали на репетицию, поэтому я нашла время поболтать с подругой и купить пуховик) среда как всегда, бешеная. два раза моталась в старый город: сначала на метод.объединение логопедом, которое мне понравилось, потом вечером на занятия, а после еще должна была быть тернировка, но ее отменили, я упаханная пришла и упала спать. в старом городе очень мало детей ходит, прям надо что-то делать… а еще мне снились опять змеи, а это всегда сплетни и тут же до меня доходят слухи, что меня считают блатной и вообще я беру детей, которые нормально разговаривают? это вообще как? если вы сами пишете мне список плохо говорящих детей? и какой блат? если я так же как и вы пришла сама устраиваться на работу. вот он женский коллектив. ненавижу такое. это ущербно, я до такого не падаю и видимо поэтому не вписываюсь в их формат обещства (вечная моя проблема) но зачем гадости за спиной говорить? почему им не живется спокойно. ладно, такое тоже бывает, люди часто завистливы, поэтому что уж удивляться, может я и впрямь их раздражаю своим статусом)) мне не привыкать) в четверг с утра ходила записывать фонограммы, потом прибежала домой заниматься, потом вместе с мужем пошли на работу, а потом и с работы. холода уже наступили сильные. в пятницу брала на работу камп, поделала дела, отзанималась, потом работа в шб, затем зашли в магазин, закупились на 2 недели вперед. еще до этого ходили в оптовый, купила себе каши - постараюсь ввести в свое меню, может это придаст сил. завтра суббота, вставать в 8 утра и потом всё насыщенно. в воскресенье приедет к маме бабушка, так как она нервничает, что я там много работаю и так мало ей звоню, но я стараюсь при удобной минуте… но это естественно вытекающий процесс из сильной занятости - это ценный опыт, которые помогает ориентироваться в дальнейшем и ценить моменты, когда есть свободное время^^

пост о том, как я в 21 начинаю ненавидеть людей

всё.очень.плохо.

Иногда, чтобы хоть что-то понять и разбраться в себе, нужно твердо увериться в том, что ты хоть что-то знаешь лучше всех. Четко определить для себя хоть одно жизненное правило, любые отклонения от него тебе не подходят. Это твой краеугольный камень. Он - твоя суть.

У меня сейчас дико припекает на тему мнения окружающих и почему иногда так важно уметь это самое чужое мнение засунуть в жопу.

Ты такой живешь себе и вроде как бы и тебе чхать с высокой колокольни на мнение практически всех окружающих, а вот что-то такое скажут, что прямо за душу возьмет и ходишь потом, думаешь о том, что может и все и есть дейсвительно так грустно, печально и плачевно, как тебе и сказали. Хотя до этого ты отлично жил и не думал на эту тему. Даже не так. Ты думаешь, что это в принципе нормальное качество или даже модель поведения. А вот когда чужими устами это примеряется на тебя - это уже не кажется ерундой. И ты сидишь, грузишься вся такая печальная.

А на деле то надо просто продолжать чхать на всех с той самой колокольни, хоть и какой-то червячок душу-то гложет. Осадочек такой неприятный остается.

С одной стороны очочки-то розовые давно слетели, но в людях разочаровываться как-то больно. Хоть ты до этого никого особо и не идеализировала.

***

Теперь другая песня. Я вот так переживала о том, что я якобы вся такая несчастная влюбилась, но нет, попустило, показалось. Полгода так казалось. Потому что разного рода пробемы - отличная панацея для меня практически от всего. Пошел решать такой проблемы и все - ты снова бодрый, как перезрелый огурчик.

а разговоры с ноутбуком во время трансляции "Голоса" - это признак глубочайшего одиночества или просто легкой дуроватости?

алло ЗДРАВСТВУЙТЕ как можно вытатуировать видео у себя на груди

сегодня наконец-то пошел снег. я безумно люблю снег. и теперь в моей голове только санки, снежки и снеговик.

Мы пришли сюда почтить память Тайлера.

—Он был сильным , несмотря на многие потери.

***

—Он сражался с тьмой внутри себя и победил . Я чертовски уважал его.

***

—Тайлер был готов пожертвовать всем ради нас.

***

—Он дорожил всеми нами. И он был моим лучшим другом .

***

—Он был больше чем паренек из провинции. И прожил совсем не провинциальную жизнь. Я любила его, как и все мы.

i don't have energy to care

шедевр кинематографа онестли

Купили коляскуууу))) с рук, но то, что и хотелось. Единственное она бежевая, но цвет нейтральный и нам пойдёт. Сейчас ставила ноутбук на тумбочку и поняла, что мягкие игрушки которые дарил бывший муж стоят, а мишиного медведя я убрала. ВИДНО дело в человеке, вернее кто им является. Знаете… а здоровья ему и удачи в жизни))) чтоб больше не вспомнил никогда. Тут заметила как я злюсь на мужа))) ) пять минут и проходит))) ) роднооооой

Он сегодня вернулся из армии. И не сказал лучшему другу, с которым встречаюсь я.

—просто слепая преданность?
-не слепая, он её заслужил.

Когда ты встречаешь своего человека, то жизнь обретает смысл, направление, веру. Этот человек спасает. Кто бы мог подумать, что после долгих лет моего сожаления об отсутствии старшего брата могут привести к его появлению. Не родного по крови, но родного по душе. Т. научил меня одной очень важной вещи: всегда оставаться на стороне друзей. Это действительно очень важно, потому что я не припомню, чтобы кто-то всегда был на моей стороне и принимал мои решения так, как это делает он. В самом начале Т. очень многое дал мне: заботу, поддержку, защиту, тепло. Он отдавал мне все, в частности самое дорогое - свое время. Теперь я даю это все ему. Т. мой человек. По-настоящему мой, будто бы вторая часть меня. Я верю ему, верю в него. И это все не слепо, он это заслужил.

хочется что-нибудь написать, но нечего. всё нормально. не плохо, не хорошо. хотя скорее с негативным уклоном - как посмотреть.

мало всего. искренности, желания, веселья. к сожалению, моему открытому сердцу и энергии нет ответа :) сама себе шутки рассказываю, наедине с собой грущу. честно, надоело. главное, что на лице улыбка. сокровенно, тайно, интимно: хочу того счастья, что у молодежи должно быть. беззаботное, шумное, опасное.

ощущение, что мне уже 40. у ребят одно - накуриться, нанюхаться. всё. и жаль. некуда девать потенциал живого общения на темы вселенной, хаоса и бесконечности. некуда девать секреты и откровения.

Изначально я пост задумывала другим. Типа, рассказать, как у меня дела, что поменялось в моей жизни… Но кому это интересно? К тому же меня посетила весьма удручающая в последнее время мысль, и мне захотелось ее развить.

Чаще и чаще я начала замечать, что у всех окружающих меня людей есть определенный человек, которого они бесконечно любят, с которым у них связаны по большей части болезненные воспоминания и которому на них либо благополучно похуй все равно, либо по какой-то странной и необъяснимой причине вместе они быть не могут. И нет, когда люди влюбляются в какой-то определенный типаж, я еще понимаю. Не понимаю я, зачем, во-первых, причинять боль себе постоянными мыслями об этом, недосягаемом и, кажется, идеальном, во-вторых, причинять боль людям, с которыми ты пытаешься выстроить отношения. Вы думаете, не видно, когда вы пытаетесь, не прекращая думать о другом? Видно. И ужасно больно. Знаю по себе.
И вот, возвращаясь к себе. Каждые отношения я переживаю словно в первый раз. Нет, я, конечно, учитываю все ошибки предыдущих, но каждого нового человека я люблю по-настоящему, по-новому и так сильно, как могу, отдаваясь полностью на те отношения, которые у меня конкретно сейчас. У меня нет такой безумной "любви" к кому-то, кто не хочет быть со мной. Не хочет? Ладно. Я пострадаю немного, в силу разочарования, но потом отойду. И снова найду того, кому можно будет отдать всю мою любовь, весь мой свет. Которые опять разобьются о стену этих мыслей о другой, вечной, любимой.

Это романтично, согласна, но не в реальной жизни, люди, дорогие, откройте глаза! Это интересно в фильмах, в книгах, в песнях, но не в жизни.
Ты попытался что-то сделать? Получилось? Ура! Не получилось? Тогда забей и иди дальше! Не травмируй ни себя, ни окружающих тебя людей. Быть может та(тот), с кем тебе будет по-настоящему комфортно и замечательно, сейчас бродит рядом, а ты слепо смотришь на того, другого, который может оказаться редкостным ублюдком (а если он и не ублюдок, но вы не можете быть вместе по каким-то объективным и весомым причинам, то это причиняет огромную боль вам обоим. И надо ли это?). В редких, крайне редких случаях получается то, что получается, в остальном это пустая трата жизненных сил, времени и эмоций и лишние страдания. В мире и так не все хорошо, зачем еще усложнять этим себе жизнь?

И да, мне ужасно неприятно, когда я отдаю всю себя, а в ответ получаю вялое, на отвали, для галочки.

Научитесь отпускать людей, и жизнь станет НАМНОГО проще и легче.

А дела у меня отлично:

— уйти со второго курса вышки, чтобы поступить в 20 лет в колледж

Исак: Это Эвен.
Магнус: Что, Эвен?!
Юнас: Серьезно, он здесь?

хотя из всего почти 9минутного отрывка, исак с эвеном были всего одну минуту, но я обожаю каждую секунду из этих 8 с лишним минут, птмшт у исака просто самые лучшие бро на свете. он так волновался еще раньше им признаться, что они не так воспримут, но все прошло хорошо и даже прозвучало "мб он вообще пансексуал" от того, от кого никак уж не ждали, и сейчас они просто сидят четыре бро и даюТ ИСАКУ СОВЕТЫ ЧТО НАПИСАТЬ ЧТО НЕ НАПИСАТЬ И РАССТРАИВАЮТСЯ ВМЕСТЕ С НИМ КОГДА ЭВЕН НЕ ОТВЕЧАЕТ И РАДУЮТСЯ С ИСАКОМ КОГДА ЭВЕН ПРИХОДИТ АЙ МИН ЮНАС ПРОСТО :) )) )) )) )) )) И БЫСТРО СВЛИВАЮТ ХОТЯ ХОТЕЛИ УВИДЕТЬ ЭВЕНА ЧЕСТНО ЭТО слишком много для моего маленького сердечка мне нужно сердечко побольше чтобы любить их всех

я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох я не лох

Общение с новыми людьми принесло только разочарование, и это личное разочарование не дало порадоваться празднику Карины (вернее, её волонтёрской организации). I'm that guy who сидит вдали от всех и мрлча наблюдает, иногда улыбается. Не смогла влиться, не нашла место. Скорее всего, не так уж хотела. Была расстроена также тем, что мой парень не захотел выделить три часа на такое времяпровождение. Он, конечно, может заболеть так, что не в силах встать с кровати, но сегодня это называлось лень и свинство, на мой взгляд. Извинись он - я была бы не так зла. Не могу его бросить, потому что не сделала этр, когда был шанс, из-за своей слабохарактерности.

Как же надоели эти разборки с выпускным.Вообще уже не хочу туда идти…

Потоки сознания или сумбур за неделю

И вот стою я на распутье: "На право пойдешь - семью найдешь, налево пойдешь - карьеру построишь, прямой пойдешь - любимым делом займешься". Пожалуй, не надо уточнять, что в двух случаях работа за гроши, где-то страдают отношения с близкими и в одном страдает здоровье. Это хотябы честно. А мне просто хочется экспериментов во всем. Мальчишкам не нравятся мои планы со стажировкой. Ну как не нравятся - переживают, скорее. Мы слишком милые последнее время. Хотя, недоговоренности снова чувствуются.

я отдал бы все
лишь бы слышать рядом твое дыхание

Привет. Спасибо за рисунок, но если ты
не заинтересован в чем-то большем, то просто забудь обо всем этом.
Позвони, когда расстанешься со своей девушкой.

Ты где сейчас? Мы можем поговорить?

Отдыхаю дома.

я бЫЛ НЕ ГОТОВ я сейчас пережил несколько инфарктов и я хочу плакать и смеяться и кататься на американских горках и я буду орать следующие 200 лет они прекрасны я понимаю что нас еще успеют сбросить с небес на землю но сейчас я просто хочу кричать от радости в пустоту потому что они так сильно соскучились и я тоже джизс пусть они решат все свои проблемы плес и будут вместе счастливы это все что важно

завывает ветер, шуршит осока,
добавляет смелости алкоголь.
«береги его как зеницу ока», –
я пишу ей, превозмогая боль.

на бумаге медленно сохнет слово.
по свече расплавленный воск течёт.
«сохрани его от всего дурного –
ты же знаешь, как его риск влечёт.

упаси его от кривых дорожек,
от туманных дол, от высоких гор.
пусть он будет чуток и осторожен.
пусть его полюбит народ и двор.

и пока я пью коньяки и вина
или вновь впадаю в тревожный сон,
ты – почти всесильная, Каролина,
когда он целует тебя в висок.

ты пришла – и снег для него растаял,
зацвели деревья, прошла гроза.
он не верит в бога, но ты – святая,
навсегда святая в его глазах».

я пишу ей – что мне ещё осталось?
между штор сочится холодный свет.
отгоняя ревность, тоску, усталость,
я пишу: «нам ссориться смысла нет.

выбор сделан им – не тобой, не мною.
я хотела б, право, уйти с пути,
затеряться где-нибудь под луною,
но, к несчастью, некуда мне идти».

шелестит листва. тени веток пляшут
на полу. внутри продолжает жечь.
в голове тяжёлой такая каша,
что никак не выстроить связно речь.

впрочем, к чёрту бег за красою слога.
он смешон, когда разрывает грудь.
я пишу ей – сбивчиво и немного,
меж неровных строк излагая суть.

всё как есть – печально и неказисто.
«обними его как в последний раз:
горячо, порывисто, крепко, чисто –
обними его за обеих нас».

Ты взрослеешь, когда сдерживаешь свои чувства перед людьми. Каждый чёртов раз ты взрослеешь и уходишь всё дальше от берега детства. Каждый чёртов раз, когда тебе хочется разрыдаться, ты говоришь себе что-то вроде: "успокойся, это того не стоит" - и вымучиваешь улыбку. Каждый чёртов раз ты давишь в себе искренние чувства и заменяешь их подделками. Каждый чёртов раз. Снова и снова. Снова и снова. Прессуешь чувства, надеясь найти ещё хоть капельку места внутри. У тебя там мусорка. У тебя там мировая свалка. Всё, что есть, давно потеряло срок годности. Всё протухшее, прокисшее и смертельно опасное. Ядерные отходы, которые когда-нибудь точно рванут.
(c) Тим Бертон

Почему девушки ноют, что они некрасивые?

Вы не некрасивые, вы тупые. Иначе бы блять давно уже поняли, что "красота" - понятие относительное. А в девушке важнее:

а) ухоженность

б) уверенность в себе

в) наличие мозга и умение им пользоваться по назначению

г) умение себе преподнести

д) искренность

е) грациозность

ж) жопа

з) и из всего этого мы получаем притягательность

Поэтому хватит ныть, лучше займитесь собой. Ни одному человеку не захочется с такими соплежуями общаться. Не то что парням, из-за которых вы тоже ноете.

Не хочу взрослеть. Уже послезавтра, нет, завтра. Сегодня уже суббота же. Мне будет 20! Я не готова к этому.

Время ужасно быстротечно. Еще недавно я хотела, чтобы жизнь промчалась, ибо все было немного плохо, а сейчас я осознаю, как же быстро оно летит. И что-то уже действительно не повторится, как бы не хотелось. Я стала замечать это.

За этот год многое произошло. Хотя многое так и осталось неизмененным, а жаль. Чувствую себя в застое каком-то. А годы идут.

1. Я начала материться. Спустя три года. И теперь не вижу в этом ничего особо ужасного. Вот так.

2. Я проработала в общепите полгода. Случайный, но довольно интересный опыт. Приведший к, хмм…

3. Огромному одиночеству и проблемам летам, но все же личностному росту. И…

4. Куче эпизодических пьянок, не свойственных мне. Ибо общепит та еще тема.

5. И курить иногда по пьяни. Когда я думала, куда же я качусь

6. А еще за год успела влюбиться (ох, как не люблю это слово) затрахать себе мозги парнем, который давно со своей девушкой. Но не очень-то равнодушен ко мне, хах

7. Забыла про важное. Пошла на вторую вышку и мне пиздец какой был летом. Совмещать две сессии и работу можно только с таблетками. А я не хочу таблетки

8. Наладить отношения со своей старой подругой, тьфу тьфу. Не знаю, что из этого выйдет.

А на самом деле ничего не изменилось. Год пролетел. Я в небольшой досаде. Люди приходят, люди уходят. А я все та же. И мотивации, кроме как на учебу, немного. А еще пугает, что все вокруг живут уже парами или встречаются. А пока писала пост, меня заебала соседка. Вот. Хочу жить в двушке. Оооох

Заметила, что в наше время все обесценилось. Что отношения, что какой-то поступок ради человека, что жизнь. Сегодня только в универе обсуждали суицидников. Ну вот, без повода, малолетние еще. Я понимаю там людей, у которых что-то серьезное случилось, кредиты там огромные, но просто так, потому что не хочешь жить? В свои 15 лет чем мы раньше занимались? Я училась и ходила на тренировки, к тому времени у меня не было никаких парней, не потому, что их не самом деле не было, а просто мне это не нужно было. Не было каких-то задних таких мыслей бредовых, не употребляла всякую хрень. А сейчас это модно. Вести аморальную жизнь сейчас модно, представьте. Я совсем отстала от жизни. Мне нужен один человек, самый любимый, крепкая семья, мир, спокойствие и здоровье. Привет, мне скоро 20, а в душе мне 40)

пойти в кино на "Прибытие" или на "По соображениям совести"?

этот день настал… ненавижу этот день. зачем я родилась? страдать, мучиться? весь день терпеть "…и мужа тебе хорошего!" уже мурашки… главное не расплакаться.в такой день чувствуешь себя одинокой в миллион раз больше, чем в обычный день.

Очередной моралофаг отписался: 3

Скрины за последний месяц

"любовь - это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал"

" не позволяйте, что бы ваше счастье зависело, от чего-то, чего вы можете потерять"

"будь полезным. когда вы видите человека без улыбки, подарите им вашу"

" некоторые люди ищут прекрасное место, другие делают это место красивым"

"когда было темно, ты всегда носила солнце в руке для меня"

+

+

"всегда думай позитивно. отрецательный ум никогда не даст вам положительные результаты жизни. я считаю счастья это выбор. ничто нас не сделает счасливыми, пока мы не решим сделать себя счастливыми"

"Юль, ну как в новом универчике?"

Я:

" люди как витражи. они сверкают и сияют, когда светит солце, но когда темнота наступает, их истинная красота раскрывается только тогда, когда есть свет изнутри"

" просыпайтесь каждое утро с благодарным отношением, ожидая что то хорошее - произойдет сегодня"

"некоторые люди чувствуют, что они не заслуживают любви. они уходят спокойно в пустые пространства, пытаясь закрыть пробелы прошлого"

У меня дерьмовое настроение. И погода тоже дерьмовая. Если совсем недавно я еще пыталась крепиться, то теперь снова раскисла…

Я поняла, что я не уеду учиться теперь уже в другой город. Да, я хотела бросить один из лучших ВУЗов Питера, а, может, и лучший, чтобы уехать переучиться на врача. И теперь я понимаю, что никуда не уеду. Меня опять перекрыло, я заревела вчера вечером и чуть опять не разревелась уже сегодня в тралике, пока ехала в универ…

В среду я была на собеседовании, чтобы устроиться в клуб (3 ночи на недели), но, блин, меня не взяли! Сказали, что иногда надо будет и чаще выходить, и совмещать у меня не получится… Блиииин, ну что за зло?! Мне там очень нравится, я там и тусила как-то, и клуб клевый, и коллектив ничего, и зп хорошая… Шла потом в универ и думала:" Ну нахрена мне это все, если это не приносит мне удовольствие?.."

У меня ничерта не получается… На работу я так и не устроилась, в связи с чем я не могу сменить учебу, хоть родители и против… Да, я знаю, что если так хочется, то чего бы не попробовать в следующем году? Просто… Получится, что я потеряла еще год, а там мне предстояло бы отучиться как минимум лет 5… Короче, меня гложат эти мысли.

В универе завал. Насобирала уже долгов… С английским вообще жопа полная. Магистерской еще не начала заниматься, более того собираюсь менять тему, а 20 декабря уже сдавать первый отчет. Чувствую, настучат мне по шапке!

Поругалась еще с одной подругой Б. И вот я вроде уже отошла, но писать первая не хочу… А ей, видимо, это тоже не надо… ну и хер с ней.

Встретилась на неделе зато с 2мя другими, нормуль погуляли. Вчера на "Фантастических тварей" ходила. Честно говоря, не скажу, что на меня прям произвело впечатление, но 1 разок глянуть можно.

Опять же все свое творчество забросила… Нет никакого желания что-либо делать…

Ничего не получается, но сдаваться нельзя. НЕЛЬЗЯЯЯЯЯ!..

Честно говоря, чувствую себя здесь, как в каком-то уютном доме. По крайней мере засчёт милых постов тех людей, за кем слежу

"наши дни счастливее, когда мы даем людям немного нашего сердца, а не кусок нашего ума"

Страшно, когда не хочется идти домой. Страшно, когда дома настолько морально тяжело, что на работе уже отдыхаешь.

—но я боюсь, что это повторится снова
-чего ты боишься?
-паузы. что ты просто сможешь отказаться от всего, когда тебе будет что-то не нравится.

но я обещаю. я больше так не буду.
я дорожу тобой. я чертовски сильно дорожу тобой.
но все эти "травмы детства", и чужой опыт. сделали меня немного сукой, немного опрометчивой. дофига гордой. дофига эгоистичной.

"осень - мы так любим этот комфорт, я нахожу утешения в положении сидя у окна, носить вязанные светера, наблюдая как падают листья, и как кружка кофе согревает мои руки"

мне будет особенно не хватать тебя завтра.

+

Narrow-mindedness

Очередной разговор с мамой по телефону, который закончился в резких тонах. К сожалению, обычное для наших разговор дело. С ней попросту не получается по-другому. Есть у неё такая черта, узколобость называется. Всегда уверена в своей правоте. Никогда не принимает, даже не рассматривает чужую точку зрения. Шаг вправо, шаг влево - расстрел.

Это одна из тех черт, что мне не нравится в людях. Поэтому, заметив в себе хотя бы малейшее проявление этой черты, я сразу себя останавливаю и пересматриваю ситуацию, стараясь поставить себя на место другого человека. Конечно, и у меня есть непоколебимые принципы, например, резкое осуждение алкоголя, курения и прочего, что вредит здоровью и окружающим. Но что касается мелочей, я принимаю точку зрения другого человека. И тот факт, что его взгляд на что-то мог поменяться со временем. У моей же мамы любое отхождение от её "кодекса" вызывает чересчур бурную реакцию. Утрированный пример: перестала я когда-то есть определенный продукт, потом прошло какое-то время, включила его снова в свой рацион, так реакция мамы: "Ты же говорила, НИКОГДА его больше есть не будешь". Акцент на слово "никогда". Прошу заметить, такого я не говорила. У меня вообще девиз: Никогда не говори никогда. Ведь не знаешь, что может случиться. Но она это только так понимает. Однобоко. Раз сделал/сказал/решил - навсегда.

Я всегда открыта чему-то новому. Касаемо всего. Новый взгляд на определенный концепт - интересно, надо изучить. Узнала о ранее безызвестном мне человеке - привет, гугл. Ведь мир не стоит на месте. Все меняется, что не может не влиять на нас. Так как можно оставаться всегда в одном состоянии?

Самое ужасное - когда такой человек начинает спорить. Тогда все, тушите свет. Он будет с пеной у рта доказывать вам, что его точка зрения - единственно верная, вам же остается либо спорить, либо молча уйти. Заметив такое состояние у мамы, я просто меняю тему разговора. Делаю в голове отметку, что этой темы лучше с ней больше не касаться. К сожалению, таких тем все больше. А значит - все меньше тем для разговора. Поэтому наши разговоры в основном сухие и однотипные. Я знаю, это плохо, но я стараюсь меньше разговаривать с мамой. Ибо чем длиннее разговор, тем выше шанс выйти на какую-то тему, где я опять буду не права, а мама бросит трубку. Да, это еще одна её черта - бросать трубку, когда разговор зашел в тупик. Очень "по-взрослому".

А теперь представьте: что будет, если сказать такому человеку, что ты разочаровался в выбранной тобой 4 года назад профессии и вообще предпочел бы путешествовать по миру с одним рюкзаком? Взрыв, извержение вулкана или гибель целой цивилизации..Поэтому я молчу. Молчу и, стиснув зубы, заканчиваю универ. Ведь "ты же сама выбрала, я тебе предлагала на дизайнера пойти".

Толи погода всратая, толи я где-то свернул не туда. Меня гнетет чувство грусти, вроде и все хорошо, без ссор, делаю дела по учебе, хожу в зал, доволен, что делаю это, ведь нужны результаты к январю, но состояние подавленности все так же сопровождает меня изо дня в день, пропал аппетит и все бесит. что херня.

Да, иногда мои мысли и желания становятся приторно-розовыми (особенно, когда я пишу их тут), зато настоящие

Стоит ли задумываться над тем, что сейчас идёт чёрная полоса? Безусловно да. Но не менее важно действительно понимать, что с каждой секундой счастье приближается, делая полосу короче)

Не хочу, чтобы кто-либо думал, что я здесь только для того, чтобы писать какие-то бессмыслицы. Я говорю с вами, хоть вы этого и не знаете

Мальчик спас собаку, пожертвовав на ее лечение все свои сбережения

Шестилетний мальчик Милан Петрухин вместо покупки игрушки помог вылечить больную собаку.

Стоит поучиться состраданию у юного петербуржца. Когда мама мальчика случайно увидела объявление о сборе пожертвований на лечение пса по кличке Сеня, ребенок без колебаний решил внести свой вклад в доброе дело.

Мальчик скопил солидную для него сумму — около тысячи рублей. На эти деньги он планировал купить новую игрушку. Но вместо этого, не раздумывая, направил деньги на помощь собаке. Мотивировал свой поступок мальчик очень просто: «Я думал, что она может умереть».

Пса с перебитыми лапами подобрали в Гатчине. По словам ветеринаров, у собаки диагностирован паралич пятой степени. Зоозащитники утверждают, что животное пострадало от огнестрельного оружия.

Сеня идет на поправку. Пожелаем ему здоровья и удачи!

Люди, не бойтесь усыновлять особенных животных!
Это не страшно! Страшно - это когда они умирают на улице!

бляяяяяяя
вот че делать
леша такой милашка иногда
но вот недавно этот случай, когда он меня решил кинуть, а и еще так, без объяснений, просто игнорить и отвечать на отвали. Еще вот перед этим мне такой сон милый приснился после нашей "ссоры", что вот я лежу на кровати а он меня целует мило-мило сначало в шею с двух сторон и пбриблежается к губам. но когда дошло дело до губ, че то я немножко отпрянула от неожиданности. сон был таким МИИИИЛЫЫЫМ, что я аж на утро простила его за все грехи (ну почти). Я конечно понимаю что сама его отталкиваю, говоря что с ирой они хорошо смотрятся, ну блин. он же низкий, максимум моего роста, а как моя двоюродная сестра я не хочу! почему нельзя хавать растишку и рили рости ? (
он умный, у него не плохие взгляды на жизнь, он очень перспективный, мне он нравится как человек, да и внешне с каждым разом
и вот че делать?
мне никто больше так не нравится
никто не выводил меня на милые жесты и на "слезы"(когда он кинуть меня решил)
и тут же я смотрю на свадьбу русанова из пк и как бы жена выше, но они неплохо смотрятся (хотя я хз, мб она была на каблах что скорее всего так и есть)
ааааааа
как же сложнааааа

Не переживай. Пожалуйста, только не переживай, у тебя всё будет хорошо. Будь уверен!

Какой бы спокойной я быть не пыталась, как бы не сдерживала себя, мне в итоге надоело. Я как была бешеной сукой, так и осталась таковой. И мне глубоко поебать устраивает это кого-то или нет.

Мое терпение на нуле.

На своё день рождения я случайным образом встретила тебя. В магазине. Когда пошла за сигаретами. Черт, что это было? Почему именно на своё др я повстречала тебя. Зачем судьба дала мне лишний повод подумать "а если бы…" и причём именно в такой день!!! Я не видела тебя пол года! Я забыла тебя, правда забыла. И тут, совершенно случайно, в этом огромном городе, в этот день я встречаю тебя именно в этом магазине! Спасибо, блять

если честно, из всего этого, я могу сказать только одно. я не могу без тебя и не хочу без тебя. я знаю, что ты уйдешь, да ты и сам говоришь, что рано или поздно это произойдет. "мы друзья с тобой и даже больше, как видишь". а я не вижу, вот в чем проблема. мы вроде и тянемся друг к другу, а вроде… я понимаю, что нам всегда будет сложно.

Когда тебе никто не нужен ты вдыхаешь свободу полной грудью. Когда ты в ком то нуждаешься - ты свободой как будто бы давишься.

Небольшой, но важный факт обо мне - презираю, ненавижу и считаю дико ничтожным курение.

Будь восхитительно-неправильной для окружающихи уверенно-счастливой для себя!

Всё неминуемо произойдёт наилучшим образом - 

Послушай: шаги мои странно, и гулко, и остро звучат в глубине переулка,

от стен отражаясь болезненным эхом, серебряным смехом.

Качаясь на пьяных своих каблучках, куда я такая?

Не знаю, не знаю, мой голод, мой страх.

Как ангел барочный, наивной любовью моей позолочен, убийственный мой.

Однажды тебе станет жаль этой ночи, всех этих ночей не со мной.

Послушай: шаги мои дальше и тише, и глуше, сырой акварелью,

размытою тушью становится мой силуэт.

Я таю, и воздух меня растворяет, и вот меня нет.

Есть город, деревья, дома и витрины, и странные надписи на осетрином,

фигурная скобка моста.

И до отупенья, кругами, часами, вот женщина с темными волосами,

догнал, обернулась, простите.

Не та.

Не знаешь, теряешь, по капле теряешь, по капле, как кровь.

Не чувствуешь, я из тебя вытекаю, не видишь, не спросишь, куда я такая,

и сколько шагов моих гулких и острых до точки,

где мир превращается в остров, не обитаемый мной —

огромный, прекрасный, волшебный, холодный, ненужный, пустой.

"я принадлежу к быстрым, бесполезных моменты сильнейшего чувства. да, я принадлежу к моментам. не к людям ".

"я надеюсь, что вы найдете кого-то, кто знает, как любить тебя, когда ты грустишь."

"влюбись в кого-то, кто на вкус как приключение, но выглядит как спокойное прекрасное утро после ужасного шторма."

Сегодня наш день.. Увиделись на пару минуток, когда я заносила Китти иголку с нитками на работу (порвал штаны) и его любимый пудинг. Вечером не увидимся, поскольку Китти будет на работе до поздна, а завтра снова с утра на работу. Подарки друг другу заберём только в воскресенье. Я решила подарить все 3 вещи, что он хотел: копилку, шнурки, кружку. Копилка "Супермен", шнурки для зимних ботинок из дорогого магазина кроссовок, ну а кружка с карточными мастями (стоила очень дорого, но я урвала её на огромной скидке. На тот момент не успела заказать, рассказала про неё Китти. Он сказал, что тоже такую бы себе купил. Какое же чудо, что через 2 дня они снова появились в наличии, со скидкой! Заказала себе и любимому). Ну а он мне подарит летнюю пижамку с Бэтменом! Мы решили, что по возможности, если у милого не будет идей, я сама буду выбирать, что мне действительно нужно.

Скучаю по нему. И очень люблю. С 20 месяцами нас!

P.S он сейчас на работе в 10 минутах от нашего офиса..)

Очень интересно знать, вы влюблены? Надеюсь, что да. И надеюсь, что взаимно. Существует ли чувство светлее, чем любовь? Конечно же нет. Безумно хочу, чтобы у вас всё было хорошо. Всегда цените людей, которые рядышком с вами находятся, это ведь так замечательно. А лучше прямо сейчас скажите\напишите им о том, как соскучились или что-то подобно милое.

мой первый год по плану методики Керимовой прошел, я бы сказала, отлично.
в прошлом году, вдохновившись списком дел Вольской, я составила себе подобный. но не 100 пунктов, а 80, и даже уже и не помню, сколько получилось а сколько нет (не скажу даже в процентах).
вижу прогресс у чакрального плана года.
может и впраду многообразие ролей так важно.
но суть такова: мне понравилось, у меня получилось (спасибо, Эйва), буду составлять план на следующий год.
в дневнике написала: некоторые цели требуют больше года. но помнить о них нужно всегда.
получилось больше да, чем нет, боюсь пересчитывать, потому что впечатление осталось вполне хорошее. конечно, что-то не получилось, что-то не сдвинолось с того уровня, который был тогда. но меня это вдохновляет.
мне это нравится.

Что ж, добрый вечер. Хотелось бы для начала обозначить, кто я. Я - Люция (но чаще меня называют Люцифером). Живу в Торонто с 3 лет. Сейчас мне 17. Русский выучила, т.к. это мой родной язык, да и родители на нём говорят, так что трудностей с изучением не было (+регуляно бываю в России, так что я в курсе всех новомодных словечек). . но если буду допускать пунктуационные или грамматические ошибки, не обессудьте. Хочу делиться своими мыслями высокими, ибо в жизни делаю это редко (не с кем).

Поняла почему так давно здесь уже ничего содержательного не пишу: хорошими вещами никто не хочет делиться. Хорошее лучше всегда держать при себе. Здесь все в основном жалуются, делятся тем, что их бесит и раздраждает…И это просто отлично! Всегда должно такое место, где можно выговориться и спустить пар. У меня для таких целей сейчас Твиттер - это быстрее, чем набирать посты здесь. Так что жду вас там .

"я надеюсь, что мы будем добры друг к другу и заботиться друг о друге. я надеюсь, что наши глаза будут сиять с любовью, даже если наши губы молчат ".

я поймала себя на мысли, что меня раздражает то, что я так много времени трачу на уборку.
на одну и ту же уборку: все по местам, посуду помыть, полы и пыль - ничего нового, это меня не развивает так, как я бы хотела развиваться.
я трачу время.
и я наверно постараюсь быть полегче. буду этому обучаться.
есть свободное время - писать сюда (мне понравилось это делать).
уделять время моим любимым занятиям.
и, скорее всего, самое главное - позволить маленькому бардаку быть, ты все-таки с годовалым ребенком живешь. и еще с 30-летним, хах.
возомню себя Кэри Брэдшоу.

https://belsat.eu/programs/na-zarobak-ne-vyzhyts-a-svinej-gadavats-zabaranyayuts/

Вот и вышел наш репортаж о судебном деле над живодёром. Я на 3:42.. Вот только историю с моей второй семьёй вырезали.. Даже здесь независимый новостной истончик поступил как типичное белорусское СМИ. Я уже вообще молчу про то, что комментарии даёт продажный юрист, которая живёт на деньги литовских спонсоров.

Брат:

-Слишком эмоционально, - а как иначе, когда перед этим давал интервью живодёр?

"Я хотел сказать, что ревную тебя к темному, бессознательному, к тому, о чем немыслимы объяснения, о чем нельзя догадаться. Я ревную тебя к предметам твоего туалета, к каплям пота на твоей коже, к носящимся в воздухе заразным болезням, которые могут пристать к тебе и отравить твою кровь. И как к такому заражению я ревную тебя к Комаровскому, который отымет тебя когда-нибудь, как когда-нибудь нас разлучит моя или твоя смерть. Я знаю, тебе это должно казаться нагромождением неясностей. Я не могу сказать это стройнее и понятнее. Я без ума, без памяти, без конца люблю тебя"

По идее я должна отстраниться, а мне, наоборот, хочется его обнимать и целовать. Я какая-то неправильная, видимо. Нет во мне всей этой стервозности, я даже не пытаюсь ничего скрывать. Не вижу смысла, понимаете ли. Нужна ведь искренность, а не притворство. И даже если знаю об этом притворстве только я, это все равно будет тяготить. Поэтому, буду честной, я от своих чувств не могу относиться к нему плохо. Могу только так, как хочется. А хочется быть милой, любящей и заботливой. Собственно, таковой я и являюсь. Возможно поэтому ко мне и вернулись. Ведь когда кого-то теряешь, начинаешь вспоминать то, чего было больше: либо хорошее, либо плохое. А хорошего у нас точно намного больше.

Пиздец. Только что брат заметил, что Влад вчера выбросил два пакета.. Один из которых с мусором, другой с вещами Артура, материалом, красками, свёрлами, отвёртками.. Влад неправильно понял Артура и выкинул два пакета, вместо одного. Просто пиздец. А я не проследила, поскольку Влад пошёл выбрасывать мусор как раз после того, как я ушибла ногти и корчилась от боли. Артур:

-Позвони Владу, скажи, чтобы не переживал. Вот тебе задание: придумать наказание своему любимому до конца рабочего дня. Звони. Нет, я придумаю. Оно будет несильным, но строгим.

-Передай Артуру, что как получу зарплату, мы с ним посидим. Вдвоём. Скажи ему, - говорю.

-Влад прощён!

-Эй, а как же я?

-А зачем ты нам?, - вот так спелись две птички: мой любимый и брат.

Я тут зашла в паблик альфа-самцов. Какой пиздец. Другими словами я не могу сказать. Какой ЕБАНЫЙ ПИЗДЕЦ пишет 55 000 мальчиков? парней? мужчинок? не знаю. Это неподвластно адекватным умам просто… А еще и девочки пишут о себе же, в тех пабликах, якобы пытаясь угодить мужикам "мужик всегда прав, не имеешь права спорить с мужиком, если достала - можете поднять руку на свою бабу". Даже читать стыдно было…

Моя Вселенная

Марк Твен

Ощущение, словно у кого-то есть моя кукла Вуду.

Вчера, заходя в уборную на работе, каким-то образом попала пальцем в дырку, где должна быть дверная ручка. Не знаю, каким чудом не содрала ноготь. Но он начал очень сильно болеть. Спустя минуту произошло нечто подобное только с другим пальцем, ногтем. Сегодня совсем не понимая и не помня, как это произошло, тыкнула себе пальцем в зрачок. Итог- он стал кровавым, от чего мне хреново. В метро чувствовала себя окутаной какой-то пеленой, боялась упасть на рельсы.

Я НЕ ПОНИМАЮ, ЧТО СО МНОЙ ПРОИСХОДИТ.

"The opposite of love isn’t hate, it’s indifference." — Elie Wiesel

волноваться ведь не о чем? это ведь все потому что я слишком много надумываю себе? ну чеж я такая душевнобольная блин

Я точно знаю, что такое волшебство.

Волшебство - это когда:
Не хватило пять рублей на проезд и ты идешь пешком в снегопад.
Когда разрядился телефон, и ты потерялся в чужом городе.
Когда тебе всё равно, какой курс сегодня у доллара и рубля.

Волшебство - это просто.
Купи бомжу гамбургер и картошку в Маке.
Вот и всё. Волшебство.

Волшебство - это когда помогаешь своему соседу алкашу занести шкаф на 8 этаж. А че нет?

Хорошие книжки - это волшебство.
И декабрь - это тоже волшебство.

Волшебство - это она под звездным небом. И её влюбленные глаза.
Волшебство - это когда в мороз бежишь за мандаринами. А потом вы вместе смотрите новые серии «Шерлока» «Игры престолов» и всё такое.
Волшебство - это когда она опаздывает на каждую вашу встречу. А ты всё равно приходишь на минут 20 раньше.
Волшебство - это когда есть с кем разделить не только «хорошие» моменты.

И еще, волшебство - это когда такой список можно составлять до бесконечности.
Потому что волшебство, оно всюду и в каждом из Вас.

Продолжу:

Волшебство - это возвращаться в свой родной город и знать, что с твоими людьми всё хорошо :)

Волшебство - это когда тебя не забывают, даже спустя долгое время твоего отсутствия

Волшебство - это когда есть с кем разделить и радость и печаль!

мое сердце всегда было мне компасом.
чертовски плохим, но все же компасом.
часто сбивало с пути, иногда заводило в тупик.
где-то подсказывало уступить, когда-то набраться терпения.
за мои 23 года я несколько раз мимолетно влюблялся. И пару раз по-настоящему любил. Но всегда безответно.
(все потому, что я не очень и все такое)

никакой морали тут нет.
и все же.
когда ты собьешься с пути, не забудь прислушаться к сердцу.
оно ошибается, но никогда не врет.

Полярный :)

Автор, набирающий популярность, мэйнстрим, но всё же есть в его словах что-то правдивое, иногда :)

В сказках, фильмах, сериалах и любого рода историях мне очень симпатизируют так называемые антигерои, да, они злые, но при этом в них намного больше элегантности, стиля и смекалки чем сопливых добрых. Уж не знаю, зависит ли количество соплей от количества серой жидкости в мозгу героя, но таки злые герои более сильные и выносливые. Очень жаль что добро всегда побеждает в таких штуках (так, не берём в расчёт антиутопию).

Память - одновременно самая прекрасная и одновременно самая ужасная штука. Ее прелесть в том, что ты не забываешь лучших моментов своей жизни, а подлость в том, что вернуться в эти моменты ты не сможешь никогда. Но и в худшие, к счастью, тоже не попасть.

Когда я подолгу не могу уснуть, я иногда вспоминаю разные разговоры, людей, моменты с ними. Ко всем приходят такие мысли в бесконечном ворочании с бока на бок.

Вчера я вместо сна снова смотрела всякие чужие фотки, облазила кучу ненужных инстаграм аккаунтов и зашла на страницу моей одногруппницы, которая запретила три года назад моему другу общаться со мной. Они поженились в сентябре. И вот я вспомнила, как одна ночь перевернула все с ног на голову. Ведь это тогда меня угораздило влюбиться, потому, что меня поцеловал одноруппник, с которым я даже и не думала о том, чтоб строить отношения и уж тем более не думала о том, что три года спустя он будет спать под боком. И в ту же ночь я потеряла друга. Как сейчас помню то утро, когда мы уже отошли от похмелья, М. набрал меня и попросил выйти к нему. Мы встретились с ним у моего дома, и он рассказал мне все, что происходило за эту ночь, что она ему столько всего сказала и что он в растерянности, что делать дальше. Якобы она ему нравится, но он не думал о том, чтоб строить с ней отношения… И она бывшая его брата, и оказалось встречалась с ним только потому, что брат похож на М., а она влюблена с первого курса (что было заметно). Я же была человеком скрытным, рассказывать о том, что меня поцеловал вдруг самый стабильный человек которого мы только знали в этом универе, отличник, парень, у которого одна девушка еще со школы, ну и в целом типичный "хороший парень" мне не хотелось, но М. был первый, кому я таки сказала. Мы, конечно, посмеялись со всей этой ночки.

Мне так отчетливо запомнилось, как мы стояли у той лавочки, всё казалось таким простым, нерушимым и обыденным. Нам было весело и совсем ничто не предвещало того, что всё вот так оборвется.

Тогда мы не знали, что потом, придя в универ, та девушка уже совсем решит, что они вместе, не будет отходить от него ни на шаг и поездка в тот день после универа станет нашей последней прогулкой в качестве друзей. Мы с ним заходили по магазинам выбирать ему шапку, а потом купить шампунь для его мамы, шли пешком от метро и болтали о всяком. Он спрашивал, как я думаю, будут ли их отношения с ней длительными и я сказала, что нет. Никогда так я еще не ошибалась) Я спросила, как он считает, расстанется ли Б. со своей девушкой, на что он сказал, что конечно нет, и он ее любит. И он тоже ошибался.

Мы общались меньше и меньше, но он писал, чтобы я себя не накручивала и что мы друзья, что я могу звонить в любое время. А потом он перестал с нами общаться. И удалил из друзей, сказав, что так считает нужным в этой ситуации и что ему жаль, что мы с его девушкой не нашли общий язык.

И вот так хорошие моменты омрачаются. Когда вспоминаешь, как стоишь с кем-то и болтаешь о веселой ночи, еще не понимая, что это и было начало конца чего-то важного.

И потом, вот тот момент, где мы только входим на празднование экватора, стоит у меня перед глазами. Когда никто не знал, чему в эту ночь будет положено начало, и в то же время - это будет крах. Видимо, так и работает этот закон - нельзя получить всё сразу, только одно взамен другого.

Врач умно расспросил сперва больного, потом мать и еще раз убедился: симптомы у любви и у чумы одинаковые.

Габриэль Гарсия Маркес. «Любовь во время чумы.»

У меня никогда не было долгих отношений. Есть пару историй со сроком годности около двух лет за плечами, когда от звонка до звонка я говорила, что люблю и верила, что меня любят, но потом, словно по истекшему времени на таймере этой истории, наши корабли расходились в разные стороны.
Проводив последний корабль в свободное плавание, я пришла к выводу, что виной всем моим раставаниям была ложь. И не такая ложь, когда говорят "спокойной ночи" и бегут в клубец, а такая, где тебе говорят "я кот", а за спиной лают.
Возможность быть самим собой - вот, что нужно искать в отношениях. Принятие человека таким, какой он есть, со всеми его странностями, особенностями, без порывов изменить и попыток переделать - залог успеха на долгосрочную перспективу. В своих отношениях я пыталась соответствовать тому образу, который хотел видеть мой партнёр, и успешно, в течение некоторого времени убеждала человека, что я действительно "кот", которого он и хотел завести. Соответственно, когда этот кот начинал гавкать, на человека сваливался с небес когнитивный диссонанс в чистом виде, он агрессировал в ответ, а я его же в этом и обвиняла.
Найдите того, с кем не придётся играть роль, и будет вам счастье. Снимите с человека, который рядом, проекции своих ожиданий и полюбите в нем то, чем он является. Не учите собаку мяукать, и не тратьте свою энергию на то, чтоб кого-то переделать. Учитесь наслаждаться тем общим, что у вас есть и мириться с тем, на что ваши взгляды расходятся. Учитесь быть проще и жить легко. Жизнь без масок - это кайф.

https://vk.com/yesss95

Я всегда ощущаю, что я как будто пытаюсь выбраться из стеклянной банки, карабкаюсь, и иногда даже кажется, будто все получается. Но это только кажется. На самом деле я всегда стою на месте.

Пора, пожалуй, считать обновки – мой год коснулся меня крылом: четыре новых татуировки, один несросшийся перелом. Десяток вымученных историй, в песке оставленные следы. Два горизонта, парное море, чужие женщины у воды. Негромкий голос, неровный почерк, неуспокоенная душа. Одна любовь, от которой, впрочем, нам не останется ни гроша. Все получилось, к чему лукавить, давно задуманное сбылось. Вода по капле точила камень, пронзала сердце, ломала кость. Вернулась сила, сдалась природа – увидеть небо, в себя принять. И я стою на пороге года, так непохожего на меня. О чем подумать, кого представить, что загадать, открывая дверь? Господь меняет нас всех местами, уснула птица - проснулся зверь. Большие планы, живые цели, другие спальни и города.

Мы разорвали такие цепи, что не смыкаются никогда.

Нарисовала это сравнительно давно, может, недели полторы назад. Не показывала никому, так как постоянно к чему-то придиралась и сто раз корректировала - то цвет, то детали какие-то, то еще что. То композиция теперь не выигрышной кажется, боже, как тяжело быть перфекционистом, который никогда не бывает довольным. Но, наконец, заставила себя поставить точку и выбрала такой вариант, остальные просто удалила, а то буду еще месяц изводиться и страдать) Дата - 22 ноября.

Снежка вам и хорошего настроения (сказал человек на ново-пассите :D).

Нужно уметь становиться грубее, сохраняя в себе свою нежность(с) Че Гевара

Ставил музыку, был ближайшим, всегдашним, дальним,
Резал сыр тупой стороной ножа.
За три года не-встречи дадут медаль нам.
Правда, руку на сердце положа,

Где-то после плохого дня или двух бутылок
Мне все снится твой кругло выстриженный затылок;
Иногда я думаю, что с тебя
Началась череда всех вот этих холодных и милых
Вежливых, усталых, кривых ухмылок
Мальчиков, что спят со мной, не любя.
Просто ты меня больше не защищаешь.
Вероятно, ты то же самое ощущаешь,
Где-то в самой чертовой глубине –
Хотя дай тебе Бог,
чтоб не.

Слегла с ангиной после холодных выходных, которые я протусила. Спала с Г., перецеловалась со всеми на тусе, причем даже не пила особо. Потом поехала на другой конец города на милые посиделки с плюшками (водкой) и песнями под гитару. И вот тут моя душа сразу почувствовала себя лучше, никакой скуки. А сейчас думаю, что в -30 тратить по 2-3 часа на дорогу было не лучшей идеей, лежу третьи сутки. Г. зазывает на трэш тусу к "прокурору", но как-то меня такая перспектива не радует, знаю я такие тусы (хоть и уверяют, что наркоты там нет). Ну да ладно, в остальном у меня вроде все хорошо, есть конечно косяки по учебе, проебалась с delf (это экзамен по францу), не успела заявку подать из-за болезни. Глотать больно, не ем почти ничего. И. за меня переживает, в аптеку по сто раз предлагает сходить, сегодня чаем поил, заставил поесть, сериальчик посмотрели. Периодически накатывает тоска по К., потом вспоминаю, что он мудозвон, и сразу отпускает. Но все равно приходится видеться в универе каждый день.

Ты не умеешь любить. Для тебя любить - это страдать, не спать ночами, кругами ходить. Тогда ты чувствуешь, что живешь. А это не любовь. Нет единственных, надо любить того, кто рядом.

на днях пришло уведомление на почту о заявке в друзья двух человек.посмотрев их фотографии я узнала одного молодого человека(если так его можно назвать) другой человек тоже парень по-моему левая страница.так вот 3 месяца назад мы с подругами отмечали 1-ое сентября в одном бар-кафе сидели там винишко пили. в баре почти никого не было и приходят туда два парня(мужики). знакомятся с нами и все 6-ом садимся за один стол.беседовали, пели в караоке и т.д рассказав о себе они сказали что таком то году они закончили универ и я сразу же сделала вывод, что им под 30. так чему веду разговор спустя 3 месяца один из парней добавился ко мне вк. я была в шоке и он мне написал вк мол:"привет" я ответила тем же.Вообщем он мне рассказал как меня нашел.Рассказал, что взял номер моей подруги наташи, и хотел спросить мой номер, но подумал что это не прилично и нашел меня вк.теперь зовет на чашку кофе.спросил у меня, что отдыхаюли я в Тунисе.я ответила да.теперь чувак ждет моего ответа насчет того согласно ли я на чашку кофе я нму ответила что не могу ответить ему сразу т.к не знаю как обстоят дела с учебой. и еще я ему задала странный вопрос если у него на меня какие-то планы, на что он ответил что ему интересно по беседовать с интересным человеком. и беседа закончилась. кто-нибудь обьясните мне что это человек хочет от меня??? почему-то я ему не верю.может потомучто ему почти30?????

вот уже 3 месяца как хожу на йогу. постоянно хочется потягиваться. каждые 15 минут раскидываю руки во все стороны света, похрустывая при этом всеми имеющимися костями. раньше такого не было, уж не знаю хорошо это или как. все благодаря той же йоге чувствую себя относительно спокойно (неделя пмс не в счет), стрессы переносятся легче.

пропила 2 банки витаминов-шипучек, прибавилось много бодрости, вторую неделю много работаю головой, устаю до той степени, что приходя домой и там поделав все дела, падаю спать. сон почти наладился, чушь снится реже.

в голове что-то щелкнуло, захотелось стать женской женщиной, который день присматриваюсь к шелковым пижамам и красивому кружевному белью (трусы с креветкой негодуют конечно).

вчера купила аромалампу, к ней масла грейпфрута и иланг-иланга, второй вдруг оказался афродизиаком… не выспалась)

при покупке масел дали в подарок маленький пробник с твердым кокосовым.

сижу на работе, нюхаю руку. красота

стоит ли попробовать еще ему написать завтра? выходной и может мне все таки уделят время… (это я так свыкаюсь с одиночеством) стоит ли или все уже решено?..

Сходили с моей Анютой на концерт Jah Khaliba. Это были невероятные эмоции. Концерт проходил в небольшом ресторане, для публики, даже меньше 100 человек. Мы не бронировали столик и ничуть не пожалели, потому что были у самой сцены. Мы танцевали, подпевали песням, которые знали и просто веселились. Сам Баха очень талантливый. Его шуточки сразили наповал, приятный голос и сама атмосфера, которую он создал-все это сделало вечер. Мы не пожалели даже 2.500 за билет. Такого заряда мы бы нигде не получили. Но после окончания концерта наш вечер не закончился. Я познакомилась с девушкой, мы просто стояли в толпе "фанаток" рядом и обменивались шуточками. Когда мы собрались уходить, Катя пригласила нас за свой столик. Аня позже уехала, а я осталась. Спасибо щедрым ребятам, что напоили и накормили. Но самым запоминающимся стал момент, когда мы остались в баре одни и просто болтали. И так не хотелось расставаться с моими новыми знакомыми, но усталость, алкоголь и желание поспать взяли своё. Мы пообещали, что не будем теряться и наша встреча далеко не последняя.

встречайся с тем, кто понимает твои психологические проблемы и кто будет выдерживать твои срывы. это то, что ты заслуживаешь. ты заслуживаешь того, кто достаточно бы заботился о тебе. того, кто остался бы рядом даже тогда, когда ты не в порядке.

-Ты такой красивый, но такой глупый, что слов нет. - Ну и заткнись тогда, - сказал я, а он взял и послушался.

Я сегодня счастлива. Я купила своему мужику рюкзааак :) )) )) )) )) Всех заебала в магазине, даже охранник мне помогал выбирать. Спросил про все: че интересует моего мужика, чем занимает и зачем ему нужен это рюкзак ахахаха

Короче мне он нравится. По форме как мой, только на 26 литров и Пума, а не Найк. Теперь мне осталось две вещи. Купить нам одинаковые толстовки и ему кроссовки Найк. Но это потом.

Ыыыыы скорее бы подарить :)

Какие же ужасные дни. Когда уже закончится эта осень? Я ненавижу каждую гребаную осень.

Поехали.

1. Позавчера не было электричества и мой телефон сел + весь вечер сидела без интернета. Мы решили с Сашей пойти к Артуру(бывшему). Мы с ним хорошо общаемся в последнее время, прям как друзья. Было весело, мы говорили обо всем, смеялись. Артур все такой же харизматичный, приятно осозновать, что все-таки он все тот же. Кстати, Денис(друг Артур). .я посмотрела на него по другому. Он действительно красивый и веселый парень, раньше я не замечала этого из-за Артура и его длинных волос.
Конечно же, не может быть все так хорошо. Потом моя подруга Саша сказала, что ей пора к Стасу(просто потому, что он ее позвал, она решила сразу же побежать к нему, хоть сидела она со мной). Меня это обидело. Так постоянно. Кто-то всегда дороже меня. Достало. В итоге я пошла домой и сидела в одиночестве и общения как всегда. Мы поссорились с Сашей из-за этого, она не понимала, что ее лучшая подруга - я, а Стас - никто. И что если бы она сидела у него, а я позвала ее бы к себе, то она бы не пришла. Ну тогда будь добра, когда сидишь у меня, сидеть со мной до конца?
Потом она написала Артуру, что я обиделась, и он, скорее всего подумал, что я хотела посидеть у него подольше.!1111 Может он еще подумал, что я влюбленная? Какого хрена она вообще ему об этом говорит? Сука, как же заебала.

В комнате так же на меня наехала Алена с Ирой, за то, что я не собираюсь скидываться и покупать замок на дверь в блок, т.к. считаю это гемороем лишним и пустой тратой денег. Алена подсасывала Ире, тихо говоря "это бесполезно, Ирочка". Слушай, Аленочка, да, бывает, что Ира говорит что-то против меня, бывает, что она проводит с тобой весь день, но ей намного интереснее общаться со мной, и она понимает меня и знает какой я человек. Алена просто конченная, впрочем, сегодня она вообще охуела. Читаем дальше.

2. День второй. Делать нечего. Вечером снова выключилось электричество, но намного раньше. Мы с Сашей поначалу орали, лежали на одной кровати, снимали видосы, садили батарею на телефоне. К 10 Саша собралась к Артуру, чтобы зарядить телефон, мой был полностью севший и больше мне негде было зарядиться.. В предыдущий день, я обещала себе, что больше не пойду туда, но телефон важнее. Лучше бы я не ходила.
Артур около часа сидел в ноуте, изредка улыбаясь или посматривая на нас, "делал английский". Потом, когда закончил, отказался поиграть в карты(ну ради приличия хотя бы), а потом вообще залип в телефоне, играл во что-то. Я сказала в шутку(но, конечно же, в душе я понимала, что это совсем не шутка..), что удалю его из друзей и не буду играть с ним в доту. И СНОВА, ЧИТАЕМ ДАЛЬШЕ

3. День третий. (Сегодня). Интернет, к счастью, не выключался.
Пришла моя куртка, заказанная по интернету. Она вроде норм, а вроде не норм. В общем, расстроена я.

Мне надо купить шапку и шарф, но я потратила все деньги на пальто. Да, я купила и куртку, и пальто) 00.

Сегодня посылка стоила дороже и я потратила деньги на дорогу домой. Я очень хочу поехать завтра домой! (Но мне стыдно звонить папе и говорить, что все потратила:О Кстати, я купила краску. Моя мечта - покраситься в белый(седой) цвет волос, но волосы темные и поэтмоу я решила для начала покраситься в блондинку. Я никогда не была блондинкой! Кем угодно: рыжей, красной, брюнеткой, шатенкой, но не блондинкой. Интересно будет взглянуть :) Это одна из причин, чтобы поехать домой - мне надо покраситься!

Я соскучилась за папой. Я так люблю его. И боюсь, чтоему не понравится куртка.. Я не хочу его ни в чем разочаровывать.

Написал мне сегодня Артур(я удивлена, мне кажется, его "холодное" общение в тот день все показало). И зачем он пишет мне так, будто мы друзья? Рассказывает что-то, зовет в доту, если в жизни просто сидит и занимается своими делами?
ЗАЧЕМ ТЫ ПИШЕШЬ МНЕ?
Это же не я пишу тебе, разве не так? Это же не я первая написала осенью тогда?(о, лучше бы ты не делал этого).

Я пытаюсь дружить с Артуром, но он показывает свое высокомерие или что это? Мне оно не надо. Я знаю себя и меня ни одни "понты", ни одно "молчание" не подшатнет. Я ВЫШЕ ВСЕГО ЭТОГО. Я ВЫШЕ ВАС.
Мне важнее разобраться в своем отношении к людям. Относиться хорошо.. или плохо, общаться.. или нет. Давать шанс? ? ?
Тут Я решаю дальнейшие отношения(дружеские, романтические, вражеские). Это я! Не вы.
Он написал мне и я, как и обещала, ответила очень холодно, и не пошла играть с ним в доту. И больше не пойду(наверное).
Мне никто не нужен.

А еще знаете.. Как обычно, как и каждую осень я толстею, становлюсь не очень. В такие моменты очень легко понять, кто любит тебя за твою душу, за то, какая ты. Когда ты красивая, очень сложно найти свою настоящую любовь.
И я думаю об этом, когда наступит моя любимая весна, и этой весной я буду лучше чем когда-либо, когда все снова будут тянуться ко мне, я клянусь, я проигнорирую каждого.

Про Алену. Я ненавижу когда закрывают блок на замок внутри, а я прихожу и как дура пол часа стучусь, чтобы мне открыли. В этот раз Алена превзошла саму себя. После того, как Ира пару дней с ней пообщалась хорошо, она ВОЗМУЖАЛА, ПОЧУВСТВОВАЛА ПОДДЕРЖКУ.
Захожу к Саше, Алена проходит мимо и такая "ну что, не пускали тебя?(999 "
- Ты специально пол часа дверь не открывлаа? (кстати, Дверь закрыла Алена, аСаша ее октрыла)
- Нееет..)) 00 Просто хотела спросить как стоялось) 0
- Что ты ведешь себя как стерва? Если хочешь над этим постебаться, то давай будешь делать это там, а мне этого говорить не надо?
- ну.. ээ… да, я стерва. ТЫЫ ВСЕ СКАЗАЛА?!?17171

Честно говоря, плохо помню наш диалог, знаю только одно: ей нет смысла спорить со мной и ссориться, стараться унизить. Она никогда не сможет задавить меня. В наших диалогах она всегда будет проигрывать.
Это как в школе, когда сруться два парня.. И даже если один прав, но говорит неуверенно и небрутально, в глазах одноклассников он всегда будет выглядеть смешно и жалко.

В понедельник закрою блок, Ира уйдет на работу, а Алена придет поздно.. и тогда посмотрим, как долго она простоит в ожидании, что кто-то откроет ей двери) 0

Саша сказала, что когда сегодня я стучалась, Ира сказала Алене, что пусть открывает тот, кто закрыл.. И вообще, Лина не любит, когда закрывают блок. А Алена такая "ох, какая жалость, но я не пойду открывать". Сука, какая же стерва. Я ее ненавижу.

это как в прошлом году. Когда она ходила и всех заставляла поубирать в туалете и душе, когда кто-то там засрет все, она обязательно будет узнавать кто это сделал и начнет унижать при даже посторонних. и через пару дней после ее высера такого, я увидела, что туалет весь в крови(месячных). Она сидела в компании в комнате.. Я зашла и сказала ей "я понимаю, что у тебя месячные и все такое.. я смыла за тобой, но в твоей крови даже ободок.. Убери пожалуйста". господи, ее лицо надо было видеть :D Или как она прокладку оставила использованную в душе и я поначалу хотела ее пожалеть и просто спросила при ней "чья прокладка", но когда она начала пиздеть хуйню я крикнула в конце на весь этаж "и ПРОКЛАДКУ УБЕРИ СВОЮ". ахахах. Или как она оббрызгивала всех водой и она сначала попала на мой ноут, я сказала чтобы она не делала так, а потом она подошла и просто в лицо мне начала пшыкать около минуты. Ей было весело и она делала это всем. Я встала, взяла чайник и когда она стояла со всеми говорила, просто взяла и облила с ног до головы. Она сделала вид, что ей весело, девочки просто охуели и пооткрывав рты сидели молча. Ее всегда надо периодически ставить на место. Тогда около месяца можно жить спокойно и она будет ходить и подсасывать тебе, предлагая печенюшки) 00

С Ирой я тоже поссорилась сегодня, но слава Богу, когда она пришла, мы как обычно смеялись над обычными вещами. Мы всегда смеемся. Мне стыдно перед ней и она единственная, кто прощает меня, кто мириться с моими недостатками. В воскресенье я исправлюсь и ее слова приму к сведению.

Мы оба знаем, что так быть не должно.

Говорят, чтобы человек о тебе вспомнил, нужно о нём забыть. Глупости… Не хочу тебя забывать, тот нелепый фильм, как ты гладил мои волосы, все касания и те чувства, что я проживала тогда. Почему я должна сжигать всё, что мне дорого, все моменты связаные с тобой.Там, где путаются мысли и творится хаос, есть Ты, и я не хочу тебя стирать из своей памяти, выгонять из своей головы. К.Д.25.11.16.

Могу понять ненависть к русскому кино, но не могу понять узколобости большинства людей. Сегодня посоветовала знакомому сходить на "28 панфиловцев". Сначала напрягло то, что он вообще не знает, кто это. Потом окончательно выбесила фраза "Не люблю фильмы о войне, тем более русские".

Знаете, в вашем любимом Голливуде выпускают даже больший процент дерьмового кино, чем у нас. Как минимум потому что само кинопроизводство у нас в разы меньше. Поэтому на наши 3 хороших фильма в год, америка выпускает 30. Думаю, логика понятна.

Теперь поговорим о том, почему наше кино не получает больших денежных вливаний и загибается. Во времена СССР все ходили только на русские фильмы, потому что только их в кинотеатрах и показывали. Поэтому кино, снятое за не столь высокие деньги, окупалось в разы. Плюсуем к сборам еще и прокаты в Китае и внезапно создание хорошего кино стало не только делом чести, но и делом прибыльным. К тому же, были люди, которые действительно хотели творить.

А что же сейчас? Сегодня загнать своего знакомого на русский фильм - это проблема проблем. Если это только не фильм про водку и блядство, которое при неплохом бюджете получилось настолько убогим, что его и фильмом называть трудно. "Самый лучший день", например. Залы, помню, были битком набиты после Нового года. А фильм сам по себе днище полнейшее, если сравнивать его с по настоящему хорошими комедиями. Да даже если и не сравнивать. Зато очень неплохой фильм "Пятница" посмотрели только ради Данилы Козловского, наверное. Поэтому у "Самого лучшего ДНА" сборы почти 11 млн долларов, а у "Пятницы" всего 1,5. Или тот же "Все и сразу", помнится, из-за провальной пиар-компании собрал 3-4 человека в каждом кинотеатре и уже через неделю был снят с проката. Каюсь, сама посмотрела его дома. Но какое же крутое кино!

Вот и получается, что в нашей стране все ходят на говнокомедии, потом плюются с них, и начинают ровнять все фильмы под тот же уровень, что и "творения" ЭнджойМувис. А когда выходит действительно хорошее кино, его не смотрят, на него не ходят в кинотеатры, за него не отдают деньги и так далее. Оно не окупается и в итоге жадные исключительно до денег продюссеры выпускают исключительно говнокомедии.

Поэтому сейчас я хочу призвать ВСЕХ здесь. Сходите на хорошее русское кино. Достойное подвига Панфиловцев. Снято красиво, с умом и изобретательно. Сходите на фильм, в котором люди говорят как люди 41-го года, а не как актеры Михалкова. Сходите на фильм, в котором 1,5 часа боевых сцен, грязных, жестоких, настоящих, сняты абсолютно не скучно и реалистично. Где есть не только красивые съемки, но и красивые фразы, сказанные без пафоса, а так, как сказал бы любой человек. Поддержите рублем хорошее русское кино. Кстати, деньги на этот фильм собирали всем миром. Даже игроки War Thunder вкинулись.

И никогда не ходите на фильмы от таких людей как: братья Андреасяны, Жора Крыжовников, ТНТ и ЭнджойМувис. Они раковой опухолью убивают российский кинопром.