Мы не ценим друг друга, мы не ценим любовь, мы не ценим жизнь, мы вообще ничего не ценим. Начинаем ценить только тогда, когда теряем это навсегда. Фредерик Бегбедер

— Ты что, уже уходишь?

Вот так просто, вот так просто появляется ощущение, что я знакома с человеком лет 5 минимум. Потому что невозможно подделать эту простоту, как-то наиграть. Это просто, очень просто прозвучало, настоящее удивление. И потом:

— Слушай, тебе надо почаще приезжать сюда. Ты здесь расслабляешься.

Да уж, как будто из жизни выпадаю. Что со мной происходит?

По-настоящему ненавидеть можно, наверное, лишь то, что когда-то любил, и все еще любишь, хоть и отрицаешь это.

Мне так хочется рассказать вам о любви, но я сейчас не нахожусь в этом состоянии. Мне абсолютно спокойно, к сожалению. А я хочу гореть. Хочу думать только о том где он, что он, с кем он, почему он не со мной, почему мне не пишет, не звонит, почему не думает обо мне как думаю я о нем, почему не говорит что я самая лучшая и вообще просто купает во всех самых ахуеных чувствах этого мира. Я помню это. Помню как мне хотелось присосаться к человеку и просто быть с Ним целый день, можно даже молча, можно даже на заднем сиденьи тачки и наблюдать из за стекла как он стоит, дышит, говорит. Я с ума сходила когда смотрела как он спит или просто чистит зубы. Как он выгуливает собаку. Почему в его руках поводок, а не мое тело. Почему у него нет минуточки позвонить мне чтобы просто услышать голос. Почему он убегает на работу вовремя а не задерживается потому что не может вылезти из постели со мной. Почему я вечно переживала покушал ли он, а он не спрашивал даже добралась ли я до дома. В двенадцатом часу ночи одна. Я не понимала что он ко мне безразличен. Как я сейчас к тебе. Я не понимала что ему просто комфортно, когда я без него не могла дышать. У меня в мыслях был только он. Где бы я не была чтобы не делала только он. Я с ума сходила. Не слышала что говорит семья друзья знакомые. Плевала я на все слова. Я же чувствую лучше ! Как ты сейчас. Господи, прости меня правда. Просто я перегорела. Перегорела на нем. Если нет мурашек от человека и язык не немеет нечего с ним делать. Только себя губите. И того кто любит вас. Ищите. Вы найдёте другу друга. Позже, но найдёте. Будете просто трахаться и спать, есть и бегать кроссы за приведение себя в форму. Уедете в лес за грибами и будете часами разговаривать за пивом. Вам будет плевать в чем вы одеты, как выглядите, что едите и пьёте. Вы будете кайфовать друг от друга. Это лучшее чувство в мире. Боже, пусть оно у меня будет хотя бы раз. Пожалуйста.

больше всего на свете я хочу сейчас чувстовать твои губы на своей шее…твой запах…твои руки на моём теле. я так соскучилась по нам..не по отношениям, нет. по твоему телу….

Я просто надеюсь, что мы ещё встретимся.

Я вообще не знаю зачем ты мне. Зачем я с тобой вижусь. Ты мне даже не нравишься. У меня на тебя не горит. я не хочу тебя обижать просто. Я не могу сказать нет, потому что ты обо мне заботишься. А обо мне так давно никто не заботился. . ни кормил, ни спрашивал как я спала, ни забирал с работы, ни отдавал свою куртку когда я мёрзла, ни рушил все планы ради встречи со мной. Знаешь, ко мне давно не относились как к ДЕВУШКЕ. Ты мне это все даёшь. А я грубо говоря всем этим пользуюсь. Я хуево себя веду, очень. Прям как мразь последняя. Я от тебя никакого трепета не испытываю. Мне вообще на тебя все равно. Вот если ты пропадаешь все о чем я пожалею так это о том сколько я с тобой ещё могла пожрать. Все. Представляешь насколько сильно мое безразличие ? Не представляешь конечно. Я тебе об этом никогда не скажу. Если ты вдруг почувствуешь мое отношение и исчезнешь я просто вздохну с облегчением. Но ты не почувствуешь. Тебя так от меня трясёт что ты даже лучшего друга ревнуешь. При маме говоришь что все для меня сделаешь. На первую неделю знакомства притащил в своей дом, где твоя семья. Мама сестра папа бабушка дядя. Ты слеп, мальчик. Мне тебя жаль. Жаль, но мне абсолютно все равно на тебя. Прости меня. Я пуста к тебе

"Давай жить вместе" - говорит он мне на 10 дней знакомства. Мальчик, ты знаешь что такое жить вместе ? Это не постоянный секс, ласки, забота, смех, игрушки по приставке, фильмы и прочая чушь что в кино показывают. Это каждый день завтрак, обед, ужин, это уборка дома, это драинье толчка, это когда у тебя плохое настроение и ты вымещаешь его на ближайшем человеке, а ближайший это ты. Это когда хочется побыть наедине с собой, а тут снова ты, и у тебя диссонанс возникает и ты не хочешь уже не видеть ни слышать ни дышать уже с этим человеком рядом. Это что то сломалось и надо починить. Это постоянные стычки с характером. Жить вместе это когда ты уже не горишь и не ждёшь каждую встречу, это когда ты пришёл домой и готовишь уставший и выжатый после работы. И тут уже совсем не до нежностей и романтики. Открой глаза, мальчик. Жить вместе это бытовуха а не сказка где все друг с друга пылинки сдувают

Вот ещё неделька и меня отпустит Ну месяцок потерплю и нормально Полгодика и пройдёт точно Ну год потерплю и вообще пока Блять

торт с бумажной годовщины, надо лечить зубы, на выходных ныла вся челюсть, в пятницу ходила на концерт, в субботу приезжали женины родители, я пришла пораньше с работы, был дождь, смотрели всякую дребень по телеку, ели пюре, наелась, что спала плохо. в воскресенье как обычно. сегодня с утра столько запланировала, но никак не знала за что хвататься, кое-что сделала, на списки на будующий учебный год сил не хватило, да и сидеть что-то неуютно, еще хотела клип сделать про раннее, может сейчас лежа) отмазываюсь от шб, стараюсь не нервничать, но все выводит из себя, еще и на работе опять пролемные родители права качают. на фоте кстати новые сережки, сейчас 11 часов, хочу уже дремать, хоть и встала в 10 утра -_-

не хочу ничего связаного писать. пишу все подряд, что у меня в голове:

я помогаю пацанам с дипломом и документами, они мне за это завтра принесут шоколадки;

никита приходил ко мне на ночовку и мы целовались, а потом он меня обнимал (я не чувствую к нему что - то, кроме дружбы, мне просто скучно и он об этом знает) ;

у меня есть фотографии, которые нужно скинуть в инстаграм, но у меня пока что нет желания;

я коплю на права;

мне очень нравится моя работа, но не нравится вставать с утра в понедельник;

малой не прилетает на лето и мне очень грустно, потому что это первое лето, когда мы с ним не вместе за 9 лет;

я буду жить одна с 24 июня;

я написала человеку (другу, который часто проебывается), что я очень скучаю и что он не заслуживает моего хорошего отношения, так как он снова проебался, игнорируя мои сообщения и звонки, потому что он так захотел. сегодня я написала ему, что он меня все время этим обижает и что в один момент произойдет такая ситуация, что я устану от этой хуеты и на этом реально все закончится. на что он ответил, что я самая милая Настя, еще я медуза и кудрявый монстр.

я стала ценить тех людей, с кем поддерживаю связь со школы. это так классно, что мы общаемся.

и еще я не хочу взрослеть и хочу чего - нибудь сладенького

дьявол открывает мне глаза. медленно, но уверено. я даже догадываюсь уже, в чем все-таки моя проблема. я ищу всепоглащающей любви. такой, чтоб у меня крышу сносило, чтобы я терялась в человеке. как это было с солнцем. но я забываю, что я взрослею и чувства меняются. я была ребенком, когда начинались мои отношения с солнцем, это была такая детская, чистая любовь. никем не тронутая. но я сейчас уже другой человек. я совсем по-другому живу и вижу. так может не нужно цепляться за прошлое и искать его в настоящем? дьявол мне так и сказал: "у меня к тебе не те чувства, которые исптывают от первой любви или от первых серьезных отношений, нет, она осознаная, адекватная, спокойная, я в тебе вижу себя и поэтому хочу, чтобы у нас все получилось". и я задумалась. я ведь никогда не отрицала, что мне с ним хорошо, что он меня дополняет, что мне нравится проводить с ним время и самое главное - мне с ним очень тепло. что еще нужно? я долгое время твердила, что людям должно быть просто хорошо вместе и на этом можно многое построить, а когда это пришло ко мне - я начала трусить. я хочу попробовать. я хочу попытаться открыться ему в плане отношений. да, мы начали с секса, с игры, с желания просто заполучить друг друга на пару месяцев, а заканчиваем часовыми разговорами по телефону, его "люблю" перед сном и моими мыслями о том, что, вероятно, мы будем классной парой. супер расклад. жизнь меня к такому не готовила.

Стала очень переживать и бояться, потому что хочу, чтобы этот сайт оставался только моим. Я тут очень откровенна (не на все сто, но на девяносто девять), здесь не просто столько лет моей жизни и мыслишек глупых, здесь о нем, о чем-то таком, что я не произношу вслух. Здесь что-то только-только мое, куда не нужно заглядывать. По крайней мере, пока.
Думаю, когда я захочу показать ему это место, это будет высшая степень, я стану совсем голой. А это все-таки большой шаг.

Для тех, кто только присоединился - немного обо мне (хотя там уже не маленькие объёмы информации скопились) можно узнать по хештегу vsevelina about .

осознаю свою ущербность тогда, когда в очередной раз западаю на человека, которому мое существование вообще до лампочки, и вообще он уже давно в своем городе занят своей жизнью. а, ну и еще когда люди в компании говорят по-татарски или по-башкирски, а я не ебу, о чем речь: (когда-нибудь я перестану загоняться из-за всякой фигни

Когда тебе грустно и одиноко, спасает попса. Когда тебе до неприличия весело, попса тебя поддержит. Попса - на все случаи жизни.

Друг зовет в отпуск на море. Вдвоем. Вообще, эту идею подбросила я еще месяц назад в порыве эмоций и тоски по большой воде. А тут он, можно сказать, откликнулся на идею.

И тут внутри пробежало желание, чтобы меня от этого спасли.

Не прикажешь, что ни говори…

Ты просишь меня рассказать о себе? Даже не знаю, с чего начать. Я настолько разная, что и сама уже не представляю, какая я настоящая. Сегодня я - железная леди, которая строгим взглядом посылает всех нахуй, а завтра - наивная маленькая девочка, которая может попросту расплакаться от одного обидного слова. Сегодня я сижу в маленьком черном платье с идеальным макияжем в дорогом ресторане, а завтра жру руками свиные колбаски только что из мангала. Сегодня я с ужасом смотрю на девушек, которые перепили "шнапса", а завтра иду ночью по городу с открытой бутылкой шампанского в руках, прихлебывая на ходу. Сегодня я читаю стихи из "Евгения Онегина" и умиляюсь, как же раньше женщины умели любить, а завтра слова Шнура из твиттера мне кажутся недостаточно жесткими. Можно было бы ебануть всю эту правду еще откровеннее. Сегодня я занимаюсь спортом до седьмого пота и ем овощной салат, а завтра заказываю домой сто пицот порций роллов просто потому, что мне так захотелось. Дурная на всю голову, говоришь? Ну да, согласна. Не каждый сдюжит. Скажи, а ты бы меня потянул?

Погода совсем не радует, от чего настроение где-то на уровне плинтуса.

Ещё сегодня был момент, когда я ехала с М. в машине, в салоне играла музыка и он стал подпевать. А потом сказал: "Пой вместе со мной… Да ладно, я знаю, что ты не будешь!" А я и правда не буду. Не буду подпевать, как обычно показывают в фильмах. Не буду корчить рожицы и закатываться от смеха. Я не знаю почему я боюсь делать это. Иногда мне и правда хочется поддаться одним лишь эмоциям, но я не могу.

Ещё меня злит, что я ничего не умею. Кто-то танцует, кто-то рисует и т. п., а я бездарь. Нт смысла вспоминать, как сто лет назад я умела играть на фортепиано. Ничего я сейчас не умею. А идти и учиться мне стрёмно, так как те же танцы преподают в группах, а я не люблю группы, не люблю людей и дико стесняюсь. Индивидуально брать занятия дорого.

Жизнь-боль. Мне нужен психолог как минимум.

Я очень надеюсь, что от такого воздержаниях, меня не накроет шиза и я ничем не заболею. Ебаный человеческий организм. Че нормально нас создать нельзя сука было?

когда наступают первые погожие дни, когда земля пробуждается, начинает вновь зеленеть, когда душистый, теплый воздух ласкает нам кожу, вливаясь в грудь и словно проникая до самого сердца, в нас просыпается смутная жажда бесконечного счастья, желание бегать, идти куда глаза глядят, искать приключений, упиваться весной

Чота неловкий момент, когда ты расскаываешь о непрофессионализме препода в универе своему другу, а слив в итоге докатывается до Медузы, TJournal, Эха Москвы и прочих, и тебя желают интервьюировать журналисты с федеральных каналов.

а еще я, правда, не знаю, кто эти люди, худеющие в стрессовых ситуациях? я последние пару дней нахожусь в диком эмоциональном напряжении, поэтому мой организм считает, что съесть большой синнабон в десятом часу это очень даже полезно. начать утро с шоколадки, а не со стакана воды, тоже. и вот я вообще замечаю, что всегда, в любой непонятной ситуации, я начинаю сметать все на своем пути. что за неадекват?

есть ли у вас какие-то секретики и свои способы подготовки к экзаменам, кроме зубрежки 24 на 7? я иногда составляю таблички, схемы, кластеры, потому что после записи в голове остается малая, но все же часть материала. и визуальное расположение терминов и всяких классификаций на бумаге как-то фотографически откладывается в подсознании. но сейчас и этот вариант работает так себе.

Многие говорят, что нужно мыслить позитивно, но от чрезмерного позитива меня начинает воротить, не привыкла я так. Жаль/не жаль.

Вся наша жизнь - отрава редкостная, но не есть мы не можем, поэтому травим себя каждым новым, однотипным днём.

гири на сердце

очень много гирь на сердце

Бог говорит: «Кого бы ты ни полюбил сильнее меня, того я заберу у тебя…» И еще: «Не говори: не проживу без него – я сделаю так, что проживешь. Сменится время года, ветки деревьев, некогда дававшие тень, высохнут, терпение иссякнет, та любовь, что ты считал искренней, покинет тебя, ты будешь в замешательстве. Твой друг обернется врагом, а враг вдруг станет другом - вот таков этот странный мир. Всё, что ты считал невозможным, осуществится… » «Не упаду», - скажешь и упадёшь, «не ошибусь» - и ошибешься. И самое странное в этом мире – «это конец» - скажешь, и всё равно будешь жить.

Каждый день наваливается столько стресса, сотни мыслей мелькают в голове, все хаотично. Но когда я начинаю молиться, все вокруг стихает и проясняется. Потому что несмотря на весь хаос, ты помнишь, что самое важное. Все в порядке, потому что у всего есть смысл.

Абонент "Не отвечай".

Тебе плеснут кислотой в лицо, если ты не будешь носить хиджаб?

Сана, тебе делали обрезание?

Надеюсь, тебя насильно выдадут замуж. И отправят в Африку,
чтобы тебя больше не было в этой школе.

Почему ты носишь эту херню у себя на голове? Это пиздец уродливо.
Может, мне снять ее с тебя на перемене?

откуда сане можно отправить всю любовь

меня снова захватил Andrew Jasinski

ах

присмотрись очень внимательно к тому, кто учит тебя жизни.
смысл слов этого человека переплетается с его "задворками" ?

В семь я утягивала свои щиколотки розовыми ленточками от пуант и крутилась в белой пачке на сцене. Я получала грамоты и дипломы за призовые места. Мечтала быть солисткой, но меня не ставили из-за ужасного ожога, который привлекал к себе очень много внимания.

В двенадцать я училась в художественной школе и любила писать акварелью. Мне говорили, что у меня интересное видение цвета и неординарное восприятие мира. Но за год до окончания я бросила, посчитав это пустой тратой времени и нервов.

В четырнадцать я была влюблена в самого популяного старшеклассника школы. Я представляла, как на очередной перемене он подойдет ко мне и скажет, что давно наблюдает за мной. Но он даже не знал о моем существовании.

В семнадцать мне пришлось за полмесяца определиться с местом обучения и профессией. Я подала документы в первый попавшийся вуз, на первую попавшуюся специальность. Но, оказалось, это совершенно не то, чем я хочу заниматься.

В восемнадцать я безнадежно привязалась к человеку. Я рассказала ему о себе все. Даже то, чего рассказывать не стоило. Представляла как засыпаю в его руках, наивно полагая, что все так и случится. Но не случилось.

Я всегда думала о том, как устроить свою жизнь правильно и ни в чем не ошибиться, мне казалось, что нет ничего лучше осознания собственных достижений. А сейчас я хочу уехать далеко, где никто не знает меня и никого не знаю я. Ходить в льняной рубашке и шортах по пляжу, читать умные книги, жить в домике на берегу, встречать закат с бокалом красного сухого и найти работу по душе.

Мне хочется просто что-то писать. О том, как в Норвегии хорошо, и о том, что уже третий день солнечно. О том, что мне нужно доделать отчет, и о том, что я не могу сосредоточиться на нем. О том, что я наконец-то одна в квартире, и о том, что я уже немножко скучаю по своей комнате в общежитии. О том, что я хочу отдохнуть, и о том, что у меня не будет отдыха этим летом. Хочется писать в пустоту, просто чтобы вылить все свои эмоции наконец, которые только мешают. Сейчас, единственное желание во мне - поскорее закрыть сессию. И хотя бы неделю быть без каких-то забот.

Девять дней. Полёт нормальный.

Тут пишу мало, на форуме гораздо больше. Последний раз на форумах сидела лет в 12, 'предков.нет' вроде назывался, ух сколько было у меня там друзей! В общем, вспоминаю каково это, общаться на форумах. С кучей благодарностей и восклицательными знаками!!! И умопомрачительными смайликами как в мэйл-агенте.

Ну и атмосфера подобающая. Все разговаривают так, будто на улице 2007. В этом тоже есть свои плюсы. Никаких "лол, кек, чебурек" там вообще нет, хвала небесам.

Синдром отмены жуть конечно, если честно. Я психую из-за всех мелочей. Хочется пинать людей, которые медленно ходят. Сегодня чуть не разревелась в автобусе, повторяя в голове себе: "Терпи, миленькая, терпи". Жрать то хочется, то не хочется. Мозги выношу своему мч конкретно. Он всё понимает и терпит. Но ничего, скоро это закончится и всё будет еще лучше, чем раньше.

Терпения мне, юху!

Ты - сплошная моя проблема. Нет, серьезно. Хотела бы, чтобы это было не так. Пока я в другой стране и должна слушать лекции ведущих ученых мира, мои мысли заняты абсолютно другим. Хотела бы я проще относиться ко всему, хотела бы жить сегодняшним днем, хотела бы не искать причин и мотивов. "Просто потерпи". Просто потерпи. А мне это нужно? Почему вдруг расстояние стало давить? Почему всё мешает мне сосредоточиться? Где я свернула не туда?

Тшшшш, вью оживает) и я с удовольствием листаю новые страницы спустя всего лишь день)

прошло чуть больше двух лет с того ужасного для меня и счастливого для тебя дня. на протяжении двух лет, каждый день я думаю о тебе. плохое, хорошее - смысла не имеет. ты мне часто снишься и иногда это похоже на порно с элементами насилия, а иногда я нож тебе в грудную клетку втыкаю. раз так 10. я люблю тебя до безумия, но так же сильно и ненавижу. ты сломал во мне всё хорошее и сделал конечной мразью, но с тобой я была самой счастливой на планете. но вернись ты обратно, я бы не задумываясь послала нахуй…ибо я больше не смогу выдержать всей боли, что ты причиняешь. один мой бывший меня очень пиздил, я думала это самое ужасное…нихуя. твои слова и поступки делают гораздо больнее. как ты сказал последний раз "очередное твоё пришествие я не переживу"…..его и не будет родной. потому что я в этот ад больше не полезу.

а ещё один кент возвращается из армии буквально на днях, и я вот прям в предвкушении того, как он себя поведет. то есть да, я жду сообщеньица аля "ебать, неужели я дома", жду рассказов про службу, которыми он обещал поделиться после дембеля, но больше всего жду что же будет после всего этого. снова дибильные картиночки круглыми сутками? игнор? или что? давай, удиви меня.

окей, походу, настало время ввести в блог нового "его". и я вообще его не понимаю. вот прям нихуя. в общем чате, где овер дохуя человек, он каждый раз признаётся в великой любви другой бабе, но это не мешает ему вступать в длительные перепалки, всякие шутливые приколюшечки и неоднозначные дискуссии со мной. при общении в лс он продолжает признаваться в любви другой бабе, но опять же несёт всякую херню на сто+ сообщений и прикалывается со мной. в последнее время вообще зачастил писать сам, и в процессе разговора выдавать какие-то просто пиздецки двусмысленные фразочки, но при этом старательно держится отстранённо и холодно.

что, блять, происходит??

Я очень полюбила этот момент.

— Ты не видел, насколько она ужасна. Она не прошла Верандный Тест.

— Что ещё за Верандный Тест?

— Ты, я и Маршалл были не разлей вода с самого колледжа. Подумай, как много мы друг для друга значим. Когда я думаю о будущем, я представляю всех нас вместе. Как мы, состарившись, пьём чай на веранде нашего пляжного домика и весь день играем в бридж. Короче, когда ты с кем-нибудь встречаешься уже долгое время, я провожу Верандный Тест. Чтобы узнать, впишется ли этот человек с годами в нашу компашку. И когда я представила там Карен… Карен провалила Верандный Тест. Она должна уйти.

— Не могу поверить, что ты это сделала.

— Тед, подумай, как классно тебе, мне и Маршаллу. Правда, подумай об этом. - Мы классные. - Мы однозначно классные! На ком бы ты не женился, кто бы ни присоединился к нашей классной компашке, планка довольно высока. Слушай, я не говорю, что поступила правильно, но… Тебе лучше без неё.

— Итак… ты сильно злишься?

— Не знаю. То есть, наверное, если вы так уверены насчёт Карен, то может это к лучшему.

— Мне правда жаль. Я так не хотела делать это снова, но Карен должна была уйти. "Снова"? Стоп. Сколько раз ты это делала? Ни разу! Шесть. - С кем? - Ни с кем! С Энжи. На втором курсе. Она тебя использовала, чтобы вернуть бывшего, а ты не замечал…

На следующий день я все еще злился на тетю Лили. Она передала записку: "Тед, прости меня. Мне не важно, на ком ты женишься. Я знаю, они будут классные, потому что они будут считать тебя классным. Чтобы доказать это, я наверху приготовила вам с Карен небольшой сюрприз. С любовью, Лили."

Карен: Испортила наши отношения? Должна сказать, что хоть я и оцениваю твоих друзей по самой скудной шкале, Лили превзошла себя на этот раз. Разумеется, мы больше не можем с ней видеться.

И тут я понял, что может и не так важно, что друзья думают о моей девушке, но чертовски важно, что девушка думает о моих друзьях.

После операции прошел уже почти месяц. Кажется, что мало и много одновременно. Теперь я пью гормоны и якобы восстанавливаюсь. Хотя и чувствую себя странно, у меня может сильно кружиться голова, одно время хотелось плакать, а потом смеяться, предметы иногда плывут перед глазами, как в дымке, а сегодня меня жутко тошнит. Но все это легко списать на побочные эффекты от таблеток и мое странное эмоциональное состояние, которое было еще до всего этого. Постоянные скачки и сбои работы моего организма дают о себе знать не впервые ведь. Нервные срывы, вся эта дрянь, что происходила со мной, можно ли все списать на гормоны? Или моя психика правда не совсем в порядке? Почему-то я чувствую себя загнанной в угол. Чувство, будто я всем что-то должна доказывать, должна поддерживать связи, должна напоминать о себе, иначе что-то пойдет не так снова. Я вообще уже никому не могу доверять, у меня и так было чувство, что вокруг твориться что-то непонятное, а теперь после того, как это оправдалось мне вообще сложно верить, что все будет, как у нормальных людей. В плане близкой компании, настоящей дружбы. Я имею ввиду ЗДОРОВОЙ дружбы, а не того, что происходило все это время. Как-то мне приснилось, что я зашла в блог к В., а там написано "Мне твоя дружба нахрен не сдалась". А в реальности ему этого и писать не нужно, его выбор не в мою пользу был очевиден. Все так быстро изменилось за какой-то месяц. Точнее не так: копилось, а взорвалось за один день. А последствия растянулись на месяц. А еще, ловлю себя на мысли, что на самом деле дождливая погода мне нравится, это отличная причина оправдать то, почему я хочу закутаться в одеяло, забиться в уголок, погрузиться в какую-нибудь книжку и абсолютно не хочу выходить из дому.

— и зачем ты все это начал со мной?

— посмотрел на тебя и сразу понял "моя будет"

Наконец-то я понимаю, что это значит. Я ощущаю всю прелесть данного принципа (если это можно так назвать).

Пять лет назад (мне тогда было 16 лет), я прочитала книгу "Путь мирного воина" и посмотрела ее экранизацую. Тогда я понимала, что это стоящее произведение, что оно может научить правильным вещам. Но я не понимала как я должна фокусироваться на настоящем момента, на том, что происходит в данную минуту. Моим самым любимыме занятием было каждую свободную минуту думать о прошлом (реже о будущем): различные воспоминания и попытки скоректировать то, что безвозвратно ушло, представления о том, как могло бы быть, если бы я поступила иначе. А настоящее проходило мимо меня.

Но сейчас все иначе.

Где-то год назад я читала книгу Элизабет Гилберт "Есть, молиться, любить" (которая полностью перевернула мое сознание), где вновь столкнулась с этой "философией". Дословно не помню фразу, но смысл в том, что кто-то из подруг главной героини, оказавшись в каком-то милом местечке города, сказала: "Какое замечательное место, надо будет обязательно сюда вернуться", но ведь ты уже здесь.

"…человек никогда не присутствует там, где он на самом деле находится. Он вечно копается в прошлом или заглядывает в будущее, а просто спокойно побыть в настоящем - такая редкость"

Сейчас, где бы я не оказалась, я наслаждаюсь каждым мгновением, каждым дуновением ветра, каждым теплым лучиком солнца, каждой улыбкой подаренной мне. Всем, что происходит здесь и сейчас.

Раньше, увидив красивый закат, я тут же доставала телефон и тратила время на то, для того чтобы сделать красивый кадр, обработать его и скорее выложить в Instagram. И я до сих пор так делаю :) , но это уже для себя и занимает пару секунд. Просто кадр, никаких фильтров. Затем я просто наблюдаю, пытаясь раствориться в этом прекрасном моменте.

Но это не значит, что я живу лишь сегодняшним днем. Совсем нет. Я продолжаю ставить цели, стараюсь реализовать их, стремлюсь к чему-то. Но при всем при этом я не забываю оглядываться вокруг, наблюдать и наслаждаться тем, что происходит в данную секунду.

Завтра у меня День Рождение.: 3 Думаю все пройдет отлично^^

просто держи меня за руку, я с тобой тут по тонкому льду

Только сегодня в полной мере поняла в какую же я ерунду ввязалась с этой работой. Не хочу совсем об этом говорить, голова и без того болит. Пытаюсь пока это как-то решить, точнее только начала решать, искать иные пути.

Из всего происходящего делаю вывод, что в личной жизни у меня все прекрасно, на этом и все.

— Мой босс говорит, что я не знаю как разговаривать с женщинами. Это же смешно!

— КРУТИ, ЖЕНЩИНА! КРУТИ!
- Я кручу!
- ВПЕРЁД!

— Ты такой злой!
- Я НЕ ЗЛОЙ! Я ПЫТАЮСЬ ПОМОЧЬ ТЕБЕ! Я ПЫТАЮСЬ ПОМОЧЬ ТЕБЕ!

New Girl / Новенькая

And suddenly you just understand your firm dedication to smb/smth…. And that feeling seems to be a bit frightening…

Всем привет! Хочу переехать в Краснодар с Красноярска в августе этого года, может есть единомышленники или кто-то из соседних городов?

День 1. Поменяла номер телефона хддд

Я вернулась из маленького путешествия, полного веселья и впечатлений, и мой парень спросил, сколько примерно я потратила на все это. А потом и говорит: "На эти деньги можно было купить телевизор с разрешением 4к". Честно говоря, я даже не подумала, что он всерьез. Ебать, телик! Телик или путешествие! Альпы, ночи в Берлине, вечеринки в Амстердаме, выставки, архитектура, приключения или картинка на экране! Сука, прям не верится. Нам точно не по пути, дорогой мой

Примечания

мне понравился этот фильм, поэтому я сейчас буду рассуждать над поведением героев :D
вообще стоит отметить, что фильм хорошо снят и обыгран, и определённая доля предсказуемости его не портит. если говорить о предсказуемости, то надо предупредить что бы люди никогда не читали описание фильмов, потому что там раскрывается четверть, если не половина! сюжета. сжигать бы за спойлеры этих составителей описаний, цель которых, дать краткие сведения о сюжете и заинтересовать потенциального зрителя, а не пересказать весь фильм.

а я перескажу хд
есть два учёных: довольно замкнутый, аутичный профессор, создавший, безусловно, фундаментальные труды в области изучения талмуда, отдавший работе многие десятилетия, но, к сожалению, не получивший заслуженного признания, и израильской премии, на которую был номинирован 16! раз. в основном, благодоря зопыхателям, но не суть. и есть его сын- прекрасный лектор, автор множества книг в той же узконаправленной отрасли, и всеобщий любимец публики.
их характеры раскрываются милыми "примечаниями", небольшими трогательными и странными фактами о их жизни, и вообще, всё начало похоже на довольно тёплое, семейное кино, однако это драма, и она не заставит себя ждать.

однажды отцу-таки присудили премию, как оказалось, его спутали с сыном, но последний, понимая, что это убьёт его отца, делает всё, что бы тот получил премию и главное- соглашается на то, сам никогда боле не станет номинантом. ключевым становится момент, где герои своеобразно пишут друг-другу письма, сын- составляает отцу письмо от академии, отец- даёт интервью журналистке. эти моменты перекликаются и контрастируют- сын воздаёт должное серьёзному учёному, выказывает уважение отцу, и восстанавливает справедливость. отец же- распалённый журналисткой, в прочем, и без того довольно намернеено вскрывает старую рану, говоря, в общих чертах -что деятельность сына- не имеет ничего общего с наукой. конечно, текст публикуют, оцу приходи письмо, но перед получением премии, он догадывается, кто именно способствовал его продвижению. это ещё одна из безусловно, интереснейших сцен фильма, и по сьёмке тоже. я не раз вспомнила чертоги шерлока. это такое же динамичное расследование. оставляют нас на моменте, когда он стоит за зановесом, перед награждением. я ещё несколько секунд смотрела на титры! не люблю открытыые концовки, казалось- это кульминация, и вот сейчас всё решится! что же он сделает? откажется от премии, принесёт публичные извинения перед сыном- или личные позже? но, открытый финал есть открытый финал, а драма есть драма.

всё же, невозможно подать этих героев, не манипулируя чувствами зрителя, однако, не так уж и сложно судить здраво, если ты знаком с жизнью, с разными людьми, способен понять их истории. никто из гг не подаётся как определённо "хороший" или определённо "плохой", не думаю, также, что создатели фильма брали на себя воспитательную роль, приходя к определённым выводам, и предлагая их зрителю, вроде того что "семья важнее", есть просто ситауация, и её последствия. есть боль ребёнка, есть протеворечивые чувства родителя и специалиста, есть многолетняя недооценённость, несправедливость.

разумеется, будь отец более чутким, более мудрым, он бы не позволил себе подобные высказывания о работе сына, или сказал, что уважает его труды, хоть и не согласен с ними. но потому это и драма, что перед нами будто живой человек, а не добрый мудрый дедушка из сказки, у него свои особенности восприятия, свои, довольно затруднёные отношения с миром, свои, в конце-концов, укореняющиеся старческие проблемы, отягощающие характер любого человека. совершенно не считаю его мелочным, да и кто бы не поддался, на его месте, хоть малейшему искушению? герой, которого мне больше всего жалко.
его сына тоже, хотя его линия важна чуть мене, гораздо более для того- что бы создать конфликт для главного персонажа. он должен вызывать уважение, в определённой степени, но что лично для меня ополовинело его заслуги, это то, что он также, не совладав с обидой на отца и гневом, сказал матери, что премия присждалась ему. всегда! всегда всё взваливают на матерей, самые тяжелые тайны открывают, перекладывая весь груз и тяжесть ноши на них. даже взрослые люди, всегда последней инстанцией, последнем прибежищем находят едкую, горькую от биды жалобу матери. воспринимая на личный счёт, сопоставляя со своей жизнью, я никогда этого не пойму и не приму. если бы он этого не сделал- был бы для меня почти святым.
в целом по сюжету, можно было бы раскрыть больше, наприер вопрос о женщине, с которой отец сидел в саду, хотя, думаю это не требуется, как и чёткая концовка. всё это- наши сиюминутные порывы, подозрения, желания, зависть, обида- это не анализ наших чувсств и действий, не попытка дойти до их сути, не о том, как мы "должны" делать и поступать, а просто о том, как зачастую происходит, о том, как они могут повлиять на нас, и в какие обстятельства завести.
это очень приличный фильм, не шедевр, но посмотреть его, на мой взгляд, определённо стоило, даже намного больше, чем несколько последних, виденых мною.

попробуй съесть хоть одно яблоко
без вот этого своего вздоха
о современном обществе, больном наглухо,
о себе, у которого всё так плохо;

побудь с яблоком, с его зёрнами,
жемчужной мякотью, алым боком, —
а не дискутируя с иллюзорными
оппонентами о глубоком.

ну, как тебе естся? что тебе чувствуется?
как проходит минута твоей свободы?
как тебе прямое, без доли искусственности,
высказывание природы?

здорово тут, да? продравшись через преграды все,
видишь, сколько теряешь, живя в уме лишь.
да и какой тебе может даться любви и радости,
когда ты и яблока не умеешь.

Найди покой, для поддержания которого не требуется никакой практики, потому что тот покой, который появился благодаря какой-то практике, разрушится от первого стресса в твоей жизни.

Все такие разные… Но везде, в большинстве религий, в большинстве речей философов, в большинстве текстов поэтов есть одно - сила мысли и ее влияние.

"Мир не такой, каким ты его представляешь. Однако мир преподносит тебе себя в точности таким, каким ты его считаешь. Такова сила веры." Муджи

Уже даже таблетки не помогают. Пиздец. Что будет дальше?!

Мне так хочется начать заново писать здесь. Описывать свои дни, хорошие и плохие моменты, как я это делала раньше. Но все не могу за это взяться.

Так много всего нужно рассказать.

Сначала про учебу. Я вышла на дипломную финишную прямую. Перед началом последней сессии у меня было дикое время. Потому что я работала и у меня было очень мало времени на подготовки. А мне нужно было написать бизнес-план и 2 курсовых проекта, причем которые нужно было написать не на отмазняк, потому что их очень качественно проверяли. Все работы я делала ночами, спала по два часа. Ну как ночами. Первую курсовую основную часть я сделала за 2 ночи. И когда я ее защитила, мне сказали, что она выполнена идеально и даже не к чему придраться, поэтому мне даже не задавали никаких вопросов, я просто защитилась и мне поставили 5. А вот в бизнес-плане 7 частей, причем все они внушительные по объему. И 5 из них я сделала за одну ночь, и тоже защитила на отлично. Ну и последний курсач. С ним вообще все очень сильно заморачивались, много раз приносили на проверку и их отправляли на доработку. А я на проверку ни разу не приносила, потому что у меня ничего не было готово. Поэтому опять же всю основную часть, это 2 и 3 глава, я сделала за одну ночь, принесла на защиту, и она меня сразу приняла и с первого раза поставила оценку в зачетку. Такого не было ни у кого. Поэтому когда я вышла и сказала ребятам об этом, я заметила у некоторых девочек такие взгляды на меня, завистливые что ли. Мол как так, они столько раз ей приносили, все это время делали (хотя многие "отличницы" заказывали работы, и и их тоже не принимали), а я такая за ночь сделала и сразу защитилась. И кстати, что после первой защиты курсача, что после второй, сразу посыпались сообщения о том, чтобы я скинула свой курсач "посмотреть", от людей, с которыми я даже не общалась никогда особо, как и они со мной. Забавно это. Но я собой очень довольна, значит действительно в моем мозгу есть что-то. Еще я заняла второе место на олимпиаде по английскому и экзамен у меня был автоматом. Ну только нужно было презентацию рассказать, которая на госах будет. Но это ладно. Главное, что экзамен сдавать не нужно было. В общем все зачеты и экзамены я получила с легкостью, что меня очень радует. Хотя в этом семестре я подзабила на учебу, но за две недели все наверстала.

И вот сейчас у меня идет преддипломная практика, которую я, к сожалению, не прохожу. Только печать поставила. Прошла уже первая предзащита диплома. К первой диплом, конечно, весь не был написан, так наброски. Но сейчас прошла консультация, и вот к 9 июня (это будет вторая предзащита) нужно будет все очень хорошо сделать. Диплом уже должен быть готов на 99%. И в этот же день нужно будет защитить отчет по практике. Потом не знаю будет у нас еще одна предзащита или нет. Но 19 июня у меня уже госы, которые я решаю на 98 % стабильно из 100%. Они у нас тестовые, и там общий банк около 400 вопросов, я их один раз прочитала и все запомнила. Надо теперь просто нарешивать, чтобы не забывались. А 4 июля защита диплома. И всеее! Свобода! Вручение диплома вроде бы только 18 июля и после этого дня я хочу взять отпуск.

Работаю я все там же, кассиром 1 категории. Сейчас хочу работать почти без выходных, скорее всего в графике 6/1. Подзаработать денег на отдых, да и машину бы к осени поменять желательно.

В магистратуру я решила не идти. По крайней мере, в этом году. Хочу вообще отдохнуть от учебы этой. Но, с другой стороны, потом будет сложнее снова пойти куда-то учиться. Просто нет такого места в Красноярске, куда бы я очень хотела поступить, а просто так тратить время, деньги и силы, как-то не хочется. По этому пока что у меня такое решение, а потом будет видно.

Есть один очень грустный момент. Мой папа уехал в Питер. Он собирался вообще в Крым, ну точнее он нас хотел туда забрать, переехать, но это должно было быть не сейчас. А потом они с мамой начали очень ругаться и их отношения стали слишком напряженными, он начал пить каждый день и принял решение уехать. В Питере есть там какая-то тема по работе. Если не получится, то в Крым. Мне так не хотелось, чтобы он уезжал. Потому что для меня это вообще непривычно, чтобы папы в доме не было. Тем более оставаться в таком огромном доме за городом с мамой вдвоем. Неизвестно вообще когда мы теперь увидимся, на сколько он уехал… Он уехал 18 числа, я как раз работала. Вечером он заехал ко мне на работу. Я потом еле доработала день, потому что вся была в слезах. Но они очень стремительно добираются. Сегодня уже в Москве должны быть. Чуть позже позвоню узнаю где они. А ну да, он кстати не один уехал, а с другом на машине.

Я теперь еще больше привязана к дому, потому что машина только у меня, а автобусы же у нас не ходят. Нужно возить и забирать маму с работы. А иногда придется вставать раньше, потому что мама всегда работает с 9, а я либо с 10, либо с 11.

Еще я наконец-то купила себе ноутбук! Для меня это вообще радость, потому что мой уже еле дышал. В кредит взяла. И еще взяла крутые колонки.

Ну, и напоследок я оставила еще одну новость. Я уже как-то давно писала о том, что мы с Сережей время от времени видимся, то неделю он у меня живет, то потом две недели мы не общаемся. И так было на протяжении очень долгого времени. Просто такая ситуация, что нас все время друг к другу тянет и какие-то остатки чувств все же есть. Может если бы мы не учились вместе, а тем более он был бы в Абакане, то такого не было бы. А так мы хоть раз в неделю да виделись в универе и как-то так и получалось.

И вот сейчас уже, наверное, около месяца мы вроде как пытаемся что-то построить заново. Ну как, пытаемся, в основном это делает он, потому что я, если честно, к этому усилий пока не приклыдываю, потому что до сих пор не могу понять нужно ли это все. Ну говорят же, что не входят в одну реку дважды. Может это все снова очередная ошибка. А может нет. И вообще я не понимаю, как он смог снова начать со мной строить отношения и признаваться в чувствах… В общем, пока это все еще трудная ситуация. Пока он здесь, но я не знаю, что будет после защиты диплома, летом мы будет в разных городах. Будет ли у нас что-то продолжаться или нет. Будем ли мы видеться. А осенью он уходит в армию.

Вот такие у меня дела, надеюсь, что я найду силы снова сюда писать.

А еще я очень хочу заняться собой, но все никак не могу взять себя в руки.

«нет, ну вы сами представьте.
пьяная, милая, в облегающем платье.
истерически плачет, весь мир виня.

она просто еще не знает, насколько моя.»

незабываемое ощущение.. быть инородным телом в чужой стране, остаться без связи и идти "на ощупь", куда глаза глядят, в поиске ночлега.. за тобой никого, рядом никого, нигде никого. на часах сумрак, на дворе девять..

прекрасно))

Сегодня он снова другой. Тот, который всё рушит, который причиняет мне адскую боль. Обещал вчера перезвонить, но так и не перезвонил. Зато нагнал на меня из-за того, что я пошла гулять, не позвонив ему, не сказав, куда и с кем. В итоге осталась виновата я, но никак не он.)) И так смешно слышать, как старые знакомые резко стали его ДРУЗЬЯМИ.)) И причину, по которой нельзя было позвать меня, если учесть, что этот его друг был когда-то и моим приятелем, как я считала.

Какая я конченая, что не рассталась в те моменты, когда реально была готова (как мне казалось).

Я обожаю его чувство юмора, хоть для кого-то оно и немного специфичное. Иногда даже не могу сдержать смех, когда иду одна по улице и вспоминаю какую-то его шутку, потом иду и корчусь в попытках сделать серьёзное лицо. Ну и в этом мне тяжело его превзойти, потому что моё чувство юмора заканчивается на уровне "съязвлю или пошучу на тему смерти". Поэтому если вдруг мне удаётся по-настоящему его рассмешить, чтоб он прям в голос засмеялся, мне сразу так тепло на душе становится. Это реально даже приятнее, чем видеть, как он с удовольствием ест приготовленную тобой еду.

Блин, ребят, хочу худеть. Я столько набрала в весе, аж плакать хочется. Сейчас, конечно, я не могу привести себя в порядок, никаких диет и спорта. Но блиииин. Ещё как минимум полгода ходить с боками я не хочу: (

в последние несколько дней произошли разные события, так или иначе связанные с моим возрастом, я пока не поняла как именно их трактовать, но может стоит об этом написать.

сначала, конечно, большие проблемы, которые девочка в 21 не должна переживать. и это начиная от банального "где взять денег чтобы помочь всем вокруг" и заканчивая естественно судом, о котором я наверное еще год буду говорить в каждом посте, уж извините.

потом эти удивительные взрослые отношения, которые первые, такие серьезные, и уже как будто на всю жизнь, по крайней мере этого ждут все вокруг, каждая встреча с друзьями (многие старше меня раза в полтора) проходит в молчаливом ожидании приглашения на свадьбу или сразу в роддом. и лишь одна девушка сказала что какие уж тебе дети в 21 то год, я тогда даже сама удивилась.

серьееезнейшая работа, которая в последнее время совсем подгасила мои амбиции, но возможно это стресс

и еще куча всяких всяких вещей которые я ожидала встретить только лет через 5

а в выходные я случайно попала на такой прям девичник более менее своего возраста, и блин, было так весело, смешно, я не молчала как обычно, всегда в тему шутила, говорила какие то прям интересные для других вещи. а уже на следующий день опять попала в старую (во всех смыслах) компанию, и было уже совсем не весело… было противно видеть таких взрослых пьяных, большинство моих слов были как то не туда, а в споре с одним дядькой я в какой то момент так сильно ощутила свою глупость, что встала и ушла в туалет, к счастью к тому спору мы после не вернулись.

а тут еще мой мужик заявил, что я одеваюсь как 15 летняя девочка, и попросил расформировать букет из маленьких игрушечных мишек, которому я полтора года умилялась, потому что он был так неожиданно подарен, милый, голубой, и стоит воды не требует.

и вся эта ебола так ест мне мозг, типа и пора забывать всю эту юность, где глаза округлишь, поморгаешь, и все говорят "какая маленькая и умная девочка". и начинает казаться, что оправдываться своим возрастом я больше не могу, хотя и младше меня еще никого нет.

просто я вообще восторженный, впечатлительный человек, и одежду я люблю удобную, хотя многое из нее и правда уже чуть-чуть не то, но это лишь потому, что и покупала я ее несколько лет назад.

я вот чувствую это внутреннее несоответствие, и гашу его.

а лет в 35 наверное взорвусь и покрашу волосы во все цвета радуги

но это не точно.

А почему я в один момент послушала свою мать с психопатией? Теперь я блять разгребаю это все говно, которое она мне насадила. А я вам хочу сказать, что такая зуйня легко перебирается на человека.почему я перебрала ее страхи, которые никогда не были моими. Полная поебень. Никогда не меняйтесь ни ради кого. Никто этого не достоен

Сегодня обычный понедельник. Правда, для Антона день начался не очень. И я из-за этого немного переживаю.
Ну, а мне сегодня на пол третьего. На сессию.

Не знаю, чем занятся душе моей заблудшей. Мне нравится когда у меня много дел, составлять планы и т.д. А сейчас вот сижу беременная, без работы, без увлечения вообще скучно-скучно. Даже сериалы, книги… ничего не тянет.

Хотя с другой стороны, надо ценить это чувство "ничегонеделанья", а то через три месяца я буду молить об отдыхе :)

P.S. Мылышка сегодня только утром чуть-чуть потанцевала, а вообще мне кажется, что папу она уже больше любит, чем меня(

мне Слюсарь тоже сказала об этом, что надеялась, в фильме будет что-нибудь про любовь

но ведь она там была! любовь отца к сыну, и наоборот, связи с близкими людьми, принесение в жертву возлюбленных… а, так ты про романтическую

честно, я была очень рада, что туда её не включили, ХОТЯ ведь был момент, когда Артур взялся за меч двумя руками тогда, когда увидел, что маг была в опасности. она потом ему спасибо сказала! и вообще, для романтики всегда найдется место в след. фильмах

вот за это ему просто ОГРОМНОЕ СПАСИБИЩЕ

надеюсь, маг всё-таки останется чисто наставником, а Арту подберут потом другую пассию

а еще я смотрю рестлинг

Создайте себе вымышленную проблему и расскажите о ней близким. Кто будет винить вас в этом - гоните прочь. Кто будет поддерживать, помогать и говорить что все будет хорошо- возносите до небес. Лучше сразу знать, к чему готовиться.

Я слишком раздражительная, во мне очень много агрессии, любая мелочь может вывести меня из себя. Честно говоря, это мне уже осложняет жизнь. Иногда мне хочется просто орать на кого-то и бить кого-то. И, самое главное, я срываюсь на близких. На родителях, очень сильно на сестре. И больше всего достается моему любимому человеку. Когда во мне вот эта агрессия, я веду себя как мразь последняя. Я ненавижу себя за это. Каждый раз я устраиваю такие истерики и скандалы своему парню, а потом миллион раз извиняюсь перед ним, потому что я прекрасно понимаю, что я вообще не права. Но я не знаю, как с этим справиться, не могу это контролировать. Как утихомирить эту агрессию?

разделю всю историю на две части. сперва крупные изменения, потом небольшие новости

большие:

• в декабре прошлого года съехала от родителей. живу с молодым человеком
• в июле прошлого года я справилась со своей двухлетней депрессией, которая в первые 6 месяцев 2016 года достигла своего пика и в апреле я была примерно на самом днище
• я думала, что я справилась только благодаря отношениям, поэтому ввела себя в зависимое состояние. потом молодому человеку нужно было уехать на месяц, очень и очень далеко. и я вроде поняла, что я справляюсь одна, но когда он вернулся, я снова начала замечать за собой токсичность. с тех пор я хожу к психологу и сейчас все очень неплохо. все еще работаю над всем этим. но я чувствую себя гораздо увереннее в собственном ментальном состоянии
• с психологом еще работала над тем, что слишком серьезно относилась к бывшим своего молодого человека, ибо 50 процентов моего времени в интернете я сталкерила их..хехе. и я справилась с этим ееееее
• я в 15 году поступила на платное в Вышку. сейчас на втором курсе. мне тут вполне себе неплохо (мейджор-логистика, майнор - философия)
• в августе прошлого года я закончила вегетарианить. сейчас думаю вернуться, но не уверена
• в августе прошлого года мне делали операцию на левом ухе и теперь я слышу все хорошо, но уже практически год не могу нормально мыть голову. скоро снимут шутн в ухе и я смогу нормально стоять под водой и плааваааать

небольшие новости

• Степа (мой кот) жив и здоров. ему в этом году будет 14 (биг бой)
• я поправилась немного и мне более чем ок. я оч давно не чувствовала себя так хорошо в своем теле
• занимаюсь йогой (на канале йога с эдриен)
• у меня нет работы и мне от этого немного грустно, но я не слишком по этому поводу переживаю. за все это время полгода "работала", переводя за гроши научные статьи в паблик и пару раз репетиторствовала

пока как-то так

мб вспомню еще

здесь сейчас хочу писать о штуках, которые обсуждаю с психологом, т.к. у меня уже итак есть паблик куда я пишу про поп-культурные штуки, блог про аюрведу (дада) и что-то новое я заводить не хочу. а с вьюи у меня связаны приятные воспоминания и кажется вполне естественным написания сюда чего-то личного

так что да

вот так

У меня есть знакомая, с которой мы довольно неплохо, даже близко общаемся.

Она встречается со своим парнем не первый год, более того, она ждет от него ребенка. На вопрос: "когда замуж?" она отвечает, что замуж не хочет.

Да, я понимаю, как порой люди бывают навязчивы с этим вопросом: "чо, когда замуж?" при условии, что вы просто встречаетесь, но когда в тебе уже живет ребенок это обретает другой смысл. В общем, мне навязчивость простительна, я же своя)

Или я чего-то не понимаю, или люди, но блин? КАААК?
Забеременеть от парня и отказываться выходить за него замуж, отмазываясь словами, что штамп ничего не значит. Ну так если он ничего для тебя не значит, то пусть он лучше будет, чем наоборот.

Как-то мне непонятна эта мода на усыновление собственного же ребенка.

Мы живет в сложное время, однако. Лично для меня штамп - это некая защита что ли. Понятно, что любовь это не гарантирует и бла бла, но зато это официальность! Все мы знаем, что без бумажки ты какашка. Все должно быть подтверждено печатями и подписями.

Я не понимаю.

Я спросила у нее, разве тебе не хочется выйти замуж за любимого, от которого ты носишь ребенка? Мне ответили простое "нет, не хочу".

Стоит задуматься тогда, а все ли хорошо в ваших отношениях?

Бля, ну охуеть. Мне 24 года, а моя мама на меня обижается из-за того, что я раз в неделю езжу ночевать к мужику. И после каждой такой поездки не разговаривает со мной. Вчера позвонила ей сказать, что я уехала к нему, на что она ответила "ПРЕКРАСНО ПАКА" и бросила трубку, взрослый человек. Пиздос просто. В первый раз, когда я ей сообщила, что еду к нему, она вообще сказала, мол это непонятно кто и она его знать не знает. То, что мы каждый день общаемся, что я его 7 лет знаю и что у нас уже полгода как отношеееения - это хуйня. Типа мало ли что у него на уме. Знакомить его с родителями я не горю желанием, когда заочно такой негатив, к тому же познакомишь с родителями - сразу начнут задрачивать на тему свадьбы. При этом с моим одноклассником, с которым я общаюсь раз в год, которого она в последний раз видела в 2009 году на выпускном, она меня спокойно отпустила и даже ниче не сказала по поводу того, что мы с ним непонятно где ночевали. На следующий день ещё и милейше со мной побеседовала. Когда я спросила, в чём разница, она сказала, что его она знает и ему она может меня доверить (человеку, который носит с собой пистолет и который мне ещё и дунуть предлагал, ага, ок). И типа она знает, где его искать, если что. При том, что даже если мне срочно понадобится его найти, я хуй знает где его разыскивать. А тут прям аморальщина такая - ездить к своему молодому человеку, с которым мы явно не дети 15летние, чтоб только по парку гулять за ручку и в глаза друг другу смотреть. Говорит: "Пусть он к тебе ездит, кто вам не даёт у нас дома сидеть". Где? У вас на голове, когда по выходным всегда кто-то дома есть? А если после работы он ко мне приедет, то уже через полчаса надо будет прощаться, потому что маршрутки хуй ходят. Говорит ещё: "Я не считаю нормальным, чтобы барышня ездила к молодому человеку". Ояебу, барышня, да здравствует 19 век, подайте мне мой кринолин… Короче, вот всё наконец нормально в наших с ним отношениях и я думала, что можно в конце концов выдохнуть, но блять по ходу не судьба мне когда-либо выдохнуть. Девочки, у вас есть/были такие проблемы? Я надеюсь, что знакомство с родителями может как-то помочь, но что-то мне подсказывает, что ничего подобного, ведь это будет всё так же "неприлично".

Я иногда в шоке с того, каких дебилов понабрали в мою группу) Сегодня сделала для себя открытие, что Лувр-то, оказывается, мало того, что в России, так ещё и один из символов русской культуры! "А "примитивный"-это как?" Это как Ты, блять! создали группу в вотсе, неинформативнее этой группы только группа моих бывших одноклассов. За один вечер 5 штук "где завтра пары?", обязательно кто-то пизданет что-то крайне интересное о своей жизни а-ля "курю кальян там-то, музыка збс", и никто ему/ей не ответит..), ну и прочая ненужная хуйня. И меня пару раз спрашивали "чо такая необщительная, и в группе молчишь", а я не устаю удивляться умению людей по пять часов обсуждать абсолютное ничего. В общем, первые недели полторы я ещё там чото както в коллективе, присматривалась, а щас, когда поняла, что ловить нечего, стала мастером незаметного проёба))) общаюсь с парой человек "кому за..", и всё))

Чем раньше человек оглядит свой ближний круг и задаст себе вопрос: "Хочу ли я в это превратиться?" - тем меньшая часть жизни будет просрана, вот и все.

Макс Фрай

Еще недели три назад все было как-то легче. До того как мы встретились, пока еще была куча вопросов, сомнений, неуверенности, мне было совершенно комфортно в таком положении, когда есть достаточно времени, ночные пожелания доброй ночи, болтовня, и пр. пр. пр.
А теперь уже неделю я пытаюсь снова привыкнуть к такому положению вещей, и это сложно, когда ты уже знаешь, как он смотрит, целует в лоб на ночь, обнимает, носит на руках в кроватку, сложно вернуться в режим расстояния.
По этой причине мы уже неделю как-то негласно друг другу ноем - вооот, так бы и потрепал за щечку, но увы и ах; кааак хочется положить головушку на коленки и прикрыть глазки; ооох, страшно хочется обняться и уснуть.
Ноем и грустим. Грустим и ноем.
Выглядит это не очень ужасающе просто потому, что очень завуалировано.

Кто ж знал-то, а

ещё недавно прониклась советским попом и синтом 80-х, потому что, во-первых, по звуку похоже на современные группы, которые мне нравятся, во-вторых, поют на русском, а, в-третьих, тексты такие лиричные и светлые, без цинизма и ощущения безнадёжности. топ-треки: форум - улетели листья с тополей, альянс - воспоминания, неоретро - спокойной смерти, николай коперник - поцелуи звездные, биоконструктор - гравитатор.

я расскажу эту безумную историю целиком как-нибудь а другой раз. а пока хочу сказать вот что: не приходите в гости к мужчине, который хочет с вами расстаться и говорит, что интересуется другими девушками, заранее. столкнулась сегодня так с бывшей того своего друга из И., когда я выходила из его подъезда. пиздюлей не отхватила -- поздоровалась и газанула с низкого старта. ситуация, по-моему, пошлее и гаже некуда. и она вроде неглупая девушка и, как я слышала, талантливая писательница (как-то Толстая её похвалила, прикиньте), но либо у неё пошломер барахлит, либо она с ума сходит от любви к нему, потому что потом я получила от неё полотнища сообщений с фразами типа: "забудь сюда дорогу", "не я тебя накажу, а карма", "не рушь нашу Любовь" (с большой буквы), "не будь глупой отдушиной" (автокоррекция?). ну, короче, уморительные сообщения и в то же время очень грустные, потому что для неё это вся жизнь, поэтому я не стала паясничать в ответ (ну сначала я написала, что не знаю, что сказать и не считаю, что делаю что-то плохое, а на следующую тираду послала смайлик; мб выглядит как издевательство, но что ещё ответить, ненавижу такие разговоры, я блин не Андрей Малахов, чтобы выяснять, кто друг, а кто в воздух пук). и ещё раз хочу заметить, что моя реакция -- это не цинизм злобной стервы: я ничьи отношения не рушила, и с чужим мужиком мутить бы не стала. в общем, вышло очень некрасиво. ещё зацените мой стиль шальной императрицы: в пятницу до друга из И. меня проводил одногруппник, с которым много гуляли в последнее время и не совсем по-дружески обнимались на прощание, а сегодня, когда уходила от друга из И. и столкнулась с его бывшей, я опять направлялась погулять с тем одногруппником. с ним провела один из самых классных дней за последнее время: сидели с его друзьями, которые аскали на Пьяной, потом на заработанные бабки купили бутылку водки и распили её (ну ладно, я не пила) на набережной на закате под гитару. этот одногруппник вообще очень классный: умён, талантлив, красив как бог, плечист, голосист, бородат, жил в Индии и объездил пол-России. и я вообще всегда хотела с ним общаться, но думала, что ему будет со мной скучно. ну а вот в последнее время я ему много писала, как-то было что обсудить, и удивилась, честно говоря, что он тоже стал делать встречные шаги. только я опасаюсь, что его расстрою своими взглядами на отношения, потому что мы так прилично гуляем без всяких там (а я знаю, что он и по-другому может), и сегодня он сказал, что ничего не мог делать по учёбе, когда мои сообщения с комплиманами получал. и напоследок: очень иронично, что парень из И. и одногруппник живут в двух кварталах друг от друга - удобно! надо им кодовые имена что ли придумать для блога, а то я настоящие ссу использовать в последнее время (я не в состоянии сейчас оценить тупость этой идеи). пусть парня из И. будут звать Феникс, а одногруппника - Ям (в этом есть смысл, клянусь).

Л Ю Б И Т Ь, и В Ы Т А Ч И В А Т Ь, будто бы из камня

Я тут ещё кое что поняла, про женщин и саму себя вцелом - любить себя нужно и найти внутреннюю и внешнюю гармонию с самой собой и тогда все пойдёт как по маслу

Иногда жизнь преподносит сюрпризы, которые слишком отдают горечью

Правило первое: никогда не думать подружками;

Правило второе: люби себя любую и совершенствуйся;

Правило третье: приводите все к компромиссу, разговаривайте, обсуждайте, приходите к общему;

И заключение: исходя из третьего правила, убираем обиды и недоговорки, взрослеем.

На ум мне пришла одна вещь, которую впоследствии я хочу изкоренить из наших отношений.

Мой ясный шторм, погаснет в твоём окне. Я буду смотреть в твои, уже пустые глаза. И ты уже никогда не скажешь, я за. Смотреть на звезды в безлюдном месте, я буду сам. Хранить нашу любовь, я буду сам. И справлюсь с этим всем, я тоже сам. Прости за всё, но дождь теперь люблю, я тоже сам.

Так много всего хочется написать, но, как обычно, о счастье не пишется)

Просто выходные были замечательными. Просто произошло столько всего, что эмоций хватит надолго. Был дикий смех, дикие танцы, постоянные взгляды, неслучайные случайности, много еды, рэндж ровер и знак пальцем вверх, бывший, море, невероятная красота, доставание из мусорки свечек, 18, крутое зеркало, планы, сны, музыка, песни во весь голос, сигареты, "девушки, сфотографируйте нас пожалуйста" и много чего еще.

Люблю