Никогда прежде я не курила с таким остервенением и жадностью, до самого фильтра, кашляя, задыхаясь, но все же забирая в себя все больше и больше едкий дым, не пытаясь выдохнуть обратно. До головокружения, до жжения в горле, до помутнения в глазах, до фанатизма; до невозможности воспринимать действительность, до невозможности воспринимать людей в моей жизни: нет никого, кто мог бы причинить мне боль, только я и дым. Думаю, как раз в последнем я и нуждалась больше всего.

А здесь, как правило, должно быть обвинение. Что-то вроде «это сделал со мной N. N.». Но нет, это сделала с собой я сама.

"сука, я тебя ненавижу"-это все, что я бы хотела тебе сказать. мне на самом деле жаль, что тебя я должна буду помнить всю свою жизнь. мне кажется, что больше ни одному мальчику в жизни не скажу, что люблю его, потому что в прошлый раз все не очень закончилось. наверное я просто слишком тупая, мне же с самого начала предупреждали, но нет же, Даша выебывалась и дальше продолжала бегать за Никитой. на хуй ты только в лагерь поехал, все было бы нормально. не было бы того, что сейчас. я надеюсь, правда, очень-очень, что когда-нибудь все пройдет и мне будет глубоко наплевать на тебя. мне так неприятно от себя. ты обо мне даже не вспоминаешь, а я о тебе и не забывала.

сейчас чувствую себя такой тряпкой. ною, как малолетка, из-за какого-то мальчика. в жизни столько всего, что намного важнее, а я зациклилась на этом и, кажется, что дальше просто некуда идти.

Слышишь ли, слышишь ли ты в роще детское пение, над сумеречными деревьями звенящие, звенящие голоса, в сумеречном воздухе пропадающие, затихающие постепенно, в сумеречном воздухе исчезающие небеса? Блестящие нити дождя переплетаются среди деревьев и негромко шумят, и негромко шумят в белесой траве. Слышишь ли ты голоса, видишь ли ты волосы с красными гребнями, маленькие ладони, поднятые к мокрой листве? "Проплывают облака, проплывают облака и гаснут…" -- это дети поют и поют, черные ветви шумят, голоса взлетают между листьев, между стволов неясных, в сумеречном воздухе их не обнять, не вернуть назад. Только мокрые листья летят на ветру, спешат из рощи, улетают, словно слышат издали какой-то осенний зов. "Проплывают облака…" -- это дети поют ночью, ночью, от травы до вершин все -- биение, все -- дрожание голосов. Проплывают облака, это жизнь проплывает, проходит, привыкай, привыкай, это смерть мы в себе несем, среди черных ветвей облака с голосами, с любовью… "Проплывают облака…" -- это дети поют обо всем. Слышишь ли, слышишь ли ты в роще детское пение, блестящие нити дождя переплетаются, звенящие голоса, возле узких вершин в новых сумерках на мгновение видишь сызнова, видишь сызнова угасающие небеса? Проплывают облака, проплывают, проплывают над рощей. Где-то льется вода, только плакать и петь, вдоль осенних оград, все рыдать и рыдать, и смотреть все вверх, быть ребенком ночью, и смотреть все вверх, только плакать и петь, и не знать утрат. Где-то льется вода, вдоль осенних оград, вдоль деревьев неясных, в новых сумерках пенье, только плакать и петь, только листья сложить. Что-то выше нас. Что-то выше нас проплывает и гаснет, только плакать и петь, только плакать и петь, только жить.

Господи… пожалуйста…. я уже не могу так… честно.. как же мне больно… тяжело.. мне так еще никогда небыло… пожалуйста…….избавь меня от всего…. просто от всего…. я тебя прошу…..

gifs by х х

самый няшный крокодильчик. весь мульт на него умилялись :))

ну посмотрите на эту мосечку. в него невозможно не влюбиться :)))

Когда я закрываю глаза, я вижу звезды, притом что это не воображение, то есть ощущение полной реальности. Раньше я думала, что я падаю куда-то, но когда догадалась, что это Млечный путь, даже за душу схватило, будто я открыла для себя нечто очень важное. Считаю, что у каждого человека разные "видения", и что космос - мое предназначение. Думала об этом полгода, даже начала изучать космонавтику и астрономию, но потом отпустило. В такие моменты да, я считала себя особенной.

Плавать, садиться на шпагат, краситься, делать прическу и маникюр, ремонтировать технику, говорить на любом другом языке, кроме русского, давать дельные советы, убеждать, манипулировать, торговаться, утешать, показывать свои чувства, флиртовать, вовремя остановиться, красиво говорить и писать, решать матрицы, играть на любом музыкальном инструменте, танцевать, готовить, петь, рисовать предметы собственного воображения, стоять перед камерой, снимать фильмы, играть в азартные игры, нарды, хоккей, футбол, волейбол, баскетбол (ну, вы поняли), пользоваться фш, врать, скрывать, пародировать, шутить, бороться со своими страхами и ленью, шпионить, жрать ночью, писать стоя, оказывать первую помощь, отказывать…

Соционика - полная чушь. Почему люди так хотят ограничивать себя в какие-то рамки темпераментров, соционических типов? У каждого человека свои особенности, свои возможности, он идивидуальность. Все эти дуальности, совместимости по знаку зодиака… Если в отношениях есть взаимопонимание, помощь, когда любящие люди друг другу в чем-то уступают, то никакие рамки им не нужны. Когда я прошла тест по соц.типу, узнала, что я так называемый "Гамлет". И знаете, раньше я никогда не срывалась, но вдруг я прочитала, что у "таких как я" это нормально. Подумала: "Я же Гамлет, значит так и надо поступать". Как же хорошо, что мой разум вернулся обратно.

Все стоит своих денег т.е., каждая цена соразмерна своему товару, вещи и это касательно не только материального мира. Что же до счастья, не согласна, что оно имеет свою цену, ведь счастье и есть путь т.е., оно внутри нас и вокруг, просто не все открыты ему, не каждый может его принять.

— Ну, как там дела в твоём любимом фандоме?

*- Ну, знаешь, немного темновато, немного мрачновато … И, эй, как всегда, ПОЛНО МЁРТВЫХ ЛЮДЕЙ!

gifs bydisneylandelight

сегодня с подругой ходили на мультик "Феи: Загадка пиратского острова". чудесный, добрый и яркий мульт. нам очень понравился. единственное, о чем я немного сожалею, что из-за дубляжа не было возможности услышать голос Тома. а так хотелось бы…

- Только послушай нас! У нас с тобой нездоровые отношения. У нас ничего не получается! Это должно закончиться.

Всё, закончилось. Завязываем. Нет "нас" больше.

—. . .

© tumblr

Когда умрешь, я буду плакать

Так сильно-сильно, словно никогда

Меня будет успокаивать мама

Но я люблю тебя, любил всегда

И пусть печали, боль и крики

Нас не сломают, укрепят

Прекрасный вкус спелой клубники

Развеет грусть у всех ребят

Как жаль что мало тебя знаю

Но многое еще нам предстоит

Ты отошла, а я скучаю

В груди аж пламенем горит

Накидаю немного своих стихов.
Чисто для себя.
Ну и буду писать, мне это очень понравилось.
Сразу вспоминаю, как мне было 12, я сидел на кухне, мама звала меня спать (тогда уже было часов 11 ночи), а я писал стихи о любви.
Маленький дурашка :)

И для меня ваш Бог старался

И я рук не опущу

Со старой жизнью попрощался

Давно по ней я не грущу

Когда не знал я тайн не скромных

Потери близких и обид

Глазищ твоих, беспамятно влюбленных

Присутствия, оно так ласково манит

Давай не будем, перестанем.

Забудем всякую хуйню.

И для потехи, словно в сказке

Обрубим грусть всю на корню.

"Я стесняюсь… СКАЗАЛА ДЕВУШКА, КОТОРАЯ ПОСЛЕДНИЕ ДВА ДНЯ РАСПИСЫВАЛА МИНЕТ, РИММИНГ И АНАЛЬНЫЙ СЕКС ОТ ЛИЦА ПАРНЯ ДЛЯ ПАРНЯ" (с) #не_удержалась #сам_себя_цитирую; D

5x16


—Ты облажался, Дэймон. Опять.
—Cпасибо.
—Ты подставил меня, когда я должна была защищать тебя.
Когда я должна была извергнуть свои морали.
Когда я должна была идти против каждой вещи, в которую я верила.
Потому что я тебя люблю.
—Тогда разлюби меня.
—Я не могу.

одной маленькой новостью осчастливили и разбили сердце. после нескольких месяцев с окончания пятого сезона "Белого воротничка", наконец-то сообщили, что сериал продлили на 6-й сезон. но… будет всего 6 серий , в которых расскажут, что же произошло с Нилом и вообще чем закончится его история сотрудничества с ФБР. и всё. ВСЁ . это будут последние серии и сериал закроют!!!! один из самых моих любимых сериалов ЗАКРОЮТ !!!! фак, я не была готова к такой новости. я не готова отпустить обаяшку-мошенника Нила Кэффри, впрочем как и всех остальных героев сериала. блин, ну как так?!!!

Не понимаю людей, которые боятся сделать первый шаг. Что плохого в том чтобы бороться за себя и делать чтото для себя? Ведь этот чёртов первый звонок ты делаешь не для котого, а для себя. И ТОЛЬКО ДЛЯ СЕБЯ. Нельзя стоять на месте, нужно всегда идти вперед. Даже если впереди темно и страшно. Не бойся ошибаться, не бойся быть глупой, не бойся быть собой, не бойся сделать свою жизнь светлее.

То, в чём пребывaют все существa и что пребывaет во всех существaх, чья Милость простирaется повсюду, Высшaя Душa вселенной, безгрaничное бытие - я есть то.


Амритбинду упaнишaдa

если ты родился в России, то тебе постоянно придется что-то преодолевать, независимо от возрастной группы, независимо от того, как далеко ты смылся. это диагноз

То, что пронизывaет и охвaтывaет всё, что подобно прострaнству вселенной вокруг нaс, зaполняет всё изнутри и снaружи, Высший недвойственный Брaхмaн - ты есмь то.


Шaнкaрaчaрья

Мы так не логичны.Прячем свои чувства, носим маски, играем вымышленые роли в нашей голове. Но при этом так отчаянно мечтаем, что люди будут любить нашу душу. Может хватит её прятать?

Сегодня утром, одна добрая девушка сказала мне:- Вик, представляешь, из-за курения может возникнуть гангрена!Не хотелось бы отрезать от себя часть тела, пора бросать. И тут я задумалась, а надо ли? Конечно, курящая девушка-ходячая пепельница, которая родит больного рептилоида.Однако каков мой день без сигареты? Курю я уже на протяжении пяти лет, и само собой выработалось определенное расписание.утром, выходя из подъезда, затягиваешься первой порцией никотина, как бы улетая, потому что на голодный желудок, потому что после сна. Приезжаешь в универ.Первым делом идешь в курилку, замечая уже знакомые лица. В перерыве между парами, в любую погоду, выбегаешь на перекур, попутно обсуждая что-нибудь с такими же, , пепельницами,, . Выходишь из маршрутки, куришь. Встречаешься с приятелями, правильно, куришь. А как же замечательные ночные вылазки с сигаретой в зубах и головой, полной мыслей о свободе? Куда уйдут каждодневное недовольство матери по поводу траты денег на отраву своего организма, если я брошу? Не надо только кричать о ЗОЖ.спорт в моей жизни присутствует, причем в большом количестве. Не скрою, у меня слабая сила воли, касательно отказа от вредной привычки, да, я уже никотиновый наркоман. Я курю и буду курить, потому что мне нравится! А остальное, не ваше дело))

нежданно-негаданно (то есть без приглашения) ко мне прилетела зэ бэст фрэнд. решила она, значит, что для празднования хэппибездыя мне определенно будет мало любимого мужчины и самого романтичного города, и еще обязательно нужна любимая подруга)

по такому случаю напились (ну естественно!), и мы с любимым всю ночь читали ей (!!!) стихи. просто выяснилось, что ей никто и никогда не читал стихов, ну, и пришлось срочно исправить этот пробел. в общем, празднование моего дня рождения больше походило на ее бенефис)

дружба она такая, да

* ну, а про тот случай, когда я уже как-то (будучи пьяной дурой) читала стихи шлюхам в славном амстердамусе, пришлось деликатно умолчать - такого ни одна дружба не выдержит)

Я не могу ныть об этом в соц сетях. Я пообещала себе держать это внутри. Но не могу. Это добивает меня. Влияет на меня, делая слабее.
У меня просто опускаются руки. Многие поймут меня, но мне это понимание нахер не нужно. Мне нужно просто сделать это. А я не могу.
Знали бы некоторые, сколько слез я из-за этого пролила. Такой дурой себя чувствую. Еще больше неудачницей.
Почему я ничего не могу с собой сделать? Почему ничего не помогает? Ну блинблинблин.
Просто нет уже сил. Я этого хочу больше, чем многих более важных вещей. Я по этому поводу переживаю больше, чем из-за экзамена, который я, судя по всему, завалила. Больше хочу, чем пройти по Флексу. Я готова променять год Америки на то, что можно с этим совместить.

Но у меня не выходит, черт.

если кому-то скучно и нечего смотреть - советую грабителей
не лютер и не во все тяжкие, но достойный сериал
(пссс, там джастин рипли, ага ^_^)
политиканы тоже ничего такие
и лабиринт - хороший сериал

это я так, вам на заметку

я прочитала тут, что в 2011 году BuddyTV поставил Тайлера на 3 место в списке «100 самых сексуальных мужчин-телеактеров». Ну как бы, да :)

мне сначала хочется сделать так: а потом так:

а потом вот так:

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я замялся.

каждый день я открываю для себя какую-нибудь истину
то, о чём я слышала или о чём мне всё время талдычат
но я же ведь пока на грабли не наступлю, не пойму, что к чему
баран тупой

живёшь

живёшь

а потом наступает такой момент, когда ничего уже не хочется. уснуть бы на 1000 лет и не видеть света. забыть всё, забыть всех. не участвовать в круговороте ежедневных событий. и это не ненависть к жизни, людям, не апатия, не депрессия. это просто усталость. усталость от всего того, что с тобой происходит.

Мне так смешно, когда ребята пишут про петицию о присоединении ещё и Аляски к России! Остановитесь! Я ещё хочу расплачиваться картами виза и мастер кард! :D

Вот и петиция, собсна!

Вечер пятницы в кои-то веки удался: мы угробили две пиццы и бутылку белого вина на четверых, поиграли в крокодила и поговорили по душам.

Мои друзья настоящие или всё же нет? Не устаю задаваться этим вопросом.

Такой какой-то вечер, ну хороший. Душевный, я бы сказала. Все эти воспоминания… Блин, я вот сейчас и толком не помню, что говорила… Когда рассказывала… И Д. тоже. Дура она. И я.И вообще все дураки. Кто влюблялся.И фигово ей от того же. И вообще все так, как-то…Хорошо, что я все хочу забыть, может и нечего… Не, не так. Хочу чтоб у меня не было к нему абсолютно никаких чувств. Вообще ноль.Я б и думала… Просто когда я что-то вспоминаю… Саша говорила, что вспоминать и чувствовать при этом что-то - это нормально. Но если б при этом ничего не чувствовать все было бы замечательно! А так! Вообще не стоит об этом думать. Тем более действительно не о чем. Как он там говорил, если что-то появляется, то сразу вспоминать, что было плохого. Ок. Я так и делаю. Никогда не забуду ту переписку."Мне насрать на тебя."Песню ту и развод тот. Серьёзно, я часто это вспоминаю. Как-то само в голову приходит. Поэтому все намного легче. Эти слова не дают мне чувствовать к нему что-то. Ха.Ну вот по началу поста можно сказать, что он мне нравится и т.д.А тут нет.Но те слова, эти его слова! Я ж говорю, может он не такой, каким я его вижу. Д. разрыдалась. А я нет. Железная, как всегда. Так блин, раз и рыдает! Это не истерика, просто слезы… Просто…

И я вот сказала, что ходила за интернет платила. Хотя нет, а ему сказала, что да. И все чтобы не идти с ним. Глупо. Но я не хочу.

Если что, то я не умерла :D Просто не успеваю сюда заходить и что-то постить, ибо я то штудирую задания, то залипаю в сериалах. Вы не представляете, как я подсела на эту парочку!

Моя зависимость - это геи. Я это поняла. Мне не прожить без взгляда хоть на одну гей парочку, их мимимишества и поцелуи.

Это уже наркотик. Я не знаю, что со мной, но это стало мне необходимо, как воздух. Наверное, я чокнутая, да? :D Но мне это нравится и я fucking love him :D

И еще одна новость из моей жизни. Я была на концерте 30stm и ВИДЕЛА ИХ ВСЕХ В ЖИВУЮ О БОЖЕ МОЙ Я ВИДЕЛА ДЖАРЕДА, ШЕННОНА И ТОМОШКУ, Я ВИДЕЛА ИХ ААААААААА, ОНИ ПРЕКРАСНЫВОСХИТИТЕЛЬНЫШИКАРНЫ, ДЖА ВАЩЕ ТАКОЙ ФАКИНГ ПЕРФЕКТ ЮМОРИСТ, УРЖАЛАСЬ НАД НИМ ХДД В ОБЩЕМ Я ВАЩЕ СЧАСТЛИВ))) Вот :D

х

«Люди не ценят утра. Через силу просыпаются под звон будильника, который разбивает их сон, как удар топора, и тотчас предаются печальной суете. Скажите мне, каким может быть день, начатый столь насильственным актом! Что должно происходить с людьми, которые повседневно с помощью будильника получают небольшой электрический шок! Они изо дня в день привыкают к насилию и изо дня в день отучаются от наслаждения. Поверьте мне, характер людей формируют их утра».

Милан Кундера «Вальс на прощание»

Вот дейстивтельно, если задуматься, то у меня за последние года осталось не так уж и много людей, которых можно назвать "друзьями". Постоянные ссоры, конфликты, возникшие на пустом месте, рушили, казалось, вечную дружбу. Возможно из-за своей неопытности я легко обрывала контакт с дорогими мне людьми, а быть может, люди не были мне так дороги..

Но всё же осталось у меня два хороших друга, во всех смыслах ХОРОШИХ. Иногда это пугает, иногда я начинаю комплексовать, а вдруг я не дотягиваю до них? Вдруг я не такая хорошая, как они? Достойна ли я? Со временем эта иллюзия развеелась. Они не такие уж и хорошие, у каждоого свой "скелет в шкафу", и не один.. их шкафы больше похожи на кладбище. Столь разные люди, но одинаково ложное впечатление.

Море волнуется раз. Море скучает без нас. Болью измученных фраз, Море штормит напоказ. Море волнуется два. Путает море слова. По тем, кто был рядом всегда, Тоскует его синева. Море волнуется три. Морю так больно внутри. Мы от него далеки, А морю нужны моряки. Море волнуется в счет. Море нас помнит и ждет. Желает оно горячо, Чтоб мы вернулись еще. Море волнуется пять. Морю никак не понять. Как его можно терять И без него выживать? Море волнуется шесть. Истерик у моря не счесть. Оно забывает про честь И просит, чтоб мы были здесь. Море волнуется семь. Сил нет у моря совсем. Море тоскует по тем, Чью душу взяло себе в плен. Море под сердцем стучит, Море слезами штормит, Море бунтует внутри… Море в истерике, черт побери!

— Кто она? - Она моя девушка.

— Ты не мой тип. - Что ж, видимо, нам о многом нужно поговорить. Наверное, нам нужно подняться наверх.

— Он мой тип.

Il fait nuit dans la

Chambre qui est moi

Ou plus exactement

Le jour s'efface, je mens

Mais qui est "moi" ?

Rien qu'une mémoire faite

Sur mesure

Souvenirs salés

Aussi sélectifs qu'une

Machine à laver les

Jours ternissent aux marées basses

Tu cries "Tu ne me fais plus envie"

Visage caché, je n'étais qu'un tas

De vêtements mouillés, un cœur qui bat

Amer et si je crachais par terre

J' f'rais un trou dans

Les algues vertes

Il fait sombre dans la

Pièce, là, je joue

Donne-moi la main

J' t' ferai tomber

Dans ce trou

Où tu avais le mauvais rôle

Pas "best of" les essais

Sans bobine, sans film

Ma mémoire imprime

Ma chute de fierté défaite

Je suis qu'une femme laissée

Dans la neige qui fond

Une chose que l'on ne veut plus au fond

Le soir est tombé. Là, j' mens plus

J'ai jeté tes photos en confettis

J'ai déchiré ton image

Flottant doucement sur la plage

Si tu colles les bouts des pages

Tu trouveras sur ton visage

L'œil où la bouche était

Trop lucide où le cœur n'était

Plus là.

Доброй ночи, мой милый друг…

Это был один из странных дней… Выбивается из обычности, но…

В общем, давай начну по порядку…

Утро у меня началось довольно рано - с уходом брата и мамы. У бабушки благополучно прозвенел неправильный будильник… я отключила его… она потом встала и начала причитать, что проспала, бла-бла-бла… Ну что сказать… я сама виновата… сказала время будильника на целую пару раньше… Так что блаженно провалялась до десяти…

Я приняла решение. По дороге в ВУЗ не посмотрю ни на единую машину, чтобы определить ее марку… И я действительно следовала своему правилу… Правда четыре исключения. Когда было невозможно не посмотреть на марку… потому что глаза в пол, рядом проезжает другая машина, а перед тобой значок марки, отвернуться некуда… В общем, три митцубиши и одна bmw… Но это были прям большие крайности…

В ВУЗе была всего одна пара, вторую благополучно отменили… В тот момент, когда узнала об этом… рухнула надежда… Я же хотела дать последний шанс… а тут… конечно, в метро проверила - на волнорезе тишина… но что тут сказать… так рано его и не могло быть дома…

Купила вредную шоколадку от плохого настроения.

Дома наконец-то посмотрела ДВ, вышедшие после очередного хиатуса. Делена. Отвратительно. Декс. Фу. А Стефан жертвует собой… Сегодня узнала от фанатов, что Стеф хотел стать врачом… а его двойник - врач… и человек… Бедняга…

А потом я решила, что пора бы перекусить нормально… Принесла книгу электронную и телефон к себе, ушла на кухню… вернулась, взяла телефон… два пропущенных. Подумала на маму или еще на Сашу, по поводу работы… Сердце ухнуло… Сережа… два пропущенных… буквально 6-8 минут назад… пока уходила… А у меня полностью беззвучный режим…

Поставила на вибро, перекусила, вернулась… поглядываю на телефон… причина звонка очевидна… перезвонить самой? или не стоит… Решила, что не стоит… и в вк не зайти, не посмотреть, там или не там… Лежу, размышляю… и чувствую - вибрация… Звонок… Сережа…

Едва нашла спокойное и тихое место, что очень трудно…

В общем. Завтра (или сегодня), в 17:00 за мной заедет… В 17:40 мультик… А я чуть-чуть поволновалась, даже не почувствовала практически… Все будет днем и особенно вечером, когда время приблизится…

Особенно переживала за маму… Работает, во вторую… Никто в окно смотреть не будет… И вернусь до нее… Чудесно. Значит, все не столь серьезно и плачевно…

Однако.

Сегодня произошел немного странный разговор с Русланом, когда я уже практически подъезжала домой…

Он спросил, было ли свидание… Я ответила, что нет… А потом поняла… Я Руслану о свидании НИЧЕГО не говорила! Ведь я отказала тогда… А поход в кино… свидание ли это… но и про него не упоминала… Перечитала переписку… Ничего! Я рассказывала только Вике и Кире… Таня о первом догадалась ночью…

Но Руслан удивился по поводу Тани… Значит, не она. Остальные тоже не могли… Остается С… Это с его стороны… Так хорошо общаются?..

А сейчас я, наконец, получила разгадку… Элементарщина… Вика пришла в полночь…. спросила о МУЛЬТИКЕ. Разгадка. Сережа говорил с Викой о СВИДАНИИ. А от нее Руслан узнал, конечно же…

Эх… и насколько это серьезно? Это ведь личное… я рассказала минимуму людей, чтобы разобраться в себе в первую очередь… А он…

Делился ли он радостью? Или в этом что-то другое…

В общем, завтра… которое сегодня… день Х. И от этих событий зависит так многое… И становится страшно… и жутко…

А ведь утром я смирилась практически с тем, что всего 2 дня осталось… И ведь хотела решиться на спонтанную глупость - сделать сюрприз Кире… Идея очень заманчива… хотя и безумна… И три недели на решительность… Кошмар.

Волшебных снов!

В моей жизни происходит нечто невероятное дорогие мои….. Бывало всякое конечно…. Но сейчас в самый момент когда все парни исчезли из вида и ждать поддержки попросту не от кого, когда дома теперь брат инвалид, за которым теперь мама вынуждена ухаживать постоянно я просто не знаю что происходит с моей жизнью. Сегодня первый раз его услышала речь невнятную, спустя больше месяца которые он в больнице пролежал и куда пришел на своих двух ногах, а теперь парализован на всю левую часть тела… Услышала и разрыдалась бросив трубку…. Вместе с этим ровно 3 дня назад мне предложили работу в крупнейшей брокерской компании Европы и СНГ… Я на след. День вышла на работу, сегодня первого потенциального инвестора на 500.000 нашла и еще нескольких пока с неопределенным бюджетом свободным…. В понедельник оформляют договор со мной трудовой с испытательным сроком, при этом же мой наставник видя мои успехи уже на 2 день работы сказал что с апреля планирует уже испытательный срок мой закончить и в штат зачислить, при этом скинул еще по обучению корпоративный, сказал все записывать, ознакамливаться….в общем я на пороге больших изменений, больших сложностей, но и видимо исполнения тех самых мечтаний, которые так долго вынашивала в своей голове….. И я надеюсь, что моя жизнь действительно изменится к лучшему и все, что происходит сейчас тоже не случайно….

Я очень благодарна одному человеку за то, что он был со мной в тот момент, когда я была морально убита. Он не впервые спас меня от нервных срывов.

Однажды, очень давно, он сделал так, что я не закрылась в себе. Он не знает этого, но я ему за это очень благодарна. Это был самый ужасный момент в моей жизни, но он помог мне справиться с ним, принять, как должное.

Возможно, когда-то мне хватит духу рассказать ему обо всем, но пока я не в силе открыть эту тайну другим. Никому. Я с этим живу уже долго и я в состоянии подождать еще.

мне до тошноты грустно. я даже не могу подобрать музыку для этого момента. это случилось. я умею принимать превратности судьбы как должное. вроде так и должно быть. ты влюбилась. ты полюбила. и ты, наверное, счастлива. -мм -м? -ничего? -ничего. да нет, я не люблю тебя, забудь, пожалуйста. мне сложно вдохнуть и. к черту самопожертвование. к черту тебя. а теперь можно не надеяться? а теперь? и сейчас? прости прости хорошо, что ты не помнишь меня. хорошо, что не ценишь свои и мои слова. люби люби и будь любима

А мне понравился парень. Удивительно, не так ли?
Я не могу рассказать о его достоинствах, потому что недостатков больше вижу, но он мне все равно нравится. Я тут заметила, что мне слишком часто нравятся распиздяи. Он заставляет забывать меня о проблемах.

Еще я пишу послание одному человеку. Я не буду вдаваться в подробности, какое оно, но пишу уже около месяца. Раз в неделю стараюсь сделать запись. Вчера я писала об этом парне. Это была такая глупость. К чему? Зачем? Ему это совсем не нужно, как и я. Я умерла для него. Да, обидно, но я должна смириться. Если нам сужденно быть вместе, судьба нас сведет, обязательно. Сейчас, вероятно, не время.

Еще на днях от меня отморозился парень, которому, как я думала, я нравлюсь. Осечка вышла. Но мне настолько плевать. Я просто знаю, что он об этом еще пожалеет. Только в этот раз я ему ничего не скажу, чтобы задеть. Он сам все поймет.

Мои мысли последнее время такие запутаные, что просто ужас. Я о некоторых никому не говорю, так как чувствую, что это следует держать в себе.

thedevilinside.viewy.ru

ты только начале вести блог с чем я тебя и поздравляю и приветствую в нашей маленькой семье!

мне нравится твой стиль и мышления, пиши побольше о себе)

ты крутая: 3

U make me happy. когда интересно - забывается почти все. мы так любим эти игры, что порой не замечаем, как все перерастает в самое настоящее. нытики бесят с новой силой.

Сижу сегодня вконтакте. Листаю новости. И вдруг на глаза попадается фотография, на которой Костя. (Просто у меня его друзья есть в друзьях). И что-то решила зайти на его страницу. Смотрю, там инстаграм. Зашла в инсту, и у него первое видео, где он снимает попугайчика. И спрашивает: "А как его зовут ?" И тут, когда я услышала эту фразу, я прсто начала реветь. Я разрыдалась от его голоса. Я просто услышала этот голос. Сидела и ревела. И не понимала, что со мной. Я столько дней о нём вообще даже не помнила, а тут разревелась от его голоса. Боже, этот голос… Что со мной Т_Т Он то, наверное, даже и не вспоминает обо мне. Вот, если раньше я была уверена, что когда он приедет из Сочи, то предложит встретиться, сейчас же я уверена в обратном. Он даже вообще обо мне не вспомнит. Трандец, это надо же так загрузиться просто, услышав его голос…

И: - Дилан вообще ревновал к твоим интимным сценам с Хейли?
Т: - Боже мой, да! Всё время!
И: - Ты можешь посчитать сколько сцен у них было вместе?
[Дилан пытается сосчитать с помощью пальца]
И: - Это очень мило, насколько он ревнует.
Т: - Я знаю! Но в конце дня он извиняется…даря мне незабываемую ночь.
[Дилан смущается]

#боже мой! #их мордахи просто прелесть.

И еще о дружбе. У меня есть такая подруга с которой разговор начинается примерно так «привет как ты? А ну ты знаешь сегодня у меня татататтататататта…. ой все ладно, я потом перезвоню пока» и как только я начинаю отвечать на какой либо вопрос сразу же она начинает рассказывать что-то левое про людей которых я ни разу в жизни не видела и не знаю. На кой черт мне все это знать!? Ей интересно как я и что я но все в подробностях я не могу рассказать как положено, а потом начинаются разговоры типа «а почему я этого не знала, почему ты мне не рассказывала!?» извините блять что я «говорю когда вы перебиваете» К сожалению разговоров на эту тему не было ибо я понимаю что люди не идеальны, она такая какая есть я ее очень давно знаю, но иногда это просто пиздец как бесит!!

Я влюбчивая на лица, у всех такие прекрасные интересные лица и не хватит и жизни, чтобы нарисовать всех кто так западает в душу, но я пытаюсь! И вот я как-то говорила, что рисую людей, а потом они меня разочаровывают или уходят из моей жизни, так вот, я стараюсь больше в это не верить, ибо то во что ты веришь и есть правда

Вида Винтер: Вежливость. Вот еще одна любимая добродетель убогих, если у таковых вообще могут быть добродетели. Что привлекательного в безобидности, хотела бы я знать? Разумеется, быть вежливым нетрудно — для этого не надо обладать какими-то особыми дарованиями. С другой стороны, вежливость является последним прибежищем тех, кто потерпел неудачу во всем остальном. Честолюбивого человека, выбравшего себе цель и имеющего силы для ее достижения, не должно заботить то, что думают о нем окружающие. Я не могу себе представить, чтобы Вагнер лишался сна, беспокоясь о чьих-то там оскорбленных чувствах. Он был гений, и этим все сказано.

Гениальная цитата гениальной женщины.

К чему все это ? Когда парень постепенно к чему то идет это хорошо или плохо? Или быть может все сразу предоставить на тарелочке.. разные типы, разные люди, разное мышления. Может это и хорошо, но блин я же себя пиздец как накручиваю. Решись уже на какие то действия!! Жизнь слишком коротка что бы с чем то медлить.. хоть я сама себе противоречу ибо сама первая ничего в жизни делать не буду и кстати это тоже очень полезно или даже правильно, молча сидеть сложа ручки и смотреть как все само собой будет. Ну поживем увидим. Интересно когда уже кто то решится на какое либо действия..

я не знаю, кто я. не знаю, почему трясет руки. не знаю, почему в голове абсолютная пустота. не знаю, куда мы с тобой катимся и что будет дальше. я ничего не знаю, черт возьми. хочется замереть в пространстве и времени и не дышать.

Смотрю новости, в какой-то военной части в Крыму принудительно построили всех на плацу и подняли русский флаг, а курсанты начали петь гимн Украины, молодцы ребята, у меня прям слезы наворачиваются.

я не представляю, что буду делать без моей Натахи:(

как же мне она дорога

я не знаю, как я буду плакать на последнем звонке, я даже не представляю(

моя Натааха, Натаашенька

от одной мысли слёзки наворачиваются

я тебя так люблююю

Все эти картины мира порвут вандалы, вестники мной покинутых антиутопий. Мой друг, теперь тут настолько тепло, что гадко. И я боюсь, мне не совладать с покоем.

Мир сходит с ума, сначала мне говорят, что я пойду на студенческую конференцию по физике, хотя я в физике почти ничего не понимаю, знаю как задачи решать и не более, а теперь мне говорят, что я буду участвовать в спартакиаде своего универа по плаванию, ну еб… С плаванием у меня та же история, что и с физикой, я лох в плавании, так сказать. Придется готовиться, т.к. очень боюсь опозорить себя и факультет, буду читать литературу по технике плавания, по разным стилям. Я уже не знаю чего ждать от этой вселенной, вдруг там еще предложат в космос слетать, а че? Хоть сегодня нашелся мой студенческий и читательский, дела налаживаются.

Чаще всего я думаю как то не так как должна была бы думать.Я сама отрекаюсь от всего.В моей голове, в последнее время такая каша, которую нельзя разбавить ничем.Мне нужно что бы кто нибудь разьяснил вообще что творится то.Я настолько запуталась в этой жизни, что теперь как развязать этот клубок историй я в недоумении..Я долго искала место себе.Наверно, я нашла его.В себе.Я живу одна, одна в пустой квартире.И мне нравится.Мне нравится что никого нет.Что никто не достатет своими глупимы историями, которые мне вовсе неинтересно слушать.Мне вообще в последнее врея ничего не итересно.Такой апатией я еще не страдала.Но я хочу увидеть свет моей любимой весны.Я стараюсь заставить себя, именно насильно заставить выйти за пределы четырех стен.Что бы почувтсвовать, что совсем я справлюсь сама.Я знаю.У меня большие планы, в которых я рассчитываю только на себя.Люди подводили меня столько раз, что на них надеться смысла нет.И так даже лучше.Я знаю что я могу, я знаю что если я хочу я сделаю.И я сделаю сама.Все что мне надо, всего лишь поддержка, маленькая.Хотя бы со стороны родных.А она у меня есть.Особенно от дедушки.Чего я уж не ожидала.Он у меня не строгий но с причудами, уж больно правильный.Но то какие он слова мне говорит, всякий раз когда я стараюсь звонить им, мне становится так хорошо…Именоо такого мне не хватает.И когда я знаю что в меня верят, то я могу все. И справляюсь без, так сказать, любви. Иногда истерично, иногда психовано, иногда дерессивно, но справляюсь. Пока не хочу, пока хватит.Это уж слишком удручающее занятия.

А вообще, жить то хорошо.Я начала ценить свободу, более чем когда либо.И мне нравится.Мне очень нравится.С чем не справлюсь, жизнь научит, жизнь покажет.Обязательно, когда нибудь, будет только так как я этого хочу.!

это как когда за глотку руками.

потому что панически одиноко.

обнимаешь себя чужими словами.

грусть свою спрятав по банкам/на полках.

это как когда горло до хрипа

прожигает отчаяние и сигареты.

стену бить кулаком до последнего всхлипа.

а в голове вопросы "ты нужен/ну где ты".

это как когда смех от бессилья

комом в горле стоит, мешает дышать.

хочется себе надежные белые крылья.

и неземное уменье прощать.

Гуляя сегодня по Кольцу с Настей, мы болтали только на испанском :) Она меня заставила!!! Конечно, ей сейчас легко - после полугода в Уэльбе она стала даже думать иногда по-испански, и говорит она практически без акцента. Очень рассмешило, что в книжном народ оборачивался, услышав испанскую речь, и все вокруг думали, что она - иностранка. Все такие: "испанский, испанский???" :) Один плюс: мы могли обсуждать что угодно, не беспокоясь о том, что подумает народ. Вот одна из прелестей изучать иностранные языки :)))

"- Вы - безнадежный романтик, - сказал Фабер.- Это было бы смешно, если бы не было так серьезно. Вам не книги нужны, а то, что когда-то было в них, что могло бы и теперь быть в программах наших гостиных. То же внимание к подробностям, ту же чуткость и сознательность могли бы воспитывать и наши радио- и телевизионные передачи, но, увы, они этого не делают. Нет, нет, книги не выложат вам сразу все, чего вам хочется. Ищите это сами всюду, где можно, - в старых граммофонных пластинках, в старых фильмах, в старых друзьях. Ищите это в окружающей вас природе, в самом себе. Книги - только одно из вместилищ, где мы храним то, что боимся забыть. В них нет никакой тайны, никакого волшебства. Волшебство лишь в том, что они говорят, в том, как они сшивают лоскутки вселенной в единое целое. Конечно, вам неоткуда было это узнать. Вам, наверно, и сейчас еще непонятно, о чем я говорю. Но вы интуитивно пошли по правильному пути, а это главное. Слушайте, нам не хватает трех вещей. Первая. Знаете ли вы, почему так важны такие книги, как эта? Потому что они обладают качеством. А что значит качество? Для меня это текстура, ткань книги. У этой книги есть поры, она дышит. У нее есть лицо. Ее можно изучать под микроскопом. И вы найдете в ней жизнь, живую жизнь, протекающую перед вами в неисчерпаемом своем разнообразии. Чем больше пор, чем больше правдивого изображения разных сторон жизни на квадратный дюйм бумаги, тем более "художественна" книга. Вот мое определение качества. Давать подробности, новые подробности. Хорошие писатели тесно соприкасаются с жизнью. Посредственные - лишь поверхностно скользят по ней. А плохие насилуют ее и оставляют растерзанную на съедение мухам. - Теперь вам понятно, - продолжал Фабер, - почему книги вызывают такую ненависть, почему их так боятся? Они показывают нам поры на лице жизни. Тем. кто ищет только покоя, хотелось бы видеть перед собой восковые лица, без пор и волос, без выражения. Мы живем в такое время, когда цветы хотят питаться цветами же, вместо того чтобы пить влагу дождя и соки жирной почвы. Но ведь даже фейерверк, даже все его великолепие и богатство красок создано химией земли. А мы вообразили, будто можем жить и расти, питаясь цветами и фейерверками, не завершая естественного цикла, возвращающего нас к действительности. Известна ли вам легенда об Антее? Это был великан, обладавший непобедимой силой, пока он прочно стоял на земле. Но, когда Геркулес оторвал его от земли и поднял в воздух, Антей погиб. То же самое справедливо и для нас, живущих сейчас, вот в этом городе, - или я уж совсем сумасшедший. Итак, вот первое, чего нам не хватает: качества, текстуры наших знаний. - А второе? - Досуга. - Но у нас достаточно свободного времени! - Да. Свободного времени у нас достаточно. Но есть ли у нас время подумать? На что вы тратите свое свободное время? Либо вы мчитесь в машине со скоростью ста миль в час, так что ни о чем уж другом нельзя думать, кроме угрожающей вам опасности, либо вы убиваете время, играя в какую-нибудь игру, либо вы сидите в комнате с четырехстенным телевизором, а с ним уж, знаете ли, не поспоришь. Почему? Да потому, что эти изображения на стенах - это "реальность". Вот они перед вами, они зримы, они объемны, и они говорят вам, что вы должны думать, они вколачивают это вам в голову. Ну вам и начинает казаться, что это правильно - то, что они говорят. Вы начинаете верить, что это правильно. Вас так стремительно приводят к заданным выводам, что ваш разум не успевает возмутиться и воскликнуть: "Да ведь это чистейший вздор!" - Только "родственники" - живые люди. - Простите, что вы сказали? - Моя жена говорит, что книги не обладают такой "реальностью", как телевизор. - И слава богу, что так. Вы можете закрыть книгу и сказать ей: "Подожди". Вы ее властелин. Но кто вырвет вас из цепких когтей, которые захватывают вас в плен, когда вы включаете телевизорную гостиную? Она мнет вас, как глину, и формирует вас по своему желанию. Это тоже "среда" - такая же реальная, как мир. Она становится истиной, она есть истина. Книгу можно победить силой разума. Но при всех моих знаниях и скептицизме я никогда не находил в себе силы вступить в спор с симфоническим оркестром из ста инструментов, который ревел на меня с цветного и объемного экрана наших чудовищных гостиных. Вы видите, моя гостиная - это четыре обыкновенные оштукатуренные стены. А это, - Фабер показал две маленькие резиновые пробки, - это чтобы затыкать уши, когда я еду в метро. - Денгэм, Денгэм, зубная паста… "Они не трудятся, не прядут", - прошептал Монтэг, закрыв глаза.- Да. Но что же дальше? Помогут ли нам книги? - Только при условии, что у нас будет третья необходимая нам вещь. Первая, как я уже сказал, - это качество наших знаний. Вторая - досуг, чтобы продумать, усвоить эти знания. А третья - право действовать на основе того, что мы почерпнули из взаимодействия двух первых. Но сомнительно, чтобы один глубокий старик и один разочаровавшийся пожарник могли что-то изменить теперь, когда дело зашло уже так далеко…"

451 градус по Фаренгейту

Я не холодная, вам кажется,
Это маска - защита от лжи.
Слишком много в жизни предателей,
Повстречались мне на пути.

Я научена горьким опытом
И стараюсь быть холодней.
Тяжело мне теперь довериться,
И, наверно, нет ничего трудней.

На замок я закрыла душу!
И ищу в каждом слове подвох!
Ни кого не пускаю в сердце,
Чтоб поранить никто не мог.

Мне кажется, что так бессмысленно лежать и мечтать на ночь… Скажите, у вас хоть раз сбывалась то, о чем вы мечтали перед сном ?
И вот теперь я лежу, приходят вот такие "мысли на ночь", мне становится грустно… я понимаю, что это все не сбудется. Т.е мне так только хуже. Если какая-то мысль стала мыслью на ночь, это путь в никуда? Этому не суждено сбыться?
Ну отлично.
Не мечтайте перед сном.

эти люди меня убивают, выворачивают наружу,
ждут ответов, не задавая ни вопроса, и гонят в стужу
своих еденьких замечаний, мол, к чему я копчу тут небо?
эти люди меня убивают, без раздумий, слепым, нелепым
своим гонором равнодушным, что сквозит у них вместо сердца,
они чуют во мне не послушность, они видят во мне иноверца.
они, чертовы судьи истин, все твердят мне - пиши другое,
все хотят доказать, что корыстен мир мой, выкорчевать родное.
они строчат посты и твиты, говорят о себе без толку,
в их реальности без защиты, не прожить мне, будто ребенку.
здесь легко и метко стреляют прямо в душу. и со спины.

эти люди меня убивают, а спасаешь меня только ты.

Не приемлю хрустальной утонченности во взглядах, направленных на мои извечно ухмыляющиеся до изнеможения губы. Не то, чтобы избегаю встречи с зеркальным отображением, просто приписываете совершенно не привитые во мне вещи. Я не изящна, я груба; движения не столь картинно гибкие, а только целенаправленно уничтожающие. Я не прекрасна, я больна… Идеей, что сдавливает мне глотку, и я с остервенением хватаюсь за нее еще сильней, отчаянней, рьяней.

почему я так боюсь перед пробным?

потому что узнаю результат?

потому рядом будет сидеть Корж?

потому что это английский?

потому что хз почему?

Если бы ты могла заорать, достать пистолет, даже убить меня, пырнуть ножом и закопать вон в тех кустах, ты наверняка б так и сделала. Я это прекрасно понимаю. Ты бы меня убила.

Любая женщина — сумасшедшая птица. Проблема в том, что большинство женщин стремятся научиться не летать, а только вить гнёзда.

Макс Фрай

Влюбилась в непонятного, таинственного, скромного. В творческого, талантливого и очень спокойного.

Влюбилась, потому-что не похож на остальных, предыдущих и будущих. Не похож на меня - буйную, злую, вечно встревающую.

Влюбилась в ладони, в глаза, в улыбку, в объятья. В мимику, жесты, в "скелет под кроватью".

Влюбилась внезапно. Влюбилась безумно. Немного наивно и совсем безрассудно…

Я могла сейчас поехать встретиться с Антошей и охринительно провести вечер пятницы, но не хочу видеть его в моем "нелюбимом состоянии". Так что завершение дня будет не очень динамичным.

наличие члена не делает мужчин потенциально сильными, властвующими, уверенными в себе, ибо член их - не скипетр, а их яйца - не держава, поэтому не ждите, что мужчина вашей мечты будет таким, как вы его представляете: самоуверенным, целеустремленным и таким, что "если захотел, то подошел и забрал себе". девушки, вы слишком много хотите. расслабьтесь и поймите, что все начинается с вас, а не с ваших пустых желаний. не мир делает вас, а вы делаете мир. так что возьмитесь за себя, а потом мечтайте о полноправящих мужчинах с наличием стального характера и не менее стальной промежностью.

Летит дорога в никуда, и вместе с ней летит машина, ветер дует сквозь окно И целый зал глядит с улыбкой на экран, на это странное объёмное кино. И расступаются деревья и бегут столбы и кажется финала в жизни нет, Мы родились на этот свет чтобы увидеть свет в конце тоннеля - вот он, этот свет И всем привет! И всем привет, мы убегаем этой ночью походить по травке в парке босиком, Когда откроется метро через ступеньку побежать по эскалатору пешком. И пусть качается весь мир перед глазами, отчего бывает часто не уснуть, Мы родились на этот свет чтоб прочитать все книги, выучить все песни наизусть И бьётся пульс. И бьётся пульс. И бьётся пульс. И бьётся пульс. И бьётся пульс. Летит дорога в никуда, и вместе с ней летит машина, ветер дует сквозь окно И целый зал кричит когда на самом интересном месте вдруг закончилось кино. И целый зал кричит, когда узнает то, что этой ночью звёзды в небе вдруг сошлись, Мы родились на этот свет для счастья - счастье в том, что мы на свет на этот родились, Вот и вся мысль. Вот и вся мысль. Вот и вся мысль. Вот и вся мысль. Вот и вся мысль.

Новая серия Дневников Вампира вышла!

Но к сожалению она пока на английском.

Чувствую что там будет страсть.

Бабоньки, готовьтесь ;)

Жизнь, Раймундо, - это погоня за вещами. В жизни всегда должно хотеться каких-то вещей. Тебе будет хотеться воды, ты будешь желать женщину, ты будешь хотеть спать; больше всего - Спать. Тебе захочется купить нового ослика, сделать новую крышу в своем доме, ты захочешь красивые ботинки, как в стеклянных витринах, и опять тебе захочется спать. Ты будешь хотеть дождя, ты будешь хотеть спелых фруктов, ты будешь хотеть хорошего мяса; и снова ты захочешь спать. Тебе понадобится лошадь, тебе понадобятся дети, тебе понадобятся драгоценности из огромных сверкающих магазинов на avenida, и - ты, конечно же, помнишь? - в конце концов тебе понадобится сон. Запомни, Раймундо, ты будешь хотеть разных вещей. Жизнь - это такое вот хотение. Тебе будет хотеться вещей до тех пор, пока ты не перестанешь их хотеть, и тогда наступит время, чтобы желать только сна, и сна, И сна. Для каждого из нас наступает такое время, когда сон становится самой великой и прекрасной вещью. И когда уже ничего не хочется, кроме сна, тогда человек начинает думать о Дне Мертвых и счастливых усопших. Запомнил, Раймундо?

Проезжаю место, где ещё совсем недавно мы тусовались. Когда еще Антошу спалили менты и он от них откупался..) А потом подъехал Кросик- кокосик и мы отлично погуляли до ночи. Как жаль, что многие моменты нельзя вернуть.

а потом он приходил домой и ужинал в одиночку
ему так легче, ему так нигде и ничто не болит
я в это время посвящала ему каждую чёртову строчку
выходя за грани своих душевных и сердечных обид.

а потом у него дела, учёба, работа, вечно куда-то спешит
окружающий мир - синоним к пустоте
сам перестал замечать, как постоянно грешит

когда прилегает к чужой наготе.

а потом у него жена, за городом дача и, разумеется, детки
с любовью кофе в постель, с любовью перед сном поцелуй в лоб
милая, знаешь, его ведь больше всегда манили брюнетки
а не блондинки,
которые ресницами хлоп-хлоп.

а потом у него вечер ностальгии и фотография между книг
несчастные попытки вспомнить имя той, которую когда-то любил
знаешь, херовый ты всё таки ученик
раз сейчас вспоминаешь ту,
которую тогда отпустил.

А в голове крутится «Как же тебе не повезло…ууу… его невесте…». Я не злая, просто знаю его как свои пять пальцев. Запасись терпением невеста или хорошими беговыми кроссовками. Они тебе пригодятся, если когда-нибудь поймешь одну вещь: от таких мужчин как он, нужно бежать сломя голову и чем быстрее, тем лучше.

Nottheend .

Как же я себя ненавижу за то, что так быстро и надёжно привязываюсь к людям.
И вроде пора уже отпустить, а не могу. И тебя это уже убивает изнутри, а ты ничего не можешь сделать. Ты сидишь, вспоминаешь лето, моменты, которые тебя связывали с этим человеком.
Дома хранятся вещи, которые тебе напоминают о нём.
Но ты понимаешь, что всё близится к концу.
Ты начинаешь опускать руки, ибо уже не знаешь, что делать. С каждым днём твои надежды и планы рушатся. А ты…
У тебя уже нет сил что-то делать. Унижаться, вытаскивая всё это из ямы с дерьмом.
То что было летом, осталось там. Ты часто себе это говоришь. Но…
Ложные надежы…
Это вс просто ломает тебя изнутри.
А потом мы удивляемся, почему люди настолько несчастны, грубы…
Их просто сломали. Не стоит удивляться.

лучший способ не переживать - это найти себе занятие, не успевать ничего и при этом быть самым спокойным и довольным человеком в мире

я начала ходить в бассейн две недели назад, и это меня спасло! хочу заняться йогой, жду, когда растает снег, чтобы наконец уже открыть беговой сезон.

короче, куча планов.

займитесь собой - вам полегчает, обещаю. не давайте сомнениям и вечному самокопанию разрушать вас, делайте что-то, не сидите на месте - это лучшее, что вы в принципе можете сделать.

– Мне похуй на тебя! Я хочу бухать с друзьями.
– А я хочу постоянно обижаться и ебать тебе мозги!
– Давай будем вместе?
– Давай.

Очень хочу научить тебя тому, что я могу и хочу тебе делать приятное просто так, а не в ебле.ты же для меня все.и я хочу быть для тебя всем

все-таки закон вселенной - вещь потрясающая, бесконечно работающая и бесомненно присуствующая всегда и рядом. нет ничего прекраснее случайностей, которые вовсе не случайны. надо просто жить и радоваться, расслабляться и плыть, тогда все будет прекрасно. спасибо моей прекрасной беззаботности.

Я забыла, зачем веду блог. И об этом забыли многие из нас. Я отчетливо помню, как узнала об этом сайте, как начала что-то выкладывать, не понимая еще сути сайта. Не подумайте, я не стану сейчас расписывать обо всех прелестях вьюи, или о том, как он изменился. Я вообще, честно говоря, не знаю, что хочу донести вам в этом посте. Хотя кто сейчас читает простую отсебятину? Мне кажется, что таких мало. Так о чем же я забыла? Я пишу не для кого-то, я пишу для себя. Хочу быть честной в первую очередь с собой. А то, что есть прекрасных люди, читающие поток моих мыслей - дополнение, что так важно мне. Не знаю почему, но захотелось написать о первом человеке, за которым я начала следить. Я не помню, кто это был, хотя жаль. Но суть не в этом.. Давно хотела об этом рассказать, но все находила отговорки. А сейчас вот хочется, просто так, без какого-либо повода. Почему мы всегда должны находить причины, чтобы сделать то, что хотим? Дерзайте, просто потому что хотите, остальное не важно. Итак, первый следящий. В общем, долгое время я выкладывала бессмысленные картинки и даже не подозревала о том, что не только могут следить за мной, но и я за кем-то. И вот найдя один блог, не скажу, что он мне понравился, но меня заинтересовала всем известная кнопка "Следить". Я нажала ее. Я была таак сильно напугана, когда в моей ленте начала появляться чужие посты. Думала, что это с сайтом что-то не то и давай искать ошибку. Наверное, я здорово подразнила девушку, за блогом которой начала следить, ведь во всех этих разборках я раз 10 нажимала то "Следить", то "Не следить". Да, никакой полезной информации здесь нет, но почему-то захотелось написать. Для себя. Чтобы вспомнить, какой я пугливой была раньше, и посмеяться над собой. Это моя история в качестве обитателя вьюи и кто же знал, что этот сайт будет оставаться все еще мне дорогим, несмотря на нереальное количество рекламы, которая теперь даже не закрывается и других раздражающих факторов. Давно не ощущала в себе столь большого желания писать.. не важно что, просто писать. Вновь открыть вкладку "Текст" и дать волю пальцам, которые рвутся постучать по клавиатуре. Настоящую отсебятину я очень и очень давно уже не писала. И восстановить эти пробелы не то что сложно, не то что невозможно.. не хочется. Это прошлое. А если я опять окунусь в ту пору, то начну тосковать, скучать, жалеть о прошедшем времени. Не нужно это делать. Но если кратко, то 2014 принес мне много плохих известий. Завтра 40 дней после смерти дедушки. Я не люблю об этом говорить и думаю, что раз скажу о случившемся, то меня неправильно поймут. О многом задумываешься и понимаешь, что всех нас ждет один конец, а что сделать до этого - решать только нам. Что же касается универа, то все вроде бы налаживается. Я даже начала сомневаться стоит мне переводиться на заочное или нет. Пока я учусь в учреждение - я в безопасности. Ведь есть некая определенность. Но, что делать, когда пары закончатся, и придет пора искать серьезную работу? Куда податься? Все придет, все будет так, как должно быть. Знаю там, в будущем, приготовлено еще много сюрпризов, как и приятных, так и не очень. Но мы все переживем, со всем справимся. Не нужно заглядывать столь далеко, давайте наслаждаться этим днем, этой минутой. Точно знаю, что 2014 будет насыщенным и нужно запасаться выдержкой. Один из самых дорогих людей принял очень важное решение, а я не уверена, что смогу его принять. Мы только наладили связь и это тот человек, в котором я уверенна, которого я люблю и который будет со мной на протяжении всего пути, а теперь он опять отдалится. Может я слишком драматизирую, все мы, люди, склонны к этому, но я не готова к тому, как он собирается изменить свою жизнь.. к тому, кого (!) он собирается привести в нашу семью. Такое.. странное чувство опять писать сюда, опять чем-то делиться, пусть вы и до конца не понимаете, что я имею в виду. Всего не рассказать в одном посте, за один вечер. Я просто.. хочу опять запечатлеть на страницах своего электронного дневника пустяковые события. На собственном опыте знаю, что планировать нельзя, но я собираюсь внести в свой блог некую рубрику. Пока что это только смутные представления о том, что она будет из себя представлять, но вынашивая идею, я обязательно к чему-то приду. И признаюсь, hemmings, я была не права, я таки напишу это слова: "Я полноценно возвращаюсь! "

Антоша снова крутится не в тех кругах и продолжает мутить какую-то непонятную чернуху и терять себя. Не понимаю, как ему помочь. Просто не поимаю.

Возвращение блудного сына

Добрый вечер!
В первую очередь прощу прощения за то, что меня не было несколько дней на вью.
На это было несколько причин, но самой главной является концерт.

Сейчас я буду много писать, поэтому, если не хотите - не читайте, никого не заставляю.

17, 18 и 19 марта прошли не очень то и хорошо (не считая концерт), ибо Лиза полный придурок и опять облажалась, но об этом позже

Мои неудачи начались 17 марта еще вечером, когда мы немного поцапались с мамкой, ночью, и поэтому мне пришлось лечь спать в плохом настроении НИКОГДА НЕ ЛОЖИТЕСЬ СПАТЬ В ПЛОХОМ НАСТРОЕНИИ, СО ЗЛОСТЬЮ ИЛИ НЕНАВИСТЬЮ К КОМУ-ТО. НИ-КОГ-ДА.
потому что когда вы просыпаетесь все становится только хуже
так вот, проснувшись утром 18 марта (то бишь в свой др), я поняла, что день обещает быть не очень хорошим. Так все собственно и вышло. 4 часа гребаного сочинения по литре, Ни одного фото за весь день. А я была такая красивая.. Эх. Ну ладно. Меня не поздравили довольно важные мне люди, за утро/день получилось так, что я плакала 3 раза, не просто плакала, а ревела в голос, но всем было все равно. Дни рождения без Тебя это гребаное дерьмо. Почему ты так любишь делать больно? Так, ладно, я отвлеклась. Плюс ко всему, в мой день рождения у меня сломался телефон.
Кто победитель? Я победитель.
Потом я пришла домой, грустная и расстроенная, и даже тут я не смогла нормально отдохнуть. Мамка наорала и заставила переться в магазин, потому что видите ли бабушке нужны фрукты. сукаблятьнахуй ну не в мой же др

Потом пришел мой спаситель - папа. Он принес мне очень красивый букет из роз и еще каких-то цветов. Он шикарный. И мы стали собираться на концерт. Уехали, по пути я опять разревелась. Ну такое за день был, а? Ну может нервы, да и навалилось столько. Приехали к СКК и там очередь, не просто очередь, а ОЧЕЕРЕЕДЬ
мы покорно отстояли всю очерель и я наконец-то попала внутрь СКК, с третьего раза найдя свободный гардероб я со спокойной душой отправилась в сторону фанки, но не тут то было. Захожу, стою, передо мной два амбала под 1.90 ростом рядом и никак не протиснуться. А так как рост у меня гномий, я не видела ничего. Только верхушку занавеса. Рядом стояла компания из девушки, ее парня и их друга, девушка и парень были довольно высокие, а вот их друг, так же как и я не выделялся ростом. ахахха ну мы заговорились, они оказались очень классными, хотела бы я провести время с ними. До начала концерта еще оставалось время, потому что они только настраивали экраны. Ну и тут у меня возникает вопрос: "А почему я так далеко от сцены? Фанку же брала." Оказывается, я как полный придурок, пошла сначала в танц. Слава богу разобралась ахаха Те парни помогли мне выбраться и объяснили мне куда идти, спасибо им, хоть я и не знаю их имен. Ну и тут я, наконец-то пришла в фанку, познакомилась еще с одной девочкой. Но это не важно. Началось. Заиграла Birth. Джаред вышел в белой шапке ушанке, белом пиджаке и с белой битой. Норма. С того места, где я стояла, была прекрасна видна спина Шеннона. Дамы, скажу я вам нет ничего прекраснее в этой жизни, чем спина этого человека в момент игры. Господи, мне было все равно на всех вокруг, когда эта музыка проникала в меня и уносила с собой мою душу. Сказать, что это было прекрасно/чудесно/незабываемо - ничего не сказать. Итог всего того действа: я потеряла голос и смогла кое-как заговорить только через пару часов спустя, мои ноги болят до сих пор, моя душа все еще там, пляшет, подпевает во весь голос и умирает и воскрешается раз за разом, песня за песней. Эти несколько дней после я сама не своя. Время перед концертом было в стиле:

Again and again and again and again I see your face in everything

В каждой русой голове.. Но это не важно. Когда все началось, я забыла про все свои проблемы, про свою астму, потому что находится в той давке порой было просто невозможно и пару раз я честно думала, что просто отключюсь там.

До сих пор я с трудом верю, что все это происходило на моих глазах. Что я была там. Что я пела и прыгала вместе с ними.

А еще я притащила домой конфетти, после чего маман устроила истерику.

Я была там.

Моя мечта осуществилась.

И несмотря на все, это был самый лучший день моей жизни.

Я была там.

Отчаянные
ученики 10 класса и прочие новости недели.

Завтра (в субботу) у нас в школе будет конкурс, который, к слову, проводится ежегодно, конкурс танца. Я не знаю, есть ли в Вашей школе такой конкурс или что-то типа этого, но мы каждую весну придумываем 2 танца: вальс и произвольный (в начальных классах и средней параллели вместо произвольного были то ли полька, то ли что, а сейчас просто на выбор). Вальс я не люблю/не могу/не хочу танцевать, поэтому сразу обозначила себя одним из создателей второго танца, который кстати будет состоять из трех песен и соответственно танцев, но это все, конечно же, взаимосвязано. (Коротко: задумка в том, что сперва пара ссорится, из-за того, что парень козел - посмотрел на другую бабу, потом идет батл, команда парня против команды девушки. Команда девушки танцует под Talk Dirty To Me, а команда парня под Treasure. Начало и конец всего номера это Story Of My Life. Как все это звучит первое аудио у меня на стр - [x]. Не удивляйтесь странному шлепку после Стори Оф Май Лайф, это типа пощечина, ахахахха.) В итоге, хотелось бы сказать, что завтра все будет дерьмо, потому что у нас по сути ничего не отработано, а уж про вальс я вообще молчу.

Итак, если это до сих пор кто-то читает, то привет. Дела, надеюсь, у Вас вполне хорошо, как и у меня. Я дочитала "Преступление и наказание" дня 4 назад, и уж было планировала посвятить свои каникулы другим книгам, которые уже запылились на моей полке, потому что мне пришлось отложить их, когда я принялась за "Преступление…". А сейчас я, видимо, опять их откладываю, потому что мы начали "Войну и мир":с Я не знаю, почему, но мне кажется, что я не осилю эту книгу. Будет видно в общем.

И, кстати говоря, давно хотела вам сфоткать свою библиотеку (которую я начинала с нуля сама :D), но пока что у меня на полке не все книги - дала подругам почитать. И просто хочу сказать, что из последних мною купленных книг были:

На этом заканчиваю свою болтовню и иду мыть голову.
Удачных выходных!

— Так теперь ты мне веришь?

— Я не знаю. Ты мог это нафотошопить.

— Нафотошопить?

— Подделать.

Однажды в сказке 3x12 [ x ]

— Ты пахнешь арахисом. Я люблю арахис.
— О, спасибо.

— А вы пахнете… старым человеком. И мылом.
Мне нравится.

Чарли и шоколадная фабрика

illustrations [x]

когда качели сделают полный круг
когда солнце сядет за горизонт
ты соберешь друзей и подруг

когда пойдет дождь ты забудешь зонт

когда проснется твоя мечта
откроет глаза погладит щенка
когда разобьется чужая жизнь

ничто уж не будет как прежде

тогда не начать опять все сначала
тебе было больно но ты не кричала
и если смотреть на тот берег с причала

то море подарит надежду

у меня радостная новость! бабуля приезжает с субботы на воскресенье! наконец-то она продала дом в Краснодаре, я ужасно за неё переживала — столько находиться одной в доме, где несколько дней, недель, месяцев назад ходила твоя живая мать — это ужасно. жду её с нетерпением, надо отвлечь от плохих мыслей.

не очень ладится с айсеком, иногда даже возникает идея уйти, но я понимаю, что сдаваться — удел слабых. продолжим сие занятие, в котором от меня никакого толка.

а ещё я не хочу сглазить — иду с одним парнишей на студвесну факультета политических наук и социологии:3 весьма странная история знакомства, но радует, что не через вк. может быть даже когда-нибудь тут будет пост об этом знакомстве. и о впечатлениях. не буду загадывать, да и надо оно вам?

культуролог сегодня рассказывал об афоризмах Ницше и Шопэнгауэра, и мне захотелось почитать первого. я уже говорила, как мне нравится наш культуролог?

и меня практически вынудили начать писать курсач. всего-то на 2,5 месяца затянула :D

и сегодня был какой-то странный день, я надорвала спину, практически ничего не сделала, и посмотрела с Наташей AHS. не фанат я таких сериалов, всё-таки. зато с Наташей у меня ощущение, что я вторая половинка дебила :D первая половинка — Наташа :D постоянно какие-то идиотские шутки одновременно в голову приходят :D после этого я каждый раз вспоминаю, как мы заезжали в комнату и мне казалось, что Наташа вообще никакая. и что Марина отличная. один из редких случаев, когда меня подвело первое впечатление.

однако, до следующего поста, коты

говорят: получают, чего хотят, а еще говорят: - всегда. в таком случае я не заказывала ни тебя, ни вино, ни простуду. и я могла бы любить тебя, да. но я этого делать не буду

у меня в голове столько сценариев различных свиданий, что я начинаю думать о написании какого-нибудь сопливого рассказа :D честное слово, ощущение, что в моей голове есть фабрика, в которой сидят романтичные азиаты, создающие идеи. а вы знаете, какие они трудоголики.

и уже опять ночь. и ты сидишь и смотришь в экран. и по сотне раз обновляешь эти страницы. но от этого они не меняются. не меняется ни информация на них, ни количество сообщений, ни ответов. и только количество друзей онлайн потихоньку убавляется. одни пожелав своему собеседнику спокойной ночи с улыбкой уже засыпают, другие закончили свою переписку с любимым человеком и уже по сотне раз пожелали приятных снов с грустью понимают, что уже пора расстаться. а ведь так не хочется. а есть такие как ты. сидят так поздно в онлайн в надежде что то получить. они также верят, что их не забыли их помнят. но количество онлайн-друзей сокращается и вновь ты понимаешь, что вот и все. всем и так хорошо без тебя. и ты берешь в руки телефон и веришь в то, что на экране высветиться запись о новом смс. но увы. и тут нет. и ты с грустью кладешь телефон. включаешь еще раз любимую песню, закрываешь глаза и начинаешь мечтать. мечтать о хорошем "завтра". мечтать о нереальном и думать что все обязательно сбудется. просто мечтать.

почему все так сложно?!да.блин остались чувства.но это ничего не меняет.

я люблю тебя.

и…

пздц в общем.

22.03.14

1:10

Фу. Черт возьми. К черту этих пауков. Тьфу-тьфу-тьфу, о таком думать, завести себе настоящего паука. А я ведь еще всегда тарантула себе хотела. Но ненене, уже не хочу, спасибо. Мне этой, стеклянной Мадам Окты хватает. Заведу еще одну-ревновать будет.

Ляйсанпиздец, ты же сама понимаешь все, что очень сильно об этом будешь жалеть,00:55:53 Илюза знаю…но Ислам.я виновата итак.я уже в душе морально этим звонком изменила ему.

Илюзаон говорит приехать что ли?00:45:32я все изменютип
Ляйсана ты00:45:52
Илюзая:не надо менять.тебе эта любовь не нуджна и вся эта хрень.найдешь еще свою.он: а может я нашел уже свою.я:ну удачи.он:ну и глупая же ты

Из всего я вынесла один урок, вывод, как вам удобнее.
Когда все рушится, нужно поймать момент, когда еще не поздно уйти без взаимных оскорблений. Лучшего друга я потеряла, но в голове не осталось осадка. На самом деле, не думаю, что мы бы дошли до взаимных поливаний друг друга грязью и за спиной, и в лицо, по-крайней мере, я хочу в это верить. Anyway к лучшему, что все так, как есть.

Илюзая сказала чтоб пусть останется как есть.он: а если я не хочу чтоб было как есть.я:мы с ним давно.и он терпит меня.а ты так не сможешь.ты так недельный мальчик. он:ты уверена?я не хочу знать сколько вы с ним. я могу разорвать эту цепи.и изменить тебя.
00:44:03я:не надо, прошу.я виновата перед ним и передд тобой.будет так как естьпздц
Ляйсан

— Давай есть. Умираю от голода.

— Эта вывеска была в дессерте.

— Ты веришь в магию?

— У меня остатки еды в холодильнике дольше лежат.

Однажды в сказке 3x12 [ x ]

И разговаривала с м.
он признался, что хочет снова.
что остались чувства….пздц00:41:15
Л пиздеец, я же говорила.что собираешься делать
И я не могу00:42:22
Л встретитесь?00:42:24
И я сказала чтоб пусть останется как есть.он: а если я не хочу чтоб было как есть.я:мы с ним давно.и он терпит меня.а ты так не сможешь.ты так недельный мальчик. он:ты уверена?я не хочу знать сколько вы с ним. я могу разорвать эту цепи.и изменить тебя.
00:44:03я:не надо, прошу.я виновата перед ним и передд тобой.будет так как естьпздц
Л

У тишины есть голос. Он твой. Один вечер… А я уже чувствую, что воздуха не хватает. Его не хватает уже последние два года, каждый раз, когда тебя "рядом" нет.

И пусть это прозвучало ужасно "ванильно". Но ты была права, когда говорила, что я буду еще более никакая. Предсказание оправдалось.

встретилась с Вертушкой.
поговорили по душам. хоть часть высказала.. того, что внутри..
долго шутили на тему грязи)
хлюп-хлюп, хлюп-хлюп..
увидела Сёму)) облюбовал место у меня на животе. лапу одну положил на левую грудь. коты чуят, что переживает сердце там? Дуся кстати потом продублировала.
сначала Сёма, потом Дуся. оба ложились на мне посередине и мурчали.. прижимались своими кошачьими головками, лапками, ушками..


обратно шла пол-10, на улице так мало народу.. машин почти нет.
небо звёздное, просторное, бездонное
ветерок (явно не мартовский) и тишина.. только отдалённые звуки засыпающего города..
не хотелось уходить домой.
хотелось быть на улице.. но страшно, ибо поздно уже и темно.
да и провожать меня некому, чтоб не страшно было..

по приходу домой скинула Вертушке стихи последние, последние рассказы.. совсем парочку.
её на слёзы пробило. я не ожидала такой реакции..

К телефонной тишине привыкаешь не сразу. Сначала ты постоянно проверяешь: нет ли входящих смс и пропущенных звонков, чуть позже начинаешь забывать о телефоне на час, два, три. Со временем привыкаешь, перестаешь выключать звук, уходя в ванную - все равно никто не будет трезвонить, обрывать сеть, срочно разыскивая тебя, привыкаешь, что пары десятков рублей на счету хватает на неделю, а то и дольше. Но стоит объявиться тому, чьих звонков хочется ждать - и ты тут же забываешь все. Вновь часто проверяешь телефон, но, увы, тебя никто не ищет. Хотя почему увы? На повтор песню из его авто, и отключаем телефон. Терпеть не могу чего-то ждать. Отказываюсь ждать, за свою жизнь я немало этого перетерпела.

Nottheend.

Я отвечу тебе на любой вопрос,
Даже если вопрос - о нас.
Только ты не дари мне помятых роз
И не прячь опустевших глаз.

Отболело, отмаялось, отлегло,
И на сердце теперь покой.
Все, что раньше дарило тебе тепло,
Не выходит схватить рукой.

Приходи скорей в мой остывший дом -
Здесь и кров тебе, и приют.
Я поведаю тайны о дне морском,
О любви в тишине кают.

Я тебе расскажу среди бела дня,
Много сказок и детских снов.
Чтобы ты потихоньку забыл меня,
Исключил из своих основ.

Я тебе нарисую ребячий смех,
И оставлю сидеть в саду,
Чтобы ты разучился искать не тех,
И любить на свою беду.

Вербицкая Евгения

Интересно смотреть на человека, который был чем-то невероятно родным в течение долгого времени, а сейчас стал пустым звуком. Я смотрю на нее, на то, как она себя ведет, что говорит, как смеется и… Я не понимаю, что мы такого в друг друге нашли, что просмеялись, проболтали, продружили почти 9 лет. Неужели человек так меняется за какой-то год?

Честно говоря, я думала, мне будет ее очень не хватать. Обычно, когда мы ссорились, меня терзали муки совести, хотелось побыстрее восстановить прежние отношения. А сейчас… Смотрю и понимаю, что ничего общего иметь не хочу. Наверное, дело в появившихся не совсем честных деньгах, в том круге людей, с которыми она начала общаться, я туда не так чтобы вписываюсь, возможности не позволяют, да и желания, возможно, нет.

Начали мы с одного старта, девочки из семей-мама-бабушка-отец-ушел-денег-ограниченно, мы как-то быстро нашли общий язык. Постепенно выросли, вместе сбегали с уроков, смеялись, плакали. А потом куда-то вся искренность ушла. Мне откровенно было скучно слушать ее рассказы о брошенном парне №157, о том, как она себя ведет, какие у нее с кем "потребительские" отношения. Пожалуй, сейчас даже стало легче, не общаясь, я веду себя честнее с ней, чем когда встречалась ради дружбы. Только вот не думала, что людей терять так просто, скучаю по старому, но слышать не хочу о новом.

Эдуард Асадов

Сто раз решал он о любви своей
Сказать ей твердо. Все как на духу!
Но всякий раз, едва встречался с ней,
Краснел и нес сплошную чепуху!

Хотел сказать решительное слово,
Но, как на грех, мучительно мычал.
Невесть зачем цитировал Толстого
Или вдруг просто каменно молчал.

Вконец растратив мужество свое,
Шагал домой, подавлен и потерян.
И только с фотографией ее
Он был красноречив и откровенен.

Перед простым любительским портретом
Он смелым был, он был самим собой.
Он поверял ей думы и секреты,
Те, что не смел открыть перед живой.

В спортивной белой блузке возле сетки,
Прядь придержав рукой от ветерка,
Она стояла с теннисной ракеткой
И, улыбаясь, щурилась слегка.

А он смотрел, не в силах оторваться,
Шепча ей кучу самых нежных слов.
Потом вздыхал: - Тебе бы все смеяться,
А я тут пропадай через любовь!

Она была повсюду, как на грех:
Глаза… И смех - надменный и пьянящий…
Он и во сне все слышал этот смех.
И клял себя за трусость даже спящий.

Но час настал. Высокий, гордый час!
Когда решил он, что скорей умрет,
Чем будет тряпкой. И на этот раз
Без ясного ответа не уйдет!

Средь городского шумного движенья
Он шел вперед походкою бойца.
Чтоб победить иль проиграть сраженье,
Но ни за что не дрогнуть до конца!

Однако то ли в чем-то просчитался,
То ли споткнулся где-то на ходу,
Но вновь краснел, и снова заикался,
И снова нес сплошную ерунду.

- Ну вот и все! - Он вышел на бульвар,
Достал портрет любимой машинально,
Сел на скамейку и сказал печально:
- Вот и погиб "решительный удар"!

Тебе небось смешно. Что я робею.
Скажи, моя красивая звезда:
Меня ты любишь? Будешь ли моею?
Да или нет? - И вдруг услышал: - Да!

Что это, бред? Иль сердце виновато?
Иль просто клен прошелестел листвой?
Он обернулся: в пламени заката
Она стояла за его спиной.

Он мог поклясться, что такой прекрасной
Еще ее не видел никогда.
- Да, мой мучитель! Да, молчун несчастный!
Да, жалкий трус! Да, мой любимый! Да!

— Так теперь ты следишь за мной?

— Я собираюсь выяснить, никто не смеет есть мою кашу. Никто не смеет сидеть на моем стуле. Никто не отнимет наш замок.

— (Почему ты с ней?) "С ней"? Прояви уважение. Или хотя бы сдержанность за обеденным столом.

— (Мы немало дней провели, скрываясь от ваших черных рыцарей.) Уверена, вы того заслуживали.

— Почему она беременна и тошнит здесь только одну меня?

— Я не бегаю от чудовищ: это они от меня бегают.

— (Он симпатичный, да?) От него пахнет лесом.

— (Сударыня? Вы ранены.) "Ваше величество".

— Ты же не серьёзно?

Однажды в сказке 3x12 [ x ]

Тяжело, когда человек, в котором ты нуждаешься, не может быть с тобой, не может быть рядом, когда вы этого хотите, когда кто-то из вас очень нужен другому в какой-то момент, но при первой же возможности он мчится к тебе, обнимает, говорит, как сильно скучает, и хочет быть с тобой, но просто не может..в жизни случаюся разные ситуации, и порой мы не можем их изменить, нам приходится с этим мириться и продолжать жить дальше, а вопросы и мысли никуда не уходят, это все живет в твоей голове..от этого очень скверно, грустно и неприятно на душе, нет умиротворения, нет того спокойствия, и нет его рядом, и ты думаешь, думаешь, думаешь..пытаешься заканчивать все эти непонятные "отношения", потом снова понимаешь, что так еще больнее, что этот человек тебе безумно нужен, а самое главное, ты знаешь, что это взаимно; тут ты снова надеешься, что может стоит просто подождать, может быть судьба расставит все по местам, может кто-то поймет, что вы друг другу нужны, и все повернется в вашу сторону, ведь надежда умирает последней всегда, и если это, действительно, судьба, то что бы не происходило, какие трудности бы перед вами не стояли, когда-нибудь вы будете вместе..но это все надоедает, тебе хочется просто плюнуть и смотреть, что будет дальше, только слезы никуда не денешь, и ты плачешь, плачешь..задаваясь вопросом: "А что если это любовь?", она ведь должна победить.

Только представь-Земля, наша планета, вдруг приобретает квадратную форму.Каждая из вершин-слияние четырех океанов, поднимающих такие волны, что если бы подняться вместе с ними, можно и до радуги достать, а если еще чуть-чуть, то и до звезд дотянуться. А на каждом ребре “нашего дома”, на самой середине, стояла бы скамейка.Одна скамейка, а вокруг только поле, и пускали бы туда людей по одному, или вдвоем, но с самым близким человеком.Все проблемы бы решались только там.А врачи, вместо пансионата или санатория советовали бы ехать именно туда.А тот, кому посчастливилось бы купить там участок, и построить небольшой домик, прямо перед этой самой скамейкой-бесспорно, он был бы самым счастливым человеком на Земле.

за стільки багато років, починаєш розуміти, що людина ради якої ти хочеш зробити як найраще, робиш все для того що налагодити стосунки, виявляється що все було марно. всі роки були фальшивими. як швидко змінюються люди, скоріше їх змінюють інші. кращими дні уже не будуть, не буде так як раніше, не ті відносини, тепер зовсім різні і відчужені люди, нажаль…

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? - Ящик водки. - Ох ты, посмотрите бля, какой ранимый!

Пора впустить в себя солнце.

Начать сей пост, я хочу именно этими словами - моего любимого писателя Эльчина Сафарли. Если раньше этот восточный мужчина согревал меня и дарил ощущения уюта, но в его новом произведении "Рецепты счастья "я нашла себя. Ту себя, которую давно потеряла. Которую хотела вернуть, но все не хватало сил. Прошлогоднее лето навсегда останется светлым отпечатком в моей жизни. Это то время, когда все стало таким простым, таким светлым.. но главное - я обрела счастья. Точнее не обрела, а открыла глаза и оглянулась вокруг. Я начала ценить настоящее, не заботиться о будущем, не ожидать ничего (!), а просто довольствоваться тем, что мне преподносит жизнь. В той солнечной поре я проснулась, начала дышать полной грудью и ни о чем не сожалеть. Жить мгновением. Я открыла себя миру и мир, в свою очередь открылся мне. Я столько важного осознала, да что там - я нашла себя. Но с некоторыми не самыми приятными событиями в моей жизни все приобретенное угасло, свет потух и ворвался мрак, держась за руку с депрессией и потерей надежды. Я вновь стала пассивной, сутки проводила в своей комнате и желания изменить обстановку не было. Моя комната - мой маленький волшебный мир. Именно здесь, дома, каждый находит спокойствие. Но могу ли я назвать место, в котором я сейчас живу, своим домом? Нет. Осознала я это только сегодняшним вечером, который провела за изумительной книгой. Я поняла, чего хочу. Чего я действительно хочу! Но самое важное - я не буду бороться за это. Выбираю совсем другой путь. Путь, показанный мне Эльчином. Всегда удивлялась, как одна книга может перевернуть твой мир. Пожалуй, я такой книги еще не нашла. Но "Рецепты счастья" - лучшее, что я когда-либо читала, и буду перечитывать еще не раз. Как только в мою душу заберутся сомнения - я возьму бумажный переплет (я обязана купить ее в бумажном формате!) и расставлю все точки над и. Эта книга попалась мне в руки как раз вовремя. Знаю, что с понедельника, все будет по-другому. Я не говорю о каких-то глобальных переменах и их, наверное, кроме меня замечать никто не будет. Но я буду знать, что делаю все для того, дабы обрести главное - гармонию. И Сафарли своим творением только усиливает мою волю, мое стремление и мою веру. Я так рада, что нашла правильный путь и знаю, куда должна двигаться и что должна делать. Все мы ищем постоянно чего-то сложного, а на самом-то деле вся правда, все самое сокровенное таится в простом, даже банальном. Не стоит ломать себе голову, учитесь прислушиваться к сердцу. Я сейчас перебываю в таком странном состоянии - сижу с широчайшей улыбкой на лице, а на глазах слезы. Нельзя переоценить то, что я обрела. И сейчас самое главное не потерять это, не упасть со словами: "Не могу". Я буду счастлива.. я уже счастлива. И когда-нибудь я буду жить в маленькой, но такой домашней квартирке, с ошеломляющими видами на город, а в своем крохотном саду буду выращивать мандарины. Отдавать, отдаваться все без остатка. Открыть свое сердце. Вдыхать каждый запах. Радоваться мелочам. Улыбаться. Улыбаться как можно больше и творить.. Просто теперь я буду жить … я верю, я надеюсь, я знаю.

"Не клади металлические предметы в эту научную штуковину, Розалин. Металл не клади…"

Я тебе что, блин, маленькая? Что хочу, то и делаю.

— Афера по-американски

illustrations [x]

ЧЕРТ, ПОЧЕМУ ДО СИХ ПОР НЕТ СЕРИИ ГАННИБАЛА?! ОН ЖЕ ПО ПЯТНИЦАМ ВЫХОДИТ, НЕТ?

Мне срочно нужен сериал о каком-нибудь серийном убийце для успокоения нервов. Вроде "Декстера" и "Ганнибала".

Кто-то знает такой?

Никогда не давайте мужчине второй или третий шанс. И не давайте даже первый. Мужчине не нужен шанс, попытка или позволение. Если что-то ему на самом деле нужно, он встанет и возьмет это, без ваших намеков или шансов, без лишних слов. Просто поставит цель и добьется.

к кому ни зайдешь в блог, везде это волчонок, ну заебало, честное слово. то сверхи, то волчонок хуибола какая-то

И еще, конечно, люблю рыдать под музыку, не потому что мне грустно, а потому что она вызывает у меня очень сильный эмоциональный отклик

Как же я люблю свой плейлист, боже. Музыка - мое все. Обожаю ложится на кровать, закрывать глаза, включать погромче и слушать часами. Столько картинок в голове возникает, целые фильмы, это просто божественно, лучшее что может быть.

Я уважаю обоснованную критику, но не пустословие, которые несут люди, обделенные или обиженные чем-то в этой жизни.


Как интересно влюбиться в актера, Который недавно ушел от жены… А может быть - пошло влюбиться в актера, Которому пишут все дуры страны. А может быть - глупо влюбиться в актера, Который за мною слегка волочится… И все-таки - грустно: все кончится скоро, Забудется напрочь и не повторится… Екатерина Горбовская.

А ведь я в тебя влюбилась. Ведь странно как-то. Мы с тобой знакомы только две недели и встречались только два раза. Я не верила в любовь с первого взгляда, но, увидев тебя, я поняла, что такое возможно. Однако вместе с этой любовью я получила и мучения. Я мучаюсь из-за того, что не знаю, испытываешь ли ты такие же чувства ко мне. Я мучаюсь каждый раз, когда ты мне присылаешь сообщения, потому что я не могу узнать, пишешь ли ты мне как другу или как девушке, которая тебе нравиться. Во мне живёт один вопрос: кто я для тебя? Дай мне ответ и быть может я найду спокойствие.

Мам, это невыносимо. хроническая клаустрофобия сердца… у меня нет сил, участились срывы. никуда не деться. Мам, почему так больно? Мне страшно. Возьми меня за руку. Хотя… неважно… Ты же мне говорила, что время лечит. Ты же мне обещала, что станет легче. а доктора твердят все одно, все лекарства мимо: нестерпимое одиночество не-из-ле-чи-мо! А ты говорила… Ты ведь говорила, что это он во всем виноват. Мама, скажи, разве он был рад, что все так вышло страшно, больно, истерикой? …я же собиралась открыть свою Америку… Мам, почему ты не предупредила, что сердце моё остановилось и остыло? А ты говорила… что такое у всех бывает. Мама, я знаю! Я знаю, что от любви не умирают, а я умираю! Мам, это невыносимо. Капельницы делают свое дело… но я помню, что я хотела родить ему сына! а может быть, дочку?.. хотела. Мам, понимаешь? Все очень серьезно, пациент сходит с ума. С исповеди на курьезы. Ты же сама… была не права и упряма шибко, но, мама, ведь ты совершала СВОИ ошибки. …ты не веришь, а меня в следущей жизни накажут за рвотную правду, не выкрикнутую однажды. Проглотить может каждый, промолчать, как чужой, тоже. но только не я, не человек без кожи… МАМА, Я СОЛГАЛА, ЧТО НЕ ЛЮБЛЮ ЕГО БОЛЬШЕ. …почему нас не научили в школе выстраивать любовные амплитуды? почему нет профилактики как против гриппа или простуды? Мам, ведь столькие могли бы выжить, не я одна… от любви не сходят с ума? Но все психбольницы заполнены дополна… До того, что некоторые больные от тесноты вываливаются из окна… Мам, это невыносимо. Диагноз не совместим с жизнью, но я жива Ты только не плачь, пожалуйста, береги силы. я выплачу все сама. Ася Калаус

Зорі. Небо. Свічка.

І нова пісні луна у голові.

Думки про те:

Чому я зараз дома?

А не з тобою на краю землі.

Це не кохання я в нього не вірю

Це дружба яку сильно я ціню

Як кожен ранок бачу я світанок

А тебе завжди у сні

І ці нестерпні

заклики й бажання

Про те, що дружба кінчиться колись

І музика вже навіть не завадить

Моєму болі в закутку душі

Ось так я відкриваю все,

а потім закриваюсь назавжди.

Я больше не хочу смотреть сериалы.Сраный тамблер заставляет меня рыдать над этими долбанными гифками. Я опять смотрю на эту сцену и плачу, потому что привязалась к нему, хоть и сначала подумала, что это он А". А его слова "Это так красиво" и выражение лица…меня просто добивают.Я очень эмоциональный человек и долго переживаю такие вещи, потому что очень привязалась.

Иногда наступает состояние беграничного отчаяния. Абсолютного и всепоглощающего, не щадящего ничего внутри, пролетающего в груди словно смерч и комкающего надежды, мечты, планы, ожидания. Буря чувств и эмоций вырывающиеся из тебя словно тысячи бурь, среди тихой и спокойной гавани размеренной жизни. Град из осколков воспоминаний, рвущий на части все хорошее, что есть в тебе, все хорошее, что было в твоей жизни…

Красиво ты вошёл в мою грешную жизнь. Красиво ушёл из неё. Но играя разбил ты мне душу. А ведь это совсем не игрушка. Это сердце моё.

Кажется, у меня проблемы. Хотя нет, не кажется - это ОЧЕВИДНО! Я замкнута, боязлива, сторонюсь людей, разговоров, любого привлчения внимания, предпочитаю оставаться невидимкой. Перестала любить себя, свою внешность, своё лицо и тело, свою кожу - всё это кажется мне ужасным. Я чувствую себя искусственной и пустой. Я неживая. Раньше такого не было.

Вернулась на репетиции. Поговорила с педагогом, она сказала мне, что у меня есть все данные, есть желание, и она видит и чувствует, что это моё, что нужно заниматься. А я? Я боюсь танцевать, я замкнулась, и боюсь ошибок, двигаюсь, как брвно. Внутри меня что - то держит, что - то сидит и давит на меня.

Кто - то писал мне на спрашивай, что я жалею себя. Ребят, да, я жалела, и не отрицаю этого, но и не оправдываться не буду. Вы не знаете полной картины того, что было пережито мной. Такого и врагу не пожелаешь. Я пытаюсь найти выходы, пытаюсь начать всё заново, но это какая - то яма и она тянет меня вниз.

Я пишу сюда, в большинстве случаев, только негатив, и когда что - то меня мучает, а когда я счастлива - у меня нет времени на интернет, я не заморачиваюсь. Это бывает часто, я в основном веселюсь и предпочитаю веселить людей, и откидываю на задний план все проблемы. Но в последнее время понимаю, что их уже так много, что этот ком скоро меня или задавит или убьёт. И я не понимаю, как его разрушить.

Всё таки, хочется как раньше, быть счастливой, свободной, быть естественной и ничего не бояться. И главное - лететь по жизни, а не ползти и прятаться по углам, как сейчас: (

ПОЛЕЗНЫЕ ОНЛАЙН-РЕСУРСЫ ДЛЯ ПОДГОТОВКИ К TOEFL

TOEFL ОНЛАЙН РЕСУРСЫ:
1. goodlucktoefl.com – все про TOEFL: советы по всем частям экзамена: Reading, Listening, Writing, Speaking
2. toeflblog.com – блог про TOEFL, ссылки на онлайн материалы и видео
3. learn4good.com – база бесплатных материалов для подготовки к TOEFL

ПОДКАСТЫ TOEFL:
1. Justvocabulary.com – один из самых лучших подкастов для расширения лексики из сферы академического английского (для TOEFL и IELTS)
2. Splendidspeaking.com – подкасты для тех, кто готовится к TOEFL и IELTS, помогут Вам улучшить Speaking и Listening Skills. После каждого интервью они дают подробный анализ ошибок в TOEFL Speaking.
3. ESLpod.com – подкасты для подготовки к TOEFL.

ПРОБНЫЙ ТЕСТ TOEFL ОНЛАЙН:
1. examenglish.com – пройти пробный TOEFL Reading и Listening
2. testmagic.com – множество тестов TOEFL онлайн
3. stuff.co.uk – ответьте на 20 вопросов за 20 минут, и получите подробный анализ Ваших ответов
4. TestPrePractice.net – интерактивные тесты TOEFL на время.

ВИДЕО УРОКИ:
1. engvid.com – бесплатные видео уроки по английскому языку, в том числе подготовка к TOEFL
2. realesl.com – видеоуроки по подготовке к TOEFL от Kim Purcell, учительницы английского из Лос Анджелеса, США. Очень полезный блог

Сегодня грустный вечер. И сегодня я поняла, какая грустная у меня все таки жизнь. Все ходят по впискам, по концертам, по каверам, а я что? Я меня мамка не пускает. А мне через 3 недели будет 16. Считай самый разгар молодости. Пушкин решил, что женится на Наталье Николаевне, когда ей было 16. А я что? А у меня сериалы. Сегодня восьмиклассники устроили вписон. ВОСЬМИКЛАССНИКИ. Мне даже как то обидно:с Сегодня Никита меня обнимал, мне было так хорошо, я поняла, что скоро все будет очень хорошо, я снова буду улыбаться просто так. И это то самое прекрасное чувство, которое заменит мне все вписки и вообще все на свете.

Вот уж не знаю какой тип, но меня привлекают люди, которые не похожи на всех остальных. И умные, только не снобы какие-то, а просто умные. А еще жизнерадостные и красивые. Но только, если это действительно хорошие люди.

Блакитне небо

таке є безкрає

Усім птахам -омріяне житло.

Будинок десь на заході, у лісі

Будинок, який завжди є моїм.

Будинок. який в списку моїх мрій.

Займає точно не останнє місце.

І мрію я про це не так давно,

я просто хочу мати дім і друзів.

Тих друзів, які завжди будуть поруч

Тих друзів яких сильно я люблю.

А я віддам їм все, що маю

Кохання, віру, сміх, усе

Я буду завжди поруч, під рукою

Я буду там де всі мене

чекають.

не удержалась.
фото с концерта в Москве, 16.03.14.
за фото спасибо сообществу вк [x] автор - https://vk.com/heychikana

Расскажи, как читаешь книгу в метро или же просто едешь, скользя безразличным взглядом по лицам измученных людей. Расскажи мне, как ночами ты не можешь уснуть, виня в этом луну, что светит ярче солнца. Расскажи о своих друзьях, знакомых, близких, семье, кошке, собаке или кто там у тебя еще? Я хочу знать названия всех просмотренных тобою фильмов за прошедшую неделю. Расскажи о своем последнем рисунке, будь тот нарисован на клочке бумаге или же на необъятном полотне. И я не знаю, считаешь ли звезды, как раньше, а, может, и вовсе сразу растворяешься в своей постели убитый, раненый и усталый. Мне остается только надеяться, что ты замечаешь танцующих пылинок, кружащихся в вальсе под ярким солнечным лучом, который норовит разбудить тебя пораньше, "лучше бы меня будила ты", — говоришь так наивно и по-детски. И я не в силах больше задавать вопросы. Тут все ясно. Тут все по-старому. Ты улыбаешься и разрезаешь своей улыбкой воздух, наполняешь смехом эту комнату. Я чувствую, как твое дыхание врезается в мои плечи. Я снова тебя чувствую.

ты не представляешь, как я по тебе соскучалась.
с чего все началось и чем все кончилось? хотя, еще и не кончилось.
помнишь, какие там у нас с тобой были шикарные планы на лето, на будущее?
как говорили по телефону, я в ванной, а ты там, ржешь надо мной.
как меня накрывало чувство паники, а я тебе звонила и слушала, что все хорошо.
как "это никогда не кончится. мы ведь не просто так "
как смотрели фильмы, ржали, готовили, слушали музыку
как тогда, кстати, слушали новую песню в умирающих наушниках, она еще была без музыки и мы думали, что это за туфта, но было здорово (прошлая весна)
как мы сходили с ума по ночам, трясли котиков, бродили
рисовали
придумали штуку с песней на случай, если вдруг ("тебе ведь не придется мне ее петь, да?")
как я писала в блог, а сейчас стала все это находить
как тащились от стихов, обещали друг другу не умирать. дураки)
а еще думали, что если сделать что-то странное на людях.. и эти пятиминутные откровения. ха)

а сейчас я почему-то почти не вижу этой связи. она есть, но она как-то уходит в прошлое. а я до сих пор тебя люблю и мерзко скучаю

Лекарство для котят, царапающих горло

Когда он смеется, звезды сыпятся с небес, опадая блестками на его ресницы. Лучи солнца - блеклый свет лампы на прикроватной тумбочке, по сравнению с его улыбкой. Он - человек, живущий в зазеркалье и каждое утро улыбающийся вам из серебристой поверхности зеркала. Так не дайте ему смотреть на вас глазами, окаймленными синевой усталости, подарите ему улыбку и получите букет из блеска в его глазах и радости в уголках губ.

***

Шоколадная девочка вышла из дому, оставив свой ярко-синий зонт одиноко висеть на ручке шкафа. И вот она шагала под палящим солнцем, оставляя сладкие следы, так как ботинки ее были из шоколада тоже. Ветерок нежно напевал ей песенки, и девочка чувствовала себя так прекрасно, будто таяла от счастья. Но вся беда в том, что она действительно таяла. Так и остались от нее одни ботиночки, да и те растеклись лужицей у самого входа в музей марципана.

***

Девушка распахнула свои пушистые ресницы, потянулась и взлетела из уютной постели под самый потолок. Ее руки, тоже проснувшись, не смогли улежать на месте, поэтому вспорхнули, словно птицы. Комната была тесна, да и неправильно было оставаться взаперти в такой прекрасный день. Окно, подмигнув девушке, растворило свой огромный рот и проглотило ее на улицу, а там тысячи рук вздымались в небеса, махая пальцами. Что ни говори, а если бы люди умели летать, все было бы намного проще.

***
Если в вашем горле поселились котята, значит вы слишком увлеклись прогулками по дождливому городу. А если они еще и точат свои коготки о вашу шею - значит слишком часто вы забывали котят покормить. И нет, не нужно оправдываться теми макаронами и кофе - это вас не спасет. Чтобы вылечить котиков (а они начнут чихать, как только достаточно заострят свои когти), вам нужен мед и молоко. Второе обязательно должно быть горячим, чтобы вашим гостям было уютно и тепло в нем плавать (они ведь любят это занятие - плаванье в молоке). Как только котята вдоволь накупаются, убегут из вашего горла - вы и моргнуть не успеете.

Все нормально!

Все в порядке и у меня и у С. мы живем в полной идиллии

Вместе, по отдельности - не имеет значения

я люблю его

он меня и все прекрасно было есть и будет

на счет лайков девушки, это было совсем не об этом. это было совсем о другом парне

милые моиииииии) если бы было что то серьёзное, ну разве бы я не написала бы?не излила бы душу(((

если ответила грубо на один вопрос на аск(не знаю..с вью задали или нет) - прости..просто не люблю, когда так пишут..сразу ответ такой выходит

пс.. Эльвирочка , милунька, все в порядке, солнышко..про" нет желания ничего опысывать"- это я обобщила, чудоо..спасибо за твои добрые слова

В общем, я уже знаю, что хочу на 18-ти летие :D

маленькую гитарку из 4 струн и сборник АБСОЛЮТНО ВСЕХ СТИХОВ ЕСЕНИНА!!!

вот так вота ;)

— Мы просто сидим здесь как гуси.
— Утки.
— Что?
— Мы сидим, как хромые утки, не гуси.
— Ладно. Ну, какая разница. Оба крякают.
— Гуси гогочут.

Большой Зал начал уходить у него из-под ног, он становился меньше, сжимался. У Гарри кружилась голова, и он пошатываясь вышел входа в зал. Он не мог вздохнуть. Он не мог больше смотреть ни на кого из тех, кто погиб за него . Он не мог присоединиться к рыдающей семье Уизли, он не мог смотреть им в глаза: если бы он сдался сразу!, Фред был бы жив…

Он развернулся и побежал вверх по мраморной лестнице. Люпин, Тонкс…Он не хотел чувствовать… Он хотел бы вырвать своё сердце, которое разрывалось от невыносимой боли .

"Harry Potter and the Dealthy Hallows"

Деймон: Черт. Донован! Донован, тащи свою задницу сюда.

Мэт: Я уже здесь, что?
Деймо н: Мой телефон сдох, заряди его для меня.

Мэт: Слишком много пошлых смс с Еленой?
Деймон: Как насчет того, чтобы ты никогда больше не говорил этого?

впринципе, я на сегодня собой довольна. главно что я сделала выводы и живу дальше! через неделю от этой ситуации и след простынет. главно что я доказала что я что то могу а не тряпка

Елена: Ты должен был заметить.
Дэймон: Заметить что?
Елена: Что я была Кэтрин…тоесть, Кэтрин была мной. Именно ты должен был стать тем, кто заметит.
Дэймон: Думаешь, я не знаю?
Елена: Если бы ты всё сразу понял, то не было бы никакого вампирского вируса, Аарон был бы жив.
Дэймон: Кэтрин этого не делала. Это всё я. Я думал, что ты разбила мне сердце и именно поэтому я сломал шею Аарону. Вот как сильно ты на меня действуешь.
Елена: А я всё ещё здесь! Вот как сильно ты действуешь на меня!
Дэймон: Только послушай нас! У нас с тобой нездоровые отношения. Я только что убил твоего друга, а ты винишь кого-то другого!

Елена: Хочешь, чтобы я винила тебя? Легко! Уже виню! Ты всё испортил, Дэймон! Опять!
Дэймон: Спасибо!
Елена: Ты поставил меня в такое положение, что я должна защищать тебя. Опять. Я должна переступить через все свои моральные ценности. Опять. Я должна пойти против всего, во что верю! Опять! Потому что я люблю тебя!
Дэймон:
Тогда перестань любить меня!
Елена:
Я не могу!
Дэймон:
В этом вся проблема. У нас ничего не получается!
Елена:
Я знаю.
Дэймон:
Ну вот мы и пришли к согласию. Это должно закончиться.
Елена: Всё только что закончилось. Всё кончено. Нас больше нет.

Как жаль, что в эти гифки не вошёл бурный секс, который последовал за этим разговором.

Что-то у меня на душе не спокойно как-то. Бывает же такое, вроде и видимых причин для этого нет, а чувство беспокойства не покидает. Вообще, не знаю почему. У подруги в воскресенье день рождения, хотя я наоборот жду-не дождусь воскресенья, чтобы посидеть, перетереть знакомым косточки, поговорить о жизни… Не знаю, в общем, не спокойно, и всё тут.

- Оу, оу, оу ты слышала последнюю сплетню?
- Что за сплетню?
- Кэролайн и древний гибрид застуканы в лесу.
- Нет.
- Да.
- Ты серьезно? Ты имеешь в виду Кэролайн и Клаус…
- Мггг.