@thoughtstotea
THOUGHTSTOTEA
OFFLINE

Тhoughts to tea

Дата регистрации: 31 января 2013 года

Счастье, оно есть во всем: в солнечном зайчике, в ветре, в траве, в запахе корицы и яблока, в какао под одеялом холодным вечером; оно спрятано в щенячьем запахе, в маминых звонках, в соленой морской воде, в ярком и чистом небе (там оно безгранично), в летних рассветах, в школьных ранцах и исписанных тетрадках, в детском смехе, в самых заветных воспоминаниях… оно везде, нужно только присмотреться.

Бывают моменты.Переходные моменты.В которые определяешь себя, свою дальнейшую жизни.Эта последняя запись.

Иногда мне кажется, что я по-настоящему счастлива и обожаю жизнь.Это бывает часто.Иногда мне кажется, что все безнадежно плохо.Это бывает не часто, но переносится болезненнее и тяжелее. Я ничего не стою. Маленькая, одинокая девочка, никому не нужная и никем не любимая. Отчего-то очень горько и обидно. Так странно. Ведь можно знать, что ты некрасивая и жить с этим, можно знать, что ты не гений и принимать это, но знать, что ты незаслуживающая любви- самое больное и обидное.

Наверное, перечитывая потом свой дневник, я буду ругать себя за такие мысли. Но сейчас в моей голове один единственный вопрос: Неужели я не стою? Люди стараются изо всех сил, но и они ломаются, когда понимают, что все впустую. А у меня даже нет такой возможности: любовь либо есть. либо ее нет. Вообще, это моя вечная делема: хотеть того, что имеют те, кем я не хочу быть. Все -таки я мастер усложнений.

А вообще, сечас главное учеба. И все равно, что я не чувствую порой зачем она мне вообще нужна. Вот она беда нашего поколения: имеем все и совершенно забываем ценить это.

Ладно, будем надеятся я хорошо сдам ЕГЭ. Иначе могилка " Здесь похоронена-не то, чтобы красивая, и не то, чтобы умная, да и душой похоже не вышла-Луиза Владимировна Колобова" появится раньше срока.

как можно сохранять в себе добро, когда ты остаешься один в своей боли? когда рядом нет ни единого человека, который бы увидел в тебе эту боль и был бы рядом? мы постепенно, в замкнутом круге убиваем друг друга, называем это взрослением, становимся черствыми и бездушными.и никто не в силах это остановить.всем становиться друг на друга наплевать.как же больно.

Острое чувство- сбежать.Сбежать ото всех.Чтобы не быть ответственной, не быть виноватой. Я вижу, как все неправильно и бессмысленно, вижу черствость и жестоксть, вижу глупость. И самое отчаянное, что я не могу ничего исправить, потому что нельзя исправить людей.Все мои слова, мои попытки будут бессмылены. И я чувствую ответственность, потому что человек, который видит должен исправлять-преступление молча смотреть. А я не могу.Не знаю почему.Может понимаю, что это глупо, а может боюсь выглядеть глупо перед собой. Как доказать людям, что так не надо? не надо ломать чужие судьбы, не надо думать только о себе и жить только собой? Не надо не прощать, не надо мстить?не надо делать плохо другим?и как я могу? как я могу все это знать, но хотеть быть признанной тем обществом, поступки которых считаю неправильными? как я сама могу жить по двойным стандартам, когда должна отстаивать те идеалы в которые верю. Насколько же я боюсь. .боюсь быть глупой и маленькой, боюсь быть осмеянной за свою честность.Я чувствую себя перед всем этим маленькой девочкой, которая просто не разобралась в этом мире.Ведь это все неправда, не может быть все так.Так несправедливо и зло.Мы ведь можем быть счастливы, стоит только стать чуточку добрее, это в наших силах. Так почему мы несчастны? Потому что человек слаб. Наши недостатки, один поступок иногда может затмить разум другого, затмить ему все хорошее, что есть в нас. Никогда нельзя по одному поступку судить человека. Даже самые лучшие, наверное, раз в жизни не смогли удержаться от слабости.Но только как отличить: минутная ли это слабость настоящего человека от проявления подлой души. И как правильно ? простить? но все ли нужно прощать или для того, чтобы человек понял то, что совершил, не нужно его прощать? Я всегда стаюсь делать правильно, как нужно, как благородно. И очень странно оттого, что мои поступки оказываются потом не теми и получается хуже, чем если бы я поступила так как хочу. Так что мне сделать, чтобы все было хорошо.Я так хочу, чтобы все было хорошо. Я не хочу никому ни зла, ни боли, ни несчастий. Я просто хочу быть важной и полезной.Так что же я делаю не так?

Он закрыл глаза. Одни образы сменялись другими. На одном он долго, радостно остановился. Он живо вспомнил один вечер в Петербурге. Наташа с оживленным, взволнованным лицом рассказывала ему, как она в прошлое лето, ходя за грибами, заблудилась в большом лесу. Она несвязно описывала ему и глушь леса, и свои чувства, и разговоры с пчельником, которого она встретила, и, всякую минуту прерываясь в своем рассказе, говорила: «Нет, не могу, я не так рассказываю; нет, вы не понимаете», — несмотря на то, что князь Андрей успокоивал ее, говоря, что он понимает, и действительно понимал все, что она хотела сказать. Наташа была недовольна своими словами, — она чувствовала, что не выходило то страстно-поэтическое ощущение, которое она испытала в этот день и которое она хотела выворотить наружу. «Это такая прелесть был этот старик, и темно так в лесу… и такие добрые у него… нет, я не умею рассказать», — говорила она, краснея и волнуясь. Князь Андрей улыбнулся теперь той же радостной улыбкой, которой он улыбался тогда, глядя ей в глаза. «Я понимал ее, — думал князь Андрей. — Не только понимал, но эту-то душевную силу, эту искренность, эту открытость душевную, эту-то душу ее, которую как будто связывало тело, эту-то душу я и любил в ней… так сильно, так счастливо любил…» И вдруг он вспомнил о том, чем кончилась его любовь. «Ему ничего этого не нужно было. Он ничего этого не видел и не понимал. Он видел в ней хорошенькую и свеженькую девочку, с которою он не удостоил связать свою судьбу. А я? И до сих пор он жив и весел».

Ежели бы не было великодушничанья на войне, то мы шли бы только тогда, когда сто́ит того идти на верную смерть, как теперь. Тогда не было бы войны за то, что Павел Иваныч обидел Михаила Иваныча. А ежели война как теперь, так война. И тогда интенсивность войск была бы не та, как теперь. Тогда бы все эти вестфальцы и гессенцы, которых ведет Наполеон, не пошли бы за ним в Россию, и мы бы не ходили драться в Австрию и в Пруссию, сами не зная зачем. Война не любезность, а самое гадкое дело в жизни, и надо понимать это и не играть в войну. Надо принимать строго и серьезно эту страшную необходимость. Всё в этом: откинуть ложь, и война так война, а не игрушка. А то война — это любимая забава праздных и легкомысленных людей… Военное сословие самое почетное. А что такое война, что нужно для успеха в военном деле, какие нравы военного общества? Цель войны — убийство, орудия войны — шпионство, измена и поощрение ее, разорение жителей, ограбление их или воровство для продовольствия армии; обман и ложь, называемые военными хитростями; нравы военного сословия — отсутствие свободы, то есть дисциплина, праздность, невежество, жестокость, разврат, пьянство. И несмотря на то — это высшее сословие, почитаемое всеми. Все цари, кроме китайского, носят военный мундир, и тому, кто больше убил народа, дают большую награду… Сойдутся, как завтра, на убийство друг друга, перебьют, перекалечат десятки тысяч людей, а потом будут служить благодарственные молебны за то, что побили много людей (которых число еще прибавляют), и провозглашают победу, полагая, что чем больше побито людей, тем больше заслуга. Как Бог оттуда смотрит и слушает их! — тонким, пискливым голосом прокричал князь Андрей. — Ах, душа моя, последнее время мне стало тяжело жить. Я вижу, что стал понимать слишком много. А не годится человеку вкушать от древа познания добра и зла… Ну, да не надолго! — прибавил он. — Однако ты спишь, да и мне пора, поезжай в Горки, — вдруг сказал князь Андрей.

Бородино

Часто ловлю себя на несвоевременных мыслях. В последнее время даже чаще, чем нужно. Впереди экзамены, от которых многое зависит или… не зависит ничего. Вот, о чем я думаю. Все двойственно и очень сложно разобраться в истине и в себе. Да, в себе сложнее всего.

Мне бывает грустно порой. Да нет не грустно-отчаянно плохо. Минуты, когда я остаюсь с собой наедине слишком долго. Наверное, это самое паршивое, когда наедине с собой, находиться невыносимо.

Я пытаюсь разобраться в себе:чем я живу, чем бы я хотела жить. И не могу. Как будто чего-то до боли важного не хватает в собирающейся картине. Я перестала говорить об этом с людьми-каким бы близким не был тебе человек, его не будут так сильно волновать твои боли. Твои думы, твои миры, мысли..им нужно, чтобы поддерживали их, и…глупо упрекать. Вообще, глупо кого-то упрекать или осуждать, ты не знаешь мыслей людей. Всем нужна забота, внимание, и думаю люди, которые это понимают и дают им эту заботу, самые несчастные. Потому что очень тяжело не иметь человека, который бы хотел тебе счастья больше, чем себе

Иногда мне кажется, что у меня не хватит сил. Каждый шаг взросления-новый удар. Я боюсь, что сломаюсь. Что меня добьет. Нет чего-то важного, ради чего стоит жить и бороться. И нет рядом человека, который бы меня понимал.

Еще я думаю об отношениях, о людях, о судьбах. Читаю «Войну и мир». Очень обидно за людей, которые не читали эту книгу. Это бесспорно шедевр, дающий поводы для мыслей, которые не могут возникнуть просто так.

P.S. Никогда не сомневайся в себе

Я сейчас переполнена эмоциями.Так странно…неужели, я наконец научилась понимать себя? я не хочу об этом писать. Я люблю себя.И я люблю"Войну и мир".Эта действительно сильная книга. Книга, которую нужно читать.

Жизнь никогда не дает того, что тебе нужно в данный момент..Она сначала долго мучает тебя, пытает, а потом, когда становиться уже все равно, приносит все на тарелочке…

31 декабря..как счастлива я!=))) ) Все-таки Новый год это самый волшебный праздник) и все мечты сбываются!все желания, которые загадываешь! Ведь столько людей верят в это, так разве может быть иначе?)) Любви, нежности, счастья, радости, здоровья, доброты, света всем людям нашей планеты)) А я обещаю не грустить в Новом году)

Эта надпись была в Абхазии, на какой-то горе. Мне было грустно, и вообщем она случилась очень вовремя. Бог всегда с нами, и даже когда нам кажется, что мы одни-мы не одни-с нами Бог

Ты мне сегодня снился.Знаешь, это все удивительно так. Ты просто появился в моем сне и я сразу же поняла, как сильно меня к тебе тянет. И это очень странно. Так сильно тянет к человеку, которому ты не нужна. И я проснулась. Проснулась буквально сразу -чувства были на пределе. Неужели, если я увижу тебя вживую, произойдет то же самое? Слава Богу, я что у меня нет возможности тебя видеть. Я бы сошла с ума. Как жаль, что у меня нет возможности тебя видеть. Я схожу с ума.

такой чудесный вечер ^^ пицца и терия большого взрыва творят чудеса :) хммм, а ведь я хотела позаниматься егэшками…ну да ладно, завтра с утречка :) прекрасное-прекрасное настроение ^^ счастье так возможно :) ))

THOUGHTSTOTEA

Самые популярные посты

11

Жизнь никогда не дает того, что тебе нужно в данный момент..Она сначала долго мучает тебя, пытает, а потом, когда становиться уже все рав...

9

как можно сохранять в себе добро, когда ты остаешься один в своей боли? когда рядом нет ни единого человека, который бы увидел в тебе эту...

9

Иногда мне кажется, что я по-настоящему счастлива и обожаю жизнь.Это бывает часто.Иногда мне кажется, что все безнадежно плохо.Это бывает...

8

такой чудесный вечер ^^ пицца и терия большого взрыва творят чудеса :) хммм, а ведь я хотела позаниматься егэшками…ну да ладно, зав...

8

Ежели бы не было великодушничанья на войне, то мы шли бы только тогда, когда сто́ит того идти на верную смерть, как теперь. Тогда не было...

8

Бывают моменты.Переходные моменты.В которые определяешь себя, свою дальнейшую жизни.Эта последняя запись.