Это просто Вьюи блог

мне до тошноты грустно. я даже не могу подобрать музыку для этого момента. это случилось. я умею принимать превратности судьбы как должное. вроде так и должно быть. ты влюбилась. ты полюбила. и ты, наверное, счастлива. -мм -м? -ничего? -ничего. да нет, я не люблю тебя, забудь, пожалуйста. мне сложно вдохнуть и. к черту самопожертвование. к черту тебя. а теперь можно не надеяться? а теперь? и сейчас? прости прости хорошо, что ты не помнишь меня. хорошо, что не ценишь свои и мои слова. люби люби и будь любима

как же ужасно, когда происходят такие вещи. от них никуда не деться. хочется забыть, исчезнуть, раствориться. красная нить. она есть. она проходит через всю мою жизнь, опоясывая и затрудняя дыхание. от этого задыхаешься. выхода нет. событие, которому я не могла помешать. как же я завидую семьям, у которых родители вместе. как мерзко и тоскливо. не убежать, не исчезнуть от этого, не зарыться, не провалиться. мысль, которая застыла во мне, засохла, прилипла. от неё не избавиться. я отвлекаюсь. но знаю, что она всегда рядом. эта мысль всегда стоит за моей спиной. всегда. она рядом. держит меня за плечо. она ждет своего выхода, но я никогда не объявляю её имя на сцене. мам, не надо  было поселять эту мысль мне. спасибо, что я не такая податливая. спасибо, что ещё помнишь, что у тебя есть дети. извините, Жан Поль Сартр, но я не могу страдать так, как вы учили. извините, Жан Поль, но я не могу выстрадать эту мысль. это именно та ситуация, когда хорошо, что некому рассказать. спасибо, что не лезете ко мне в душу. я люблю тебя. я горжусь тобой. я восхищаюсь тобой. к черту всё. если не говорить, слова гниют внутри. мой гной уже собирается слоем на коже. мои сгнившие слова.

Вы таки красивые, Женя, Кристина. но сравнить невозможно. Женя. всегда в моем сердце. я слоник, потому что всё помню. ты нереальна. лучше, что так вышло. теперь ты близко - руку протяни. твой рот. я боюсь сказать, что люблю тебя, потому что это не/ так. всё так сложно. я ленюсь и чувствую себя свободно. все татуировки мира обесцветились. Ес Соя, привет. в моих снах только боль. Полина, я с тобой. (надо написать про полароид) вы все красивые

засыпать и просыпаться одному - сущий ад. засыпать и просыпаться, зная, что ты один, - 9 кругов ада. засыпать и просыпаться одному, зная, что ты не один, - ад, умноженный сам на себя. я становлюсь податливой и сентиментальной.зима делает нас людьми. я открылась впервые после столь долгого времени. а меня так предали. спасибо моему похуизму. Дима, пожалуйста, не будь одиноким. сколько же чувств, мыслей и эмоций вмешается в нереально маленького человека, не заметного. вокруг одни мрази (повторять как мантру, как молитву). ваш звонок очень важен для нас. меня не понимают, я заказываю цезарь с креветками. хороший выбор, говорят мне. я никогда не смирюсь. 5 лет. это будет всю жизнь. всю жизнь я буду страдать. спасибо, что испортили мою жизнь и наладили свою. самопожертвование. спасибо, что тебе похуй, Полина. галлюцинации - это страшно. они заставляют думать, что вселенная двоится. дайте мне фотоаппарат, дайте мне книги, и я заживу. всё неспокойно. воздух горяч, нервы, кипяток и.

я люблю сдаваться. это, действительно, моё. найти себя и потерять. делать то, что тебе нравится - это как тысяча и один оргазм. я страдаю параноей. всё вокруг шевелится и кипит. голоса в голове, крики, звуки. что происходит. сначала ты думаешь, что любишь всех, но ты не любишь никого. эмоции должны находить выход. если держать всё в себе, тебя начнет вечно тошнить. утро бьёт меня по голове. самое часто употребляемая мною фраза в моем уже уме - я люблю тебя.я всегда буду любить тебя. ??? и это так. потерять тебя - это была самое грандиозное глухое шоу. цирк уродов в моей голове. кунсткамера в сердце. спасибо, что не лезете ко мне с душу. спасибо, дядя Паланик. только вчера я была влюблена. а сейчас нет.

короче пиздец. буду надеяться, что это лишь мимолетный порыв.

меня дико заебало это одиночество. оно ноет где-то под коленнной чашечкой. я не хочу мириться с ним. но оно никогда не доставляло мне проблем. мне было хорошо с ним. мы ладили и спасали друг друга. а теперь оно отвернулось от меня.

плохо, что в 16 лет я говорю, что у меня есть прошлое. его совсем нет. хорошо, что всё стирается из памяти.

я напишу книгу о том будущем, где мы будем жить так, как мне хочется. самое странное то, что если мы даже когда-нибудь где-нибудь случайно встретимся, мы не узнаем друг друга, не поймем, не почувствуем ничего. а вдруг я встречу тебя в метро, в магазине, в автобусе, или вообще не взгляну на тебя. дай мне в последнем крике выреветь горечь обиженных жалоб

я

ни

с

кем

не

могу

поговрить

об

этом

потому что это мелочи. всё, что внутри меня - мелочи. отбери у меня надежду. надежда влечет за собой шлейф невыносимого чувства вины. надо всё поменять

покрасить волосы

вылечть зубы

научиться

нормально есть

нормально спать

но я слишком трагична для этого дерьма.

что-то стоит у меня за спиной и неумолимо дышит в затылок.что-то назревает, я ничего не хочу.меня ожидают книги и городской туман.это туман или смог?вокруг суета и фальш.похороните меня в вечно холодной воде Ты только начинаешь забывать, и всё сначала.уступайте места пассажирам без детей и цели, но с тяжелой сумкой.жалейте нас.мы пропали. социофобия не просто слово.нам трудно говорить. Приступы и знаки.я много думаю.цикличность.знаки.знаки.страх.повторение.знаки.случайности случайны.нет

хочется молчать, потому что всё нормально

хочу лежать на полу целую вечность.это ещё один кусок счастья. я сжата.(подчеркнуть) вокруг сумасшедший дом.я не знаю, как назвать это состояние.всё меняется, мне страшно говорить это.думать и делать.я сжата

ебучие срывы. ну, что же такое. мне нужна помощь.самопомощь и саморазрушение уже не действуют. спаси меня. я устала. хочется того тепла и улыбок всяких. хочется, чтобы хоть кто-то осознал, как это важно для меня. яненоюяненою. мне правда тяжело. я теряю себя в этих осколках дерьма. так добивает мелочь. хочулюблю. пожалуйста, подари мне беспокойство. молчать на любовь. ададад. мне очень трудно. давай всё кончим. тебе всё равно? не важно. ты справляешься? потеря вдохновения. жертвенность. пожалуйста, подари мне.

я зависима от тебя.и ты знаешь, что я буду писать всегда.сегодня, вчера, завтра.помнишь, как мы спорили о воспоминаниях? они растят чёрную дыру в груди или их отсутствие.после того времени многое изменилось.хах.прости меня за то время.за глупости, детство, чрезмерность.(прошлое, наркотики) ты был прав в этом.воспоминания.я иду в магазин.думаю о чем-то, совершенно косвенном и тут в мою голову неожиданно врезаются они.как тот самолет в близнецов 11.11. с ума сойти.всё внутри рушится так же, как те небоскребы.я останавливаюсь и задыхаюсь.воспоминания заполняют каждую клетку, мешая сделать вздох.мысли от страха прыгают с окон последних этажей.мне страшно.я прихожу в себя и продолжаю путь.но они еще держат меня в оковах.ты веришь в судьбу? я нет.но тут это.тут ты.тут переворачивается абсолютно всё.я готова верить в Будду и слушать классику.всё поменялось.пожалуйста, прости меня за прежние слабости, детскости.за память тех улыбок взаимных на расстоянии в сотни тысяч километров.я люблю тебя. я хочу избавиться от этого, но без этого я не выживу

невероятное спокойствие, космическое удовлетворение.не бывает такого в жизни.только во снах.идеальное чувство

я нашла выход.это немного странно, но нужно делать вид для самой себя, что ничего не было.стереть память, забыть всё.это такая глупость; родня суициду.человек понимает самого себя хуже всего на свете.я не хочу это помнить.не хочу вдруг останавливаться посреди пути, настигнутой больными воспоминаниямира и корчиться.памяти нет.всё блокируется и забывается.хочу сказать, что всё будет хорошо, но это очень сильно и слабо одновременно. все просмотренные мною фильмы спутались в голове, как наушники в кармане или мысли перед экзаменом. очень нуждаюсь в тёплом, умном разговоре. пусть простят меня все, кому я врала.бывает ли чувство дикой необходимости в вещи, которая тебе абсолютно не нужна? да.у меня это стикеры. мечты ни к чему хорошему не приводят, но это дико приятно.потеряла вдохновение где-то на главных улицах.забери меня

это ужасно. ты идёшь, делаешь что-то, думаешь о чём-то, а потом в твою голову залетает мысль, что ты потерял всё. всё. и ты стоишь и не понимаешь. ёбаный шок. это невыносимо. помоги мне

Третий день полнешей тьмы, ожидания и теплящегося страха.я сама во всем виновата, и если бы тебе это надо было, ты бы оправдал меня, кинул судье на стол бумажки, доказывающие мою невиновность, и мы бы, взявшись за руки, ушли гнить.ты - идеал моих внутренностей. ты - я.я устила в тебя корни так глубоко, что не смогу вырубить их даже самым огромным топором.когда я злюсь/нервничаю/плачу/расклеиваюсь в моей голове твоя рука крепко сжимает мою, ты так говорил.это твоя помощь.я люблю тебя. я мечтаю жить где-то внутри тебя.меня жрут черви.это маленькие истерики и желание слиться.что я могу тебе дать?объятия. я не понимаю, где я нахожусь, сто я делаю и что происходит.я могу долго пытаться вникнуть в реальность.наркотики в крови.я люблю тебя.я долго смотрю на входную дверь своей квартиры, чтобы понять она ли это и что я тут делаю.реальности нет.ничего не существует.я лечу в черной пустоте и не вижу дна.вернись