Это просто Вьюи блог

неплохой холодный день.такой холод, что отметаются все намёки на фальш. как и боялась, в холода особенно тянет назад, в прошлое, в лето, вспоминаются дворы Одессы, пляжи Болгарии.неимоверно хочу вернуться.организм продолжает шутить, неприятно.когда-то Мама сказала, что плохие воспоминания мозг как бы блокирует.испытала на себе.в мыслях с трудом произношу его имя, а раньше трясло.совсем не уютно с людьми.только с родными, теплыми. не забыть: письма книги блокнот могу сказать, что славно, что я описываю тут какие-то мелочи.через неделю забуду сегодня.а там всё рядом.

все хорошие мысли приходят тогда, когда записать некуда. ко мне придираются. он делает вид, будто не знал, что я уже больше полугода дико сохну. как вишня, деревья и гусь. ворую чужие идеи и их лицензии. хочу домой и спать. очень приятно грустить вдвоем.идти рядом, думать о чем-то с грустным лицом и понимать, что вас объединяет одно горе.кофе, партия в шашки и пятиминутная влюбленность. чистые чувства - когда не хочется смотреть на других.у меня всё впервые.мечтания.нужна красная записная книжка, книги и брат. 0.20 доброе утро

когда тошно от собственной ненависти ко всем и к себе. когда чувствуешь лишь эту всепоглощающую ненависть. когда ты ненавидишь любого, кто говорит что-либо. когда ты ненавидишь себя. когда ты ненавидишь всё. когда тебе никто не нужен.

я не хочу, чтобы кто-либо разговаривал со мной, докасался.

я ненавижу всех и всё.

это совсем не то, чего бы я хотел, но всё неплохо. болит шея почему-то, и вернулась привычка искусывать губы.потом на них образовывается слой белой кожи и губа слегка набухает. день неплохой.добрый. дождь не радует, но это повод кому-то греть друг друга.я надеюсь, он не влюбился и его греют. добровольно отказалась от шанса улететь.моё одиночество, кстати, тоже добровольное, не жалей. в памяти четко врезаны такие мелочи, что и не запомнились бы. окунаюсь в пучину воспоминаний и барахтаюсь там, как пчела, застрявшая в меду: так же сладко и так же убийственно. мне подарили пластилин и я хочу спать.

музыка и оргазмы. я почти не думаю. доверяюсь чувуства. они проникают в каждую клеточку. порой меня очень трогают простые вещи. ливень, резкий порыв ветра и тот вздох, полный отчаянья.

говори со мной, пожалуйста. кстати, год, как я влюблена мозгом и не только. бросить всё и уехать. расписывать с тобой стены в маленькой белой квартире. бесконечная боль.

я никогда не подпускала друзей особо близко. они никогда не знали, что у меня внутри. я говорила о ситуации, а они сами делали выводы, как мне помочь. привычка.

письмо. Полина. единственная радость за довольно большой промежуток времени. вот она именно тот человек, которого я подпустила к себе близко, открылась полностью. я ей могу рассказать даже про то, что плачу. а слёзы - это ведь проявление слабости. не более. надеюсь, Полин, ты понимаешь, что значишь для меня. ай лав ю соу мач.

я совсем не думаю. в голове полнейшая пустота, немного приятно. но хочется думать. хочу извести себя мыслями и самокопаниями. рюкзак не купила, зато фотографии. хочу. много. немного понимаю, что хочу в дальнейшем. влюбляюсь в материальное. одержимость. грань

а я купила куртку, которая мне не нужна и забыла скинуть фотографии. мы с мамой долго сидели в самой уютной на свете кофейне и говорили обо всем. пока не начался ливень. еще не пыталась разобраться в себе. пьяный Сергей разряжал плёнку в Зенит. завтра за рюкзаком и фотографиями.

забываю, где просыпаюсь. дни сменяют друг друга, а ничего не меняется. в общем, я поняла, что всё идёт мимо. сегодня пытались изменить реальность, но не нашли нужных таблеток. это немного расстроило, но было славно. славная трезвая суббота. сидели под зонтом, без дождя и пели. фотографии, которые мне распечатали. всерьёз задумалась о том, что я хочу связать с этим жизнь. сейчас напор со всех сторон на то, что надо определиться, куда поступать. чёрт. я даже не могу определиться, какие носки сегодня надеть, о чём речь.

я срочно должна покончить с этим или, наоборот, исправить. но от меня почти ничего не зависит. я хочу кричать о своей любви, но это никому не нужно. я впервые так сильно эмоционально зависима от человека. я не могу представить себя без него. ну и бред. ЗАЧЕРКНУТЬ. я дико запуталась и хочу футболку с Джой Дивижн. спать. завтра спать, книги и фильм. и папа.

Лера чертовски красивая. я и не робела с ней, что очень странно. завтра забрать пленку. каждый день плохо себя чувствую или вообще не чувствую? надо что-то новое, выбраться куда-то. путаю реальность со сном, да и желания разбираться где что не хочется. почти не разговариваю. зато читаю в автобусах странную книгу. без Димы очень тяжко, если б не Полина, было бы очень плохо. вечно болит голова и хочется спать.выкидываю воспоминания в мусорное ведро. выжить бы.

пью чай и читаю блог Паши вы соглашаетесь. хочу быть, как он. хочу быть, как Дима. помню сон, где я убегаю от кого-то по холму с растущей ярко зеленой травой, смотрю на кровавые руки и думаю, что теперь я как он. горло болит так, что хочется блевать. наконец-то сдала плёнку. увидели мертвую кошку на дороге, похоронить не хватило терпения и чувств. таскаю с собой два тома совершенно разных стихотворений разных поэтов. завтра увижу Леру. при взгляде на нее схожу с ума, на самом деле испытываю довольно теплые чувства. боюсь прошедшего. не думать не думать не думать. адово скучаю по Диме. пока все идет хорошо, есть силы терпеть. купила новую зубную щетку и вроде сейчас легче. солнце дополняют, а мои слова исчерпаны

дождь не вызывает во мне никаких романтичных и меланхоличных настроений. лишь жалость к себе, ненависть и желание ныть. информация не воспринимается. сложно понимаю, где я нахожусь и что происходит.

вернулись слуховые и визуальные галлюцинации, тошнота и головокружение утром. дико не хватает слов и тепла. вот уже который день пытаюсь проявить плёнку и продумать подарок.

хочу пиццу и в лес.

моя оболочка просыпается в 7.я просыпаюсь в 17. по утрам меня нет; есть только сонная оболочка, ничего не понимающая и делающая то, что 'должна'. осень. а значит, вокруг много людей, противных и ненужных мне. абстрагируюсь. они мне не нужны. осень. это много дешевого и не очень кофе, кражи тепла в кофейнях, большие толстовки, минутный сон в автобусе, борьба с чем-то неведомым внутри себя, тёплые треки, травяной чай, тёплые одеяла, непрочитанные книги. сегодня во сне начала волноваться и нервничать.проснулась от беспокойства. всё. процесс пошёл. мало говорю, пью много кофе, делюсь только буквами с одним человеком, терплю. ждать и терпеть.

да, это любовь. я люблю тебя. и это не то мимолетное признание, кинутое кем-то в порыве чувств или совместных улыбок. нет. это даже не чувства. это на уровне разума. я без эмоций, без чувств, без порывов каждой извилиной мозга понимаю, что люблю тебя. я не чувствую. я понимаю. я люблю тебя. и эта любовь на уровне разума в сто крат хуже мимолетной любви в ярких эмоциях.

пиздец как всё сложно.