Это просто Вьюи блог

Если честно, то я даже не знаю о чем писать сюда. На viewy появляюсь крайне редко и пишу совсем маленькие постики о своей жизни. Не знаю, правда, что сейчас происходит вокруг меня: хорошо это или все – таки плохо, но, во всяком случае, жизнь стоит ко мне профилем, то есть не принимает и не отказывается от меня. Зато каждый день открываю для себя что-то новое: новые люди, новые жесты, новые выводы, НОВАЯ Я.

А вообще этот месяц можно охарактеризовать как маленькие шаги к новой жизни. Я хочу окончательно поставить точку в долгом и мучительном этапе, который можно назвать лишь одним словом «неправда». Мне смешно и даже уже не больно вспоминать ушедшее время, которое многому меня научило и сделало такой, какая я есть сейчас. Пусть я бываю иногда слишком агрессивной, но я такая не по своей воле и я каждый день пытаюсь переосмысливать все происходящие на данный момент.

Иногда вспоминаю, как долго я молчала и копила все внутри себя, а затем все зарвалось, подобно вулкану: мысли перепутались, и каждое слово приносило неимоверную боль, я потеряла то, что мне было важно – я потеряла саму себя. Я не хочу говорить не о людях, не о человеке, который сделал меня такой, но сейчас все идет так, как должно идти, я тверда в своих решениях и умна в своих выводах. Чему я научилась за все это время? Прощать! И пусть это мало, но этот дар я приобрела по истечению некоторых обстоятельств, которые заставляли меня раз за разом закрывать глаза на все происходящие. Но сейчас со спокойным и чистым сердцем я могу сказать, что простила все прошлое и закрыла за ним двери.

Вот что получилось из данного поста, даже не думала, что смогу написать что-то подобное. Но, во всяком случае, спасибо за внимание!

Девчонки любят читать Марину Цветаеву, а я говорю — берегитесь её стихов. Она совсем не похожа на земных женщин, вся-то из боли. Будто стоит на морозе голая, вывернутая наизнанку, и слова у неё тоже все вывернуты, как карманы. Смотреть стыд, а жить так — больно…

А на фотографиях всё хорошо. Там много надежды.

А тебе хочется независимости. Вот ты и мечешься, пытаясь найти человека, который заполнит твою внутреннюю пустоту. Только этим человеком можешь стать лишь ты сам.

Когда все это началось? И когда все это закончится?

Сижу за компьютером со слезами на глазах, стараюсь никому не показать своих чувств и эмоций, а их накопилось очень много, все они буквально вырываются наружу, и я не могу их заглушить. У меня даже руки трясутся, я просто очень устала от всего того, что меня окружает.

Мне интересно, чем я отличаюсь от других…. Почему я до сих пор одна? Неужели любовь забыла, что я существую в этом мире? Так приятно смотреть на пары, которые окружают меня и понимать, что у них все хорошо, они рады каждый день видеть друг друга, целовать друг друга. А потом понимаю, что я-то одна и поводов для радости нет. В такие моменты, чувствуешь себя неполноценным человеком. Вроде уже семнадцать лет, а любовь я так и не прочувствовала. На меня ведь даже никто не смотрит так, как на объект воздыхания, я словно не существую для красивых мальчиков. Я невидимка для всех, кроме родителей и друзей. И я больше не поверю фразе: « еще не время, все еще будет», нет уж, время пришло и все должно случиться, но ничего ведь нет…. На горизонте пусто и в душе также. И вот вновь возникает вопрос: чем я отличаюсь от других?Я ведь просто хочу искренне и навсегда.

Каждый день терзаю себя мыслями о чем-то далеком и неизвестном мне. Все это настолько осточертело, что самым верным вариантом кажется наглотаться таблеток и покончить с этим делом. Сердце бешено бьется и никто не в силах остановить этот быстрый ритм. Страдания — это удобно. Вот почему многие люди предпочитают именно их. Счастье требует усилий

Воспоминания когда-нибудь убьют меня . Я не могу сказать, что они по какому-то отдельному человеку, нет, они по людям, местам, эмоциям и чувствам. Все это копится во мне очень долгое время и вырывается наружу в один миг. Возникает один вопрос: а что делать с этой бурей внутри меня? Самое страшное, что даже есть ответ – пережить это! Спросите, почему страшно? Да потому что это невозможно просто «пережить». Воспоминания будут напоминать, и угнетать каждый день, час, минуту. Люди никогда просто не исчезнут просто так из моей головы, а главное навсегда останутся в сердце. Это даже не я их там держу, а они сами крепко уцепились за мое сердце и не отпускают его. Они сами решили остаться и убивать меня. Так глупо…. Я даже сама не могу понять отчего. Иногда мне их жутко не хватает и хочется просто поговорить о чем-то глупом и понятном только нам, но в другой момент мое сердце окружает колючая проволока, и я понимаю, что все кончено, пора вырезать их и оставить глубокие шрамы, но главное избавиться. И эти два явления борются между собой, когда им приспичит, и я не в силах останавливать все это.

Сейчас резко вспомнила, что буквально неделю назад меня вспомнил Ж. Это было так неожиданно и не могу сказать, что приятно. Я переболела этого человека и надеюсь, что навсегда. Я просто выставлю небольшой диалог с ним, чтобы иногда заходить и вспоминать, что никогда в жизни человек не сможет измениться. Он всегда будет низким человеком.

- Ты мне приснилась сегодня.

- Именно поэтому ты нашел меня?

- Да, почувствовал острую нужду. Я надеюсь, что все нормально. Я просто хочу быть рядом.

К чему я все это пишу? Просто сейчас я не знаю, чего хочу, кого могу называть своими друзьями. Мне страшно осознавать, что многие из моих близких людей отвернутся от меня, но ведь если уйдут, значит, были не моими. Утешаю себя только этим. На данный момент воспоминания – это мой спасательный круг и я им воспользовалась. Я просто хочу вспоминать только хорошее, только самые лучшие моменты, а таких было не мало….

Итоги 2013 года.

Не поленилась и села за компьютер, чтобы написать то, что случилось со мной за 2013 год. Сижу, накрывшись теплым одеялом, любуюсь на переливающиеся гирлянды и почему-то жутко волнуюсь! Это стало ежегодной традицией, открывать ноутбук, затем кликать два раза на иконку Word Document и пускать вход свои мысли, страхи, переживания и немного радости в пост. Все будет поделено на 5 категорий: прощание года, разочарование года, благодарность года, достижение года, знакомство года. Начнем, пожалуй!

1) Прощание года.

Эта категория, пожалуй, каждый год все больше и больше причиняет мне боль. Слава Богу, я научилась быстро выкидывать людей из своего сердца. Не хочу здесь писать, что послужило нашему с ним прощанию, но просто я хочу, чтобы все люди, которые сейчас читают это, знали, что он невероятный человек, добрый человек и отличный друг, который навсегда останется теплым воспоминанием в моей жизни. Я никогда не встану на его пути и не помешаю их отношениям, но он был действительно чем-то светлым в моей жизни и только за это ему можно сказать спасибо. Теперь в моей голове вертеться такая цитата: «если ушло – значит, не твое» и ведь это действительно так. Я устала тешить себя какими-то невероятными мыслями и надеждами о светлой дружбе без предательства. Все будет так, как нужно и этого не изменить. Ты мое прощание года, я уже сказала, прощай.

- Ты мне любой нужна будешь, лишь бы внутри не менялась.

2) Разочарование года.

Я сейчас думаю и понимаю, что безумного разочарования не было. Только мелкие ссоры с двумя подругами, которые просто разрешили ход событий и открыли новый занавес наших "дружеских" отношений. Просто иногда бывает так, что ты не ожидаешь подставы со стороны близкого тебе человека, а потом «бац» и будто все подчистую из тебя вынесли. Вот такое случилось и у меня. Я так не хочу писать и расписывать все это, тормошить прошлое. Просто знайте, что с одной из них мы постепенно налаживаем контакт, а с другой, пожалуй, окончательная точка без права на возврат. Так и должно было случиться, потому что мои воспоминания из прошлого, то, как она поступила со мной, не дают покоя, они въелись в мое подсознания, скребут и тормошат все. Это законченная история. The end.

3. Благодарность года.

Тут могу сказать «спасибо» только единственному человеку, которому всегда не доставалась этого «спасибо». Как допишу пост, я сразу же скину тебе в контакт и ты прочитаешь это и посмеешься над тем, как я пишу, но ты все равно будешь рядом. Даже если я скажу тебе не писать и уйти из моей жизни, ты все равно как-то, но будешь помогать мне. Ты ведь всегда помогала. Хоть у тебя и детское мышление, но ты мой личный психолог, правда. Ты человек, который абсолютно всегда говорит правду и когда я не слушаю эту правду и делаю по-своему, все получается ужасно. В общем, прости меня за мои вечные заскоки и наезды на тебя, но ты знай, что я тебя очень сильно люблю и ты моя благодарность года. Ты всегда ей было, просто я не замечала очевидного. Прости, я тебя люблю.

4. Достижения года.

Сюда я хочу написать, то, что мой рассказ, который я публикую на прозе, нравится многим людям, и многие люди ждут новых история. Я счастлива, когда читаю отзывы и вопросы от своих читателей. Практически полторы тысячи прочтений, для меня это как маленькое достижения и стимул для стремления вперед к еще большим читателям. Я всегда любила писать рассказы, придумывать сюжеты и подбирать героев. День, когда я решилась добавить главу своего первого рассказа, я занесла в список лучших дней. Я начала писать и писать, стараться делать захватывающий сюжет и невероятные концовки. Все это моя стихия и мое хобби, мне нравится это. Если вас заинтересовало, то рассказы можете прочитать здесь (https://www.proza.ru/avtor/login0110)

5. Знакомства года.

На самом деле, знакомств за этот год было достаточно. И как в прошлом году таких важных не было, но я просто рада, что возобновила общения с М. Сама решилась написать ему и начала общаться с ним. Пока я не знаю, что мне нужно от него, отношений или просто дружбы, но он хороший человек, который любит меня такой, какая я есть на самом деле, без маски. Он отличный молодой человек, который принес в этот год лишь положительные моменты. За эти моменты ему огромное спасибо и я хочу надеяться, что он будет рядом еще долго время.

Здесь принято писать пожелания и напутствия на следующий год. Я хочу пожелать вам, моя Viewy семья, чтобы следующий год стал для вас незабываемым во всех его проявлениях, чтобы каждый день приносил лишь положительные эмоции и улыбки, но так же, чтобы в этот год были и грустные моменты, которые помогли бы вам заново посмотреть на мир и переосмыслить все, что случилось с вами. Все вы замечательные люди, который приносят в этот мир добро. Пусть в этом году у вас все будет замечательно! Я вас люблю! Добра вам и замечательного Нового Года! Viewy-спасибо тебе за тебя!

Я излечилась от своего прежнего желания, чтоб он меня убил, пусть лучше убьет себя! Он сумел убить мою любовь, так что теперь я спокойна. Я еще помню, как я его любила; и, пожалуй, представляю себе смутно, что могла бы опять полюбить его, если бы… Нет! Нет! Если бы даже он проникся ко мне горячей любовью, его сатанинская природа в чем-нибудь проявилась.

"Грозовой перевал" - Энн Бронте.

Не знаю, что писать сюда. Диалогов запоминающихся никаких не было, да и вообще последнее время все очень скучно. Чувствую себя иначе, какой-то другой, отстраненной от всех. Я пытаюсь показывать людям другую себя, веселую, жизнерадостную, но внутри я все та же девочка, которая все время переживает и ищет ответы на волнующие ее вопросы. Хочется кардинальных изменений, а когда мне их не хотелось? У меня всегда впереди стоит «хочу», а только потом «могу» и «сделаю». Я прекрасно знаю, что нужно брать себя в руки, стараться развиваться и стремиться только к лучшему, но как? Я запуталась в себе, запуталась в людях и не могу найти выход из этой паутины. На меня действует еще то, что за 2013 год я потеряла много ВАЖНЫХ И НУЖНЫХ мне людей. Точнее, они сами брали и уходили от меня и даже не задумывались о последствиях своего ухода. Один покрыл меня отменным матом и причина такого агрессивного отношения мне до сих пор непонятна. Вторая, между подругой и парнем выбрала парня и в конце осталась ни с чем. А третий просто взял и ушел. Смирилась ли я? Конечно! Мне трудно было осознать это, но единственное, что я смогла сделать, так это вывод о том, что все люди из твоего прошлого, должны там и оставаться и ни в коем случае они не должны мешать тебе строить новую жизнь.

" Со времененм не заживет, но замертвеет"