Это просто Вьюи блог

Ты. Теряешь. Людей. С. Бешенной. Скоростью.

Когда ты начинаешь думать, что все, ненужные тебе люди уже ушли и терять то больше нечего и именно в этот самый момент уходит еще один человек, тот на которого ты даже подумать не могла. Все его больше нет рядом, он ушел.… Просто встал, вышел за дверь и закрыл ее так хорошо, что никто больше не сможет попасть в ту комнату, в которой ты остался один. И тут ты начинаешь задумываться: почему мне так больно? Вроде бы уже стольких людей проводил, но все равно больно. Я хочу унять эту боль, заглушить ее в себе, уничтожить ее раз и навсегда, чтобы больше никто и никогда не смог попасть в глубину моей души, а затем бездушно уйти из нее, оставив лишь на своем месте горку воспоминаний, который наврятли будут нести лишь положительный заряд в твой разум. Вот так было и у меня.

Теперь, пожалуй, я начинаю понимать всю сущность людей, которые окружают меня. Нет, меня предали не мои подруги…. От меня ушел очередной мальчик, которого я считала своим другом. Больно ли мне? Не особо! Обидно? До безумия! Хочу ли я его вернуть? Не при каких обстоятельствах!

Буду рассказывать кусками, дабы не наскучить вам своей историей. У меня есть девочка: красивая, умная, добрая и понимающая. Знаете, я смотрела на нее и видела добро, я хотела быть ее опорой, стремлением и просто верным другом. Безусловно, я когда-то было для нее именно таким человеком. Я писала в ее День Рождения письмо, в котором раскрывала всю свою душу и сердце, пыталась донести до нее всю себя целиком, без всяких масок и притворства. Я хотела, чтобы она знала меня всю изнутри, до каждой маленькой детали и клеточки. Но знаете, у подруг происходит такой переломный момент, когда одна разочаровывается в другой и начинается: тихая грусть, а затем презрение, а вскоре и ненависть. Я не вправе говорить, что у нас с ней все так, но предпосылки есть, а для меня это самое страшное. Я хотела, чтобы наша дружба никогда не закончилась. Хотела, чтобы всегда была одна волна – волна верности! Так и было, но случилась одна ситуация после которой все полетело вниз с огромной высоты и разбилось на маленькие кусочки. Я не считаю себя виноватой в той ситуации, хоть убейте, хоть возненавидьте.

Теперь у нее есть парень, мальчик, который был мне другом, а сейчас ушел. И да, та ситуация связано с ним и со мной. Да, мы нравились друг другу, я не отрицаю это! Но тогда я выбрала ее, а не его. Но сейчас это ведь никто не вспомнит.… Не он, ни тем более она! После того злополучного дня, когда она все узнала, тогда все поменялось. Почему мы ей не сказали? Потому что хотели уберечь ее от боли и страданий, а у нас это получалось, но в итоге «все тайное становиться явью», мы пережили это на себе.

Перейдем к настоящему. Сегодня 22 октября, прошло ровно 3 дня, как он вычеркнул меня из своей жизни, дав понять, что я не смогу быть для него просто обычной знакомой, а тем более подругой. 22 октября, прошло ровно 2 дня с того момента, как я почувствовала, что и она совсем охладела ко мне. Теперь нет ко мне тех положительных эмоций, теперь лишь спокойный и своенравный взгляд, который убивает меня изнутри. Когда-то я выбрала ее, а сейчас она выбрала его. Понимать это – страшнее всего. Я не злюсь, и никогда не буду злиться на нее, я лишь молча переживу это и пойду дальше, как я всегда делала. Я уже научена такому, я уже пережила такое. Главное, чтобы сейчас она и он были счастливы. Ведь они оба мне очень близки. Пусть все будет хорошо. Дай Бог!

Хочу написать вам наш последний диалог с В, после него уже все решилось. Это единственное, что я хочу сохранить о нем в своем блоге, больше ничего мне не нужно.

- Мне просто приятно общаться с тобой. Вот и все.

- Мы можем не общаться ВООБЩЕ, если ей будет так спокойно. Просто она мне ничего не говорит, меня это тревожит.

- Это будет нечестно по отношению к тебе.

- Все хорошо. Я правда все отлично понимаю. И принимаю… И, наверное, отпускаю…

- Я попытаюсь все решить, чтобы без потерь. Чтобы ты осталась в моей жизни. Окей?

- Хорошо.

Но через несколько часов пришло сообщение, которое решило весь исход событий. Сообщение, которое поставило точку в очередном предложении моей жизни.

- Помнишь когда-то давно ты мне сказала, что нам лучше не общаться. Ну вот тогда ты была права…. Спасибо тебе за все, я не забуду тебя, очень жаль, что все так вышло. Желаю тебе всего хорошего в жизни.

Вот так все и закончилось. Обидно осознавать, что ты сделала очень многое для человека, а он в итоге даже не сделал никаких попыток. Ну ладно, чего только не бывает в жизни. Если у них все хорошо сейчас, значит, я действительно вносили в их идиллию грязные пятна.

Добрый вечер, мои дорогие следящие! Меня тут так давно не было…. Вы скучали? Буду надеяться, что да…

Так странно это сюда писать, но парня у меня больше нет. Я его бросила. Почему? Потому что мы совершенно разные люди и нас не тянет друг другу. Еще один факт, это, то, что я не хочу сейчас принадлежать кому-то, я люблю свободу, люблю быть с кем захочу и когда захочу, мне не нравятся рамки, в которые меня будут загонять. Возможно, что это возраст играет со мной не на шутку. 17 лет все-таки уже не маленькая девочка, должна рассуждать здраво, что я и пытаюсь делать. Это ведь я у меня всегда все не как у людей, все наоборот и хуже.

На свое ОГРОМНОЕ удивление, я не грущу и стараюсь сейчас улыбаться каждый день. Прибавляю очки к своей карме и думаю лишь о саморазвитии! Я закрыла свое сердце на три замка от посторонних людей, я существую для всех, но доверяю лишь единицам. Мое, всегда будет со мной, оно никогда не уйдет от меня. Начинаю задумываться о своем будущем, что будет со мной дальше, додумаю свои дальнейшие перспективы – я молодец, я знаю.

Все удивляюсь тому, какая я странная девушка. Нет, правда. У нас в школе новый учитель технологии, я его совершенно случайно заметила на физкультуре, и знаете, как маленькая девочка сейчас пытаюсь узнать о нем хоть что-нибудь. Не ссудите меня строго, я ведь тоже хочу небольших приключений, а кто знает, может быть, он и есть мое приключение? Пишу этот текст и улыбаюсь, потому что сама понимаю, что я ненормальная в этом плане, но Е поддерживает и говорит, что все может случится и я не исключение. Посмотрим! Не загадываем!

Вот и все, что я хотела написать вам! Желаю всего хорошего! Как появиться что-нибудь новое обязательно отпишусь. Чао!

Я давно хотела парня, хотела любви и нужного человека рядом и сейчас мне как-то странно это сюда писать, но вчера у меня появился парень. Знаете, я еще до сих пор не осознала, что у меня есть человек, который хочет находиться рядом со мной. Я жутко боюсь, что меня снова переклинит, и я вновь не захочу быть с ним, ведь в этом вся я, сначала теряю, а потом сожалею, надеюсь, что здесь все будет не так. У нас с ним все произошло как-то слишком быстро, а может это у нас была искра в глазах, по крайне мере, я хочу в это верить и я буду это верить! Эх, пишу этот пост и понимаю, что столько всего произошло за пару месяцев, все настолько поменялось, что хочется кричать, но вот от радости или от горя?

Хотя какое может быть горе? У меня ведь есть все, чего я хотела:

- моя семья, которая любит и ценит меня

- мои друзья, которые остались со мной несмотря ни на что.

- парень, который хочет быть со мной.

- Какое горе, милая? У тебя все хорошо, ты просто раздуваешь из мухи слона, ты еще не отвыкла от одиночества. Сейчас у тебя все будет хорошо! – Твержу себе, когда хочется заплакать!

Буду пытаться смотреть в будущее только с открытыми глазами и добрыми намерениями, я все смогу и вам советую. Мир вам и любовь, дорогие читатели!

На данный момент состояние такое, будто внутри меня рушится целый мир. Мне хочется плакать, кричать от своей беспомощности. Я не понимаю, что со мной происходит, будто снаружи я целая, а внутри сломалась на миллионы маленьких кусочков. Не знаю, кто сможет мне помочь, да и помощь мне ничья, наверное, не нужна. Хочу справиться со своей болью сама, пережить все сама. Не хочу, чтобы мои друзья видели мои страдания, они должны видеть меня веселой и беззаботной, а о своей внутренней нестабильности я позабочусь сама. Видимо, я чувствую приближение осени, самой главной поры депрессии, чувствую, что с родителями что-то не так и главное СО МНОЙ ЧТО-ТО НЕ ТАК. Я становлюсь другая! Мне начинают, надоедает эти частые свои перевоплощения из одной меня в другую. Мне нужна стабильность во всем: в дружбе, в семье, в любви и в учебе…. Наверное, сейчас я просто взрослею и надоедаю сама себе со своей вечной стройкой под названием «идеальный мир и гармония». Пора это прекращать! Не знаю, поймете ли вы мой текст.… Но я пишу это от того, что не знаю, куда скидывать груз своих проблем. Всего вам хорошего! Пусть в вашей душе всегда будет покой♥

Что они с тобой сделали, Джек?

Наверное, стоит рассказать, насколько я верна человеку.

***Маленькое отступление.

Этот пост будет о моем лучшем друге В. Скоро у нас с ним будет год. Этого времени достаточно для уже накопившихся воспоминаний. Время течет очень быстро, порой, я даже не замечаю, как оно пролетает. Знаете, я помню, как после глобальной ссоры с Ж, я начала наблюдать за людьми в школе, какие они, что из себя представляют. Я знала по рассказам своих друзей высокого, белобрысого мальчика, знала, что у него есть девушка, есть верные друзья, есть все. По рассказам моих друзей, он был просто идеальным другом и вообще человеком, он всех всегда понимал и улыбался. Его знали все. Все, кроме меня. Казалось, что мой круг состоял из людей, которые мне были не нужны (сейчас таких людей больше нет рядом со мной), а такого человека как он не было рядом. На то время я даже представить не могла, что нас ждет огромная история длинною в год. Все началось очень просто, это был наш первый диалог за все время. Я написала первая и сейчас я могу сказать огромное спасибо Богу, что он послал мне этого человека. Кстати, диалог был очень маленький, буквально 10 сообщений, а потом снова наступило молчание на целых 4 месяца. Он постучался в мои двери, когда мне действительно нужна была поддержка, он смог мне помочь, он поставил меня на путь, с которого я сошла при дружбе с Ж (Ж – как злой герой в моей сказке. Он сломал меня, сломал мой характер и мое мировоззрения, он подорвал веру в себя. Он сделал все, чтобы я стала ужасным человеком). С ноября все началось, он спросил про мою книгу и мы поняли, что у нас есть темы для разговора, общие шутки. Тогда мне казалось, что все идеально и по-другому быть не может. Но, как и во всех сказках у главных героев есть переломный момент, а наш с ним момент длился очень долго. Я начинала понимать, что этот человек нравится мне, что он моя вторая половинка, и я чувствовала отдачу. Он разорвал свои старые отношения, и как мне казалось, тоже начал тянутся ко мне. Но вы же прекрасно знаете, когда в дружбе между м и ж начинаются чувства все идет ко дну. У нас все ушло ко дну, я не знаю как мы смогли вытащить нашу дружбу на поверхность, но мы справились. Мы обнимались у него дома, у нас с ним были самые нежные прикосновения, я даже поцеловала его, просто в губы, но я помню, как адреналин зашкаливал, и сердце бешено билось. Все закончилось, даже не успев начаться. Мы сами перестали быть такими, какими хотели быть. Я все чаще вспомнила Ж, а он не мог забыть Н . Н аши чувства к друг другу убили нас, мы перестали быть лучшими друзьями, мы перешагнули грань, которую не стоило перешагивать, мы были уже не такими, как в первые дни знакомства. Картинка моего будущего с ним затерялась где-то в глубине сердце, я думала, что все. Но мы не расстались навсегда, нам вновь было суждено встретиться. Мы не общались целый месяц и всячески избегали друг другу, но все же я вывела его на серьезный разговор и мы все обсудили. Теперь лишь оставалось налаживать контакт и строить все заново, мы снова становились лучшими друзьями, которые понимали, что больше не переступят запретную грань. Мы стали другими, мы изменились. Все снова началась заново.

*** Лето 2013, июль.

За последнее время В очень изменился и я вновь перестала понимать его ход мыслей и его самого. Я не хотела возвращаться к тому времени, когда у нас с ним все было ужасно. Я хотела помочь ему, помочь справится с его трудностями и переживаниями. А главным переживанием была его девушка Н. Хоть он, и пытался скрывать что-то от меня, но я чувствовала и пыталась разговорить его, иногда он поддавался, а иногда нет. Как вы понимаете, на этой почве снова начались ссоры, но они не были такими затяжными, он пытался сам их разрешить. Но от некоторых моментов оставались не самые приятные воспоминания. Весь июнь и половину июля, мы решали проблемы с его друзьями и Н и ждали его отъезда в Испанию. Но за несколько дней до отъезда, мы вновь серьезно поссорились, но он сам пришел и заставил высказать все мои претензии.

- Просто мне надоело, правда. Надоело понимать, что мы не будем нужны друг другу через пару лет, что ты забудешь меня, что я не нужна тебе больше. Вспомни, какими мы были в первые месяцы нашего с тобой знакомства, мы были не такими как сейчас. Все было идеально, я смотрела на тебя и понимала, что я нашла человека, который сможет меня защитить и помочь в любой момент. А что я вижу сейчас? Вспомни конец зимы и весну, мы ссорились каждый день. Ты выслушивал мои упреки, а я твои. У нас не было понимания, мы разрушили его. Я не хочу так… А я хочу лишь быть уверенной, что ты будешь рядом со мной в трудные минуты.

- Эй, послушай меня.… Прости меня за все, что я говорил тебе и делал, я тоже хочу начать все с начала. Все будет хорошо, слышишь?

И мы снова начали быть лучшими друзьями, он звонил мне и всячески давал мне понять, что сейчас только я существую для него.

- Не смей сравнить ее с собой.

- Почему?

- Потому что по сравнению с тобой она никто. Как человек она ноль.

Вот так мы снова начали наш долгий путь, я уверена в нем, а он во мне. Он признался, что у него мало людей, которым он доверяет, а я стою на первом месте. Теперь он уехал на две недели. Для него две недели отдыха, а для меня переживания. Я хочу, чтобы на море он забыл все, чтобы море смыло все душевные раны и ненужные воспоминания.

- Я буду скучать.

- Я тоже

- Сильно?

- Сильно – присильно.

Пусть это будет здесь. Я тебя люблю.