Свой подростковый возраст я буду вспоминать с ненавистью, ведь только сейчас нужно начинать думать и переставать мечтать.

Мені так страшно, а чому? Сама точно й не знаю. Скоріше б в же в Карпати, надіюсь там в нас все вийде, так як я зараз думаю, усім солодких^_^

ну всё, поехали. села смотреть первую серию нового сезона Сверхъестественного. думала ленту полистать, но с вашими постами только спойлеров нахватаюсь :)) а оно мне надо? так что, вьюша отложен на потом :)

Языческие обряды.Жертвоприношение.

И это я не о том, как бедные дети умирали во имя богам.
Надеюсь, никто не будет спорить, если я скажу что жертвы - один из 3х слонов, на которых, по идеи, должны основываться отношения?Да и по сути, жертвенность - довольно сложная штука, но главное правило таково: если ты жертвуешь чем либо, то ты, энивэй, надеешься на то, что человек тоже пойдет на уступки, компромисы и, опять же, жертвы.НО проблема в том, что телепатию еще не изобрели и не открыли, а может и в том, что люди либо глупые, либо хитрые.И тут происходит довольно загадочная вещь: ты жертвуешь чем то раз, другой, третий, сороковой, сотый и не замечаешь, что человеку то плевать на то, что ты переступаешь через себя, лишаешь себя чего то важного, лишь бы ваши отношения были крепче, чем карточный домик или сладкая вата.Человеку ты больше не человек, теперь ты - раб.делай что хочешь, думай как хочешь, но отныне и вовеки веков тебя ни во что ставить не будут."Если ты смог переступить через себя один, то переступишь еще добрую сотню раз." - подумает человек.И я не говорю о том, что жертвы - это плохо, наоборот, хорошо, если человек может пожертвовать чем либо ради того, кого любит. Проблема в том, что жертвы не ценятся.Жертвуя чем то ради того самого человека, ты привязываешь себя к нему, делая из себя морального/психологического раба, что довольно плохо, ведь настоящий человек-свободный человек, как мыслями, так и действиями.
Теперь поговорим о девушках.Думаю, каждый понимает, что никакому парню не нужна "раба".Девушка должна быть "непокоренной", что бы мужчина чувствовал себя рыцарем, который, не зная преград, идет завоевывать ту, которая была предначертана судьбой.В этом и вся суть.Если же девушка сразу идет в руки, то пропадает весь смысл самой "игры", понимаете?и тут важно улавливать границу между "здоровыми" жертвами и "преклонению богам".о последнем можно говорить бесконечно, приводя тысячу примеров о том, как девушки готовы унижаться, топтать собственными ногами свою же гордость, лишь бы быть рядом с "тем самым", хотя ему, в свою очередь, мягко говоря плевать на жертвы, даже больше скажу, он и просто напросто не замечает, ведь все так и должно быть.
Никто не должен унижаться и быть униженным, жертвы должны быть в разумных рамках, что бы со стороны не казалось, что ты ползаешь на коленях и молишь о том, что бы "Он" снизошел и проявил к тебе внимание.Нужно иметь гордость.И не позволять лишнего.
Вот и все, что я бы хотела сказать об этом.

Честный человек ввязался в политику, и ему проломили череп на демонстрации, а хитрый отсиживался дома и получил хорошую должность, потому что никому не мешал.
Здорового призвали в армию, и он погиб на войне. А больного забраковала медицинская комиссия, и он выжил.
Красивую девушку изнасиловали бандиты и потом убили, чтобы не донесла. А некрасивая живет и рожает детей – от того больного, который не попал на войну.
Таков мир дураков. Наиболее благоприятные условия в нем – для обладателей средних качеств. В том числе среднего интеллекта. Дураки приспособили свой мир именно для себя. Было бы странно ожидать от них чего-то другого.

Бурьяк А.

парень моей лучшей подруги сказал сегодня, что это нормально, что у меня нет нормальных, полноценных отношений в 20 лет. действительно. он же не знает, что у всех моих подруг есть уже парни, да что там, мужья почти, а я как дибилка, мотаюсь от одних к другим, выслушивая их проблемы. а когда говорю о своих, так они мне: "да что ты, тебе же всего 20 лет, у тебя еще все будет."

ага, когда хорошо, с кем хорошо - НИКОГДА НИ С КЕМ А ЗАЧЕМ ВООБЩЕ ХОРОШО А ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО

Я заметила, что стоит мне нарисовать человека и все меняется ну как все: я либо разочаровываюсь в нем, либо он отдаляется, либо оказывается совсем не таким как я раньше думала….

и хочется ругаться на вселенную, которая не дала мне шанса быть счастливой.

но если обернуться на некоторые обстоятельства (которые кстати говоря, из года в год повторяются), то шансы были..использовала ли я их, уже совсем другая история.

Любите тех, кто просто рядом,
Кто не посмеет изменить,
Кто согревает теплым взглядом,
Кто просто помогает жить.

Важнее в жизни ведь, не вид,
Обманчив часто он бывает,
Не то красиво, что блестит,
Красиво то, что согревает…

когда мы говорим, что скучаем по лету, мы вряд ли представляем себе море, песок, солнце, пляжи. мы думаем о том, кто был с нами. и все-таки очень приятно называть таких людей летом.

я такая играю в chuzzle deluxe
параллельно жду, когда uplay загрузится
открываю хром, чтобы новую почту создать и тут слышу контактовское "ту-дум "
я так "ага, мать опять с моего компа заходила, а выходить дядя будет "
открываю контакт, а там каким-то хреном открылась моя страница о_О
bitchcraft
пффф, хоть аватарку поменяю

Здравствуйте, уже немного за полночь и я вот что подумала: мне бы не помешала в группе баба, которая не была бы тупой, которая не была бы камнем на мне в учебе, которая не была бы замороченной, чтоб с ней можно было неплохо поболтать о насущных проблемах(деградация, как же заебали понтовые ничего не стоящие тупые и богатые папенькины и маменькины девочки-сыночки-одногруппники, тупых преподах, интересных лекциях), чтоб можно было обсудить кино/книги/политику/историю, чтоб на парах мы могли помочь друг дружке, если чё, но это не значит, что один пашет, а другой, как сука списывает все и везде. было бы здорово, если с ней можно было бы нормально помолчать. именно расслабиться и помолчать. чтоб мы могли советовать друг другу клевые рок-группы. делиться чем-то интересным.

но таковой не имеется.бабы в группе-тупые и разбалованные. парни-мудаки.

у первых хит тема для разговоров: покупки, где погулять и какие тупые комедии сейчас в кино.

у вторых вечно и разговоров, что о футболе. вечно. практически всегда можно услышать о нем хоть пару слов.

меня тошнит.

больше слов нет.

французский журнал объявил конкурс:
" Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало? Первое место заняло такое объяснение:
" Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже»

Как же так получается, что мы говорим "это я не забуду никогда". А теперь вспомни хотя бы 3 случая, когда ты это сказал. Не помнишь? Я тоже. Зато я всегда буду помнить what the hell am I doing here, I don't belong here. Наша память избирательна, но неужели не хочется быть как Смит, который три месяца провел в зеленом панцире, а потом улетел. Не как бабочка, а как то самое, свободное. Что есть в каждом из нас. Почему мы такие злые, испуганные, агрессивные. Одно выходит из другого, но почему? Почему нельзя жить не для учебы, работать не для денег, улыбаться не для других. Мы живем так, будто эта жизнь - 3 месяца в зеленой скорлупе. Все пытаемся наработать на "потом". "Потом" ты умрешь, никто не вспомнит о тебе. А надо лететь, как этот дурак, смастеривший крылья. Лететь к Солнцу и гореть. Как же я ненавижу гладить это чертово постельное белье. Даже если оно с цветочками.

без тебя херово, честно,

от нехватки тебя, не нахожу себе места,

и я бы все сейчас отдала,

чтобы вдеть твои голубые глаза*

когда с ним вроде все очень обычно кажется

там за руку идти держаться

или когда он делает обиженное такое выражение лица

или язык показывает вечно

когда шутит

когда начинается под одеялом борьба

когда мы очень неуклюжие

или когда он берет так неожиданно и целует а у меня сердце колотится

или когда в глаза друг другу долго смотрим

а еще он часто целует в шею

и в лоб тоже

и все очень нежно делает всегда

а еще "ты у меня получишь" говорит

ругается так мило

или пишет такие вещи искренние

и даже говорит иногда такое вслух

вот оно

оно такое обычное

но я к нему хочу по-моему каждую секунду

я ебала так влюбляться..

Иной раз я такая дура, что чувство, словно больших дур вовсе существовать не может. Но никто не отменял того, что во всей этой кутерьме событий тепло к тому одному будет греть даже в минус сорок пять по цельсию. Но лишь изнутри. Наверное, хотя. Ладно. Снов.

Искать все самое важное на страницах чужих книг. Что остается от тихих людей?
Как сложно бороться с собой. Когда стыдно плакать. Когда невозможно действовать. Когда ты слаб. Когда строишь себе лестницу, возносишь себя всё выше. Лишь для других. Когда смываешь болото. И летишь снова вниз. Всегда внизу.
Придумывая новые мерки для оценки других. Я никогда не впишусь в них. Лишь друг качает морской воздух.
Что будет дальше. Раскопки длятся 19.

Усталость заполняет ту дыру, которая осталась. Если бы не она - я бы каталась по стенам.

Ты сошел с той дороги, которая вела к нашим чувствам. Теперь ты просто есть, но за порог моего сердца ты не хочешь зайти больше.

В своей жизни я совершила одну ошибку, которая ясно мною осознанна. Это главная ошибка за прожитые мною 20 лет.

Я очень сильно оступилась.

Мне не надо от тебя отвыкать, лечиться от тебя - ты не был болезнью, аномалией. Ты был моей любовью. Мне пока еще тяжело - это так. Но я все поняла.

почему так???????почему я не могу сним видется???????почему я не могу просто остаться в его жизни?????????почему такая хуйня??????почему если заканчиваешь отношения то и обрываешь ВСЕ связи????что за всемирная несправедливость?????? да похуй мне кого ты любишь, кого ты там ебешь, Я ПРОСТО ХОЧУ С ТОБОЙ ОБЩАТЬСЯ, ЗНАТЬ КАК ТВОИ ДЕЛА И ЧТО ТЕБЯ ТРЕВОЖИТ.

понимаешь???????????????????????????????????????????????

2 неделю универ прогуливаю… ну как так?

сил нет. не хочу никого видеть, не хочу вставать с кровати. максимум - доползаю до компа. в чем смысл жизни, люди?

— Если ты пьешь много алкоголя, ты становишься алкоголиком. Что случится, если ты выпьешь много фанты? Ты станешь фантастическим.

зачем вы мне в лицо так улыбаетесь,
а за спиной шипите, словно змеи?
для вида быть хорошими стараетесь,
хотя в душе жестокие, как звери.

Иосиф БродскийОсенний вечер в скромном городке… (1972)

Осенний вечер в скромном городке,
Гордящемся присутствием на карте
(топограф был, наверное, в азарте
иль с дочкою судьи накоротке).

Уставшее от собственных причуд,
Пространство как бы скидывает бремя
величья, ограничиваясь тут
чертами Главной улицы; а Время
взирает с неким холодом в кости
на циферблат колониальной лавки,
в чьих недрах все, что мог произвести
наш мир: от телескопа до булавки.

Здесь есть кино, салуны, за углом
одно кафе с опущенною шторой,
кирпичный банк с распластанным орлом
и церковь, о наличии которой
и ею расставляемых сетей,
когда б не рядом с почтой, позабыли.
И если б здесь не делали детей,
то пастор бы крестил автомобили.

Здесь буйствуют кузнечики в тиши.
В шесть вечера, как вследствии атомной
войны, уже не встретишь ни души.
Луна вплывает, вписываясь в темный
квадрат окна, что твой Экклезиаст.
Лишь изредка несущийся куда-то
шикарный бьюик фарами обдаст
фигуру Неизвестного Солдата.

Здесь снится вам не женщина в трико,
а собственный ваш адрес на конверте.
Здесь утром, видя скисшим молоко,
молочник узнает о вашей смерти.
Здесь можно жить, забыв про календарь,
глотать свой бром, не выходить наружу
и в зеркало глядеться, как фонарь
глядится в высыхающую лужу.

Наверное придаточная часть в том, что более о блоге никто не узнает и знать не будет. Кто успел - тот и съел, господа.

помнишь, как мы убегали с тобой из дома, как забегало солнце за батарею, помнишь, как я становилась взрослее и, обижаясь, делала вид, что мы не знакомы.
помнишь, как я училась играть на флейте, помнишь, как поломал ключицы, помнишь как нам тогда хотелось первым экспрессом подальше да за границу.
помнишь, как я загибала пальцы, как я считала считалкой, кто скажет первый, помнишь, когда мы с тобой целовались, я не умела и ресницами хлопала тщетно.
помнишь, а помнишь, как мы с тобою мечтали, что вымахнем, вырастем, сделаемся большими, будут у нас квартира, машина, дети, будут у нас приборы столовые золотые.
помнишь, как мы сидели с тобою на крышах, помнишь, как первый бокал обжигал нам горло, помнишь, как я кричала, а ты не слышал, помнишь, как ты мне тогда сделал больно ?
помнишь, ты дёргал меня за косички, а я вся в слезах и соплях подбегала к маме и говорила, что из всех самых гадких мальчишек, ты возвышаешься на этом дрянном пъдестале.
помнишь, как мы собирали ромашки, вроде ещё одуванчкики, мать-и-мачеху, помнишь, как я стирала тебе рубашки, хотя совсем понятия не имела, как стирается.
помнишь, как я тарелки кидала на кухне, как я хотела, чтоб ты всё же меня услышал. помнишь, как ты уходил из дома, только не для того, чтоб вернуться, слышишь ?
помнишь все эти деревья, кусты и парки, что обошли мы, где всё было иначе. где же ты, тот самый гадкий мальчик, что воровал из моих карманов жвачку.
где же всё это-забытое, но больное, терзающее и не дающее мне уснуть. там же, где море обдало волною твою худощавую грудь.
там же, где солнце лучами жгло плечи и выжигало волосы, там же, где поцелуи катились вниз, там же, где мы с тобою влюбленные и где не катимся попеременно вниз.

помнишь, мы были с тобой юными, как обдает-то горечью, друг, не чуешь? помнишь, мы были с тобой… такими безумными. помнишь ли, друг мой ?
не ври мне.
конечно помнишь.

Когда дойдет до предела. Когда наполнится резервуар.
По ту сторону нормально. Здесь ломит всё. Тупое состояние паузы. Смотришь сквозь туман на улыбки. Все что-то строят. Бессмысленный каркас жажд. Когда всё опошляется. Ты сам становишься частью язвы. Зажевало все мысли. Противно в среде сети. Рвет на части.

Что ж Summertime sadness кончился, как и мой временный алкоголизм.Снова появилась диарея от гранита науки.Не скажу ничего нового - 5 курс это полная куча говна от которой воротит уже с первых дней.И всё это ради ёбаной галочки, в бумажке, которой, не факт, что будут вообще проверять, ведь большинство не идут прямо к своей профессии, такова реальность.Куча предметов, естественно ненужных.Ну славе Будде, что не отмечают, поэтому дрыхнуть можно спокойно……..дома.Не есть главные предметы от которых не денешся.По матушке японии преподами доволен, но, главное, что б те были довольные мною.А вот насчёть ''Английского клуба несостоявшийся дев" ничего не знаю пока, но мозговой вазелин уже куплен, удп норма, а к пкп уже готовлюсь, и надеюсь что я потом не буду разыгрывать типичную киношно-пиндоскую сцену, где персонаж лёжа плачет в душе после жесткого изнасилования.
Ничего нового не случилось, разве что, появилась сожительница, которой я многим обязан.Живётся с ней весело.О, и ещё, я завязал с корпорацией Мак, спасиб мультиварке, заново начал открывать кулинарию.

Осталось лиш найти свои мозги среди срача, и заняться японо-мамкой, и возможно выгулять британского-бульдога, если он не сдох ещё, а то начну гнить уже.Лежу неделю уже на диване, нихера не делаю, разве что обдумываю разные идеи, как заработать, кого внести в свою тетрадь смерти(сегодня записал Хованского), маюсь разной хернёй и т.д.

В общем пока, это всё.Тему одну разработаю, и выйдет намного лучше пост, чем этот.

написала, что соскучилась

не получала ответа полтора часа, уже что только себе не надумала.

ответочка была из контакта

Не

ну что за СМС))

увидимся же с тобой. возможно даже скоро)

Анастасия

это хорошо

Не

исчьо бы))

Адские боли в правой нижней части живота. Вызвали скорую. Заходит симпатичный брюнет лет 27, с бородой. У меня аж мурашки пробежались. Он измерил мне температуру, позадавал пару вопросов, шутил постоянно. Потом он сказал, что надо потрогать живот. Я приспустила штаны, он трогал сначала верх живота, потом ниже. Блять я аж возбудилась. Все это время он смотрел мне прямо в глаза. Потом он предложил мне поехать с ним на скорой в больницу. Я испугалась и спросила у него, неужели все так страшно. Он засмеялся и сказал, что жить буду, а если не хочу в больницу, сходить завтра к гинекологу. Он только вышел за дверь и я заорала "бля, я влюбилась во врача! Как мама!", надеюсь к этому времени он уже ушел и ничего не слышал. Именно так я представляла мужчину своей мечты - темные волосы, щетина (борода), теплые сильные руки, зеленые глаза, улыбка… Вы поняли, в общем. Не буду больше писать эти ванильные сопли. Пойду ложиться спать, а то завтра надо будет сходить к гинекологу, мне немного страшно, надеюсь, все пройдет и я здорова.

говорят, что в Харькове парни выступили шикарно, но…людей было как-то мало. грустно всё это. они стоило того, чтобы пойти на их концерт. и те, кто там всё же побывал, врядли в ближайшее время забудут пережитое. никто ни о чем не жалеет.

зато харьковчане молодцы в подарках. подарили им звезду. на небе. в созвездии Большой Медведицы. и называется она конечно же Hurts :) это довольно таки милый и трогательный подарок, по себе знаю(где-то в созвездии Андромеды тусуется и моя звезда :)

ТЫ СНИШЬСЯ МНЕ.

СНИШЬСЯ УЖЕ ТРЕТИЙ ДЕНЬ ПОДРЯД, ТЫ ЗОВЕШЬ МЕНЯ ССОБОЙ.

НО Я ЗНАЮ, ЧТО ТЫ МЕРТВ.

ТЫ ТЯНЕШЬ КОМНЕ СВОИ ОКРОВАВЛЕНЫЕ ПАЛЬЦЫ, БРЫЖЖЕШЬ ЧЕРНОЙ СЛЮНОЙ И ВОЕШЬ.

ТЫ ВСЕ ЕЩЕ НАДЕЕШЬСЯ, ЧТО Я ПОЙДУ С ТОБОЙ.

НО Я ЗНАЮ, ЧТО ТЫ МЕРТВ, ВЕДЬ Я САМ УБИЛ ТЕБЯ.

ДАВНО, КОГДА Я ЕЩЕ БЫЛ ТОБОЙ, НАДЕЯСЬ НА ЛУЧШЕЕ, Я УМЕР.

И СЕЙЧАС ПРОТЯГИВАЮ К ТЕБЕ КРОВАВЫЕ ПАЛЬЦЫ, А ЧЕРНАЯ СЛЮНА НА МОИХ ГУБАХ НИКОГДА НЕ ВЫСОХНЕТ.

я поняла чого мені не вистачало по цим самотнім вечорам - тебе

кожний раз коли я збиралась лягать спать мене наче преслідували різні думки, настрою не було, хотілось бистріше заснуть, а не могла

а зараз таке спокойствіє, так харашо

ти і правда якийсь наркотік для мене, не бачить тебе день і рвусь до тебе, не чуть голос і аж тоска в душі просинається

не наркотік..я буду тобі звонить коли настроєнія не буде…будеш моїм лікарством

:*

Не имею понятия с чего начать. Не знаю где ставить точки. Внутри сейчас происходит большой взрыв и последствия будут неизвестны. Вы когда-нибудь замечали за людьми то, как они умирают измутри? Тут дело обстоит иначе. Наверное, мне стоит сознаться, что на протяжении долгого времени жила сетью. Именно. Только в ней чувствовала себя комфортно и под защитой, тк в жизни все складывалось куда печальнее, чем казалось бы. Могу долго ныть о несправедливости, но через все можно пройти. Именно тогда пришла к этому факту и держу это мнение при себе. Пару лет мне было проще открыться незнакомцу, нежели человеку, сидящему рядом. Но времена меняются. После серьезного падения, а потом еще парочки, внутри проснулся барьер помиж реальностью и сетью. Появилась работа. С друзьями начала чаще проводить время. Заметила как прекрасен мир по боку от тебя. Все куда ярче, чем кажется на первый взгляд. Но произошло такое, что нечто теплое во мне разожгли с дальнего расстояния и пробудили желание двинуться с места, бросить все и уехать к этому теплу. И все же страх берет свое и всё обрушилось. Отчего-то все надежды сами по себе рухнули от осознания того, что все будет иначе. Все изменится. Что-то может пойти не так. И даже если жизнь одна и нужно рисковать, риск мог состояться, но карточный домик рухнул и кто-то своим дыханием начал перебивать свет от пламени свечи. Во всем, что происходит, виновата лишь я. И, да, все как-то слишком. Слишком сильно поставив тепло, как и прежде, поняла, что это не великая л. с ее происшествиями. Итак. Депрессия. Сегодня смотрела фильм, "побочный эффект". И мое нутро переживало все, происходящее в нем. Это невероятное чувство проникновения в суть картины заставило меня задуматься над тем, отчего со мной такое происходит. Начала чувствовать себя неуютно с людьми (большим кол-вом). Избегать большинство новых-старых знакомых. Погружаться в суть самой себя - ежедневная процедура осмысления того, что произошло в течении дня. И это стало приемлимым. Так вот, фильм пробил во мне понимание, что депрессия вся лишь из-за того, что слишком многого требую от самой себя и тех, кто является важным в жизни. Слишком много тепла и заботы выливается на человека, эта переполненность рождает некий переполох. А слишком много чувств могут и разорвать. Так и со мной. Разрывает. А в итоге фильма показано, что все было игрой. И тут снова задумываешься не игра ли все то, что происходит на земле. Итак. Новое. Жить одной будет трудно. Когда никому ничем не обязан - свобода. Излишки ее приводят к потери, как мне кажется, самого себя. Иной раз просто хочется от кого-то зависеть. И начинается привыкание. Далее эти мысли исчезают. И сейчас прохожу через это. Еще одно чувство уязвимости. Итак. О моральном. Из меня люди выпивают в день по чаше спокойствия. Естественно, в силу своей чувствительности, натурой стервозной мне не быть, но многое начало меняться. Например, теперь больше уверенности в своих правах, умение высказать все в лицо и стойкое положение ног сыграли свою роль и вчера босс поняла, что нет возможности делать из меня раба. Хоть в чем-то лучше. Итак. О главном. Депрессия - дело тонкое. Дело сугубо осенне-весеннее или пожизненное, что очень страшно. Нарушение сна, недомогание - это моя давняя песнь о главном, но. Если говорить честно. То все дело в том, что всегда стоит разобраться в себе, а не оставлять все на последующее время. Лучше не теряться так. Моя вина в том, что мне показалось, будто сеть способна заменить живого человека. Но это не является таковым. Поверьте, засыпать в холодной кровати, зная, что завтра будет так же холодно и надеяться лишь на иллюзию жизни, - самый большой обман сознания

я бы написала сюда что-нибудь
но писать не о чем :)
я болею, сижу дома целыми днями, но у меня нет сил даже книжку почитать или что-то полезное сделать.
готовлюсь к олимпиадам, ищу информацию. не верю, что куда-то поступлю, если честно.
получила результаты пробника по английскому - 84 балла. не радует. в прошлом году было 82. "прогресс".
всё это очень меня огорчает~

что-то странное со мной творится, на самом деле. похоже меня всё таки осенняя апатия, мать её так. никогда за собой такого не наблюдала. весной, да, меня колбасит. но сейчас. или то от безделия :)

надо с этим шось решать, а то это не дело. я себе перестаю нравится. меня всё раздражает. хотя, меня всегда всё раздражает. сейчас мне просто неугодишь. вообще. что-то мне всё не нравится

Мені казали, що для того аби вона закохалась, я повинен смішити її.
Але кожного разу, коли вона сміялась, закохувався я.

Е. Сафарлі

мой мастер, наверно, чувствует меня! она дала мне сделать моё самое любимое письмо из "Оскара..". одиннадцатое письмо. то письмо, которое хочется читать, перечитывать, запоминать, цитировать и никогда не выбрасывать из своей головы.

Подойди к зеркалу и в нём увидишь единственного человека, который действительно останется с тобой до конца.

он проспал мое др, а я почему то думала этот день будет веселым и позитивным. Как всегда напридумывала себе, ну, размечталась. Спасибо -_-

М:- Я не могу поверить! Как ты могла уволиться! Ведь ты могла бы присылать материалы оттуда.

К: - Идея американки в Париже их не вдохновила. Нью-Йоркская пресса хочет знать про Нью-Йорк. В общем, слишком много сложностей.

М: - Они найдут тебе замену?

К: - Не знаю, может быть, одинокую 29-летнюю девушку уже с другими проблемами.

М: - А, по-моему, ты совершаешь ошибку.

К: - Миранда, прошу тебя!

М: - Ты не можешь бросить свою работу, твоя колонка – это ты.

К: - Нет, это не я. Это лишь то, что я делаю. Моя рубрика. Пожалуй, я пойду домой.

М: - Что? Я уже не могу высказать собственного мнения?

К: - Ты его уже высказала и далеко не один раз!

М: - Чем ты будешь заниматься там целыми днями? Есть круасаны?

К: - Почему ты не можешь порадоваться за меня?

М: - Прости, но я не понимаю, зачем тебе нужно переезжать и ломать всю свою жизнь?

К: - Ты же переехала в Бруклин!

М: - Бруклин – это район!

К: - Я не могу остаться в Нью-Йорке и быть одинокой только ради тебя!

М: Что?

К: - Для тебя. Пока я здесь, на том же самом месте, пишу ту же самую колонку, вроде бы как ничего не изменилось.

М: - Речь идет о твоей жизни.

К: - Ты устроила свою жизнь! И Шарлотта, и даже Саманта. Я могу остаться здесь и писать о своей несчастной жизни или поехать с ним и, наконец, начать жить моей жизнью.

М: - Его жизнью!

Кэрри разворачивается и уходит.

М: Кэрри, я люблю тебя! Подожди!

К: - Просто скажи прямо, он тебе не нравится.

М: - Ну да, не нравится!

К: - Вот ты и не поезжай с ним в Париж!

Кто бы знал, как этот диалог актуален на данный момент.У меня трясутся руки и полная несуразица в голове. Я не хотела писать этот пост. Я знаю, что я не имею права. Но почему я так не хочу ее терять. Я такой эгоист. Я сраный эгоист.

Я знаю, что она увидит это. Но куда я еще это выплесну? Ей в лицо вживую? Я просто не посмею. Я должна радоваться за самого близкого человека. А я лишь боюсь. Боюсь остаться без нее.

Может удалить этот пост к чертям, пока она не видит?

Так и хочется сказать большинству знакомых и "друзей"Мне все-равно , что вы думаете обо мне. Вам повезло, что вы еще не знаете, что я думаю о вас

1. БУЛГАКОВ - «МАСТЕР И МАРГАРИТА» 397

2. ЭКЗЮПЕРИ - «МАЛЕНЬКИЙ ПРИНЦ» 148

3. ДОСТОЕВСКИЙ – «ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ» 147

4. ЭРИХ МАРИЯ РЕМАРК - «ТРИ ТОВАРИЩА» 139

5. УАЙЛЬД - «ПОРТРЕТ ДОРИАНА ГРЕЯ» 138

6. МАРКЕС - «СТО ЛЕТ ОДИНОЧЕСТВА» 137

7. СЭЛИНДЖЕР - «НАД ПРОПАСТЬЮ ВО РЖИ» 123

8. МИТЧЕЛЛ - «УНЕСЕННЫЕ ВЕТРОМ» 108

9. ОСТИН - «ГОРДОСТЬ И ПРЕДУБЕЖДЕНИЕ» 98

10. ТОЛКИЕН - «ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ» 96

11. ОРУЭЛЛ - «1984» 94

12. ДОСТОЕВСКИЙ – «ИДИОТ» 85

13. ДОСТОЕВСКИЙ - «БРАТЬЯ КАРАМАЗОВЫ» 77

14. Ш.БРОНТЕ - «ДЖЕН ЭЙР» 77

15. ТОЛСТОЙ - «ВОЙНА И МИР» 74

16. КИЗИ - «НАД ГНЕЗДОМ КУКУШКИ» 72

17. РЕМАРК - «ТРИУМФАЛЬНАЯ АРКА» 70

18. ДЮМА - «ГРАФ МОНТЕ КРИСТО» 69

19. РЭЙ БРЭДБЕРИ - «451 ГРАДУС ПО ФАРЕНГЕЙТУ» 68

20. РОУЛИНГ - «ГАРРИ ПОТТЕР» 66

21. МАККАЛОУ - «ПОЮЩИЕ В ТЕРНОВНИКЕ» 61

22. ЛЕРМОНТОВ - «ГЕРОЙ НАШЕГО ВРЕМЕНИ» 59

23. ЛОНДОН - «МАРТИН ИДЕН» 55

24. ВИКТОР ГЮГО - «СОБОР ПАРИЖСКОЙ БОГОМАТЕРИ» 50

25. ВИШНЕВСКИЙ - «ОДИНОЧЕСТВО В СЕТИ» 48

26. КЭРРОЛЛ - «АЛИСА В СТРАНЕ ЧУДЕС» 45

27. Э. БРОНТЕ - «ГРОЗОВОЙ ПЕРЕВАЛ» 45

28. БРЭДБЕРИ - «ВИНО ИЗ ОДУВАНЧИКОВ» 43

29. НАБОКОВ - «ЛОЛИТА» 41

30. КОЭЛЬО - «АЛХИМИК» 41

31. ВОЙНИЧ - «ОВОД» 41

32. ФАУЛЗ – «ВОЛХВ» 40

33. ПАЛАНИК - «БОЙЦОВСКИЙ КЛУБ» 39

34. КИЗ - «ЦВЕТЫ ДЛЯ ЭЛДЖЕРНОНА» 38

35. ПЬЮЗО - «КРЕСТНЫЙ ОТЕЦ» 36

36. САНАЕВ - «ПОХОРОНИТЕ МЕНЯ ЗА ПЛИНТУСОМ» 35

37. ПАТРИК ЗЮСКИНД - «ПАРФЮМЕР» 32

38. ГЕТЕ - «ФАУСТ» 32

39. ЛИ. - «УБИТЬ ПЕРЕСМЕШНИКА» 32

40. ЗАМЯТИН - «МЫ» 31

41. Л.ТОЛСТОЙ - «АННА КАРЕНИНА» 31

42. ИЛЬЯ ИЛЬФ, ЕВГЕНИЙ ПЕТРОВ - «12 СТУЛЬЕВ» 30

43. ДОЙЛ «ПРИКЛЮЧЕНИЯ ШЕРЛОКА ХОЛМСА И ДОКТОРА ВАТСОНА» 29

44. ДРАЙЗЕР – «АМЕРИКАНСКАЯ ТРАГЕДИЯ» 29

45. ГЮГО - «ОТВЕРЖЕН НЫЕ» 28

46. А.С. ПУШКИН - «ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН» 28

47. РЕМАРК «ЧЕРНЫЙ ОБЕЛИСК» 28

48. БАХ - «ЧАЙКА ПО ИМЕНИ ДЖОНАТАН ЛЕВИНГСТОН» 27

49. ГОЛСУОРСИ- «САГА О ФОРСАЙТАХ» 26

50. РЕМАРК - «ЖИЗНЬ ВЗАЙМЫ» 25

51. ГЕССЕ - «СТЕПНОЙ ВОЛК» 24

52. ГЮГО - «ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ СМЕЁТСЯ» 24

53. ПАСТЕРНАК - «ДОКТОР ЖИВАГО» 24

54. БЕРДЖЕСС - «ЗАВОДНОЙ АПЕЛЬСИН» 24

55. ЛЕМ - «СОЛЯРИС» 23

56. РЕМАРК - «НА ЗАПАДНОМ ФРОНТЕ БЕЗ ПЕРЕМЕН» 22

57. ФАУЛЗ - «КОЛЛЕКЦИОНЕР» 21

58. ГЕССЕ - «ИГРА В БИСЕР» 21

59. КУНДЕРА - «НЕВЫНОСИМАЯ ЛЕГКОСТЬ БЫТИЯ» 20

60. БЕРНАР ВЕРБЕР - «ИМПЕРИЯ АНГЕЛОВ» 20

61. МУРАКАМИ - «НОРВЕЖСКИЙ ЛЕС» 20

62. МОЭМ - «БРЕМЯ СТРАСТЕЙ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ» 19

63. ЭКО - «ИМЯ РОЗЫ» 19

64. МАЙЕР - «СУМЕРЕЧНАЯ САГА» 19

65. ОРУЭЛЛ - «СКОТНЫЙ ДВОР» 19

66. БУЛГАКОВ - «СОБАЧЬЕ СЕРДЦЕ» 18

67. ДОСТОЕВСКИЙ - «БЕСЫ» 18

68. ЛЬЮИС - «ХРОНИКИ НАРНИИ» 18

69. КАФКА - «ПРОЦЕСС» 18

70. СЕНКЕВИЧ - «КАМО ГРЯДЕШИ» 18

71. ГОГОЛЬ - «МЕРТВЫЕ ДУШИ» 18

72. КАМЮ - «ПОСТОРОННИЙ» 17

73. ХЕМИНГУЭЙ - «СТАРИК И МОРЕ» 17

74. ДАНТЕ - «БОЖЕСТВЕННАЯ КОМЕДИЯ» 17

75. СТОКЕР - «ДРАКУЛА» 16

76. КИНГ - «СИЯНИЕ» 16

77. ГОЛДНИГ - «ПОВЕЛИТЕЛЬ МУХ» 16

78. КАВЕРИН - «ДВА КАПИТАНА» 16

79. ПЕЛЕВИН - «ЧАПАЕВ И ПУСТОТА» 16

80. ТУРГЕНЕВ - «ОТЦЫ И ДЕТИ» 15

81. ФРЕДЕРИК БЕГБЕДЕР - «ЛЮБОВЬ ЖИВЁТ 3 ГОДА» 15

82. ВЛАДИМИР НАБОКОВ - «ПРИГЛАШЕНИЕ НА КАЗНЬ» 15

83. АРКАДИЙ И БОРИС СТРУГАЦКИЕ – «ПИКНИК НА ОБОЧИНЕ» 15

84. ТЕОДОР ДРАЙЗЕР - «ТРИЛОГИЯ ЖЕЛАНИЙ» (ФИНАНСИСТ, ТИТАН, СТОИК) 14

85. ШОЛОХОВ - «ТИХИЙ ДОН» 14

86. ХАКСЛИ - «О ДИВНЫЙ НОВЫЙ МИР» 14

87. ДОСТОЕВСКИЙ - «УНИЖЕННЫЕ И ОСКОРБЛЕННЫЕ» 14

88. КИНГ - «ЗЕЛЕНАЯ МИЛЯ» 14

89. КОЭЛЬО - «11 МИНУТ» 14

90. МОЭМ - «ТЕАТР» 14

91. ДЖОЙС- «УЛИСС» 14

92. ИЛЬФ И ПЕТРОВ - «ЗОЛОТОЙ ТЕЛЕНОК» 13

93. МОПАССАН - «МИЛЫЙ ДРУГ» 13

94. СТЕНДАЛЬ - «КРАСНОЕ И ЧЁРНОЕ» 13

95. ТОЛСТОЙ - «ВОСКРЕСЕНИЕ» 13

96. ДИККЕНС - «БОЛЬШИЕ НАДЕЖДЫ» 12

97. КАМЮ - «ЧУМА» 12

98. ШЕКСПИР - «ГАМЛЕТ» 12

99. ФОЕР – «ЖУТКО ГРОМКО И ЗАПРЕДЕЛЬНО БЛИЗКО» 12

100. КУПРИН - «ГРАНАТОВЫЙ БРАСЛЕТ» 12

Я не хотела ничего усложнять…но мысли сами атаковали мою голову

Снежным комом они навалили на меня

И повергли мою душу в оковы печали

И все вроде бы хорошо

Но чего-то не хватает

Мне….

И я не знаю с чего вдруг во мне столько печали и уныния

То ли день не задался, то ли я окончательно вступила в ряды реалистов,

На улице ночь +3 градуса

Холодная постель

Холодные руки

Меня не греет больше чужие слова и объятия

Я хочу найти себя

Я потерялась…

Всё стало понятнее. Я изначально догадывалась, но думала, что ошибаюсь. Стало на свои места. Правда не понимаю смысла врать. Доверия действительно больше нет.

Сидеть у Жука и смотреть мульты - охуенно. Люблю в компании комментировать, решать, кто из героев ты или знакомые, давно так душевненько не было. Забыла в какой-то степени о проблемах.

Если ты завтра не придешь поговорить со мной - пеняй на себя. Я была очень зла, сердита и обиженна. Скажи спасибо, что в тот момент этого не узнала.

Якщо одного разу мене вже не буду поряд з тобою, запам'ятай: ти хоробріше, ніж підозрюєш, сильніше, ніж здаєшся і розумніше, ніж ти думаєш. І ще дещо - я завжди буду з тобою, навіть якщо мене не буде поряд…

Когда-нибудь мне пустят пулю в голову за мои слова. Пора фильтровать свой базар. Иначе я даже сама буду готова нажать на курок. Ужас просто, похоже порой в меня вселяется Халк, который готов ломать собственную жизнь к хуям. Убить Халка!

Вечір. Дах будинку. Темнота. Довгі і страшні сходи вгору, горище. Підніматись туди було страшно, але водночас інтригуюче. Я не знала що мене там чекає. В повітрі висів, так званий, "знак питання".

Дах. Повітря. Вогні вечірнього міста. Твій погляд. Твої слова. Твої губи. Все змішалось в один згусток. Ти мій. Тепер ти лише мій.

Чи були ці, запачкані брудом старого будинку, куртки теплими ? Не думаю. Ти був теплим. Саме тому мені було спокійно і тепло в душі.
Розмови, поцілунки, салют. Романтика. Ніби в казці. В нашій казці, де ми герої. Головні герої.

Ти зі мною. Поруч. Мій. Теплий.

Люди потеряли свою индивидуальность. Говорю сейчас в частности про девушек. Так глупо видеть расфуфыренных одинаковых ни лицо, на фигуру, на стиль в одежде, аудиозаписи подруг, знакомых… Неужели нравится проживать одинаковую жизнь? повторять за кем-то, совершать одинаковые поступки? иди просто же мозги до такой степени атрафировались у вас, что нельзя даже следовать своим принципам? надо обязательно за кем-то повторять? ни ума не фантазии, как говориться. НО. Самое ужасное в другом: люди, которые плагиатят друг друга, косо смотрят на тех людей, которые делают то, что нравится прежде всего им. Если человек оделся не так, как обычно, почему это сразу означает “выпендриться захотел”? Задолбали эти инкубаторские люди, осуждающие других, за их личное мнение, индивидуализм. Будьте проще, уважайте мнение других

Ревность - порок или доказательство любви?
Порицать или терпеть?

М. говорит, не будет ревновать - значит, станет безразличным ко мне.
Я думаю, дело в доверии, и просто не вижу смысла портить себе и ему настроение истеричными сценами, когда безгранично верю.

Как объяснить, что люблю его одного, и не нужны мне всякие…, которых воспринимаю как повод посмеятся и скрасить скучное пребывание в школе?

Как перестать ловить недовольные взгляды за то, что посмотрела не туда и не на того?

С другой стороны, когда ревнуют - мне даже нравится. Какой-то плюс к самооценке, что ли. Но должен быть разумный предел.

мерзко ощущать, что я превращаюсь в то, что всегда презирала.

как я себя веду, что говорю, даже то, как я отношусь к своей собственной жизни - вызывают у меня лишь отвращение.

когда во мне успел умереть тот решительный и уравновешенный человек?

как я превратилась в некую кашицу из страданий, нытья и бездействия?

мне вообще нихуя не нужно, я не чувствую даже злости…

сука, чем дольше я ковыряюсь в своих мыслях, тем менее четким становится мой выбор.. еше немного и я вообще начну сомневаться, стоит ли делать это.. пора заканчивать весь этот бред.

9.10.2013.

Тот момент, когда я понимаю, что моя «учеба» не особо от лета отличается. Просто я ною больше и иногда пишу конспектики. А так все по-летнему – сериалы, музыка, сериалы, твиттер, дайри, сериалы. Разве что сон уменьшился, точнее его количество. И то все по причине того, что я дура и мне сложно заставить себя лечь спать рано перед учебой. Это что-то неврологическое, наверное. Если я вообще правильно этот термин понимаю.

А сегодня был чудесный день. Что весьма удивительно, поскольку я и веселье, радость + прочие позитивные эмоции не совместимы. Практика прошла чудесно. Я успела в одной школе посмотреть урок, который веду на следующей неделе. А также умудрилась попасть в другой школе на урок музыки и позднее провести свой урок.

После практики мы шли с Лосяшом домой и никого не трогали. Проходим мимо Merry Berry и тут Лосяш возьми и ляпни: «Давай зайдем». Я не любитель хождения куда-то, я всегда бегу домой. А сегодня произошло вот что: «А давай». Сказала я это, и мы зашли. В итоге чайчик и пироженка на двоих (бомж-пакет) перетекли плавно в полтора часа кражи вайфая и глупых шуточек надо всем. Честно говоря, мы с Лосяшом практически прозрели, когда осознали, что просидели там столько времени. Нам казалось, что и получаса не прошло.

В общем, хорошая компания – это круто. Я люблю своего Лосяша, она лучшая.

Я должен взглянуть на ваши лица. Запонить их. Тогда я смогу найти подходящие права. Карие глаза, темные волосы…

Карие глаза, темные волосы… Карие глаза, прекрасные темные волосы…

Карие глаза, темные волосы… Все. Запомнил.

Freaks and Geeks

illustrations (х)

9 жовтня, 2013

Померла бабушка В. А я цілий день згадую її посмішку і слова "Моя красуня", "Ти ж там у Києві знайди гарно хлопця. Нам потрібен син депутата".

Нехай земля вам буде пухом.

R.I.P.

Пустота внутри, сопровождающаяся тоской по некоторым людям, недостатком внимания со стороны нужных тебе людей преследует меня уже на протяжении нескольких недель. Чувство, скажу вам, одно из самых убогих…Каждый день амебное состояние, плесень, гниль внутри. Ты как растение, которое не поливают. Хочется всем все сказать, но боишься чего-то лишнего, либо непонимания. Порой ничего никому не хочется рассказывать…просто замкнешься и все: мир перестает существовать. Главное, научиться отпускать людей, которые ничего не стоят в твоей жизни, которые тебя не ценят, которым ты не нужен.

Есть у нас рядышком пекарня, в которой делают потрясающие булочки. Их любят абсолютно все, поэтому там можно частенько встретить знакомых. Зашли недавно с М. туда, увидели ребят из параллели, парень из нашей, девочка на год младше. Объективно ничего в них особенного, оба не выделяются внешностью, одеждой, чем-то еще. Стоя рядом, я неспециально услышала их разговор, это было настолько трогательно! "Давай возьмем эту и эту", "нет, ты эту не любишь", "но тогда тебе придется есть невкусную", "короче, берем две таких" "а как же ты", и так дальше. На ум сразу приходит тот год, как мы вдвоем заходили туда. Помню, тоже долго не могли решить, спорили, спорили…

А вы знаете как это ужасно быть вторым? Я сейчас говорю не про соревнования, конкурсы и так далее. Вторым в жизни человека. И не просто товарища, знакомого, а очень дорогого тебе человека. Иногда тебе даже кажется, что ты можешь стать первым. И вот эту цель ты уже кажется достиг!…но потом ты…

—Знаешь, что страшно?
-Осознание того, что всё, во что ты верил, абсолютная чушь.

Зачем постоянно переворачивать все привычное к чертям, все крушить без возможности восстановления? Я долго привыкаю даже к новой подставке для карандашей, к новой ручке вообще привыкаю, пока она не закончится. С людьми такая же ситуация, как с ручками. Я только привыкну, а они бац- и кончатся.
Эта осень вообще творит непонятно что. Обычно осенью все такое медленное, тихое, просто плывешь по течению и наслаждаешься умеренностью этих трех месяцев. В этом году осень беснуется как может просто.
И вообще я каждый вечер прихожу к выводу, что все оченьочень плохо.
Я конечно понимаю, позитивный настрой, и наши мысли материальны, но, как только я переступаю порог квартиры после учебного дня, мне не хочется ничего, кроме как превратить в пыль все, что попадется на моем пути. И как-то места для позитивных мыслей не остается.
Я слишком заигралась, решила что могу делать все, что хочу, и в итоге разрушила все, что только могла. Еще есть, что рушить, и я собираюсь закончить начатое в скором времени. Если уж ломать, то все. Максимализм- хорошая штука.
А последние пару-тройку недель я вообще себя не чувствую, как будто все органы куда-то испарились, и вместо них теперь сплошной вакуум и немножечко пыли. Как под наркозом. Ощущение, что я иду ко дну. Неадекватные реакции какие-то на все. Слишком все-равно.
Вообще не важно. Вообще ни о чем не думаю. Единственное желание- куда-нибудь закопаться с головой, как крабы по ночам прячутся на пляже от назойливых туристов.
Я вообще не понимаю, что происходит. Мне не грустно, мне просто никак. Настолько никак, что мне все равно что будет завтра.


гордые оба — знаю. вместе — как на войне. только — усмешка злая — выбора просто нет: с новыми — не забыться, новых — не полюбить. мне без тебя не сбыться. мне без тебя не быть. сколько ни будь с другими да ни дразни судьбу - вот оно - твое имя, словно клеймо на лбу.

банальне 'привіт' вже не перевертає все всередині. як багато змінює рік. багато проходить, смаки змінюються, я подорослішала і вже не пищу від блискучої обгортки. Ми робимо вигляд що просто знайомі. А навіщо?

Сегодня у мой замечательной, хорошей, доброй, любимой девочки день рожденьяяя!!!

Света, я долго думала что написать, потому что мыслей много, а выражать я их не умею. И если начну просто все записывать…в общем столько даже ты не прочтешь. Мы с тобой давно уже дружим, мы с тобой прошли мужиков, которые хотели нас рассорить, «подруг» которым почти удалось это. Самые страшные вещи, произошедшие в моей жизни, я пережила благодаря тебе. И я тебе бесконечно благодарна, за то, что всякий раз, когда у меня срывает крышу ты приходить и вправляешь мне её. Ты замечательный человек. И я рада, что смогла найти общий язык с тобой. Ты очень талантливая, добрая, и умная девушка, и ты добьешься всего, чего только пожелаешь. Всегда оставайся собой, не смотря ни на что, потому что, таких как ты больше нет. И этот мир не переживет потери такого человека как ты. Удачи тебе во всем, будь счастлива и любима. Я люблю тебя, спасибо, что ты есть. Навеки твоя Ksu Wazowski.

временами в плеере специально не переключаешь какую-то песню, потому что это какое-то больное, но счастливое воспоминание. слушаешь и травишь душу, а на лице небывалая безмятежность. ты часто жалуешься, что не можешь забыть и отпустить, но ты ведь даже не хочешь.

Поступила в универ и поняла, что наше поколение потихоньку, но деградирует. Это лень, то лень.. А про книги мне одногруппница вообще сказала: "Что? Разве в наше время кто-то еще читает??" Есть очень мало человек, с которыми действительно приятно разговаривать, развивать мысли, высказывать свое мнение. Мало человек, чье мнение мне интересно (потому что оно хотя бы есть). Мало человек, которые смотрят в душу человеку. Мало человек, которые действительно хотят учиться. Всего мне мало.

Вчера заходили с одногруппником в метро на Выхино (кто не знает - станция не под землей, а на улице). Я смотрю - полиция, ну то есть два мужика стоят. Стоят рядом с каким-то мешком. Оказалось, что это труп. Вот тебе и уехала из универа пораньше. Я просто в осадок выпала, как так? Рядом с тобой просто умирает человек, приезжают люди, накрывают его мешком и всё, человека больше нет. И жизнь продолжается.

Один человек сказал: "Может это повод задуматься, а не зря ли мы живем? Если можем умереть в любой момент."

мне нравится мальчик, он водолей как и я, ему 26, зовут Максим-моим любимым именем, ему нравятся жирные, как я и даже больше (О_О) и внешне мой типаж…ну такие мне нрав…и как-то понравился он мне….но прикол-его бывшая сучка была и теперь он боится отношений…думаю не не хочет, а именно боится че снова больно сделают..и хз че будет..но я уже готова в омут с головой ахахахха
и блиин…он тоже не любит всех этих зая, киса и т.д. прям как и я..дабстеп слушает тоже :)

ебать, не надо сюсюкатся как гене нужно было
бля, снова сравниваю…..жесть…

да и короче хер че будет с этим мальчиком, провал ебаныййй; (((((((((

Катя сегодня написала - вот найдёшь парня и Гена прибежит

хах..ХА-ХА-ХА.
а вдруг???
и тогда в моей жизни настанет снова пиздец.ну да, я ж не ищу легких путей.

Полностью очистить плейлист - это как начать новую жизнь: поначалу особенно тяжело и половину старого все равно возвращаешь.

На самом деле, мое сердце слишком маленькое, чтобы вместить в себе любовь и нежность более чем к одному человеку. Я вижу, как из моей жизни уходят люди, которым надоедает мое безразличие, но ничего не могу с собой поделать. Мне все равно и единственное, что я могу сделать – сказать прощай и улыбнуться. Я раскладываю по буквам слово «безразличие» и стараюсь найти в себе хоть далекий, но отголосок тепла еще к кому-то. Тщетно. Я знаю, это ужасно, так не правильно и нельзя настолько врастать в одного человека, но знаю – пути назад нет. Нужно идти вперед, не смотря на свои страхи, не смотря на тех, кто сдался и отошел в сторону, с бессильно опущенными руками. Сцепить зубы и не жалеть о потерянном благоразумии. Если начнешь испытывать жалость к чему-то, что совершил в прошлом, родится чувство неудовлетворенности и вечного вопроса «что, если бы?». Никогда и ни о чем не жалейте. Если Вы сделали что-то, значит, оно того стоило. Даже если через 10-15 лет Вам это покажется неправильным и неверным. Каждое наше решение правильное, если оно имеет выводы и несет опыт. Прошлого не изменить, как бы этого не хотелось, но мы не всегда получаем то, о чем мечтаем. Прошлое, как люди, которые нас оставили. Их нельзя вернуть, но о них можно вспоминать с улыбкой, благодаря за то, что они у нас когда-то были.

молю лишь об одном. пусть ты будешь чувствовать. пусть ты напишешь. Я ВЕРЮ, ВЕРЮ, ВЕРЮ, верю!!!!!!!

много чего может у тебя там случиться, но ты же не просто для меня создан. ты же чувствуешь мое сердце, должен чувствовать)

друг: твои вкусы изменились что ли? как же смазливые дрыщи
я: всё. никаких дрыщей
друг: наконец ты поняла смысл жизни

Без таких вот звоночков, Я же зверь-одиночка Промахнусь… свихнусь ночью Не заметит никто Всё тот же зверь-одиночка Я считаю шажочки до последней до точки Побежали летать

Моя философия жизни очень проста: не подхожу к людям ближе, чем они позволяют, и стараюсь не подпускать к себе ближе, чем они этого заслуживают.

Я только что дочитала " Цветы для Элджернона". И меня душат дикие рыдания от безысходности и несправедливости, а особенно от жестокости и непонимания нашего мира. Это самая мощная вещь, которую я читала за последнее время. Я считаю, что эту книгу должен прочесть каждый. Некоторые отрывки зачитывала маме, на что она мне потом сказала: "Это нужно читать в возрасте 11-15 лет." Я возразила, что в 11-12 лет слишком рано, дети это не поймут. Хотя в 14-15 лет иногда уже бывает слишком поздно: подростки по своей природе жестокие. За примерами далеко ходить не нужно!!

В название вставлена ссылка на одноименный рассказ: нажмите, потратьте 20 минут своего драгоценного времени и прочтите. Может быть это научит кого-то быть толерантнее и добрее к тем, кто не такой, как все и к окружающим в целом.

Серёга…замотал))

стоим короче в коридоре….перемена..он такой сзади подходит…руку свою вперёд протягивает…чуть ли не прикасается ко мне всем телом…ппц…
ну это норм ещё…потом руку мою брал щупал…гладил, щекотал…потом тёрся об меня…опять какую то пошлую фигню нёс…и ещё чот стоим…я говорю"Выпрями мне спину"…он мне начинает массаж делать….причём так сильно…особенно шеи..чуть не задушил…я ему говорю"задушишь", а он в ответ"ой, как хорошо"….ахах…и это ещё далеко не всё, что он делал…я в шоке…

потом у нас была проф.эстетика(предмет такой). .в актовом зале….мы сидели рядом…он такой улёгся(почти) в кресле(они то мягкие) …ну и я следом за ним….я так наклонила голову, и он тоже наклонил…так почти всю пару и сидели…

в общем, жесть….ещё когда в коридоре стояли, мне моя подруга сказала "Мечты сбываются"…ахха…

------------
скопировано из сбщ, ибо писать лень…и мозг не контачит…в общем, мысль всем ясна)
меня даже поведение Серёги напугало немного) но вместе с тем это было так кайфовооо….ммм….

Илья

ты прости за вчерашнее..

Илья

вёл себя глупо очень

Екатерина

помнишь что ли?

Илья

да да.. на дороге

Екатерина

да ничего страшного

Илья

))

Маша, не грусти! Поверь, и на твоей улице будет праздник. Просто жди, даже если сил ждать уже нет. Я тебя уверяю. Можешь погрустить, ночь иногда для этого и создана. А завтра бодро, с потрясающей улыбкой встреть новый день. И возможно завтра, именно завтра кто-то влюбится в твою улыбку.

Мне необычайно нравится русский язык.
Иногда завидев какую нибудь каверзно вывернутую фразу, аж дух захватывает. Хочеться сразу разобраться, понять что она значит, какой в ней смысл, и просто насладиться необычайной красотой слов.
Могу привести пример.
Есть такой человек, Константин Кинчев. Солист популярной русской рок-группы „Алиса“.
Он сам пишет всю лирику этой группы, а так же стихи.
Мне нравиться один его стих, и он для меня очень важен, именно как какая то духовная еденица. Он очень значим для меня.
Может это немножко не корректно звучит, но он в некотором смысле связывает меня и моего старшего брата.
Дело в том что мой брат, в своё молодое время подобрал аккорды к этой песне, получилась довольно таки необычная композиция. Без особого смысла. Зато какие красоты описывает автор стиха.
Брат знает её наизусть. Может играть и петь. Как и я. Считаю что это нас связывает.
Ну и собственно сам стих:

По дороге лунной, зыбкой, Где деревья кроны сжали, Проплывала невидимкой Ночь в сиреневой вуали. Шевелила своды сосен, Расплетала косы ивам, Величавые утесы Звездной пылью серебрила. Лес стоял суров и мрачен, Крался страх по лапам елей, Чуя скорую удачу, Пни мерцали и скрипели. Росы ядом наливались, По корням ползли туманы, Извиваясь, издеваясь, Рожи корчили обманы. Лес пропитан был угрозой, Лес не знал, что будет дальше, Только белые березы Пели лесу: "Наш ты! Наш ты! Мы не верим чарам темным, Что зловеще шутят с нами, Выйдет в облаке ажурном Утро с синими глазами, Золотистою ресницей Сбросит наважденье тьмы, И в сияющем пурпуре, Снова выстроимся мы.

Как же неприятно потратить на человека так много времени лишь для того, чтобы узнать, что он так и остался для тебя лишь посторонним. "Вечное сияние чистого разума"

Сидишь вот так, вечерком. Слушаешь приятную душе музыку. Вроде бы всё хорошо. Всё по крайней мере должно быть хорошо. Ничего ведь страшного не случилось.А душа не радуется.

Собственно почему?

Не то что б тяжело на душе,

а,

пусто.

Ничего нет. Вроде бы духовная личность, способен на высокие и глубокие философские мысли. Много людей выражали своё уважение, не просто так "хер с бугра".
А внутри пусто.
Собственно почему?

Вот мне хочется писать, писать и еще раз писать о том, что вообще со мной происходит.

Но я останавливаюсь, ведь не всем стоит об этом знать.

Но все же, хотя бы без подробностей напишу.

1.Провела 2 важных для меня людей в Польшу.Безумно скучаю.мне не хватает общения в вк и в скмйпе.

2.надеюсь, я встретила того самого человека, который действительно достоин.ну пока я счастлива в этом вопросе.только мало времени видимся(

3.Учеба забирает последние силы.не успеваю все делать, поэтому уже два залета(

4.люблю родителей.очень.но порой они меня так бесят.я психую.жду момента, когда сама жить буду.это ужасно, я понимаю.ну нету понимания.и это самое страшное.

5.Свободы хочу.Больше времени.и денег больше.а то стипендии уже нету.все на зиму ушло(

6.скучаю за старыми дворовыми друзьями

7.моя сестра просто конченная.об этом вообще ичего не буду писать.личные проблемы.но в тот же момент я понимаю, что я, как она.такие же ошибки

8.я не высыпаюсь.помогите мне с этим, а?

9.мне не. Хватает сладости в крови.хочу шоооколада молочного.побольше шоколада.мне всегда мало

10.люблю свою группу.всегда выручают, помогают.благодарна им

11.и сейчас ужасно злая.потому что Один человек не прав.не хочу его терять и прощаться с ним.

12.хожу по больницам.обследрвания прохожу.и в который паз слышу, что изменений нету.что все, как было плохо, так и осталось.и лучше уже никогда не будет.

И ничего не поможет.но я. В надежде еще.

Верю в чудо

Это так кратенько.

Давай без всяких этих «Если».
У тебя сегодня сигареты тяжелые,
А я в парке днем собираю желуди,
Прячусь от дождя в подъезде
И мне было довольно весело.
Я ведь матом не буду, не буду ругаться люто,
Меня можно сбросить или вовсе выключить,
Я ведь не чувствую ничего абсолютно,
Правда?
К тебе друзья пришли. Беги скорее.
Тебе ведь всегда с ними хорошо.
Они ведь больше греют.
Они привезли выпить, сигарет тяжелых, привезли дури,
А я в парке днем собираю желуди,
Смотри, какая я дура.
Зачем тебе такая?
Я же задаю вопросы глупые, нервы перевожу,
Ты прогуляйся, я ведь у тебя уже в печенках со своими нравоучениями.
А когда слова подберешь, больные, горькие, гниющие,
Ты положи трубку лучше,
А я на той стороне провода поплачу,
Пока слезы видит только моя панда плюшевая.
Потому что мое солнце больше не греет.
Потому что ты мне больше не веришь.
Потому что тебе не хватает уюта.
И… забыл?
Я же не чувствую ничего абсолютно,
Правда?

Что за дерьмовое чувство, когда человек уходит из твоей жизни?БЛять ты просто стоишь и ничгео не можешь с этим сделать, он уходит, его нельзя остановить.Все внутри разрывается, ты кричишь, а как же все то, что было между нами, как же это время, прведенное вместе, а слова, а поступки.я же все тебе отдала, я же люблю тебя, зачем ты так со мной?Зачем ты делаешь так больно мне?За что, что я сделала такого?И душу наизнанку выворачивает и ничгео не сделать, вся жизнь в момент рушится и становится ненужной, она не существет без тебя, слышишь?Ее нет, понимаешь?Покажите ей, если я решу самоубиться, я хочу, чтобы она знала

ахуєнно знать англійську
слухаєш пісню і паралельно записуєш її слова в блокноті на парах
і всі думають шо я пишу вірші

мне даже не стыдно за свои поступки.

и, Господи, если бы вы знали какие мысли посещают мою, уже давно не светлую, голову.

Если надо ждать-буду ждать всю жизнь.


Уже чуть более полугода я влюблена в него.Уже чуть более полугода я живу в ужасно вязкой среде, крепёхонько затянувшей меня в себя, а с того момента, как я отдала это самое письмо, в котором я так пылко объяснялась ему в своих чувствах, прошло уже 4 месяца.И самое главное, положение после письма совсем не изменилось, разве что стало более шатким и нестабильным совершенно.Но не это главное. Полгода! Полгода нестабильности, когда мы бросались из жара в холод, а потом обратно.Полгода бесконечного потока эмоций, переживаний, треволнений, а, главное, мыслей, мыслей, мыслей,
непрекращающихся, удушающих, удручающих мыслей!Шесть месяцев своей ещё совсем юной жизни я всецело посвятила ему.Поверить не могу, что я смогла так просто, безвозмездно и добровольно отдать кому-то часть своего времени, ведь за этот срок я могла бы столько всего успеть, столько всего узнать, прочесть, послушать, увидеть, полюбить.А эти полгода вставили во всё, что меня окружает его имя, его голос, его фразы, его запах. Его.

Мой дорогой Д., мой лучший, мой потрясающий, замечательный мой…Я знаю, ты никогда этого не прочтёшь.Впрочем, слава Богу.Мне только хотелось сказать, что всё это время, сколько я тебя знаю, я беспрестанно живу в ожидании, вечном подсознательном ожидании, и, наверное, именно оно, сродни надежде, не позволяет мне оставить тебя, не смотря ни на что.Я с уверенностью могу сказать, что эти полгода были самыми больными в моей жизни, но я ни на секунду не пожалею обо всём, через что прошло то малое "мы".То, ещё не существующее, "мы".И я готова прожить так целую вечность.Я никогда не оставлю тебя, слышишь, мой дорогой Д.? Только и ты, пожалуйста, сделай вид, что не дашь мне уйти.

Как я на Hurts ходила

больше фото здесь

ох, с чего бы это начать?!! :) просто я до сих пор, по прошествии двух дней, хожу в состоянии этакого опьянения :)) настроение зашкаливает и я постоянно улыбаюсь :) в общем, начну с самого начала.

приехала я в Одессу рано и хмм, немного расстроилась холодной погоде(у меня дома как раз в эти дни потеплело. так что здесь я словила неприятный нежданчик), при чем с дуру еще и пошла на Приморский бульвар, где вконец окоченела под холодны ветром, дующим с моря. пока там сидела на лавке, переписывалась с Ритой(thorin-motherfucker-oakenshield) и этот доброй души человек, узнав где я и в каком состоянии, зазвал меня к себе и напоил горячим чаем!!! (Рит, за это тебе еще раз…большое человеческое спасибо. если бы не ты, думаю, я бы точно опять заболела). так за чаем проболтали до часов пяти и я поняла, что пора собираться, иначе светят все шансы быть в фанке в задних рядах. в общем, у Дворца спорта я была около половины шестого и…ОЧЕРЕДЬ, там была уже оч длинная очередь.

немного расстроившись пристроилась в конце очереди у какой-то девчачьей компашки. пока стояли, прослушали саундчек с парочкой любимых песен, поорали под них :) спустя минут 20 напротив нас(ну именно этой нашей компашки), в ДС открылась дверь и вышел мужик с объявлением для тех у кого электр.билеты и куда-то отправил их вдаль. одна из девушек, не выдержав подошла к нему и спросила, а куда идти нам с обычными билетами в фан-зону, на что он ответил, что хоть тут, он как раз открыл дверь для еще одного входа. и мы втихаря, никому ничего не говоря, перебазировались к этой двери. и в итоге мы были первыми в этой новой очереди. но что самое забавное, что за нами особо-то много людей и не пошло, то огромное количество народу, что пришло за период нашего стояния в первой очереди, так и остались там стоять. мне кажется, что они подумали, что это вход на сектора :)) ну-ну. в общем, когда пришло время запускания людей в зал, наша небольшая очередь была самой спокойной и быстро запускаемой, в то время как на остальных входах творилось столпотворение и давка. так что когда мы влетели в зал, там еще никого не было и мы не теряя времени сломя голову понеслись к такой заманчивой сцене. в итоге, я стою у ограждения как раз по центру сцены, и как потом оказалось между Тео и Адамом :)

не знаю как с другими, но ожидаемая давка в фанке обошла меня стороной. во время концерта я спокойно могла двигаться, пританцовывать, прыгать и махать руками. и если честно, я до сих пор удивленна, что в этом плане всё так прошло легко(вспомнился фест с Линками). в общем, пока стояли, похихикали с техников, которые маялись дурью на сцене(они там с туалетной бумагой носились и листами со списком песен. пока один клеил на пол листы, другой обматывал его туалетной бумагой :))) )) кстати, думали, что как и в Киеве, кто-то будет на разогреве, но слава Богу, такого "счастья" не случилось. и спустя получаса стояния…потух свет в зале, замигала светоиллюминация и под первые звуки Exile вышли ОНИ !!! Тео весь такой загадочный в плаще и надвинутом на нос капюшоном и Адам с гитарой наперевес. (фото не мое)

и всё, дальше идут просто одни эмоции!!! даже не знаю, как всё это описать и как выразить. я люблю их, я слушаю их песни, но я всё равно не была готова к тому, насколько они невероятны в живую. голос Тео и он сам созданы для живого исполнения, потому что до этого я еще ни у кого не слышала во время концерта настолько кристально чистого, ни разу не сфальшивившего, голоса. это было так сильно, чувственно и пробирающе до дрожи в коленках. это наслаждение в чистом виде. ладно, что твоего, но когда ты стоишь так близко и видишь весь спектр эмоций на лицах этих парней, это будоражит тебя еще больше. потому что они наслаждались. если на первых песнях Тео еще чуток как-то сдерживал себя, то потом его понесло :))) этот милый небритый зайка-он нечто. правда-правда. после него как после бокала шампанского :) позитивно, воздушно и хочется постоянно улыбаться от щекочущих нос пузыриков :)) ну не знаю почему, но именно такие у меня ощущения от этого всего выступления :))
так вот, Тео отдавался по полной и нес в народ просто мегаколичество позитива. он прыгал по всей сцене, бегал туда-сюда, забавно танцевал, махал руками, тыкал пальцами, подмигивал, постоянно улыбался(у него просто невероятно обаятельная улыбка), и его самое любимое-закрыть ладонью глаза, потом раздвигать пальцы и в эту щелочку одним глазом подглядывать :))) не рассмеяться в ответ на это просто невозможно :)) но во всем этом нам, стоящим по центру у сцены повезло еще больше, он несколько раз со сцены переступал на колонки(?) стоящие вдоль сцены, то есть он был вообще тааак близко *_* (один из таких моментов я успела заснять. эти две гифки с него сделаны :))

плюс пару раз присаживался на ту "колонку", на которую так часто ставил ногу(да-да, если где на фотках, видео или гифках видите как он на краю по центру сцены ставит ногу на что-то там, так это прямо перед нами :)) в общем, рассмотреть его в подробностях можно было не напрягаясь, я даже просекла еле видный шрам у глаза. кстати, стойку он не ломал, очень её любил (как же он её поглаживал на The Road, не знаю как все, но я ну оч в те моменты завидовала этой стойке :)), волочил ее повсюду и периодически забрасывая на плечи. такой крутышка :)) но маленький курьезный случай с ним всё же случился(Тео такой Тео) …он так размахивал микрофоном, что в какой-то момент не удержал его и тот куда-то в сторону улетел…и это на середине песни :))) )) ) под наше хихиканье, махая рукой типа "пойте дальше" и умильно улыбаясь проскакал за ним. в общем, этакий великовозрастной ребенок на сцене :) в то время, как Адам был что-то вроде старшего брата. более сдержанный, серьезный, но не менее притягательный. эта подпевающая на всех песнях зараза, сидя за роялем(или это синтезатор такой?. мне понравилось как его прозвала greyoceans -гробик :), успевал расстреливать девушек завлекающими взглядами, при этом еще и мило улыбаясь. эти двое за полтора часа выступления успели уделить внимание каждой девушке, находящейся поблизости сцены, да и не только. глазавглаза с ними и ты просто пьянеешь от нахлынувших чувств и начинаешь ощущать какой-то особенной :) такой себя ощущаешь редко, поэтому благодарна им за это мимолетнее, но такое дорогое чувство :)) (гифы мои не с моего видео)

из-за всего этого даже не тянуло снимать, потому что боялась хоть что-то пропустить, хотелось уделить внимание только им. поэтому…я не знаю, что творилось сзади, ни сколько людей было в зале, ни сколько на трибунах. я только один раз за весь концерт обернулась глянуть на светящийся огоньками зал под Illuminated. ЭТО БЫЛО ПРЕКРАСНО И ЗАВОРАЖИВАЮЩЕ!!! кстати, после этой песни они ушли. ох, что же начало твориться в зале. крики, свист, на трибунах стучат ногами и скандируют "We love you". и вот они вновь на сцене!!! и звучат последние две, но такие любимые песни - Better Than Love и Stay. на последней я таки расплакалась, потому что…я и так держалась из последних сил, а тут эти слова припева "We say goodbye…" и всё, меня это добило. это было чудесно, это незабываемо!!!! этого было по сути мало(концерт длился чуть больше часа), но ты получил взамен так много. чистый, или как его назвали, "голый" концерт, ничего лишнего, только они, мы и песни/музыка!!! ради этого стоило и ехать, и ждать, и мерзнуть и не жалеть ни о чем ни минуты.

это был мой первый раз с Hurts!!! они уже в крови, они наркотик. и теперь я знаю, что не смогу без них и я буду ждать с нетерпением следующего раза :))

____________________

ну и по-быстрому о послеконцертном времени. вышла с зала, простояла с полчаса с толпой народа(все были в надежде, что Тео с Адамом выйдут к машине, а все ломанутся к ним за автографами), оч устала и замерзла. плюнула, пошла на маршрутку. сходила в Мак, выпила кофе. вышла, прошлась, замерзла. у ж/д выловила сдающую жилье тетку и сняла комнату. там моментально уснула, но периодически всю ночь мне наяривали родственники и подруга с вопросом "где я и как я?". и тех, и ту успокоила. установила будильник на 10 утра. уснула. просыпаюсь, у носа мобильник с открытым приложением будильника, но не включенным. оказывается, уснула когда набирала время :)) в итоге на часах полдвенадцатого. встала, поблагодарила хозяйку и поскакала на маршрутку. доехала до кинотеатра, пошла на Перси Джексона и море чудовищ(других фильмов на то время не было). понравился. после него забежала в магазинчик аксессуаров, где купила браслет и серьги в виде усов(хиддлстонеры поймут :))) ) бегу на маршрутку, поскольку уже пора. и уже спустя пару минут, улыбаясь, под песни Hurts в наушниках, я уезжаю из одного из самых моих любимых городов. это были немного тяжелые, но и одновременно и самые чудесные два дня в моей жизни!!!

если вы не устали читать и добрались до этого места, то большое спасибо за внимание и отнятое у вас время!!!! я вас оч всех люблю и в эти два дня мне вас не хватало. а ще я пропустила, пребывание Тома в Сиднее. так что буду наверстывать это дело, заодно еще надо пролистать ленту за два дня.ох…а ведь еще и вышла первая, такая ожидаемая, серия Суперов. мдааа, вечер и завтрашний день обещают быть насыщенными :))) ))

пы.сы. интересно, как там прошел концерт парней в Харькове?!! :))

День 3: Причины, цели Вашего пребывания здесь (иначе говоря, для чего заполняете)

Не совсем ясен вопрос. Где здесь? Если речь идет о вьюи, то я здесь для того, чтобы выговориться и отдохнуть душой, познакомиться с новыми людьми.

Если же цель ответов на эти вопросы, то их две:

1) Я хочу узнать себя лучше, нежели сейчас, поэтому и решила ответить на эти вопросы. Да и вообще, люблю я всякие вопросы)))

2) Что бы моим читателям было, что читать :D

Я умею испортить настроение за 2 минуты.
Ужасно стыдно.

Хотя изначально вечер выдался замечательным.
Такая хорошая погода…мне нравится эта осень.
Нравится, что эту осень я провожу с тобой.
Нравится знать, что так будет всегда.

Нравится дуреть с тобой до одышки, смеяться, не останавливаясь.
Нравится, когда ты щекочешь меня, закидываешь на плечо и отказываешься ставить на землю.
Нравится говорить о серьезном, потом снова шутить…так легко и непринужденно.
Нравится проводить время с тобой. Всегда.

Доверяю тебе, ценю тебя и уже скучаю.
Хоть и прошел какой-то час, как мы не виделись.

Спасибо, что ты у меня есть.

Теперь я понимаю, что значит «перегореть».Именно это со мной произошло. Я перегорел.
Что-то во мне погасло, и все стало безразлично. Я ничего не делал. Ни о чем не думал. Ничего не хотел. Ни-че-го.

Анна Гавальда. 35 кило надежды

у них такая любовь – хоть пиши роман, хоть снимай кино…
/От таких историй плачут в подушку девчонки – взахлёб, навзрыд/.
А казалось ей: недостижимо счастье – как абсолютный ноль.
Но… «Не оставляйте стараний, маэстро», не прекращайте игры.

А у них такая любовь… Любят – просто, значит, не могут не…
Ради трёх часов, ради ста восьмидесяти летучих минут –
/Видеть, слышать, дышать/, закрыв все двери, оставшись наедине –
Ей не кажется непреодолимым самый крутой маршрут.

А у них такая любовь, что криков её не сдержать ничем –
/Нужно тише!../ – кусает – себя, его, забыв, где проходит грань…
А мечтается ей: вот бы – хоть разок! – заснуть на его плече;
Ей так хочется знать, какой он ночью, её обретенный рай?

А у них такая любовь – через время, логику, здравый смысл…
Оказалось, что им этот странный груз – по душе, по руке, по судьбе.
И она поняла, что зря зарекалась, что нет прекрасней тюрьмы:
Он её – /в прошлой жизни ещё/ – разглядел и выбрал.
И взял себе…

Никакой поддержки

один на один со своими проблемами и мыслями и так будет всегда, вот что значит взрослая жизнь

доверишься кому нибудь и получишь нож в спину, да и доверится то некому.

Почему люди не интересуются о том что ты любиш, почему тебе приходится скрывать то что нравится на самом деле. Я постоянно задаюсь этим вопросом. Всем хватает лиш того что ты милая и симпатичная и все…Как так? Разве оболочка єто всё? Разве не чудесно если человек читает книги и слушает хорошую музыку , или же рисует или пишет стихи? Когда я встречаю такого человека мне хочется поблагодорить за то что он делает, так как талантливых людей становится всё меньше. И они потрясающие! Я чувствую к ним такое уважения, потому что они все для меня кумиры. Это люди с другой планеты и они лучшие!.Я так думаю потомучто у меня нет никаких талантов или же способностей.И я искринне не понимаю тех, кто не ценит таких людей .

Привет. Уже два дня как собираюсь высказаться сдесь и все никак руки не доходят) вот сегодня выделила время.

Итак на сегодняшний день я: безработная, без парня и без спорта. На работе - уволили, потому что я не чья-то знакомая, а сама работу нашла. Парень…он походу не собирается возвращаться ко мне…а я все надеюсь. Ну и мои занятия спортом пока отпадают, пока не найду стабильную хорошо оплачиваемую работу. И мои занятия в тренажорном зале продолжаться)

поскорей бы у меня была нормальная работа, высокооплачиваемая и с колективом нормальным. потому что деньги заканчиваются, а за квартиру платить нужно да и питаться тоже чем-то надо. Родители. Я не беру у них деньги, так как сама знаю, что у них с ними тож напряг, да и мне не 13 лет, что б на шее у них сидеть. Пускай и нету у меня на даный момент отношений, но совешенствовать свое тело очень хочу, тем более когда ты видишь результаты - это еще больше мотивирует и желание растет. Так я думаю и должно быть в тренировках.

Я не отчаиваюсь - рядом ведь близкие мне люди, которые меня поддерживают и которым не безразлична я. Спасибо им огромное, за то, что ободряют и не дают опускать руки! Для меня самое главное, что б с родными моими все было хорошо, что б все были здоровы.

В голове скомканы мысли. Голова скомкана. Как будто неотёсанный гигант сжал её в своих огромных ладонях.

Каждый вечер я раскрываюсь. Раскрываюсь себе. Я привыкла раскрываться только себе. Жить только для себя. Иначе нельзя. Иначе тебя съедят. Сейчас никто не прощает слабость.

В каждом из нас кто-то живёт. Какой-то неизвестный окружающему миру персонаж. Его знаете только вы сами. Потому что этот персонаж - это ВЫ.

И не нужно спорить и говорить, что вы перед людьми такой, какой вы есть. Задумайтесь сами. Есть ведь то, о чём вы никогда не скажете окружающим вас людям. Да, есть. В этот момент вы должны вставить что-то типа: "у меня есть друг, которому я могу рассказать всё" или "я могу всё доверить своей маме". Да, это так. Некоторым везёт с настоящими друзьями. Но подумайте сами, ведь вы никогда не сможете высказать в точности то, что твориться у вас на душе. Вот попробуйте это сказать хотя бы самому себе сейчас? Безуспешно? Об этом я и говорю.

И пусть я написала опиумный бред, но просто я странная и мне прощается.

Jordi Gual - испанский фотограф, родился в 1964 году.

Его слепая дочь – главная героиня сказочных и одновременно грустных портретов.

Фотографировать ее всегда тоскливо. Она не совсем понимает, что значит фотография. Для неё это абстрактная идея, пустота. Наша связь основывается на звуках, на ветре, дожде, рояле. В этой области мы находим друг друга и понимаем. Между нами напряженная и сдержанная связь; мы плохо ладим местами. Иногда трудно избежать того, чтобы каждый портрет, который я делаю, не сопровождался бы болезненным вопросом: «Почему я слепая?». Я думаю, в моих фотографиях чувствуется её грусть.

Гордо глядя ей прямо в глаза, он заявил, что уезжает. Она сразу поняла, что будет скучать по нему, как и по всем тем, близким и далеким, кого она любила и кто всегда почему-то исчезал из ее жизни. Марк Леви "Где ты?"

Так получилось, что с его появлением в своей жизни, я забросила всё, что было дорого. Учёба, работа, балет.. Всё былт заброшено. ну да, первые отношения, голова ходит кругом и бла-бла-бла.. Но с меня хватит.

Достаточно боли, слёз и прочей непонятной херни. Да, я люблю, да я хочу эти отношения, но я не хочу терять себя.

—Пойдём вместе спать, моя хорошая?

—Пойдём.

—Я в отличии от некоторых обещания выполняю, кстати.

—Всмысле?

—Ты вчера сидела долго, и после этого ещё говорить о доверии в отношениях? Договорились вместе идти. Я всё вижу, и знаю, несмотря на то, что мы далеко.

—Мне было очень плохо, я ревела и не спала всю ночь: (Ушла вместе с тобой, а потом в 2 часа встала, слушала музыку. Успокаивалась.

—Да, да. Понял. Сиди сколько хочешь, делай, что хочешь, а я пошёл спать..

—Ты даже не хочешь спросить, что случилось?

—А зачем?

—Зачем? А зачем ты говоришь всё это мне? Мне неприятно, мне было плохо. Тебя рядом нет, бабушки нет: (

—Всё хорошо. Я спать. Пока. Удачного завтра дня.

Это сломало внутри меня всё, что только можно было сломать..

Я верну всё, ччего лишала себя из-за этих отношений. Ни одной слезинки не будет больше. Я обещаю себе!

Что бы не забывать

02.10.13 шампунь по дороге на пары, одногрупница стала тётей

03.10.13 предложили замуж

04.10.13 в ДоДо, +Кава.Ночная жизнь города завораживает, стольком людям не спится…

Неделя неожиданностей, неделя "впервые"

И я вижу твое лицо сейчас

И мне хорошо.

И я не чувствую по дногами почвы.

И в моей голове всё в миг разложилось по полочкам.

И я не увижу твоего лица завтра, потому что поезд, потому что ты уедешь в твоё привычное Бытие и я снова буду наедине со своими демонами.

И я буду кусать себя за пальцы в те моменты, когда пойму, что могла бы поступить как-то иначе.

Повезло тем, у кого любовь под боком лежит и сопит.

Это так больно и разрушительно осознавать, что мы горим в разных комнатах по одиночке.

Я вылезла из ванны и чуть не распласталась по полу от неожиданных событий

—Рассказывай, кот, как ты.Нашла любимого себе?
-Ты сейчас серьёзен? странный вопрос

—Интересно просто как ты живешь.Чем кем занята

—Ничем и никем

я не умею так быстро остывать

—Я думала, ты перестанешь называть меня так

—Ты всегда будешь котом) Для меня

—встретишь меня лет через 20, так же в след закричишь

—Нет, опять поникну в твою красоту

И промолчу

Увидеть тебя хочется сильно. обнять, помолчать посидеть рядом

ты мне снишься часто

улыбайся чаще пожалуйста, с улыбкой ты божественно красива

да и без нее, но с ней просто закат

Время ведь, оно же копит а не теряет

Так что встреча наша будет, как никогда запоминающаяся

Не нашлось кондидатов на ухаживание за тобой, после уезда? Или только Микус

Приеду, буду целовать тебя до красного подбородка

Меня легко купить, растрогать, тронуть за больное, сделать приятное и снести башку

Хотите расскажу грустную историю. О том, что нельзя людям жить без друзей. У каждого есть друг, или несколько. А у кого то их нет. У меня нет. Ну есть люди с кем я дружу, хорошо дружу. Но как-то не так. Не достаточно близко. Нет человека которому я смогу позвонить в три часа ночи потому что мне скучно и хочется погвоорить. И нет того к которому нужно будет приехать поздно и я приеду, или он ко мне. И некому поплакаться на плече. И свое подставить некому. Нет того, с кем можно пойти в кино. Или напится в хлам. Я когда-то давно, где-то глубоко в подсознании постороила иллюзию по названием " друзья". Иллюзия есть, а друзей нету.

Насамом деле все как то печально, когда не с кем сходить погулять в осенний день. Некому позвонить вечером и некому принести шоколадку, когда ему грустно. Со мной явно что-то не так..

— Один день. Один день и ты уже облажался.

— Оставь меня, Деймон.

— Тебе повезло, что тебя в хотя бы в больницу не забрали.

— И это говорит человек, который однажды меня убил.

— Да. Дома, по тихому, где нас никто не видел.

Я пройду любые дороги,

и сотру пятки в прах,

если буду уверена в том,

что дома все так:

*

любимые люди у поезда ждут,

мама и папа скучают,

в городе огни все также жгут

сердца коренным горожанам.

*

верные "друзі" с улыбкой встречают

ждут на вокзале ночами

и немного за тебя выпивают

ведь месяцами меня не видали

*

любимый обнимет, поцелует легонько

с радостю скажет: "скучал"

и вместе со мной разделит тихонько

дни потеряные вдали

*

мне нужно знать и быть уверенной в том,

что расстояние нам не помеха

ведь если дома все "путём"

так почему же расстояние должно быть проблемой?

В последнее время я веду себя странно, я истерически бросаюсь от одной книги к другой, желая узнать все больше и больше, но в результате ничего не понимаю и не запоминаю. Такое ощущение, что я бегу куда-то, спешу, пытаюсь вырвать из этого мира последние кусочки знаний. Но я то знаю, что это. Бездействие смешанное с такими вот припадками-моя типичная депрессия, когда я могу часами делать уроки, но ничего не узнать, весь вечер готовиться к кр, но написать ее на 2. Так было в прошлом году в лицее. Закончилось все ежедневными слезами и бессонными ночами. Я же не пойду по второму кругу, верно? Я точно знаю, что виновата во всем заниженная самооценка, но как ее побороть? Я будто не могу смириться с тем, что недостаточно умна, с тем, что не лучшая. Как странно такое слышать от человека, который себя ненавидит. Хотя нет, не странно. Думаю, это и есть одна из причин ненависти. Я не могу оправдать своих ожиданий. Так может пора перестать ставить высокие планки и наконец-то оценить себя адекватно?

"С мужиками все просто: ты делаешь минет, и в течение часа мужчина светится только положительными эмоциями. Нет проблемы с мужиком, которую нельзя решить минетом."

Просто бесит.

Когда я пыталась, хотела, делала шаги, не забывала, вам нахер это не надо было.

При том, что было дофига всевозможных шансов, вы ими не пользовались, то ли от страха, неуверенности, глупости.

Но как только я нашла человека, который не побоялся выразить чувств, который сам ищет эти моменты, шансы, так вы сразу бо мне спомнили.

Вспомнили о прошлом, о моментах, которых так и не было, но могли бы быть.

Одни жалеют, что все так вышло и скучают за мной.

А другие тупо обижаются и злятся, к примеру Артем Ш.

Зачееем злиться?зачем говорить "прощай"!?

Зачем говорить, что возможно и разговаривать не будете со мной?

Это ведь не поменяет мое отношение к вам и к нему.

Это просто глупо.

Легче сказать "все.прощай", чем попытаться все исправить.

Да ладно.

Это просто я идеалистка наивная.

Перечитала книжен и фильмов.

Но я убедилась, что существуют люди, как в фильмах.

Которые могут подарить счастье свей заботой, этикетом, уважением и нежностью.

4-тый месяц, а мы во всю ворочаемся и пинаемся! Непередоваемое ощущение. Мое маленькое счастье…чудо. я люблю тебя. И очень жду. Рости большой и здоровенький, мой малыш :)

Вот сейчас ты стоишь на мосту в синем платье.
А годы бегут. Наши дети растут..
И, казалось бы, время забыть всё.
И, казалось бы, время забыть всё.
Прибежал бы, приплыл, прилетел.. Что угодно..
Счастье моё. Оно точно не здесь.
Белым облаком мимо лететь..
Никогда бы не думал,
Что это так сложно:
Молчать и смотреть,
Молчать и смотреть на тебя,
Молчать и смотреть на тебя..

Ты осталась верна мне.
И это зовётся любовь..
Это скажет любой.

Встречу тебя. Не сегодня. Не завтра.
Но снова я знаю, что встречу тебя.
Северный ветер несёт меня заревом
Дальше и дальше, не знаю, куда.
А когда-то я бегал по кругу,
Упирался всё время в углы.
И чего я добился тогда? Не дождался..
Каждый знает, что слёзы мои
Собирают моря..
Ты всё веришь и ждёшь,
Ты сидишь и молчишь.

почему когда мой самый старый и проверенный друг не пишет мне и не звонит сейчас, или хотя бы день

мне становиться обидно

я превратилась в эгоистку?

наверно да

я ревную ее к Юле, хотя сама не говорю ей, что она мой самый лучший друг, так как не могу ее таковой назвать

у меня нет одного единственного лучшего друга

но почему мне обидно?! и в голове сравнение с в.

так не должно происходить

и в этом есть моя вина, наверно больше чем ее

когда я звоню ей, а это постоянно делаю я, в большинстве случаев говорю я, рассказываю свой день, а она иногда не успевает рассказать про свой

как много "я"

она всегда сначала выслушивает меня

мне стыдно за это

я начала часто говорить только о себе, о своих чувствах

стала зацикленна на этом, это тоже не правильно

да я все делаю не правильно

лицемерю постоянно

при чем и себе тоже

люди по природе своей эгоисты

кто-то больше, кто-то меньше

но всех всегда интерисует в первую очередь "я"

как же это плохо…

мы люди все делаем ошибки, не учимся на них

а только создаем новые

человек это очередная ошибка

вот и все

Счастье жизни - в искрах алых,
В просветленьях мимолетных,
В грезах ярких, но бесплотных,
И в твоих очах усталых.

Горе - в вечности пороков,
В постоянном с ними споре,
В осмеянии пророков
И в исканьях счастья - горе.

Кто знает, что тяготит мою душу? Это постоянное наблюдение до последнего изнеможения. Эти наказания, эти неоправданные надежды или скрытые желания? Просто не поняла, почему предпочла компанию отдаленных людей, а не тебя, единственного.. Чтобы понять эту значимость, цену пребывания тебя в моей жизни? Почему оно сокращается со временем, почему мысли навлекают какую-то грязь? Почему этот вечер проведен как-то бесполезно? Почему я снова расстраиваю тебя, заставляю беспокоиться? Почему вру?

Когда я не могу найти с человеком общий язык, я всегда говорю сама себе, что этот человек недостоин меня. Этот некий самообман. Вся наша жизнь это некий самообман, мы хотим казаться, лучше чем есть. А почему не наоборот? Почему так обязательно нравится всем? Почему мы постоянно обманываем себя и других?

Почему, даже если хочешь, не всегда получается вести себя искренни? Я даже за собой замечаю, что не всегда получается быть естественной. Как это значит быть сама собой? Это как? С чего люди берут, что именно это линия поведения, которую они выбрали есть это "самим собой". Например, с очень близкими друзьями я нереально веселая, но в тоже время люблю просто лежать рядышком и молчать. В одиночестве я люблю подумать, а в компании чаще всего веду себя беззаботно и опроменчиво. И не там, не там я не переступаю через себя. И какая я? С соседкой по комнате мы говорим на высокие темы, а с подругой а могу придумать песню про миньет. Что это значит? Это очень странная штука быть самим собой

Я не існую,
(вибачаюсь).
Під страхом плачу,
помиляюсь.
Дурію в слові
про любов,
найбільша біль
від старих вдов.
І бідних діток,
і калік,
боже, що тепер
настав за вік?
Температура 35,
і не потрібно ніщо
знать…
Мені страшно,
я тут сижу,
а десь вмирають
від " брожу".
Мені сором -
не допоможу.
Чому я нічого
не роблю?
Не врятую?
Не скажу:
" не бійся,
я люд люблю"?
Ногті всі згризу,
та навряд таке
(навіть) скажу!.
Я робот -
виконавець влади,
а вони не хочуть
(ніби не можуть)
все це надати:
врятувати,
допомагати,
поважати
і кохати.
Хоча ніби головне -
чиста людськість
понад усе.

Грустно осознавать или предполагать, что тебя видят только в качестве друга, особенно в глазах тех, кто тебе нравится. Но, я могу ошибаться и быть более оптимистичней, но разве оно надо? В большинстве случаев - это пустая надежда

я люблю твоё имя
я люблю твою фамилию
я люблю твою внешность
я люблю твои глаза
я люблю твои губы

я люблю твои плечи
я люблю твои руки
я люблю твою улыбку
я люблю когда ты веселый
я люблю когда ты нежный
я люблю когда ты мне пишешь
я люблю когда ты улыбаешься
я люблю тебя улыбать
я люблю писать тебе бред
я люблю когда ты со мной
я люблю когда ты обо мне волнуешься
я люблю когда ты посылаешь меня спать
я люблю когда ты заботишься о моем здоровье
я люблю твои милые милости
я люблю когда ты по мне скучаешь
я люблю скучать по тебе
я люблю писать тебе когда ты отключен много сообщений
я люблю улыбаться от твоих сообщений
я люблю писать тебе строчки из песен
я люблю ждать тебя
я люблю когда ты мне снишься
я люблю сходить по тебе с ума
я люблю писать о тебе
я люблю говорить о тебе
я люблю всё что связанно с тобой
я люблю тебя.

Улыбка

Кричит о боли.
Сердце не лжет.

Ты мое- горе,

Отчаянный потоп.

Корабли ломаются ломкой,

Стуки колес слышны,

Ты загибаешься в тонкой

Струнной сонате луны

Горькая пленница

Собственных игр.

Запыхалась в паутине

Лжи

Зачем?

Ты крепко спишь и крепко куришь,

Ломаешь легкие.

Меня сломать легко.

Слова жалят,

Пули ранят.

Купи мне апрель

Позвони мне… или я тебе, но надо обязательно созвониться, ладно? Я хочу сказать, это же не соревнование. Никто не проиграет, если позвонит первым.
Дэвид Николс "Один день"

Относится к рубрике "Дома не поймут"

После того, как Лухан на "Weekly idol" станцевал танец A Pink - no no no, я стала иногда пересматривать клип этой песни и танцевать танец.

И это при том что я не очень люблю миленькие женские группы.

Купила чай "Greenfield. Christmas mystery". Едва ли он может ассоциироваться с Рождеством. Но мне теперь невероятно захотелось, чтобы поскорее пришла зима, захотелось Нового года, запах мандаринок, даже холода, даже снега. Я не особо люблю зиму, но лучше уж она, чем эта чертова ненавистная мне депрессивная осень!

Именно любовь помогла Акки пройти через преграды, полюбить жизнь.Именно любовь творит чудеса, она всегда права. (c) Хорошие дети не плачут

Сегодня ночью я дочитала книгу Стивена Чбоски "Хорошо быть тихоней".

Аннотация

Книга «Хорошо быть тихоней» имел необычайный успех среди читателей, было продано свыше одного миллиона экземпляров, данный роман был признан бестселлером еще в 16 странах. Что неудивительно — в книге замечательно переданы все те эмоции, которые испытывает подросток в пору взросления — одиночество, непонимание. Опубликованная в 1999 году, книга рассказывает историю жизни молодого парня по имени «Чарли», который описывает события своей жизни в письмах другу.
Из-за наличия сцен сексуального характера и упоминания о наркотиках, книга входит в список книг Ассоциации Американских Библиотекарей, выдача которых для подростков ограничена или запрещена.

Филим тоже хорош

Не знаю, что за игру они затеяли, но я, кажется, забыла сообщить, что сама могу мастерски устроить пиздец в своей жизни

— Что ты делала в чертовом французском квартале?

— Отвечай!

— Ник, оставь ее в покое.

— Хочешь знать, что я делала?

— Я покупала яд, чтобы избавить твоего малыша от страданий.

— Ник! Ник!

— Убери от нее руки. Ради Бога, она беременна!

Итак, друг мой Такенция

благословляю тебя и говорю, что все будет хорошо

и курсовую и Самата мы поборим

котрый раз убеждаюсь что ничем хорошим это не заканчивается, ну что ж, посмотрим что будет дальше, может все и обойдется. никогда не думала что так получится. черт, ну почему именно я? и почему именно ты? какой же это все таки бред.

Красные фонари. Дождь.

На твоей кухне запах пирога,

На моей витает дрожь.

Оставляя сияние своих слов,

Мы иногда становимся счастливы.

Ты заметила, что ночь- преданное царство?

Когда мы роняем слезы,

Мы рвем душу, пытаясь убить страхи.

Но достаточно придти домой,

Они окружат тебя,

Но скажи им "пошли вон",

Улыбку даря родному человеку

Чи справді відстань - ніби перевірка
На силу почуттів кохання, дружби?
Мені завжди здавалось: це не мірка,
Це не відрядження, потрібне в термін служби.
Це йде від серця, це - твоя душа,
Де глибини немає і кордонів.
Тому живи ти хоч у США -
Нема забутих на землі районів.
Не треба ситуації шукати,
Не треба сцен для ревнощів чи сварок.
Знайди хвилинку часу написати
Так просто й лаконічно "Добрий ранок".
Не треба думати: забули всі одразу,
Не знають про що буде йти розмова…
А сам ти часто дзвониш? Хоч по разу
Ти подзвонив всім тим, про кого мова?
І відстань, згодна, дещо розкриває,
Дає можливість краще зрозуміти
На кого в тебе часу вже немає,
А з ким ще є про що поговорити.
Та це не означає так глобально:
Тепер немає друзів, всі знайомі.
Не спілкуватись- це цілком нормально,
Коли нема можливості такої:
Хтось з головою включений в роботу,
Можливо, хтось закоханий уперше…
Отримуємо ще якусь турботу
І часу подзвонити тільки менше.
Для мене відстань - тільки довжина.
Це кількість кілометрів між тілами.
І хай там океан, глуха стіна,
Високі вежі та залізні брами.
А можна вдвох сидіти зовсім поруч
Та бути найчужішими людьми.
Хіба різниця: в право чи ліворуч?
Однаково далеко. Посуди…
Найголовніше - не розташування,
Не частота отриманих вістей.
Є в серці щира дружба і кохання,
А в голові - думки про цих людей.

постоянно хожу исключительно в спортивном стиле. только если в школу одеваю юбку или брюки с блузкой. но когда я увидела Л., которая была одета в брюках морского цвета и блузке, я поняла, что не плохо бы было тоже, хоть иногда, одеваться как она для похода в кино или кафе. но для этого мне надо срочно похудеть. как минимум скинуть кг 10. в общем, я поставила себе несколько целей, которые я могу выполнить в течении этого года:

1. похудеть (!)

2. копить деньги и купить себе много классных шмоток

3. начать учиться и закончить год без 3ек и получить на НГ новый телефон и поезду с Л. в Карелию на новогодние каникулы в лагерь

4. читать, очень много читать. прочитать за 8 месяцев 10 книг. серьезных и больших книг

пока что это все.

Блин, просто потрясный фильм… Снят на столько превосходно, потрясающая игра я рыдала, правда-правда. Девочка узнавшая о своей болезне боролась до конца, продолжала радоваться происходящему…Рядом были всегда друзья(каждому бы таких), да даже враг понял, на сколько она замечательная и понял как любит ее…боже, а сцена с поцелуем, а сцена возле фотографии…пишу и плачу!

Матери на меня всё равно.

Попросила её хотя бы один раз в год сходить на собрание, чтобы просто решить вопрос с выпускным. Я была послана. Ей вообще похуям что и как кто решит, деньги она и так передаст. Так с самого детства. Кто-то скажет, что я ебанутая, у меня такая свобода: по моим сумкам не шарили, не обнюхивали, дневники не проверяли. Свобода действий. Но как-то чувствуешь себя ненужной. Ну есть ты и есть.

Запиваю злость пивом. Ах да, его я взяла у матери, никто не был против.

"- Знаешь почему ты - почка?

— Нет. Почему?

— Потому как без почки можно прожить, но это будет совсем не то."

Бывает иногда так, что тебе не нравится песня. А потом ты её слышишь с кем-то тем, с кем тебе хорошо, в каком-то месте, где ты чувствуешь себя самым счастливым. И песня вдруг любимая.

— Я отдал Элайджу Марселю.

— Что?

— Марсель занервничал. Было достаточно, когда один древний вернулся в город, но двое?

— Его банда стала волноваться. Он хотел, чтобы Элайджа исчез, так что я сделал ему примирительное предложение.

— Ты торговал нашим братом.

— У меня есть план.

— Завоюй доверие Марселя, разрушь его империю, исполни желание Элайджи - рождение ребёнка.

— Я исполняю этот план единственным известным мне способом. Если тебе это не нравится, вот дверь.

— Посмотрим, заботит ли это меня.

после того, как обычно сделаешь уроки, сядешь без сил и вспомнишь как ты любил.как ты умел любить.и то время когда тебе не было плохо, но и не было хорошо, потому что тебя не думали любить в ответ. выйдя на мокрую улицу и привычно поставив заевшуюся песню вспомнишь как тебе было наплевать на всё, кроме одного человека. и часы в школе пролетали за 5 минут. и опять мокрые дороги вникуда но тебя это не парило. рисовать красками любви жизнь было так интересно и засыпалось быстро. не хотелось нажимать на курок. пролетали мысли. я любил. а теперь мрак и ночь, которая затянулась на долгие месяцы. как на северном полюсе. "моя любовь умерла 16 января 2013 примерно в 20:30 при весьма загадочных обстоятельствах. свидетелями были пол литра крепкого алкоголя лезвие бритвы и 2 неизвестные песни. убитая была очень прямолинейна, искреняя и очень щедрая. имя убийцы не разглашается дневники убитой были сожжены по ее последней воле" всё

Поймет не тот, кто много видел,
А тот, кто много потерял.
Простит не тот, кто не обидел,
А тот, кто многое прощал.

Осудит каждый, кто не в силах
Пути другому уступить,
Ревнует только тот, в чьих жилах
Кровь никогда не закипит.

И боль чужую взять не сможет
Кто выгодой своей живет,
И грусть ночами не тревожит
Тех, кто любви не познает,

И счастья встречи не узнает,
Кто расставаньем не дышал.
Лишь тот, кто многое теряет
И цену многому познал…

Я рождён под созвездьем Ежа.
За себя постою и не струшу.
Вам известно, что значит душа?
Кто же хочет, чтоб плюнули в душу?

Коль ботинок нацелится в бок,
На своей травянистой постели
Я успею свернуться в клубок
И иголками в недруга целю!

Ну, а коль не грубя, не глупя,
Коль с доверием, чтоб без испугу,
Развернусь, влажным носом сопя,
И уткнусь в вашу добрую руку.

сегодня увиделась с подругой, с которой очень редко вижусь. это дочка маминого хахаля. мы иногда с ней и нашими предками сидим в Тануки. она такая красивая. у нее классный характер и красивая фигура. ей 14 лет, но она уже просто невъебическая. пока родители сидели и ели, мы вышли на улицу, стрельнули сиг и пошли курить во дворах. разговоры с ней - просто изумительны. у нее столько классных историй. потом мы поехали в кино с ней вдвоем. посмотрели "Гравитацию". фильм так себе, лучше бы пошли на Астрал2. в общем, это первый день за всю неделю, который мне понравился. спасибо тебе, Л.

Хочу уехать в Японию. И взять тебя с собой. Без тебя туда - никак. Поедем в Токио. Остановимся в недорогом отеле и пойдём гулять. Возьмём деньги и фотоаппарат, будем щёлкать всё подряд. Пройдёмся по всем торговым центрам накупим разных няшек. Зайдём в лапшичную, отведаем рамена. Затем переоденемся в яп. шк. форму тёмно синюю матроску. Прокрадёмся на территорию какой-нибудь старшей школы и подразним учеников, а потом сбежим от туда неоглядываясь. Будем ездить в японском метро, пока не стошнит, может подцепим какого-нибудь маньяка, который любит тискаться со школьницами в метро и кастрируем его.

Пройдёмся по усыпанной сакурой дорожке. Отведаем такаяки или данго, а лучше и то, и то. Сходим на летний фестиваль и обязательно наденем юкату. Посмотрим на феерверки. Или же мы пойдём на день плодородия и сфоткаем огромный макет хуя.

Потом мы пойдём в аквариум и будем гулять там пока не надоест. Будем рассматривать всех рыб, разглядывать кораллы и наделаем ещё кучу снимков. После пойдём в книжный и накупим кучу книг, журналов и манги.

Будем снимать на видео разные забавности и смеяться над японскими шоу и рекламой, которые будем смореть по телику в отеле. Накупим кучу сувениров и соберём вещи, чтобы поехать домой. И поймём самое главное. Мы не вернёмся. Мы не вернёмся в Россию. Мы останемся здесь, где нам самое место.

Напиши то, что хочешь сделать ты.

Тебе, вроде как, нравится один человек, но при виде другого сердце стучит как бешеное, ты волнуешься и внаглую пялишься. Ведь ты так давно его не видел. Надо запомнить все: улыбку, эти забавные ямочки на щеках, этот пронизывающий взгляд. Проходит немного времени и необходимо возвращаться в реальность. Там тот первый — совсем не такой, он "отдается" больше, чем ты ему. В то время как про другого даже и подумать нельзя, что он твой.

И странно — любим одних, а лечимся другими. Нет сил это терпеть.

Если тебя гнетет прежняя жизнь, поскорее забудь о ней. Придумай новую историю своей жизни и поверь в нее. Вспоминай только о своих победах, и это поможет тебе добиться желаемого.

Этот блог служит мне неким дневником, куда я могу высказать все то, что цепляет…

После прерванного разговора в скайпе с парнем, остался странный осадок на душе. Вроде бы и поговорили, вроде бы и все хорошо, но мы оба чувствуем, что настроения у меня нет. Для полноты картины не хватает еще дождя на улице.

Скоро он приедет. Он спрашивал "Куда кушать пойдем?"

Я решила, что, где возможно, буду обходиться овощными салатами.

Поговорили как-то скомкано, наверное, даже зря… Расстояние дает о себе знать. Он мне не пишет сейчас.

Поскорее бы закончился этот день.

мы посмотрели на обложку геометрии и нас накрыло: в арке потолок, она в космосе, свисает голубь-фантомас, какие -то рода и эмблема эппл..

Как я хочу приблизиться к тебе, проводить с тобой все свое свободное время. Но, черт возьми, я не знаю как. До конца жизни останусь одинокой, готова поспорить

А summerjune так хорошо пишет, что хочется, чтобы она начала писать "полнометражную" историю и чтоб года через три я смогла бы купить её книгу (нет, книги. сборники рассказов, романы, трилогии, эпопеи, новеллы, хоть стихотворения в прозе) и этим отвлекать себя орбитальной мысли: "А что я делаю в этом университете на этом факультете?"

А желание постричь волосы до плеч уже месяц преследует меня. Но это желание не из ряда "купить справочник по истории России в таблицах", "сделать все задания по французскому", "вспомнить про Эльке и её воображаемых и не очень собак", "написать хоть что-то в дневник за три недели". Это желание принадлежит классу хотений, характеризующихся тем, что ты этого очень хочешь, зная, что это может быть "не твоим", то есть просто не для твоего случая, не для тебя, или же существуют конкретные аргументы "против". А что есть против меня? Что может являться препятствием для сильной волевой личности, желающей добиться своего? Да, Для Джонатана ничего. Я ведь про него говорила. А я обычно собираюсь год, для того, чтобы выйти на улицу в канцелярский магазин за ручкой, при этом выбирать её около двух часов.

В последние дни мне снятся кошмары.Причем страх очень реален. Мне очень страшно во сне, очень. Даже спать не хочется от этого ложиться.Впрочем реальность тоже не вдохновляет. Все таки я успела отвыкнуть от кошмаров. А теперь опять. Плохо мне.

Мне так нравится практика и писанина в дневнике курации. А завтра ещё и аттестация! А послезавтра экзаменчик по педиатрии. Неделя счастья!!

пэ эс: как можно не любить учиться?! Вы каким чувством жопы будущую профессию выбираете?

Ты мне нужен любой —
с миллионом и с дыркой в кармане,
с огоньками в глазах и устало вдыхающий дым,
одержавший победу и осажденный врагами…
Ты мне нужен любой,
потому что ты мною любим.

Ты мне нужен любой —
осыпающий дом лепестками
и ночами усердно сопящий в мой правый висок,
непростительно редко звенящий в прихожей ключами
и нахально ломающий
хлипкий сердечный замок.

Ты мне нужен любой —
в идеально отглаженных брюках,
и небритый, от света укрытый под тяжестью век,
раздражительный, ласковый, легкий, улыбчивый, трудный…
Ты мне нужен любой,
потому что ты МОЙ человек.

_______________________________________________________________________

просто потрясная рифма *О*
чем то мне он так понравился.

Уж если ты разлюбишь - так теперь,

Теперь, когда весь мир со мной в раздоре.

Будь самой горькой из моих потерь,

Но только не последней каплей горя!


И если скорбь дано мне превозмочь,

Не наноси удара из засады.

Пусть бурная не разрешится ночь

Дождливым утром - утром без отрады.


Оставь меня, но не в последний миг,

Когда от мелких бед я ослабею.

Оставь сейчас, чтоб сразу я постиг,

Что это горе всех невзгод больнее,


Что нет невзгод, а есть одна беда -

Твоей любви лишиться навсегда.

Уильям Шекспир. Сонет 90.

Я думала, что главное в погоне за судьбой -
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками, которые видны,
Над скверными задатками, которые даны,
Волшебными заплатками, железною стеной
Должны стоять достоинства, воспитанные мной.
Когда-то я так думала по молодости лет.
Казалось, это главное, а оказалось - нет.
Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное,
чтоб кто-нибудь вот так тебя любил:
Со всеми недостатками, слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами, и склонностью ко лжи,
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души.

автор: Екатерина Горбовская

Я умер где-то 8 лет назад.
Тот день не предвещал ничем беды.
Была короткая весенняя гроза
И город весь взъерошен от воды.

Она молчала. Видимо, ждала.
А гром взрывался в небе, словно зуммер.
Она собрала вещи и ушла.
Она ушла.
И я случайно умер.

Кас : Я бы полетел, но… У меня нет крыльев. Больше нет.

*смеется, потому что Кас говорит все это рандомному доброму мужику*
*ревет, потому что детка пытался сделать все лучше для всех, а в итоге потерял крылья, и не он один*
ДАММИТ, СПНЩИКИ, ВОТ ТАК ПЛАКАТЬ И СМЕЯТЬСЯ ОДНОВРЕМЕННО НЕУДОБНО, чтоб вас.

Сходила в зал. Потом за зарплатой. Получила 72 евро. это 1700 рублей. Просто гроши:(

И в общем я теперь уставшая и без настроения. Зато молодец :) И не срываюсь, чёрт знает почему. Просто как-то моментально наступает правильный настрой, и берётся он фиг знает откуда, неизвестно когда.

И вот сейчас он есть. Зато нет времени. Пришла домой в восемь, ушла в семь утра. Ну ёмаё.

А ещё я починила свой телефон. В плане, в нём была занята память вся. И крч вычитала, что эта проблема у всех, и для решения надо привести телефон к заводским установкам. Сделала - теперь всё шикарно просто. И нет больше проблем, которые были, тьфу-тьфу.

Делать, конечно, дохуя надо. И времени нихуя нет на это.

Да на этом в общем-то и всё.

Слава богу я в эти выходные не работаю, поэтому смогу поспать чутка побольше, но тоже не секси, ибо там на выставку с собакой идти, вот!

Всё, ухожу, кисы

Черт возьми, как я хотела бы себе компанию людей, которые никогда бы не говорили это отвратительное "А зачем". Давай пойдем до дома пешком? - А зачем? Давай сядем на автобус с любой понравившейся нам цифрой, и выйдем где-нибудь на середине пути, изображая паникующих туристов, перепутавших маршрут? - А зачем? Давай сядем на перроне и станем считать поезда? - А зачем? Давай все бросим? То есть совсем и абсолютно все? Давай поменяем имена? - А зачем? Давай объявим голодовку на три дня? В поддержку гринписа или чего угодно? - А зачем? Давай мы начнем учить астрономию, а потом познакомимся с кем-нибудь у кого есть телескоп? - А зачем? Давай вместо дома поедем на море, и плевать что февраль? -А зачем? Давай пожимать руки людям, раздающим на улице никому не нужные бумажки? - А зачем? Давай говорить что думаем? - А зачем?

И так сильно тошнит меня от этого "а зачем", которые раздаются отовсюду, что даже заорать нет сил. Никогда не говорите: "А зачем?" Всегда говорите: "А давай!"

Думаю, что каждый из нас стремится к совершенству.Но есть ли совершенство без недостатков?У каждого из нас есть свой идел, но если рассудить:что есть твой идеал?Наверное даже у него есть свои минусы.Люди придумывают себе образы идеальных людей, ограничивают себя рамками поведения, хоть в душе остаются собой.У каждого свои сложившиеся стереотипы и принципы.Получается не существует общего идеала для всех людей.И если ты идеален для себя, то для другого обычный человек, со всеми своими достатками и изъянами. Так стоит ли быть идеальным или оставаться собой?

Молодые люди, вы так часто предлагаете знакомства в соц.сетях, когда у вас спрашиваешь о цели вашего знакомства, вы говорите об отношениях.

Да о чём вы? вы бы сначала об общении говорили, вы не знаете человека, видете лишь его фотографии и сразу говорите об отношениях, вам не кажется это глупым? Если же конечно под словом "отношения" вы не подразумневаете то, чтоб завести себе куколку, ходить и красоваться с ней, и ни капли о любви, душевной близости и душевном отдыхе вместе.

Можете считать меня странной, воспитанной и через чур правильной, но моей логике этого не понять.

Прости меня, пожалуйста,
Была я не права,
Когда ты мне из жалости
Твердишь эти слова.

Ударила, теперь я каюсь,
Величие твое сломила.
Сама же я совсем измаюсь,
Сама все в корне погубила.

Прощения мне нет,
Хотя я и прошу.
Себе дала обет:
На шаг не подпущу!

Ты не простишь - и ладно.
Плевать, что друга потеряла.
И как бы ни было досадно,
Внутри себя я злее стала.

Все в этом мире виноваты:
Я не права, ты обманул.
Теперь ты получил расплату
В виде обожженных скул.

И, главное, не за себя обидно.
А за нее, за ту, другую.
Тебе всё кажется: "Не видно,
Я карты все перетасую "

Но жулить так в делах сердечных
Нехорошо. Не по-индейски.
Побудь-ка в муках бесконечных
И ты. А я пойду на рейку.

Петлю вязать уже умею.
Всё, что мне нужно - табуретка.
Закинь веревку мне на шею
И отойди, целуя крепко.

Останусь я висеть на ветке
С стеклянным взором невидящим.
Как дрозд, попалась в эту клетку,
Забыв, что будет с настоящим.

Без меня всё останется прежним:
Тот же мир, тот же ВУЗ, те же сосны.
А в мозгах твоих безмятежно
Пахнет песнями, думами, вёснами.

Если я уйду, ты изменишься?
Ты поймешь, что не надо так больше?
На руках твоих кровь - осознаешь ли?
Иль закроешь глаза, пойдешь дальше?

Cамый любимый мультфильм детства.Могу его пересматривать бесконечно!

  • The Corrs – On My Father's Wings
  • Celin Dion and Andrea Bocelli – The prayer
  • Bryan White – I Stand All Alone
  • The Corrs(feat Bryan White) -Looking Through Your Eyes


мне хочется плакать от того, что мне никто и никогда не говорит что-то хорошее

наверное, все же не заслужила

9 октября.

Честно, даже и не собиралась писать сегодня постец со своими мыслями-хуислями, но я на автомате зашла на вью и вот уже сейчас пишу это.

День мой не был столь продуктивен, чтобы было что описать, но могу сказать одно: я ненавижу себя за свою лень. Мне нужно набирать баллы для допуска к сессии, а я ленюсь готовить семинары. Ну вот и как прикажете бороться с собой? Мне лень искать информацию. Мне лень делать все. Я прихожу, кушаю и втыкаю в сериал или сижу на каком-то сайте или играю в игру на компьютере.

Сейчас я напишу то, что обязана буду выполнить. ЗАВТРА Я ПРИГОТОВЛЮ ВСЕ Д/З НА СЛЕДУЮЩУЮ НЕДЕЛЮ, И Я РЕАЛЬНО ЭТО СДЕЛАЮ. Аминь.

P.S. Забыла написать о мужчине своей мечты. У него все хорошо. Вчера посмотрел фильм, которого очень долго ждал. Сходил на английский, хотя мечтал остаться дома. Спасибо твиттеру за это, иначе бы я вообще не знала как он.

Мама с утра спрашивала: Ну что, не писал? Я покачала головой, на что в ответ получаю: А почему это? Действительно! Непонятно даже и почему. Может, ну к примеру, ему на меня похуй?! Да! Скорей всего так оно и есть. Если человек тебе нравится ему невпадло и написать будет. Я кончила.

А вы меня еще помните? Я жива ребятки, просто мне больше нечего вам сказать. Я знаю, что есть те, кто постоянно меня читает, и пишу я теперь для вас. Мысли, будни и никаких истерик, я постараюсь.

Замечали? Решение всегда приходит, когда его не ждешь. Было будто бы незавершенное дело, хотя я этого не понимала, но одна фраза, произнесенная рядом, просто раскрыла мне глаза. Я сидела на паре и тут же сорвалась в коридор. Быстро переставила сим-карту (на своей старой я в игноре) и набрала номер, на который не звонила больше года:

-Да

-Здравствуйте

-…Здравствуйте..

-Знаешь, кто тебе звонит?

Гудки, перезваниваю - снова сбрасывает. Удивительно, что меня узнали. Отправляю искреннюю смс «Добра тебе» и выбрасываю симку. А голос мне его никогда не нравился. Для себя я тут же решила, что теперь все пойдет иначе, и так оно и есть. Знаете, я чувствую себя совсем другим человеком. Мне очень спокойно. Как бы, не было это затишьем перед бурей.

Мне очень странно ходить к психологу, я совсем не привыкла рассказывать столько о себе, но я начала понимать свое поведение. Я никогда в жизни не жила для себя. Я много отдаю, а брать взамен не умею. Я даже просить то не умею я за все детство не попросила ни одной шоколадки у родителей. Учись, учись, говорит она, а как? Так вышло, что думая о других, смотря на окружающий мир, живя другими людьми я не нашла себя. Я как говорится «легка на подъем»: легко соглашаюсь с людьми, легко что-то делаю, просто потому, что у меня нет чего-то своего, понимаете меня? Я сочетаю в себе много разных не сочетаемых вещей, а что именно мое я не знаю. Мне 21 год, а я даже не могу ответить на вопрос « - Чего ты хочешь?», потому что ничего я не хочу. Проживаю день за днем.

Психолог посоветовала мне записывать то, что мне нравится и не нравится, вот так по-детски расписывать себя, что бы сложить эту картинку кто же я такая, что бы я смогла понять чего я хочу от себя и жизни. Этим я попробую заняться здесь.

Nottheend.

Определение. Совершенной дизъюнктивной нормальной формой (СДНФ) логической функции называется формула, представляющая данную функцию, и имеющая вид дизъюнкции полных конъюнкций, которые формируются для наборов переменных при которых функция равна 1.

НЕТ, Я КОНЕЧНО ПОНИМАЮ, ЧТО Я ГЛУПА И НЕ СДАМ ИНФОРМАТИКУ И НАДО ПИСАТЬ КОНСПЕКТ И РАЗОБРАТЬСЯ В ЭТОЙ ТЕМЕ, НО МНЕ АДСКИ СМЕШНО ОТ ЭТОГО ОПРЕДЕЛЕНИЯ. ДИЗЪЮНКЦИЯ ПОЛНЫХ КОНЪЮНЦИЙ. ЧТО?! АХАХАХ, Я ТЕПЕРЬ БУДУ ТАК РУГАТЬСЯ: ПОЛНАЯ КОНЪЮКЦИЯ КОРОЧЕ МНЕ БУДЕТ НА ЗАЧЕТЕ

и как вы уже поняли, у меня сегодня день текстов

мои две одногруппницы, которые совсем неплохие люди, выращивают во мне комплексы

замечу, что у меня их и так намного больше, чем положительных качеств

но об этом никто не знает, следовательно, это не мешает им говорить мне,

что я:

злая,

не замечаю бревен в своих глазах,

люблю еду,

задрот,

ленивая мерзкая задница

не вежливая,

тормоз,

бабка старая и так до бесконечности

НО ведь! но ведь..я же не такая!

нет…

я пытаюсь быть вежливой и могу переспрашивать что-то, извиняться, тогда на меня смотрят "какого хуя ты меня доебываешь, бери и делай"

и я не злая

и я не грубая и не незаботливая

неужели они не встречали грубых людей, чтобы такое мне говорить?

Маша утешает меня, что я не такая, но я уже не могу

становится до жути обидно, и я становлюсь злой

я начинаю с ххх постоянно гавкаться и отвечать ей грубостью, чем даю повод еще раз сказать ТЫ ЖЕ ТАКАЯ ЗЛАЯ ЛЕРА Я ТЕБЯ БОЮСЬ

а я вас не боюсь?

вы какие-то слишком безответственные и неправильные для меня

но я ведь…

я же не могу быть злой и плохой..

от этого мое настроение почти каждый день портится, а самооценка просто исчезает непонятно куда

Ноу-фИр заебашь возле пятки
Ловэ между пальцев набей
И маленьких звёзд на лопатке
Штук 10-15
Смелей!

Из пёрышка чёрного стаю
Трёх мИллиметровых гусей
Летящих куда я не знаю
Себе на предплечье
Набей!

На пальцах Ловэ и Форэва
Штрых код, иероглиф за ухом
В мейнстриме тату-диарея
ПопсОвая кляксо-татУха!

разбуди меня от летаргического сна, пожалуйста.

мне обещали это сделать тысячу лет назад,

когда какой-то принц заблудился на одной из станций

и ускакал бог знает куда.

разбуди меня, не зависимо от того, какая будет эра

технологий или немытых хиппи из пенопласта.

мне уже надоело видеть мир через сна призму

я хочу увидеть лицо того, кто меня по-настоящему ранит.

говорят, что на ушедшие поезда не продают билеты. А я оббиваю порог у кассы, умоляю продать мне билеты, ведь в этом поезде ты. И с билетом либо без него, я побегу счастливая за поездом, хотя мне никогда в жизни его не догнать.

Когда все плохо в моей жизни, я залипаю на корейцев.

Нунахуй

Верните мне радость жизни, я больше не хочу быть зависимой т_т

Сегодня мы не списывались, не созванивались, не договаривались, но в нужное время оказались в нужном месте. Он тоже заметил эти неслучайные случайности. Говорит, что уже не удивляется. А еще пришли к выводу, что у нас почерки похожи. Только у него помельче и поаккуратнее. - Ты над буквой "т" черточку пишешь? - Нет. - А букву "ш" подчеркиваешь? - Нет. - Теперь всегда подчеркивай. Сегодня мы с ним весело посидели, смеялись больше обычного. Я его конфетками подкармливала. Он сладкоежка. Мне мало времени, когда я с ним. Хочется дольше и чаще видеться. Но пока только так… Мы ведь даже не пара… *еще*

Я не знаю, куда мне податься. Мне тяжело слышать всё это. Мерзко, противно, дико, страшно, больно.

Если ты хочешь этого, так и будет. Я постараюсь ради тебя. Чтобы тебе было лучше. Только ты сама подумай, что будет со мной, какой я стану, когда начну делать вид, будто я уважаю и люблю этого человека. Лицемерие. Я вот о чём. Прости, но это тоже мой личный дневник, который я веду, который ты читаешь.

Я вовсе не хочу, чтобы тебе было плохо, чотбы тебя ломало каким-то образом. Я не хочу видеть тебя разбитой. Но и делать вид, что всё хорошо, тоже мерзко, согласись. Я делала это почти всю свои жизнь. Какой-то опыт есть, но, однако, у него уже ест грань. Внутренняя Я разорву свою оболочку. Тебе будет страшно. Ты не узнаешь человека, которому доверяла почти всё, а, может, всё-таки, абсолютно всё, как и я тебе.

Не хочу обжигать словами. Ведь всё у нас хорошо.

хочу чтобы все были счастливы, влюблены, какое счасте общаться с такими людьми, приятно смотреть на них, будто бы ты заряжаешься энергией радом с ними

так что желаю всем любить и быть любимыми, счастья, и конечно развиваться любыми возможными способами)

♔ The Originals

Я сделал то, что должен был сделать! Марсель забрал наш дом!
И наш дом ничего не стоит, без сем ьи! Я найду Элайджу, и неважно, сколько это займет. Ты собираешься помогать мне?
Все, что угодно.

И нравилась, и не нравилась мне эта задумка - создать отдельный сериал о Древних. Именно эти персонажи поддерживали хоть какой-то интерес к "Дневникам..", а без них.. я не удивлюсь, если сериал закроют, либо же я его просто перестану смотреть, что более вероятно. Но ведь смотреть на эту сумасшедшую семейку около часа божественно! И как сказала allure-of-darkness: " чувствую, что скоро этот сериал я буду любить больше чем ДВ ". А правда ведь! Если пилотная серия был легкой разминочной, то вторая сразила наповал! И благодарить за это стоить Ребекку и Клауса. Вместе они потрясающие и я в огромнейшем предвкушении дальнейшей их совместной работы. Нам постоянно приоткрывают занавесу прошлой жизни Майклсонов и с каждым разом ты более полно понимаешь через что они должны были пройти. Пожалуй, вот именно отношения Клауса и Ребекки в прошлом впечатлили больше всего и как бы сильно я не любила Клауса, но он жесток. Хотя каждого здесь можно понять.. Но нет, я не психолог я просто хочу визжать от восторга . Не ожидала, честно, вот такого. Думала, что ничего особенного меня в "Древних" не ожидает, но раз я их так сильно полюбила в ДВ, то что делать, надо смотреть. К счастью, я была не права. Интересно, захватывающе, динамично и просто вмлдькзщом как. Я уже строю некие предположения насчет дальнейшего развития событий, посмотрим, насколько они будут верными. Но в любом случае я уверенна, что интерес будут подогревать все больше и больше.

I will be King!

Я сделал Марселя всем, чем он есть. Я относился к нему, как к сыну. А когда мой отец выгнал меня и мою семью из Нового Орлеана 100 лет назад, мы думали, что Марсель погиб. Каждый из нас страдал по-своему . Когда я вернулся и узнал, что он не просто выжил - он процветал. Вместо того, чтобы искать нас, вместо того, чтобы держаться вместе с нами, он сделал свой выбор - взять все, что принадлежит моей семье и сделать это своим. Сейчас он живет в нашем доме, спит в наших кроватях. Буква "М", она везде. И это не Марсель. Это Майклсон. Я хочу все это назад . И если мне придется надавить на него, чтобы получить это, я так и сделаю.

source: candiceaccola

мама задрачивает, что я хочу на ДР

н_и_ч_е_г_о

от них - ничего

потому что то, что они каждый месяц высылают мне деньги - уже и есть подарок

мне стыдно тратить их на что-то ненужное мне

вообще я бы хотела купить себе-таки МАМА, но это я уж сам поднакоплю со степухи

и как внушить этим двум женщинам, что мне ничего не нужно? попросить купить конфетку, чтобы отстали?

мне всегда стыдно просить и принимать деньги от родителей. _.

Последнее время все чаще задумываюсь о любви, не в смысле как о чувствах, а о реальной любви… то есть как мы ее чувствуем. Как понимаем, что это она?

У меня было много отношений. Не долгих.Долгие тоже были.Там.На том отрезке моей жизни они мне казались долгими. Жизнь вообще странная штука, оборачиваешься назад и понимаешь, как много изменилось, иногда это многое меняется не только ствоей прической и кругом твоего общение, но и в твоей голове. Как много изменилось!

Так вот возвращаясь к рассуждениям о понятии любви - тогда я думала - все!Любовь!Точно! И что потом? Время шло…Менялисьлюди, менялись жизни…как кадры из фильма сейчас эти воспоминания пролетают у меня перед глазами.Важно наверно вынести из всегоэтого уроки.И я вынесла. Один. Что время лечит. Это правда. Когда мне плохо, когда кажется что сердце разбито, и что во всем беломсвете мне никто и никогда не поможет, яговорюсебе: -Это мы уже проходили!Будет больно толькокакое-то время.А потом боль уйдет и жизнь вернется в превычный ритм.Появятся новыезаботы.И однаболь сменит другую.Закономерность любви.В моей жизни.Всегда считала что не будету меня сказки с хэппи эндом.Не знаю почему.Я знала чтобудетхорошо.Но с тем человеком, которого действительнолюблю я ниогда не буду.И будуиз-за этого сильно страдать. Странное какое-то чувство для маленькойдевочки…Но жизнь течет.Все идет своим чередом.И в каждыхсвоих отношениях я находила ДРУГОГО…. по которому страдает сердце.Это мистика какая-то. Потом я сказалапро себя, что "драммазависимая"…Не могу без драммы, безэмоций, без слез, без переживаний, без щемящего чувства, что никогда лучше не будет.Но это я.Как бы это дико не звучало.Я этогохочу.Я так живу.Я чувствую боль и я чувствую вкус жизни.Это как соль.Без нее еда становится пресной.Так и моя жизнь.

Так как понять, где она эта любовь?Какая она?Как она ощущается?Ее я чувствовала перед тем как понять что все стало пресным?

И как дальше жить с таким настроем?Забить и двигаться дальше?Или остановиться…заставить себя остановиться на ОДНОМ человеке.И вроде есть он рядом.Хороший, пригожий.Замечательный.И вроде даже самый лучший.Но разве это не тупик?Разве это не застой?…

Отрицание собственных чувств путём насмешки над собой приводит к саморазрушению. - Брижит Обер. Снежная смерть

А что мне остается делать. Я же спокойно ржу над чувствами других, чем мои лучше?

На самом деле, я сегодня заметила, что я их почти не ощущаю. В психическом плане. Я не чувствую себя расстроенной и умом понимаю, что у меня все прекрасно. А в груди ноет, ком подступает к горлу, и на глазах слезы наворачивается.

Так-то я осознанно не запариваюсь ни из-за чего, но мой организм, видимо, считает, что я не права. А физиологию побороть не реально. И вот сижу я и ною.

Ах да, кажется, я начинаю влюбляться, что не есть хорошо, ибо это скорее всего, как обычно, невзаимно. Не 100%, конечно, однако тем не менее.

Но. Я же контролирую свои чувства. Пойду поплачу, и все будет хорошо.

Lf

Сегодня я разговаривала с девушкой, которую год назад терпеть не могла, а сейчас отношусь к ней с нежностью и трепетом.

Она поведала о своей жизни ДО своего мужа, и знаете что? Я действительно поняла, что это нормально: бегать в понедельник на свидание с одним, во вторник ночевать у другого, в среду встретиться с третьим и четвертым с разницей в час. Никто не имеет права считать тебя шлюхой, ибо ты никак не продаешь свое тело за деньги, а просто делаешь то, что требует душа.

И я поняла, что зря я тогда рассталась с Максимом. Продолжила бы всё, как было, а ненужные варианты отсеялись бы сами собой, как это произошло у этой прекрасной девушки.

Сейчас у них с почти мужем ремонт в их милой квартирке, она счаслтва и я ей по-доброму завидую.

Никогда не отказывайся от любых вариантов, которые предлагает тебе судьба. Ненужные отсеятся сами.

Сложно принять себя, зная, что ты практически не такой как твои одноклассники или близкие.

Это довольно странно, но все мои мысли занимает «Эй, мне кажется, или я бисексуальна?». Каждый чёртов день одно и то же. Эти мысли душат. И я не такая как мои друзья, но блин, в мире 7 миллиардов людей, и, конечно же, есть такие же, как и я. Это н-о-р-м-а-л-ь-н-о.

У меня есть подруга и она тоже вроде как би, но она всегда говорит это в шутливой форме. Это так сильно отличается от меня.

Я много раз пыталась сказать это своей маме, но она воспринимала это как шутку. Но сегодня я решилась сказать это прямо в лоб.
«Мам, я думаю, нам стоит обсудить это».

«Что именно?»

«Мама, ты же понимаешь, что мне вроде, как и девочки нравятся?»

Она посмотрела на меня и сказала:

«Ты ещё маленькая, чтобы понять это, любимая».

И потом она просто перевела тему.

Но это не так! Мам, я осознаю это. Мне просто страшно!

Может мне начать общаться с парнями? Как можно больше? Но я не хочу этого. Я хочу оставить всё как есть и не отворачиваться от такой моей стороны. Я хочу понять себя. Узнать как это.

А вообще, всё это началось с того, как я узнала двух невероятных парней, которые до безумства влюблены друг в друга. Я попыталась узнать больше таких людей. И вот к чему это привело. К некой депрессии.

Я просто хочу высказываться здесь. И может тут не совсем понятно, но мне это нужно.

Я думаю, что это мне поможет.

У меня нет выбора.

Love.хх

Ты не первая по красоте и молодости, но в твоей безграничной любви и преданности ты - единственная женщина на земле, которая может еще принести мне счастье и радость.

Представьте себе это.

Вот я и еще один человек. Между нами цепь, которая прикована к нашим шеям. Вот этот человек начинает от меня отдаляться и тем самым я падаю на землю, волочусь по земле и задыхаюсь от цепи на шее. Потом он останавливается, говорит, что все хорошо, а потом снова встает и идет. И опять я душусь этой цепью. И вдруг на меня никидывает лассо третий человек. И тянет в свою сторону. И я начинаю трескаться пополам, разрываться, задыхаться и истекать кровью.

Вот такая вот у меня ситуация.

09.10.2013

я не понимаю, как это вообще возможно? что человек вроде есть, но его уже нет. ты столько всего помнишь, столько бесился с ним, столько разговаривал, отдыхал. и тут ты просто понимаешь, что его уже нет. нет ни рядом, ни в другом городе. просто нет. я просто понимаю, что я даже не попрощалась. но больше меня волнует кое-что другое. то, что мать этого человека уже пережила смерть сына. а теперь не стало еще одного ребенка. я буду скучать также, как скучала по дедушке. прощай. девять тел сразу в рай. никогда не умирай.