Письмо далекому человеку.
Привет. Слушай, я должна тебе сказать кое-что. Знаю, что в этом письме будет очень много ошибок, так как я не умею писать на русском, ты уж прости. Давно собиралась тебе сказать, точнее написать…написать, что люблю тебя еще с детства. С того самого дня когда увидела тебя…Да, у меня были парни. Одни были хорошими, но больше плохих ребят. Ну, в этом мне не везло никогда.Да и если я сейчас провожу время за таким дурным занятием, как пишу тебе письмо (как то по-детски звучит), то и сейчас не везет. Так вот, с тех пор я многому научилась и что- то даже поняла! Но сейчас веду себя как девченка, как маленькая, но такая "твоя душой" девченка!!! Я бы очень хотела когда то отправить тебе это письмо, но боюсь моего духа не хватит, чтоб еще раз что то подобное пережить. Я е вынесу этого. Не вынесу твоих реакций, а они будут смешанными, это я уж точно знаю..(хех…я не в первый раз говорю человеку, что он мне дорог). Я вообще не знаю что у тебя происходит в жизни. Не знаю о чем ты думаешь, что тебя заботит, что тебя расстраивает, Я НЕ ЗНАЮ НИЧЕГО!!! И мне как то пофиг, я должна просто взять и сказать тебе все это дерьмо!!! Как я его боюсь, как мне страшно…Как текут слезы по щекам…Как дрожат колени.
Нет, ты не единственный, не тану врать, просто ты был моей мечтой всю жизнь. Слышишь, ты- мечта моя. Я многое придумала, многое мне приснилось, многое я попросту идеализировала. И тут я нашла тебя. Нашла в социальной сети. Смешно, но здесь можно найти многих теперь. И моей радости не было предела, я жила эти дни чтобы попросту зайти на страницу свою и ждать тебя в сети. ждала пока ты мне напишешь. И ты пару раз писал мне. Мы говорили. Мне хотелось слышать твой голос, которого я не слышала долгих 7 лет. Я не помню его уже. Только воспоминания о нем, как о таком глубоко любимом голосе.А потом что то случилось…Твои будни. Моя грустная радость от общения. Твое впечатление обо мне (ужастное). Мои расстройства по поводу сообщений. Твои недопоминания.Моя трагедия. И можно продолжать список дележки на "твое-мое" еще долго-долго, да смысла нет.
Маленькой я всегда мечтала стать кем-то для тебя, хоть другом, хоть сестрой, хоть знакомой…Кем угодно. А сейчас я знаю, ты должен остаться в моей голове "ЭТОЙ МЕЧТОЙ" навсегда. Мечты для этого и существуют, чтоб никогда не осуществляться. Я опять обожглась.Опять очень больно. Опять тяжело переношу эту пластмассовую жизнь без всего. Я могу снова что то придумать за год. Ничего не сделать но многое придумать. Но долгом моим было написать это письмо. И забыть. И отпустить. И жить дальше. Только слезы мешают переступить и глубоко вдыхать. Задыхаюсь от горечи.
ты просто должен почувствовать что мне плохо. Я верю.Я верю.Я верю, что все это не просто так, я верю, что ты глубже всех остальных. Ты не можешь быть таким же! НЕТ. Хочу чтоб ты просто все почувствовал. Написал. Я буду верить до последнего. Ты завтра мне напишешь. Я знаю. Ты скажешь просто "привет", а я мысленно нарожаю тебе детишек, с такими же милыми глазами-стрижами, с твоими губками. Фу. пошло получилось..но это так!
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. прости.прощай.умри мечтой в моей голове, если сам никогда не чувствовал этого бешенного притяжения между нами. Я помню. Ты чувствовал.
твоя девченка своей мечте.