самым трудным в жизни является выбор.

Я потеряла себя. Мои мечты, надежды, ожидания - все превратилось в прошлое, потеряло смысл и стало для меня пустым. Читая свои "мысли" 4 - летней давности я понимаю, что уже нету той девочки, которая мечтала о большем, которая хотела лучшей жизни. Тогда я шла за своими целями, бежала от города и мечтала туда никогда не возвращяться. Хотела начать новую жизнь, забуть все обиды прошлого, оторваться от рутинных проблем и стать гордостью для своей семьи и друзей. Я хотела потеряться от них. Но получилось, что потерялась в них самих… Все растаяло. Абсолютно все. Я стала другим человеком. И как бы я не хотела убедить себя в том, что это к лучшему - просто не могу. Ранее не смотря на проблемы, преграды я оставалась сильной личностю и ничто не могло меня остановить. А сейчас я даже не могу поставить перед собой конкретную цель. Мы с подругой договорились написать на листочке свои цели на ближайший год, и когда я взяла ручку в руки, то поняла, что мне нечего написать. Это грустно. Все 4 года я выношивала в себе мысль о той жизни, после университета: " Я - успешная журналистка, часть большого города, общества высшего класса, с хорошей зарплатой, каждодневными новыми эмоциями, встречами, поездками. И никакого прошлого." А сегодня я человек, который не может отказаться от людей из прошлого, выбрать где остаться, кем быть и с трудностю признает, что он пал. Но я пала как личность. Готова вернуться туда, откуда бежала сломя ноги, у меня сердце вырывалось от мысли, что прийдеться прожить здесь еще день, а теперь мне не выносим этот мегаполис. Проскакивала мысль, что просто взрослею. Оно так и есть. Ведь у взрослых нету целей, желаний. У них есть "Нужно\обязан или Нельзя".

Я слабею. Просто расстаяла. Когда еще в школе у меня был трудный период, рядом не было тех, кому можно было просто рассказать о своих переживаниях, волнениях, но я справлялась. Я не могу сказать, что это хорошо, но я не была тряпкой. Я не боялась, а просто действовала. Где та девочка. которая ради мечты оставила дом, друзей, любовь и уехала в неизвестные края? Умерла. её больше нет. Той личности больше нет. Теперь только много лишних мыслей, туманные представления о будущем и слёзы по поводу и без. Иногда мне кажеться, что я сделала шаг назад и не могу развернуться: шаг в лево - грабли семьи, шаг вправо - грабли друзей, в сторону - любовь, в бок - предположения о работе. И я не могу выйти из этого состояния. но ещё хуже то, что я и не хочу. Мои мазохические наклонности взяли верх, и я бью себя теми граблями каждый и каждый день. Но зато с какой увереностю убеждаю всех, что это правильно. И тут, внимание, финал - я поняла, что просто большего уже и не хочу. Я вернулась откуда начала, только тогда я пыталась что-то сделать, а сейчас состояние " и так пойдет".

Я просто потеряла себя.

Быть счастливым одному – невозможно. Это противоестественно для человека. Каждому из нас нужен второй человек, свой. Тот, к кому тянется душа, с кем хочется говорить часами, обсуждая любую мелочь. Близкий, на которого ты смотришь и понимаешь, что не нужно даже прикосновений, просто лишь бы был рядом. Тот, кто будет твоей опорой, силой, той каменной стеной в любой жизненной ситуации. У всех есть такой человек. Присмотритесь внимательней к своему окружению, вы уже его встретили. Это не только парень\девушка, к которому вы испытываете симпатию, может это друг, ваша родственная душа? Подумали кто это? Отлично. Действуйте. Ставайте еще ближе. Вы уже в кругу его общения, значит он ваш и вы его. Для того, чтобы “осчастливить” кого-то, нужно решить за него, что для него хорошо… Это по существу означает получить право распоряжаться ним. Вот и решите, что вы для него. Не бойтесь.. Не бойтесь ошибиться, ведь как ни избегай разочарований, а заниматься этим все-таки придется. Ты не сможешь убежать от ошибок, даже если ты ошибешься – идти на пролом. На ошибках учатся.

Если хочешь, чтобы тебя услышали и поняли, постарайся понять себя сам. Не можешь? Для тебя важно остаться загадкой! Тебе нужно общение с другими, если ты не жаждешь открываться? Ты и будешь ошибаться, если не будешь открываться, пытаться сблизиться с человеком. Когда все усилия сделать желаемую работу идут прахом, что посоветовать человеку, изнемогающему от усталости и раздражения на себя? Помучаться еще немного! Пытайтесь, боритесь.

Если вы боитесь, что ваш жизненный путь станет часть другого пути и вы потеряете свою тропу, то помните, внутренняя свобода неотъемлема даже в тюрьме. Все зависит от вас. Захотите нырнуть в человека полностью – значит ныряйте, не бойтесь. Вода только вначале холодная. Это только кажется, что холодно, я простужусь и заболею. Но этого не случается. И теперь не случиться.

приїхати на пару годин
на пару хвилин відчути його тепло
Боже куди мене заносять ці поїзди?
чому мене раніше до нього не занесло-
як заносить вітер запах ромашок до хати
як заносить сонце тепле проміння до щік
ці люди вже геть подуріли їм треба тікати
їхати бігти до
найрідніших усіх
і як мені можна любити чи ненавидіти вокзал?
він там мене ж зустрічає
а потім
як тимчасовий життя перевал на останній
хвилині знову проводжає
коли біжу до нього на перон і ще секунда
вагон третій тут
рахую
не той і не той вагон
не видно цифр через застиглий як рани
на поїзді бруд
і знову
хвиля різних людей всі біжать розбігаються в гості
на сонці відбиваються сотні тіней я бачу добре його
як виходить з вагону в клітинку пом'ятій сорочці
за спиною несе свій чемодан як модно тепер називати
я за зустріч з ним все віддам
хоч і вічно на пероні буду
чекати

Крістол

Будущее - какое же сложное слово. Цепяет сам смысл, не так ли? Сколько таких Нас, что думают о будущем? Часто ли ты просыпаешься с мыслю, что через год можешь спать уже не в этой постеле, городе, стране? Или о том, что через месяц половины твоих друзей не будет в твоей жизни, ибо они уже начнут строить свое Будущее.?

В моей жизни много людей, которые мне близки, но тех, за которых я готова цепляться зубами - единицы. Хватит даже не одной руки, а двух пальцев, чтобы назвать тех, что занимают очень важное место в моем бытие. И каждый из них может уйти. Все говорят, что будут держаться вместе: "Я тебя не брошу" или "Мы все равно будем общаться". Как же мне надоели эти слова. Есть люди, что так выражались и ранее, но со временем они потеряли свою ценности в моей жизни. А знаете почему? А потому, что начали строить свое будущее и им было до лампочки как я, где, что со мной. И так страшно потерять нынешних моих двоих…

Сегодня я сплю в уютной кровати в одном городе, через несколько недель уже в другой, ещё уютней нынешней, а где проснусь завтра? Кто поможет мне выбрать какая кровать лучше: та, что находиться в городе перспектив и мечтаний, или в той. где рядом будут близкие люди? Увы, так получилось, что один мой близкий человек в одном городе, а другой - в противоположном. Здравствуйте, меня зовут Юлия, и я стою на пороге выбора между "кроватями" разных миров.

Мое будущее зависит от этого выбора. Конечно, какой бы вариант я не выбрала, везде будут свои лазейки и нюансы, что всегда будут толкать в совсем противоположном направлении от места, где я сейчас.

Шел второй месяц как я пыталась не сойти с ума от этих вариантов. Иногда кажется, что скоро у меня в голове начнет играть обезьянка из "Симпосонов", что всегда появлялась в голове Гомера, когда ему начинаи говорить о серйозных вещах. ведь мысли путаются и выбор становится вс ближе. Читаю и самой смешно от написаного.

А как часто вы думаете о своем будущем?

Задумались?

Правда уже не смешно?

Любимый человек - это счастье. Многие могут не понять меня, ведь, для некоторых отношения - это суси-пуси, "обнимашки", секс и периодические скандалы. Я тоже долгое время не понимала, зачем вообще отношения. Можно жить и без объятий, поцелуев при встречи\прощании и статуса "есть друг\подруга". Но не так давно у меня произошла неприятная ситуация с любимым: мы расстались. Ничего страшного, мы вскоре помирились. Но все это показало мне, как сильно этот человек дорог для меня.

Любимый человек - это подарок, можете не соглашаться, но я думаю именно так. Это радость знать, что когда поздним вечером холодно у тебя есть человек, который согреет своим теплом. Когда тебе тяжело стоять - есть на кого опереться. И это не только физическая опора, но и моральна по жизни. Ведь когда тебе плохо именно этот человек всегда рядом, переживает за тебя, ты чувствуешь, что ему больно(ведь у влюбленных всех так: боль половинки болит сильнее, чем своя), но в тот же момент понимаешь, что вы вместе это все переживаете. Все те проблемы, заботы, переживания - все вместе. Как ни крути, но даже друг не сможет тебе так помочь, как дорогой человек. Глубокой ночью именно этот человек всегда возьмет трубку и выслушает ту всю чушь, которую можно говорить в 3 ночи. Можно рассказывать будь-что и знать, что тебя слушают не смотря ни на что. Смеяться, радоваться становиться еще лучше рядом с любимым и проще плакать, горевать возле того же человека. Когда на все твои недостатки закрывают глаза и любят не смотря на весь тот негатив - это чудо.

Чувство уверености в человеке, в том, что у тебя есть кто-то, кто любит тебя - это прекрасно. И любит не словами, а подвигами, действиями. И когда смотря в глаза чувствуешь тепло по телу, спокойствие в душе и надежность. Увы, не все пары доживают до счастливого конца, и я не уверенна в своем happy end, но сейчас - я счаслива и разве в такие моменты имеет значение будущее?

Время от времени они приходила в мою жизнь, терзая меня изнутри. По ночам её деяния не давали мне спать, днем не было покоя из-за разных мыслей, а по вечерам, не смотря на мои попытки прекратить все это, грызла мою душу как бобер древесину. Мой новый товарищ всегда радом. И имя ей совесть.

Бед на нашем пути было больше,

чем километров между городами,

и нас почти ламали.

страшным расстоянием пугали.

Беды, дороги и люди,

на пути долгом стояли,

злые демоны жару к мучениям добавляли

и твердили: "Мы почти их сломали".

Столько было пережито врозь,

не имея возможности обнять,

а вместе терпели жуткую боль,

не понятную чужим сердцам.

Твоя боль была мне адской,

моя тебе - дьявольски опасной,

но Бог не дает прегад тем,

кто не сможет с ними справиться.

Слишком много пройдено дорог,

и литров слез пролито,

чтобы спустя все страдания

наша любовь была убита.

переробити

Я пройду любые дороги,

и сотру пятки в прах,

если буду уверена в том,

что дома все так:

*

любимые люди у поезда ждут,

мама и папа скучают,

в городе огни все также жгут

сердца коренным горожанам.

*

верные "друзі" с улыбкой встречают

ждут на вокзале ночами

и немного за тебя выпивают

ведь месяцами меня не видали

*

любимый обнимет, поцелует легонько

с радостю скажет: "скучал"

и вместе со мной разделит тихонько

дни потеряные вдали

*

мне нужно знать и быть уверенной в том,

что расстояние нам не помеха

ведь если дома все "путём"

так почему же расстояние должно быть проблемой?

"Привет, ты где была? Давно не виделись", - сказала я своей грусти. Сегодня она опять меня отведала. Порадовала своим визитом. "Опять с собою боль принесла? Не удивлена. Ты мне её столько оставила!"

"Та нет, присаживайся, ты теперь частый гость в моей жизни". Та и вправду, грусть с болью теперь идут в одну ногу с моим жизненым путем. Последние 2 года я многое поняла благодаря своим новым "друзьям", но именно сегодня ко мне прийшло прозрение: грусть и боль нужно воспринимать только как чувства и радоваться этому. Да, именно. РАДОВАТЬСЯ. Что я могу все ещё чувствовать спустя многие испытания даные мне судьбой. Сегодня я непроизвольно задумалась о том, что у меня есть и что я уже потеряла, и поняла только одно: сколько бы не было потеряно, всегда есть за что бороться, и чему радоваться.

По-моему, боль окончательно меня добила.

Если бы вы только знали,

сколько боли носиться в груди,

как по ночам, когда все спали,

я плакала тихонечко внутри.

*

По вечорам гуляла одиноко

всем говоря: "я позвонить",

а сама, сидя тихонько

прокуривала свою жизнь.

*

И даже самым близким

порой приходиться мне лгать,

ведь не могу упасть так низко

й сказать всю правду им в глаза

*

Болит - и пусть,

ведь все ж пройдет

рано или поздно

и она уйдет

*

моя война - она во мне

и только я одна

могла бы справиться и с ней

если бы была сильна.

(с)

Дом - это там, где вещи
хранят особенный запах.

Дом - это там, где тебя
ждёт пес на задних лапах.

Дом - это там, где тебя
во сне с любовью укроют.

Дом - это там, где тебя
встретят и двери откроют.(vk.com)

хуже всего - изображать спокойствие.
когда ты не можешь бить посуду, потому что расстроится мама. не можешь запустить в стену свой телефон, потому что хрен ты купишь новый. не можешь уйти к друзьям, потому что у них есть дела поважнее. не можешь даже написать в интернете, потому что не хочешь показухи и жалости.
и всё, что тебе дозволено - поедать себя морально, изнутри(vk.com)

случается иногда, что жизнь разводит людей только для того, чтобы показать, как они важны друг для друга. (vk.com)

По пути на работу у меня есть время подумать, и я вспоминаю дом.

Сейчас я живу в другом городе, с чужими людьми, и совсем в незнакомом мне окружении. А где-то там, за сотнями километров живут мои близкие. Дорогие родители, что всегда ждут меня дома. Знаете, это так замечательно, когда ты едешь домой, а мама звонит и спрашивает, что тебе приготовить. А папа при виде дочки теряет свою угрюмость и улыбается, как будто год не видел. С утра они тебя не будят, ведь их ребёнок устал с долгой дороги, мама только оставляет разные записки со словами: "Доченька, кушать на столе, Бакса(собаку) не выпускай, он гулял". А папа, в часиков 11, звонит и спрашивает о самочувствие и моих планах на выходные.

Друзья каждый раз встречают тебя с поезда. Знаете, это такой волнующий момент, когда уже видишь свой вокзал, тебя изнутри начинает выворачивать от ожидания встречи с близкими. Выходя из вагона слышны голоса друзей.Это так странно, спустя некоторое время видеть их. Вроде не изменились, но все равно что то не то.

Наверное просто заскучала.

"Я часто ловлю себя на мысли, что многие ошибки повторяю не смотря на миллионы обещаний "больше так не делать". Может мне просто нравятся эти грабли? Больше смахует на мазохизм. Или просто неопытность. Та нет. Не то. Скорее всего просто с первого раза не понимаю, вот и бегаю по этим чертовым граблям, получаю сотни синяков и надеюсь, что очередной удар все же продолбит в моей голове скважину, в которую будут влетать умные мысли и правельные решения"