я просто перечитываю наши переписки, пыталась найти где ты так никогда не посутпал.

я конечно нашла

и начала читать другое.

и я просто хочу сказать тебе за такое взаимно крутое общение. за эмоциональность и поддержку.

не то что сейчас

пиздец

так хреново

он такой дурак

"Человек в других людях и есть душа человека. Вот что вы есть, вот чем дышало, питалось, упивалось всю жизнь ваше сознание. Вашей думою, вашим бессмертием, вашей жизнью в других. И что же? В других вы были, в других и остались. И какая вам разница, что потом это будет называться памятью? Это будете вы, вошедшие в состав будущего. "

Борис Пастернак. "Доктор Живаго"

Иной раз, когда не спится, я думаю: господи, ты дал нам громадные леса, необъятные поля, глубочайшие горизонты, и, живя тут, мы сами должны бы по-настоящему быть великанами…

____________________________________

А.П.Чехов "Вишневый сад"

Когда он говорит, что хочет женится после 28, а у тебя уже горит, пугает.

Вот так живешь и думаешь, что ничего не меняется, а потом пересматриваешь фотографии - и охуеваешь от того как все изменилось. Как изменился ты сам и твое окружение.Вспоминаешь какие мысли были 16 лет и какие сейчас, в 21. И понимаешь как ты вырос.

у меня даже бывший так не шутил

пиздец

чем он думает

тупо специально меня выводит

нахера

блять

ну дурак

Как всегда мысли в кучу, столько всего хочется написать, только открываешь и сразу же в голове кавардак..последние два дня я провела вся в разъездах и гуляниях, возвращаясь домой под ночь, вчера ближе к вечеру ходила на природу с парнем моей подруги (сама она сейчас на отдыхе) и с его другом (которому я как поняла я нравлюсь и с которым я до этого ходила гулять) …посидели очень хорошо, весело было, на след день я пол дня таскалась по магазинам, а потом мы продолжили посиделки, но еще была одна девчонка(подружка их и по совместительству моя недавняя знакомая), но были мы уже не на природе, а устроились дома..туда меня завез как раз этот парень, он такой вообще хороший, молодец..и я блина не знаю, что мне блин еще надо? как будто мне хочется чего -то плохого, тогда мне это обязательно понравится…я себя не понимаю, не хочу дурить ему голову, еще он думает, что я хорошая и бла бла…я боюсь показывать ему себя настоящей, хоть и это глупо, плохо…короче я чет совсем запуталась и не знаю, че мне делать…

Хо-ро-шо, когда хорошо. Дышать по утрам проспектом, шагая на работу. Не высовываться из книги, толкаясь в метро. Работать, не замечая часов. Поджав ноги под себя, потягивать кофе, флиртовать с барменом из кофелайк и мечтать о программисте, тот что точь в точь Раян Гослинг. Как всегда ждать осени, лишь изредка срываясь на печали. Быть самой обыкновенной счастливой дурой, в самой душной Москве.

На днях моей сестре исполнилось 18 лет. Мы праздновали на даче. Там были мы с парнем, её подруга с парнем и она с парнем. Как сказали родители: "Вы прям как на свадьбу, все по парам!"

Честно я даже очень переживала, что это будет что-то вроде 16 летия моей подруги. Они ссорились мирились, у них там первый секс произошел, пока в соседней комнате находились гости. Мы даже подарили им тогда шуточное свадебное свидетельство.

Но нет. Всё было не так. Мальчики ушли жарить шашлык, девочки готовить. Мы умудрились спалить кортошку, при том, что мы ее вообще варили! Мастерство не пропьешь! Наелись напились. Друзья Викины уехали, еле дошли до такси, девчонка просто несла своего парня на себе. Мы провожали их с "В". А парней оставили в даче. Мой парень отпаивал парня "В" чаем, пытался уложить спать. Он у нее вообще буйный. Убегает куда то, несет всякеую смешную чушь. Я поняла для себя, что я наверное буду единственной девушкой, чей парень не обблюётся, не опозорится, а всё это сделаю я на какой нибудь пьянке и он понесет меня домой на себе. Отлично!

Моей сестре исполнилось 18, ее парню сегодня 20. Они еще ни ни. Нет вы представляете себе эту жизнь, без контроцептивов, без тестов на беременность, без стресов при задержке. Её мама говорит ей: "Дети, ебитесь уже наконецто, не ебите друг другу мозг, предохранайтесь, но не надо жениться в 18!" Я увидела в этой жизни всё, двое совершеннолетних пьяные всю ночь просто разговаривали. Честно, вижу такое впервые!

На следущий день приехали ее родители. Привезли еще бухла и дальше пить. Опять же хорошо, что миой парень всегда трезвея меня, увел меня оттуда в семь часов. Автобусы уже в это время не ходят и мы, как мы это и любим, пешком через лес. Как нашли дорогу домой не знаю. Темно, все тропинки одинаковые. Просто пришли домой и сразу отрубились спать!

Но скоро школа, дела, последний раз в последний класс. Дай мне небо здоровья, смелости, терпения и выдержки. Завязываемся. Учимся

храни старые билетики из транспорта, чтобы это стало твоим алиби, если обвинят в каком-нибудь кошмарном убийстве. Джойс плохого не посоветует.

Совсем скоро на свет появится наш смысл жизни. Я всегда была готова к этому, всегда этого хотела и желала. Любимый все время спрашивает, не пора ли нам ехать в роддом, хотя чувствую я себя как обычно. Порой кажется, что все эти чудеса не со мной и в один момент я просто проснусь без животика, без никого.. Как будто это сон. Но на самом то деле внутри меня реально растет маленькая принцесса, которую мы скоро увидим! Я буду расцеловывать, разглядывать и изучать ее. Здесь будут храниться наши семейные фото, наши эмоции, и разные полезные вещи. Дочка непременно станет главным героем этого дневника. Бесконечно люблю все то, что меня окружает.

Установка тонировочной пленки на фарах не такая серьезное изменение стиля и вида вашего автомобиля. Услуга по тонировке фар применяется огромным спросом. Услуга по тонировке фар хорошо для людей, кто стремится к новому, но тем не менее к серьезным переменам еще не готов.

Автомобиль хорошо откликается на управление в любую время суток и слякоть. Тонировка фар пленкой защищает фонари и оптику от механических дефектов, кроме этого, она имеет и практическую функцию (при слабом ударе фара будет «сидеть» на месте и не вылетит на автодорогу). Пленка наклееная на фары авто не снижает светопропускные значения и не задерживает свет. За затемненными фарами специального обслуживания не требуется, авто спокойно реально эксплуатировать как и раньше.

Цена тонировки изменяется от области стекла. Стоимость оказанной работы зависит в зависимости от того, какую пленку задумаете использовать для стекол. Качество тонируемой пленки и ее вид, объем покрываемых стекол – это и есть первоочередные ценообразующие параметры, оказывают влияние на стоимость.

Качественная тонировка метализированной пленкой служит одним из немногих вариантов сделать роскошнее авто и вместе с тем устранить положение с нагреванием торпеды (и всего салона), которое происходит под действием палящих солнечных лучей. Не секрет, что только металлизированная тонировочная пленка разрешает в корне устранить вопрос, связанный с ультрафиолетовым излучением.

Для многих людей основным мотивом служит то, что тонировка сразу способствует облагородить общий вид автомобиля. Пленка отлично справляется с бликами и ослепляющим светом пролетающих навстречу авто и предохраняя автоводителя от солнца, реализуя комфортное и простое управление. Тонирование машины – очень востребованная услуга.

Строение качественной тонировки представляет собой совокупность нескольких слоев: металлическая прослойка, предохраняющий ультра фиолетный слой, полимерный слой, клеевой слой плюс ко всему еще один слой полимерного соединения и нанесенное защитное покрытие, при этом все слои соединены между собой клеевым составом. На сегоднешний день на нашем авторынке лидируют по качеству изготовления пленки тонировочные родом из Америки. Дорогие пленки не похожи на более дешевые тайваньские аналоги присуствием дополнительного порошкового покрытия, уберегающего от возникновения царапин и наличием ультра фиолетовой защиты.

Реальная пропускная способность низкокачественной тонировки задана несколькими процентами, поэтому распознать что-либо на проезжей части через них практически невозможно, а в ночью распознать образ пешехода или столб нереально. Я бы не советовал устанавливать полукустарные тонировочные пленки. На данный момент российский авторынок завален всевозможными тонировочными пленками из Китая, Малайзии, Кореи, цена данных материалов не более 300 рублей.

Возможность пропускать свет у передних боковых стекол не меньше 70 процентов. Нормы тонирования стекол автомобиля прописаны в ГОСТ 5727-88. применительно к нормам светопропускная способность лобового стекла должна оставаться не менее 85 процентов, что позволяет произвести тонировку не более 15 см верхнего края.

Тонировка машины большой интерес ввиду того, что она дает возможность создать личное пространство. Мне понадобилась тонировка она есть тут в полном объеме с описанием и фотографиями. Тонирование передних и задних стекол в авто сильно популярна, ведь сложно отыскать способ, который по сочетанию стоимости или качества реализует такой же комфорт. Пленка тонировочная владеет большим рядом защитных действий, например, тонированные стекла ограждать пассажира и автоводителя от ярких солнечных лучей, могут предохранять от инфракрасных и ультрафилетовых лучей. Тонировка стекол создает собой превосходную защиту от любопытных глаз, скорее всего ни кому не приятно быть рыбешкой в прозрачном аквариуме?

Наши операторы готовы принять на рассмотрение подробности, рассмотреть мелочи. В нашем автотехцентре Вас ожидает доступные цены, отличный сервис и персональный подход. Мы в работе владеем сложными современными идеями, а в руках профессиональных мастеров полностью успех обеспечен. Мы ежегодно совершенствуем методики и повышаем знания наших рабочих. О чем говорят хорошее качество нашей работы и положительные комментарии. Тонировка авто кропотливый процесс.

Примерно лет 20 тому назад, тонировка автомобиля была роскошью, заказавшие в редких ситуациях. Стремясь затонировать стекла автомобиля следовало зарегестрировать разрешение, оформлять документы. В настоящий момент тонировка автомобиля – дело обычное, вряд ли кого удивят тонированные стекла авто.

в случае если установить на стекло плюс ко всему тонированную плёнку с пропусканием света равным, тем же 70 процентам, то результирующая еденица составит в данном случае 65%, что становится правонарушением. При стремлении приклеить тонировку на передние стекла важно знать показатели не лишь плёнки, но и стекла. Как оказалось светопропускание самого стекла не является стопроцентной значением, данный параметр может составлять 95 процентов.

Цель наклеивания плёнки не требует промышленного оснащения, что подтолкнуло к широкому ее использованию. Есть, как до этого упоминалось, 2 ведущих варианта наклеивания тонировки: метод нанесения порошка из металла и работа с полимерными пленками. более выгодным оказалось использование плёнок.

Это реальная жизнь.
А в реальной жизни в мгновение ока ничего не меняется.
Но откуда-то нужно начинать.

Джессика Броди "52 причины моей ненависти к отцу"

Music Tag

Всё когда-то бывает в первый раз иии… вот и мне передели эстафету. Писать/объяснять ничего не буду, так как сомневаюсь, что кто-то будет это читать (сори, если что, но сужу по себе + буковок многовато :D), а лишь перечислю выбранные песенки, а если кому-то они приглянутся, если поймете, что у нас достаточно схожий музыкальный вкус, то можете добавиться в вк(ссылка), чтобы в дальнейшем обмениваться аудиозаписями. Лично я зависима от новой музыки, в закладках полно страничек людей, у которых я просто беру музыку, но добавляться стесняюсь.

Приняла от sln, передаю: ilikeit, sleepydreamer и waferatto.

Time for Change 13

T ake It To Reality by Alison Wonderland (ft. SAFIA)

I am Machine by Three Days Grace

M y Happy Little Pill by Troye Sivan

E nd Of Me by A Day To Remember

F eels Like Coming Home by Jetta

O xygen by Thousand Foot Krutch

R eason to love (Acoustic) by Our Last Night

C enturies by Fall Out Boy

H uman Race by Three Days Grace

A s One by Hadouken!

N ever Get To Heaven by Sarah Blaine

G lory and Gore by Lorde

E verywhere I Go (Live. Только live!) by Hollywood Undead

1 7 Crimes by AFI

Up In The Air by 3 0 STM /с тройкой не нашла, поэтому марсы /

Значение пропускной способности не дорогой тонировки не превышает четырех процентов, по этой причине разглядеть что-либо очень сложно. Не советую устанавливать дешевые самодельные пленки на стекла авто. Сегодня авторынок переполнен тонировочными пленками из Малайзии, Китая, Кореи.

дорогие автопленки различаются от очень коппечных корейских аналогов существованием ультра фиолетовой защиты и присуствием дополнительного порошкового покрытия, защищающего от царапин. Строение качественной тонировки - совокупность нескольких слоев: прослойка из тонкого слоя металла, УФ слой, слой полимерной пленки, клеевой слой плюс еще слой полимерной пленки и нанесенное на поверхность пленки антиабразивное покрытие. На сегоднешний момент на нашем рынке лидируют по качеству пленки тонировочные зарубежного производства.

пропускная способность передних стекол не должна быть меньше 80 процентов, а на другие стекла разрешается по закону производить любые по желанию типы тонировки. Параметры тонирования стекол авто прописаны в книге ГОСТов. в соотвествии со стандартами пропускной параметр лобового стекла должна оставаться не меньше 85%, что предоставляет способность произвести тонировку около 15 см верхнего края.

Примерно 20 лет назад, тонировка транспортного средства это была богатством. Обладая желанием затонировать стекла автомобиля следовало утвердить документы, получать разрешение. В настоящее время услуга тонировки – ситуация обычная, вряд ли встретишь людей кого удивят затемненные двери автомобиля.

Тонирование стекол в авто явно популярна, ведь проблемно отыскать методику, которая по выигришному соотношению качества или цены реализует такой же комфорт. Тонировка стекол создает собой хорошую защиту от любопытных глаз, думаю ни кому не приятно быть рыбешкой в аквариуме? Пленка тонировочная имеет ряд защитных действий, например, тонированные стекла легко могут предохранять от инфракрасных и ультрафилетовых лучей, ограждать пассажиров и автоводителя от солнечных лучей и т.д.. Тонировка авто, изначально, серьезный спрос ввиду того, что дает возможность формировать свое пространство, в которое не будут проникать любопытные взгляды.

Тонировка авто достаточно трудная работа и здесь очень важно, чтобы стадии по нанесению пленки производились исключительно специалистами. В нашем автотехцентре Вас ждет современный сервис, персональный подход и низкая стоимость на услуги. Об этом символизируют положительные отклики и высокое качество выполнения работы. Мы непрерывно обучаем рабочих и развиваем новые методики. Мы в своей работе работаем с лучшими современными технологиями, а в грамотных руках профессиональных специалистов на сто процентов успех гарантирован. Наши операторы согласны обговорить все детали, уточнить тонкости.

Есть 2 основных способа нанесения тонировки: практика напыления металлизированного покрытия и работа с полимерными пленками. Популярным получилось работать с тонировочными пленками. Задача нанесения плёнки не нуждается в промышленном оснащении, что дало перспективы большого её применения.

в случае если установить на стекло еще плёнку с величиной по светопропусканию, равной, предположим, тем же 70 процентам, то конечный параметр составит в этом случае 65 процентов, что становится нарушением. Оказывается светопропускание стекла не является стопроцентной единицей, данный параметр может составлять 95%. При стремлении нанести тонировку необходимо учитывать показатели не только плёнки, но и самого стекла, что поможет уйти от штрафа за тонировку.

исключительно зеркальная тонировочная пленка разрешает в корне разрешить вопрос, связанный с УФ-излучением, отражаемое полностью от поверхности слоя тонировочной пленки. Мне понравился сайт msk-tonirovka.ru где тонировка передних отличного качества. Фирменная тонировка зеркальной пленкой служит одним из немногих вариантов благоустроить автомобиль.

Пленка хорошо справляется с слепящим светом и отблесками мчащихся вперед авто и оберегая шофера от солнца. Для многих автолюбителей основным мотивом является то, что тонировка без проблем облагораживает внешний вид машины, но не стоит пренебрегать безопастностью дорожного движения. Тонировка авто это чрезвычайно популярная услуга.

Качество пленки и ее вид, величина покрываемых стекол и их размер это главные образующие цену значения, воздействющие на стоимость работы. Стоимость указанного обслуживания зависит в зависимости от того, какую в реальности пленку вы решите использовать для стекол: какого класса и с каким значением светопропускания. Цена тонировки стекол варьируется от области тонируемой поверхности стекла.

Установка тонировочной пленки на фарах не такая серьезная смена образа и облика автомобиля. Услуга по тонировке фар хорошо для людей, кто стремится к необычному, но тем не менее к очень сильным переменам не готов. Услуга по тонированию фар пользуется небывалой популярностью.

Тонировка фар оберегает лампу и стекло от царапин, кроме этого, она осуществляет и важную функцию (при слабом ударе стекло гарантированно будет «сидеть» на месте). За затемненными фарами серьезного обслуживания не нужно, авто реально эксплуатировать так, как раньше. Авто легко откликается на команды в самую разную слякоть и время дня. Пленка установленная на фары не ухудшает оптические значения и не мешает прохождению света.

Хэээээээй!

Скучная неделька вышла, и как в пекле. Не знаю, погода, ты делаешь меня очень и очень апсет.Почти все время провела за чтением книжек, парой тренировочек и просто лежанием на постельке. Кстати, открыла замечательную вещь - пить водичку 2 л в день. Моя кожа стала просто прелесть и вообще чувства абсолютно другие. Ходила на пробежечку 3 раза, и все они просто айс. Я наконец - то начинаю привыкать к таким кардио, как жаль, что скоро все закончится. Как бы не было грустно, но пошла покупать себе канцтовары, и мать, что за цены! Быть школьником в наше время равно быть миллионером, ибо именно миллионы нужны на все эти тетрадочки. А последние два дня Юля провела на "сходочке". Приходим, садимся, ждем пока придут все остальные и в итоге общаемся. Замечательно. Познакомилась с многими людьми и поняла, что от моей социофобии уже почти ничего не осталось. Радости, прелести.

Из "фандомных" штучек: КТО ЧАРЛЬЗ???, Я ЛЮБЛЮ Оранжевый - хит сезона ибо там такие классные истории, а кастинг!!!, я смотрю фильмы??? что происходит??

Всем хороших снов или же хорошего дня. Люблю вас!!

встречая и общаясь с разными людьми, я за свою не большую жизнь имела кучу знакомств, среди которых единицы придерживались моим взглядам по отношению к спутнику жизни/любви, как угодно назовите. все привыкли, что мнение большинства правильное, ибо не может большинство ошибаться, я так не считаю. более того - меня раздражают люди, которые придерживаются плинтусного мнения по-моему.

он должен быть красивый, не бедный, сильный, чтобы руку не поднимал, не гулящий, не пьющий, блаблабла, ну да.

с каких пор стало считаться нормальным каждый месяц/год находить себе якобы новую любовь? почему любить одного человека всю жизнь стало не реальным? почему люди выбирают не тех, а потом жалеют? почему они штампуют детей в 20 лет?

на все эти вопросы есть ответы, вполне допустимые и разумные, но почему так сложно жить с иным мировоззрением в этом мире? почему, если ты хочешь серьезных отношений, то ты ненормальная? почему люди зажрались? неужели самим не приятно построить отношения с человеком, который будет готов с тобой быть всю жизнь, с которым тебе никогда вместе быть не надоест? не приятно, что вы последние у друг друга? не приятно и не гордо за вас, что вы - пример для подражания, идеальная пара? приятнее перетрахаться с кучей таких же похотезависимых обезьян? или приятнее думать о том, что ты "пробуя разных партнеров" ищешь своего? нарабатываешь опыт? да нихера, кому это нужно все, когда проще не заморачиваться, так ведь?

наверное, я никогда не буду понимать этих индивидуумов, которых принято считать молодежью 21 века, потому что глупая и старомодная.

Нам нужно было сходить в магазин.

— О, Вы не бойтесь, на первый? Это просто кефир, пролился, а ха ха ха.

Проезжаем пару этажей. На площадке стоит женщина.

— Опа, снова. Проходите, это просто кефир. Прям сверху был и всё залил. Зато сет дослушаю до конца, руки-то грязные, не переключить. Аха ха.

Лифт останавливается на втором этаже.

— Серьезно?

И когда лифт спустился на первый, все кроме парня в кефире выходят. И женщину встречает мужик с большим попугаем на плече.

Выходишь из подъезда, а там просто нет бабулек, на лавках сидят, ходят кругом все молодые или средних лет.

И это мой новый дом, что встретил довольно оригинально. Отмыть квартиру и всё, другая жизнь. Тяжело переезжать из дома, оставлять маму одну. Не смогла я к такому подготовиться. Очень тяжело.

Больше не будет никакого блога.

Всё будет хорошо. Нужно верить

При стремлении нанести тонировку на стёкла важно учитывать характеристики не только данной плёнки, но и стекла. Дело в том, что пропускание света стекла не есть стопроцентная единица, данный параметр для стекла без плёнки может составлять, например, 95 процентов. Если вы нанесете на стекло еще тонированную плёнку с пропусканием света равным, представим, тем же 70%, то результирующая величина составит 65%, что является нарушением закона и взимается административный штраф в размере пятьсот рублей.

Встречается, как ранее отмечалось, 2 варианта наклеивания тонировки: технология напыления порошка из металла и применение полимерных плёнок. Более выгодным оказалось работать с пленками. Технология наклеивания плёнки не нуждается в профессиональном оснащении, что подтолкнуло к большому ее использованию.

Пропускная способность не дорогой тонировки варьируется несколькими процентами, по данной причине разглядеть что-либо практически невозможно, а в темное время суток увидеть образ человека нереально. Я бы не советовал устанавливать самодельные пленки на передние стекла автомобиля. На сегоднешний момент наш авторынок завален тонировочными пленками из таких стран-импортеров поставщиков, как: Корея, Китай, Малайзия, где цена изделий не выше 250 рублей.

Стандарты тонирования стекол машины есть в ГОСТ 5727. Способность пропускать свет у передних стекол не может быть меньше 75 процентов. Применительно к стандартам светопропускной параметр лобового стекла должна быть на значении не менее 75%, что предоставляет способность произвести тонировку около 15 сантиметров его верхнего края.

В настоящее время на нашем рынке превосходят по качеству пленки тонировочные из Америки. Качественные автопленки не похожи на сильно копеечные аналоги наличием специального порошкового покрытия, уберегающего от появления царапин и существованием ультра фиолетовой защиты. Устройство качественной тонировки - объединение из нескольких слоев: полимерный слой, слой клеющего вещества, ультра фиолетный слой, прослойка из тонкого слоя металла плюс ко всему еще один слой полимерной пленки и нанесенное на поверхность покрытие для предохранения от царапин.

Стоимость обслуживания варьируется в зависимости от того, какую пленку вы задумаете применить для стекол. Цена за работу тонировки стекол автомобиля плавает от площади стекла. Качество пленки и ее вид, число стекол и их размер – это и есть главенствующие образующие цену факторы, влияющие на стоимость работы.

ведь зеркальная тонировочная пленка дает возможность в корне уладить вопрос, связанный с УФ-излучением. Тонировка стекол зеркальной пленкой стала лучшим из способов сделать комфортабельнее машину и к тому же полностью устранить вопрос с нагреванием передней панели, которое происходит под активным действием солнечных лучей.

Для многих людей основным мотивом является то, что тонировка без проблем облагораживает внешний вид машины и не стоит пренебрегать безопастностью дорожного движения. Тонировка автомобиля в настоящее время серьезно необходимая услуга. Пленка отлично справляется с бликами и ярким лучом света мимо мчащихся навстречу автомобилей и позволяет защитить шофера от солнца.

Пленка на фары не задерживает свет и не снижает светопропускные значения. Тонировка фар пленкой охраняет фару и оптику от царапин, кроме этого, пленка несет еще и полезную функцию (при небольшом столкновении фонарь будет на месте). За затемненными фарами специальный уход не требуется, автомобиль можно эксплуатировать так, как раньше. Авто свободно управляем водителем в любую непогоду и время дня.

Услуга по тонировке фар пленкой пользуется в последнее время популярностью среди водителей. Тонировочная пленка на фарах не такая уж радикальная смена облика и образа авто. Тонировка фар лучше всего для тех, кто стремится к чему-то новому, но к очень большим изменениям не готов.

Тонировка автомобиля сложная процедура и важно, пусть этапы по тонировке делались только специалистами, поскольку выполняемая задача требует от человека тщательности и аккуратности. Мы постоянно приумножаем мастерство специалистов и изучаем новые методики. Мы используем исключительно современные разработки, а в руках опытных мастеров полностью победа гарантирована. Об этом свидетельствуют позитивные отклики и хорошее качество нашей работы. Совсем недавно неожиданно для себя узнал что представляет собой тонировка передних и где ее запросто заказать. Наши операционисты согласны уточнить тонкости, обговорить ньюансы и только после браться за тонировку. В нашей автомастерской Вас ожидает приемлемая стоимость, отличный сервис и индивидуальный подход.

Тонировка автомобиля серьезный спрос поскольку она дает способность выполнить свое пространство, в которое не будет создаваться влияние. Тонировка стекол – это серьезная защита от любопытных глаз? Пленка тонировочная имеет целый ряд важных параметров, например, тонированные стекла могут отражать лучи, защищать пассажира и автоводителя от внешних солнечных лучей и тому подобное. Тонирование стекол в авто значительно популярна, считаю трудно найти способ, который по сочетанию стоимости или качества сможет реализовать такой же комфорт.

Чтобы затонировать стекла автомобиля нужно было раздобыть лицензию, оформлять документы а стоимость на тонировку ошарашивали автомобилистов со средним достатком. Лет 20 тому назад, тонировка автомобиля была богатством. На данный день услуга тонировки – ситуация привычная и, к тому же, знакомая, вряд ли кого удивят тонированные двери автомобиля.

Редко, но метко.
Давно пора было убрать ребяческую тему, а тут такое вдохновение. Минимализм, все дела.

смеюсь как сумасшедший. беззвучно, ибо ночь и все спят. по nat geo wild показывают белых медведей. а ещё недавно по кинохит крутили Хатико. какое блядь Хатико. Хати, хати, хати, ХАЧИ ЧЕРТ, ХАЧИ, К ЧЕРТУ ПОЛИВАНОВА

показали вначале японию, и станции поездов. вот же гадство. вот оно. меня настигла ностальгия. готов разреветься, хоть и понимаю, что это всего минутное дело, или слабость

за последние годы, конкретно засев за все материалы про лгбт, сексизм, термины, переосмысление собственных ценностей и собственного я, осознал, что всё это не просто так. это для меня очень важно. слишком важно. я будто освободился. дышать чуток легче. и улыбаться приятнее. хорошо быть разумным, с ясной головой. пусть всем людям придёт такое озарение. и даже если настанет утопия, мы все утонем в любви и равноправии.

я за гейЕвропу, переосмысление ценностей, право и свободу выбора, любовь и искусство, поддержание мира, пути решения проблем посредством разговоров, а не запретов и категоричных, лживых ценностей старого мира, и навязывания религиозных поправок, уважение веры и верующих, страсть и обеспечение науки, за всё то, что делает нас людьми, сохраняет планету, и подталкивает на колонизацию Марса: 'DDDDDD

Мой любимый муж.

Я завтра проснусь и буду другой, как я умею. Я осознаю что мои проблемы решаемы и какая бы ситуация не произошла, надо быть выше всего. Надо быть первой. И я решила еще вчера. В сентябре я буду выше их всех, в первую очередь его.

я всегда первая

просто немного забылась, так бывает. болезни сломили.. я немного ослабла, подобрела..

но та Лина еще есть, ее просто надо немного выпустить на свободу.

главное, чтобы не было как раньше, да? не наделать глупостей

хотя мне ли от этого хуже?

Когда тебе больно и ты начинаешь ныть, подумай о том, что они сломили тебя, они хотели именно этого, чтобы ты мучалась.

И я расправляю плечи

Я расстроена и обижена. Даю 200% что завтра никто никому звонить не будет. Просто потому что он не захочет. И я не хочу чтоб он все это читал. Зачем ему знать что я прям все близко принимаю и переживаю по этому поводу? Вот и я думаю, что незачем. У меня мега позитивные эмоции были от разговора с ним. И я просто хочу еще. Но мне кажется ему все равно.

x

Женщинам ничего не нужно объяснять, с ними всегда надо действовать.

Oliver Queen | Stephen Amell

Иногда хочется, чтоб как в кино: загадываешь желание перед сном, а на утро просыпаешься и оно сбылось. Конечно, в итоге такие желания обычно выходят боком, но зато делаются выводы. Ну и да, скорее добрый волшебник в голубом вертолете исполнит моё желание, чем это всё само как-то разрешится и у меня будут эти самые выводы. *Но хочется, конечно, не выводов, а счастья.

Если и забивать себе рукава, то только из-за любви к искусству и воплям медсестры при медосмотре "ВЕНЫ, ГДЕ ТУТ ВЕНЫ, НИЧЕГО НЕ ВИДНО!"

—Да. Я нашла в нём всё, что искала. Но я понятия не имею, за что я его полюбила. Наверное, если знаешь причину любви, то это уже не любовь. Одно могу сказать: моя душа нашла в нём такое же самое безумство. И мне этого было достаточно.

(с) по роману "Номер десять".

—Да, да, я понял, я понял. Я актер.
Но я так же и мужчина. Если какой-то парень будет ко мне лезть. Я дам отпор.

Сдерживаю себя, чтобы не начать пить прямо сейчас.

Молчи.

“Make the match!”
#AmellGetsRaw
[x]

как же я скучаю по своим нормальным длинным волосам: с

Вот и последняя ночь в Кирово-Чепецке, завтра уже поезд, в 21:14. Неимоверно рада! Никите о своем прибытии говорить не стала, решила устроить сюрприз. Уже договорилась с нашей общей подругой о том, чтобы она выяснила, работает он 13 числа или нет. Еще сообщила о своем приезде любимому Чаю , её реакцией была приятно удивлена. Давно не видела, чтобы моему возвращению так радовались и так ждали!
Уже строю планы, с кем и когда встречусь. Обязательные люди: Варька, Таша, Чай и Тема, ну и, конечно же, Никита.

Вообще, если подытоживать проведенный почти что месяц в Чепецке, можно только тяжело вздохнуть и сказать: "Ну, прошло, и то хорошо", ибо лето здесь в этом году явно не задалось. Не поддержали ни погода, ни люди, ни само мое настроение. Каждый день я считала по минутам и нетерпеливо ждала вечера, чтобы поскорее лечь спать и наступило утро. И так день за днем. Хмурые, серые и сырые будни высасывали из меня все силы, которые я припасла еще в Москве. В этом году я посмотрела на Чепецк совсем с иной стороны: теперь он мне не казался таким теплым и приветливым, как раньше, нынче он обернулся для меня грозной стороной суровой провинции. Не нравится мне такой город и не понимаю людей, которые любят его и планируют прожить в нем всю свою жизнь… Но тут уже об интересах не спорят.

11.08.15

— Я сознание ночью потеряла.

— Нужно вывести новый хэштэг #Алинаживи.

Ну, правда, мне так смешно. Чего ты добилась за 17 лет и 11 месяцев жизни? Попробовала рожки со сгущенкой, бухала в 7 утра и упала в обморок ровно за месяц до дня рождения.

Сейчас намного лучше. Вечером даже сходила в магазин. Жаль, что текила опять отменилась.

Что делать больному человеку летом, когда за окном идет дождь, а ты даже до кухни дойти не в состоянии? Правильно, смотреть фильмы. Посмотрела Хотел бы я быть здесь, Написать любовь на ее руках и сезон КЯВВМ. Продуктивно.

Завтра нужно продолжить что-нибудь читать, а то совсем книги забросила.

Ах да, еще у меня появилась тысяча плюсом на билет. К успеху иду.

Каждое лето мы с друзьями собираемся на море. Каждое следующее лето, не это, разумеется.

Я мудак только потому, что сказал вслух, о чем все подумали?

Когда вы понимаете, что ваша жизнь полное дерьмо? Когда вы смотрите на все то, что вы совершили, что пережили и чего добились, и понимаете, что все эти испытания, все те усилия, что вы приложили, упорно добиваясь своей цели, все это стало просто ничем. Вы сможете почувствовать запах свободы и победы только тогда, когда доберетесь до конца. Вы можете почувствовать, что ваши старания были не напрасны. Вы улыбаетесь, вы получаете удовольствие, вы чувствуете счастье. Но что дальше? Что вы будете делать дальше, когда все ваши желания исполнены? Ради чего жить и сражаться дальше?

Если же посмотреть с другой стороны, когда вы ничего не добились, когда все ваши попытки подняться были просто провалены, вы ощущаете грусть и отчаянье. Что делать, когда ваша мечта так и осталась мечтой, которую вы похоронили вместе с вашей надеждой и верой? Нет, это не жизнь похоронила ее, но мы же любим переводить стрелки на что-то, и это является для нас совершенно нормальным. Мы говорим, что нам не судьба быть теми, кем мы хотим быть и делать то, что мы всегда хотели делать. Мы все думаем, что судьба – это то, что нами руководит, и чему мы должны следовать. Но мы не можем до конца понять, что судьба – это то, что мы сами создаем. Не существует судьбы, не существует и того, что мы считаем невозможным. Существуем только мы, и мы являемся тем невозможным, что говорит нам, что мы беспомощны, и не в силах изменить свою жизнь, глупо полагаем, будто все за нас уже решили, а нам осталось лишь есть, дышать и просыпаться каждое утро. Я не верю ни в Бога, ни в Судьбу, я всегда считал, что мы можем всё, и мы те, кто может разрушить все то, что мы можем.

Возможно ли, что Ад покажется нам Раем?

У котов есть одно свойство, и я им восхищаюсь. Коты не признают вины, они не смущаются. Вообще! Кот сделает глупость — по нему это не скажешь. Пес перевернет лампу — по нему сразу видно кто виноват. Коты не такие, кот не признает вины. Кот переходит к следующему занятию.
— Что, что? Не я. Иди нахуй, я кот. Что-то разбилось — спроси собаку.

У соседей сверху есть дочь 15-ти лет. Она давольно таки полная, проще говоря толстая. И каждую ночь, в 2-3 часа слышно, как она топает и говорит таким ужасным голосом "мама, я хочу есть". Мне страшно: с

мучиться похмельем на работе - одно из самых нелюбимых моих занятий.

приползаешь за рабочий стол на режиме "вдох через нос-выдох через рот, без резких движений", а перед тобой куча дел, которые надо сделать обязательно сегодня, потому что сроки-сроки, закон-закон, и вот хоть тресни.

Юра участливо спрашивает: "шизгара?"

киваю, наклоняюсь, чтобы включить компьютер, чуть не падаю от приступа тошноты.

зачем пить в будни, скажете вы.

если бы я знала, то давно стала бы взрослым человеком.

Мне просто нужно разобраться с беспорядком в моей голове.

Всем доброго времени суток.

Иногда я просто бываю не в себе. Например, сейчас.

Я совершенно не понимаю, что я делаю со своей жизнью сейчас и что мне с ней надо делать. Я потеряна сейчас во всем.
Я не знаю, чем я хочу заниматься, я не знаю, кем я хочу видеть себя в будущем. У меня нет жизненной цели, а именно этого я так боялась.

Ни то, чтобы я ее вдруг резко потеряла. Ее и не было, просто именно сейчас я не побоялась себе в этом признаться.
Это точно не может так продолжаться, потому что мне уже 15 (а может и всего), мне нужно развивать себя, но я не делаю абсолютно ничего. Я сама себе противна.

Я ХОЧУ ПОСТРОИТЬ ИЗ СЕБЯ НОВОГО ЧЕЛОВЕКА.

Я хочу сделать из себя ту, кого я сама смогу полюбить.

Хочу наметить пункты прямо сейчас, прямо здесь:

1. Мне нужно больше находиться на свежем воздухе.

Лето в самом разгаре, я нахожусь на даче и бываю на улице буквально 5-10 минут в день. Это нужно исправить. Немедленно.

2. Мне нужно больше читать.

Чтение будет забирать время, которое я трачу на дурацкие раздумия или ненужные занятия. +Подготовка к школе, пусть и в конце лета (лучше поздно, чем никогда).

3. Мне нужно перейти на здоровое питание.

Я просто хочу выглядеть лучше и чувствовать себя более здорово, более уверенно.

4. Мне нужно постоянно находить себе занятие.

Я засиделась дома. Я просто понимаю, что ничего страшного в этом нет. И если я не сделаю, то кто-нибудь другой сделает, но это не правильно.

Я должна делать все, что предоставляется возможным, чтобы потом можно было выбрать, что мне нравится больше всего.

5. Мне нужно определиться, кем я хочу быть.

После данного выбора, пусть и сложного, мне будет проще готовить себя к чему-то в будущем. Это просто облегчит мне жизнь.

6. Мне нужно найти жизненную цель и идти к ней.

Если я не найду ее сейчас, то зная себя, я просто останусь безинициативной амебной инфузорией, которая, как и многие другие живет просто потому, что эта жизнь у нее есть.

Я не хочу быть похожей на кого-то из своей семьи, из моих знакомых. Я хочу жить своей жизнью, за которую в конце мне не будет стыдно.

Спасибо всем плохим людям и жизненным проблемам, с которыми я сталкивалась на своем пути. Спасибо вам за то, кем я сейчас есть и кем еще смогу стать.

Спасибо.

большие дяди, надо сказать, завораживают меня совершенно, как экзотические хищники. интерес не столько женский, сколько естественнонаучный; они звучат по-другому, ниже, богаче, у них какая-то чуть волчья пластика, манера ухмыляться там, курить, смотреть на собеседника; и еще у них в глазах такая всегда дико дразнящая, умиленная искорка теплится - типа, утю-тю, ты ж моя деточка маленькая, - и смешанную реакцию вызывает - то ли башку в плечо уткнуть и заскулить жалобно, то ли лезть отчаянно драться, и чтобы обязательно победили.

Вера Полозкова

__________________________

Это гениально. Только интерес у меня-таки, к сожалению, женский…

однажды вдруг оказывается, что ты живой. взрыв! потрясение! озарение! восторг! ты хохочешь, пляшешь, кричишь. но очень скоро солнце заходит за тучи. в жаркий августовский полдень сыплет снег, только никто его не видит.

Спасибо, что ждёте.
Времени хватает, чтоб читать, рисовать, гулять с близкими людьми и работать. Катастрофически не хватает, чтоб писать и систематизировать прожитое.
Сейчас очень странный период: вроде все хорошо, но постоянно хочется разревется. Я настолько привыкла к обращениям Юличка, Юленька, хорошая моя и т.п., что простое Юля звучит для меня грубостью.
Послезавтра мой день рождения. И знаете чего хочется больше всего? Чтобы те, кого люблю попросту любили меня, просто, без условий. Чтоб правило "поступай с другими так как хочешь, чтоб поступали с тобой" работало до конца. Хочется, чтоб бежали на встречу так же как я бегу. Хочется, чтоб близкие были счастливы, а я была неотъемлемой частью этого счастья.
Хочется в з а и м н о с т и.

Помните, я вам рассказывала про модельное агенство? Так вот мне сегодня оттуда позвонили и ещё раз позвали на кастинг. А я так ссу, капец просто. Наверное, как всегда испугаюсь в последний момент и не пойду >.<

сегодня сидели с Анькой в парке возле универа. подошла к нам цыганка, попросила сигарету. Аня ей дала. и она такая с ходу, говорит мне мол у тебя с документами все будет впорядке и ты уедешь, и душа у тебя чистая, открытая, только завидуют многие тебе. и с любимым со своим всю жизнь проживешь. и Ане тоже что-то сказала. но я уже не вслушивалась. правда потом мелочь попросила. я дала ей 2 грн. она сказала что 2 нельзя, лучше мелочь дать. и я еще 50 коп добавила. и Анька тоже что-то дала. но сказать что я удивилась - ничего не сказать. просто я действительно сейчас готовлю документы для поездки в Польшу.

Это так странно - просто зайти сюда и просто начать писать.
Это так странно - мерзнуть в августовский вечер и поймать себя на мысли, что хочется творить, а в особенности писать.
В последнее время, я смутно понимаю, что происходит с моей жизнью, я просто все пустила на самотек и не жалею. Я вообще в принципе, ни о чем и ни о ком не жалею.
Еще хотелось захотелось поразмыслить на тему людей в моей жизни:
Сейчас такой период, когда нет лишних людей в моей жизни. То есть, все выполняют какую-то роль для меня. Те, кто напрягал меня и я испытывала к ним какое-то недопонимание - просто напросто исчезли. На самом деле, страшно представить, что будет дальше, ибо я вечно переживаю за то, что после тотального спокойствия, тебя будет ожидать нечто неприятное.
А еще, Вы заметили как быстро пролетает время, как чертовски все мимолетно ? Я ничего не замечаю и не запоминаю. День быстро заменяет ночь, а я только и успеваю как просыпаться и засыпать. Как остановить время так, чтобы увидеть и почувствовать прекрасное? Может кто-нибудь знает? Может хоть один человек на этой планете сможет дать мне ответ? Это было бы самым лучшим подарком, лучше, чем Рождественские, именинные, да и все вместе взятые.

(￣▽￣) /♫•*¨*•.¸¸♪

• Tonight In Flames
• The Death Of Love
• Temptation
• Stay
• Nemesis
• Under Huntress Moon ＼(￣▽￣) ＼ ／(￣▽￣) ／ 〜(￣▽￣〜) (〜￣▽￣) 〜

второй день подряд он пишет, что повзрослел и все осознал. говорит, что теперь готов. готов к тому, к чему уже не готова я. да и смысл ворошить прошлое? все-таки больше семи месяцев прошло. его не было рядом, когда я узнала о болезни. он не поддерживал меня во время операции. тогда зачем он мне сейчас?

из лета как из котла протекла, пробилась из-под завала.
а тут все палят дотла, и колокола.

сначала не помнишь, когда дома последний раз ночевала,
потом – когда дома просто была.
однако кроме твоих корабля и бала
есть еще другие дела.

есть мама – на корвалоле, но злиться в силе,
от старости не загнувшись, но огребя.
душа есть, с большим пробегом – ее носили
еще десятки других тебя,

да и в тебе ей сидеть осталось не так уж долго,
уже отмотала срока примерно треть,
бог стиснул, чревовещает ей – да без толку,
самой смешно на себя смотреть.

дурацкая, глаз на скотче, живот на вате,
полдня собирать детали, чтоб встать с кровати,
чтоб он тебя, с миллиардом других сирот,
стерег, муштровал и строил, как в интернате.
но как-нибудь пожалеет
и заберет.

Вера Полозкова

И вот как к нему ехать? Чтоб опять из 10 дней увидеться всего 3? Меня бесит что он такой необязательный. Что ему лишь бы языком чесать.

На самом деле я до сих пор не могу понять какое место ты занимаешь в моем сердце. то ли важное, то ли не очень..

— Но помни Тютчева заветы:

Молчи, скрывайся и таи

И чувства, и мечты свои.

Блок.

Люблю, когда поцелуи становятся настолько страстными, что вы просто хватаетесь друг за друга, потому что вы буквально не можете быть еще ближе. Это моя любимая вещь. Или когда вы не думаете, и поцелуи становятся настолько небрежными, что вы чувствуете зубы. Люблю, когда вам сносит крышу, и вы грубо целуетесь, хотя должны были делать это нежно, но в итоге оказываетесь прижатыми к стене. Я люблю, когда ваши бедра буквально горят, и оба попросту стонете, потому что вам не хватает воздуха.

Просто все коту под хвост. Тушь потекла, волосы нет смысла укладывать. А я хотела быть красивой. Он меня вечно разочаровывает. А я же вроде не много прошу. Мне надоело быть наивной дурочкой. Но и вроде же хочется верить ему. Как же не верить то? Просто надоело что постоянно так.

«Мне абсолютно не нравится выяснять отношения, которых нет»

Наверное, это уже привычка рассказывать сюда не развивающиеся события, а уже законченную историю. За эти две недели моя жизнь так поменялась, что я сейчас сижу с кружкой чая и думаю о том, что на самом деле я всё это выдумала. Но нет, если бы.

Две недели назад я познакомилась по интернету с одним парнем. Всё так закрутилось быстро. И вот первый телефонный звонок, первая встреча, первый поцелуй (при чём и мой личный первый поцелуй), первое расставание. Единственное, что я скажу, что если парень хочет видеться только ночью, если он ищет отмазки, чтобы с вами не встретиться, то бегите от этого парня куда-нибудь подальше.

Антон дал нашим отношениям неделю. Мы продержались две. Мне и грустно, и смешно.

И нет, я не жалею. Это был бесценный опыт, это всё равно было здорово.

— Думаю, ты будешь мне хорошим другом, но не девушкой.
- Думаю, я и другом тебе не буду.

Вот так всё и закончилось, не начавшись.

(via oskolki-phraz)

Ну вот, наконец-то я созрела для написания этого поста.
Я закончила универ, получила диплом магистра. Сказать что я рада…даже не знаю, чувства у меня какие-то смешанные. С одной стороны, хорошо, что закончились курсачи, модули и т.д., а с другой - впереди меня ждет работа и это ещё больший стресс, чем универ и учеба.
Разместила резюме, есть ещё кое-какие дела, которые нужно уладить.
Познакомилась с парнем в сети…мне как всегда везет. И вот уже сейчас думаю, что скорее всего общение наше мы прервем.
Вообще лето прошло, а я и не заметила, первая половина была убита дипломом, вторая чем-то непонятным.
Удачи вам ребятки во всех начинаниях, будь-то поступление в универ, работа и т.д.
Всё у нас с вами будет отлично!

я очень люблю свой тамблер,
хочется немножко активности там

давайте взаимно меняться и фоловить? если, конечно, блог будет по душе!!

https://ilikeviewyblog.tumblr.com/

и вот такая мелочь

https://ask.fm/ilikeviewy

ну а вдруг хахаха

люблю подписчиков!

Когда я начинала вести этот блог, у меня были те люди, которые сегодня были рядом. Удивительно, сколько лет мы собираемся каждое лето в одно время, в одном месте! Когда сегодня оказалась с этими ребятами, было чувство, что ничего и не менялось, что мы все такие же дурные и неугомонные, что мы по-прежнему школьники, или только поступаем на 1 курс. И не было армии у парней, не было у меня универа с его проблемами, а Панда только собирается в свою Англию, Сашка только планирует переезд в Питер… Знаете, это как машина времени: на пару часов я вернулась в 5-6 лет назад. И эмоции те же. И настроение до сих пор со мной!

Просто он же знает что через пару дней этой возможности не будет. И хер знает когда она еще появится. По ходу это только мне нужно. Ему реально плевать. Ниче делать не хочет. Ничего этого ему не надо.

И как же пасмурно бывает в сентябре.

Повсюду грязь, полно промокших лиц.

Вот только гниль находится в душе,

А не спадает с неба иль звездных колесниц.

Мамочка стаи - Малия Хейл (◕ω◕✿)

Короче чувствую ничего не будет. Уже не буду ждать отпишет или не отпишет. Я б щас свалила куда-нибудь. Да нет желания больше. Все эти договоры видимо до жопы. Я вообще удивляюсь как мы хоть раз созвонились. И он же, сука, такой милый. Мол скучал так блаблабла. А я вечно велась на эти милости. Зачем я ему верю? Видимо ему одного раза было достаточно. Следующий дай бог еще через четыре года будет.

И почему-то именно сейчас хочется в другой город, гулять по нему поздним вечером с родным человеком, фотографировать все красивое и друг друга.

Возможностей у меня нет,

Побыть одной или потосковать.

И сколько б раз я встречала рассвет,

Мне всегда хотелось летать.

Ежедневно смотрю в окно,

Без будильника просыпаюсь к пяти.

Только внутри все также темно,

Хоть и на стенах играют солнца лучи.

Удрать - это минус одна попытка.

А терпя, что-то душит меня.

Мечты ускакали так прытко,

Уж душа не боится огня.

Но вокруг все также прохладно,

Скорей плавится что-то внутри.

Свыклась, смирилась, и ладно.

" - Сиди смирно и молча гори."

Две совершенно обычные вчерашние вечерние фотографии.
Ты мне нравишься, Карлсруэ. Давай дружить.

Понятно, что основная масса людей — непроходимые идиоты, подхватывающие с радостью любой вброс.
Но, честно, одна тема меня действительно достала. Название ей — « винишко ». Ей-богу, напоминает восьмиклассников, по мнению которых фраза: «Я вчера так набухался!» — верх крутости. У нас новый прикол: все пьют винишко и публикуют об этом радостные посты-репосты на своих страницах. Даже некоторых моих друзей не обошло стороной это отвратительное веяние вконтактной моды.
Винишко. Бухлишко. Что за сленг опустившихся алкашей? Сразу перед глазами встает опухшая багровая рожа спившейся бомжихи. С конкретными такими алкогольными стигмами и подарочком под глазом от собутыльника-любовника. Красиво, правда?
Сходите-ка в противотуберкулезный или в наркологический диспансер, взгляните на тех, кто на всё готов ради бутылочки чего покрепче. Вряд ли вам понравится. Ведь это их слова вы повторяете! А на улице-то при виде таких граждан морщите нос и отворачиваетесь, рядом находиться в очереди или автобусе — брезгуете.
Вино. Запомните, этот напиток называется вино, и употреблять по отношению к нему пренебрежительное «винишко» — верх кощунства. Ваше «винишко» — это пойло в тетрапаке, которое стоит на нижних полках в супермаркете.
Народ, я все понимаю, стадо — оно и есть стадо, пусть в нем каждая овца и с претензией на оригинальность, но надо же пользоваться иногда головой по назначению. Хотя бы следить за тем, что вы говорите и публикуете.
Винишко.
Oh…
I don't want to live on this planet anymore.

Удовольствие, которое я испытываю при виде того, как он ест приготовленную мною пищу, происходит от сознания, что я доставила ему чувственное наслаждение, что удовлетворение одной из его телесных потребностей исходит от меня… Существует объяснение тому, что женщине хочется стряпать для мужчины… нет, не по обязанности, не изо дня в день, это должно быть редким, особым ритуалом, символизирующим нечто особенное… но что сделали из него проповедники женского долга?.. Объявили эту нудную работу истинной добродетелью женщины, а то, что действительно придает ей цель и смысл, - постыдным грехом… работа, связанная с жиром, паром, скользкими картофельными очистками в душной кухне считается актом исполнения морального долга, а соприкосновение двух тел в спальне - потворством плотским желаниям, уступкой животным инстинктам - бесславным, бессмысленным, бездуховным. (с) Айн Рэнд. "Атлант расправил плечи"

я возложила слишком большие ожидания на эту встречу. которой не будет. это ведь было так предсказуемо. мои мечты в миг разлетелись в пух и прах. значит, так мне и надо. так надо.

Море моей души выбивает На берег мои мечты леденя Но ты именно та которая оживляет Мертвое внутри меня

Мне кажется, что я всем сердцем люблю Максима

бывает встретишь человека
нормальный вроде человек
потом немного приглядишься
да нет, такой же как и ты

Вчера девчонка с группы написала в наш диалог, что-то спросила, где оплачивать или что-то в этом роде. Потом еще одна написала. И я что-то так не захотела в универ, не из-за учебы. Не охота в нашу группу почему-то. Хотя я в принципе ни с кем конфликтов там не имею, да и людей плохих там нет. Просто не хочется находится в этом коллективе. А еще говорили, что нас соединят со второй группой, и этого я очень-приочень не хочу! Только лишь из-за одной девчонки. Несмотря на то, что на первом курсе я у нее в комнате зависала вечерами и мы хорошо общалась. Потом наше общение сошло на "нет", и последняя стадия - она начала меня раздражать. Поэтому я сильно не хочу, чтобы она училась с нами в одной группе.

А чего я не хочу еще, так это в общагу. Я не рассказывала тут подробности того, что у меня там произошло. Но последний раз, когда мы с Сережей приехали в общагу за его вещами, на тот момент мы уже недели 2 или 3 не жили в общаге, как на зло мы встретили коменду, которую в обычное время никогда не встретишь. Из ее кабинета окно выходит на крыльцо, и я прям уверена, что она увидела, что мы заходим и специально вышла нам на встречу. И такая "я вас в покое не оставлю, я добьюсь того, чтобы вас выселили", точнее вся ее ненависть в основном направлена на меня. И если я там жить не буду, то она не будет до Сережи докапываться. А так он со мной и за меня, а значит тоже повод для ненависти. Так вот сами понимаете, что эта стерва будет дальше мешать мне жить. Значит снова будут конфликты, значит будет нервотрепка и стрессы. Но одно дело с комендой. А другое в том, что я не смогу жить с человеком, который ходил за спиной крысятничал на меня, а в лицо улыбался, к тому же крысятничал не по делу, а лгал. Это будет слишком тяжело морально. Я так не смогу. Переселиться в другую комнату, скажете вы? Ага, во-первых, мне тяжело будет морально пойти к коменде и попросить у нее, чтобы она выделила мне другое место, а во-вторых, даже если я это сделаю, то я уверена она меня подселит к какой-нибудь дуре в стремную комнату. Короче копец. Хочется прям выжить эту овцу, которая в данный момент со мной живет, загнобить ее (она же там ходила говорила, что мы ее "запугали", так вот хоть воплощу в жизнь ее слова, это она еще не знает, что будет, если я действительно решу ее запугать). А с другой стороны я не хочу тратить свои нервы и силы на эту общагу. К концу лета буду разговаривать с родителями о том, чтобы по возможности жить дома. Ну этот разговор будет после того, как появится расписание, чтобы знать, что как вообще. Ну, а если дома не получится, тооо… будем воевать.

Чтобы избавиться от навязчивой мысли "а может приехать\позвонить\написать" повторяй себе почаще "ты ему не нужна" и все будет хорошо. Сначала плохо, больно, дико, а потом все будет хорошо.

все бы ничего если бы я была в нем уверенна. я бы не переживала позвонит он мне или нет. я бы знала тоно. а так на самом то деле все наши договоры до жопы. и задрачивать его сообщениями типа а ты не передумал? а ты нее забыл? а ты точно позвонишь? не хотелось бы. но допустим как сейчас вот. я должна позвонить Вале, Гусарка звовет меня на улицу, еще я хочу успеть сходить в душ. и естественно я забью на все (кроме душа) чтоб поговорить с ним. потому что мне важнее и приятнее потратить это время на него. особенно учитывая то что такое происходит раз в пятилетку. но я же не могу всех посылать каждый вечер, ждать его звонка и чтоб он не звонил в итоге. для меня и так наши созвоны - стресс. приятный, но стресс))) в общем не люблю я быть неуверенной в своих планах.

В Нью-Йорке есть такая пора, когда ты ощущаешь дыхание осени задолго до того, как упал первый лист. Воздух стал прозрачным, лето осталось позади, и однажды ночью впервые за долгое время тебе хочется накрыться тёплым одеялом.

навещаем друга сердечного.влюбилась ещё сильнее в morphine.и ещё в прекрасного марка сэндмена. война и мир не впечатляет.чуть не купила домашний цветок. нерисовач. переписываюсь с англоговорящим чуваком о достоевском. иллюстрации братьев карамазовых затянулись и походу я их вряд ли осилю. нерисовач. тарковский поразил.
такие дела
вжик

С подругой со своей не общаюсь уже месяца два. Но все началось гораздо раньше, поэтому кажется, будто мы не близки уже вечность. А тут захожу к ней в аудиозаписи, а у нее мои песни, словно у нас все нормально как года 3 назад. Я так не хочу ее терять. Я так устала прощаться. Но тут встретились случайно, и все у нас через жопу, и обе понимаем, что стали чужими друг для друга. Я не могу воспринимать это спокойно. Я просто не могу. Вспоминаю наши милые подарки друг другу на праздники, наши переписки до утра, и то, что ты была мне хорошим другом, который открыл для меня мир книг и сериалов, да и вообще. Ты стала для меня спасением в свое время, была для меня единственным другом и я никогда не смогу передать, как благодарна тебе за это. Ты помогла мне встать на ноги, наверное, даже не подозревая об этом. И я скучаю. Возможно, когда-нибудь наши судьбы стукнут наши лбы друг об друга или кто-то из нас решится сделать первый шаг. Проще искать себе оправдание, чем признаться, что потеряла очередного друга. Черт. Только не плакать.

В общем, я не нашла подходящей картинки, поэтому Гарри и Рон. Они никогда не бывают не в тему, верно?

Новый день сменяет старый. Я выработала в себе хладнокровие, безразличие к тому, к кому были чувства. Были. Сейчас хоть капля их осталась? Мы поменялись местами. Я буду рисовать. И подарю рисунки тому, кто сможет их сохранить.

Время ускользает от меня. Сегодня я случайно заметила, что на дворе 11 августа и что листья с деревьев уже желтеют и начинают опадать

Блог начнется со знакомства с его создателем. Меня зовут Кристина, мне 20 лет, замужем за самым лучшим мужчиной на свете. В самом скором времени ждем пополнение в семье. Находимся в ожидании маленькой принцессы. Здесь будет маленькая часть моей жизни, здесь будут мои достижения, мои интересы или советы. Добро пожаловать. <3

Некоторые события не стоит предотвращать. Иногда предстоит почувствовать себя дурой. Иногда предстоит испытать боль на глазах у всех. Иногда это необходимо, чтобы повзрослеть, чтобы перейти в другой день.

Каждый узнал себя, да? :D

и ОМГ я тащусь по Дилану в этих очках ;)

Ты большая в любви

Ты смелая.

Я - робею на каждом шагу.

Я плохого тебе не сделаю,

а хорошее вряд ли смогу.

Всё мне кажется,

будто бы по лесу

без тропинки ведёшь меня ты.

Мы в дремучих цветах до пояса.

Не пойму я -

что за цветы.

Не годятся все прежние навыки.

Я не знаю,

что делать и как.

Ты устала.

Ты просишься на руки.

Ты уже у меня на руках.

"Видишь,

небо какое синее?

Слышишь,

птицы какие в лесу?

Ну так что же ты?

Ну?

Неси меня! "

А куда я тебя понесу?..

1953 год

Е.Евтушенко

у некоторых людей есть невероятный дар все портить. все просто к хуям разваливается, если человек к чему-то притрагивается.

Цифровая техника производит фальшивый свет. Что-то, только выглядящее как свет. Причина этого кроется в технической природе цифрового изображения. Теряя пленку, мы теряем свет. А вместе с тем и темноту.

___

Если вы кинематографист, жаждущий создать шокирующее, подлинное мгновение человеческой жизни средствами удивительного искусства, которым является кино, и не собираетесь воспроизводить конформистские подделки, клише, иллюзии и ложь, вы должны — интеллектуально, интуитивно, метафизически и физически — посвятить себя пути изучения, наблюдения, слушания и углубления вашего знания жизни, себя, других и инструментов этого искусства, то есть мастерству.

Инструментами мастерства можно овладеть, можно также натренировать чувствительность, обучиться способности наблюдать и слушать, развить упражнениями кинематографическое чутье.

Улыбнись, даже если тебе очень плохо, больно и хочется плакать, улыбнись по-настоящему, с искренней радостью, расправь плечи и выпрямись, как будто ты счастлив и горд и хочешь петь от счастья. Тело поверит и возрадуется, может, не сразу, но очень быстро, оно просто не умеет по-настоящему страдать, когда ты искренне улыбаешься. А вслед за телом опять возрадуется душа…

Мария Семенова "Бусый волк"

Я должна найти в себе силы отказаться от него. Потому что я не верю, что из этого что-то получится.

Я чувствую, как привыкаю, как нуждаюсь, как я тону.

Все больше понимаю что я хочу в Америку….Да, я до безумия люблю Краснодар со всеми его улочками, палящим солнцем, и спокойной суетой…Но как же мне хочеться оказаться в Америке, окунуться в эту атмосферу жизни, другой жизни)))

Хочу к своему дню рождения быть очень худой. Сейчас я не жирная корова, но и не худая. Я могу выдержать неделю голода, или что-то в этом стиле, но мои родители после 3-4 дней моих диет начинают бить тревогу и закармливать меня. Я перепробовала много диет, и самой лучшей для меня я считаю гречневую монодиету. При росте 164 см мой вес 45 кг. Я ношу 32-34 размер одежды. В идеале я хочу весить 38 кг. И я буду весить 38 кг.

Что за странная конкуренция взятая из воздуха? Зависть на пустом месте.

chiisanatantei:

ipoophere:

wait

this speaks to me on an emotional level

Уже неделю меня одолевает сильнейший позыв судьбы - подстричься. Но почему то, кому бы я это не сказала, все меня отговаривают, и припоминают тот раз, когда я хотела всего-лишь подравнять кончики своего идеального каре, а меня подстригли так коротко, что волосы были чуть ли не до ушей. Но с тех пор я уже много раз и стриглась и отращивала волосы. Я просто не понимаю, тех девушек, которые трясутся за каждый сантиметр своих волос. Ладно, если волосы по настоящему красивые и ухожанные, И ТО (!) ежемесячное подравнивание кончиков еще никому не вредило. Но когда дивы ходят с длиннющими, тонющими а в ряде случае еще и дико секущимися волосами, то у меян просто начинается непонимание. В наш то век, миллион причесок и супер-модных стрижек к любому типу и цвету лица! Собственно о чем я? Мой мч, мама, тетя и прочие nearest and dearest наотрез отговаривают меня от похода к цирюльнику, мотивируя это тем, что "ты же так долго их растишь" (в моем случае чуть меньше года с последней стрижки), у твоей сис скоро свадьба, волосы не уложишь и т.д. Сейчас я в смятении, ибо очень хочу удлиненное каре, и переспектива ходить с тремя соплюшками на голове меня не прельщает, но с другой стороны, мои волосы действительно трудно уложить и быть Нафаней в день свадьбы я тоже не хочу.: (

Я ежедневно где-то пропадаю, неважно, на работе я или выходная. Я уже месяц пью, нет ни единого дня, чтобы во мне не было дозы алкоголя. Каждый день себе повторяю, что пить не буду, как снова оказываюсь дома в 4 часа ночи под действием алко. Слишком много свободы для меня, видимо.
Артем мне звонит, пишет, забирает каждый вечер, мы всю ночь катаемся на машине, пьем, курим кальяны, смеемся. Но его друзья намного лучше, чем он сам. . я исключительно из-за них еду с ним. А с Артемом мы постоянно кричим на друг друга, ссоримся, но он все равно меня терпит, хотя видно, что терпение на исходе. Я теперь понимаю, почему в отношениях мне неоднократно говорили, что я нервная. Да, потому что я не люблю, когда делают что-то, противоречя мне. Меняться стоит в этом плане. Наверное)
Еще н-ное количество парней вокруг меня, но никто меня не интересует.
Короче, черт меня пойми, честно. Сама в себе разобраться не могу и свою злость сгоняю на других. Дура.

Когда видишь результат, к которому прикладывал мало усилий, невольно хочеться стараться больше, чтобы достичь большего.

Гуляла с мамой по ВДНХ и, оглядываясь на окружающую меня молодежь, поймала себя на мысли, что, конечно, здорово было бы иметь большую компанию, где всегда есть с кем посмеяться; хорошо было бы ходить с друзьями на аттракционы (потому что две мои подруги вообще не ходоки в этом деле! Все еще не могу в такое поверить); хорошо было бы прыгать в фонтане, спасаясь от жары (и не важно, что это не гигиенично!); хорошо было бы иметь молодого человека, который бы выигрывал для меня игрушки в тире, или покупал мне воздушные шарики, или носился бы со мной на велике, ловя меня каждый раз, когда я падала бы (а я 100% бы падала!) - все это было бы очень хорошо, и мне все это очень нужно, НО!

Все-таки как хорошо, что у меня есть мама, с которой можно вот так погулять по ВДНХ!

Пора брать себя в руки

День шестой.

В тот день было холодно и дождь шёл временами. Но нас ничего не могло остановить и мы поехали в Петропавловскую крепость. Было очень холодно и сыро. Когда экскурсавод рассказывал снаружи о тюрьме, то мы еле дождались, когда мы пойдём в неё :D тот момент, когда толпа народа добровольно и радостно идёт в тюрьму ахахха
Строго там, конечно, всё было. В карцере вообще ужасно. Не отапливается, бельё не выдавалось, спали на железной кровати и в полной темноте.
Позже мы посетили Петропавловский собор. Там усыпальница русских императоров. Может у меня какие-то старые устои, но мне было не по себе, когда люди фотографировались с нагробиями.. В отдельной комнате, куда никого не пускают, были надгробия Николая II и его семьи. Очень неравнодушна к истории последнего императора и поэтому ком к горлу подошёл.
В целом, крепость весьма уютная. Особенно на тех улицах, где нет толп китайцев.

На обратном пути хотели посетить эту красивую мечеть, которая, кстати, тоже на реконструкции. К сожалению, нам не удалось её посетить, потому что нужна соответствующая одежда даже если вы не исповедуете ислам. Ну, мы хотя бы частично полюбовались на неё снаружи.

"Делай со своей жизнью всё, что угодно. Напиши книгу, сделай тату, покрась волосы в сумасшедший цвет, признайся в любви уже наконец. Ведь когда-нибудь от тебя останется лишь тире между двумя датами, и никто не знает, когда же наступит это "когда-нибудь"…»

© Уилл Смит

А, ну еще я решила перечитать Гарри Поттера.

Господи, какой же я еще ребенок.

Всё чаще заходя в вагон метро начинаю с жадностью осматривать пассажиров на предмет книги. А если таковых нахожу, то мне хочется накинуться на них, узнать что за книга, интересная ли или вообще отнять и бежать!
Я вообще норм?

А я все в поисках квартиры. Эх, кто бы знал, что это так тяжело? Вообще, это несправедливо, ведь просто кто-то родился в нужном городе, в нужной квартире и срывает 400$ просто ничего не делая! А некоторые и еще больше.

Мама связалась с одноклассником ее подруги, у которого дочь тоже в этом году поступила. Поэтому сейчас большая вероятность того, что жить я буду с ней. Попыталась найти ее в вк (знаю имя и прежнюю школу), в итоге у меня получилась только одна девушка. На вид вполне милая, но в тихом омуте черти водятся :) Главное, чтобы любила читать и сериалы смотреть, вот тогда сдружимся :)

Сегодня решила в кои-то веки выбраться в центр и походить по магазинам. Лучше бы я этого не делала, жаба душит при взгляде на ценник. Нашла себе шикарнейший (да-да!) комбинезон алого цвета. На мне смотрится действительно здорово. Но, видимо, не судьба.

Начинаю думать о 31 сентября и предательски дрожат коленки. Я очень хочу новых знакомств.

От скуки и нагнетающей тишины включила радио. Мало того, что песни крутят везде одни и те же практически, так ещё и реклама =.=" Телевизора мало будто.

Танцы на стеклах -
танцы не для слабых.
Танцы без правил,

ты так не смогла бы.

Черт, даже не знаю с чего начать. Захотелось рассказать о том, что же со мной происходит. Поделится могу только с блогом, потому что даже самой себе не хочется признаваться, что влюбилась. Как девчонка втрескалась по уши. И вроде я ему тоже нравлюсь, глаза у него горят. но проблема в том, что у него есть(или уже нет, там все запутанно, я сама не поняла) девушка. они вместе уже почти 3 года. да, у них не все гладко, да, они уже расставались из за ее измены, да они не общаются уже почти 2 недели, но я ревную. Странно, но я не чувствую себя какой-то сволочью, что мучу(дурацкое слово, но точно описывающее наши отношения) с не свободным парнем. Может быть, потому что он мне слишком сильно понравился, может быть, потому что он вел себя как свободный парень, а может потому что я жуткая эгоистка. Даже не знаю к чему это приведет. на работе все равно делать нечего, поэтому расскажу всю историю наших отношений по подробно. Даже не для вас, а для себя, чтобы разложить по полочкам.

Итак, недели 3 назад, я первый раз увидела его. Знакомство наше произошло безумно романтично - в поле. Да, да, ничего смешного, мы с друзьями катались по полю на джипе моего бывшего (пришлось гулять в одной компании с ним) изастряли. Засели в грязь и сломались. вроде бы сдохло сцепение, не суть. мы пытались реанимировать машину сами, но фиг там. Пришлось звонить Сереже, чтобы он помог или хотя бы забрал меня и мою подругу. он все время нас выручает. Ну так вот, приехал Сережа, прямо скажем, триумфально явился. На ЛУАЗе. Водителем и был Ваня. Сначала, я даже не обратила на него внимания. Просто была благодарна, что он нас забрал(а бывшего мы кинули в поле). на следующий день Ваня и Сережа позвонили нам, и мы с Ангелиной(моей подругой) пошли с ними гулять. как раз таки кататься на луазе. И вот тогда я и рассмотрела Ваню. Вроде ничего особенного в человеке, а вот поди ж ты. понравился! несколько дней, почти неделю, мы гуляли одной компанией. Переглядывались с ним, общались. Мне казалось, что я тоже ему понравилась, но подруга Ангелина утверждала, что мне так кажется. Затем, шашлыках, в честь приезда моей однокурсницы, иы держались за руки(обы даже были трезвы. он вообще не пьет). он грел мне руки. к сожалению, изза ссоры с мамой мне пришлось уйти домой в 4 утра. ангелиа ночевала у меня. он решил пойти с нами. иы сидели у меня дома, дурачились втроем, пока она не начала в открытую к нему клеится. а он уделял внимание нам обеим. меня держал за руки, ее держал за ляжку. я жутко приревновала, даже поругались изза этого потом с ангелиной, я чуть не полезла драться, не ожидала такого от себя, если честно. затем, ангелина поехала в москву на неделю. и вот тогда я вздохнула спокойно.

Ваня звонил мне, звал гулять, мы общались, он даже познакомил меня со своей собакой, и я была первой и единственной, кого Бакс облизал в своей жизни. Ванясказал что он даже в детстве никого не облизывал, (позже его родители это подтвердили) Он всегда давал мне куртку и спрашивал не замерзла ли я, обнимал меня, когда сидели где нибудь, но даже не целовал в щечку типа привет\пока. Но в тот вторник, он чмокнуло меня на прощание, а в среду мы поцеловались. Он провожал меня домой и мы стояли и разговаривали возле моей калитки.обнимались. и тут он сказал что хочет меня поцеловал. в общем пропустим романтичный момент, а то мне будет тяжело анализировать свой рассказ. мы поцеловались. Все это время мы с ним обнимлись, целовались, весело проводили время вместе.он говоил что я нравлюсь ему, что хочет чтобы у нас все получилось. я если честно тоже этого хочу. Вчера, после недели таких муток, когда он провожал меня он все таки предложил встречаться. я, как влюбленная баба, согласилась. но есть одно но. его девушка.

Теперь перечислю факты, которые знаю про нее.

1. она сделит за его контактом, за тем кому он пишет, кого добавляет итд.

2 она изменяла ему и они расставались изза этого, но потом, как он сказал "сдуру сошлись".

3.она страшная.

4.они с ней не общаются уже 2 недели.

5. она скоро уедет(или уже уехала) в египет с родней и друзьями и ее мама сватает ей какого-то богатенького типа.

6.она у него в телефоне до сих пор "Настя Любимая", а я "Сонечка".

7. пока она не написала мне кто я и зачем добавила его вк я и незнала, что у него есть девушка..

теперь факты о нас, которые я услышала от него:

1.он говорит что хочет, чтобы у нас все сложилось хорошо.

2. ему надо в армию, но теперь он хочет уйти не осенью, а весной.

3.он все время спрашивает не замерзла ли я, заставляет одевать куртку.

4. позавчера он упал на скутере, пока ехал ко мне. когда ребята начали шутить мол экстримал, расшибись еще, он сказал что не будет больше, потому что ему есть ради кого быть аккуратнее и прижал меня к себе.

5 он не пристает ко мне с сексом, хотя как миниум 2 раза я жутко его возбудила.

6.он очень нежный со мной.

7.он первый узнал мой номер у сережи в тот день, когда спас нас с поля.

8. я понравилась его родителям и собаке. 8. он все время говорит мне комплименты.

9. иногда он бывает холоден и даже не обнимает меня, а ингда его прям распирает нежничать со мной.

10. мне хорошо с нима.

историю я когда нибудь допишу, но не сейчас. Потому что скоро кончится рабочий день и надо начинать собираться домой. Вчера он меня встретил. Посмотрим что будет сегодня и изменится ли что нибудь изза того что мы теперь официально вроде как встречаемся.

найти бы наконец работу, а то я больше не могу сидеть дома.

Полнейшее разочарование когда ты заканчиваешь вуз и учился эти пять лет, а на деле тебе никто не хочет давать работу, так как опыта то нет у тебя.

А где его черт возьми взять?!

156 рублей на карточке и мелочь в кошельке, плюс отсутствие зарплаты до четверга. А у меня чемоданное настроение и предвкушение трех поездок за этот месяц.

"Снится тот, кого больше всего не хватает"

Вы можете СЕБЕ ПРЕДСТАВИТЬ, КАКОВО ЭТО ВПЕРВЫЕ УВИДЕТЬ СВОЕГО ИНТЕРНЕТ-ДРУГА УЛЫБАЮЩИМСЯ ПРЯМО ПЕРЕД СОБОЙ. ГОТОВА ПОСПОРИТЬ, ИХ УЛЫБКА СМОГЛА БЫ ОЗАРИТЬ ВЕСЬ МИР.

josef salvat – diamonds(re: ritmo)

seafret – atlantis(re: ritmo)

duologue – forests(re: ritmo)

foals – spanish sahara(re: ritmo)

ганджу – past.(re: ritmo)

carl espen – silent storm(re: ritmo)

krec – иной(re: ritmo)

jaymes young – what is love (re: 22.22)

И отдашь, и предашь и уйдешь.

"Ежедневное напоминание: - парень, в которого ты была влюблена в 16, не будет значить ничего, когда тебе будет 25. - тест по математике, который ты завалил на первом курсе старшей школы, ничего не будет значить, когда ты получишь высшее образование. - проблемы, с которыми ты сталкиваешься сегодня, могут казаться концом света, но они не будут значить ничего через год. - ты будешь в порядке. Все будет в порядке."

кажется, пора прекращать закрывать собственной грудью от пуль тех, кто неоднократно сам толкает тебя к этому вперед. мне говорили, что своей любовью к тебе я стремительно сжигаю себя. но ведь готовность бросаться в огонь и под гранату со сдернутой чекой ради другого человека - это вовсе не детская глупость, иначе почему все это так сильно возвышают в книгах? это когда настолько дорожишь человеком, что объявляешь войну. нет, не всему миру, а ему самому. объявляешь и… сдаешься ему в плен. совершенно забывая о том, что тех, кто сдается добровольно, убивают намного быстрее и беспощаднее чем тех, кого обезоружить пытаешься силой. ведь все, что дается без труда, представляет собой весьма сомнительные ценности.

Просто гениально!

Нашла на просторах ВКонтакте.

Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных.

И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок - это так абстрактно, так далеко - а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша - вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати.

"Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?" - добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более, что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. "Что за фигня?" - думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете ее машину. И ничего не происходит. "Да что же ты за сука такая" - возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам. Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок - теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: "Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко", кто-то будет рыдать в ответ: "Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?".

Действительно, с чего? Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей тупо нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит). Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально - любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей. Ненормально - заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет - только на том основании, что "в глубине души" у него это, возможно, отыщется.

Не отыщется. Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души - а от всей ее широты.

Такая вот хорошая поучительная сказка на ночь. Видимо, сознательно автор еще не брал к рассмотрению ситуацию, когда Маша по каким-то сложным духовным причинам очень хочет подарить тот самый килограмм красных яблок именно тебе. Ни Коле. Ни Ване. Ни даже Паше из соседнего подъезда, хотя он на эти яблоки давно недвусмысленно косится голубым глазом. А тебе. Но проблема в том, что тебе это нафиг не надо. У тебя, может, на яблоки вообще аллергия. Но Маша так искренне хочет тебе их подарить, что ты берешь эти чертовы яблоки - и да, приглашаешь Машу в кино (вроде ж как вежливый), потом ведешь ее в кафе, потом предлагаешь к себе переехать… а зачем? Ведь тебе всего лишь подарили яблоки. Которые ты, кстати, мог не брать. Или взять и сказать "спасибо". Или закончить благодарственные мероприятия на финальных титрах фильма, который шел в том самом кинотеатре, куда ты ее повел. Но нет же, нет. Или - другой вариант - не берешь эти яблоки. Ну аллергия у тебя, и хоть ты убейся, Маша. А потом она смотрит на тебя так долго и жалобно, что ты чувствуешь себя последней скотиной… зато ведь вроде как по-честному всё…. или нет?

Или да?

" - Я не могу, я не могу избавиться от мысли, что в наших отношениях с Барни нет никакого смысла!

— Так в любви и нет смысла! Нет логического объяснения тому, почему люди любят друг друга. Любовь бессмысленна, но мы должны любить, иначе любовь погибнет и мы будем одиноки, и тогда человечество исчезнет. Любовь - это лучшее, что у нас есть! Это ужасно банально, но это правда. Ты любишь Барни, а он любит тебя. И не нужно искать смысл там, где его быть не должно."

"Как я встретил вашу маму"

Почему я выделила именно эту фразу? Да потому что услышав ее, в голове начали всплывать моменты, как я очень часто в наших ссорах и размолвках говорю "а смысл?", "я не вижу смысла". А может и правда не нужно искать никакого смысла, нужно просто жить и любить друг друга, пока у нас есть этот шанс! Не скрою, что иногда я думаю о расставании, но потом все равно думаю "блин, да это же мужчина всей моей жизни, как я буду без него?!". Расстаться мы всегда успеем, а вот найти человека, который будет так любить, который станет частью семьи, да просто ТАКОГО.. Нет. Это не просто.

А вообще я хотела написать о том, что сериал "Как я встретил вашу маму" леген..подожди-подожди..дарный, ЛЕГЕНДАРНЫЙ! Вот правда, лучший сериал, который я видела. Я проглотила эти 9 сезонов, не заметив. И так не хотелось, чтобы он заканчивался… Поначалу я думала, что как обычно последние сезоны будут слишком накручены и уже не такими интересными! Но блин, нет, в 9 сезоне я вообще плакала почти над каждой серией, а когда была свадьба Барни и Робин вообще ревела, как будто это у моих друзей свадьба была. И кстати мне так жаль, что в итоге у них не сложилось, я так искренне рада за них была. Когда он делал предложение я тоже плакала так, как будто мне его делали. Да и вообще сколько таких моментов было… Я так рада, что я нашла этот сериал. Он клевый по всем параметрам! Смешной, милый, трогательный, где-то серьезный, а главное жизненный.

Правда на протяжении всего времени он наводил на меня тоску только по одному поводу.. Я так хочу, чтобы у меня были такие же друзья. А точнее у нас. Я хочу, чтобы у нас с Сережей была такая компания, с которой мы бы отмечали наши самые важные события, вместе грустили и вместе радовались, которые стали бы семьей. Так искренне этого хочу! Главное, чтобы хотя бы у него его друзья не потерялись во времени. А я.. может когда-нибудь я найду близкого человека. Знаете, иногда я задумываюсь о том, что вот позови меня сейчас Сережа замуж, а мне ведь даже на свадьбу некого позвать, элементарно нет подруги в свидетельницы, а про девичник я уже вообще молчу… А, ладно.

Сериал закончился, а у меня внутри чувство как будто какой-то важный человек ушел из моей жизни.

уж лучше б я осталась тогда в поле откуда ты тогда меня забрал я не желала себе такой доли и ты наверно тоже не желал зачем в глаза тебе я посмотрела а ты зачем в тот раз мне руки грел ведь я б тогда наверно не сгорела, и ты бы не узнал таких дилем -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- смотрю в глаза и тут же растворяюсь и ничего не сделать я влюбляюсь

на самом деле, я очень рада тому, что жизнь разительно отличается от подростковых фильмов/книжечек/сериальчиков. да, твоя потребность в деньгах не обрамлена романтичным ореолом молодости, любовь - её нет совсем не то, что кажется, здоровье с каждым годом всё дерьмовее, в университете ты подыхаешь от количества информации и недосыпа, а вечеринки не похожи на попсовые клипы из телевизора. но в отличие от бумажных персонажей долбанного Джона Грина, я хотя бы не померла тинейджером, спасибо большое.
читайте/смотрите чё-нить нормальное, даже если вы школота.

"Раскольников отвел рукой воду и тихо, с расстановками, но внятно проговорил:
– Это я убил тогда старуху-чиновницу и сестру ее Лизавету топором и ограбил. "

Я совсем сделана. Серьезно. Читала книгу и все было как о постороннем, за что корила себя. А эта фраза и именно эта концовка добили. Проревелась. Сижу второй час в прострации, изредка пуская шуточки на исторические темы для друга. Но пусто все.
Достоевский - единственный человек, уважение к которому настолько велико, что переходит в какой-то трепет и если бы я когда-нибудь его встретила, то не смела бы даже в глаза взглянуть, не чувствуя за собою такого права. Тяжко и грустно от этого, на самом деле. Ничегошеньки бы сказать не смогла, хотя хочется. Просто бы поклонилась, если бы смогла.
И о каких глупостях я расстраиваюсь, господи.

— Я знаю многое о любви. Я так много об этом читала.

Влюбленность. Не думайте я не начну сейчас разгагольствовать о большущей любви, коснувшейся моего сердца. Её нет. Я просто хочу поразмышлять об этом. В моем окружение столько людей так страстно желающих влюбиться, найти свою вторую половинку только потому, что им нужно это сделать. Нужно, чтобы не выделяться из толпы. Это звучит так абсурдно! "Влюбиться" только потому что это необходимо, кровь из носу, необходимо! Разве это столь важно? Важно иметь кого-то под рукой, чтобы назвать своим парнем или девушкой? Просто для того, чтобы не выделяться из толпы. Мне это кажется столь омерзительным, портящим саму суть влюбленности и любви вообще. Ценность этого высокого чувства, о котором писали все величайшие умы человечества, опускают до простой необходимости.

Всегда так веселят вопросы моих новых знакомых о том, есть ли у меня молодой человек. Точнее, не сами вопросы, а реакция людей на мой ответ: "Нет, и не было". А затем их "глубокие" размышления об этом: "Да, как же так?", "Почему?", "Тебе совсем не хочется? "Да еще слова сказаны с таким упреком, как будто я виновата в чем-то ужасном. И мне каждый раз хочется узнать, а зачем? Зачем вся эта ярая необходимость во второй половинке? Зачем опускаться до того, чтобы искать "того самого"? Недаром, Шекспир сказал одну простую истину: "Любовь бежит от тех, кто гонится за нею. А тем, кто прочь бежит, кидается на шею". Коротко и в точку. Настоящая любовь найдет тебя сама. В том момент, когда это будет нужно. Подожди и увидишь. Любовь должна нести с собой что-то, водоворот чувств и эмоций, а не сливаться с серой обыденностью. И мне так жаль тех людей, которые не понимают этого.

Я думаю, что однажды ты встретишь кого-то и безумно в неё влюбишься , и тогда ты начнёшь жить дальше, даже сам этого не осознавая.

В этом доме творится нечто невообразимое. Тут постоянно жарко, пахнет падалью, все убрано, но все не так. Не приспособлено для комфортной жизни.

Кто из вас в своей жизни хоть раз пилил опилки? Конечно, никто не может пилить опилки. Они уже напилены. То же самое с прошлым. Когда вы начинаете беспокоиться о вещах, которые уже прошли, вы занимаетесь тем, что пилите опилки.

Дейл Карнеги. Как перестать беспокоиться и начать жить

Моя самая первая запись здесь.

Хочу начать что-то новенькое.В голове столько задумок, столько идей.Появилось СНОВА рвение к английскому.Не знаю надолго ли…как бы хотелось, чтоб нет.Хочется как-то развивать себя:читать книги, заниматься спортом, учиться чему-то новому.Надоело сидеть без дела, нужно что-то менять, совершенствовать жизнь и себя, свои мысли, пока есть та энергия и жуткое желание на продвижения.Пока моя неопределенность что конкретно выбрать, не убило все хотение.Но что-либо бы я не начинала, меня не покидает чувство отчаяния, легкой грусти и пустоты в душе, которая не утихает.
В городе одиноко.Ходишь вокруг бетонных стен и ничего больше.Хочу найти что-то прекрасное, что-то, что спасет от обыденности.Нужен всплеск, большой заряд эмоций для пробуждения.Хочется гулять, спокойно, не торопясь, сидеть вечером или же ночью у набережной и разговаривать обо всем.Обо всем, что происходит в жизни, поразмышлять о чем-то неизведанном, неиспытанном, вспомнить истории о мире, вспоминая какие-либо факты; о безграничной вселенной и человечестве.Можно продолжать бесконечно.Обожаю таких людей, с которыми есть над чем подумать.Я будто стою на берегу моря и легкий бриз прибивает к моим ногам песок снова и снова.Чувство эйфории, ненасытности общения с этим человеком не покидает меня.
Почти все лето пытаюсь выбраться на набережную, но никак не удается.Или же не на ней.Хочется найти какое-нибудь укромное место, где будет видна красота, где будет в новизну.Например, крыша здания, откуда будет раскрываться необыкновенный вид на город.Еще люблю такие разговоры обо всем у костра.Сразу вспоминается поход, ночи, проведенные там; сидеть на камнях возле костра, смотря в небо или на спокойную воду, накрываясь спальником от ночной прохлады.
Конечно же, кому-то может показаться глупым или банальным, но это мои мечты, а мечтам всегда присуща глупость.Я слишком много думаю, погружаюсь в себя, что порой пропускаю настоящую жизнь, не успевая совершить задуманное.

— Вы коп, верно? Леди коп.

- Что меня выдало? Сиськи?

Каждый день я встаю в шесть утра, в выходные я тоже встаю в шесть утра, т.к. организм уже привык вставать с петухами… расскажи мне год назад о моем распорядке, покрутила бы у виска, но сейчас я считаю, что вставать рано куда круче, столько дел успеваешь сделать, самочувствие улучшается) а теперь расскажите мне, что люди не меняются) нужно только захотеть!

Вчера, был наш день.Оформила кое-какие документы.Узнала адрес больницы.Зашли узнали сколько стоят билеты.Любимый купил мне сережки из темно - синего авантюрина.Внутри них словно вселенная.

Но меня взбесило.Зашли в ювелирный он: - давай разводи меня на сережки, но только такие которые будешь носить.
Так же ездили на вокзал.Нужно узнать цену за билет.
Так же у нас был шоппинг для моего парня.А затем мы лопали белый шоколад по дороге ко мне домой.Мы провели весь день вместе.
Его:
- Чтобы тебе завтра не сказали, это ничего не изменет.
не меняло ситуации. мое волнение никуда не ушло.

Сегодня вроде и хороший день, а вроде и дерьмо.
С утра любимый отвез меня в женскую консультацию.Я была в ужасе, отчаянье и т.д..Мне трудно описать то чувство, когда от одного слова может зависеть наше будущее.Первая в регистратуре.Смотрела на это убогое белое окно и думала " от белого квадрата зависит моя жизнь.
Старушки так возмущались, когда увидели что мне дали талон.
Ждала я еще час приема.И вот….У МЕНЯ ВСЕ В НОРМЕ. Я МОГУ ИМЕТЬ КИНДЕРА, не сейчас конечно, в будущем, но физически я здорова.Осталось сдать анализы на ВИЧ и сахар.Я в том году их сдавала, но в другой поликлинике.В женских консультациях, всегда при обращение, берут на это.Но сам факт сдачи на ВИЧ, меня пугает. Страшная болезнь.
Затем же я быстро сообщила результаты любимому и маме.
Они волновались.Я зашла к ним на работу.Благо они работают в одном месте.Любимый подбежал ко мне с яблоком, сказал что был уверен что со мной все в порядке и поцеловав ушел работать.

Придя домой обнаружила еле дышавшего булочку.Он лежал и нервно дышал высунув язык.Позвонила опять таки парню.У него как раз был должен начаться перерыв, попросила приехать.Он приехал и мы повезли его в ветеринарную.То что я в белых брюках и мои плечи в мясо отдельная история.Ветеринарная возле дома не смогла принять, так как там делали операцию другому какому-то животному и нам сообщили, что это длиться будет часа два.
Мы тут же поехали в другую.Пока ехали булке еще хуже стало.
Мы приехали в огромный ветеринарный центр, где нам точно не могли отказать.Котенок весит 2 кг.
Врач:
- Специально для блондинок объясняю, как делать будешь дома ему укол.
Вот блин, сразу видно, что этот тип недолюбливает женщин.
У булочки инфекция, воспаление горла, насморк и конъюнктивит.Мой кот смог заболеть не выходя из дома.
Мне уже второй ветеринарный врач объясняет, что нужно кормить его кашами.
Сегодня мне сказали: - оставь миску на три дня и будет жрать все как миленький.

Приехали домой.Я вся в кошачьей шерсти.Мои брюки УЖЕ не белые и все в затяжках.Начала снимать с себя одежду, пока мой парень забирал все уколы и медикаменты булки из машины.
Открыла двери.Жара невозможная.Хожу в нижнем белье.Любимый налетел на меня и…ощущение, что секса не было целый месяц.Кот лишь нервно моргал от странных криков.
Я так мечтала попасть в душ.Но мои мечты сбылись не скоро.Я готовила обед любимому, а потом пошла ему за пластырем и едой булке.Затем показывая странницу этой деревенской суки, которую он добавил в друзья, он пришел в ярость и оттрахал меня как только мог. Было весело.
И только потом я попала в душ.

Я зла на отчима.Ведь это он недосмотрел за булкой.Попросила я маму сегодня присмотреть за котенком.Мать спихнула на отчима, а отчим свалил к друзьям.Хоть бы поприглядывались к мелкому.Ведь можно понять по самочувствию малыша.

Мое отсутствие здесь оказалось не лишним. 3 года я жила другой жизнью, решила вспомнить все то, от чего убегала, и знаешь, ничего не изменилось я все та же плаксивая баба истеричка только уже в 20-м возрасте, только все серьезней стало, только тяжелее, больнее… На моей памяти проскальзывают воспоминания, когда полностью оградившись от мира, я писала сюда. Мне помогало, правда. Детям же можно иметь воображаемых друзей, а я олицетворяла тебя в качестве подруги, только без винишка и плаксивых песенок. Однако могу сказать, что я очень поменялась за это время, выросла, стала более здраво мыслить. Правда.. нихера это не помогает, когда проблемы сердечного плана. Тебе ли не знать. Я всегда думала - "Когда? Когда кончатся во мне чувства?" Как показала практика и время, чаша не пустеет. И знаешь, мне иногда себя жаль, как бы смешно не звучало. Если бы я обожглась один раз хорошенечко, я бы со скептицизмом смотрела на чувства людей и мой бы инстинкт самосохранения шепнул мне на ушко, томным голосом "Беги отсюда, нахер" Но нет придела моего потока. Даже под дулом пистолета я бы не отказалась от своих слов. Я скорее не обжигала свое сердце, а прижигала, как сталь. Но на каждую сталь есть своя температура. Понимаешь?! Это замкнутось, цикл. Все, пожалуй все, мысли сбились с толку.

(x)

приїхати на пару годин
на пару хвилин відчути його тепло
Боже куди мене заносять ці поїзди?
чому мене раніше до нього не занесло-
як заносить вітер запах ромашок до хати
як заносить сонце тепле проміння до щік
ці люди вже геть подуріли їм треба тікати
їхати бігти до
найрідніших усіх
і як мені можна любити чи ненавидіти вокзал?
він там мене ж зустрічає
а потім
як тимчасовий життя перевал на останній
хвилині знову проводжає
коли біжу до нього на перон і ще секунда
вагон третій тут
рахую
не той і не той вагон
не видно цифр через застиглий як рани
на поїзді бруд
і знову
хвиля різних людей всі біжать розбігаються в гості
на сонці відбиваються сотні тіней я бачу добре його
як виходить з вагону в клітинку пом'ятій сорочці
за спиною несе свій чемодан як модно тепер називати
я за зустріч з ним все віддам
хоч і вічно на пероні буду
чекати

Крістол

Лишь близкие люди способны нас предать, разочаровать по-настоящему. Ведь только им мы доверяем всем сердцем, лишь им, казалось бы, можно показать свою боль. Но на деле оказывается, что кроме нас самих никого больше нет. Никто не спасет тебя, кроме тебя самого. Им очень не нравится, когда ты центрирован. Когда тебя нельзя достать. Нельзя транслировать тебе свой негатив. Нет, людей это не устраивает. Им до смерти хочется, чтобы вместе с ними страдали все вокруг. Сейчас я ясно это осознаю, потому больше это неспособно меня затронуть. Иногда невыносимо жаждется убежать. Ты ждешь возвращения маменьки, чтобы узнать все про её состоявшуюся наконец поездку, хочешь порадоваться вместе с ней. И рассказать ей очень важное, сокровенное, скулящее. А тут только крик, недовольство, оскорбления. Ну привет, ма. Эти люди разучились радоватьсся

+1 И вновь по кругу, я люблю его слишком И я не знаю, как так получилось Всё так быстро обрушилось, я не хочу этого конца, понимаешь? Я вообще НЕ ХОЧУ КОНЦА!

Ни есть, ни пить не могла. Весь день за что-то держалась от бессилия. Потеряла счёт, сколько раз было предобморочное состояние, помутнение в глазах.

Нужно было съездить забрать заказ из интернет-магазина. Влад обещал съездить со мной.. Но.. Ему кто-то важнее, чем я. Телефон отключен, вк нет. Пришлось ехать самой со страхом потерять сознание прямо в городе. Бродила по незнакомым переулкам, совсем не хотя обратно домой. Ехала на автобусе, который делает крут, чтобы потянуть время.. Всячески пыталась держать себя в руках, чтобы не дать волю слезам, но не выходило.. Периодически тонула в слезах, а после и истерике.

Если этот день описат вкратце: на грани; последняя капля.

Шорты с мопсами (всем находкам находка)), чёрное очень красиво облегающе платье, которое я буду дополнять аксессуарами и мои любиые в последнее время- спортивные\кэжуал платья.

Я немного странная, потому что еще не прочла те книги, которые заказала. Сначала я перечитала все, что было на телефоне, потом взялась за книги, которые уже были у меня до этого, но показались мне неинтересными. Мне просто грустненько, что вот я ждала эти книги, забирала их в пункте получения, они такие красивенькие и новенькие лежат у меня на полке. И вот я их прочту и все.. Зачем они мне потом? Не знаю, как это объяснить. Думала о том, чтобы обмениваться с кем-то по почте, но поняла, что вряд ли готова буду отдать свои книги(пресловутая мечта о библиотеке). Кто-нибудь меня понимает? :)

Настолько ненавижу себя за то, что силы воли никакой, хочется вырезать весь жир на теле, лишь бы ничего не делать и ничем не заниматься. Со спортом у меня всегда были проблемы, точнее их не было, тк в детстве, когда нужно было ходить на тренировки, я звонила маме и плакалась, что у меня болит головаживот и тд, в школе никогда не ходила на физ-ру (я единственный человек, у которого 3 по физ-ре) в универе, собственно, так же не появляюсь на физ-ре. Так вот, мало того, что со спортом все плохо, так и с едой все так же. Чтоб понять, что я за человек, то я ленивое чмо, состоящее из фастфуда и колы.

И вот, этот человек купил абонемент в тренажерный зал. Я иногда поражаюсь сама себе. Вчера я с уверенностью думала, что, конечно, я начну ходить и правильно питаться, а сегодня я сходила в зал и пришла домой съела тортик, запив все колой. Смотрю на людей, которые побороли себя и завидую этим сильным людям. А у меня все вот так.

Кто-то живет спортом, а я живу ростиксом и ненавистью к себе.

взято тут

Все и начиналось весной - душа оживала и внутри распускались все новые и новые чувства. По мне, так самое прекрасное время, время, когда все только расцветает и в воздухе парит предвкушение счастья и ты паришь вместе с ним. Живешь в приятном ожидании, скопление неописуемой нежности бьется внутри и так рвется наружу - рвется в лето. И если посмотреть на все вместе, спустя время, можно смело сказать, что это было лучшее время - трепетное и очень загадочное. Время замирания сердца и самых искренних улыбок. Итак, пусть наша весна будет мечтой.

Лето - оно ворвалось и закружило нас, без шанса на остановку. Лето - это ураган красок и чувств, ярко и тепло, вкусно и сладострастно. Лето такое живое время, бегущее, живущее в полную силу и мы жили вместе с ним - жили на полную, как только нам позволяла душа. Мы брали по максимуму и столько же отдавали. Мы бежали и счастье бежало рядом с нами. Мы умирали от улыбок и криков чувств, мы возрождались от поцелуев и бессонных ночей - мы тонули все глубже и глубже и даже не думали учиться плавать, потому что мы были вместе - вместе утонуть не страшно. Пусть наше лето будет счастьем.

Осень - совсем новое время. Когда-то она была для нас водоворотом неизведанных эмоций, страхов и сложных ситуаций, первых конфликтов и наших ошибок, нас накрывало ее яркостью и порой мы не знали, что делать. Но она бывала и паузой в этом урагане чувств, была покорным временем. Периодом теплых ночей и сладких напитков, редкого уюта дома и тихих прогулок, когда все превращалось в весну с безграничной нежностью. Это время ожидания, время которое рассказало нам много о самих себе, время долгих скучаний, долгожданных встреч и мучительных расставаний. Время учитель, мы учились доверять, понимать друг друга, учились говорить о большем - это время первых главных слов. Но именно осенью появился этот крик в тишине вечеров, крик мыслей о потере. Осень нам положила начало конца. Эта осень будет верой.

Зима оправдала свои холода. Самое трудное время для нас - время расставания. Горькое и леденящее душу, тревожное и страшное. Время извинений, обид и еще больших ошибок, глупых и отчаянных поступков. Зима забирала тепло и нежность, оставляя меня наедине со своей тоской. Она забирала у нас все, оставляя слабые души на произвол судьбе. То время, когда ты идешь против себя, время терпения и не высказанных слов, время опозданий и упущенных возможностей. Время отчаянных поцелуев, как в последний раз, время самых редких, но крепких объятий, еще больших скучаний и разлук. Время отпущенных рук и высохших слез на щеках, обветренных губ и высоких температур. Сутки непонимания и просьб о помощи, часы одиночества и самообмана. Для меня, зима останется надеждой.

Итак, мы прожили каждое время года и оно оправдало себя. Весна была для нас новой жизнью - расцветом ощущений. Лето обжигало и радовало нас чувствами, мы купались друг в друге. Осень угомонила пылкий нрав лета, подарила тишину и уют, но была как всегда непредсказуема. Зима узнала о любви и заставила душу болеть, а потом и вовсе оставила одну.

Мы все это прошли, но я никогда не скажу, что я пожалела хоть об одной секунде этого времени и не важно, холодно было или тепло. Было счастье - это главное. Живите сейчас, ругайтесь, миритесь, расставайтесь, но учитесь прощать и ни в коем случае не переставайте жить, не забывайтесь в себе, не опускайте руки - вы обязательно будете счастливы. Живите.

Намасте!

Я заболела, поэтому с самого утра валяюсь в постели и скролю свои ленты в поисках новых постов по вульфу. Честно, сегодняшняя серия просто убила меня. Это было сногсшибательно! Джефф правда постарался. Давно такого не было. Я пугалась, взвизгивала, умилялась, рыдала, поддерживала и восхищалась. Серьезно, 5 сезон сейчас один из моих любимых. Я не понимаю, почему фанаты отказываются от него. Нет ваших любимых пейрингов? любимых персонажей? Ну хватит. Насчет последнего все знают. Сериал никогда ни от кого не отказывается, актеры уходят сами, если они считают это нужным, если они должны уйти. А пейринги…ну, ребята, это волчонок, тут всегда есть все пейринги. Ищите подсказки ;) Сколько пасхалок, отсылок, мини-моментов было. Но мое сердце еще с прошлой серии полностью захвачено Лейден #puppylove
Так что, друзья, кто не посмотрел - бегом, хотя я и так уже все проспойлерила.

Всем хорошего дня ^^

Чар

Почему такое простое счастье быть с тем, кого ты любишь, и кто как минимум не равнодушен к тебе - это так сложно? Почему обязательно должны быть какие-то преграды и не в то время не в том месте возникшие обстоятельства? Почему он не может лежать у меня на животе каждый день? Почему мы не можем каждый день пить литры чая и дурачиться? Почему он такой нерешительный? И почему это сраное тайное столько времени не становится явным, чтобы всё расставить на свои места?

Часть 1. (07.08.2015)

Вот и пришло время, когда я могу написать полноценный пост. Спустя 5 дней я наконец-то просто лежу и бездельничаю, хотя как говорится еще не вечер. Начну рассказ с пятницы. В наших планах было давно съездить в Минск ради шоппинга и аттракционов. Что собственно и произошло, но в таком формате, что до старости будем вспоминать. Обратный поезд был у нас в 17,55(прямой), а мы очень много времени потратили на магазины, поэтому решили ехать позже в 18,55с пересадкой. Гуляли в свое удовольствие по парку, познакомилась с парнем, который там работает (фотографирует людей с животными). Просто предложил мне погладить енота, а потом змею и дальше понеслось. В общем, мы уезжать не хотели, хоть и были до безумия уставшие, а на улице было +36. Когда приехали на вокзал, то началось самое смешное. Оказывается этот поезд, был бизнес класса, но ладно, решили купить на него билеты, а оказалось, что билетов не осталось. Мы уже были согласны ночевать на вокзале, но мама сказала, чтобы доехали на поезде (следующем) до одного города, а там со знакомыми договориться и завезут домой. И вот мы уже сели в следующий поезд, проехали 2 станции и решили, что нельзя заканчивать все так просто. Вылезли мы из него и взяли обратный билет на Минск. Пошли в туалет на вокзале, переоделись (хорошо, что одежды накупили) сдали вещи в камеру хранения и пошли гулять. Где-то до 12 еще хватало сил на гуляние, а потом пошли в макдональдс, который работает до 2 ночи и просидели там до закрытия. Все время, что там были, на нас администратор смотрел. Мы уже думали, что выгонит скоро. А он ходил и улыбался. Но он же администратор, поэтому должен быть приветлив и улыбаться. В общем, мы уже пошли на выход, а он стоял около двери, а потом догнал нас и сказал, что очень хочет познакомиться. Это было так мииило. + еще один Женя среди знакомых (за последнее время познакомились примерно штук 7 Женей) В общем, мы гуляли до 3, а потом сидели на улице возле вокзала, иногда внутри, хорошо, что вокзал огромнейший. Мы его со всех сторон изучили. Ну а на поезд попали только в утра. Но о том, что остались не пожалели и кстати, мама Алины думает, что она ночевала у меня, а моя, что я ночевала у нее.

twitter / ask/ instagram

Нормально так к тебе баба липнет на видосе с кафе, где песни поете))

Вьюи, хочу сказать тебе огромное спасибо. Огромное спасибо за людей, которые есть здесь. Моему блогу уже, слава Богу, около четырёх лет, а меня до сих пор читают люди, которые подписались чуть ли не в первые дни. Вы были со мной, когда я плакала и умирала, лёжа в своей комнате на полу, Вы были со мной, когда я выползала из ям и пыталась идти вперёд, Вы были со мной, когда я не верила в светлое будущее, Вы есть со мной сейчас, когда светлое, чистое, родное и любимое пришло в мою жизнь! Я правда благодарна Вам Всем. Благодарна за Ваши коментарии и поддержку. За то, что вы действительно читаете и проникаетесь тем, что я пишу. Для меня это очень важно и я очень это ценю. Мой блог - это моя душа. И вы знаете мою душу. Пусть мы все далеко и все мы разные, с разными историями и судьбами, но у нас есть один общий и уютный дом - вьюи!