Я потеряла себя. Мои мечты, надежды, ожидания - все превратилось в прошлое, потеряло смысл и стало для меня пустым. Читая свои "мысли" 4 - летней давности я понимаю, что уже нету той девочки, которая мечтала о большем, которая хотела лучшей жизни. Тогда я шла за своими целями, бежала от города и мечтала туда никогда не возвращяться. Хотела начать новую жизнь, забуть все обиды прошлого, оторваться от рутинных проблем и стать гордостью для своей семьи и друзей. Я хотела потеряться от них. Но получилось, что потерялась в них самих… Все растаяло. Абсолютно все. Я стала другим человеком. И как бы я не хотела убедить себя в том, что это к лучшему - просто не могу. Ранее не смотря на проблемы, преграды я оставалась сильной личностю и ничто не могло меня остановить. А сейчас я даже не могу поставить перед собой конкретную цель. Мы с подругой договорились написать на листочке свои цели на ближайший год, и когда я взяла ручку в руки, то поняла, что мне нечего написать. Это грустно. Все 4 года я выношивала в себе мысль о той жизни, после университета: " Я - успешная журналистка, часть большого города, общества высшего класса, с хорошей зарплатой, каждодневными новыми эмоциями, встречами, поездками. И никакого прошлого." А сегодня я человек, который не может отказаться от людей из прошлого, выбрать где остаться, кем быть и с трудностю признает, что он пал. Но я пала как личность. Готова вернуться туда, откуда бежала сломя ноги, у меня сердце вырывалось от мысли, что прийдеться прожить здесь еще день, а теперь мне не выносим этот мегаполис. Проскакивала мысль, что просто взрослею. Оно так и есть. Ведь у взрослых нету целей, желаний. У них есть "Нужно\обязан или Нельзя".
Я слабею. Просто расстаяла. Когда еще в школе у меня был трудный период, рядом не было тех, кому можно было просто рассказать о своих переживаниях, волнениях, но я справлялась. Я не могу сказать, что это хорошо, но я не была тряпкой. Я не боялась, а просто действовала. Где та девочка. которая ради мечты оставила дом, друзей, любовь и уехала в неизвестные края? Умерла. её больше нет. Той личности больше нет. Теперь только много лишних мыслей, туманные представления о будущем и слёзы по поводу и без. Иногда мне кажеться, что я сделала шаг назад и не могу развернуться: шаг в лево - грабли семьи, шаг вправо - грабли друзей, в сторону - любовь, в бок - предположения о работе. И я не могу выйти из этого состояния. но ещё хуже то, что я и не хочу. Мои мазохические наклонности взяли верх, и я бью себя теми граблями каждый и каждый день. Но зато с какой увереностю убеждаю всех, что это правильно. И тут, внимание, финал - я поняла, что просто большего уже и не хочу. Я вернулась откуда начала, только тогда я пыталась что-то сделать, а сейчас состояние " и так пойдет".
Я просто потеряла себя.